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POURQUOI ONT-ILS CHOISI LISLAM ?

Tmoignages de conversions


TRADUIT DE LANGLAIS

PAR INES MAHMOUD MEGAHED

:
PUBLI PAR LE BUREAU DE PRCHE DE RABWAH (RIYADH) www.

islamhouse.
Lislam la porte de tous !
2010/1431

com

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Pour celui ou celle qui souhaite recevoir des livres, merci dadresser vos demandes au CIMS P.O. BOX 834, Alexandrie, Egypte Cims_eg@yahoo.com uvre caritative enregistre auprs du Ministre des Affaires sociales gyptien sous le n536, Nous nous chargerons de vous faire parvenir nos livres gracieusement si Allah veut.

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Introduction
Le CIMS1 est ddi la cause de lislam dans le monde. Il vise redorer limage de lislam et des musulmans en vhiculant des informations authentiques et de sources fiables sur les croyances, lhistoire et la civilisation islamiques. Lobjectif de cet ouvrage est doffrir aux non-musulmans une occasion inespre de partager avec de nouveaux convertis leurs expriences dans leur cheminement vers la dcouverte de lislam authentique. Allah dit dans le Saint Coran : Hommes ! Nous vous avons crs dun mle et dune femelle, et Nous avons fait de vous des nations et des tribus, pour que vous vous entreconnaissiez. Le plus noble dentre vous, auprs dAllah, est le plus pieux. Allah est certes Omniscient et Grand Connaisseur.2 Le CIMS est une association caritative gyptienne fonde en 1974 et enregistre auprs du Ministre des Affaires sociales sous le n536. Notre association tente de propager et de vhiculer le message de lislam conformment aux enseignements du Saint Coran, du prophte Mohamed (Que la Paix et le Salut dAllah soient sur lui), le plus parfait des hommes, de ses compagnons, et de ses vrais adeptes, les fervents musulmans. Merci dadresser toutes vos questions sur lislam et les musulmans ladresse postale qui figure ci-dessous. Vous pouvez galement nous crire islam_post@hotmail.com. Nous nous ferons un plaisir de vous rpondre. Pour de plus amples informations et pour recevoir gratuitement nos livres, veuillez nous crire la Conveying Islamic Message Society, P.O.Box 834, Alexandria, Egypt, Registered Charity N. 536. Ce livre a t rimprim avec lautorisation de la World Assembly of Muslim Youth3 (WAMY), P.O. BOX 10845, Riyad, 11443, Arabie Saoudite

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Conveying Islamic Message Society NDT : Sourate 49 verset 13 3 NDT : Assemble mondiale pour la jeunesse musulmane

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Nos soeurs et leur parcours vers lislam


1. Mlle Afrah Alshaibani
2 mai 1996. Aussi loin que je me souvienne, les membres de ma famille assistaient aux services religieux dans une glise chrtienne conservatrice non confessionnelle appele lEglise du Christ. Jai grandi en apprenant les enseignements de cette glise, je suivais les cours dt dinstruction religieuse et faisais partie des choeurs. Le dbut de ladolescence a marqu une priode de ma vie o je commenais me poser beaucoup de questions (comme nous tous un certain moment de notre vie) : pourquoi faisais-je partie de lEglise du Christ et non de lEglise luthrienne, catholique ou mthodiste ? Si plusieurs Eglises prnent des doctrines antinomiques, comment pouvons-nous dceler celle dont lenseignement est authentique? Prnent-elles toutes la vrit? Tous les chemins mnent-ils Dieu comme javais entendu dire ? Dautres prtendent que, peu importe la croyance, seules les qualits humaines font la diffrence Est-ce vrai? Aprs quelques recherches spirituelles, jen tais arrive la conclusion quil existait une vrit fondamentale et, afin de la dcouvrir, javais entrepris une tude comparative des enseignements prns par diffrentes Eglises. Javais dcid que je croyais en la Bible et que lEglise qui sy conformait le mieux tait celle que je choisirais. Aprs de longues recherches, jai dcid que lEglise du Christ me convenait car ses doctrines taient conformes au texte de la Bible (mais jtais inconsciente cette poque quil pouvait exister plusieurs interprtations de la Bible.) Javais suivi une anne de cours au Michigan Christian College, un petit tablissement universitaire affili aux Eglises du Christ, mais le programme acadmique ne mintressait pas. Je me suis alors inscrite la Western Michigan University. Ayant introduit tardivement une demande de logement la cit universitaire, jai t place dans la rsidence pour tudiants trangers. Bien que ma camarade de chambre tait amricaine, javais le sentiment que les tudiants qui mentouraient taient tranges et que les pays dont ils taient originaires taient tout aussi tranges. Jtais pour la premire fois rellement confronte la diversit culturelle et cette exprience meffrayait (car jai grandi au sein dune communaut

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blanche, dans une famille chrtienne faisant partie de la classe moyenne). Je voulais changer de rsidence mais aucune place ntait disponible. Je mentendais parfaitement avec ma camarade de chambre, ce qui avait motiv ma dcision de rester jusqu la fin du semestre. Ma co-locataire tait devenue trs implique dans les activits de la rsidence universitaire et connaissait presque tous les locataires. Quant moi, je faisais partie des majorettes et passais le plus clair de mon temps avec ce groupe. La saison des majorettes prenait bientt fin et pour occuper mon temps libre, javais fini par me joindre ma camarade de chambre dans ses aventures avec les autres locataires. Cette priode sest rvle tre une exprience merveilleuse et fascinante ! Beaucoup dhommes arabes vivaient dans cette rsidence. Ils taient charmants, sduisants et trs amusants. Ma co-locataire vivait une relation amoureuse avec lun deux et nous passions en fin de compte la plupart de notre temps avec eux. Je suppose que je savais quils taient musulmans (bien que trs peu dentre eux taient pratiquants). Nous ne discutions presque jamais de religion. Nous passions juste des moments agrables ensemble.

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Lanne stait coule et javais commenc me rapprocher de lun de ces locataires arabes. Comme je lai dit, nous tions juste heureux dtre ensemble et ne discutions jamais de nos diffrences religieuses. Ni lui ni moi ntions pratiquants et cette question ne se posait donc pas. Cependant, au fond de moi, je me sentais coupable de ne plus me rendre lglise mais je refusais dy penser. Je mamusais trop. Une autre anne avait pass et, alors que jtais retourne chez moi pour les vacances dt, ma co-locataire mavait appele pour mannoncer des nouvelles affligeantes : elle stait convertie lislam ! Jtais horrifie. Elle ne mavait pas expliqu la raison de sa conversion, elle mavait simplement dit quelle avait pass beaucoup de temps discuter avec le frre de son ami et quelle avait enfin trouv les rponses toutes ses interrogations. Ds que nous avons raccroch, je me suis mise lui crire une longue lettre lui expliquant quelle ruinait sa vie et quelle devait accorder au christianisme une seconde chance. Durant cette mme priode, mon ami stait inscrit lAzusa Pacific University en Californie. Nous avions dcid de nous marier et de nous installer en Californie ensemble. Encore une fois, comme nous ntions tous deux pas pratiquants, nous ne discutions pas de religion. Secrtement, javais commenc lire des livres sur lislam. Cependant, ces livres taient crits par des non-musulmans. Lun de ces ouvrages dont lauteur est Anis Sorosh sintitulait lIslam rvl . Je me sentais coupable de la conversion de mon amie. Javais le sentiment que si javais t une meilleure chrtienne, elle se serait tourne vers lEglise plutt que vers lislam. Lislam tait une religion invente par lhomme, selon moi, et regorgeait de contradictions. Aprs la lecture du livre de Sorosh, je croyais pouvoir convertir mon amie et mon mari au christianisme. Mon mari devait suivre quelques cours thologiques lAPU. Un jour, aprs lun de ces cours, il tait rentr la maison et mavait dit : Plus jen apprends sur le christianisme, plus ma foi dans lislam se consolide. A cette mme poque, javais compris, par certains signes, quil dsirait pratiquer nouveau sa religion. Nos problmes ont alors commenc. Pour la premire fois, nous parlions de religion et de nos diffrences. Il me disait que je devais essayer de connatre lislam et je lui rpondais que jen savais dj assez. Je devais savoir. Javais ressorti le livre de Sorosh et lui avais dit que jamais je ne pourrais croire en lislam. Mon mari nest nullement un thologien mais il avait rponse toutes les questions auquel le livre de Sorosh mamenait penser. Jtais impressionne par son savoir. Il me

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disait que si je voulais rellement connatre lislam, je devais minformer auprs de sources islamiques. Il mavait achet quelques livres dune librairie islamique et javais commenc suivre des cours dans une mosque locale. Quelle diffrence entre lislam enseign par les musulmans et limage vhicule par les nonmusulmans ! La dcision de me convertir lislam a nanmoins t trs difficile. Ma fiert en avait prit un coup pendant un certain temps. Comment pouvais-je avouer mon mari et mon amie quils avaient eu raison depuis le dbut ? Je me sentais embarrasse, humilie. Mais trs vite, il mtait devenu impossible de nier davantage la vrit ; jai fini par ravaler ma fiert et elhamdoullillah, je me suis convertie lislam, la meilleure dcision de toute ma vie.

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Il y a quelque points que je voudrais dire aux non-musulmans : 1. Lorsque jai entrepris durant toutes ces annes ma qute de la vrit, jtais partie de quelques suppositions errones. Premirement, je considrais que seul le christianisme dtenait la vrit. Je navais jamais envisag de rechercher en dehors du christianisme. Deuximement, je considrais que la Bible tait la vraie Parole de Dieu. Javais tort car ces suppositions mempchaient de porter un regard objectif sur les choses. Lorsque jai entrepris mon tude approfondie de lislam, jai d commencer depuis le dbut et mettre de ct toute ide prconue. Je ntais pas une chrtienne tudiant lislam; je portais un regard externe sur lislam et le christianisme (et bien dautres religions encore). Le conseil que je peux vous donner est dtre un penseur et un lecteur critiques. 2. Une autre erreur courante chez nombre de personnes propos de lislam, est quelles se contentent dun seul de ses enseignements pour juger lislam dans son intgralit. Par exemple, beaucoup disent que lislam porte prjudice aux femmes car les lois sur lhritage accordent lhomme le double de la femme. Mais ces personnes ignorent que cet hritage est justifi par les responsabilits financires qui incombent lhomme et dont sont exemptes les femmes. Cest comme si vous rassembliez les pices dun puzzle : jusqu ce que vous placiez chaque pice lendroit appropri, vous ne pouvez pas dcouvrir limage, vous ne pouvez vous contenter dune seule pice pour vous prononcer sur limage dans son ensemble. 3. Beaucoup ont pens que je ne me suis convertie que parce que mon mari tait musulman. Il est vrai que jai tudi lislam sa demande, mais je ne me suis convertie que parce que lislam est la Vrit. Mon mari et moi sommes prsent spars et nous devons divorcer en juin inchaallah. Ma foi en lislam na jamais t aussi forte quaujourdhui. Jespre trouver un mari musulman pratiquant, inchaallah, et pouvoir accrotre ma foi et grandir dans la pratique. Mon objectif premier est dtre une bonne musulmane. QuAllah nous guide tous au plus prs de la vrit.

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2. C. Huda Dodge Mon chemin vers lislam Salam alaykom wa rahmatullah Depuis que jai commenc lire et crire dans ce newsgroup il y a quelques mois, jai constat que beaucoup sintressent ceux qui se convertissent (ou reviennent) lislam : comment approchent-ils lislam ? Pourquoi cette croyance les attire-telle? Comment leur vie est-elle branle lorsquils entrent dans cette religion, etc. Jai reu beaucoup demails de personnes qui mont pos ces questions. Jespre inchaallah pouvoir expliquer ici comment une citoyenne amricaine comme moi a pu se convertir lislam. Ce rcit est long et je men excuse davance mais je ne pense pas que vous puissiez pleinement comprendre ce parcours en lespace de quelques paragraphes. Jai essay de ne pas trop broder ni de prendre des tangentes. Jai choisi, certains endroits, de dcrire de manire plus dtaille certains pisodes de ma vie afin de mieux expliquer mon parcours vers lislam. Je nai bien entendu pas pu faire le rcit de toute ma vie (et je nai dailleurs pas la prtention de vous raconter toute mon histoire mais uniquement ce qui ma sembl pertinent). Cest avec intrt que je regarde ma vie rtrospectivement pour dcouvrir que toutes les pices du puzzle simbriquent parfaitement, quAllah ma trac cette route dun bout lautre. Quand jy repense, je ne peux mempcher de dire subhanallah, et de Le remercier pour ce que je suis devenue aujourdhui par Sa grce. Parfois, je me sens triste de ne pas tre ne dans lislam et de ne pas avoir t musulmane toute ma vie. Bien que jadmire ceux qui ont eu la chance de natre musulmans, je les plains parfois de ne pas apprcier cette bndiction. Jespre inchaallah quen lisant ce tmoignage, vous pourrez comprendre, tout au moins, comment je suis devenue musulmane. Jespre inchaallah que ce rcit sera digne du temps que vous y aurez consacr, que vous y puiserez certains lments de rponse dans la dawah ou que vous y trouverez simplement une source dinspiration. Cette histoire est mon histoire mais je pense que beaucoup sy reconnatront. Je suis ne San Francisco, en Californie, et jai grandi dans la banlieue de la Bay Area. Ma petite ville natale (San Anselmo, dont la population tait estime, la

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dernire fois que jai vrifi, 14000 habitants) tait majoritairement constitue de blancs, chrtiens, issus de la classe moyenne. Cest une trs belle rgion, juste au nord de San Francisco (de lautre ct du Golden Gate Bridge), niche dans une valle proximit des coteaux du Mont Tamalpais prs de lOcan Pacifique. Je connaissais tous mes voisins, je jouais au baseball dans la rue, attrapais les grenouilles dans les ruisseaux, faisais du cheval dans les collines et grimpais aux arbres dans la cour avant de notre maison. Mon pre est presbytrien et ma mre catholique. Mon pre na jamais vraiment frquent dglise mais ma mre essayait de nous lever dans la foi catholique. Parfois, elle nous emmenait lglise, mais nous ne comprenions pas ce qui se passait. Les gens se levaient, sasseyaient, sagenouillaient, sasseyaient nouveau, se levaient et rptaient certaines paroles du prtre. Chaque banc dglise avait un livret disposition une sorte de guide - dans lequel nous devions suivre les diffrentes tapes du service religieux (pour autant que nous ne nous endormions pas avant). Jai t baptise dans cette glise et jai reu ma Premire Communion lge de 8 ans (jai des photos mais je ne me souviens pas de grand-chose). Nous nallions lglise quune fois par an environ. Jhabitais dans une rue o se trouvait une quinzaine de maisons et qui se terminait en cul-de-sac. Mon cole primaire se trouvait au bout de cette rue (4 maisons plus bas) ct dune petite glise presbytrienne. Jtais ge de 10 ans environ lorsque les gens de cette glise mont invite participer aux jeux organiss pour les enfants loccasion de Nol. A partir de ce jour, tous les dimanches matins, jy allais seule (aucun des autres membres de ma famille ne voulait maccompagner). Toute la congrgation ne comptait que 30 personnes environ, tous plus gs que moi (au-del de la cinquantaine), mais ils taient trs gentils et ne mont jamais fait sentir que je ntais pas ma place. Il y avait environ 3 couples plus jeunes qui avaient des enfants plus jeunes que moi. Petit petit, jtais devenue trs active dans cette glise qui se trouvait au bas de ma rue. En sixime, jai commenc faire du baby-sitting durant loffice religieux et je moccupais des plus jeunes. En troisime, jaidais la femme du pasteur enseigner au catchisme. En secondaire suprieur, jai fond un groupe de jeunesse chrtienne en commenant par recruter quatre de mes amis. Nous ntions quun petit groupe : moi, mes amis, un jeune couple et leurs enfants, mais nous tions satisfaits de ce nombre. La grande glise presbytrienne du centre ville comptait, dans ses groupes de jeunesse, environ 100 enfants et organisait des voyages au Mexique Mais notre groupe tait heureux de

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se runir pour tudier la Bible, parler de Dieu et collecter de largent pour les oeuvres caritatives. Nous avions lhabitude, mes amis et moi, de nous runir et de discuter de questions spirituelles. Nous parlions de ce tout ce qui pouvait nous traverser lesprit : quel est le sort des gens qui ont exist avant Jsus Christ (iront-ils en enfer ou au paradis ?) ; pourquoi des gens trs intgres iront-ils automatiquement en enfer ? Simplement parce quils ne croient pas en Jsus ? (Nous pensions Gandhi) ? Par ailleurs, pourquoi des individus trs vils (comme le pre de mon amie qui a abus delle) triomphent-ils du paradis juste parce quils sont chrtiens ; pourquoi un Dieu aimant et misricordieux require-t-il un sacrifice (celui de Jsus) pour expier les pchs des hommes ? Pourquoi sommes-nous responsables du pch originel dAdam ? Pourquoi la Parole de Dieu (la Bible) conteste-t-elle les faits scientifiques ? Comment Jsus peut-il tre Dieu ? Comment un seul Dieu peut-il tre 3 choses diffrentes, etc. Malgr nos discussions, nous ne parvenions jamais trouver des rponses trs convaincantes. LEglise elle-mme ne russissait pas y rpondre ; elle se contentait de nous demander davoir la foi. Les gens de lglise mont alors parl dune colonie de vacances presbytrienne en Californie du Nord. Jtais ge de 10 ans lorsque je my suis rendue pour la premire fois. Durant les sept annes qui ont suivi, jy suis alle chaque t. Jtais heureuse dans cette petite glise que je frquentais et en parfaite harmonie avec Dieu, sans confusion aucune. Cest l que ma foi sest fortement consolide. Nous passions la plus grande partie de notre temps lextrieur, nous jouions diffrents jeux, faisions des travaux manuels, nagions, etc. Ctait amusant, mais nous passions aussi quotidiennement du temps lextrieur pour prier, tudier la Bible, chanter des chansons spirituelles et mditer dans le calme. Ce sont ces moments de calme qui ont compt le plus pour moi et dont je garde les plus beaux souvenirs. La rgle tait quil fallait rester seul nimporte quel endroit de ce superbe campement qui stendait sur 200 acres. Jallais souvent dans une prairie ou je masseyais sur un pont au-dessus dun ruisseau, simplement pour PENSER. Jobservais tout ce qui mentourait, le ruisseau, les arbres, les nuages, les insectes jcoutais le ruissellement de leau, le ppiement des oiseaux et le chant des crickets. Jprouvais un rel sentiment de quitude cet endroit, et jadmirais et remerciais Dieu pour Ses merveilleuses crations. Ce sentiment

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maccompagnait lorsque je rentrais chez moi la fin des vacances, chaque anne. Jaimais passer du temps lextrieur, seule, simplement pour penser Dieu, la vie, et ma place sur terre. Jtais arrive ma propre conception du rle de Jsus comme guide et modle et javais laiss derrire moi tous les enseignements ambigus de lEglise. Je croyais (et continue de croire) cet enseignement aimes ton voisin comme toimme , en donnant pleinement son prochain sans esprer recevoir en retour, en traitant autrui de la manire avec laquelle on aimerait tre trait. Je mefforais daider tous ceux que je pouvais aider. A lge de quatorze ans, jai eu mon premier emploi, dans un magasin de glace. Chaque mois, lorsque je recevais ma paie (plutt modeste), je reversais les 25 premiers dollars un programme appel le Foster Parents Plan (son nom a aujourdhui chang). Il sagissait dune oeuvre caritative qui mettait en relation des donateurs amricains et des enfants ncessiteux vivant ltranger. Durant mes quatre annes universitaires, jai t la marraine dun jeune garon gyptien qui sappelait Shrif. Je lui envoyais une partie de mon salaire chaque mois et nous nous crivions. (Il menvoyait des lettres en arabe et quand je les relis aujourdhui, jai limpression quil croyait crire un homme adulte, non une fille de 5 ans son ane.) Il avait 9 ans, avait perdu son pre et sa mre, tait malade et ne pouvait pas travailler. Il avait 2 frres plus jeunes que lui et une soeur de mon ge. Je me souviens dune lettre quil mavait envoye alors que jtais ge de 16 ans il tait heureux parce que sa soeur stait fiance. Je me disais : elle a le mme ge que moi et elle est fiance ! Tout cela me semblait si trange. Cette famille tait la premire famille musulmane que javais connue. A ct de cela, je participais dautres activits universitaires. Jenseignais langlais des tudiants dAmrique centrale. Jaidais recueillir des fonds pour les enfants dune cole au Nicaragua et pour des villageois du Kenya dans le cadre de laction dun groupe appel le Students for Social Responsibility. Nous faisions campagne contre les armes nuclaires (notre plus grande crainte tant quune guerre nuclaire clate). Javais invit des tudiants franais dans le cadre dun programme dchange tudiant loger chez moi et javais des amis dans plusieurs pays (France, Allemagne, Sude, etc.). Durant ma premire anne universitaire, nous avions anim un groupe appel Children of War - constitu de jeunes originaires dAfrique du Sud, de la Bande de Gaza, du Guatemala et dautre pays dchirs par la guerre, qui parcouraient le pays et chacun racontait son histoire et

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son rve de paix. Deux dentre eux habitaient chez moi laccompagnatrice du groupe originaire du Nicaragua, et un jeune homme dAfrique du Sud. A la fin de ma premire anne universitaire, durant les vacances dt, jai enseign langlais en tant que bnvole des femmes rfugies San Francisco (dans le quartier de Tenderloin). Fatima et Maysoon, deux veuves musulmanes originaires de Chine, faisaient partie de ma classe. Ctait la deuxime fois que je rencontrais des musulmanes, mais nous ne parlions pas normment (car leur anglais tait rudimentaire). Elles ne faisaient que rire longueur de journe. Toutes ces expriences mavaient mise en contact avec le monde extrieur et mavaient conduite apprcier les individus issus dhorizons divers. Javais dvelopp un intrt profond pour deux choses : la foi en Dieu, et les relations avec des personnes issues dautres pays. En quittant la maison pour entreprendre mes tudes luniversit de Portland, en Oregon, javais gard en moi ces deux ples dintrt. Au Lewis & Clark College, jai entrepris ltude de langues trangres (franais, espagnol) afin de pouvoir un jour travailler avec des rfugis ou enseigner langlais comme seconde langue. Dans la rsidence universitaire, deux filles partageaient ma chambre, une originaire de Californie (qui avait grandi 10 mn de lendroit o jhabitais) et une femme japonaise ge de 29 ans (arrive dans le cadre dun programme dchange tudiant). Javais 17 ans. Je ne connaissais personne dautre luniversit et jessayais donc de participer des activits pour largir mon cercle de connaissances. Javais choisi de faire partie de deux groupes qui partageaient mes centres dintrt : le Campus Crusade for Christ (clairement un groupe chrtien) et le Conversation Groups (o des amricains et des tudiants trangers se runissent pour pratiquer langlais). Au cours du premier trimestre, javais fait la connaissance des tudiants du Campus Crusade. Quelques-uns dentre eux taient trs sympathiques, avaient bon coeur mais la plupart taient prtentieux. Nous nous runissions chaque semaine pour couter des tmoignages personnels, chanter des chansons, etc. Chaque semaine, nous visitions une glise diffrente dans la rgion de Portland. La plupart des glises taient trs diffrentes de toutes celles que javais eu coutume de voir. Cest en visitant pour la dernire fois une glise dans le sud-est que jai t dstabilise au point de ne plus assister aux runions du Crusade. Il y avait un groupe de rock dans cette glise avec des guitares lectriques et les gens agitaient leurs mains (audessus de leurs ttes en fermant les yeux) et chantaient allluia. Je navais

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jamais rien vu de semblable. Aujourdhui, je vois la tlvision des choses de ce genre, mais jtais trouble dy avoir assist dans une trs petite glise presbytrienne. Dautres dans le Campus Crusade aimaient cette glise et continuaient de sy rendre. Latmosphre semblait tre mille lieux de ladoration de Dieu, et je ne voulais plus y retourner. Je me sentais toujours plus proche de Dieu lorsque jtais dans un endroit calme et/ou lextrieur. Je me promenais dans le campus (celui du Lewis & Clark College est splendide !), masseyait sur des bancs pour admirer le Mount Hood et les arbres qui changeaient de couleur. Je me souviens dun jour o je me promenais dans la chapelle du campus un petit immeuble circulaire nich entre les arbres. Tout tait beau de simplicit. Les bancs dglise taient disposs en cercle au centre de la chapelle et un norme orgue tait accroch au milieu du plafond. Pas dautel, ni de croix ni de statue - rien. Juste quelques bancs en bois simples et un orgue. Jai pass beaucoup de temps durant le reste de lanne dans cet difice couter lorganiste ou simplement misoler dans le calme pour penser. Je my sentais plus laise et plus proche de Dieu que dans nimporte quel autre endroit que javais connu auparavant. Durant cette priode, jai galement t en contact avec un groupe dtudiants de diffrents pays dans le cadre du programme Conversation Group. Nous tions cinq dans ce groupe : moi, un homme et une femme originaires du Japon, un italien et un palestinien. Nous djeunions ensemble deux fois par semaine pour pratiquer langlais. Nous parlions de nos familles, de nos tudes, de notre enfance, de nos diffrences culturelles, etc. Lorsque jcoutais le palestinien (Faris) parler de sa vie, de sa famille, de sa foi, etc., je me sentais irrite. Je repensais Sherif, Fatima et Maysoon, les seuls autres musulmans que javais rencontrs avant lui. Avant de le connatre, je considrais leurs croyances, leur mode de vie comme trangers, voire tranges. Je ne mtais jamais soucie de comprendre leurs convictions religieuses en raison de cette barrire culturelle. Mais plus je mintressais lislam, plus je lenvisageais comme une rponse au sens de ma propre existence. Le groupe de conversation sest dissous durant le second trimestre et les tudiants internationaux ont t transfrs dans dautres facults. Mais je narrtais pas de repenser aux discussions que nous avions eues. Le semestre suivant, je me suis inscrite un cours dintroduction lislam dans le dpartement dtudes

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religieuses. Ce cours avait fait resurgir toutes mes interrogations sur le christianisme. En tudiant lislam, je trouvais une rponse toutes mes questions. Nous ne portons pas tous la responsabilit du pch originel dAdam. Adam a demand Dieu de lui pardonner et notre Dieu Pardonneur et Misricordieux la entendu. Dieu na pas besoin dun sacrifice humain pour expier un pch. Nous devons sincrement implorer Son pardon et amender notre comportement. Jsus ntait pas Dieu mais un prophte comme tous les autres ; tous ont enseign le seul et mme message : croire en lUnicit de Dieu, se soumettre Lui exclusivement et vivre avec droiture selon ce quIl a prescrit. Ce message apportait la rponse toutes mes questions sur la Trinit et la nature de Jsus (entirement Dieu, entirement homme ou les deux la fois). Dieu est parfait et juste; il nous chtiera ou nous rcompensera selon notre foi et notre droiture. Javais trouv un enseignement qui replaait tout dans sa juste perspective et touchait mon coeur et mon esprit. Tout semblait naturel, vident. Je navais cess de chercher la vrit et javais enfin trouv une voie dans laquelle ma foi pouvait trouver refuge. Lt en question, je suis retourne chez moi dans la Bay Area et jai poursuivi mon tude de lislam. Jempruntais des livres de la bibliothque et parlais avec des amis. Ils taient dans une qute spirituelle aussi profonde que la mienne et taient galement la recherche de la vrit (la plupart dentre eux staient tourns vers les religions orientales, en particulier le bouddhisme). Ils comprenaient mon parcours et taient heureux que je puisse croire en quelque chose. Ils minterrogeaient toutefois sur la manire dont lislam pouvait influencer mon mode de vie : en tant que femme, en tant que californienne librale et dans ma relation avec ma famille, etc. Je continuais tudier lislam, priais et poursuivais ma qute spirituelle dans lespoir de savoir si jtais rellement en paix avec ce modle de croyances. Je voulais savoir sil existait un centre islamique dans ma rgion, mais le plus proche se trouvait San Francisco et je navais jamais visit cette ville (je navais pas de voiture et les horaires des bus ne me convenaient pas tant donn mon emploi du temps professionnel). Javais continu seule ma qute de la vrit. Nous en discutions en famille lorsque loccasion se prsentait. Je me souviens dun jour en particulier o nous regardions tous un programme tlvis sur les Eskimos. Ils disaient que les Eskimos emploient plus de 200 mots diffrents pour dsigner la neige parce quelle occupe une place importante dans leur vie. Plus tard dans la soire, nous avions parl de la manire dont certaines langues possdent plusieurs synonymes pour dsigner une seule et mme chose selon limportance de cette

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chose dans leur culture. Mon pre avait alors rpondu que les Amricains emploient plusieurs mots synonymes dargent (argent, fric, pognon, etc.). Je lui avais alors rpondu : tu sais, les musulmans ont 99 mots pour dsigner Dieu je suppose que parce que cest ce qui compte pour eux. Je suis retourne au Lewis & Clerk College la fin de lt. La premire chose que jai faite a t de contacter la mosque dans le sud-ouest de Portland. Javais demand de parler une femme et ils mavaient communiqu le numro de tlphone dune soeur musulmane amricaine. Je lui avais rendu visit le mme jour. Aprs une courte discussion, je mtais rendue compte que jtais dj musulmane. Je lui ai dit que je souhaitais seulement rencontrer quelques femmes pour pouvoir apprendre les dtails pratiques de lislam. Par exemple, la manire de prier. Je lavais lu dans des livres, mais cela ne suffisait pas mettre correctement en pratique ce qui y tait dcrit. Je faisais des essais, priais en anglais, mais je savais que je me trompais. La jeune femme mavait invit la mme soire une aqiqa (dner organis loccasion de la naissance dun enfant). Elle tait venue me chercher et nous nous y tions rendues ensemble. Je me sentais tellement laise avec toutes ces soeurs musulmanes et elles avaient t trs aimables avec moi durant cette soire. Jai prononc la chahada, en prsence de quelques femmes. Elles mont appris la manire de prier. Elles mont parl de leur propre foi (beaucoup dentre elles taient aussi amricaines). En repartant cette nuit l, javais eu limpression de renatre. Jhabitais toujours dans une rsidence universitaire et jtais trs isole de la communaut musulmane. Je devais prendre deux bus pour pouvoir me rendre dans la rgion o se trouvait la mosque (et o la plupart des femmes vivaient). Trs vite, jai perdu tout contact avec les femmes que javais rencontres et jai t amene ne compter que sur moi-mme pour grandir en pratique durant mes tudes universitaires. Javais essay plusieurs reprises daller la mosque mais les horaires ne me convenaient pas. Je mtais quelques occasions rendue la bibliothque pour emprunter des livres mais je navais crois que des hommes dans tout le btiment. Un jour, javais dcid dassister ma premire prire du Jumaa mais pour une raison ou une autre je navais pas pu my rendre. Pus tard, javais entendu dire que les femmes ne se runissaient quun jour par semaine (le samedi aprs-midi) et que je ne pouvais y aller un autre moment. Jtais dcourage et perdue, mais ma foi tait intacte et japprenais seule.

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Six mois aprs avoir prononc la chahada, jaccomplissais mon premier ramadan. Javais envisag de porter le hijab mais javais trop peur de franchir le cap. Javais dj commenc mhabiller de manire plus dcente et portais habituellement un foulard sur les paules (lorsque je rendais visite ma soeur musulmane amricaine, elle me disait : tout ce quil te reste faire est de dplacer le foulard des paules la tte, et tu seras vtue selon la loi islamique). Au dbut, je ne me sentais pas prte porter le hijab parce que ma foi tait encore vacillante. Je comprenais le sens du voile, en tais convaincue et admirais les femmes qui le portaient. Elles avaient lair si pieuses et nobles, mais je savais quen le portant, les gens ne cesseraient de me poser des questions et je ne me sentais pas assez forte pour pouvoir y faire face. Ce sentiment a chang lapproche du mois de ramadan et au premier jour de ce mois, je me suis rveille et jai assist aux cours avec le hijab. Alhamdoullillah. Depuis lors, je ne lai jamais retir. Le mois de ramadan ma donn cette force et cette fiert dtre musulmane. Je me sentais prte rpondre toutes les questions qui pouvaient mtre poses. Mais je me sentais quand mme seule et isole durant ce premier ramadan. Personne dans la communaut musulmane ne stait donn la peine de mappeler. Jtais inscrite un plan-repas la facult et je devais donc marranger pour recevoir mes repas selon un amnagement spcial (la cantine tait ferme durant les heures o je pouvais manger). Luniversit avait accept de me prparer des sachets repas. Donc, tous les jours, peu avant le coucher du soleil, je sortais de ma chambre, me rendais la cuisine universitaire et me dirigeais vers les deux normes rfrigrateurs pour prendre mes deux sachets repas (un pour le fotour, lautre pour le sohour). Je rentrais chez moi avec les deux sachets et mangeais seule. Le repas tait toujours le mme : un yaourt, un fruit, des cookies et soit un sandwich au thon soit un sandwich avec des oeufs et des crudits. Les deux repas taient absolument identiques durant tout le mois de ramadan. Jtais seule mais en mme temps je navais jamais prouv un tel sentiment de paix intrieur. Jai annonc ma famille ma conversion lislam. Ils nen ont pas t surpris. Dune certaine manire, ils sy attendaient tant donn mon comportement et mes propos lorsque jtais retourne chez moi durant ces vacances dt. Ils ont accept ma dcision et savaient que jtais sincre. Mme avant ma conversion, ma famille avait toujours accept les activits dans lesquelles je mtais implique et ma foi

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profonde, mme sils ne partageaient pas mes convictions. Ce nest que lorsque jai commenc porter le hijab quils nont plus fait preuve dautant douverture desprit. Ils craignaient que je misole de la socit, que je sois perscute, que je ne puisse atteindre mes objectifs et ils taient gns en ma prsence. Ils pensaient que le port du hijab tait un comportement trop radical. Ils ne refusaient pas mon choix spirituel, mais ils ne voulaient pas quil affecte ma vie sociale. Ils ont t plus peins lorsque jai dcid de me marier. A cette poque, javais repris contact avec Faris, le palestinien musulman de mon groupe de conversation, celui qui avait le premier suscit mon intrt pour lislam. Il vivait toujours dans la rgion de Portland et allait la facult. Nous avions recommenc nous revoir, soit pour le djeuner, soit la bibliothque ou chez son frre, etc. Nous nous sommes maris lt suivant (aprs ma deuxime anne dtudes, un an aprs ma chahada). Ma famille ne pouvait y croire. Ils ne staient pas encore tout fait remis de mon hijab, et voil que je revenais avec autre chose. Ils me disaient que jtais trop jeune, craignaient que je ne renonce mes objectifs, cesse les cours, devienne une jeune mre, et dtruise ma vie. Ils apprciaient mon mari mais ils se mfiaient de lui au dbut (ils pensaient quil voulait obtenir un permis de travail). Les relations sont devenues trs tendues avec ma famille durant plusieurs mois et je craignais que la situation ne soit plus jamais lapaisement. Cette histoire remonte trois ans et beaucoup de choses ont prsent chang. Faris et moi avons dmnag Corvallis, en Oregon, o se trouve lOregon State University. Nous vivons au sein dune communaut musulmane trs soude et forte. Jai termin avec grande distinction mes tudes universitaires en dveloppement infantile lanne dernire. Jai occup plusieurs postes, de secrtaire institutrice dans lenseignement prscolaire, sans que mon hijab nait jamais constitu un frein. Je suis active au sein de la communaut et travaille toujours en tant que bnvole. Mon mari terminera inchaallah ses tudes dingnieur en lectricit cette anne. Nous rendons visite ma famille plusieurs fois par an. Jai fait la connaissance des parents de Faris cet t et nous nous entendons trs bien. Jajoute progressivement larabe la liste des langues que je parle. Ma famille a pu observer tous ces changements et se rendre compte que je nai pas dtruit ma vie. Ils ont compris que lislam mavait apport le bonheur, aucune douleur ni tristesse. Ils sont fiers de ce que jai pu raliser et peuvent rellement constater combien je suis heureuse et en paix. Notre relation est redevenue normale et ils attendent avec impatience notre visite le mois prochain, inchaallah.

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Rtrospectivement, je suis pleinement redevable Allah de mavoir guide tout le long de mon parcours et davoir fait de moi ce que je suis devenue aujourdhui. Je me sens rellement bnie. Toutes les pices de ma vie semblent enfin se rassembler harmonieusement dans une structure homogne celle de la route vers lislam. Alhamdoullillah rabilalamin. Votre soeur dans la foi C. Hoda Dodge Dis : Parcourez la terre et regardez ce quil est advenu de ceux qui traitaient la vrit de mensonge. (Coran 6 :11)

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3. Cline Salam alaykom Je me suis convertie lislam il y a presque trois ans, juste aprs le mois de ramadan, entre les deux Eids. Ma qute spirituelle a dur plus de trente ans. Je suis ne dans la foi catholique mais je nacceptais pas nombre de ses enseignements : je crois en Jsus, mais je ne pouvais croire quil tait le fils de Dieu, ni quil tait Dieu lui-mme. Javais fini par croire quil tait rabbin puisquil tait un rudit juif et un guide. Ce qui mavait conduite tudier auprs de rabbins le Tanakh, la Torah et quelques lois du judasme. Je me suis familiarise avec les lois casher et la manire approprie de cuisiner, ainsi que les rgles qui dfinissent le rle de la femme. Il tait naturel que les hommes et les femmes prient sparment car les femmes restaient ensemble. Bien que le judasme ne mait pas fourni les rponses que jesprais, jai pu comprendre ses principes religieux et spirituels. Jai ensuite tudi la spiritualit des femmes mais je trouvais quil existait une faille, que leur croyance scartait certains gards dans la pratique du monothisme en raison du dogme de lexistence dune Desse, et du rejet de nombreux principes religieux, lesquels ont laiss la place un nouveau mode de vie. Lide que Dieu pouvait tre une femme me posait un norme problme car je ne croyais pas non plus quil puisse tre un homme. Je trouvais logique la croyance judaque selon laquelle Dieu tait invisible et inconnu. Mais cette mme croyance me paraissait en contradiction avec leurs propres enseignements. Jtais nanmoins daccord que les hommes et les femmes sont gaux. Aussi, je respecte leur mode de pense mais je ne me reconnaissais pas dans leurs mthodes. En 1990, jai dcouvert la spiritualit indigne. Malgr leur croyance en lexistence dun Crateur et dun monde unique, je ne pouvais adhrer leur mode de pense. Je devais trouver ma propre spiritualit. Jtais outre que mon pays, la Canada, dclare la guerre aux Mohawks en 1990. Je mtais battue leurs cts durant peu prs cinq ans. Je travaillais, mais cette poque, je devais choisir entre deux voies : le chemin de Dieu ou celui de lhomme. Javais consciemment pris la dcision de choisir la premire voie, de servir Dieu et dutiliser mes dons pour propager Sa parole et Son message, celui de la Paix et de la Justice rgies par Ses lois. Javais choisi le chemin de Dieu au dtriment du chemin de lhomme. Lorsque

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la crise sest acheve aprs cinq ans, Dieu ma fait reprendre le chemin de mes racines spirituelles. Javais eu durant presque toute ma vie des amis venant dAfrique du Nord et du Moyen Orient. Ils taient juifs, chrtiens et musulmans, mais je ne me souciais pas de savoir sils pratiquaient ou non leur religion car je ne croyais pas moi-mme dans une religion organise. Durant toute mon existence, javais la conviction intime quil fallait que je madresse directement Dieu pour lui demander tout ce que je voulais et Le remercier pour tous Ses bienfaits sur moi. Je crois galement profondment en lgalit entre les hommes et les femmes et entre toutes les races face Dieu et lhumanit. Le christianisme ma appris connatre Jsus, en qui je croyais dj. Le judasme ma appris que je pouvais parler directement Dieu, que les hommes et les femmes doivent accomplir lacte dadoration sparment, et que Dieu impose des lois alimentaires. Les Mohawks mont appris que les hommes et les femmes sont gaux mais quils remplissent des rles diffrents. O pouvais-je trouver tous ces enseignements. Aucune religion, aucun enseignement ne pouvait moffrir tout ceci en mme temps, mais Dieu tait mes cts pour me guider. A lge de vingt-cinq ans, jai rencontr un jeune homme dont je suis tombe amoureuse. Il tait iraquien de naissance, de confession juive et vivait en Isral depuis plusieurs annes. Il tait venu au Canada dans les annes 1970 et nous nous sommes rencontrs puis sommes tombs amoureux. Une guerre avait ensuite clat entre Isral et le Liban. Nous devions nous marier et il avait dcid de retourner chez lui et de combattre dans larme. Malheureusement, il a t tu. Durant plusieurs annes, je gardais ma souffrance enfouie au fond de moi, mais Allah a veill sur mon coeur et ma offert un prsent inestimable. Jai rencontr une musulmane libanaise. Elle ntait pas trs pratiquante mais tait fire dtre musulmane. Nous parlions et je lui avais racont ce qui stait pass, elle mavait regard des larmes dans les yeux et mavais annonc quelle avait perdu son frre durant cette mme guerre. Jusqu aujourdhui, nous ignorons si son frre a tu mon petit ami ou si linverse sest produit, peut-tre quils ne se sont pas tus, cest aussi une possibilit. Aprs les larmes et la souffrance, cette histoire nous a permis de devenir dexcellentes amies et ma aide panser mes blessures amoureuses. Jai pu aussi mapercevoir des horreurs de la guerre et de sa monstruosit, comment les hommes peuvent en souffrir.

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En 1995, le port du hijab chez les femmes musulmanes avait t un sujet de controverse Montral. Javais donc dcid de my intresser et dinterviewer des personnes puisque janimais depuis environ quatre ans une mission la radio dans laquelle je parlais des indignes, de lAfrique du Nord et du Moyen Orient. Par lintermdiaire dun ami, javais fait la connaissance de cette femme trs aimable, dorigine iraquienne les desseins dAllah sont tranges qui mavait expliqu limportance du hijab et ce quil signifiait pour elle. Ce qui mavait le plus frapp chez elle tait son engagement profond envers Dieu quelle appelait Allah. Jtais impressionne par son authenticit et sa bont de coeur. Elle mavait expliqu ce qutait lislam. Elle me disait quil nexistait pas dautre Dieu que Dieu, que les hommes et les femmes sont gaux, que toutes les races sont gales devant Dieu, que Jsus tait un prophte pas un rabbin, que Maryam, sa mre, tait un modle, et que les lois alimentaires taient moins strictes que chez les juifs. A mon grand tonnement, ce quelle mexpliquait correspondait mes propres convictions. Javais commenc me lier damiti avec elle et en lespace dun mois jtais devenue musulmane comme elle. Elle mavait aide rciter la chahada. Cette histoire remonte trois ans. Je porte prsent le hijab et jen suis trs heureuse. Je suis retourne luniversit et jtudie les religions. Ma branche est lislam et jaimerais obtenir un doctorat et me spcialiser dans la jurisprudence des femmes et les Ahadith. Actuellement, jcris un livre en anglais sur les femmes et lislam au 7 sicle. Je prsente aussi un programme radio que je co-produis avec mon amie grce laquelle je suis devenue musulmane. Il dure une demi-heure. Nous parlons aux femmes du monde et issues de diverses confessions religieuses. Jessaie avec laide de mes enseignants et de dirigeants religieux de dmystifier lislam et son message. Jessaie galement de raliser un documentaire sur la vie des femmes musulmanes et leur rle dans la socit. Allah ma guide et ma fait le cadeau de lislam que je recherchais. Aussi, jessaie de prsenter avec ma plume et via les ondes hertziennes une image globale de toutes les facettes de lislam pour reflter lunit dans la diversit quil offre. Mon nom musulman est Oum Kalthoum, comme la fille du prophte Mohamad. Elle a t ma source dinspiration dans mes efforts pour mamliorer en pratique. Voil mon histoire. Mon premier amour tait un jeune homme iraquien juif qui est mort stupidement dans une guerre, mon coeur en tait bris. Le Liban mavait t le souffle de la vie et cest une femme libanaise qui a commenc rassembler les
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morceaux. Mais cest une autre femme musulmane, originaire dIraq cette fois, qui a pans mes blessures car elle ma introduite lislam et ma invite prononcer la chahada. De la douleur de la perte dun tre aim jai trouv le bonheur dun mode de vie qui me rapproche dAllah. Puisse Allah guider tous ceux qui ont un coeur bris. Et rappelez-vous que le message de lislam est celui de la paix et de lharmonie. Avant de les panser, nous devons dabord parler de nos blessures, et Allah soulage nos coeurs en mettant sur nos chemins des personnes qui sont l pour nous guider vers LUI. Maa Salama Oum Kalthoum (Cline)

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4. Mlle Helena Jai grandi dans une famille soi-disant catholique, mais en ralit, la religion ne faisait pas partie de notre vie. Je ne les avais jamais entendu prononcer le nom de Dieu, je navais jamais vu personne prier et javais trs vite appris quune action navait de sens que si un profit personnel en rsultait. Nous clbrions Nol, Pques, la Saint-Jean et la Toussaint et bien que je nen comprenais pas le motif, jamais je navais pos de question. Ces clbrations faisaient partie de la tradition sudoise. Si vous tes chrtien (protestant), vous pouvez recevoir le sacrement de la confirmation lge de quinze ans environ. Ce rite a pour but de vous enseigner votre religion pour ensuite confirmer votre croyance. Je voulais recevoir ce sacrement pour mieux connatre le christianisme. Je me suis donc inscrite un camp de trois semaines qui combinait la fois la confirmation et le golf. Tous les matins, nous avions cours avec un prtre snile et nos penses fuyaient vers la sance de golf qui tait au programme. Je navais rien appris. Mes tudes secondaires se sont trs bien passes. Javais limpression que rien ne pouvait matteindre. Mes rsultats taient excellents, ma confiance en moi tait totale. Je ne pensais jamais la religion. Je me sentais bien. Tout ceux que je connaissais qui taient devenus croyants ou avaient fini par trouver la lumire avaient t soit dprims ou trs malades et ils disaient quils avaient eu besoin de Jsus dans leur vie pour pouvoir continuer vivre. Je sentais que je pouvais mener bien tout ce que je souhaitais et que la religion ntait quun prtexte pour fuir la ralit. Cest luniversit que jai commenc penser au sens de la vie. Javais du mal accepter une religion en particulier car elles taient la cause de toutes les guerres et de tous les problmes. Javais dvelopp une philosophie qui mappartenait. Jtais convaincue quil existait une sorte de force suprme qui avait cr tout ce qui existait mais je ne pouvais me rsigner croire quil puisse tre question de Dieu. Dieu pour moi tait limage chrtienne, un vieil homme avec une longue barbe blanche, et je savais quun vieil homme ne pouvait tout simplement pas avoir cr lunivers ! Je croyais en lexistence dune vie aprs la mort car jtais convaincue que justice finirait pax tre rendue. Je savais aussi que toute chose arrive pour une raison donne. Etant donn le milieu dont je suis issue et les tudes que jai suivies, jtais amene croire la thorie de Darwin qui tait dcrite comme un fait. Plus

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je pensais au sens de la vie, plus je me sentais dprime et emprisonne dans mon existence. Javais presque perdu toute envie de vivre. Je connaissais beaucoup de choses sur le bouddhisme et lhindouisme car je my tais intresse lorsque jtais lcole. Nous avions tudi en dtail leur mode de pense et leur liturgie. Je ne connaissais rien de lislam. Je me souviens dun manuel scolaire au cours de religion lorsque jtais tudiante en secondaire qui dcrivait la manire dont les musulmans prient. Les mouvements taient reprsents comme des squences de bande dessine mais je navais rien appris sur la croyance mme. Jtais nourrie de toute la propagande des mass mdia et jtais convaincue que tous les musulmans opprimaient leurs femmes et battaient leurs enfants. Ils taient tous violents et nhsitaient pas tuer. Durant ma dernire anne dtudes luniversit, jtais passionne par la science et jtais prte me lancer dans la vie active. Une carrire internationale ou du moins une exprience ltranger tait ncessaire pour que je puisse amliorer mon anglais et lemporter face la concurrence sur le march du travail. Javais fini par minstaller Boston et avais fait la connaissance de quatre musulmans. A ce stade, jignorais qui tait Mohamed et si Allah tait le mme Dieu que Dieu. Javais commenc poser des questions et lire des livres, mais surtout, socialiser avec des musulmans. Je navais jamais eu dami tranger auparavant (encore moins dune autre religion). Toutes les personnes que je connaissais taient dorigine sudoise. Les musulmans que javais connus taient des gens merveilleux. Ils mont tout de suite accepte et ne mont jamais impos leur mode de croyances. Ils taient plus gnreux avec moi que ma propre famille. Lislam semblait constituer un mode de vie efficace et japprouvais la structure et la stabilit quil assurait mais je ne pensais pas quil puisse me convenir. Lune des questions qui me proccupaient tait que la science tait en contradiction avec la religion (du moins cest ce que le christianisme prtendait). La lecture du livre de Maurice Bucaille, la Bible, le Coran et la Science , avait fini par me fournir les rponses toutes les questions scientifiques que je me posais ! Voila une religion qui allait dans le sens de la science moderne. Jtais impressionne mais mon coeur restait toujours hermtique. Tout ce que javais appris mavait conduite tout remettre en perspective. Mon coeur commenait sadoucir et jessayais dimaginer ma vie en tant que

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musulmane. Je me voyais mener une existence humble, pleine de sincrit, de gnrosit, de stabilit, de paix, de respect et de gentillesse. Je pouvais surtout donner une SENS ma vie. Je savais que je devais mettre de ct mon ego et mincliner devant quelque chose de bien plus fort que ma propre personne. Jai t deux fois confronte cette question : quest-ce qui vous empche de devenir musulmane ? La premire fois, javais paniqu et mon esprit stait bloqu. La seconde fois, javais pendant un moment pens trouver une excuse. Il nen existait aucune. Jai donc prononc la chahada, alhamdoullillah. Sincrement, Helena

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5. Mlle Jewellee Je me suis rcemment convertie lislam. Je vous cris pour vous raconter pourquoi jai effectu ce choix mais ce rcit dcrira certainement davantage comment cet aboutissement sest produit. Lanne dernire, lge de 23 ans, jai essay douvrir une socit dimport/export pour vendre des livres pour enfants ltranger. Javais beaucoup rflchi avant de prendre la dcision de travailler avec lArabie Saoudite plutt que tout autre pays. Aprs avoir contact le Bureau Commercial de lambassade dArabie Saoudite situe dans le Washington D.C, javais t informe que tous les contrats conclus avec mon sponsor devaient tre rdigs en arabe pour pouvoir tre excutoires. Javais donc t force dtudier larabe pour comprendre ce que je signais. Je suis alle dans une cole de langue dans mon quartier et jy ai suivi des cours particuliers avec une femme qui sappelait Souad. Elle tait lune des femmes les plus aimables que jai pu rencontrer et lune des plus pratiquantes. Tous les livres, les enregistrements et les vidos qui servaient de support mon apprentissage taient centrs sur lislam (Iftah ya sim sim, etc.). Aussi, sans men rendre compte, japprenais en mme temps lislam. Je nai reu aucune ducation religieuse au sein de ma famille. Je connaissais les principes de base, mais jamais je ne mtais rendue lglise. Je vivais au mme moment lune des priodes les plus pnibles de ma vie. Jhabitais sur la cte Est et ma famille sur la cte Ouest, mes amis ntaient pas des plus frquentables, javais besoin de compagnie et javais de srieux problmes dargent (qui nen a dailleurs pas ?). Je pleurais presque tous les jours. Je ne mtais jamais sentie aussi seule de ma vie. Ce sentiment affectait mon travail et mes cours darabe. Souad sen tait aperue et elle avait toujours t mon coute. Elle me conseillait toujours au mieux (islamiquement) et elle avait toujours raison. Elle me disait que si je me soumettais tout simplement Dieu compltement, il me soulagerait de toutes mes peines et de la solitude que jprouvais. Nous tions un jeudi. Cette nuit-l, javais demand Dieu de me venir en aide et le lendemain en me rveillant, je mtais sentie compltement soulage. Je pouvais dire voix haute Dieu y veillera et y croire sincrement. Javais pass le week-end suivant discuter avec Souad de lislam et javais dcouvert que jen connaissais plus que ce que je croyais ! Jai prononc la chahada le dimanche lors dune runion de

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lIslamic Womens Group. Le vendredi suivant, le 20 janvier 1995, aprs la prire du vendredi, jai prononc ma profession de foi publiquement au Masjid Dal Hijrah Falls Church, en Virginie. Le mois de ramadan est arriv peu de temps aprs, et je suis alle Mecca pour accomplir la Umra la fin du ramadan (durant les 10 derniers jours). Cest la meilleure chose que jaie pu accomplir dans ma vie et, depuis ce jour, je nai fait qualler de lavant. Mon exprience avec lislam ma prouv que si vous suivez le chemin indiqu par Dieu (il serait trange de lappeler loi car ce mot serait rducteur), vous obtiendrez tout ce dont vous avez besoin et souvent ce que vous souhaitez, inchaallah. La foi en Allah est la plus grande gratification dont une personne puisse se prvaloir !

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6. Mlle Kaci Starbuck Ma premire prise de conscience de lide chrtienne du Salut remonte lpoque qui a suivi mon baptme dans une glise baptiste du Sud. Je ntais alors quune enfant. Javais appris au catchisme que si vous ntes pas baptis, vous irez en enfer . Je nai moi-mme t baptise que pour faire plaisir aux autres. Un soir, ma mre tait rentre dans ma chambre et je lui avais pos des questions sur le baptme. Elle mavait encourage le faire. Le dimanche suivant, jai donc dcid daller lglise et de masseoir au premier rang. Alors quun cantique tait chant la fin du sermon, je mtais approche du pasteur responsable de la jeunesse. Il avait un sourire sur le visage, mavait flicite et stait assis mes cts sur un banc. Il mavait pos une question : pourquoi veux-tu te faire baptiser ? Jtais reste silencieuse un instant, puis je lui avais rpondu : parce que jaime Jsus et je sais quil maime . Les membres de lglise se sont alors approchs de moi et mont serre dans leurs bras anticipant ainsi limmersion crmoniale dans leau qui allait se produire quelques semaines plus tard. Je me souviens que trs jeune dj, ds le jardin denfants, je faisais partie de la chorale au cours de catchisme. Plus tard, ladolescence, je faisais partie dun groupe de jeunes filles qui se runissait lglise pour des activits hebdomadaires et nous organisions des retraites annuelles dans un camp. Nous navions pas pass beaucoup de temps ensemble mais elles mappelaient la fille dun coordinateur de la jeunesse ou la fille qui joue du piano lglise lors de clbrations spciales Un soir, dans le camp, un homme avait parl de sa vie conjugale. Il nous avait racont comment il avait rencontr sa femme. Il avait grandi aux USA o il tait normal davoir une petite amie, mais dans la culture de la jeune femme, il ne pouvait sortir avec elle quen la prsence dun chaperon . Comme il laimait, il avait dcid de continuer la voir. Il navait, de plus, pas le droit de la toucher que sil lui avait offert une bague de fianailles. Aprs lavoir demande en mariage, il avait le droit de lui tenir la main. Je nen revenais pas mais jtais admirative. Je trouvais merveilleux lide de ne pouvoir dcouvrir une autre personne que dans le cadre dun engagement rel. Lhistoire mavait plu, mais je navais pas pens que cet pisode pourrait se reproduire. Quelques annes plus tard, mes parents ont divorc et la place la religion dans ma vie a chang. Javais toujours port un regard denfant sur ma famille ils taient

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parfaits. Mon pre tait diacre lglise, il tait respect et connu de tous. Ma mre tait active dans des groupes pour jeunes. Lorsque ma mre est partie, jai d remplir son rle et moccuper de mon pre et de mes deux frres. Nous continuions daller lglise mais lorsque nous rendions visite ma mre le week-end, nous frquentions de moins en moins lglise. Lorsque nous tions chez mon pre, nous nous runissions tous les soirs pour lire les Corinthiens I : XIII (o il est question damour et de charit). Mes frres, mon pre et moi lisions ce verset si souvent que javais fini par le connatre par coeur. Mon pre y trouvait du rconfort mais je ne parvenais pas en comprendre la raison. Durant trois annes conscutives, jai habit avec mes deux frres chez ma mre. A cette poque, comme ma mre nallait plus lglise, mes frres ne voyaient plus non plus la ncessit de sy rendre. Jtais chez ma mre durant ma premire anne universitaire, je mtais donc fait de nouveaux amis et javais dcouvert un nouveau style de vie. Le premier jour de cours, javais fait la connaissance dune fille trs sympathique. Le deuxime jour, elle mavait invite passer le week-end chez elle pour rencontrer sa famille et visiter son glise. Javais tout de suite t adopte par sa famille qui voyait en moi une gentille fille et quelquun de frquentable pour leur fille. Jtais nanmoins choque par le comportement des fidles de son glise. Personne ne me connaissait mais toutes les femmes et tous les hommes mavaient accueillie en membrassant et en me serrant dans leurs bras pour me souhaiter la bienvenue. Je passais tous mes week-ends avec cette famille et lglise et ils avaient fini par me parler de croyances particulires propres leur Eglise du Christ. Ce groupe respectait les enseignements du Nouveau Testament (interprtation littrale des enseignements de Paul). Ils nutilisaient pas dinstrument de musique durant loffice religieux, seuls les chants vocaux se faisaient entendre. Le pasteur ntait pas un fonctionnaire embauch, et ceux qui prononaient loffice chaque dimanche taient les ans. Les femmes ntaient pas autorises parler dans lglise. Nol, Pques et les autres ftes ntaient pas clbres, le vin et le pain sans levain taient prsents lors de la communion tous les dimanches et le baptme tait considr comme ncessaire ds linstant o le pcheur dcidait de devenir un rel croyant. Jtais dj considre comme chrtienne, mais lassemble des fidles pensait que je serais voue lenfer si je ntais pas nouveau baptise dans leur glise, leur faon. Pour la premire fois, mon systme de croyances subissait un choc

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violent. Avais-je grandi dans une glise qui stait trompe sur toute la ligne? Devais-je rellement tre baptise nouveau ? Un jour, nous avions discut ma mre et moi de la foi. Je lui avais fait part de la confusion dans laquelle je me trouvais et je voulais que quelquun mexplique les choses. Je critiquais tous les sermons car les prtres se contentaient de nous raconter des histoires sans se concentrer sur la Bible. Je ne parvenais pas comprendre : si la Bible tait si importante, pourquoi ne se contentaient-ils pas de la lire durant loffice religieux? Bien que lpisode du baptme avait occup mes penses tous les dimanches durant deux ans, je ne pouvais pas prendre la dcision de me faire nouveau baptiser. Je prfrais prier Dieu pour quil me fasse prendre cette dcision si elle tait la bonne, mais rien de tel ne stait jamais produit. Lanne suivante, jai pris mes distances avec toutes les glises. Parfois, je visitais des glises le dimanche avec des amis simplement pour porter un regard critique sur les sermons durant loffice. Javais essay de maffilier lassociation des tudiants baptistes, mais quelque chose my dplaisait galement. Je mtais inscrite luniversit en pensant y trouver quelque chose de semblable lEglise du Christ mais je ny parvenais pas. Lorsque je retournais chez ma mre certains week-ends, jallais lglise pour y retrouver le sens spontan de la communaut et de laccueil. Durant ma premire anne dtudes, je passais les dimanches chanter dans les choeurs lglise de Wake Forest parce que jy tais bien paye. Je ne croyais pas aux enseignements de lEglise mais jacceptais de subir les longs sermons pour des raisons financires. Au mois doctobre de cette anne, javais fait la connaissance dun musulman qui vivait dans la rsidence o jhabitais. Il tait trs sympathique et semblait toujours longuement rflchir ou tre plong dans ses penses. Javais pass toute une soire lui poser des questions philosophiques sur les croyances et la religion. Il me faisait part de ses croyances en tant que musulman shiite dobdience ismalite. Bien que ses penses taient quelque peu dviationnistes par rapport cette secte musulmane (tant lui-mme galement dans le doute et en qute de rponses), ses premires rflexions mavaient pousse remettre en question mes propres croyances : naissons-nous dans une religion donne dont nous jurons de lauthenticit ? Tous les jours, nous nous rencontrions et je lui posais des questions esprant retrouver la profondeur de nos changes lors de notre premire rencontre mais il ne voulait plus que ce sujet soit lobjet de nos discussions ni satisfaire le besoin spirituel dans lequel je me trouvais. Lt suivant, ds que je

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trouvais un livre sur lislam dans la librairie o je travaillais, je le lisais aussitt. Javais fait la connaissance dun autre musulman sur le campus et avais recommenc discuter avec lui de lislam. Au lieu de me rpondre, il mavait demand de lire le Coran. Chaque fois que je lui posais des questions gnrales sur lislam, il me rpondait. Je suis alle deux fois la mosque locale au cours de cette mme anne et jtais heureuse de retrouver lesprit communautaire que javais connu. Aprs mtre documente sur lislam au cours de cet t, jtais devenue plus sensible aux propos des musulmans. Javais pris un cours introductif sur lislam durant un demi semestre et chaque fois que le professeur formulait un commentaire dplac, je me sentais frustre et ne savais pas comment le corriger. En dehors de mes tudes personnelles et universitaires, jtais devenue trs implique dans le soutien la cration de notre nouveau campus Islam Organization Awareness. Comme jtais la seule fille du groupe, les autres midentifiaient comme la chrtienne du groupe. Chaque fois quun musulman mappelait ainsi, je le regardais avec tonnement parce que je pensais faire tout ce quils faisaient et que jtais moi aussi musulmane. Javais arrt de manger du porc, jtais devenue vgtarienne, je navais jamais aim lalcool et javais commenc accomplir le jene durant le mois de ramadan. Mais cela ne suffisait pas A la fin de cette (premire) anne, de nouveaux changements se sont produits en moi. Jai commenc attacher mes cheveux vers le haut et les porter de manire plus discrte. De nouveau, je pensais que javais du mrite et que seul mon mari aurait le droit de voir mes cheveux. Je ne connaissais rien sur le hijab tant donn que beaucoup de soeurs musulmanes la mosque ne le portaient pas. Lt en question, jtais assise luniversit en train de surfer sur le net la recherche de sites sur lislam. Je voulais trouver ladresse email de musulmans mais je ny parvenais pas. A force de recherche, javais fini par tomber sur la page daccueil dun site matrimonial. Javais lu certains profils et essayais de trouver quelques personnes dans la mme tranche dge que la mienne pour pouvoir dialoguer sur lislam. Javais indiqu en tte de ma premire lettre : je ne suis pas la recherche dun mari je veux juste minformer sur lislam . En lespace de quelques jours, trois musulmans mont rpondu, le premier tait originaire du Pakistan et dInde et tudiait aux USA, le deuxime tait dorigine indienne mais tudiait au Royaume Uni, le troisime vivait aux Emirats Arabes Unis. Tous trois mont t dune grande aide, chacun de faon particulire, mais javais commenc

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correspondre avec celui qui vivait aux USA parce que nous habitions la mme rgion. Je lui posais des questions et il me rpondait en longueur, avec des arguments logiques. A cette poque, je savais que lislam portait le message de la vrit tous les hommes sont gaux quelle que soit la couleur, lge, le sexe, la race, etc. Le Coran mavait fourni les rponses aux questions qui me perturbaient, je me sentais faire partie de la communaut des musulmans et javais un besoin profond de dclarer la chahada dans une mosque. Je nprouvais plus cette crainte quont les Chrtiens de renier ce dogme de la divinit de Jsus - je savais quil nexistait quun seul dieu et quil ne devait pas tre associ. Un jeudi soir durant le mois de juillet, alors que je discutais au tlphone avec ce frre dans lislam, face toutes les questions que je lui posais, je recevais des rponses de plus en plus pertinentes et logiques. Jai alors pris la dcision de me rendre la mosque le lendemain. Je suis alle la mosque avec le musulman de Wake Forest et sa soeur non musulmane sans lui avouer mes intentions. Je lui avais dit que je voulais parler avec limam aprs la khutba (sermon religieux). Les musulmans avaient dj accompli la prire (qui consiste glorifier Allah, rciter le Coran et effectuer une srie de mouvements parmi lesquels linclinaison (prosternation Allah)) puis limam stait approch de moi. Je lui avais demand ce que je devais faire pour devenir musulmane. Il mavait rpondu quil existait des principes de base que je devais connatre avant de prononcer la chahada (il nexiste pas dautre Dieu quAllah et Mohamed est Son Messager). Je lui vais rpondu que je mtais informe sur lislam et tait prte devenir musulmane. Jai prononc la kalima et suis devenue musulmane le 12 juillet 1996, alhamdoullillah (Louanges Allah). Javais franchi la premire tape importante. De nombreuses portes se sont par la suite ouvertes et continuent encore par la grce dAllah. Jai dabord appris prier, puis jai visit une autre mosque Winston-Salem, et jai port le hijab deux semaines plus tard. Le hijab ma pos des problmes durant mon job dt. Mes patrons napprciaient pas cette tenue et mont laisse partir au dbut de la saison estivale. Ils ne pensaient pas que jtais capable daccomplir mon travail qui consistait vendre des pochettes pour livres car ma tenue vestimentaire me limitait. Mais javais constat que le hijab mavait rellement libre. Je faisais la connaissance de musulmans dans les magasins, tous les jours je rencontrais de nouvelles

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personnes, alhamdoullillah. Ma premire anne universitaire prenait bientt fin, et javais pris la direction de lorganisation musulmane du campus car je trouvais que les hommes ntaient pas trs actifs. Comme je les poussais agir et leur rappelais constamment certains vnements, ils mavaient surnomme mre Kaci . Durant le deuxime semestre de ma dernire anne universitaire, jai suivi des cours facultatifs sur lislam, le christianisme et le judasme. Chaque cours tait intressant car je reprsentais une minorit dans chacun deux. Machaallah, jtais heureuse de reprsenter lislam et dinformer les gens sur la ralit de cette religion et des musulmans.

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7. Mlle Karima Slack Razi Jai prononc la chahada le 20 septembre 1991. Si vous maviez dit il y a cinq ans que je me convertirais lislam, jamais je ne vous aurais cru. Rtrospectivement, je me rends compte quAllah ma guide de manire trs subtile mais significative au point que ma vie entire semble tre un processus vers cet aboutissement. Il est difficile de dresser la liste prcise des facteurs qui mont mene vers lislam car ce voyage ou processus a dur trois ans. Cette priode de ma vie tait vivifiante et puisante la fois. La perception que javais de mon identit et du monde qui mentourait avait chang de manire draconienne. Certaines de mes croyances avaient t confirmes, dautres, totalement ananties. Quelquefois, je craignais de me perdre, dautres fois je savais que telle tait ma destine et jen prouvais une joie immense. Durant ces annes, certains aspects de lislam mintriguaient. Le point culminant de mon apprentissage lent et graduel de lislam a t ce jour o jai prononc la chahada, larticle de foi. Avant de mintresser lislam, je savais que jaspirais une vie spirituelle plus riche. Mais, jusque l, rien ne mavait sembl acceptable ou accessible. Javais t leve essentiellement dans la tradition humaniste sculaire. Les principes moraux taient fondamentaux, mais ils ntaient jamais rattachs lexistence dun tre spirituel ou divin. La religion prdominante dans notre pays, le christianisme, semblait asseoir le sentiment de culpabilit de lindividu. Je ne connaissais pas vraiment les autres religions. Jaimerais pouvoir dire que javais entrepris une qute spirituelle et ltude approfondie de plusieurs religions tant donn le vide spirituel que jprouvais. Mais jtais trop satisfaite de ma vie. Je suis issue dune famille aimante et soude. Javais beaucoup damis intressants et qui mtaient dun grand soutien. Jaimais beaucoup les tudes universitaires que javais entreprises et mes rsultats taient bons. En ralit, jai eu la chance de rencontrer plusieurs musulmans qui mont encourage tudier lislam. Shrif est lun des premiers musulmans avoir jou un rle dans ma rflexion spirituelle. Il tait plus g et travaillait dans un programme tutorial pour laction affirmative auquel je venais de participer. Il mexpliquait que son travail ntait pas trs lucratif, mais quil tait pleinement satisfait de pouvoir enseigner ses tudiants. Il parlait doucement et aimablement. Son comportement mattirait encore

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plus que ses paroles et je me disais : jespre arriver cette paix desprit lorsque jaurai son ge . Nous tions en 1987. Plus je faisais la connaissance de musulmans, plus jtais frappe non seulement par leur paix intrieure mais aussi par la force de leurs convictions religieuses. Ces mes aimables contrastaient avec limage violente et sexiste que je mtais faite de lislam. Jai ensuite fait la connaissance dun musulman, Imran, qui tait lami de mon frre. Trs vite je me suis aperue quil tait le type dhomme que jaurais aim pouser. Il tait intelligent, sincre, indpendant et en paix avec lui-mme. Comme nous envisagions tous deux la possibilit de nous marier, javais commenc tudier srieusement lislam. Au dbut, je navais pas lintention de me convertir; je voulais seulement comprendre sa religion car il mavait clairement expliqu quil voulait que ses enfants soient levs dans la foi musulmane. Je lui avait rpondu : sils finissent par devenir aussi sincres, paisibles, et gentils que toi, cela ne me pose aucun problme. Mais je dois dabord mieux connatre lislam. Rtrospectivement, je me rends compte que jtais attire par ces mes paisibles parce quelles contrastaient avec mon nant spirituel et la vacuit de mes convictions. Je ressentais un vide intrieur que la russite acadmique ou les relations humaines ne parvenaient pas combler entirement. Nanmoins, cette poque, je naurais jamais dit que lislam mintressait. Je le percevais plutt comme une poursuite intellectuelle. Cette manire de penser tait compatible avec mon style de vie acadmique et pondr. Je me considrais fministe et mes premires lectures taient centres sur la situation des femmes dans lislam. Je pensais que lislam les opprimait. Dans mes cours sur ltude des femmes, javais lu que les musulmanes ntaient pas autorises sortir de chez elles et quelles taient forces de se voiler. Je considrais bien sr le hijab comme un instrument doppression que les hommes imposaient aux femmes plutt quun moyen dexpression du respect de soi et de la dignit. Ce que javais dcouvert lors de mes lectures mavait surprise. Non seulement lislam nopprime pas les femmes mais en ralit, il les libre en leur accordant des droits au Ve sicle que nous navons acquis dans ce pays quau XXe sicle : le droit dtre propritaire et la sparation des biens aprs le mariage, le droit de vote et le droit de divorcer.

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Cette prise de conscience a t lente. Jy tais chaque fois rsistante. Mais je trouvais toujours des rponses mes questions. Pourquoi la polygamie est-elle autorise ? Elle nest permise que si lhomme est capable de traiter ses quatre femmes de manire quitable et mme dans ce cas de figure, elle est dconseille. Elle tait nanmoins autorise lpoque du prophte car le nombre de femmes tait suprieur celui des hommes, particulirement en temps de guerre, et pour quelles ne soient pas prives de la vie de couple et de la maternit. De plus, la polygamie est bien plus respectable que les relations illgitimes si rpandues ici car la femme a un droit lgal dtre prise en charge si elle devait avoir un enfant. Cette question tait loin dtre la seule que je me posais et les rponses me prouvaient en fin de compte que lislam accordait pleinement aux femmes les droits de tout individu faisant partie dune socit. Mais ces dcouvertes ne suffisaient pas dissiper mes craintes. Lanne suivante avait t riche en bouleversements motionnels intenses. Ayant termin mon master sur lAmrique latine en automne 1989, javais dcid de prendre une anne en tant quenseignante supplante, ce qui mavait permis de me consacrer plus amplement ltude de lislam. Beaucoup de choses que je lisais sur cette religion taient logiques, mais elles ne cadraient pas avec ma perception du monde. Javais toujours peru les religions comme une bquille. Etait-il nanmoins possible dy trouver un message de vrit? Les religions ntaient-elles pas en grande partie responsables de loppression et des guerres dans le monde ? Comment alors pouvais-je envisager dpouser un homme qui suivait lune des principales religions du monde ? Chaque semaine, les informations tlvises, la radio ou les journaux racontaient une nouvelle histoire sur loppression des femmes musulmanes. En tant que fministe, pouvais-je rellement envisager dpouser un homme qui partageait ces convictions ? Les gens taient stupfaits. Ils parlaient de moi mon insu et sinquitaient de mon sort. En lespace de quelques mois, toutes les certitudes staient dissipes. Je ntais plus certaine de savoir le juste du faux, le noir du blanc. Tout tait gris. Mais quelque chose me poussait continuer, plus que mon dsir dpouser Imran. Je pouvais nimporte quel moment cesser dtudier lislam et revenir mon cercle de fministes, damis socialistes et retourner dans les bras aimants de ma famille. Bien que ces personnes ne se soient jamais dtournes de moi, elles exeraient sur moi une influence qui tait lourde porter. Je minquitais de ce quelles diraient

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ou penseraient, car le regard des autres comptait beaucoup pour moi. Je mtais donc isole de tous, ne parlant qu ma famille et mes amis qui, je le savais, ne me jugeraient pas. Et je lisais. Mon dsir dapprendre lislam nalimentait pas juste une curiosit. Je luttais plutt pour ma propre identit. Jusque l, javais rdig plusieurs publications trimestrielles de rfrence. Je savais comment entreprendre une tude et comment dfendre une thse. Mais mon identit navait jamais t remise en question. Pour la premire fois, je me rendais compte que jcrivais pour faire plaisir aux autres. A prsent, jtudiais pour ma propre satisfaction. Ctait troublant. Je savais que mes amis et ma famille maimaient, mais ils ne pouvaient pas rpondre mes questions. Je ne pouvais plus compter sur leur soutien. Imran tait toujours l pour rpondre mes questions. Alors que jadmirais sa foi et sa patience qui avaient fini par tre mritantes, je devais poursuivre seule mon cheminement spirituel afin que mon choix ne soit pas dict par lamour que jprouvais pour un homme plutt que par mon propre salut. Javais le sentiment de ne pouvoir me fier rien ni personne. Seule, effraye, remplie de doutes, je continuais de lire. Une fois satisfaite ma curiosit sur le statut des femmes dans lislam et aprs avoir dcouvert ma grande surprise la ralit des choses, jai commenc mintresser la vie du Prophte Mohamed et lire le Coran. Plus je lisais la biographie du prophte (PSAL4), plus je remettais en question ma croyance initiale, savoir quil ntait quun leader exceptionnel. Son honntet avant que le Coran ne lui soit rvl, sa gentillesse, sa clairvoyance et ses ides sur les vnements de son poque et sur le futur me poussaient remettre en cause mes propres ides. Sa persistance dans ladversit et, plus tard, son humilit face son succs ingal semblaient llever bien au-del de la nature humaine. Mme au plus fort de sa russite, alors que son enrichissement personnel aurait t facile, il refusait de mener une vie qui le distingue de ses compagnons les plus pauvres. Japprofondissais lentement mon tude du Coran. Je me demandais : un tre humain est-il capable de rdiger un livre aussi subtil, aux portes aussi lointaines ? De plus, certains passages du Coran sont destins dicter au prophte le comportement adquat et parfois le rprimander. Je me demandais si le prophte pouvait faire son auto-critique. Petit petit, mon tude du Coran devenait de moins
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NDT : Que la Paix et le Salut dAllah soient sur lui

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en moins une activit intellectuelle et de plus en plus une lutte personnelle. Quelquefois, je rejetais tout en bloc je trouvais le moyen de tout dnigrer et ne mautorisais pas croire que ce message puisse tre authentique. Puis, jtais soudain percute par une phrase qui minterpellait personnellement. Cette lutte avait commenc une poque o un bouleversement et des doutes intrieurs forts manimaient. Je lisais alors quelques versets vers la fin du second chapitre : Allah nimpose aucune me une charge suprieure sa capacit. (Coran : chapitre 2 verset 286) Il est vrai qu cette poque, jamais je naurais admis que jacceptais la vrit de lislam mais la lecture de ces mots me soulageait. Ltude de lislam ne dissipait pas mes craintes. Serais-je toujours aussi proche de ma famille si je me convertissais lislam ? Finirais-je par pouser un homme oppressif ? Aurais-je toujours une ouverture desprit ? Je croyais que lhumanisme sculaire tait la vision la plus ouverte de la vie. Je mapercevais petit petit quil ne sagissait que dune idologie, dun dogme, au mme titre que lislam. Je me rendais compte que chaque individu avait sa propre idologie et que je devais consciencieusement choisir la mienne. Je commenais comprendre que je devais avoir confiance en ma capacit de jugement et prendre mes dcisions seule que je ne devais pas tre trouble par les ractions ngatives de mes amis ouverts desprit et progressistes. A cette poque, commenant me fier davantage mon propre jugement, je devenais pour la premire fois prte me librer intellectuellement. Ltude du Coran a dur deux ans et demi. Ses descriptions de la nature me ravissaient et la sagesse de son message me rassurait souvent. Javais dcouvert la vie extraordinaire du prophte Mohamed (PSAL) ; jtais heureuse davoir compris que lislam affirmait que les hommes et les femmes sont gaux dans leurs diffrences et javais dcouvert quil accordait les mmes droits, non seulement aux hommes et aux femmes, mais toutes les races et toutes les classes sociales, le seul critre de distinction tant le niveau de pit. Javais de plus appris avoir confiance en moi et en mes propres dcisions. Cest ce moment que jai fini par me poser la question finale et cruciale : Puis-je croire en lexistence dun seul Dieu ? Cette croyance constitue le fondement de lislam. Aprs avoir satisfait ma curiosit sur les lois et lmergence historique de lislam, jtais finalement arrive cette question cruciale, lessence de lislam. Je sentais

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que je faisais marche arrire : javais commenc par mintresser aux dtails pour en arriver la question spirituelle. Je devais venir bout des dtails techniques et satisfaire ma curiosit acadmique avant de pouvoir en fin de compte rflchir la question spirituelle. Pouvais-je placer ma confiance dans un tre suprieur ? Pouvais-je renoncer ma vision humaniste et sculaire de la vie ? Javais dcid deux reprises de prononcer la chahada et chaque fois, je me dsistais le lendemain. Un aprs-midi, javais t jusqu me prosterner et toucher le sol avec le front, comme javais pu voir beaucoup de musulmans le faire, pour demander Dieu de me guider. Jprouvais une telle paix en me prosternant. Peuttre tais-je dj musulmane dans mon coeur, mais en me relevant, je ntais pas encore prte prononcer officiellement la chahada. Quelques semaines plus tard, javais trouv un nouvel emploi: enseigner dans une cole secondaire. Les jours passaient trs vite, jtais submerge par la rafale de cours, dengagements et de papiers corriger. Le temps passait une telle allure qu mon grand tonnement, je craignais de quitter ce monde sans avoir dclar ma foi en Allah. Intellectuellement, je comprenais que la vie du Prophte Mohamed (PSAL) et le Coran constituaient trop de preuves pour pouvoir oser les nier. Jtais alors prte dans mon coeur accepter lislam. Javais pass ma vie chercher une vrit dans laquelle mon coeur et mon esprit dune part, mon action, mes penses, mon intellect et mes motions dautre part seraient en harmonie. Lislam moffrait cette ralit. Je pouvais enfin avoir confiance en moi et tre libre. Quelques jours plus tard, jai prononc la chahada. Jai crit dans mon journal personnel que jai enfin trouv dans lislam la validation de mes penses internes et de mon intuition. En reconnaissant et en acceptant Allah dans ma vie, jai trouv la porte vers la libert spirituelle et intellectuelle.

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8. Mme Lara la dcouverte de lislam : Histoire dune femme musulmane canadienne Bismillah ar-rahman ar-rahim 25 avril 1996 Assalamou Alaykom wa Rahmatoullahi wa Barakatou (Que la paix, la misricorde et la bndiction dAllah soient sur vous). Je suis canadienne de naissance, mais mes origines sont diverses, entre autres scandinave. Jai grandi au Canada. Je me suis convertie lislam en fvrier 1993 lge de 23 ans. Au cours de ma jeunesse, je navais jamais t influence par une religion en particulier et je ntais pas non plus athe. Vers mes quinze ans, jai commenc mintresser quelque peu la religion et cette poque, je croyais en lexistence dun Dieu Unique (Tawhid). Le christianisme ne mavait jamais intresse. Jai fait la connaissance de musulmans pour la premire fois en 1988, en rencontrant des tudiants musulmans trangers. Grce eux, jai commenc apprendre certains des enseignements de lislam, tels que le jene du ramadan par exemple. Ce nest toutefois quen 1992, que je me suis rellement intresse lislam. Au cours de lt de cette mme anne, un journal canadien avait publi une srie darticles virulents lgard de lislam, en dcrivant le comportement dviationniste de certains musulmans dans le but de dgrader limage de lislam lui-mme. Les non-musulmans ont tendance juger lislam au regard du comportement des musulmans (pas toujours reprsentatifs de lislam). Je ntais pas encore musulmane mais les articles de presse taient si outrageants que javais crit une lettre lditeur pour dfendre lislam. Jtais prsent curieuse de cette religion. Javais relu certains articles de lhebdomadaire universitaire MSA Islam Awareness que javais trouvs intressants quelques mois auparavant. Lun traitait de Isa Alaihi Salam (Jsus), prophte de lislam. Javais galement demand un musulman de me procurer des livres sur lislam ; ils prsentaient lidologie musulmane dans sa globalit et taient crits par deux clbres musulmans. Incroyable ! Voil ce que jen pensais. Tel est donc lislam ? Tout semble si logique Au cours des quelques mois qui ont suivi, jai continu tudier lislam paralllement mes tudes universitaires, durant mon temps libre, en lisant des ouvrages de sources authentiques comme La biographie du Prophte Mohamed (sallallahou alaihi wa salam). Les mass mdia ne prsentent

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assurment pas une image authentique de lislam ! Par ailleurs, les nouveaux musulmans doivent veiller ne pas lire les ouvrages crits par des auteurs appartenant des groupes dviationnistes, lesquels prtendent tort reflter la vritable image de lislam, sils veulent ne pas tre tromps. Il ne suffit pas que lauteur ait un nom consonance arabe pour quil ou elle soit un musulman averti ou un musulman tout simplement. Javais galement appris connatre lislam au contact de certains musulmans et Muslimas bien informs, mon coute, qui navaient exerc aucune pression sur moi. Entre-temps, javais commenc islamiser mon comportement, ce qui ne ntait pas en soi, particulirement difficile. Javais dj arrt la consommation dalcool et de porc. Je prfrais aussi toujours mhabiller de manire dcente, ne pas me parfumer ni me maquiller, ne pas porter de bijoux en dehors de chez moi. Javais commenc manger de la viande gorge exclusivement selon la tradition islamique. Je mtais galement rendue pour la premire fois dans un masjid (mosque) situ dans ma ville. Jusqu ma dcouverte de lislam, je ne connaissais pratiquement rien de cette religion. Jemploie le mot dcouverte car lislam dont javais toujours entendu parler dans les mass mdia ne reprsente pas lislam rel. Javais toujours cru que lislam ntait quune religion de plus invente par lhomme, ignorant que jy trouverais le message de la Vrit. Je pensais aussi quune personne devait avoir t leve dans la foi musulmane. Jignorais que tous les tres humains naissent musulmans (en tat de soumission Allah le Crateur). Comme de nombreux Occidentaux, jassociais lislam lEst et jignorais que lislam est universel et intemporel. Je navais toutefois jamais prouv de ressentiment lgard de cette religion, alhamdoullillah. Plus je ltudiais, plus je pensais que moi aussi je pouvais devenir musulmane car beaucoup de mes principes ne relevaient pas seulement du bon sens mais taient galement islamiques . Aussi, aprs mtre quelque peu familiarise avec le message de lislam, ses prescriptions et le comportement quil nous dicte, ainsi que son mode de pense et de rflexion, je me sentais prte accepter la vrit de lislam et vivre en tant que muslima. Jai prononc la chahada (dclaration de foi) chez moi et commenc accomplir les cinq salawat (prires) quotidiennes, alhamdoullillah. Ctait en fvrier 1993, plusieurs jours avant le dbut du mois de ramadan. Cette fois, je voulais tout prix accomplir le jene ! Javais t surprise de constater quil avait t bien plus facile que ce que javais imagin ; avant de laccomplir, je pensais que

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je mvanouirais. Au dbut, jai d madapter durant un certain temps la nouvelle routine de la prire et du jene, et je me trompais parfois, mais jtais heureuse et je nprouvais pas de difficult particulire. Javais commenc lire le Coran (la traduction de Abdullah Yusuf Ali) qui mavait t offert peu aprs ma conversion. Je navais auparavant lu que certains versets du Coran cits dans dautres livres. Javais galement trouv trs utile le livre de Al-Qaradawi, Le Licite et lillicite dans lIslam . En janvier 1996 (durant le mois de ramadan), jai commenc porter le voile islamique (hijab). Javais compris que je ne pouvais pas me soumettre totalement Allah (SWT), vritable sens du mot islam, sans le porter. Lislam doit tre accept et pratiqu dans son entiret ; il ne sagit pas dune religion self-service . Ds ma conversion lislam, jtais consciente que le port du voile tait obligatoire pour les femmes et javais lintention de le porter un jour. Jaurais d le porter ds le premier jour, mais pour de nombreuses muslimas (y compris certaines nes dans des familles musulmanes), il est difficile de franchir le pas et encore plus dans une socit non-musulmane. Je ne comprends pas quun simple morceau de tissu soit un objet de contrarit pour tant de personnes ! Il est galement intressant de remarquer que les nonnes dans le christianisme ne sont jamais critiques alors quelles se couvrent les cheveux. Je navais jamais eu de toute ma vie danimosit envers les muhajabas (les femmes qui portent le hijab) lorsque je les voyais. Ce qui me rendait hsitante le porter tait la peur dtre mal traite par les autres, en particulier ma famille. Mais nous devons craindre Allah (SWT) seul, pas les autres. Au cours des quelques mois qui ont suivi ma dcision de dfinitivement porter le hijab, javais commenc mentraner le porter. Je le portais lorsque je me rendais la mosque locale tous les vendredis et lorsque javais commenc assister la prire du Juma (prire congrgationnelle du vendredi). (Bien entendu, depuis ma conversion lislam, je le portais durant chaque salat). Quelques semaines auparavant, javais pri Allah (dua) pour quil rende cette tape aise pour moi. Ce jour est arriv lorsque je ne supportais plus de sortir de chez moi sans me couvrir les cheveux; je me suis dit tant pis pour eux si les autres ne veulent pas que je le porte, je suis la seule responsable de mes actes, je dois accomplir mes obligations islamiques et, de toute manire, il est impossible de plaire tout le monde. Parfois, le refus du hijab est une question dautorit que lon exerce sur

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autrui : certaines personnes napprcient tout simplement pas ceux qui sont dtermins et indpendants, surtout sil sagit de leur propre enfant. Depuis que je le porte, je me sens protge et enfin capable de sortir sans tre lobjet du regard insistant et convoitant des hommes. Au dbut, le port du voile ntait pas un geste automatique, mais petit petit, je me suis compltement habitue porter le hijab. Parfois, dautres personnes me regardent avec surprise/tonnement : je pense quelles ne sont pas habitues voir des musulmanes la peau blanche et aux yeux bleus ! A propos, le port du hijab fait partie de la dawah en quelque sorte car il suscite un intrt pour lislam. Depuis ma conversion, je continue dapprofondir ma connaissance de el Din (la religion), ce qui constitue une obligation religieuse pour tous les musulmans, hommes et femmes confondus, tout au long de leur vie. Jtudie actuellement larabe et espre bientt pouvoir lire le Coran en arabe, inchaallah. La lecture, la discussion avec dautres musulmans sur lislam ainsi que la khutba del juma mapportent beaucoup. Accrotre au mieux sa pit et combattre ses penchants malfiques (jihad al-nafs) requirent beaucoup defforts et de persistance. Lislam est pour moi plus que jamais fascinant et je suis heureuse de vivre en tant que musulmane.

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9. Mlle Malaak Je me suis rcemment convertie lislam. Je viens du Richmond, en Virginie. Je navais jamais rencontr de musulmans avant lanne dernire et jignorais totalement quil existait un centre islamique dans ma propre ville. Jtais cependant trs intresse par lislam durant cette priode, mais je ne trouvais rien lire. Javais lu des encyclopdies et nimporte quel livre qui me tombait sous la main, mais tous taient crits par des non-musulmans. Ils disaient que Mohamed (PSAL) e avait crit le Coran au VII sicle, que les musulmans adoraient la pierre noire et que lislam alimentait la haine envers les femmes. Ils disaient galement que Mohamed (PSAL) avait plagi la Bible, que lislam avait t rpandu avec le Coran dans une main et une pe dans lautre et sous-entendaient (quand ils ne le disaient pas clairement) que tous les musulmans taient Arabes. Lun de ces livres disait mme que le mot Allah tait driv de al-lot, le dieu de la lune chez les Arabes paens. Ces exemples ne sont quun petit aperu des mensonges que jai pu lire. Un jour, deux femmes pakistanaises (qui taient galement muhajabas portant le hijjab) sont venues mon universit. Nous nous tions lies damiti et javais commenc leur poser toute une srie de questions. Javais dj renonc au christianisme lge de 12 ans et rien ne remettait donc en question mes propres croyances. Javais termin mes tudes de biologie et je ne midentifiais aucune religion. Jtais tonne de ce quelles me disaient et je me rendais compte que toutes mes croyances taient mensongres. Je suis ensuite retourne chez moi durant les vacances dt. Javais mon propre appartement et jai commenc travailler chez 7-11. Jtais mon travail lorsquune femme noire muhajaba est entre dans le magasin. Je lui avais demand o et quand elle pratiquait sa foi, elle mavait rpondu quil existait un centre islamique dans la mme rue o je travaillais, jtais stupfaite. Je my suis rendue le lendemain mais ny ai trouv personne. Jy suis donc retourne le surlendemain (qui en loccurrence tait un vendredi) et jai pu y rencontrer quelques personnes. Un homme mavait alors demand de revenir la semaine suivante vers midi afin de pouvoir faire la connaissance de quelques femmes. Il avait dit midi mais en ralit il voulait dire durant le dhur pas 12h. Je lignorais. Donc, la semaine suivante jy suis retourne 12h sans trouver personne. Subhanallah, javais dcid dattendre pour une raison ou une autre. Et

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jai effectivement patient durant une heure et demi (la prire du Juma (du vendredi) commence 14h) pour pouvoir enfin rencontrer quelques personnes. Une femme ma ce jour l offert une copie de La Bible, le Coran et la Science de Maurice Bucaille. En achevant sa lecture, je savais que je voulais devenir musulmane. Aprs tout, jtais spcialise en biologie. Je savais que ce que le Coran ne pouvait qutre la parole dAllah (swt) et non loeuvre dun homme illettr, analphabte. Jy suis donc retourne la semaine suivante et jai prononc la chahada (par laquelle le musulman dclare sa foi et accepte le message de lislam). Lorsque mon pre a appris ma conversion, il est devenu fou au point de venir dans mon appartement et de tout dchirer, y compris le Coran. Javais appel la police qui tait venue chez moi mais les agents ont refus de maider. Ils mavaient rpondu : ne pensez-vous pas quil ait raison ? Le discours habituel. Je suis alors partie Nashville, dans le Tennessee. Je suis reste en contact avec mon pre malgr cet pisode car le Coran nous ordonne dhonorer nos parents (sans distinction aucune entre un Kafir (noncroyant) ou un musulman) et parce que lhistoire de Omar Ibn Al-Khattab (raa) me revient lesprit. Il avait une telle haine pour lislam quil avait coutume de battre jusqu se faire mal une jeune esclave musulmane qui tait son service. Alhamdoullillah, Allah (swt) ma rcompense de mes efforts. Jai revu mon pre pour la premire fois cet t, il a accept ma conversion sans trop de commentaires. Je pense quil comprend prsent quil ne peut pas me contraindre renoncer lislam.

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10. Michelle As-salamou-alaykom, Je suis issue dune famille juive de New York. Ma mre tait originaire de San Antonio et elle tait juive galement. Elle gardait son appartenance religieuse secrte pour les autres. Aprs la mort de mon pre, elle avait pous un catholique et stait convertie cette religion. Et cest dans cette croyance que nous avons t levs. Ds lge de 5 ans, jai appris que Jsus tait aussi Dieu ? Je nai jamais pu me faire cet enseignement. Nous nous sommes installs aux Philippines do tait originaire mon beau-pre. Je ne supportais pas la vie que jy menais. Pour tre franche, mon beau-pre nous injuriait mes deux frres et moi. Ce lourd pass nous a tous affects : jai des problmes dorthographe, lun de mes frres est alcoolique, lautre a trs peu confiance en lui. A lge adulte, lorsque nous sommes rentrs aux USA, jai quitt le domicile familial. Jai travaill dur pour me prendre en charge. Je navais pas le temps de penser Dieu, quel que soit Son nom. Je navais pas le sentiment que Dieu mavait port secours dune manire ou dune autre, alors pourquoi devais-je men soucier ? Javais essay de retourner mes racines mais le judasme navait pas de sens mes yeux. Jai donc abandonn cette ide. Je rencontrais parfois des musulmans mais je ne mintressais qu leur tenue vestimentaire et leur apparente diffrence. Au fur et mesure, jai commenc mintresser lislam esprant mieux le comprendre. Javais lu la biographie de Mohamed (PSAL). Ce qui mavait frappe tait sa gentillesse et sa patience (sabr) face ladversit. Javais limpression que je navais aucun contrle sur ma vie. Je me suis donc davantage intresse lislam. Aprs la lecture de la Sourate Al-Fatihah, je savais que javais enfin trouv un toit cest l que je voulais tre ! Je suis devenue musulmane et je nai jamais regrett ce choix. Javais toujours su quil nexistait quUn seul Dieu ALLAH - et la vie ne mavait pas toujours fait de cadeaux. Peu aprs ma conversion, ma mre est morte dun cancer. Mais jai russi surmonter cette preuve grce ma foi. Le simple fait de pouvoir me tourner vers Allah et de lui faire part de ma douleur tait un grand soulagement. Lislam est la seule religion qui dicte lhomme un mode de vie rel. Son message est celui de la vrit et offre une chance ultime tous. Je rve que lhumanit tout entire connaisse enfin le vrai visage (haqq) de lislam, la paix et la beaut quil dgage !

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11. Mlle Natassia M. Kelly Jai toujours t leve dans la foi ds mon plus jeune ge. Jallais lglise pratiquement tous les dimanches, je prenais des cours bibliques et je faisais partie des choeurs. La religion navait nanmoins jamais occup une grande place dans ma vie. Par moments, je me sentais proche de Dieu. Je recherchais souvent auprs de lui laide et le rconfort lorsque jtais triste ou je lui demandais dexaucer mes prires lorsque jtais dsoeuvre. Mais trs vite jai compris que ce sentiment de proximit disparaissait ds que jachevais mes prires. Je mtais aperue que jtais croyante, mais je navais pas suffisamment la foi. Je percevais le monde comme un jeu auquel Dieu participait de temps en temps. Il avait inspir des hommes qui ont rdig la Bible et les hommes taient en quelque sorte capables de puiser la foi dans cette Bible. En grandissant et en prenant davantage conscience du monde, ma foi en lexistence de Dieu croissait. Je croyais que lexistence de Dieu tait ncessaire pour mettre de lordre dans ce monde chaotique. Si Dieu nexistait pas, je pensais que le monde aurait fini par sombrer dans lanarchie complte il y a de cela plusieurs millnaires. Je me plaisais dans cette ide quune force surnaturelle guidait et protgeait les hommes. Les enfants hritent souvent de la religion de leurs parents. Je confirmais la rgle. A lge de 12 ans, javais commenc mditer plus profondment sur ma propre spiritualit. Je mtais rendue compte quil existait un vide spirituel dans ma vie que la foi ne comblait pas. Chaque fois que jtais dans le besoin ou dsespre, jadressais mes prires quelquun que jappelais Le Seigneur. Mais qui tait-il rellement ? Un jour, jai demand mon frre qui je devais prier, Jsus ou Dieu ? Croyant en ce que ma mre mavait enseign, je priais Jsus et Lui attribuais toutes les bonnes choses. Javais entendu que la religion tait indiscutable. Mes amis et moi avions tent plusieurs reprises den parler. Je discutais souvent avec mes amis du protestantisme, du catholicisme et du judasme. Ces discussions me permettaient de mditer davantage et javais dcid de trouver une solution la vacuit spirituelle dans laquelle je me trouvais. Cest donc lge de 13 ans que jai commenc ma qute de la vrit. Lhumanit est constamment en qute de savoir et de vrit. Ma recherche du message authentique de Dieu ntait pas comparable la poursuite active du savoir.

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Je continuais de discuter de religion et je lisais plus souvent la Bible. Mais je nallais pas plus loin. A cette poque, ma mre avait remarqu mon changement dattitude qui a marqu le dbut de ma phase spirituelle . Mais mon comportement tait loin de ntre quune phase. Je faisais simplement part de ce que javais appris ma famille. Javais compris les croyances, les pratiques et les doctrines du christianisme et quelques croyances et pratiques de base du judasme. En lespace de quelques mois, je me suis aperue que croire au christianisme me vouerait lenfer. Je ne pensais mme pas aux pchs que javais accomplis par le pass, jallais tout droit en Enfer , comme ont tendance laffirmer de nombreux hommes dglise dans le Sud. Je ne pouvais accepter tous les enseignements du christianisme. Je my efforais pourtant. Je me souviens davoir t, plusieurs reprises, en lutte avec moi-mme lors de lAppel aux Disciples. Javais appris quil suffisait que je reconnaisse que Jsus tait mon Seigneur et Sauveur pour que le paradis ternel me soit garanti. Je navais jamais travers lalle centrale pour me diriger vers les bras tendus du pasteur et ma rticence dpassait ma peur dtre voue lenfer. Jtais dans un tat de mal-tre. Je faisais souvent des cauchemars alarmants et je me sentais trs seule. Non seulement ma foi tait vacillante, mais jinterrogeais souvent tous les chrtiens informs que je rencontrais. Leurs rponses ne me satisfaisaient nanmoins jamais. Leurs explications ne faisaient quaccrotre ma confusion. Ils me disaient que jessayais de faire triompher la logique sur Dieu, que si javais la foi, je pouvais me contenter de croire pour aller au paradis. Ctait justement le problme : je navais pas la foi. Je ntais pas croyante. Je navais en ralit foi en rien. Il est vrai que je croyais en Dieu, que Jsus tait Son fils envoy sur terre pour sauver lhumanit. Ctait tout. Mes questions et mon raisonnement dpassaient toutefois mes croyances. Mes interrogations augmentaient, de mme que ma perplexit et mes incertitudes. Durant quinze ans, javais aveuglment cru en ce que mes parents mavaient inculqu. Quelque chose dans ma vie avait rduit nant la foi vacillante que javais. Ma qute de vrit avait cess. Je ne recherchais plus au fond de moi ni dans la Bible ni auprs de lEglise la vrit. Javais arrt toute recherche pendant un certain temps. Jtais devenue beaucoup plus agressive jusqu ce quun ami moffre un jour un livre, Dialogue entre un chrtien et un musulman .

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Jai lu ce livre. Jai honte davouer que durant toute cette qute, jamais je navais envisag la possibilit dune autre religion. Le christianisme tait tout ce que je connaissais et je navais jamais pens y renoncer. Ma connaissance de lislam tait minime. En fait, elle ntait faite que de malentendus et de prjugs. Le livre mavait surprise. Il mavait permis de comprendre que je ntais pas la seule croire en lUnicit de Dieu. A ma demande, dautres ouvrages et livrets mavaient t fournis. Javais appris connatre lislam dun point de vue intellectuel. Javais une amie proche qui tait musulmane et je lui posais des questions sur ses pratiques religieuses. Je navais jamais envisag de me convertir cette religion. Beaucoup de choses dans lislam me rendaient hostile ce systme de croyances. Quelques mois aprs, le ramadan commenait. Tous les vendredis, je rejoignais la communaut musulmane locale pour casser le jene et rciter le Coran. Jinterrogeais les femmes sur toutes les questions qui me traversaient lesprit. Jtais merveille de voir leur force de convictions. Je me sentais attire par cette religion mme qui malinait. Moi qui avais pendant si longtemps cru tre seule, je pouvais prsent trouver dans lislam un message qui me rconfortait bien des gards. Lislam constitue un modle de conduite pour les individus. Son message vise remettre lhumanit sur le droit chemin. Croire ntait pas la seule chose qui comptait pour moi. Je recherchais un systme de croyances qui trace une ligne de conduite. Croire en lexistence dun sauveur qui, bien que me garantissant ma place au paradis, ne me suffisait plus. Je voulais savoir comment me comporter pour satisfaire Dieu. Je voulais me rapprocher de lui. Je voulais tre guide par Son amour. Je voulais, par dessus tout, une chance dentrer au paradis. Je commenais me rendre compte que lislam rpondait ma demande, non le christianise. Je continuais mon apprentissage de lislam. Javais assist la fte du Eid et la prire du juma et je suivais chaque semaine avec des amies des cours sur lislam. La religion est source dapaisement et de calme intrieur. Durant trois ans, javais connu des hauts et des bas. Jtais plus rceptive aux tentations de Satan lorsque jtais vulnrable. Au dbut du mois de fvrier 1997, jai enfin pris conscience de lauthenticit et de la vracit de lislam. Je ne voulais nanmoins pas prendre de dcisions htives. Javais dcid dattendre. Les tentations de Satan avaient nanmoins augment. Je me rappelle avoir rv deux reprises de lui. Satan mappelait. Lorsque je me rveillais, je trouvais refuge dans lislam et, trangement, javais rcit la chahada. Ces cauchemars mavaient presque fait changer davis. Je les avais raconts mon amie musulmane. Elle

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mavait laiss entendre que Satan essayait sans doute de me dtourner de la vrit. Je ny avais jamais pens. Le 19 mars 1997, je suis rentre chez moi aprs lun de ces cours et jai rcit la chahada seule. Puis le 26 mars, je lai prononce devant des tmoins et je suis officiellement devenue musulmane. Je ne peux dcrire la joie que jai ressentie. Je ne peux pas non plus dcrire le soulagement que jai prouv. Jai enfin trouv la paix desprit. Jai rcit la chahada il y a environ cinq mois. Lislam ma rendue meilleure en tant quindividu. Je suis plus forte et je comprends mieux les choses. Ma vie a chang de faon draconienne. Jai un but prsent, celui de me prouver que je suis digne de la vie ternelle, la janna. Ma qute spirituelle a t longue. La religion fait intgralement partie de moi. Tous les jours, je mefforce de grandir dans la foi et la pratique le mieux possible. Les gens sont souvent surpris de voir quune fille de quinze ans puisse prendre une dcision aussi importante dans sa vie. Je remercie Allah Qui ma guide si jeune vers le chemin de la vrit. Il est difficile de vivre pleinement sa foi musulmane dans une socit majorit chrtienne. Vivre dans une famille chrtienne est encore plus difficile. Mais je ne me laisse pas dcourager. Je ne veux pas mtendre sur les difficults auxquelles je suis confronte, mais je suis certaine que mon jihad me rend tout simplement plus forte. Quelquun ma un jour dit que jtais meilleure que certaines personnes qui sont nes dans lislam car jai t force de chercher, dexprimenter et de comprendre la grandeur et la merci dAllah. Jai compris que soixante-dix ans dune existence sur terre ne sont rien en comparaison dune vie ternelle au paradis. Je dois avouer que les mots me manquent pour exprimer la Grandeur, la Misricorde et la Gloire de Dieu. Jespre que mon rcit aura contribu aider dautres personnes qui vivent peut-tre les mmes expriences que les miennes ou qui ont lutt comme je lai fait. Assalamou alaykom wa rahmatoullahi wa barakatouhou, Natassia M. Kelly

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12. Soeur Penomee (Dr kari Ann Owen, titulaire dun doctorat) 4 janvier 1997. Assalamou Alaykom famille bien-aime. Jatteste quil ny a de Dieu quAllah et que Mohamed est Son messager. Ces paroles sont celles, je crois, de la profession de foi. Le Crateur est dot de plusieurs noms. Sa sagesse est toujours reconnaissable et sa prsence manifeste par lamour, la tolrance et la compassion prsentes au sein de notre communaut. Sa profonde capacit nous faire renoncer un individualisme belliqueux si rampant dans la socit amricaine au profit de la croyance en la gloire et la dignit de la famille humaine du Crateur ainsi que lacceptation de nos obligations et rles au sein de cette famille. Ces qualits dcrivent la maturation dune personnalit spirituelle et sans doute galement laboutissement le plus parfait du moi psychologique. Mon parcours vers la rcitation de la chahada a commenc la mort dun ralisateur de renom, Tony Richardson, des suites du sida. Mr. Richardson tait dj un professionnel brillant et mondialement connu lorsque je lai rencontr dans les coulisses de la pice de thtre Luther lge de 14 ans. Lcriture dramatique ma toujours permis datteindre certains degrs spirituels et motionnels de rconciliation avec ma propre personne et avec un monde que je trouvais plutt brutal tant donn lenfance que javais vcue. Plutt que de me battre contre la terre entire, jexprimais mes querelles internes dans mes pices de thtre. Etonnement, certains dentre nous gardent ces querelles internes! Aussi, commenant acqurir une exprience scnique (dans la mise en scne et la lecture thtrale) lge de 17 ans, je gardais toujours lespoir de pouvoir un jour raliser mon rve denfant qui tait dtudier et de travailler avec Mr. Richardson. Alors quil vivait son homosexualit aux Etats-Unis (comme il lavait vcue en Angleterre), faisant ainsi partie dune communaut immorale, le Sida avait fini par le tuer et sa mort avait emport avec lui une autre partie de mon sentiment dappartenance la socit amricaine. Javais commenc mintresser ce qui se passait hors de la socit amricaine et occidentale et rechercher dans la culture musulmane un mode de conduite moral. Pourquoi lislam en particulier? Les anctres de ma mre naturelle teint des juifs espagnols qui avaient vcu parmi des musulmans jusqu ce que lInquisition expulse la communaut juive en 1492. Dans ma mmoire profonde, lappel du muezzin est aussi pntrant que

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lapaisement de locan, le balancement des bateaux, le battement frntique des sabots des chevaux travers le dsert, laffirmation de lamour face loppression. Je sentais natre en moi une nouvelle histoire et la pice de thtre a pris forme lorsque jai commenc mintresser lhumanisme dun calife ottoman envers les rfugis juifs lpoque o mes anctres avaient t expulss. Allah avait guid mon apprentissage et javais appris connatre lislam grce des personnalits aussi diverses que limam Siddiqui de la South Bay Islamic Association; soeur Rahima Hussein et ma trs chre soeur adoptive, Maria Abdin, amricaine de naissance et musulmane ainsi que rdactrice dans le magazine SBIA, IQRA. Mon premier face face spirituel sest produit dans une boucherie halal dans la rgion de San Francisco, o ma comprhension de lislam vivant avait t profondment bouleverse par la premire femme musulmane que javais rencontre dans ma vie : une cliente qui portait le hijab, se comportait avec une extrme gentillesse et normment de grce et lisait, crivait et parlait quatre langues. Son intelligence, double de son tonnant ( mes yeux) dnuement darrogance, a eu un impact profond sur mes premiers pas vers la dcouverte de la manire dont lislam peut affecter le comportement dune personne. Jignorais alors que non seulement natrait de cette histoire une nouvelle pice de thtre mais aussi une nouvelle musulmane. Lvolution de ma recherche ma amene comprendre que lislam, bien plus quune srie de faits, tait une religion vivante. Jai appris que les musulmans doivent se comporter avec dignit et gentillesse, ce qui les lve au-dessus de la servitude amricaine au march de la comptition sexuelle et de la violence. Jai appris que les hommes et les femmes dans lislam peuvent vivre ensemble sans se dchirer, verbalement et physiquement. Et jai compris que la pudeur vestimentaire, perue comme un tat spirituel, pouvait lever le comportement humain et accorder aux hommes et aux femmes le sens de leur propre valeur spirituelle. Pourquoi ce mode de croyances tait-il si surprenant et si tonnement novateur? Comme la plupart des femmes amricaines, jai grandi dans un march desclaves, de servitude aux maladies sexuelles de ma famille et au jugement constamment ngatif par mes semblables de mon apparence bien avant lge de sept ans. La socit amricaine ma trs vite appris que ma valeur humaine ne dpendait que de mon pouvoir de sduction (ou dans mon cas, mon manque de sduction). Inutile de

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dire que dans ce climat, les garons et les filles, les hommes et les femmes grandissent souvent avec beaucoup de ressentiment les uns envers les autres, tant donn leur qute dsespre de reconnaissance par leurs pairs, ce qui relve presque uniquement, voire exclusivement de lapparence dune personne et du regard dautrui, non de la gentillesse, de la compassion ou de lintelligence dun individu. Je nespre pas et ne recherche pas la perfection parmi les musulmans, mais les diffrences sociales sont profondes et presque inimaginables pour une personne comme moi. Je ne prtends nullement apporter de rponse aux conflits dans le Moyen Orient, hormis ceux que les prophtes bien-aims de lislam ont dj exprim. Mon invalidit mempche de jener et de prier dans les mmes postures que la plupart dentre vous. Mais jaime et je respecte lislam que jai appris connatre par le comportement et les discours des hommes et des femmes que jai rencontrs AMILA (American Muslims Intent on learning and Activism) et ailleurs car je trouve auprs deux un affranchissement de la cruaut des conflits motionnels et un sens profond de la spiritualit. Que puis-je ajouter dautre sur mon sentiment et ma perception de lislam ? Je respecte et jadmire profondment lgalit des droits entre les hommes et les femmes dans lislam, sur le plan de lducation et des acquis sociaux, la pudeur vestimentaire et avant tout, la sobrit et le mariage, les deux fondements les plus importants de ma vie, car jai 21 ans et demi, je ne bois pas et je suis marie un homme que jaime. Quel sentiment exaltant de savoir quun milliard et demi de musulmans partagent ma croyance que le mariage forge la personnalit et ont pris comme moi la dcision de renoncer la drogue et lalcool. Quel plus grand cadeau lislam peut-il nous offrir ? Dans une socit qui nous force constamment nous immoler sur lautel de nos instincts dbrids sans souci aucun des consquences, lislam nous demande dassumer nos responsabilits dhommes en tant que cratures dAllah dans nos rapports aux autres. Grce la prire, la charit, la renonciation lalcool et lducation, si nous suivons la voie de lislam, nous avons beaucoup de chance pour que nos enfants grandissent affranchis de toute violence et de toute exploitation, lesquels privent les parents et les enfants du sentiment de scurit dans les coles et les voisinages et vont parfois jusqu ter la vie des individus.

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Le soutien de la communaut dAMILA et dautres amis, en particulier une priode o AMILA NET connaissait quelques dissensions, ma conduite affirmer mon engagement initial lislam et exprimer mon admiration pour cette communaut car, par la reconnaissance des dons dAllah travers le mariage, la sobrit et dautres formes de responsabilit, lislam nous indique la voie suivre pour chapper lenfer. Mon mari, Silas, et moi-mme vous remercions pour votre prsence et votre amiti. Nous nous apprtons entreprendre une procdure dadoption et esprons pouvoir toujours tre honors par votre chaleureux accueil car nous voulons que notre enfant puisse ressentir la prsence spirituelle dAllah dans le comportement des adultes et des enfants qui lentourent. Nous esprons quune cole islamique voie le jour ... et quelle dispense un enseignement progressif, en termes de soutien et damour, suprieur dans le cursus, les arts et les sports, afin de rpondre la demande dautres membres dAMILA qui envisagent galement de devenir parents. Peut-tre que nos as de linformatique pourront enseigner les sciences et les maths et que je me chargerai alors de lcriture crative et de lquitation ! Considreznous, je vous prie, comme des compagnons de route sur le chemin du paradis et continuez sil vous plat nous faire partager vos runions sur le rseau AMILA et nous merveiller avec les couleurs et les rves du coucher du soleil. Car jatteste quil nexiste dautre Dieu quAllah, le seul Crateur, et jatteste que Mohamed, dont la compassion pour les victimes des guerres et des violences mmeut toujours jusquaux larmes, est Son Prophte. Assalam Alaykom

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13. Mme Shariffa Carlo Lhistoire de ma conversion lislam est une histoire dtapes. Javais des objectifs, le groupe auquel jappartenais en avait galement et Allah avait projet pour moi un tout autre parcours. Les desseins dAllah ne sont-ils pas les meilleurs ? Lorsque jtais adolescente, jai attir lattention dun groupe qui avait un programme trs sinistre. Ils taient et sont probablement toujours une association louche dindividus travaillant au gouvernement mais dont la mission tait de dtruire lislam. Ils nappartiennent pas au gouvernement en tant que groupe; ils ne font quexploiter leurs positions au sein du gouvernement amricain au profit de leur cause. Lun des membres de ce groupe mavait contacte car il avait t attir par mon raisonnement articul, ma motivation et mon engagement dans la dfense des droits des femmes. Il mavait dit que si jtudiais les Relations Internationales, en me spcialisant dans le Moyen Orient, il me garantirait un emploi lambassade amricaine dEgypte. Il projetait que je me rende tt ou tard sur place pour faire valoir ma position dans le pays et parler aux femmes musulmanes en vue dencourager la cration du mouvement visant promouvoir leurs droits. Dans cette optique, je me suis inscrite luniversit et jai entrepris ces tudes. Jai tudi le Coran, les hadiths et lhistoire de lislam. Jai galement tudi les diffrentes manires dont je pouvais exploiter ces informations. Javais appris dtourner les mots de manire exprimer un sens prcis. Je disposais dun outil de grande valeur. Mais, au fur et mesure de mon apprentissage, jai commenc tre intrigue par ce message. Tout tait logique. Ctait effrayant. Pour contrecarrer cet effet, jai donc entrepris dtudier le christianisme. Javais dcid de suivre les cours dun professeur renomm qui avait un doctorat en Thologie de luniversit de Harvard. Je me sentais entre de bonnes mains et javais raison, mais pour des raisons que je nimaginais pas lpoque. Javais dcouvert que ce professeur tait chrtien unitariste. Il ne croyait pas en la Trinit ou en la divinit de Jsus. En ralit, il croyait que Jsus tait un prophte. Il nous avait prouv sa croyance au regard des sources grecques, hbraques et aramennes de la Bible et il avait expliqu do provenaient les distorsions. Il avait ainsi mis en lumire les vnements historiques qui avaient faonn et suivi ces

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changements. A la fin de ce cours, mon din avait t ananti mais je ntais pas encore prte accepter lislam. Jai progressivement continu tudier, pour moimme et pour ma propre carrire, sur une priode de trois ans. Jinterrogeais alors les musulmans sur leurs croyances. Javais entre autres discut avec un musulman. Alhamdoullillah, il avait remarqu mon intrt pour el din et avait personnellement pris en charge mon ducation islamique. QuAllah le rtribue grandement pour ses efforts. Il menseignait lislam ds que loccasion se prsentait. Un jour, cet homme ma contacte pour me parler dun groupe de musulmans qui visitaient la ville. Il voulait que je les rencontre. Javais accept son invitation. Javais t les rencontrer aprs la prire du Isha et avais t conduite dans une pice o taient runis au moins 20 hommes. Ils mavaient tous cd leur sige et javais t place face face avec un homme pakistanais plus g. Machaallah, cet homme connaissait trs bien le christianisme. Nous sommes tous deux rests discuter et commenter les diffrentes parties de la Bible et du Coran jusqu la prire du fajr. Ce jour l, aprs avoir cout cet homme savant me raconter ce que javais dj appris lors des cours sur le christianisme, il avait demand ce quaucune autre personne ne mavait demand avant lui: il mavait invite me convertir. Durant les trois annes passs tudier et rechercher, personne ne mavait invite me convertir. Javais appris, discut, javais parfois t insulte, mais jamais personne ne mavait fait une telle proposition. QuAllah nous guide tous ! Son invitation la conversion rendait enfin les choses claires. Javais compris que jtais prte. Je savais que javais trouv la vrit et que je devais prendre une dcision. Alhamdoullillah, Allah a ouvert mon coeur et jai dit : Oui. Je veux devenir musulmane. Lhomme ma alors invite prononcer la chahada, en anglais et en arabe. Je jure devant Allah que la rcitation de la chahada a suscit en moi le sentiment le plus trange de ma vie. Javais limpression que mon coeur avait t allg dun poids norme; je voulais trouver de lair comme pour respirer pour la premire fois. Alhamdoullillah, Allah ma accorde une nouvelle vie la possibilit de natre nouveau, de gagner une chance de triompher de la Janna, et je prie Allah pour quIl maide vivre et mourir en musulmane. Amen. Shariffa A Carlo (Al Andalusia)

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14. Mlle Sumaya Fannoun/Erin 12 avril 1998. Bismillah Arahman Arahim. Ce rcit a pour but de faire comprendre, par la grce dAllah, tous ceux qui sont en qute de vrit, quils doivent se soumettre Al-Islam. Jai commenc crire cette histoire le dimanche de Pques, opportun nest-ce pas ? Je suis musulmane depuis 7 ans dj, Alhamdoullillah (Gloire Allah (Dieu)). Jai commenc mintresser lislam alors que jtais tudiante luniversit, grce une amie musulmane. Javais termin mes tudes dans une cole secondaire renomme o javais appris que le Coran tait un livre juif et que les musulmans taient des idoltres. Je ntais pas intresse par ltude dune autre religion. Je me contentais de la perception ethnocentrique des USA en tant que premire puissance mondiale, et donc ncessairement plus savante dans tous les domaines, y compris la religion. Je savais que le christianisme ntait pas parfait mais je pensais quil tait suprieur ce qui existait. Jai longtemps cru que la Bible constituait la fois la Parole de Dieu et celle de lhomme, qui lavait crite. Chaque fois que je lisais la Bible, Allah voulait que je dcouvre des passages rellement tranges et plutt dgotants. Je ne comprenais pas pourquoi des prophtes de Dieu, entre autres David, Salomon et Lot (Que la Paix dAllah soit sur eux), avaient accompli des actes aussi abominables alors que beaucoup de personnes simples passent leur vie entire sans mme envisager de se comporter de manire aussi dgotante et immorale. Je me souviens davoir entendu dire lglise que les hommes ne pouvaient tre plus nobles que ces prophtes qui avaient accompli de tels pchs ! Aussi, pour expier nos pchs face la tentation irrsistible de la chair , Jsus avait d tre sacrifi. Je luttais donc avec la notion de la Trinit, tentant de comprendre que mon Dieu ntait pas Un mais Trois. Un Dieu qui avait cr la terre, un Dieu dont le sang avait t vers pour expier nos pchs, sans parler du Saint-Esprit. Les trois peuvent-ils former une unit ? Lorsque je priais Dieu, je me crais une certaine image mentale dun homme g et sage dans une robe flottante, au-dessus dans les nuages. Lorsque je priais Jsus, jimaginais un jeune homme de race blanche avec de longs cheveux dors, une barbe et des yeux bleus. Le Saint-Esprit ne pouvait en fait voquer chez moi que la vision dune crature nbuleuse dont je doutais des intentions. Je navais toutefois pas du tout limpression de prier un seul Dieu.

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Lorsque je vivais des moments difficiles, je me rendais compte que jadressais automatiquement mes prires Dieu. Je savais fondamentalement que la meilleure chose faire tait de madresser directement Lui. En commenant mintresser lislam et ltudier, lide de prier Dieu directement ne me posait pas de problme, je trouvais cela naturel. Je craignais nanmoins de renoncer la croyance en Jsus et javais pass beaucoup de temps tudier la question. Javais commenc tudier lhistoire du christianisme dans lespoir de trouver la vrit. Plus je my consacrais, plus je dcouvrais le paralllisme entre, dune part, la dification et le sacrifice de Jsus, et, dautre part, les histoires de la mythologie grecque. Mais javais appris au collge que le fruit de lunion entre un Dieu et une femme tait un enfant demi-Dieu possdant quelques attributs divins. Javais appris que Saint Paul souhaitait profondment que cette religion soit accepte par les Grecs quil sermonnait, et que certains disciples staient fermement opposs ses mthodes. Il tait trs probable que ce discours ait trouv un cho plus favorable chez les Grecs que le monothisme strict de lAncien Testament. Mais Allah seul est le plus savant. Jtais toujours tudiante en secondaire suprieur lorsque jai commenc remettre en question la pense chrtienne. Deux choses me drangeaient profondment. La premire tait la contradiction vidente entre les enseignements de lAncien et du Nouveau Testament. Javais toujours pens que les Dix Commandements taient trs clairs, quils tablissaient des rgles simples que Dieu avait de toute vidence voulu que nous suivions. Toutefois, ladoration de Jsus contrevenait compltement et totalement au Premier Commandement, en associant Dieu un partenaire. Je ne pouvais pas comprendre pourquoi un Dieu omniscient changerait davis pour ainsi dire. Ensuite, la notion de repentance. Dans lAncien Testament, les hommes doivent se repentir de leurs pchs alors que cette obligation est leve dans le Nouveau testament car Jsus a t sacrifi pour expier les pchs des hommes. Paul navait pas demand ceux quil prchait de se repentir des pchs commis, mais il avait plutt annonc la victoire de Dieu sur tous les pchs par la crucifixion du Christ. Le pouvoir absolu de Dieu est affirm par lassertion de Paul que la mort du Christ Dieu a corrig le mal (voir les Romains 4 :5). Dieu ne demande pas aux hommes daccomplir des bonnes actions en rparation des mauvaises actions. Quelle serait alors notre motivation nous comporter en hommes justes alors que le mal pourrait tre source de nombreuses satisfactions? La socit a fourni la rponse en redfinissant le bien et le mal. Tout spcialiste en protection infantile vous dira

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que les enfants doivent apprendre que leurs actes ont des consquences naturelles et il encourage les parents les leur faire exprimenter. Le christianisme, en revanche, qui ne pose nullement la question des consquences, a incit les gens se comporter comme des enfants gts, exigeant le droit une libert totale en mme temps que lamour inconditionnel de Dieu et des hommes, voire lacceptation de la vilenie. Il est normal alors que nos prisons soient pleines et que les parents soient incapables dexercer dautorit sur leurs enfants. Il ne faut nanmoins pas en conclure que lislam garantit le paradis ceux qui accomplissent de bonnes actions; au contraire, le prophte Mohamed (saas) nous dit que nous ne rentrerons au Paradis que par la Grce de Dieu, comme laffirme le hadith suivant : Aicha a rapport que le Prophte a dit : accomplissez les bonnes actions convenablement, sincrement et raisonnablement et recevez de bonnes nouvelles car les bonnes actions ne suffisent pas garantir le paradis. Ils dirent : Mme pas toi, Messager dAllah ? Il rpondit : Mme pas moi, jusqu ce quAllah maccorde Sa grce et Son pardon. En ralit, jignorais qui tait Dieu. Si Dieu ntait pas un Dieu part entire mais une partie de Dieu, au bnfice de qui avait-il t sacrifi? Et qui priait-il dans le jardin de Gethsman ? Sil est distinct de Dieu, alors vous renoncez au monothisme strict, ce qui contredit de plein fouet les enseignements de lAncien Testament. Jtais si trouble que je prfrais ne pas y penser et je commenais trouver profondment dsagrable le sentiment de ne pas comprendre ma propre religion. En commenant discuter de religion luniversit avec celui qui allait devenir mon futur mari, cette question revenait sans cesse. Il me demandait de lui expliquer le dogme de la Trinit. Javais plusieurs reprises tent de le lui expliquer mais en vain, et, frustre de mon chec, javais fini par lever les mains au ciel prtendant que jtais incapable de le lui expliquer clairement car je ntais pas spcialiste!

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Il mavait alors rpondu calmement : faut-il tre spcialiste pour comprendre les fondements de sa religion ? Houp ! Jtais rellement blesse mais la ralit est parfois douloureuse. A cette poque, jtais fatigue des acrobaties mentales auxquelles je devais me livrer pour comprendre qui je priais rellement. Je lcoutais contrecoeur me parler de lunicit de Dieu Qui navait pas rectifi son enseignement mais parachev Son message lhumanit en envoyant des prophtes successivement sur plusieurs sicles car les hommes continuaient dvier de Sa voie et avaient besoin dtre guids. A cette poque, je continuais lui dire que je voulais mieux connatre sa religion pour ma culture gnrale uniquement. Je lui disais : Mais nessaies pas de me convertir parce que tu ny arriveras jamais ! Non me disait-il, je veux juste que tu comprennes do je viens et il est de mon devoir en tant que musulman de ten informer. Bien sr, il na pas russi me convertir ; cest plutt Allah qui ma guide vers Sa vrit. Alhamdoullillah. Pratiquement la mme poque, une amie ma offert une traduction du Coran en anglais quelle avait trouve dans une librairie. Elle ne pouvait absolument pas savoir que ce livre avait t crit par un iraquien juif dont le but tait dloigner les gens de lislam et non de les aider le comprendre. Jtais trs trouble. Javais encercl et soulign tous les passages dont je voulais discuter avec mon ami musulman et son retour de ltranger, je lavais interpell avec mes questions, mon livre la main. Il ne pouvait pas dire partir de la traduction si loriginal confirmait rellement ce qui y tait dcrit et il mavait patiemment expliqu le sens des versets et les conditions dans lesquelles ils avaient t rvls. Il avait trouv une bonne traduction du sens des versets du Coran et je lavais lue. Je me rappelle encore que jtais assise seule, cherchant les erreurs et minterrogeant. Plus je lisais, plus je devenais convaincue que ce livre ne pouvoir tre que loeuvre de Dieu. Jy dcouvrais la grce de Dieu et Sa volont de pardonner tous nos pchs, hormis lassociationnisme, et jai commenc pleurer. Je pleurais du plus profond de mon me. Je pleurais pour mon ignorance passe et pour la joie davoir enfin trouv la vrit. Je savais que jtais jamais transforme. Jtais impressionne par les dtails scientifiques du Coran qui ne sont pas inspirs de la Bible, comme certains voudraient le faire croire. Jtais sur le point de terminer mes tudes en microbiologie et jtais particulirement impressionne par la description du processus embryologique pour ne citer quun seul exemple. Convaincue que le Coran tait rellement une rvlation de Dieu, jai dcid daccepter lislam. Je

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savais que ce choix nallait pas rendre les choses aises mais aucune dcision importante nest aise. Javais appris que la premire tape et la plus importante pour entrer dans lislam tait de croire en la profession de foi ashadou alla illaha illa Allah, wa anna Muhammadan rasoul Allah , savoir quil nexiste pas dautre Dieu quAllah et que Mohamed est Son messager. Aprs avoir compris que Jsus tait un prophte envoy par Dieu au peuple juif qui tait dans lgarement, le principe de ladoration exclusive de Dieu ne me posait pas de problme. Mais jignorais qui tait Mohamed et je ne comprenais pas en quoi consistait son rle. Puisse Allah bnir tous ceux qui mont aide comprendre et apprcier la vie du Prophte Mohamed (que le salut et la paix dAllah soient sur lui) au cours de ces sept annes passes. Jai appris quil est le messager dAllah et quil est un modle pour lhumanit entire. Un exemple dont nous devons tous nous inspirer et que nous devons suivre dans notre vie quotidienne. Il tait lexemple vivant de ce que le Coran enseigne. Puisse Allah guider nos vies tous vers la voie quIl nous a enseigne.

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15. Mlle Themise Cruz 27 fvrier 1997. Si quelquun devait minterroger sur la date exacte de ma conversion lislam, je suppose que la seule rponse acceptable serait de dire que je suis ne musulmane mais que je nen tais tout simplement pas consciente. Nous naissons tous dans un tat de soumission Allah, mais malheureusement, beaucoup refusent de ladmettre et se perdent dans dautres cercles religieux et dans dautres modes de vie. Jtais terriblement perdue et je suppose que ctait une bonne chose en fin de compte car Allah a ressenti ma souffrance et ma tendu les bras. (Alhamdoullillah). Ma premire rencontre avec lislam sest produite grce un cours luniversit o nous avions t convis la prire du Jumaa durant le mois de ramadan. Cest l que jai fait la connaissance de cette merveilleuse soeur dans lislam qui ma invite chez elle pour tudier et partager un repas. Javais spontanment dclin son invitation car je sentais que nous tions trop diffrentes. Javais tellement de prjugs que je ne voulais mme pas essayer de changer ma perception de lislam au point que jtais hermtique une simple invitation. Allah ma une seconde fois guide grce des amis musulmans arabes rencontrs dans lune des facults universitaires techniques qui se trouvait prs de chez moi. Javais pu y observer le style de vie des musulmans. Jtais surprise de voir quils refusaient les invitations des ftes extravagantes et quils ne buvaient pas dalcool. Comment pouvaient-ils sasseoir et prier autant de fois dans la journe ? Et comment pouvaient-ils jener tout un mois? Jtais devenue lautorit amricaine en matire dislam, mais en ralit, jtais ignorante. Ma confusion tait totale. Jtais observatrice mais je ne comprenais pas du tout ce que tout cela signifiait. Allah ma en quelque sorte choisie et a dissip toutes les craintes qui troublaient mon esprit pour enfin me faire rentrer dans lislam. Jai du mal croire que jtais inconsciente de la grande misre de mon me. Javais russi ma vie matriellement, mais mon coeur et mon esprit taient tourments. Jtais si faible spirituellement que javais russi me faire croire que le matriel, qui mtait si facilement accessible, suffisait attnuer les coups que la vie mimposait. Javais tort. Ma mre est morte alors que javais 23 ans et en dpit de tout largent, de la maison, de lducation, des voitures, des bijoux qui taient ma disposition, rien ne pouvait combler le manque que jprouvais. Je tentais de continuer vivre comme si sa

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mort ntait rien dautre quun vnement de plus dans ma vie, mais cest cette mme poque que lexistence dAllah tait devenue impossible nier. Poursuivre mon existence dans le mme tat desprit que celui dans lequel je me trouvais signifiait que ma mre avait vcu pour rien. Quel avait t le but de son existence ? Quel tait le sens plus large de sa vie dans ce monde ? Je ne pouvais accepter que sa vie ait t si insignifiante. Jai alors commenc rechercher avec assiduit la vrit et je me suis totalement laisse guider par Allah. Il est pratiquement impossible de dcrire le sentiment prouv lorsque la prsence dAllah commence sasseoir dans le coeur. Lislam signifie bien plus encore que quelques rituels, une langue, une culture ou un pays. Lislam est lexpression glorieuse de lexistence et il est fondamentalement diffrent de ce javais connu auparavant. Je suis redevable mon mari de mavoir en grande partie enseign ce que je sais aujourdhui de lislam. En observant, en coutant et en ouvrant mon coeur, je commenais lentement comprendre. Allah se manifeste chacun diffremment et influence la vie des hommes de plusieurs manires. Je devais arriver comprendre ce quAllah signifiait pour moi et pourquoi il tait ncessaire que ce chemin guide ma vie. Javais commenc apprendre le sens des rituels que je naccomplissais avant que grossirement. Je lisais le Coran parfois durant plusieurs heures sans interruption. Allah a commenc me tendre les bras et combler la vacuit de mon coeur, car quand une personne dvie du chemin dAllah, sa qute de cette partie manquante est incessante. En dcidant dtudier lislam, douvrir mon coeur au discours de mes camarades musulmans et aux enseignements du Coran, la transition a t aussi facile que de dguster un dessert fondant. Jai, depuis lors, repris contact avec la jeune femme musulmane que javais rencontre luniversit. Beaucoup de mes soeurs dans lislam se runissent une fois par mois pour des sances dtude, de prire et dinformations. Je me rends aussi au Masjid pour la prire et chaque fois que mon emploi du temps le permet. Bien entendu, mon mari et moi tudions le Coran et les Hadiths et sommes en qute constante de savoir. Lorsque vous devenez musulman, vous commencez une nouvelle vie, une autre manire dtre. Chaque jour, Allah se rvle moi dune manire diffrente. Parfois, grce une nouvelle leon que japprends, dautres fois grce la patience ou la comprhension dont Il me dote, dautres fois encore par la persvrance quIl place en moi ou un tat desprit apais quIl me procure. Peu

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importe la manire, je suis toujours consciente des dons dAllah et je mefforce continuellement de vivre selon ce quIl a dict lhumanit tout entire, savoir me soumettre totalement Sa volont. Cette qute a en outre constitu une lutte constante. Ma famille naccepte pas mon nouveau mode de vie ni mon mari. Une collgue ma un jour dit : comment peuxtu abandonner Jsus ? Jaime Jsus . Je suis sre que ma rponse la trouble. Je lui ai simplement expliqu quen islam nous nabandonnons personne. En ralit, ce nest qu prsent que je peux lire et comprendre le vritable message de Jsus. Lislam permet aux musulmans dtudier les enseignements dAllah par le biais de ses prophtes Jsus, Abraham et Mohamed (Que la Paix et le salut dAllah soient sur eux) envoys travers les poques. Aussi, en tant que musulmans, nous avons le droit de comprendre et sommes libres dans notre qute de la vrit et dans notre proximit Allah. Ma lutte est loin dtre termine. La culture occidentale naccepte et ne comprend pas lislam, principalement en raison de son ignorance de la ralit de cette religion. Ils pensent que nous sommes des fondamentalistes ou des terroristes ou quelle quautre atrocit dont ils nous taxent, avides de dtruire le pacifisme du monde chrtien. Je rponds aux commentaires et aux regards agressifs par la gentillesse et la comprhension. Je me rappelle lpoque o jignorais tout de lislam rel et o mon coeur et mon esprit taient totalement hermtiques au discours de la communaut musulmane. Quand je pense quils auraient pu mabandonner en raison de mon ignorance, je ne serais peut-tre pas o je suis aujourdhui. Il incombe donc tous les musulmans dtre patients et de faire preuve de compassion envers ceux qui ne comprennent pas notre mode de vie. Allah se rvlera en fin de compte ceux qui recherchent la vrit et la comprhension.

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Frres en islam
1. Mr. Christopher Shelton 28 octobre 1996. Ma conversion lislam a commenc en quatrime. Un tudiant musulman du nom de Raphal mavait dabord un peu parl de lislam. A cette poque, il nen connaissait pas grand-chose mais il avait suscit ma curiosit qui depuis na jamais disparu. En Troisime, jai fait la connaissance dun autre tudiant du nom de Lonard qui parfois se disait tre musulman mais il trichait plus ou moins. Il mavait donn un livre expliquant la ralit de lislam, ce qui avait dvelopp mon intrt pour cette religion. Cest tout ce que javais appris sur lislam jusquen Seconde. Au cours de cette anne scolaire, Leonardo et moi avions lhabitude de nous asseoir au fond de la classe en cours de gomtrie et nous attribuions la race blanche la responsabilit de tous les problmes du monde alors que nous louions les mrites de la race noire avant toutes les autres races. A cette poque, je pensais que lislam tait la religion des Noirs, mais malheureusement lislam auquel je faisais rfrence ntait rien de plus quun nationalisme noir imprgn quelque peu de principes religieux. Nous nous sentions trs proches de la Nation de lIslam. Avec le temps, javais commenc comprendre que mes ides sur le nationalisme noir et ma perception de lislam taient striles. Il tait inutile de dtester presque tous les blancs, qui plus est au nom de lislam. Pratiquement la mme poque, javais totalement rejet le christianisme car je mtais lass de ses doctrines inintelligibles et des nombreuses contradictions qui sy trouvaient. Lanne qui avait suivi la fin de mes tudes secondaires, javais discut de religion avec quelques tudiants et javais suivi leur conseil dacheter le Coran. Javais t la librairie la plus proche et javais achet une traduction trs moyenne du Coran mais ce livre tait le premier que javais pu lire expliquant ce qutait rellement lislam. En lespace de quelques semaines, javais adopt les croyances de lislam, mme si je navais pas encore prononc la chahada. Je pratiquais lislam en grande partie de manire incorrecte car je navais jamais eu loccasion daller un masjid, ma mre me layant totalement interdit. Plus tard, jai enfin russi me procurer la traduction du Coran dAbdullah Yusuf qui ma permis de comprendre beaucoup de

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choses. Dans le mme temps, ma mre svertuait mempcher de me convertir. Elle mavait emmen trois fois chez son pasteur mais sans succs. Avec le temps, jai mieux compris lislam grce aux diffrents livres que jai pu lire. Jai enfin appris comment accomplir la salat correctement grce lun de ces livres. Ma mre sefforait toujours de me ramener au christianisme. Nous discutions souvent de religion ma mre et moi jusqu ce quelle dcide de menvoyer vivre chez mon pre, tant incapable de grer la situation. Cela ne lui posait aucun problme. Le lendemain du jour qui a suivi la fin de mes tudes secondaires, je me suis install chez lui. Aujourdhui, je suis conscient que le divorce de mes parents tait en ralit une bndiction. Ce divorce avait t loccasion pour moi de vivre dans un lieu o je pouvais pratiquer lislam librement. Mon pre ne sen souciait aucunement. Un jour, jai appel le Learning Islamic Center Fayetteville et un frre du nom de Moustafa ma dit de me prsenter chez eux pour un talim (leon) plus approfondi de lislam. Tous mont trs bien accueilli et Moustafa ma mme raccompagn chez moi. Aprs avoir assist durant trois semaines au Jumaa (prire congrgationnelle du vendredi) et au talim, jai finalement prononc la chahada le 2 juillet 1995. Depuis lors, je suis devenu un membre actif de la communaut musulmane. Je suis galement trs heureux de dire que Raphal (celui qui avait le premier suscit mon intrt pour lislam) sest srieusement intress lislam et prononc la chahada il y a quelques mois avant que je franchisse moi-mme le pas. Nous sommes toujours en contact bien quil vive en Angleterre.

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2. Mr. David Pradarelli 25 fvrier 1997. Assalamou alaykom wa rahmatoullah ! Je suis venu lislam en grande partie seul. Je suis n et jai t lev dans la foi catholique romaine mais jprouvais toujours une profonde fascination pour les croyances spirituelles des autres cultures. Mon voyage a commenc une priode de ma vie o jprouvais le dsir de me rapprocher de mon Crateur. Je voulais trouver ma propre spiritualit et non celle dans laquelle je suis n. Javais pass quelque temps dans lordre religieux catholique des Franciscains. Javais beaucoup damis et japprciais les moments de prire, mais je ressentais un certain relchement dans la foi, ainsi que beaucoup darrogance et dhypocrisie. Lorsque jai quitt lordre pour revenir la vie profane, jtais toujours la recherche du chemin vers Dieu (Allah). Une nuit, je regardais le journal tlvis qui prsentait, comme dhabitude, les musulmans sous une image totalement biaise (description toujours ngative et non objective o les cts positifs sont totalement ignors) dans des scnes de violence et de terrorisme. Javais depuis longtemps dcid que les media navaient aucune moralit et quils taient prts rabaisser nimporte qui pour une histoire juteuse. Javais refus de croire ce quils disaient et pris la dcision de minformer seul sur la ralit de lislam pour tirer mes propres conclusions. Ce que jai dcouvert rendait inacceptables toutes les images ngatives que les mdia sataniques distillaient. Javais dcouvert une religion o lamour et la vrit spirituelle avaient un sens profond. Ce qui, pour une personne, peut tre considr comme du fanatisme peut, pour une autre personne, tre peru comme un acte de dvotion. Javais pu me procurer le Coran en format de poche et je mempressais de le lire ds que je le pouvais. Javais dcouvert les merveilles et la grce dALLAH et ma fascination grandissait de jour en jour je ne faisais quy penser. Aucune autre religion, ni mme le christianisme, navait influenc ma vie de manire aussi significative. Jtais en ralit conscient de lexistence dAllah 24h sur 24, 7 jours sur 7 Jtais impatient daccomplir mes prires quotidiennes, enfin ! Voil ce que javais recherch toute ma vie. Jai enfin russi trouver assez de courage pour aller dans une mosque et prononcer la chahada en prsence de mes frres et soeurs musulmans. Je suis

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prsent un musulman pratiquant et je remercie ALLAH de mavoir guid. Ashadou anna la Ilaha illallah wa anna Mohammadan rasoul Allah ! Ce qui signifie : jatteste quil nexiste pas dautre divinit quAllah et que Mohamed (que la paix et le salut dAllah soient sur lui) est Son messager. A prsent, je refuse de croire que Jsus est lgal dALLAH mais il est un prophte au mme titre que Mohamed dont le message lhumanit entire est la soumission la volont dAllah ! Puissent tous les hommes trouver la lumire et la vrit dALLAH.

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3. Mr. Ibrahim Karlsson Je suis n dans une famille sudoise ordinaire, non croyante, mais trs soude. Jai vcu 25 ans sans rellement penser lexistence de Dieu ni la spiritualit. Jtais lexemple mme de lhomme matrialiste. Mais ltais-je vraiment? Je me souviens dune petite histoire que jai crite en Cinquime o je parlais de ma future femme et o je me dcrivais comme un programmeur de jeux succs (je navais mme pas encore touch un ordinateur) mari une femme musulmane !! OK, cette poque, la femme musulmane me renvoyait limage de quelquun qui porte de longs vtements et un foulard, mais jignorais do provenait cette image. Plus tard, en secondaire, je me souviens que je passais beaucoup de temps dans la bibliothque de lcole (tant un rat de bibliothque) et que javais un jour trouv une traduction du Coran dont javais lu quelques passages. Je ne me rappelle pas exactement ce que jai lu mais je me souviens que le message me paraissait sens et logique. Mais jtais toujours non-croyant. Dieu navait pas de place dans mon univers et je navais pas besoin de lui. Je veux dire par l que nous avons Newton pour nous expliquer les lois de la nature, nest-ce pas ? Le temps avait pass et javais termin mes tudes et commenc travailler. Je gagnais de largent et je mtais install dans mon propre appartement. Javais dcouvert que lordinateur tait un outil formidable. Jtais devenu un amateur passionn de photographie et je mtais inscrit des activits sur ce thme. Un jour, alors que je me promenais dans un march, prenant des clichs distance, un tranger au regard furieux stait approch de moi mexpliquant quil voulait sassurer que je nallais pas prendre de photo de sa mre et de ses soeurs. Quels drles de gens ces musulmans ! Dautres pisodes lis lislam se sont produits et je ne peux les expliquer. Je ne parviens pas me souvenir de la raison pour laquelle jai tlphon la Islamic Information Organization en Sude, pour minscrire leur newsletter et pour acheter une excellent livre, lislam- notre religion . Je lai fait tout simplement ! Javais lu le Coran presque entirement et javais dcouvert un livre la fois beau et logique, mais encore une fois, Dieu navait pas de place dans mon coeur. Un an plus tard, alors que je prenais des photos sur le thme les couleurs de lautomne dans une le appele ( juste titre) Pretty Island, jai t gagn par un sentiment extraordinaire. Javais limpression de ntre quune minuscule partie dun tout

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plus grand, un maillon dans un mcanisme divin qui sappelle lunivers. Ctait merveilleux. Je navais jamais prouv cette sensation auparavant, jtais totalement relax mais dbordant dnergie et surtout, en tat dveil total et mes sens percevaient lexistence de Dieu chaque endroit o mon regard se portait. Jignore combien de temps je suis rest dans cet tat dextase mais jai enfin repris mes esprits, je suis retourn chez moi, en apparence inaffect, mais ce que javais expriment avait laiss des traces profondes dans mon me. A cette poque, Microsoft avait lanc Windows 95 sur le march, le plus grand coup marketing connu sur le march informatique. Une partie du progiciel tait le service on-line The Microsoft Network. Dsireux de savoir en quoi cela consistait, je me suis cr un compte MSN. Jai vite pu constater que Islam BBS tait la partie le plus intressante de MSN et cest l que jai pu faire la connaissance de Chahida, une amricaine, qui, comme moi, stait convertie lislam. Nous nous sommes tout de suite entendus et elle est devenue ma meilleure correspondante. Nos emails taient trs frquents : ma bote de rception avait atteint 3 mgabits en lespace de 6 mois. Nous discutions beaucoup de lislam et de la foi en Dieu en gnral et son discours me paraissait sens. Chahida avait une patience dange et supportait mes rflexions lentes et mes questions enfantines. Elle na jamais refus de maider. Elle me demandait de ncouter que mon coeur pour trouver la vrit. Et cest effectivement mon coeur qui ma guid vers le chemin de la vrit plus tt que je ne lavais espr. De retour chez moi aprs une journe de travail, alors que la plupart des gens qui se trouvaient dans le bus somnolaient et que je contemplais le coucher du soleil qui colorait les nuages magnifiquement disperss dorange et de rose, tout devenait logique, comment Dieu peut-il rguler notre vie sans que nous soyons des robots pour autant. Comment pouvais-je me fier la physique et la chimie et croire nanmoins en Dieu et tre tmoin de sa cration. Ctait magnifique, quelques minutes de comprhension et de paix absolues. Je rve tant de pouvoir revivre un jour un moment pareil ! Et ce rve sest ralis. Je me suis rveill un jour, lesprit frais, avec comme premire pense la reconnaissance que jprouvais envers Dieu de me permettre de vivre une journe de plus avec tous les bonheurs quelle peut apporter. Ctait si naturel, comme si je lavais fait chaque jour de mon existence ! Aprs ces expriences, je ne pouvais plus nier lexistence de Dieu. 25 ans de dni de Dieu ne rendaient toutefois pas facile la croyance en Lui ni lacceptation de la foi. Je continuais nanmoins vivre des expriences

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enrichissantes ; javais pass quelque temps aux USA et cette poque, javais commenc prier, apprendre et sentir la prsence de Dieu et couter ce que mon coeur me disait. Tout stait dnou lors dun week-end agrable New York, dont je mtais beaucoup inquit, mais qui avait en fin de compte t une russite : javais enfin rencontr Chahida ! Jtais arriv un point de non retour, mais je lignorais cette poque. Dieu continuait me guider. Javais poursuivi mes lectures et javais enfin trouv le courage dappeler la mosque la plus proche en vue de rencontrer quelques musulmans. Les jambes tremblantes, jai conduit jusqu la mosque devant laquelle jtais plusieurs fois pass sans jamais oser marrter ni la visiter. Javais rencontr des gens dune extrme gentillesse qui mavaient offert dautres livres et mavaient invit chez eux. Leurs propos et les rponses quils me fournissaient avaient un sens. Lislam tait devenu une partie essentielle de ma vie, javais commenc prier de manire rgulire et javais pour la premire fois assist la prire du Jumaa. Ctait formidable, jtais entr la drobe et mtais assis au fond, ne comprenant pas un mot de ce que limam disait mais jtais nanmoins heureux dtre l. Aprs la khutba, nous nous sommes tous rassembls en lignes parallles pour accomplir les deux rakaats. Cette exprience a t lune des plus marquantes de mon voyage vers lislam. La sincrit des 200 hommes totalement unis vers un seul objectif, glorifier Dieu, tait une joie immense ! Lentement, mon coeur commenait saccorder avec mon esprit. Je commenais midentifier en tant que musulman, mais pouvais-je rellement me convertir lislam ? Javais dj renonc lEglise dEtat en Sude, au cas o, mais prier 5 fois par jour ? Arrter de manger du porc ? Pouvais-je rellement le faire ? Et quen penseraient ma famille et mes amis. Je mtais souvenu de ce que frre Omar mavait dit, comment sa famille avait essay de le faire interner dans un asile de fous lorsquil stait converti. Pouvais-je rellement franchir le pas ? A cette poque, la vague Internet avait balay mon pays et moi aussi jtais accroc dInfobahn. Javais porte de main des tonnes dinformations sur lislam. Je pense avoir lu toutes les pages Web qui contenaient le mot islam et jy ai beaucoup appris. Mais llment dcisif a t la lecture, en Grande-Bretagne, de lhistoire dune femme nouvellement convertie dont le rcit dcrivait avec prcision tout ce que jprouvais. Ce texte a pour titre 12 heures . En lisant cette

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histoire qui mavait mu jusquaux larmes, je me suis aperu que je ne pouvais plus faire marche arrire, lappel de lislam tait irrsistible. Les vacances dt avaient commenc et javais pris ma dcision. Je devais me convertir lislam! Mais aprs tout, lt avait commenc avec une vague de fracheur et, si ma premire semaine de vacances navait pas t la hauteur, je nallais pas gcher une journe ensoleille sans aller la plage. A la tlvision, le prsentateur mto avait dessin un grand soleil juste au-dessus de la rgion o jhabitais. Ok alors, jirais un autre jour Le lendemain matin, un soleil gris acier avec des rafales de vent glacial taient visibles par la fentre de ma chambre. Comme si Dieu avait dcid quil tait temps pour moi de franchir le pas et que je ne pouvais plus attendre. Javais pris un bain, port des vtements propres, puis jtais mont dans ma voiture et javais conduit pendant une heure jusqu la moque. Arriv sur place, jai fait part de mes intentions mes frres et aprs la prire du Duhr, jai prononc la chahada devant limam et quelques frres, Alhamdoullillah. A mon grand tonnement, toute ma famille et mes amis ont trs bien accueilli ma conversion et lont accepte. Je nirais pas jusqu dire quils taient ravis mais ils ne sy sont pas opposs. Ils ne peuvent pas tout comprendre. Par exemple, ils ne comprennent pas que je prie 5 fois par jour des heures prcises, ou que je ne mange plus de porc. Ils pensent que ce sont l des traditions trangres bizarres qui disparatront avec le temps mais je leur prouverai quils ont tort. Inchaallah.

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4. Mr. Kusmari Rendrabwana Enfance Je suis n et jai t lev dans une famille catholique pieuse. Mon pre a grandi dans une famille dont les membres sont pour la plupart devenus prtres ou prtresses, alors que ma mre a des origines aristocratiques. Mes parents ont eu le bonheur davoir cinq enfants, moi et le cadet sommes les seuls garons. Etant enfant, je ne jouais pas avec mes frres et mes soeurs en raison de la diffrence dge qui nous sparait; ils taient toujours occups avec leurs devoirs scolaires chaque fois que je voulais jouer avec lun deux. Javais alors pris lhabitude de jouer avec la servante et lorsque je men lassais, je sortais jouer lextrieur. Je me suis ainsi li damiti avec des personnes en dehors du rseau familial, des gens du voisinage qui pour la plupart taient musulmans. Dans ma famille, tout ce qui avait un rapport avec lislam tait habituellement considr comme incorrect. Chaque jeudi, lheure de la rcitation du Coran (nous navions que TVRI, la chane gouvernementale lpoque), le poste de tlvision tait immdiatement teint. Voil comment ma famille se comportait. Lorsque jai eu lge daller au lyce, mes parents ont naturellement choisi une institution catholique, comme pour mes soeurs. Malgr cela, je me liais beaucoup plus facilement damiti avec des musulmans.

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Adolescence Limage ngative que mes parents avaient de moi tant enfant leur a peut-tre fait croire que je serais galement un adolescent problmes. En dautres termes, javais toujours tort leurs yeux, peu importe tous les efforts que je faisais. Jessayais donc toujours de chercher des rponses mes problmes en dehors de ma famille. Mes rsultats scolaires ntaient pas non plus extraordinaires, sauf en anglais. Jai commenc rflchir aux questions qui me proccupaient lorsque je suis arriv en Terminale. Je posais continuellement des questions, je lisais beaucoup de livres et me documentais normment, dans lespoir dexplorer ma foi. Mais, plus jen apprenais, plus javais le sentiment que je ne trouvais pas ce que je recherchais. Le pire cest que plus je mimpliquais dans la religion, plus je mloignais de ce que jesprais, ce qui me dprimait davantage. Je ne rencontrais que des critiques sur les croyances des autres. Ds que je mintressais dautres systmes de croyances, je me sentais dcourag car il mtait constamment reproch dtre impartial et daccorder trop dimportance au jugement de valeur, et ainsi de suite. Je finissais par prendre mes distances, mais ce qui est intressant (et cela se produisait systmatiquement) cest que je me rapprochais de plus en plus de mes amis musulmans, qui semblaient maccepter sans aucun parti pris. Ils savaient que je ne partageais pas leurs convictions religieuses, mais la plupart ne semblaient pas y accorder de lintrt ni tre drangs le moins du monde par nos diffrences.

Age adulte
Je suis devenu adulte lorsque je suis entr luniversit. Je mtais inscrit dans une universit prive dont les tudiants taient majoritairement musulmans. Jessayais toutefois de mimpliquer dans des activits religieuses avec des tudiants qui partageaient mes croyances. Au sein de cette communaut, lancien traumatisme conflictuel avait refait surface, mais de manire plus intense. Javais fini par me dtacher de ce groupe. En tant qutudiant, je me sentais plus laise dans mon processus de recherche spirituelle. Javais naturellement plus facilement accs de nombreuses ouvrages, o il tait question dpoques et de lieux divers et jy trouvais le refuge que je navais jamais senti chez moi, avec ma propre famille, voire avec mes soeurs. Je continuais mener la vie qui je voulais jusquau jour o un changement spirituel profond sest produit en moi. Voil mon histoire :

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Un matin, je ne souviens pas de la date exacte, mais ctait en 1993, je me suis rveill en sursaut et je me suis assis dans mon lit. Puis, de manire inconsciente, je me suis lev, je me suis lav le visage, les mains et les pieds et je suis retourn masseoir les jambes croises. A ce mme moment, lappel la prire du fajr avait commencmais je le percevais de manire trs diffrente. Jai cout lappel anim dun sentiment et dune motion indescriptibles, jtais tout simplement profondment touch. Je ne pourrais jamais expliquer ce qui sest rellement produit ce matin l, mais ce que jai ressenti tait bien rel. Ce jour a marqu le dbut de ma qute incessante de la vrit. Je recherchais auprs dun ami musulman pratiquant des rponses mes questions, je lisais des livres et javais tout recommenc depuis le dbut. Le premier obstacle auquel jai d faire face a t ma famille, en particulier ma mre. La question de ma conversion lislam mavait occup lesprit durant des mois. Je sentais que je devais faire un choix. Bien entendu, jai fini par me convertir lislam. Jai prononc la chahada au dbut de lanne 1994, aprs la prire jamaah (congrgationnelle) du maghrib (coucher du soleil). Jtais trs mu. Des amis de luniversit mont mme fait crire une dclaration dans laquelle ils taient tmoins. Quelle grande motion ! Je suis tout simplement devenu une autre personne depuis ce jour. Jai commenc travailler aprs mes tudes. Bien que mes relations avec ma famille soient tendues, jessaie de rester fort et de surmonter les difficults. Ma nouvelle vie a de nouveau t mise lpreuve au moment de mon mariage. Ma famille me considrant comme un apostat, jai d moccuper seul de tout, de la demande en mariage, etc., bref de tout. Nous navons pas eu de crmonie de mariage ou quelle quautre clbration de ce genre, nous nous sommes contents de celles qui taient ncessaires. Plus grave encore, ma mre est dcde, et je nai malheureusement pas pu la voir pour la dernire fois. Sa dernire volont, que je nai bien entendu pas pu satisfaire, tait que je retourne mon ancienne religion. Wassalamou alaykom wa rahmatoullahi wa barakatouhou Rendra

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5. Mr. Malik Hassan 23 octobre 1996. Assalamou alaykom frres et soeurs dans lislam et amis nonmusulmans. Tout dabord, permettez-moi de vous dire que ce rcit authentique na pas pour but de me faire connatre ou de gagner votre admiration. Il ne vise qu satisfaire mon Seigneur et le vtre, Allah. Gloire Allah, le Seigneur des deux mondes, le Bienfaisant, le Matre Misricordieux du Jour du Jugement. Je voudrais reprendre ici une phrase que jai entendue : un voyage de mille miles ne peut commencer quen franchissant le premier pas et voici le rcit de la premire partie de ce voyage. Je mappelle Malik Mohamed Hassan et je me suis rcemment converti lislam. Lorsque jtais tudiant au collge, jai commenc ma dcouverte de lislam grce au livre Roots dAlex Haley. Ce livre ma appris comprendre le caractre volontaire de la plupart des musulmans dont je fais partie. Jai galement appris lexistence dAllah. Jignorais qui tait rellement Allah jusqu la lecture de ce livre et jtais trs curieux. Jai ensuite commenc mintresser la Nation de lIslam, en particulier Malcolm X, et jtais fascin par sa dvotion Allah, surtout aprs avoir quitt la Nation de lIslam, groupe qui ne servait que ses propres intrts. En lisant sa biographie, jimaginais un Dieu qui (pour une fois) ne pouvait tre reprsent sous aucun aspect et navait pas de forme physique et, comme je suis totalement non-voyant, je me sentais proche de ceux que Malcolm et Haley appelaient les musulmans. Je continuais lire le plus possible sur lislam mais cela ne suffisait pas. Comme je lai dit plus haut, je suis non-voyant et linformation disponible en Braille ou sur cassette tait non seulement rare mais aussi trs gnrale. Cela sexplique sans doute par le fait que leurs auteurs ntaient pas musulmans et dcrivaient une image plutt sombre de lislam. Cette tendance est presque gnrale chez les auteurs chrtiens et non-musulmans. Jignorais quil existait des musulmans Halifax, donc logiquement, je nen connaissais pas non plus. Jignorais aussi quil existait une association islamique locale jusqu ce que je me convertisse lislam. Jusqu la mi-mai 1996, aprs la fin de mes tudes secondaires, je lisais tout ce que je pouvais trouver sur lislam, jusquau jour o jai t appel pour participer un campement pour non-voyants et handicaps de la vue connu au Canada sous le nom de Score. Jai accept et je leur ai envoy un CV et, par la grce dAllah, jai t accept. Au dbut, je ne voulais vraiment pas y aller mais quelque chose me disait que je devais le faire. Donc, le 30 juin 1996, jai pris un

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vol de Nova Scotia Toronto, le dernier voyage que jai effectu avant de me convertir lislam. Mais lpoque, je lignorais. Je suis arriv Toronto et, le premier jour, tout tait trs normal Le voyage des mille miles a commenc le lendemain. Je suis arriv un dimanche et, le lundi, jai fait la connaissance de celle quAllah a mis sur mon chemin pour me guider vers cette formidable religion quest lislam. Jai rencontr une soeur du nom de Rizvana et jespre quelle ne men voudra pas davoir mentionn son nom si elle devait lire ce tmoignage. Lorsque je lai vue pour la premire fois, je voulais immdiatement lui parler car son nom me plaisait. Je lui ai demand lorigine de son nom et elle ma rpondu quil tait arabe. Je lui ai ensuite demand si elle tait musulmane et elle ma rpondu quelle ltait. Je lui ai demble fait part de ce que je connaissais dj de lislam, ce qui navait pris que 10 secondes. Puis, jai commenc lui poser des questions et lui demander de me parler de sa religion. Un incident prcis me vient lesprit, celui du jour o tous les travailleurs de ce camp jouaient un match de basket-ball alors que je discutais de lislam avec cette soeur et javais manqu une grande partie du match. Bref, nous avions parl pendant trois voire quatre heures et le 5 juillet, si ma mmoire est bonne, je suis devenu musulman. Ma vie a compltement chang depuis ma conversion. Je porte un regard trs diffrent sur les choses et jai enfin le sentiment dappartenir une famille. Tous les musulmans sont frres et soeurs dans la foi et je peux dire que jai environ 1,2 milliards de frres et soeurs auxquels je suis fier dtre li. Je sais enfin ce que signifient lhumilit et ladoration dun Dieu sans devoir le personnifier. Si vous lisez ce tmoignage et que vous ntes pas musulman, gardez ce principe lesprit. Il est bon dapprendre, mais personne ne peut savoir la date dune preuve. Si vous ntes pas en classe lorsque lpreuve a lieu, peu importe ce que vous aurez appris, vous ne russirez pas. Comme je lai dit, il est bon dapprendre, mais si vous voulez avoir des points, assistez au cours. En dautres mots, prononcez la chahada (profession de foi) et laissez Allah le soin de vous enseigner tout ce que vous devez apprendre. Croyez-moi, vous en tirerez un grand profit. Vous pouvez littralement dire que vous gagnerez le paradis. Si ce rcit vous est dun quelconque bnfice, alors tout le mrite revient Allah; je ne suis responsable que des manquements. Je voudrais citer un extrait du hadith qui ma en grande partie influenc: Adorez Allah comme si vous le voyiez et si vous ne le voyez pas, sachez quil vous voit - Sahih Muslim, volume 1, numro 1.

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6. Mr. Michael Yip 23 juin 1996. Jai dcouvert lislam en 1996 grce un camarade de classe gyptien qui tait arriv en Nouvelle Zlande lanne prcdente et qui assistait avec moi au cours de chimie. Je ntais daucune confession religieuse avant de le connatre, mais je pense que jtais nanmoins un chrtien non pratiquant, ayant assist lorsque jtais jeune au catchisme (essentiellement pour apprendre le chinois, ma langue maternelle, plutt que la religion). En fait, presque rien de ce que japprenais ne mintressait mais je ne doutais pas pour autant de lexistence dun tre suprme (quil soit Allah ou Dieu). Etant donn mon ducation, en dehors du christianisme et du bouddhisme, je ne connaissais pas grand-chose. Mes parents sont bouddhistes mais cette religion mtait quasiment trangre au point que je nai appris le nom exact de cette religion quil y a quelques annes. Jtais donc naf lorsque jai fait la connaissance de mon camarade de classe, Mohamed. Durant plusieurs semaines, un autre camarade de classe se moquait de la religion de Mohamed, linterrogeant sur des questions essentielles. Certaines des ides de ce James mintressaient. Jai ainsi commenc parler avec Mohamed de sa religion, lislam, et nous sommes trs vite devenus amis. A ma demande, il mavait donn lire le Coran, mais je navais pas trouv le temps de le faire car mon anne scolaire tait charge. Lorsque jai eu plus de temps libre, jai rendu visite son pre, qui est notre imam local. Il ma parl en longueur de lislam et a sem la graine qui, en lespace de quelques mois, avec la grce dAllah, a fait de moi un musulman de conviction, alhamdoullillah. Jai prononc la chahada en novembre 1995. Beaucoup me demandent pourquoi je suis entr dans lislam. La question semble logique et simple mais en fait, jusqu aujourdhui, jai beaucoup de mal y rpondre, malgr quelle mait t pose plusieurs reprises. Vous savez, lislam ma plu bien des gards. Entre autres, le sentiment communautaire fort entre les frres et les soeurs dans la foi, la manire dont les musulmans prennent soin les uns des autres, et le message logique de lislam. La logique du port du hijab chez les femmes, qui empche de commettre le haram, la logique dans linterdiction de lalcool, qui nuit plus quil ne gurira jamais et la logique de nombreux aspects de notre vie. Jai entendu dire que beaucoup de convertis sadaptent trs bien la religion. Je peux galement en tmoigner. Je suis issu dun pays kafir, la Nouvelle Zlande (o jai pass la plus grande partie de ma vie), et il est rare dtre un bon pratiquant comme je mefforce de le faire, alhamdoullillah, machaallah. Vous savez, je me

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suis promis de ne jamais boire et je nai effectivement jamais bu alhamdoullillah; je me suis promis de ne plus jamais avoir de rapport sexuel illicite, mme si tous ceux qui mentouraient lcole en avaient ou planifiaient den avoir. Comme vous le voyez, Allah ma bni alhamdoullillah ds le dbut et javais le sentiment que lislam tait la seconde tape franchir. En novembre 1995, jai dcid, soutenu par quelques frres et soeurs sur Internet, de prononcer la chahada pour amorcer mon entre en islam, puis accrotre ensuite mon tude de cette religion ; aprs tout, ne sommes-nous tous pas dans un processus constant dapprentissage en islam ? Alhamdoullillah, depuis ma conversion, jai progress lentement mais mes pas sont solides; jai appris quelques sourates du Coran au cours dune anne scolaire trs charge. Allah ma gratifi dexcellents rsultats lanne passe, alhamdoullillah, et je voudrais prsent Le remercier en consacrant davantage de temps ltude du Coran et de lislam cette anne, inchaallah, paralllement ltude de la mdecine que jaimerais entreprendre. Je prie Allah pour quil me donne la force inchaallah de minscrire en mdecine lanne prochaine. Puisse Allah nous aider tous accrotre notre apprentissage de lislam, vivre nos vies selon ce quIl a prescrit et suivre le chemin indniable de la droiture et de la vrit, celui de lislam. Amen.

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7. Mr. Nuh Keller Ce rcit est celui du parcours dun rudit avec lequel jai correspondu durant plus dune anne et que jai eu la chance de rencontrer lorsquil a rpondu positivement mon invitation donner une srie de confrences en Angleterre. Son histoire est plutt unique car il fait partie de cette minorit de personnes qui sont retournes ou se sont converties lislam pour ensuite devenir des thologiens verss dans la tradition et lorthodoxie islamiques. Il a cet gard tudi la jurisprudence chafite et hanafite (fiqh) ainsi que les fondements du fiqh (Aqida). Jespre que ce rcit apportera des rponses ceux qui se sont rapprochs de lislam mais qui nont pas encore prononc la chahada, quil rassurera ceux qui ont franchi ce pas et qui essaient dapprivoiser ce merveilleux ocan de lislam, et quil consolidera et confirmera dans leur foi ceux qui ont eu la chance de natre dans des familles musulmanes, amin. Masud Ahmed Khan N en 1954 dans la rgion agricole du nord-ouest des USA, jai grandi dans une famille croyante appartenant lglise catholique romaine. LEglise reprsentait mes yeux tant enfant un monde spirituel incontestable, qui tait peut-tre plus rel que le monde physique qui mentourait. Mais en grandissant, en particulier aprs mon inscription dans une universit catholique et grce aux lectures que javais pu effectuer, mon rapport la religion tait de plus en plus source dinterrogations, tant au niveau de la foi que de la pratique. Ce changement tait, entre autres, d aux nombreux amendements apports la liturgie et aux rites catholiques la suite du Second Concile du Vatican de 1963, laissant entendre pour le profane que lEglise tait laxiste dans ses principes. Au sein du clerg, il tait question de flexibilit et de pertinence liturgique mais pour les catholiques ordinaires, la confusion tait de rigueur. Dieu ne change pas, ni les besoins de lme humaine et le Ciel navait pas envoy une autre Rvlation. Cependant, nous carillonnions, semaine aprs semaine, anne aprs anne, en ajoutant, soustrayant des passages et en passant du latin langlais, pour enfin faire entrer les guitares et la musique folk dans les lieux de prire. Les prtres ne cessaient dexpliquer et les profanes secouaient la tte. La recherche dun discours pertinent avait fini par convaincre de nombreuses personnes que celui-ci navait jamais exist. Une autre raison tait lexistence de doctrines telles que la Trinit laquelle personne dans lhistoire du monde, ni prtre ni profane, navait pu apporter

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dexplication convaincante et qui avait fini par se rsoudre dans une sorte de communaut divine gre par Dieu le Pre, qui dirigeait le monde cleste, son fils Jsus Christ, qui avait sauv lhumanit sur terre et le Saint-Esprit qui tait dcrit comme une colombe blanche et dont le rle tait en ralit extrmement limit. Je me souviens que je voulais me rapprocher de lun deux pour quil puisse veiller mes intrts, et dans cette optique, je priais parfois avec ferveur lun puis lautre, mais les deux autres demeuraient inlassablement prsents. Javais finalement dcid que Dieu le Pre devait ncessairement prvaloir sur les deux autres, ce qui avait t lobstacle majeur dans lassertion de ma foi catholique, savoir la divinit de Jsus. Il tait en outre devenu clair dans mon esprit, force de rflexion, que la nature humaine tait en tous points contradictoire avec la nature divine, le limite et le fini dun ct et labsolu et linfini de lautre. Je ne me rappelle pas avoir un jour rellement cru en la divinit de Jsus, ni tant enfant ni plus tard. Un autre lment dincrdulit tait la commercialisation par lEglise de lAudel, au travers de ce quelle appelait les indulgences. Faites ceci et cela et ainsi de suite et vous serez sauv pour plusieurs annes du purgatoire, ce que Martin Luther considrait comme mensonger au dbut de la Rforme. Je me souviens galement que jesprais trouver un Texte Sacr, une sorte de livre constituant un guide de conduite. Javais reu loccasion de Nol une Bible, une dition de luxe, mais sa lecture, javais trouv le discours trs dcousu et sans fil rouge au point quil tait impossible dy trouver une source dinspiration pour un modle de vie. Ce nest que plus tard que jai appris la manire dont les chrtiens rsolvent ce problme dans la pratique ; les protestants crent des thologies sectaires, chacune mettant laccent sur les textes de leur secte et minimisant limportance du reste; les catholiques dnigrent tout, lexception des fragments de leur liturgie. Pour un Livre sacr, il manquait toutefois un fil rouge permettant duniformiser lensemble du message. Par ailleurs, lorsque je suis rentr luniversit, jai appris que lauthenticit du livre, en particulier du Nouveau Testament, avait t srieusement remise en question en raison des tudes hermneutiques conduites par les chrtiens euxmmes. Dans un cours sur la thologie contemporaine, jai lu la traduction de Norman Perrin du livre de Joachim Jeremias, lun des principaux exgtes du Nouveau Testament de ce sicle, Le problme du Jsus historique . Critique textuel, il tait un matre en langues primitives et avait pass de longues annes les tudier pour enfin saccorder avec le thologien allemand, Rudolf Bultman, qui affirmait avec force quil tait impossible desprer crire une biographie de Jsus car le Nouveau Testament ne constituait nullement une source fiable

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partir de laquelle il tait possible de raconter la vie relle du Christ. Si ce constat avait t formul par un ami du christianisme et lun des experts les plus connus en textes liturgiques, je me demandais ce que ses ennemis pouvaient dire de plus ? Et que restait-il donc dire de la Bible sauf dadmettre quil sagit dune compilation de vrits et de fictions, de conjectures attribues au Christ par les adeptes qui lui ont succd et qui taient eux-mmes en dsaccord les uns avec les autres sur lidentit du matre et sur son enseignement. De plus, si des thologiens comme Jeremias essayaient de se rassurer en affirmant que derrire les multiples additions apportes au Nouveau Testament existait ce qui sappelle le Jsus historique et son message, comment un profane pouvait-il esprer le trouver ou le connatre, pour autant que cela soit possible? Jai tudi la philosophie luniversit et jai appris interroger quiconque prtend dtenir la vrit : Que voulez-vous dire et comment le savez-vous ? Lorsque je posais ces questions sur ma propre tradition religieuse, je ne trouvais pas de rponse et je me rendais compte que le christianisme mavait chapp. Jai alors entrepris une qute qui nest peut-tre pas accoutume pour beaucoup de jeunes en Occident, celle du sens de ce monde insens. Jai commenc l o ma propre foi a t anantie, avec les philosophes, esprant nanmoins croire, trouver une philosophie laquelle je pouvais adhrer, non pas la philosophie. Jai lu les essais du grand pessimiste Arthur Schopenhauer, qui avait labor une thorie sur le phnomne de la vieillesse et qui expliquait que largent, la clbrit, la force physique et lintelligence disparaissaient avec les annes, alors que seule demeurait lexcellence morale. Javais appris cette leon et je men tais souvenu pendant des annes. Ses essais ont galement attir mon attention sur lide que lhomme a tendance dnigrer avec lge ce quil dfendait avec ferveur tant jeune. Anim dun dsir profond de trouver le Divin, javais dcid de mimprgner des arguments athistes les plus irrfutables que je pouvais trouver, esprant un jour pouvoir les rejeter. Jai donc lu les traductions de Walter Kaufman des ouvrages de limmoraliste Friedrich Nietzsche. Ce gnie aux multiples facettes avait dissqu les jugements et les croyances morales de lhumanit laide darguments philologiques et psychologiques brillants et avait fini par accuser le langage humain lui-mme et la science du dix-neuvime sicle en particulier comme tant fortement et intrinsquement dtermins et mdiatiss par les concepts hrits du discours de la moralit qui dans leur forme prsente ne pouvaient nullement esprer dbrouiller le mystre de la vrit. Outre leur valeur immunologique contre le scepticisme, les travaux de Nietzsche avaient dmontr la raison pour laquelle lOccident tait pro-chrtien,

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et avaient prdit avec prcision la sauvagerie sans prcdent du vingtime sicle, dmystifiant le mythe selon lequel la science pouvait constituer un substitut moral la religion devenue prsent langue morte. Sur un plan personnel, ses diatribes contre le christianisme, en particulier dans sa Gnalogie de la Morale , mont permis de distiller les croyances de la tradition monothiste en un nombre plus rduit de formes analysables. Il sparait les concepts superflus (comme le spectacle trange du suicide sur la croix dune dit omniprsente) des dogmes essentiels, qui, je le craignais sans pour autant y croire, ntaient quau nombre de trois : Dieu existait, Il avait cr lhomme et avait dfini la conduite suivre et Il jugerait lhomme selon ses actes dans lAudel pour le vouer lenfer ou le faire triompher du paradis, ternellement. Cest cette priode que jai lu les traductions du Coran que je trouvais admirable malgr moi, partag entre les rserves agnostiques et la puret de la description de ces concepts fondamentaux. Quand bien mme elle ne vhiculait pas le message de la vrit, je me disais quil ne pouvait exister de religion aussi fondamentale dans le message rvl. En tant quoeuvre littraire, la traduction de Sales si ma mmoire est bonne, ntait pas brillante et elle tait ouvertement hostile sa propre matire, alors que je savais que le texte original en arabe tait clbre pour sa beaut et son loquence en comparaison avec les autres livres religieux de lhumanit. Jprouvais le dsir dapprendre larabe pour lire loriginal. De retour chez moi pour les vacances la fin de mes tudes, je me promenais, aprs le coucher du soleil, dans une rue sale entre quelques champs de bl. Par une trange inspiration, javais compris que ce moment tait un moment de prire, de prosternation et dadoration. Mais ce sentiment ne suffisait pas pour justifier un choix dlibr, il sagissait plutt dune imagination passagre ou peut-tre du dbut dune prise de conscience que lathisme ntait pas un tat dtre authentique. Javais port en moi une part de ce trouble lorsque jai t transfr luniversit de Chicago o ja tudi lpistmologie de la thorie thique, la manire dont les jugements de valeur morale pouvaient tre tablis sur base des tudes et lectures des oeuvres des philosophes dans lespoir de comprendre lincomprhensible, ce qui constituait la fois un souci personnel et lun des problmes philosophiques centraux de notre poque. Selon certains, lobservation scientifique ne pouvait qutablir des constats du type X est gal Y par exemple. Lobjet donn est rouge, il pse deux kilos et mesure 10 centimtres de haut et ainsi de suite. Chaque fonction tait donc

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scientifiquement vrifiable, alors que dans les jugements de valeur morale, llment fonction est une supposition, une description quil est absolument impossible de mesurer ou de dcrire scientifiquement. Jai compris quune supposition tait logiquement dnue de sens, et en mme temps, de toute moralit, une position qui me rappelait celle dcrite par Lucien qui suggrait de fuir la vue dun philosophe comme de celle dun chien enrag, car pour un individu, lexpdient constitue la rgle et seul le consensus permet de contenir son comportement. Comme luniversit de Chicago tait plus onreuse et que je devais payer les frais dadmission, jai trouv un travail dt sur la Cte Ouest dans un bateau de pche en Alaska. La mer tait une cole de la vie part entire et jy suis retourn durant huit saisons pour des raisons financires. Javais fait la connaissance de nombreuses personnes sur le bateau et javais pu tre en partie tmoin de la grandeur et de la puissance du vent, de leau, des temptes et de la pluie, ainsi que de la petitesse de lhomme. Ce spectacle soffrait nos yeux comme un immense livre, mais mes compagnons de pche et moi ne pouvions en discerner que les lettres qui sinscrivaient dans le contexte que nous vivions : pcher le plus de poissons possible dans le temps qui nous tait imparti pour ensuite les vendre la crie. Peu taient capables de lire le livre dans son intgralit. Parfois, subrepticement, les vagues slevaient comme de hautes collines et le capitaine tenait le gouvernail fermement ou sinclinait un instant plongeant comme un gant dans une valle deau verte, puis le moment daprs, rejoignant les hauteurs dpressionnaires et revches vers le ciel avant de surmonter la crte suivante et redescendre nouveau. Au dbut de ma carrire sur le pont, javais lu la traduction de Hazel Barnes du livre de Jean Paul Sartre lEtre et le Nant o il affirmait que les phnomnes ne se produisent que suite la prise de conscience du contexte existentiel des projets humains, un thme qui rappelait les manuscrits de 1844 de Marx, o la nature tait le produit de lhomme, ce qui signifie par exemple que lorsque un mystique aperoit une range darbres, sa conscience hypnotise une objet phnomnal totalement diffrent que ce quidentifierait un pote, par exemple ou un capitaliste. Pour un mystique, il sagit dune manifestation, pour le pote, dune fort, pour le capitaliste, de bois de charpente. Selon la perspective, une montagne ne peut paratre haute que si lintention est de la grimper, et ainsi de suite, selon les relations instrumentales impliques dans les diffrents centres dintrts de lhomme. Mais les vnements naturels importants de la mer qui nous entourait semblaient dfier, avec leur facticit ttue et irrductible, nos tentatives hbtes pour les apprivoiser. Soudainement,

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nous tions juste spectateurs, secous par les forces qui nous entouraient et que nous ne comprenions pas, nous demandant si nous pourrions nanmoins les surmonter. Certains, il est vrai, demandaient laide de Dieu dans des moments pareils, mais lorsque nous revenions sains et saufs la terre ferme, nous nous comportions comme des hommes qui ne connaissaient pas grand-chose de Lui, comme si ces moments avaient t une folie passagre, auxquels il tait embarrassant de repenser lorsque la vie offrait des moments plus joyeux. La mer nous avait appris entre autres cette leon, savoir quen ralit de tels vnements non seulement existent mais aussi quils sont peut-tre prpondrants dans notre vie. Lhomme tait petit et faible, les forces lentourant taient immenses et il ne pouvait pas les contrler. Parfois, un bateau coulait et des hommes mouraient. Je me souviens dun pcheur sur un autre bateau qui avait jet lancre prs de nous, et qui comme moi tait charg de sortir de leau le filet de pche. Il souriait dans leau pendant quil tirait vers le haut le filet du bloc hydraulique, le tassant soigneusement sur la poupe pour le prparer pour ltape suivante. Quelques semaines plus tard, son bateau avait t retourn au cours dune tempte survenue durant la pche et il avait t attrap dans le filet et avait coul. Je ne lai revu quune autre fois, dans un rve, me faisant signe de la poupe de son bateau. La force des scnes dont nous tions tmoins, les temptes, les falaises impressionnantes hautes de plusieurs centaines de pieds, qui slevaient verticalement hors de leau, le froid, la pluie et la fatigue, les blessures occasionnelles et la mort des travailleurs, ne nous impressionnaient pas beaucoup pour la plupart. Les pcheurs taient aprs tout supposs tre rsistants. La famille qui affrtait un bateau apprenait quelle avait perdu un membre de son quipage la fin de la saison lors de son voyage en mer, toujours celui qui ne faisait pas partie de la famille, et sa perte leur permettait dpargner les salaires qui auraient d lui tre pays. Le capitaine dun autre bateau tait g de vingt-sept ans et pchait dans la mer de Bring des crabes pour des millions de dollars chaque anne. Lorsque javais pour la premire fois entendu parler de lui, nous tions Kodiak, son bateau tait quai aprs un long voyage effectu quelques jours auparavant. Le capitaine tait alors souffrant et se reposait dans sa couchette dans sa cabine de luxe. Il avait vomi du sang aprs avoir mang un verre dans le centre ville la nuit prcdente la suite dun pari. Son tat de sant stait amlior lorsque je lavais revu plus tard dans la mer de Bring la fin dune longue saison de pche du crabe royal. Il travaillait dans cette timonerie, entour de radios qui dirigeaient laide dun signal venant de nimporte o des ordinateurs, le rcepteur Loran, des sonars, des profondimtres et des radars. Ses tableaux de

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lumires et de boutons taient placs sous les fentres en scurit formant un demi-cercle de 180 degrs avec vue sur la mer et sur les hommes situs sur le pont plus bas, avec lesquels il communiquait par haut-parleur. Ils travaillaient souvent vingt-quatre heures sans interruption, tirant leur quipement des eaux glaces sous les batteries vigilantes dnormes lumires lectriques attaches aux mts qui tournaient sans arrt nuit et jour durant la saison hivernale. Le capitaine tait connu pour son temprament autoritaire et il avait un jour enferm son quipage sur le pont sous la pluie durant onze heures parce que lun des matelots tait rentr prendre un caf sans permission. Peu de matelots restaient plus dune saison avec lui, bien quils gagnaient presque le double du revenu annuel dun avocat ou dun agent de publicit pour ainsi dire, et en lespace de six mois seulement. A cette poque, il tait possible de faire fortune dans la mer de Bring avant que le nombre de pcheurs augmente entranant la disparition des crabes dans ces eaux. Il avait jet lancre et tait de disposition plutt aimable lorsque, aprs nous tre amarrs lui, il avait embarqu bord de notre bateau pour sasseoir et discuter avec notre capitaine. Ils avaient parl longuement, regardaient parfois pensivement la mer travers la porte ou les fentres, et dautres fois leurs regards se croisaient brusquement lorsquun sujet de conversation les animait, comme lopinion quavaient de lui ses concurrents. Il se demandent do vient mon argent, disait-il, et bien, je nai dormi chez moi quune seule nuit lanne passe . Il avait ensuite ordonn son quipage de lever lancre, et alors que son bateau sloignait et quil observait avec prudence leau travers les fentres de la cabine, un filet de fume schappait du tuyau de chemine. Sa vigilance, son physique de Gaulois, ses voyages interminables pour le jeu et largent, me rappelaient dautres animaux marins prdateurs. De tels individus, qui savaient comment gagner de largent mais qui navaient pas de but ou dobjectif ultime mimpressionnaient et je commenais de plus en plus me demander si les hommes pouvaient vivre sans principes pour les guider et pour donner un sens leur existence. A dfaut, rien ne semblait nous distinguer de nos proies, except notre persvrance et nos capacits technologiques qui nous permettent de chasser plus longuement, sur une chelle plus grande et de manire plus dvastatrice que les animaux que nous chassons. Ces considrations mont occup lesprit la deuxime anne des mes tudes Chicago o jai pris conscience, grce ltude des systmes philosophiques moraux, que la philosophie navait par le pass pas russi influencer de manire significative la morale des peuples et empcher linjustice, et jen tais arriv comprendre que lespoir tait infime pour quelle y parvienne un

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jour. Javais dcouvert que la comparaison entre les systmes culturels humains et les socits dans leur succession et leur multiplicit historiques avaient conduit beaucoup dintellectuels vers le relativisme moral, car aucune valeur morale ne pouvait, par ses propres mrites, tre transculturellement valide, do la pense nihiliste selon laquelle les civilisations humaines sont semblables des plantes qui sortent de leurs graines et des sols qui les nourrissent, florissant pendant un moment puis mourant. Certains y avaient trouv les prmisses dune libration intellectuelle, parmi lesquels Emile Durkheim dans ses Formes lmentaires de vie religieuse , ou Sigmund Freud dans son Totem et Tabou , o il comparait lhumanit un patient et diagnostiquait ses traditions religieuses comme une forme de nvrose collective quil tait impossible desprer gurir grce un athisme scientifique profond, une sorte de salut travers la science pure. Javais achet cet gard la traduction de Jeremy Shapiro du livre de Jurgen Habermas Le savoir et les intrts humains , o il expliquait quil nexistait pas de science pure suffisamment fiable pour aller de lavant et faire progresser le monde avec force et stabilit. Il appelait cette confusion le scientisme, non la science. La science dans le monde rel, disait-il, nest pas dnue de valeurs et encore moins dintrts. Les recherches auxquels des financements sont octroys dpendent par exemple de ce que la socit en question considre comme significatif, opportun, profitable ou important. Habermas faisait partie de la gnration dacadmiciens allemands qui, durant les annes trente et quarante, taient au fait des vnements de leurs pays, mais affirmaient quils ntaient engags que dans la production intellectuelle, quils vivaient dans le royaume de lrudition et ne devaient pas se proccuper de la manire dont ltat avait dcid de tirer profit de leurs recherches. Linterrogation la plus grave des intellectuels allemands lorsque les atrocits nazies ont clat au grand jour aprs la guerre a conduit Habermas rflchir profondment lidologie de la science pure. Il tait vident que loptimisme du vingtime sicle de penseurs comme Freud et Durkheim ntait plus dfendable. Javais commenc rvaluer la vie intellectuelle autour de moi. Comme Schopenhauer, javais le sentiment que lducation suprieure devait accrotre la valeur des tres humains. Javais nanmoins dcouvert quau cours des laboratoires luniversit, les tudiants proposaient de falsifier les donnes sur la recherche pour pouvoir financer lanne suivante, que les sommits ne permettaient pas lenregistrement de leurs cours de crainte que leurs concurrents dans leur domaine de spcialisation sen servent dans leurs recherches et publient des rsultats plus avancs, que les professeurs se jalousaient les uns les

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autres travers les manuels de cours. Les qualits morales frquentes chez lhomme ordinaire simple semblaient caractriser galement les acadmiciens sophistiqus au mme titre que ce que javais pu constater chez les pcheurs. Le spectacle comique des pcheurs qui, aprs une prise importante quils chargeaient sur le bateau, maraudaient dans tous les sens pour faire ostentation du produit de leur pche nest-il pas comparable celui des doctorants qui se comportaient de manire semblable dans leurs livres et articles ? Javais le sentiment que le savoir navait pas fait deux des mes plus nobles, que les qualits humaines ne rsidaient pas dans la sophistication. Je me demandais si je navais pas fait le tour de la philosophie. Alors quelle avait dmystifi mes yeux le christianisme et mavait permis de porter un regard critique rel sur ce qui mentourait, elle navait pas encore rpondu aux questions essentielles. Javais, en outre, le sentiment que notre tradition intellectuelle, qui tait vacillante, en tait la raison ou peut-tre la consquence. Qui sommes-nous, fussions-nous philosophes, pcheurs, boueurs ou rois, except des petits acteurs dans une pice que nous ne comprenions pas et o nous donnions notre dernire reprsentation, jouant avec application nos rles jusqu larrive de nos remplaants? Mais pouvons-nous lgitimement en esprer davantage ? Javais lu Lintroduction de Kojves la lecture dHegel , o il expliquait que pour ce dernier, la philosophie ne culminait pas dans le systme, mais plutt dans lHomme Sage, qui tait capable de rpondre toutes les questions sur les implications thiques des actions humaines, ce qui mavait conduit penser notre situation lamentable du vingtime sicle, o il nest plus possible de rpondre une seule question thique. Comme si la matrise incomparable de choses concrtes dans ce sicle avait, dune certaine manire, fini par faire de nous des objets. Javais mis en contraste cette ide avec la notion du concret chez Hegel dans sa Phnomnologie de lesprit . Un exemple de labstrait, selon ses termes, tait la ralit physique limite du livre que vous tenez dans les mains, alors que le concret tait son inter-connection avec les ralits plus larges que cela prsupposait, les modes de production qui dterminaient le type dencre et de papier utilis, les standards esthtiques ayant motiv le choix des couleurs et du design, les systmes de marketing et de distribution qui lont conduit au lecteur, les circonstances historiques qui ont entran lalphabtisation et le got, les vnements culturels qui ont servi de rfrence pour le choix du style et de lusage, bref, limage plus large dans laquelle il avait t articul et avait vu le jour. Pour Hegel, le mouvement dinvestigation philosophique avait toujours conduit de labstrait au concret et au plus rel. Il pouvait donc affirmer que la philosophie conduisait ncessairement la thologie, dont lobjet tait lultimement rel, la Dit. Ce

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principe me semblait tre lexpression dun manque irrparable dans notre sicle. Javais commenc me demander si, en matrialisant notre culture et notre pass, nous navions pas en quelque sorte rendu abstraite notre propre personnalit par rapport au tout plus large de lhumanit laquelle nous appartenons, en raison de notre nature relle et son rapport avec une ralit plus leve. A cette poque, javais lu plusieurs livres sur lislam, entre autres ceux de Seyyed Hossein Nasr, qui affirmait que de nombreux problmes en Occident, en particulier ceux lis lenvironnement, taient dus labandon par lhomme de la sagesse divine de la religion rvle, qui lui enseignait sa place en tant que crature de Dieu dans le monde naturel et la manire de le comprendre et de le respecter. A dfaut de cette croyance, il brlait et consumait la nature avec des formes dexploitation commerciale de plus en plus efficaces sur le plan technologique, lesquelles ruinaient son monde de lextrieur tout en accroissant sa vacuit intrieure car il ignorait la raison de son existence ou la finalit de ses actes. Je pensais que ce principe tait lgitime mais la question prsume tait la vrit de la religion rvle. Tout ce qui existait la surface de la terre, tous les systmes moraux et religieux se valaient, tant quaucune ne pouvait prouver sans conteste quelle provenait dune source suprieure, la seule garantie de lobjectivit, la force totale de la loi morale. A dfaut, lopinion dun homme tait tout aussi acceptable que celle dun autre homme, et nous demeurions dans une mer indiffrencie de conflits dintrts individuels, dans lesquels il tait impossible de sopposer la loi du plus fort. Javais lu dautres livres sur lislam ainsi que certains passages du livre du thologien et mystique Ghazali, traduit par W. Montgomery Watt Erreur et Dlivrance, qui la moiti de sa vie, une priode o il tait empli de doutes et dinterrogations, avait ralis quen dehors de la lumire de la rvlation prophtique, rien ne pouvait tre source dillumination, et jtais arriv la mme conclusion la suite de mes tudes de philosophie. Voil lHomme Sage auquel Hegel faisait allusion, dans la personne mme dun messager qui, lui seul, avait t investi par Dieu de lautorit de distinguer le bien du mal. Javais galement lu la traduction de A. J. Arberrys Le Coran interprt , qui mavait rappel mon dsir initial de trouver un livre sacr. Mme traduit, le Livre de lIslam tait clairement suprieur la Bible dans chacune de ses lignes, comme si la ralit de la rvlation divine, dont javais vaguement entendu parler durant ma vie, avait prsent t place devant moi. Dans son style exalt, sa force, sa finalit inexorable, sa manire mystrieuse danticiper les

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arguments dun coeur athe et dy rpondre, la position de Dieu y tait clairement affirme de mme que celle de lhomme, la rvlation de limpressionnante Unicit Divine attestant de la justice sociale et conomique parmi les hommes. Javais commenc tudier larabe Chicago, et spcialement la grammaire durant un an avec pas mal de russite, javais ensuite dcid de prendre un cong exceptionnel pour essayer dapprofondir ma connaissance de la langue durant une anne dtudes au Caire. De plus, le dsir dexplorer de nouveaux horizons manimait et aprs une troisime saison de pche, je me suis rendu au Moyen-Orient. Je pense avoir compris en Egypte la beaut de lislam, savoir, le signe du pur monothisme sur ses adeptes, qui mavait touch plus profondment que tout ce que javais rencontr jusque l. Javais fait la connaissance de beaucoup de musulmans en Egypte, pieux ou pas, mais tous taient influencs par les enseignements de leur Livre dans une plus large mesure que ce que javais pu voir ailleurs. Ce voyage remonte plus de quinze ans et je ne me souviens pas de tous les dtails, ni de la plupart, mais ceux dont je garde le souvenir permettront peut-tre dillustrer la raison pour laquelle ils mont marqu. Je me souviens dun homme sur la rive du Nil prs de Miqyas Gardens, o javais lhabitude de me promener. Je passais par l lorsque je lai aperu en train de prier sur un morceau de carton, face leau. Jtais pass devant lui puis subitement, je mtais arrt pour le contourner, ne voulant pas le perturber. Je lavais observ quelques instants avant de mloigner et javais constat quil tait absorb dans sa relation avec Dieu, oublieux de ma prsence, et encore plus de mon opinion sur lui ou sur sa religion. Il existait quelque chose de magnifiquement dtach dans ce spectacle, de tout fait trange pour un Occidental, pour qui la prire en public est virtuellement la seule chose obscne. Je me rappelle galement un jeune garon tudiant en secondaire qui mavait salu prs de Khan-al-khalili. Je parlais un peu larabe et il parlait un peu langlais et comme il voulait me parler de lislam, il mavait accompagn sur plusieurs kilomtres travers la ville de Giza, mexpliquant consciencieusement sa religion. Au moment de nous sparer, je pense quil avait pri Dieu pour que je devienne musulman. Je me souviens en outre de cet ami ymnite qui vivait au Caire et qui mavait offert, ma demande, une copie du Coran pour maider apprendre larabe. Je navais pas de table prs de la chaise o javais lhabitude de masseoir dans ma chambre dhtel, et javais lhabitude dtaler les livres mme le sol. En

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plaant le Coran ct des autres livres, il stait calmement lev, lavait ramass en signe de respect pour ce Livre. Ce geste mavait impressionn car je savais quil ntait pas pratiquant, mais la manire dont lislam limprgnait stait exprime. Javais galement rencontr une femme alors que je me promenais sur une route non pave le long de la rive oppose du Nil ( Louxor). Mes vtements taient trs simples et couverts de poussire et elle tait ge, tout habille de noir de la tte aux pieds. Elle stait approche de moi et sans un mot ni un regard, elle mavait gliss dans la main une pice de monnaie si soudainement quelle mavait chapp des mains. Lorsque je lai ramasse, elle avait dj disparu. Elle avait cru que jtais pauvre, bien que je ntais dapparence pas musulman, mais elle mavait nanmoins donn de largent sans rien attendre en retour except ce que sa relation avec Dieu lui avait dict. Ce geste ma fait beaucoup rflchir car rien ne semblait lavoir motive except cette relation. Les mois que jai passs en Egypte pour apprendre larabe ont constitu une source de rflexion importante. Jtais surpris de penser quun homme devait sidentifier une religion, quelle quelle soit, et jtais davantage impressionn par limpact de lislam sur la vie des musulmans, dont la noblesse de la destine et la largesse desprit les distinguaient des adeptes de tout autre religion, voire des athes. Les musulmans semblaient possder des qualits que nous navions pas. Le christianisme avait bien entendu ses points positifs, mais la confusion de ses dogmes semblait grande et jtais de plus en plus inclin apprendre lislam car son expression tait la plus complte et la plus parfaite. La premire question que nous avions apprise durant nos premiers cours de catchisme tait : pourquoi avons-nous t crs ? La rponse cette question tait : pour connatre, aimer et servir Dieu. En rflchissant aux personnes qui mentouraient, javais compris que lislam semblait dicter la ligne de conduite la plus dtaille et la plus comprhensive. Je navais pas le sentiment que les dsastres politiques des musulmans aujourdhui tarissaient limage de lislam ou le relguaient un niveau infrieur sur lchelle naturelle des idologies mondiales Je pensais plutt quils marquaient une priode triste dans un cycle historique plus large. Lhgmonie trangre sur les territoires musulmans tait responsable de la destruction profonde de la civilisation islamique durant le treizime sicle par les hordes mongoles qui avaient ras les villes et sem la mort depuis les steppes de lAsie centrale aux pays de lislam. Le destin avait alors voulu que lempire ottoman

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lve la parole dAllah et ltablisse en tant que ralit politique vibrante qui a perdur plusieurs sicles. Je pensais quil tait temps pour les musulmans contemporains dentreprendre une nouvelle cristallisation historique de lislam, un idal auquel il serait possible daspirer. Un ami du Caire ma un jour demand : pourquoi ne te convertis-tu pas lislam ? Javais le sentiment quAllah avait suscit en moi un dsir de faire partie de cette religion qui lve tant ses adeptes, des mes les plus simples aux esprits les plus brillants. Devenir musulman nest pas un acte de lesprit ou une expression dune volont. Selon moi, la manifestation de la misricorde dAllah est ce qui ma conduit lislam en 1977 au Caire. Le moment nest-il pas venu pour ceux qui ont cru, que leurs coeurs shumilient lvocation dAllah et devant ce qui est descendu de la vrit (le Coran) ? Et de ne point tre pareils ceux qui ont reu le Livre avant eux. Ceuxci trouvrent le temps assez long et leurs coeurs sendurcirent, et beaucoup dentre eux sont pervers. Sachez quAllah redonne la vie la terre une fois morte. Certes, nous vous avons expos les preuves clairement afin que vous raisonniez. (Coran 57 :16-17) Nuh Ha Mim Keller a traduit The Reliance of the Traveller (Umdat as-salik) de Ahmed Ibn Naqib al-Misri.

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8. Mr. Rob Wicks (Dans le rcit suivant, le NOI signifie la Nation de lIslam, qui malgr son nom, est un groupuscule trs loign de lislam) Jai eu une ducation baptiste et jai grandi dans une famille de prtres, dans le Mississipi rural. Jallais au Morehouse College Atlanta, et jtais en contact avec le NOI. Jai nanmoins eu la chance de faire la connaissance dun musulman orthodoxe qui ma expliqu la diffrence entre le NOI et lislam et lignorance de la plupart des membres du NOI au sujet de cette religion. Plus tard, lorsque jai quitt lcole et que jai commenc travailler, je me suis cr un compte Internet et jai entrepris dtudier quelques religions du monde. Je navais jamais t particulirement croyant car jai un esprit quelque peu scientifique. Je ne crois que ce qui est tay par des preuves. Javais commenc approfondir mon tude du christianisme, en particulier via le Web. Jai nanmoins t dsappoint par certaines incohrences de la Bible, en particulier le dogme de la Trinit. Je ne le comprenais tout simplement pas. Le verset qui, mes yeux, constituait le plus la confirmation de ce dogme (1 Jean 5 :7) avait t forg. Dans Matthieu 19 :16-17, Jsus (PSAL) dit : Pourquoi mappelles-tu Dieu ? Ce passage indique clairement quil refusait dtre appel de la sorte car seul Dieu est le Seigneur. La plupart des chrtiens semblaient toutefois croire que Jsus employait lironie. Je pensais quil fallait tre malhonnte pour le croire. Puis la chance ma souri. Javais heurt un cerf avec ma voiture. Elle tait reste hors service pendant presque un mois. Jtais sans emploi mais javais pargn de largent et je pouvais donc vivre (javais galement deux colocataires). Javais toujours mon compte Internet et javais dcid de consacrer plus de temps ltude du christianisme. Les contradictions bibliques, lidoltrie inhrente et la nature non scripturale de la Trinit, entre autres, mont conduit au rejet de cette religion. Jsus lui-mme ne semblait pas avoir enseign ces dogmes, il avait enseign la foi en Dieu. Durant une certaine priode, javais rejet toutes les religions, pensant quil ne sagissait peut-tre que dune imposture. Jai un ami membre du NOI. Javais pu constater sa haine de la religion et javais dcid que je ne voulais pas lui ressembler. Javais le sentiment que Dieu avait gard mon esprit veill et avait protg mon coeur de lhermtisme de la ngation divine. Jai ainsi tudi lislam. Tout semblait logique tout simplement : une foi raisonne o la prire nous garde sur le droit chemin et qui ne dnigre pas pour autant lacquisition du savoir (de retour chez

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eux, les prcheurs critiquaient lducation, comme si Dieu prfrait lignorance). Lislam semblait tre une religion faite pour moi. Jaspirais devenir un bon musulman. Aprs un mois dtude et de prires supplmentaires, jai dcid que si Mohamed (PSAL) ntait pas un prophte, alors aucun autre prophte navait exist avant lui. Un soir, alors que je lisais le chapitre 21 :30 du Coran sur lexpansion par Dieu de sa cration, javais senti que le moment tait venu pour que je prenne une dcision. Jtais presque devenu astronome et je suis toujours intress par cette science et ces versets mavaient frapp au plus profond de mon tre. Je commenais craindre Dieu et je voulais grandir en dvotion.

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9. Mr. Samir Ma conversion lislam a t intellectuelle et motionnelle. Mes parents ont tous deux accompli des tudes universitaires. Ma mre sest convertie au christianisme (elle tait athe) et mon pre sest tabli un systme de croyances personnelles. Ma famille est plutt riche. Depuis mon plus jeune ge, jtais intress par les questions politiques. Jaimais lire les livres dhistoire, mais jtais un peu pris entre lhistoire militaire et la politique. Je me considrais communiste, mais je ne dirais pas aujourdhui que je comprenais le sens de ce mot. Au fil du temps, javais appris comprendre la politique relle et la sociologie, mais leffondrement du bloc communiste, jai admis mon erreur et cess dadmirer le mode de gestion des Etats communistes. Jtais devenu agnostique et je pensais que tous les tres humains taient condamns lgosme et lignorance de certaines questions, comme lexistence de Dieu. Je mtais intress la philosophie. Je voulais viter de commettre les mmes erreurs que par le pass et je rejetais donc tous les dogmes. A cette poque, mes parents staient spars et javais galement dautres problmes personnels. Pour me vider lesprit, je passais beaucoup de temps rire avec de prtendus amis, boire et fumer des cigarettes puis du hasch. Je consommais parfois des drogues dures (hrone, LSD et quelques autres poisons). Malgr cela, jai obtenu mon baccalaurat (examen qui achve quatre annes dtudes secondaires et qui donne accs lenseignement universitaire). Fort heureusement, je devais accomplir mon service militaire (nous navons pas le choix dans le pays o je vis). La rigueur de la vie militaire ma t bnfique. Jtais galement trop puis pour pouvoir profiter des choses simples comme la nourriture et le sommeil. Alhamdoullillah (Gloire Allah) mon tat desprit a chang. De retour la socit civile, jai vcu durant une anne supplmentaire dans les mandres de la perdition: jtais toujours tent de revenir mes mauvaises habitudes et javais le sentiment que la vie tait trs superficielle en comparaison avec la rudesse de la vie militaire et de lamiti qui sy nouait. Je commenais prouver la ncessit de donner un autre sens ma vie. Puis, lune de mes soeurs, de retour dun voyage en Syrie, mavait offert un livre. Ce livre tait crit dans ma langue et tait un prsent quelle avait reu lors de son voyage. Lauteur de La Bible, le Coran et la Science voulait dmontrer quil existe dans le Coran des passages qui ne peuvent tout simplement pas tre loeuvre dune personne ayant vcu lpoque de sa rvlation. Conclusion :

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lauthenticit du Coran est prouve, et scientifiquement prouve. Ds la lecture du Coran je me suis dit : Oh ! Ce serait super ! - Jtais prt changer mon mode de vie. Jai achet une traduction du Coran pour comparer ce que javais lu avec le texte en question. Jtais devenu musulman, alhamdoullillah, avant davoir achev sa lecture. Comme vous le savez, un psychologue naurait aucune difficult expliquer ce quil pourrait appeler un choix. Pour moi, tout est loeuvre de Dieu et il ma prdestin cette voie. Il a choisi ce cheminement pour me faire accepter lislam. Alhamdoullillah ! Aucun psychologue ne peut savoir ce que je ressens lorsque je lis le Coran : la foi est incomparable ce quil est possible dprouver face une preuve scientifique !