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Fixer des règles dans

un couple : bonne ou
mauvaise idée ?
PAR SABRINE MIMOUNI

Certaines personnes font le choix de fixer

des règles dans leur couple. Pour elles,
c'est une manière de cadrer et de sécuriser
leur relation. Alors, mettre des règles dans
un couple, utile ou pas ? On fait le point
avec une spécialiste des relations
amoureuses.

Sommaire

Peu de gens aiment "xer des limites ou des

règles. Dans l’imaginaire commun, elles sont
synonymes de restrictions et de pondération.
Pourtant, instaurerdes règles à respecter dans
un couple permet parfois d’envisager la relation
plus sereinement.

Fixer des règles dans un

couple : quelles sont les limites
de l'amour ?

Instaurer des règles et poser ses limites avec un

homme ou une femme, c’est se mettre d’accord
sur un ensemble de valeurs qui nous semblent
essentielles. "Ces principes sont similaires à des
règles du jeu qu’on doit tous les deux respecter
pour le bien-être des partenaires", explique
Véronique Kohn, psychologue et spécialiste des
relations amoureuses.

"Cela permet d’aider le couple à avancer

ensemble sur la durée et à poser un cadre sans
Je m'abonne
vouloir perpétuellement tester les limites de
l'autre", indique-t-elle. Autrement dit, cela est
supposé éviter les surprises à l’un, comme à
l’autre. Fixer des règles en amour vous
évite d’apprendre, au bout de 6 mois de relation,
que votre partenaire ne vous accorde pas
l’exclusivité sentimentale ou sexuelle, par
exemple. "Tout l’intérêt de cette pratique, c’est
de partir sur de bonnes bases, on part en accord
sur des principes qui nous semblent importants
pour la durabilité de notre couple", détaille-t-
elle.

Lire aussi Résoudre les problèmes de

couple et sortir sa relation d’une crise

Instaurer des limites en amour permet aussi de

déterminer à ce que vous êtes prêt ou prête à
endurer pour l’autre. "C’est une façon de se
protéger et d’installer un cadre sécurisant où j’ai
moins de chance d’être lésé.e", explique l’experte.

Vidéo du jour :

Ce type de fonctionnement peut aider à

déterminer quelles sont, pour vous, les choses à
ne pas accepter en amour. Il permet aussi
d’aller de l’avant aux couples qui ont du mal à
mettre en conscience leurs conFits et à
communiquer correctement.

Instaurer trop de règles en

amour, attention aux
débordements

Trop de règles, tue les règles. C’est comme ça. A

la longue, cela peut pousser à se sentir oppressé
en couple. La relation devient alors source de
frustration. Pour cause, l’excès de limites et de
règles peut se transformer en rigidité abusive.
"Ça peut aussi se transformer en envie de
contrôle sur l’autre et dans ce cas-là, c’est très
problématique", prévient Véronique Kohn.

Mettre des limites dans les relations

amoureuses comporte un risque : celui de Znir
par nier les libertés de chacun. "Ça peut être
abusif, notamment pour ce qui est de
l’exclusivité. Qu’est-ce que l’exclusivité ? Est-ce
que j’ai le droit d’avoir du désir pour quelqu’un
d’autre ? Et si j’en ai, mais que je n’ai pas le droit
d’en avoir, ça veut dire quoi ?", interroge la
psychologue.

Lire aussi L'honesty bombing, cette

tendance amoureuse basée sur la sincérité

"Vouloir trop baliser la relation peut être la

traduction de notre manque de conZance en nos
compétences à gérer si un problème surgit",
pointe du doigt la spécialiste. "L’amour mature
est capable de dealer avec les problèmes du
quotidien sans avoir instauré de contrat de
relation", ajoute-t-elle.

Alors oui, il y a certaines règles à respecter

pour qu’un couple fonctionne. Mais en
instaurer de façon excessive serait la preuve qu’on
ne se sent pas en sécurité le couple. "Si vous êtes
dans cette situation, il faut vous faire aider et
suivre", analyse Véronique Kohn.

Est-ce que tous les couples ont

besoin de fixer des règles ?

Avant de prendre votre partenaire entre quatre

yeux et de vous munir d’une feuille et d’un stylo,
demandez-vous si votre couple a besoin d’être
structuré par des limites.

"Est-ce que notre amour est mature et est-il

capable de s’ajuster au fur et à mesure que les
problèmes surgissent ?", c’est la question à vous
poser avant d’aller plus loin. Posez-vous à deux et
interrogez-vous. Si vous avez conZance en la
capacité de l’autre à communiquer et que vous
avez les bases d’un couple solide malgré la
jeunesse de votre relation, vous n’avez pas besoin
de Zxer des règles pour bien démarrer votre
couple.

Lire aussi Pourquoi c'est si dur de trouver

l'amour ?

Attention toutefois à ne pas tomber dans le

piège de la bienveillance des débuts de relation.
Vous savez, cette petite voix qui vous dit que
tout va bien se passer bien et que tout sera
merveilleux : "Le monde des bisounours ne dure
qu’un temps", rappelle l’experte. Pour l’éviter,
prenez vraiment le temps d’intellectualiser la
question chacun de votre côté, puis ensemble.

Comment mettre des limites

dans un couple ?

Si la réponse à la fameuse question mentionnée

plus haut est négative, il peut être utile de Zxer
des règles pour qu’un couple fonctionne.

Pour procéder, "chacun peut écrire les mesures

qu’il aimerait instaurer de son côté, puis les
exposer et les discuter avec l’autre", recommande
la spécialiste. "Bien entendu, il faut que les deux
soient d’accord pour chacun des points",
prévient-elle.

Un temps de négociation sera probablement

nécessaire. Il n’est pas évident de se mettre
d'accord sur tous les points. Le couple doit
comprendre qu'on ne peut pas tout accepter
par amour."Il ne faut pas accepter des règles que
vous êtes incapable de tenir parce que l'idée est
vraiment de les respecter aZn d'éviter les
problèmes de couple", alerte Véronique Kohn.

A l'oral ou même à l'écrit, il est nécessaire que

chacun mentionne les points qui lui semblent
importants. L'idée est de savoir dire non et
poser des limites constructives. "C’est
l’occasion d’aborder les questions qui semblent
inhérentes au bien-être du couple", airme-t-elle.
Combien de fois/semaine essayera-t-on de se voir
? Sommes-nous dans une relation d’exclusivité
sentimentale et sexuelle ? Quid des voyages ?
Fait-on moitié-moitié sur les sorties ? Bref,
n’hésitez pas à brasser le plus large possible.
Toujours avec le consentement de votre
partenaire pour éviter d’avorter cette relation si
bien partie.

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