EYF-HDLLES PF'-UÎRTIQUE -

L ||| | ||

Sarah Fame.-ry

AVOIR CONFIANCE
EN SOI
une appmhe pasi ve puur SE DÉcoND|T|oNNER
nuuer avec son AuTHENT|c|TÉ

*
Y* <3°>\
Q

_ _-1-,L .

1-H, 1,

EYROLLE5
 SOMMAIRE

Intrciductinn . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . .. 11
Une tc:-rce essentielle . . . . . . . . . . . . ......... . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . _ .11
Un ati:-ut queticlien . . . . . . . . . . . . . . ......... . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . ..11
Le rnanque cle cen ance. un mal répanclu . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . ..12
Un capital vital . . . . . . . . . . . . . . . . . . ......... . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . ..12
IReItr|::-uirer sa cc:-n ance . . . . . . . . ......... . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . ..13

Chapitre 1 Un sentiment de sécurité intérieure . . . . . . . . . . . . . . 19

Un narcissisme pc:-sitif. . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . ..1E~`J
Slrtÿprerier fel' crue 1' Im est . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . EU
.fftieir rerzrríerzre de :ei . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . EU
Cmíre en .ref rem:-wrres . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . .ÉÎ
fïwi:-ir la tei en r:,Iu.il'c›n est . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . _ .E3
Une e't-'ide re Er fetffeursägeerefer en fete . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 24'
La cc:-n ance en sei: innée eu acquise ? . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . _ .25
Un _femf:'m.er1.If i ïmšffe. . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 2:55
De: rrep rites elf rešf rze r eff eîerzteï . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 26
Caire Pm egere au frmrrzgue de mre urzre Ê' . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 2?
De: mrzãexfes Plus au rrzoírzx ewrmšffeï . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 23

Chapitre 2 Différents degrés du manque de ccin ance en sei.. 29

Des syrrnptérnes multiples . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . _ .3-Ci
Premier: rãpãrregef . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . .ÎEÎI
Are gue efierz . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . il'
Du rrmrzcrue de r re arzre cran: e ermrzgues de rure cfrzee =› . . . . . . . . . . .Î5
Des trfeurf ef ïralfvíáitíari mr: 11 exe; . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . .ÎÊ
Des ressentis différents . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . .59
¿u. Le rare larzre en re grue five en? . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . *í
Le rury ierzre en re grue 1' Im fem? . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . -H

E-: -.ice La run hr re en re crue 1' Im ftiemf . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 42

Sc: mn-iaire T
 Repérer un profond rnanque cle confiance en soi . . . . . . . . . . . . . . .='-15
Le ieiiiiieie i i:f'i:'1feî'iori£e. . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 45
Defregiie fs Jemuragei eiifi . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 46
Leieiriime ifefereief. . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . .-afö
La .åorzie . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 4?
L'mia:i¿Eeî . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 4'?
Leflμiïfåofogåes :fi: meïmjriie Je coiÿih ce . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . -il-'S'

Chapitre 3 Faites votre autotliagnostic . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 51

Manque:-vous clecon ance envous? . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . ..52
Ne mncriieriez-trouslpar im¿tleii :fe mrzyïo te en 'voui É' . . . . . . . . . 54'
Dans quelclomaine manquez-vous le plus cle confiance ? _ _ _ _ .5Î"
Comment vous ii saootez i-vous 'P . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . _ .ED
Que ei som! 'trot crt:}vmce_f errom-fe: Ê' . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . lí
Comment aliffinrriiezi-troie: il: reafiie É' . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 52

Partie 2 Fourquoi manque-t-on de tnn ance en sui 1' . . . . .E5

Chapitre 4 Uneccinscience de soi u en négatif xi . . . . . . . . . . . . . . E9
Relationa la rnéreet narcissisme . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . .FD
Corÿiei image Je :oi. . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . TI
Un imrciiifme gui Jeifrartfmef . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . T2
l_e role spéci oueclu pére . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . ..?2
Le sentir'nentcl'e:-:ister pour soi-rnérne . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . ..?3
.eft oir elfe desire. . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . TJ
Être coitrilrfeire comme ime «Permrme» . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . T4
Pouvoir être .foi-même . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . T?

Chapitre 5 Une con struction trop fragile . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . T9

Le besoin cle -= relation ii . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . _ F9
Le mrrgue ifecommuniïation . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . SU
Un mrrgue ifåicoiife . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . SI
Le m gueafexjúlreiiio . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 3.2
Le besoin cle valorisation . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . _ .B3
UH simple m giie iz xüe šio . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 3.3 1-

UH rieg ref efgotifl . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . S5

La :son-recommiltnmce d"iii1fe¿ iIri'iei:1"e.t::Ii . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 315 \_

E3.eso--'.J.oe-Go
U e Jetreaforisafio ifecfaree . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . SS'

B | Avoircon ance en soi

 Le besoin cle soutien _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ .QU
Urs m_o:o§rue Jeprese ce_ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ 95'
Urs mo gueäe cooroge sem' _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ 5Î-II
Urs mo ifue Je ¿1!lro_ifec_fiors _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ 9.3

Chapitre E Un manque d'a mour _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ 95

Un manque cleplace _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ .B5
Un amour incomplet _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ BT"
Urs .omoor :sors ea:¿orime§ iss¢I1'eot¿1!Iriissei_ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ 9?
Les efecfi oisom :fois m_im§rue efomoor_ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ 93'
_i-ímoor comfilfioisiseielf irscoisofilfiorsisel'_ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ 99
l_e cloute sur sa capacité aétre aimé _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ 1431

Partie! Cornmiantdévelopperlacon anoeensoit _ ._ _ 'IDS

Quelques préalables incontournables _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ 105
Ayez Je ifesir Je refroimer coryålïrsce en *trous _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ 105
Regardez ersfsce *voire morsooe Je cors lsnce _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ I G6
Comme cezÿor occiîoierce m giie _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ IUT
Cessez: Je tJoos_;'o_ger es Je coiîpoifiiiser _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ 1' CIF'
Prenez: 'voire semÿs _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ ICI?
Foi_fes-'trous cors lï ce _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ 1' US'
:i er: oofomf :fes cåoses _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ 1' US'

Cha pitre T Retrouvez un sentiment de sécurité _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ 109

IReIprenez contact avec votre étre ii vivant zi et ii unique s _ _ _ 109
Rfssemfesi fo cors iome ea' 'trous_ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ I 1.1
Accepte:-vous tel que vous étes _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ 113
Âccqofez 'tJos¿ooiis_fs Jrs's _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ 1' IJ
_IÎ1oms¿fem.e:rss' *trosÿoimfs__fiIii'§f1'es _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ 1' 14
Apprenezamieux vous connaître _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ __ 115
Soyez comciemf Je *vos ciãoocises_ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ I 15
Recorsmsissest 'tros efšsirs _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ I I T
Recorsmsissez 'tros šresoiiss _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ I IS'
Chez eotlori ier tros eimoliom _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ IIS'
1-

Cha pitreB Changez de regard sur vous-même _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ 1 19

\_
Libérez-vous _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ 119
Evo
E.o--G
.Joe
-:i-I! .I-foot origirses Je 'oolfre mo qoe Je cors lsisce _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ JEU

Sommaire
 _-"I«íI'oc_|'i e'¿': *tros ressentis _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ ÎÈ2
tlffettez en Ftace 't-'or e garafeîfous v _" _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ Î24
Travaillez croyances erronées et pensées automatiques. _ _ _ _ 125
Cåangez 'tros crqμances _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ ÎÈÖ
Deîproägrammez-trous _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ IE?
Comble: vos carences affectives _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ 129
Ea'.orcis'e'_'-ri 1' 'image negatitac cie 't-'ous-même _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ 129
Cåarzgez te regara' su tuse des autres _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _I'_3'[ÎI
Posititiess_ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ .HI

Chapitre 9 Des méthodes pour progresser _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ 135

Fixez-vous cles objectifs _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ 135
_|!Î::.|I'e_r1ti)'ïes'1 wosaxesdejorogres _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ Î36
eãüiez ales oi*.'¿ç'ecti;'s real'istes_ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ .H T
Optez pour ties oifiectiígfs concrets _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ 133
Entrainez-vous avous at rmer _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ 1='-l1
Les Principes de ifase _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ Î42
Setaireaicler _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ __ 143
Les stages de eteioeto oenrens“ personne! _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ Î-#4
Les tJÈ›ernjoies_ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ Î-#4
En guise cl'encouragement _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ 14?

Pourallerplusloin________._______________________________149
Donner aux autres davantage cle con ance _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ __ 1-*I9
Fatorùer au maocimum _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ .T49
Encourager au maximum. _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ Î-SW
Faire une tiraieÿtace_ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ .T50

Bibliographie _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ 151

Index _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ 153

Éå
l'l-

Eva
once._1

10 | Avoircon ance en soi

 INTRODUCTION

Une force essentielle

La con ance e_n soi est essentielle. pour ré_ussir sa vie, ta nt relation-
ne_lle, amoureuse e_t familiale que professionnelle et sociale
Éivoir con ance e.n soi favorise l'é.qui]_ilare inté.rie.ur, cle.s relations
plus harmonie_use.s et plus constructives ainsi qu'une plus grancle
réalisation personnelle..
Incontournable pour s'al'l'irmer e.t oser étre soi-méme, ciest une clé
majeure pour s'épanouir e.t vivre. plus he.ure.u1t_
La con ance e.n soi pemiet tout simpleme.nt cle pouvoir donner cle
l'amour e.t e.n re.ce.voir I
Croire en soi, en ses capacité.s, pemiet cle se réal.ise.r, cle s'accom-
plir et, clans un ce.rcle. vertueu?-z, e.n s'évaluant a sa juste. vale.ur, cle
reconnaitre e.t cI'accepter ses limites, cle maniére ii se perfectionner
e.t å évolue.r_

ll faut manquer ou avoir manqué cle con ance pour savoir a quel
point, quancl c'est le cas, on risque cle consacrer toute son énergie
a che.rche.r a se rassurer, ii se cléfenclre, au lie.u cle se ré.al.ise.r et cle
siépanouir_

Un atout quotidien
Cette assurance se révéle cl'autant plus essentielle. que lion est
É';'-. toute la vie confronté a cIe_s épreuves, cles clé s, cles situations clans
lesque_lles il est né_cessaire cle se cIépasser_ La con ance permet bien
sûr cle résister aux échecs, cle rebontlir, cle s'ouvrir au changement.
I:o~_i_*'_-:e-
 l"~Ious vivons par ailleurs dans une société où la force est trés valori-
sée. et où il faut be.aucoup de solidité. : incertitude.s, liens familiaux
et sociaux souvent distendus, di cultés professionnelles, chomage,
CCl'l'ICI.l.lTE-l'ICE- ElCCl'I.1E-, E-II.

l"~Ious cherchons également aujourd'I1ui de plus en plus :I ous

rm'
accomplir individuelle.me.nt, å vivre e.n accord avec nous-me.me., a
étre davantage. nous-méme, ce qui requiert de la con ance e.n soi.

Le manque de con ance, un mal

repandu
5'il existe de.s nuances e.n fonction du sexe., de l'åge, de lbrigine
sociale. etfou culturelle, le manque de con ance e.n soi est malgré
tout trés ré.pandu_
lglels que soient l'expérience, le niveau d'études, le milieu dbri-
gine., le statut, la situation personnelle objective. : de nombreuses
personnes ont du mal a s'a irmer, doute.nt de le.urs potentiels,
craigne.nt le re.gard e.t lejugement d'au trui, vivent dans une anxiété.
pemianente, etc.
l'vlé.me. quand on est relativement sur de soi, il existe souve.nt
malgré tout un domaine. où l'on souhaite.rait se se.ntir plus libre.,
plus a irmé, ou de.s situations dans le.sque.lle.s on aimerait re.ste.r
émotionnellement plus stable.

Un capital vital
ll est cependant naturel d'avoir con ance, d'étre e.n confiance.
Dans Ie_s moments où lIon se se_nt si bien spv con ant s, on est d'ail-
leurs spontanément a l'aise, on trouve. l"élan pour s"exprimer, pour 'E-`.'5

alIe_r ve_rs Ie_s autres ; on choisit en toute simplicité ce qui est bon
pour soi, on prend naturellement sa place. lvléme les personnes qui
E-_*o_i._-L.e

12 Avoircontiance en soi
 manquent totalement de con ance en elles ont fait l'une ou l'autre
de ces expérie.nce.s positives.

C-'est dire combien il est naturel d'avoir con ance en soi.

Voila bien ce qui fait d'autant plus sou:I'Îi'ir quand on n'a pas
confiance. Cest comme une schizeï entre soi et soi, un pe.u comme
si quelque. chose que Ibn av ait en soi avait été perdu.

(Re)tro uver sa confiance

lvlais alors, qu'est-ce que la con ance e.n soi P Ubu vie.nt-e.lle. F'
Pourquoi e.n manque.-t-on F'

Pourquoi, malgré tout un tas de s preuves v, le manque de con ance

parfois pe.rsiste-t-il F'
Pourquoi, sans raison objective particuliére, certaines personnes
ont-elles con ance e.n elles quand d'autres en sont cruellement
privées F'
Quelles sont les principales manifestations, les vrais signes d'un
manque de con ance F'
Y a-t-il un point commun, par exemple, e.n tre le besoin de con trole
et le fait de subir les situations ; entre le fait d'étre bloqué quand on
doit prendre la parole et une di iculté a s'engager ; et quel est-il F'
Comment avoir davantage con ance en soi, Lfrelgagner cette
con ance Ê* Quelles sont les voies pour progresser F'
En n, comment mieux comprendre et parfois aider une personne
de son entourage qui manque de con ance en elle F'

Ê-35

E;
5-:.u_.-Le
|"
'I-.

1. Feote, coupure, division.

Introduction 15
 PARTIE 1

C'EST QUOI, AVOIR

CONFIANCE EN SOI?
 La con ance e.n soi est un sentiment profond de sé.curité. inté.rie.ure._
C-'est parce que nous nous sentons e.n sé.curité que nous pouvons
nous a irmer sans peur, sans honte, sans agressivité. C-'est parce que
nous nous sentons e.n sé.curité que nous nous sentons plus libre,
plus fort, e.t que nous sommes e.n me.sure. d'af 'onter de.s épreuves,
de résister aux éche.cs, de prendre. des risques, etc.

lvlélange d'inné e.t d'acquis, la con ance e.n soi se forge essentielle-
ment dans le.s premieres anné.es de la vie. Elle fluctue ensuite. au l
de.s é.vé.ne.me.nts, de.s circonstances e.t de.s é.tats d'åme_
ll existe plusieurs degrés de manque de confiance, e.n d'autres
terme.s : d'insécurité, et se.s manifestations sont multiples. Paire le
point sur son niveau de con ance est une étape incontournable.
pour re.pé.re.r se.s atouts e.t le.s maillons faibles de se.s fonctionne-
ments.

r.-_-.J".'.I.'l

E-,_-:.u_.-Le
|"
'I-.
 CI-IAF”ITRE1

UN SENTIMENT DE
sÉcuR|TÉ |NTÉR|EuRE

* Un narcissisme positif
* Avoir la foi en qui I'on est
* La con ance en soi :innée ou acquise?

Un narcissisme positif
I__e sentiment de sé.curité. inté.rie.ure est lié a un narcissisme. positif
dé.veloppé. notamment dans la toute petite. enfance. Le narcissisme
positif est la capacité à s'apprécier e.t å s'aimer suflisamment te.l que
I'on est. En découlent tous le.s bénéfices Iié.s å la conliance e.n soi.
En s'appréciant te.l que lIon est, on pe.ut aimer le.s autres, sbuvrir a
eux, donner de l'al'fection e.t e.n re.cevoir_ Heureux d'e:*cister comme
I'on est, on est plus stable e.t plus équilibré intérieurement, ce qui
conduit souve.nt au bonheur.
5i=.'.stimer positivement donne la liberté de penser e.t d'agir sans étre
dé.pendant du regard de l'autre_ Cln est ainsi a l'aise e.t on pe.ut e.n
toute.s circonstances sie.xprimer plus facilement e.t s'aflim1er, tout
e.n tenant davantage. compte de l'autre_
Un a é.gale.me.nt un me.i1Ieur discernement, une é.valuation plus
'Eh_-
¿u.
objective de.s autres e.t davantage. de lucidité..
Siestimer positivement permet aussi d'accepter se.s doutes, se.s
I:
i -.1
carences, se.s contradictions ainsi que les remarques d'autrui, tout
 en s'appuvant sur ses valeurs, ses désirs, se.s movens, ses ressources
et sa détem"iination_

La bonne image de soi favorise une représentation saine e.t positive

de la ré.ussite ainsi qu'une perception juste de se.s qualités, de se.s
compétences e.t de ses succés.
Elle conduit à félaboration, au respect e.t a la concrétisation de.s
projets personnels, l'individu assumant davantage se.s désirs et se
donnant lui-méme davantage les moyens de les ré.aliser_

5'apprécier tel que I'on est

l"~Ious cherclaons souvent, pour avoir confiance, à étre parfait,
ou bien nous conditionnons notre con ance å une qualité, un
physique, une compé.te.nce, un diplome...
Asfoir si toutes s les qualités est souvent ce que nous imaginons
né.cessaire. pour pouvoir enfin avoir con ance, au lie.u pré.cisé.me.nt
d'avoir con ance en soi.

La majeure. partie. du temps, cest un leurre. La con ance ne peut

étre conditionnelle et n'est liée. ni aux qualités, ni aux atouts, ni aux
réussites objectives.
Certaines personnes ont s tout s pour elles : beauté, intelligence,
diplomes, réussite, amour. Pourtant, elles vivent dans une anxié.té
pem"ianente_ llfautres au contraire auraient a priori beaucoup
moins de s raisons s objectives d'étre con antes, alors qu"elles le
sont.

5'accepter et s'apprécier tel que I'on est constitue la base de la

confiance e.n soi ; sans exception, c'est toujours la que le bat blesse
quand on e.n manque.

Avoir conscience de soi 'E-`.'5

Asfoir conscience. de soi, de son corps, de son unicité., de se.s di é-

rences, de ses qualités, favorise la con ance en soi.
E-.*o_i._-L.e
I.
-I.

EU Avoir confiance en soi

 Beaucoup de personnes manquent de con ance en elles unique-
ment parce quelles ne se regardent pas etfou quelles ne se
connaissent pas ou se connaissent mal.
Elles ignorent par conséquent ce dont e.lles sont capables ; elles
ne peuvent pas croire. en leurs ressources, ni a irtiori les apprécier.
lvlalgré d'éventuelles blessures narcissique.s au départ, la conscience
et la connaissance. de soi se dé.veloppent tout au long de lexistence
au travers de vécus, dexpé.riences, de confrontations e.t de.s relations
aux autres. C-'est la raison pour laquelle on gagne apriori davantage
de confiance e.n soi avec le.s anné.e.s qui passent.

Croire en ses ressources

La croyance e.n se.s capacités pl'i}rsiques, affectives, intellectuelles
génere une bon ne estime de soi.
Cette. confiance. en soi construite dans lenfance est renforcée
ensuite par le.nse.mble. de.s expériences relationnelles, profession-
nelles, sociales, sportives, artistiques.
Atteindre ses objectifs, réaliser ses souhaits, sortir victorieux de
ce.rt ains dé.fis, ob tenir la reconnaissance e.t la validation de sa vale.ur,
tout ce.la re.nforce. dans un ce.rcle. vertueux ce.tte. crojra nce e.n soi.

llrléme. un échec, sauf a étre récurrent, pe.ut paradoxalement venir

renforcer la croyance en certaines de se.s ressources, a condition
que I'on re.ste. objectif, que Ibn sache. en tire.r de.s leçons, et que la
confiance e.n soi ne soit bien sûr pas trop dé ciente au dé.part_ Une
expé.rie.nce. méme ratée., si elle. est re.lative.me.nt bien vécue, permet
en effet de développer la conscience de soi.
Une image. de soi médiocre au dé.part, ave.c de.s doutes sur se.s capa-
cités, est parfois ainsi e.n partie. restaurée. au l de.s anné.e.s, sauf si a
la base, on est vraiment tres fragile..
r.-_-.J".'.I.'l

E-,-:.~_|.-Le
i"
'l-.

Cha pitre 1. Lln sentiment de se-c urité intérieure E1

 Con ante en soi et estime de soi

Un confond souvent confiance en soi et estime de soi. Ces deux concepts sont
en partie liés. mais ils sont de nature différente et ne s'acquiérent pas ni ne se
développent de la méme maniére.
Laconfiance releved'unsenti ment desécurité. Elle permet de ooire suffisamment
en ses ressources pour se sentir capable d'affronter telle ou telle situation. Une
personne confiante se sent u capable u.
L'estime de soi releve. elle. d'une opinion favorable sur soi-méme ; en quelque
sorte. elle se v mérite u. Elle provient d'ur|e sorte d'autoévaluation positive. liée
essentiellement a la maniere dont nous vivons ou non en concordance avec nos
valeurs. nos besoins. nos émotions et nos liens. Elle découle donc en réalité de
la fidélité a soi-méme. Une personne avant une bonne estime de soi se sent
ii valable u dans la mesure où elle a dela valeur a ses propres veux.
Un attend souvent d'avoir une haute estime de soi pour. enfin. se respecter. tout
comme on attend d'étre u parfait u pour avoir confiance en soi. ür. c'est en se
respectant que I'on développe l'estime de soi. tout comme cest en s'acce ptant
tel que I'on est que I'on développe sa confiance en soi.
Ainsi peut-on avoir confiance en soi sans avoir une bonne estime de soi-méme.
ou irrversement. ce qui est toutefois plus rare. avoir une bonne estime de soi sans
avoirconfiance en soi ? En effet. on atendance aavoir une meilleure estime de
soi si l'onaconfiar|ce en soi.
inversement. plus on manque de confiance. moins I'on ose s'afI'irmer et exister
tel que I'on est. moins I'on se respecte et plus on risque de perdre l'estime de soi.
ll est important d'identifier ce qui. pour soi. releve d'un manque de confiance en
soi ou d'une faible estime de soi. dans la mesure où le cheminement qui permet
de développer l'une ou l'a utre est diffé rent.

Com - lexes et confiance en soi

ll existe bien entendu un lien entre avoir ou faire des complexes. le complexe
d'infériorité et le manque de confiance en soi.
ûuand on manque de confiance en soi.on atendancea développerdes complexes.
mais on peut aussi avoir un complexe sans manquer de confiance en soi.
Une personne manquant de confiance en ellesedit souvent u com plexée u. ne fait.
dans la mesure ou elle ne s'accepte pas. elle se reproche toujours quelque chose.
+_"_-_-.
souhaite rait étre différente de ce qu'elle est. Elle a ainsi tendance a accorder trop _-1.

d"mportance a certaines choses et a se focaliser sur un défaut. un manque de

diplome. d'argent. dassurance. sur sa taille. ses veux. ses origines. etc. I:-Il_-.J

E2 ii'-.voir onñance en soi

 Dans ce cas. le complexe est plutot la conséquence d'un manque de confiance
en soi.
Plus profondément. pouvons-nous dire. i'enfant surtout et plus tard i'ad.iite peut
développer un ou plusieurs com plexes parce qu'Ii est plus petit ou plus gros que
les amies, ou moins sportif, parce qu'll est étranger, qu'il porte des lunettes, ou
bien encore parce qu'ii a percu un regard désapprobateur porté sur lui. qu'ii a vu
les autres se moquer de lui. que des comparaisons ont été faites a son détriment.
etc.
Des complexes de ce tvpe entament certes plus ou moins la confiance en sol.
mais peuvent aussi rester com pietement circo nscriis si paraiiieurs iesuiet se sent
aimé, donc sécurisé. Ils peuvent égale ment étre dépassés et vaincus plus tard par
des expériences positives.
Toutefoi s. plus giobaieme nt. si i'enfant ou l'adulte ne se sent déja pas apprécié
ni accepté tel qu'll est. c'est-a-dire s'ii manque déja de confiance en lui. le
complexe en question sera d'autant plus pu issant ; comme dans le premier cas.
la personne se focaiisera sur ce point percu comme négatif et en fera d'autant
plus un ucompiese u.
Enfin, avoir parfois, méme inconsciemment, un complexe d'infériorité, c'est-a-
direse sentir en to ut, par déflnitio n, inférieuraux autres, est to uiours soit i'origlne,
soit la co nséq uence. d'un manque de confiance en soi. et éventuel lement de bien
d'autres u complexes u.
Je peux. par exemple. avoir un complexe d'infériorité par rapport a un frére trés
valorisé par mon pere. et développer ainsi un manque de confiance en moi. Mais
ie peux aussi parce que, a la base, je manque gravement de confiance en moi,
développer sans raison, un sentiment d'infério rité.
Tout dé pend du contexte et de i'histolre personnels. Il est intéressant de cerner
poursoi ce qui releve de i'un ou de i'autre. pour pouvoir mieux s'v attaquer.

Avoir la foi en qui I'on est

Comme. l'a dit lvluhammad Ali, v Je ne pe.nse. pas que ce soit une
vantardise_ de dire : “je suis quelqu'un de spécial_"e

Pour aller plus loin, avoir confiance e.n soi nest rie.n d'autre que
395 d'avoir con ance e.n .piti nous sommes. lÎ.Ile fait, nous ne pouvons
.:_

avoir con ance qu'en ce que nous sommes, dans la me.sure. où nous
ne possédons jamais, qui que nous sovons, toutes les capacités,
I:
ii
CLI
tou tes les beau tés, toutes le_s ibrme_s d'intellige_nce, toutes les forces,

Chapitre 1. Un sentiment de securite intérieure j E3

 toutes les nuances de sensibilité., toute.s le.s connaissances, etc.,
qui pourraient peut-étre - on le pe.nse. parfois - nous donner la
confiance. e.n soi absolue., totale I
En revanche, nous avons tous de.s atouts, ave.c nos dilférences e.t
nos handicaps ; ce sont nos atouts, e.t seulement le.s iititi'es, pour
plaire., étre aimé, réagir, ré.ussir, nous battre., nous dé.fendre., cré.e.r,
apprendre., e.tc_
Ainsi, avoir confiance., ce.st en réalité avoir confiance en piti nous
sommes, cest-ii-dire tels que la nature. nous a faits, avec nos carac-
té.ristique.s physiques, inte.lle.ctue.lles, aflective.s, nos qualités, nos
force.s_
l"~Ious pouvons ainsi aller jusque dire qu'avoir confiance e.n soi est
avoir la foi en piti lion est. tt Confiance v et ti foi v ont la méme
racine. : tt con ance v vient du latin coiyi'o'ere, qui signifie v avoir la
foi v.

.AVOIR CONFIANCE EN SOI

AVOIR CONFIANCE EN @Ut L'ON EST

AVOIR LA FOI EN GUI L'ON EST

Une évidence à toujours garder en téte

CI'n oublie toujours cette. é.vide.nce. quand on manque de confiance
e.n soi, tant le tt manque v est devenu, d'une certaine. maniere, une
se.conde. nature..
Tout comme I'on nait brun ou blond, on a alors presque. tendance
a croire. que I'on n'a pas confiance. quand d'autres ont confiance, etr"
ou que lion ne dispose pas a la base de.s qualités requises pour avoir _i'I:'L-.
1.

confiance.. Cela risque d'alimenter l'idée que v ce.st comme. ça v e.t

qu'il est presque impossible. de changer.
Eoiese

E4 Avoir confiance en soi

 Croire en revanche que I'on devrait avoir cette confiance. originelle
mais qubn l'a perdue. - un bé.bé. manque.-t-il de confiance e.n lui Ê'
- induit quelle. est en soi e.t qu'il suffit de se Ifrelmettre sur la voie.
pour la retrouver.
Cette notion est importante., car on a toujours plus ou moins
tendance. ii faire dépendre sa confiance. de réussites exté.rieure.s,
d'approbation ou de reconnaissance., d'atou ts valorisés a une é.poque.
donné.e., dans une socié.té. donné.e., d'images idéales auxque.lle.s on
aimerait ressembler, bre.f, d'autres parametres que soi-méme.

Pour - ro resser

Si vous le souhaitez. demandez-vous des a présent le plus librement possible ce

I qui a pu vous faire perdre confiance et foi en qui vous étes.

La confiance en soi: innée ou acquise ?

La confiance e.n soi est en partie iiiiiee dans la mesure où pour ciitire,
lutter pour sa survie, faire sa place, entrer en relation aux autres, il
est nécessaire d'avoir confiance dans sa force vitale, dans ses capaci-
telr presque. instinctive_s_
Sur un tout autre plan, on pe_ut dire que la confiance est innée si
I'on considere que notre seuil de vulnérabilité est reconnu généti-
quement pour étre variable d'un individu a l'autre_
Toutefois, la confiance est en trés grande partie. acquise, dans la
me_sure_ où cest dans les toute_s premieres années de lenfance que
le narcissisme. positif et le sentiment de sécurité qui en découle
partiellement se forge_nt ou au contraire sont tt blessés v. Le regard
posé sur lenfant par ses parents, la relation qu'ils entretiennent
ave.c lui et son corps, la qualité de leur communication, de le.ur
5 éducation, le contexte. par ailleurs dans le.que.l lenfant grandit, les
expérie.nce.s positives ou négatives qui vont le marquer, tous ces
élé.me.nts permettent ou entravent le dé.veloppe.ment de ce.s deux
Eyo
eo-.ice ressentis essentiels.

Cha pitre 1. Un sentiment de se-c urite interieure E5

 La preuve en est une fois encore les personnes qui semblent
avoir ti tout ii pour elles mais qui souffrent d'un grave manque
de confiance., quand d'autres ont confiance en elles avec parfois
d'imp-oniuiis handicaps au départ.
Enfin, la confiance. est acquise. dans la me.sure. où cest malgré tout
au cours de lexiste.nce. et en fonction de ce que I'on vit quelle se
re.nforce. ou au contraire. seffrite._

A savoir

5'ii existe des temp-éraments plutot positifs et combatifs, moins enclins a se

laisser entamer. i'enfance et par la suite les vécus. les événements extérieurs.
favorisent toujours plus ou moins la confiance d'un individu en lui-meme.
Le fait que ia confiance soit en partie acq ulse est encourageant. dans la mesure
oii meme si on |'a perdue ou si I'on en manque. on peut toujours ia irejitrouver.

Un sentiment instable
Le narcissisme. positifet la confiance en soi qui en découle fluc tuent
de toute évidence régi_1liereme_nt_ lvléme quand on a confiance e_n
soi, ce sentiment de sécurité varie en fonction des circonstances,
des ambiances, des relations e.t de.s personnes rencontrées, plus ou
moins bienveillantes ou toxiques, des bouleversements, etc.
IÎl"autre part, on peut tres bien étre confiant et «it craquer iii ; on
peut aussi étre plus fragile. et se révéler trés solide dans certaines
circonstances.

Des capacités ti rebondir différentes

ll est é.vide.nt que I'on réagit toujours mieux si I'on a confiance e.n
soi, si I'on a une bonne. connaissance, une bonne image de soi. Les
personnes confiantes se maîtrisent mieux, rebondisse.nt plus vite, e.t
réagissent toujours mieux que le.s autres aux difficultés ou aux défis. J'I-:'11
1.

Un climat nocif aura donc toujours de.s elfets plus limité.s sur e.lle.s_

Eoiese
I.
-i.

E5 Avoir confiance en soi

 Cela ne signifie pas quelles ne sont pas fragilisées ou arixieuses,
quelles ne doutent pas delles-mémes a un moment donné. l'l.“lé.me
un individu ave.c un bon niveau de sé.curité. intérie.ure. pe.ut étre
fragilisé si plusieurs facteurs le condui se.nt a douter de lui- méme e.t
de ses ressources : conflit, é_che.c, dévalorisation...
Toutefois, un individu confiant résiste e.t persiste toujours mie.ux
quels que soient le.s é.che.cs, le.s obstacles, les handicaps objectifs.
En revanche, les personnes dont le narcissisme. positif est faible
sont beaucoup plus sensibles a tout échec, toute difficulté, toute
remise. en question, tout signe désapprobateur, et il leur arrive
méme de l'anticiper.

Crise passagére ou manque de con ance ?

ll y a des moments, de_s contextes où I'on doute de soi : ces pertes
de confiance ponctuelles font partie de la vie. Pace a une échéance
primordiale, a un moment décisif de lexistence, a un changement,
etc., il est naturel de douter et de «it perdre. iii confiance en soi, de se
sentir moins sécurisé.
Une Période de transition, une accumulation dechecs, une rupture,
un divorce, une perte demploi, une crise avec un conjoint, un
enfant ou un patron risquent ponctue.llement de déstabiliser.
Toutefois, quand il existe une confiance de fond, on nest pas
profondément atteint. Une fois lepreuve passée, on gagne d'ailleurs
souvent en solidité. De fait, le.s moments de vi crise ii, de doute, les
épreuves, les confrontations renforcent la confiance, dans les cas
bien sûr oû leur issue est positive. Si la crise dure ou si l'événement
fait perdre. profondément confiance e.n soi, il y a fort a parier que
cette confiance était fragile et superficielle.
Quand de.s personnes en apparence sûres delles perdent pied,
5
'i. tombent e_n dépression, ne parviennent pas a réagir lors d'une
crise personnelle ou professionnelle, cest quelles souffraient, sans
toujours e.n étre conscientes, d'un manque profond de confiance
Ego
o_i-.-.-_Le
i"
'l-. en elle.s_

Cha pitre 1. Un sentiment de se-c urité intérieure E?

 Si, face. ii un revers, dans une situation déstabilis ante, on perd dura-
blement confiance., cest qu'il existait une faille importante dans le
roc affiché. Une. crise. déstabilise., fait douter, mais ne.ntame. pas, ne
dé.truit pas.

A savoir

Gest un manque de confiance qui pousse parfois inconsciemment a ii choisir ii la

situation ou la personne a i'origine dela crise en question. par exemple:
- des situations friistrantes dans lesquelles on ne s'expri me pas entierement. ou
bien sous-dimension nées par rapport a ses poteritieis ;
- des situations. des relations dont on n'a pas envie ;
- des situations dévaiorisa ntes. des personnes dominatrices. destructrices ;
- des situations qui conduisent a i'échec. qui ne conviennent pas ou pour
iesqueiieson n'a pas les movens objectifs de réussir;
~ c'est parfois aussi le manque de confiance lui-mé me qui conduit petit a petit a
i'échec ou a la crise en question.

Des contextes plus ou moins favorables

t5..u-dela d'une it solidité ii de départ, la confiance en soi se déve.-
loppe., se re.nforce. dans un contexte de sé.curité maté.rlelle. et affe.c-
tive, d'amour, d'amitié, de réciprocité. e.t de communication.
inversement, le rejet, l'incertitude, les échiecs, l'intolérance, l'injus-
tice, l'indilférence e.t legoisme lentame.nt toujours un peu ou beau-
coup.
D'autre part, les réussites, le.s succés, l'amour renforcent bien
entendu la confiance e.n soi, méme si, sauf a traverser une succe.s-
sion de catastrophes - e.t encore I -,elle. devrait en réalité demeurer,
indépendamment de.s situations objectives I

_I'I:'L-.
.:_

I:
Î_.i"'J_iC*'¿'

EB Avoir confiance en soi

 CI-IAF”ITRE2

t›iFFÉRENTs DEGRÉS
ou MANQUE DE
coNnANcEcNsoi
Au progra mme

* Des symptômes multiples

* Des ressentis différents
* Repérer un profond manque de con ance en soi

Un dit de lenfant timide, effacé, de l'adolescent qui échoue dans

ses études ou dans ses relations avec les autres, ou bien encore de
l'adulte qui ne sengage pas ou qui ne réussit pas a s'affirmer, qu'ils
manquent de confiance en eux.
Dans le langage courant, nous évoquons le manque de confiance
en soi pour désigner des réalités relativement différentes, aussi bien
dans leur nature que dans leur ampleur.

.:'5'i.i.'oir du mal a parler en public ou a aller spontanément vers les

autres est opriori moins handicapant que deprouver, sauf si les
deux sont lié s, de la honte,un sentiment de rejet, de vivre dans un
état d'arixiété et d'angoisse permanentes, ou bien encore de ne pas
oser être soi-méme.
ll est utile de répertorierles principaux symptômes et ressentis d'un
i -;'-.
.:_
manque d'assurance ainsi que les signes d'un manque de confiance
en soi plus profond.
Cel:
-1
__,_.
 Des symptomes multiples
Lexpression du manque de confiance en soi est protéifomie : il se
manifeste en effet dans des domaines et sur des plans différents.

Premiers repérages
Cest tout d'abord à travers ses comportements que I'on peut repé-
rer et circonscrire un manque de con ance en soi.

'È*lII`l H'III!E 'HI Siül FIIIIIIE Cü iiü EII 5-'UI

Accepter simplement les complimenü Avoir beaucoup de mal a accepter les
qui vous sont adressés. compliments.
Se donner tous les movens pour Tiouver tous les prétextes pour ne pas
atteindre ses objectifs. faire ce que I'on souhaite.
En cas de confit, chercher a avoir une Se replier sur soi. ressasser pendant
explication franche et claire. des jours ce qui s'est passé et se sentir
coupable.
Exprimer relativement ititilement ses .avoir tendance a perser que ses
émotions et ses besoins. émotions et ses besoins ne sont pas
légitimes.
5'acquitter de ses taches avec Tiavaiiier plus dur que nécessaire pour
conscience et sérieux. éviter tout éventuel rep roc he.
Réussir a se mettre a la place de i'a utre Etre surtout centré sur soi en pensant
pour essayer de comprendre son point que l'a utre ne vous comprend pas. ne
de vue. vous ii aime ii pas.
Etre attiré a priori par ce que I'on ne Év iter toute situation nouvelle ou non
con nait pas. fa miiiére_
Exprimer ce que I'on souhaite. Attendre que l'autre devine vos désirs et
vos besoins.
Fiéfiéc hir a la ma niére de présenter son Etre focalisé sur la crainte que l'autre
idée. rejette son idée.
Etre prét a prendre des risques pour Rester dans sa zone de confort en
améliorer sa situation ou obtenir ce que évitant de prendre le moindre risque de
I'on souhaite. peur d'un échec
Considérer tout échange comme un Considérer tout échange comme une
moven d'apprendre_ menace.
Laisser chacun prendre ses Toujours se mettre en hvper- 'C-

responsabilités et jouer son role. resporsabilité et avoir besoin de tout Eyo

es
controler.
1-

___! CIUiI_ÎZ1É
-i.
'-.

50 Avoirconfiance en soi
 Chercher é concrétiser ses projets. Avoir tendance é se réfugier dans
le reve et ei accuser les autres ou les
circonstances de ne pas pouvoir réaliser
ce que I'on désire.
En cas de désaccord. apposer son avis. Trouver aussitot sa propre idée ridicule.
son idée a ceux de I'autre. moins intéressante, et finir par se taire
ou par I'exprimer ag ressivement_
Toujours essayer de se faire Accuser les autres de pas nous écouter,
comprendre. de ne pas nous comprendre.
Secomporter en fonction de ce qui est Adapter son comportement en fonction
juste ou important pour soi. méme si les de ce que pensent ou désirent les
autres ne sont pas d'accord avec nous. autres.
voire nous critiquent.
Une fois les données en main, prendre la Tergiverser longuement et regretter au
décision qui semble étre la meilleure. bout du compte la décision que I'on a
prise.
Attendre que les autres reconnaissent Toujours chercher a vanter ses mérites
ses réalisations. aussi souvent que possiblea autant de
personnes que possible.
Chercher é établir des relations Chercher a établir des ra pports de force
équilibrées.
Admettre ses erreurs et en tirer les He pas supporter les critiques et avoir
Ieco ns. du mal a recon naitre ses erreurs.

Il-'lan ue de con ance en soi et timidité

on confond parfois la timidité et le manque de confiance en soi. Les deux

problématiques vont souvent de pair mais precedent de deux mécanismes
distincts.
La timidité est surtout une difficulté a ai ier vers les aut res, a oser s'exprimer et!
ou a se sentir ai l'alse. en confiance. qui provoque une gene, un malaise dans
certaines situatio ns. avec certaines personnes non famliiéres. Les timides ne
ressentent pas fo rcément le méme degré de timidité envers toutes les personnes
ni dans toutes les situations. Par exemple. on peut étre parfaitement a l'aise avec
ses amis et plus du tout dans ui1e relation professionnelle ou amoureuse ;on peut
étre trés a i'alse dans son activité professionnelle et ne plus i'étre du tout quand il
s'agit de défendre son opinion ou de demander une aug mentation.
La timidité peut relever dun manque de confiance. de la peur du rejet. mais
395
.:_ aussi correspondre a un manque d'exp-érlenoe de la situation en question ; un
enfant timide face aux personnes inconnues. par exemple. peut perdre ce trait
de caractere par la suite, tout comme une personne timide apres plusieurs prises
I:
ii
CU.'ÎJ*'_`e
de parole en public.

Cha pitre 2. ijiffére nts degrés du ma nque de co nfiance en soi 31

 tin faitaussi preuve de timidité quand la situation représente un enjeu im portant.
La timidité. tout comme le manque de confiance. génére une souffrance
psychologique. surtout si la personne est consciente de son handicap et de ses
conséquences sans trouver de solutions pour le dé passer. Enfin. la timidité. tout
comme le manque de confiance, se traduit par l'inhibition de la spontanéité.

Timidité. introversion. man ue de con ance en soi

tin prend parfois pour de la timidité. voire pour un manque de confiance. ce qui
n'est qu'introversion.
Une attitude réservée peut relever de la timidité, d'un manque de confiance, mais
également d'un caractére introverti. Un introverti, sans étre timide ni manquer
de confiance en lui. peut cfioisir d'éviter les ii situations sociales ii parce qu'il
n'en retire pas assez de bénéfice pour lui-mé me. préférer se taire parce qu'il se
sent su bmergé par trop d'émotions. ou tout simple ment préférer écouter. voire
dialoguer avec lui-méme plutot que de s'exprimer.
Cest le svstématis me qui doit faire pensera de la timidité ou bien a un manque
de confiance en soi. il corrvient en effet de ne pas attribuer un comportement
iritroverti a de la timidité ou a un manque de confiance en soi. surtout de nos
jours oo l'expression. la communication. la hardiesse. sont survaiorisées. Un peut
étre iritroverti et avoir confiance en soi ; extraverti. et en manquer.

Au quotidien
Pour chacun. le manque de confiance recouvre des réalités diffé_-
rentes non exclusives le_s unes des au tre_s, qui indiquent en réalité un
niveau plus ou moins important d'inséci_u'ité_ Plus cette insé_curité_
est profonde, plus le_s -x handicaps a,les inhibitions sont importants.

ll est bénéfique de re_pére_r le_s principale_s expre_ssions de votre.

ii manque ii de confiance e_n vous. Vous trouverez ensuite plus faci-
lement les liens ave_c le_ur origine.
La liste qui suit nest pas exhaustive., mais quand on manque de
confiance, on trouve. toujours le_s mal-étre e_t inhibitions suivants.

_-':'L'i
J.

I:
CU_

32 I Avoir con ance en soi

 R-eltlt
tiif culté de contact avec les autre
Reiatioris ii pauvres ii. uniquement
fonctionnelles
Repli sur soi
Solitude
Irritabilité. agressivité
Emuiziviize
Crainte du regard. du jugement de
l'autre
Manque de confiance dans les aut r
Manque d'ouverture
Reiatioris conflictuelles.-.
Manque d'autorité. de charisme.-.
Corrimiliiratieo
Manque d'assertiv ité. d'af rmation
soi
tiifficulté a se valoriser
tiifficulté a communiquer. a s'expri
Me pas savoir dire non
Me pas savoir gérer les conflits
Dif cu té a défendre ses idées
Rapport «Iii l'lictI|!il'|
tiiifficu té d'entreprendre
tiif cu té a concrétiser
Diificu té a prendre des décisions
Dif cu té a prendre des initiatives
Dif cu té a prendre des risques
Refus i:i e l'engagement
Manque de curiosité
Renoncement
Manque de persévérance
Besoin de controle
Subir les situations
Me pas faire ce que I'on souhaite
E.
Peur du changerrient_-_
r-GoupeEvo
Chapitre 2. Eiiffére nts degrés du manquede co nûance en soi
Il.lIIl.Itl'E5
Facilité de contact avec les auties
Relations fluides et constructives
Autonomie. indépendance par rapport
a autrui
Confia nce en i'a utre
Gute rture aux autres, éco ute
Gestion de ses émotions
Sentiment de liberté
Expression de soi
Cul' iosité
Relations équilibrées. fluides
Bonne image. charisme
iiissertivité, af rmation de soi
Se valoriser
Capac ité a s'exprimer
Savoir dire non
Savoir gérer les conflits
Savoir défendre, vendre ses idées
Capac ité d'entreprendre, réa iiser
Chercher a concrétiser ses projeis
Prisededécision
F'i'ise dinitiative
Prise de risques
Capac ité d'engagement
Curiosité
Capacité de résistance. résilience
Fiersévérance
Savoir lécher prise
Prendresa vie en main
Esaver de faire ce que I'on désire
Rechercher la nouveauté
1'.-S
 La dé enclanceaffective

L'un des principauxsvmptomesdu manque de confia nceensoi est la dépendance

affective. Elie s'accompagne souvent d'un besoin excessif d'aimer et d'étre aimé.
de jalousie. d'une peur de perdre l'étre dier. de l'abandon. d'un manque d'esti me
de soi. de confiance dans les aut res. de mélancolie. voire de dépression. ou bien
encore d'une forme de ii: paranoïa ii.
Le besoin de vaio risation et de reconnaissance est souvent énorme. les corifiits
relationnels et les ruptures sentimentales fréquents ; ils adviennerit dés que la
personne ne se sent pas suffisamment valorisée et aimée.
Par ailleurs. le sujet cherchant a combler ses manques et son besoin d'étre aimé
auprés des autres (conjoint. amis. famille. coiiéguesii demeure toujours insatisfait
dans la mesure oii ce que ces derniers font pour lui. lui paraît toujours insuffisant.

A savoir

Le stress. les tensions. l'arixiété. le pessimisme. la tristesse. les humeurs

changeantes. l'insi*abilité émotionnelle sont souvent les signes d'un manque de
confiance.

+_"_-_-.
1.

I:-Il_-.J

34 Avoir onñance en soi

 Jusqu'oiI| joue le manque de confiance en vous ?

Confiance en soi

QS* Iv -l'-I-
Actions, Reiiefiiom Etats
.actes .inf-ri'r.feurs
--.___________...- -..___________...-I "'--.________-.-I""

incapacité Inca pacité inhibition.

a passer a i'acte a avoir une relation blocage
sincere

Avoir du mai Difficulté Anxiété.

a se lancer a s'exprimer. angoisse
a dire

Réfléchir Premiers contacts Légiere

iongite mps avant difficiles appréhension
de se décider

Du manque de con ance aux ti manques

de con ance ii
E Nous disons de la personne qui neise pas se lancer quelle manque
'i.-

de confiance en elle, mais également quelle nbse pas se lancer

justement parce quelle manque de confiance en elle.
1.-

Ey
cirio-.ice D'ans le langage courant, cela n'a pas dimportance, nous nous
comprenons. En revanche, cette confusion brouille les pistes si lion

Chapitre 2. Eïiiffére nts degrés du ma nquede confiance en soi j S5

 che.rche. a cerner son probleme pour mieux le résoudre. Nous avons
en effet davantage. intéret a dire : ii Je doute toujours de mes capa-
cités parce. que. je manque de confiance. e.n moi v plutot que : it Je
manque de confiance. e.n moi xi [sous-entendu,je doute toujours de
mes capacités).
Distinguer le v symptome a et son origine favorise la prise de
conscie.nce._

Con ance en soi

Manque 1" perte de confiance en soi

Pour oirficuiit-t.
CIE* HE DHS DIHIFB relationnelles
- I-..._____1ïï___-...I

F'E-'LII' Trop subir PE'-'I'

*-..____________.-*
*-._____i____,.-

NE paãûãer Ne 'amais faire

se lancer I ,
--.____..-- ce que i on veut
-..______i_____,.-*

Ne pas oser 1.

5.¿.,,p,.imE_,. Ne pasoser
--._______.-- se valoriser...
-

Eo_iece
I.
-i.

S5 j Avoir confiance en soi

 Etre ioien au clair
ll est important de repére.r les domaines, notamment personnel et
professionnel, et le.s différents plans oû le manque de con ance est
pé.nalisant_ Cln pe.ut en effet avoir du mal a se valoriser profession-
nellement et une di culté a communiquer dans sa vie personnelle.
Cln peut avoir perçu d'immenses doutes quant a ses capacités, mais
ne pas avoir pris conscience que Ibn necoutait pas ses désirs, ou
bien étre certain de ses compéte.nces et potentiels professionnels
sans avoirjamais réalisé que Ibn craint toujours detre rejeté.
Cln pe.ut se sentir épanoui dans sa vie familiale sans avoir pris
conscience. que Ibn reste professionnellement en deçà de son
I I ,__ I |i
potentiel, ou bien encore. etre conscient dune peur du change-
ment sans setre re.ndu compte que le.s relations alfective.s avec ses
proches ne sont ni épanouissante.s ni telles qubn le souhaiterait. Et
ainsi de suite.
Clr, plus on visualise son ti terrain a, plus il devient possible de
réagir et, ici aussi, de comprendre lbrigine de ses difficultés.

DANS EUELIEII DUHAIHE5 ? SUR GUEL[5} PLANS ?

- Etablir des relations
Domaine familial. conjugal et.-“ou parental * - Approfondir les relations
Domaine privé et.-'ou affectif - - Se valoriser
Domaine prnfggginnngi - - Progresser. construire
Domaine social * - Sengager. prendre des responsabilités
oomaine materiel - - Aoir_passs-ra l'atte
vie quotidienne - - Décider. faire des choix
- etc.

Pour - ro resser

j Faites le point et les liens entre les domaines, les plans oii vous manquez de
co nfla rice en vo us. et les conséquences pour vous...

E;
oes

o-_ice

Cha pitre 2. ijiffére nts degrés du ma nque de confiance en soi S?

 Des facteurs d'inhibition connexes
Le manque de confiance e.n soi étant tres répandu et le temie tres
usité, on est souve.nt enclin a penser, en cas de blocage ou d'an-
goisse, qu'il s'agit d'un manque de confiance.
Or il existe, a lbrigine. d'une difficulté a sexprimer, a se lancer, a
gérer le.s conflits, a s'autonomiser, etc., d'autres facteurs, par ailleurs
liés ou non a un manque de confiance, mais qui ne relevent pas
d'un manque de confiance. a proprement parler.
Ainsi, on peut éprouver une di culté a se valoriser non pas parce
que lbn manque de confiance. en soi, mais parce. que Ibn se sent
toujours coupable Un peut avoir du mal a évoluer non pas parce
que lbn manque de confiance en soi, mais parce que I'on a pe_ur de
grandir.
ll peut aussi y avoir le.s deux I Le manque de confiance, en effet,
peut se coupler a un autre blocage, a une autre peur.
ll est important, quand il existe plusieurs ii raisons xi a lbrigine
de son blocage., de dé.tecter laque.lle prime sur les autres. lltléme
si, encore une fois, di rents facteurs peuvent en partie étre lié.s,
attribuer une difficulté. a un manque de con ance en soi quand la
raison en est tout autre fre.ine la capacité a progresser.

La peur de grandir
Pré.fére.r re.ster un enfant, ne pas s'assumer pour continuer par
exemple a se sentir protégé, est a lbrigine de beaucoup d'inhibi-
tions.

La peur de fautorite
La pe.ur de l'autorité est un frein é.norme. a le rmation de soi. Il
arrive aussi quelle. soit lié.e. a la pe.ur de grandir, voire. quelle. e.n soit
*E-`.'5
la cause.

E-.*o-._ice
i'|
'I-.

SB Avoirconfiance en soi
 La peur du conflit
Cln nbse pas exprimer ce que Ibn pense ou ce que Ibn souhaite
non par manque de confiance en soi, mais par crainte du conflit,
par crainte. d'avoir a se confronter, a sbppose.r a quelqu'un, d'avoir
a afficher sa propre autorité I

La culpabilité
Ce_la peut paraitre étrange, mais on peut ne pas oser réussir par
culpabilité. vis-a-vis d'un paient, d'une sceur, d'un frére moins
avantagé, d'un conjoint, d'un enfant ou bien encore vis-a-vis d'un
milieu dbrigine tres défavorisé... avec l'impression de les aban-
donner ou de les trahir en cas de succes.

La peur de le-cnec
Une trop forte envie de ré_ussir, celle de ne pas décevoir, voire. de ne
pas se décevoir soi-méme, constitue un facteur inhibant qui pe.ut
primer sur le manque de confiance.

Le besoin d'une trop grande maitrise de soi

l_e_ refus de montrer ses é.motions, sa .ii fragilité ii, sa .ii faiblesse. ii.,
peuvent parasiter lexpression, la communication, bloquer les élans_

Pour progresser
Essayez d'identifler le plus honnétement possible. méme s'll ifest pas toujours
facile d'v procéder seul. la véritable origine de vos inhibitions ou de votre mal-
I étre.

Des ressentis differents

E'-35
Quand on manque de confiance e.n soi, on manque, ii bien y regar-
der, de confiance e.n ce que Ibn est; e.n ce que lbn ,peitt ; en ce que
E;
so-.ice Ibn *i:ieitt_

Cha pitre 2. ijiffére nts degrés du ma nque de confiance en soi SS

 Par-dela le manque de confiance. en tant quel te.l, il s'agit de trois
forme s, de trois natures di éren te.s de ressentis. Cest pourquoi Ibn
pe.ut douter de se.s désirs, mais pas de se.s potentiels ; inversement,
on pe.ut douter de sa vale.ur, mais pas de se.s désirs, e.tc_
Ces trois «ii manques ii ne se traduisent d'ailleurs pas de la méme
maniere e.t ne.ntraine.nt pas concrete.me.nt le.s memes difficultés.
Chacun deux provoque de.s genes e.t de.s inhibitions différentes.
Paire cette. distinction au niveau de son ressenti est important pour
cerner son v probleme xi e.t une fois encore remonter plus facile.-
ment a son origine.

Par ailleurs, identifier e.t nommer clairement la nature. du manque

de confiance. vé.cu e.t ressenti inte.rpe.lle. n'a jiicto la conscience
profonde. de ce que pré.cisé.me.nt lbn est, de ce que Ibn pe.ut etfou
de ce que I'on veut, et favorise ainsi plus rapidement la frejmobili-
sation de ce.s trois ressources personnelles.

A savoir

Il existe un lien entre ces trois resse ntls.

Le manque de confiance en ce que I'on peut génere souvent [ou dissimule) un
manque de confiance en ce que I'on irerit.
Le manque de confiance en ceque I'on est génere la plupart du tem ps un manque
de confiance .ti la fois en ce que fon peut et en ce que I'on ireiti.

La con ance en ce que I'on est

Lorsqubn manque de confiance. en ce que Ibn est, on se voit
toujours v e.n creux ii, e.n négatif. Un ne voit pas piti Ibn est, on ne
s'accorde pas de valeur.
Cest uniquement - ou presque - comme. si on voyait ce que Ibn
nest pas, et ainsi, on se dévalorise toujours.
i.'I

Trop souve_n t, cela entrai ne a se trouver .ii rien de gé_nial ii, ii moyen ii, È
v moche xi, it nul ii, it bon a rie.n xi, it mauvaise. mere xi, «it mauvaise 1.

épouse ti, ti mauvais mari iii, .it jamais a Ia hauteur it...

Eo_ice

40 Avoir confiance en soi

 Hejamais setrouverassie: bien

Mariée. 35 ans. mere de deux petites filles. Anne travaille comme directrice de
communication dans une petite entreprise de services. Elle se pose des questions
sur son avenir professionnel. doute de sa vocation et de ses compétences.
Elle dit ne pas avoir vraiment de formation en communication mais plutot en
économie et se questionne. pour étre plus v professionnelle ii. sur i'opportunité
de faire une formation complémentaire. Ses patrons sont pourtant ravis de son
travail et le lui montrent. ils i'ont d'aiiieurs augmentée récemment.
Mais Anne doute. Elle pense qu'elle approfondit trop certains dossiers. qu'elle
est trop lente. qu'elle ne maitrise pas toutes les dimensions de son job et
qu'elle ne connait pas bien toutes les activités de la société. Parallelement et
paradoxalement. elle s'ennuie a ce poste manifestement sou s-dimensionné pour
elle. compte tenu de la taille de l'entreprise_ Anne. tres admirative de sa mere.
une femmetres brillante qui.commeelie le dit. ir a tout réussi 3 sa vie de femme.
de mere et sa vie professionnelle ii. ne se sent jamais a la hauteur de ce qu'elle
fait et n'a pas confiance en elle. il lui manque toujours queiq ue chose.
Aussi se retrouve-t-elle dans une impasse : elle ne s'épanouit plus dans son
poste. elle souhaiterait quitter cette entreprise mais craint. si elle part. de ne
pas retrouver d'emploi facilement. En méme temps. elie doute sans arrét de ses
compétences et a besoin d'étre rassurée en permanence sur le fait qu'elle donne
satisfaction. Comme elle est intelligente. elle a parfaitement conscience qu'elle
n'évoluera plus a ce poste. sans pour autant s'autoriser a franchir le pas. Anne
pense parfois aussi s'arréter de travailler. en tout cas un certain temps. pour
s'occuper de ses enfants et faire de l'humanitaire_ Elle pourrait faire ce choix
dans la mesure ou son mari gagne trés bien sa vie. mais la non plus. elle n'avance
pas. car elle a besoin de travailler pour avoir une plus haute estime d'elle-méme.
Sa mere. comme elle le dit encore. ii a toujours tout su mener de front ii !
Dominée par une image trop positive de sa mére. Anne ne parvient pas a étre
fiere de ce qu'elle est. et du coup. a étre elie-méme.

La con ance en ce que I'on peut

ivlanquer de confiance en ce que Ibn peut revient ii douter de sa
Ê-35 capacité a faire, a réussir, a obtenir. Cin doute de ses potentiels, de
ses atouts, de ses moyens objectifs de réussir. Cln ne pre_nd jamais
en compte ses acquis. Un se sous-estime et on ne se lance pas.
Ev
5-:.i_i.-Le
i"
'I-.

Chapitre 2. Différe nts de-grés du ma nquede confiance en soi 41

 Ainsi, on ne se sent pas la force ni le courage. de se confronter. Un
reste toujours e.n deçà de ses possibilités ou bien Ibn pe.nse carré.-
me.nt qubn ne les possede pas.
.ii je ne pourrai pas xi, v je ne suis pas capable ii, ti Ce nest pas
possible ii, ti Ce nest plus possible ii, v]e n'ai pas la formation ii, vje
[fai pas le diplome. xi, tt Je ne littfjãllïlaiã fait xi, tt C-Ii.=_'.5lZ IIDP ie,
rt Je n'y arrive.rai pas xi, v l__'autre sera meilleur ii, e.tc_

Penser étre ii nulle iii

Monique est mariée. mere de trois enfants et travaille comme assistante dans
une entreprise industrielle. Elle se trou ve carrément nulle comme mere. comme
fe mme. comme assistante et. bienqu'avant progre ssé dans sa vie proie ssion nelle.
elle doute toujours d'elle. se remet toujours en cause. craint toujours de ne pas
v arriver.
Reconnue par tous pour ses compétences. ses qualités et sa capacité a évoluer.
quand son entreprise lui propose de faire une formation pour devenir cadre.
Monique panique completement.
Elle ne se sent pas capable de faire la moindre formation ni de la réussir et se
met d'entrée de jeu en situation d'échec. se confortant dans i'idée qu'elle est
nulle et que d'a ucu ne maniere elle ne mérite cette éventuelle promotion.
Monique est l'ainée d'une famille de cinq enfants. Ses parents. dont le métier
était tres dur. ont eu beaucoup besoin d'elle pour les aider. Au-dela des
contraintes financieres. ils lui ont fait tres tot arréter ses étude s. sans aucun souci
de ce qu'elle désirait pour elle et de ce dont elle était éventueiiernent capable.
D'aiileurs. ses parents n'étaient pas tres tendres avec elle et sa mere préférait
nettement le frere cadet. qui fut le seul a faire des études.
Hon soutenue. habituée a servir. Monique en a tiré la conclusion qu'elle ne
méritait rien cle mieux et qu'elle était incapable cle faire autre chose que cle
rendre service. Mémo dans sa vie personnelle. elle a tendance a se clévaloriser
entiérement. avec une image d'eIle-méme trés négative et la certitude qu'elle
est incapable de réussir que lque chose.

'E-`.'5

La con ance en ce que I'on veut

Un doute toujours de ce que Ibn dé.sire., ou bien on ne I'identi-
E-.*o-_._i.-Le
fie pas. Cin a du mal a savoir ce que Ibn veut, e.t souvent, on ne

42 Avoirconfiance en soi
 cherche méme pas a le découvrir, comme si on ne.n avait pas le
droit, comme. si ce netait pas légitime.. Cln doute de pouvoir désirer
autre chose que ce que Ibn vit ou que ce que Ibn a.
«ii Je n'y peux rien ii, v je ne vois pas com ment changer cela xi, .ii Il est
trop tard ii., ii je ne sais pas ce que je veux ii, t-<_l'ai tout raté ii, ii Tant
pis xi, ii _le n'arrive jamais a me dé.cide.r ii-, rt Cest comme. ça ii, «ir Je
n'ai pas Ie. choix ii-, rt Je ne vois pas clair a...
Ce manque de confiance. en ce que Ibn creitt est beaucoup plus
fré.que.nt qubn ne le pense, tant dans le domaine professionnel que
personnel.
Bien quepproximativement satisfait d'une situation, d'une rela-
tion, d'un poste, tres souvent on nbse pas, on a méme du mal a
imaginer amé.liore.r Ie.s choses pour quelles soient plus proches de
se.s désirs.

Toujours douter de ses désirs...

Susan est assistante de direction trilingue dans une entreprise d'import-export
a Paris. D'origine anglaise. elie a 45 ans. est mariée. a un fils de IS ans. Elie
souhaite au fond d'eiie-méme retourner vivre en Angleterre. Son mari ne serait
pas contre. méme si cela poserait quelques problemes d'organisation. son fils
non plus. Mais Susan ne se décide pas. il v adéja presque sept ans qu'elle hésite
et qu'elle se pose des questions : pourquoi repartir ? En a-t-elle tellement en vie ?
Cela ne cache-t-il pas autre chose ? Faraiielement. Susan a depuis toujours envie
d'avoir une activité manuelle. mais la non plus. elie ne prend pas de décision.
Apres s'étre déja trouvé mille prétextes. elle se dit alors qu'aujourd'hui elle a le
temps. qu'elle ir aimerait bien faire une activité. mais que ce n'est pas essentiel ii.
qu'v elle verra plus tard ii. que ii cela dépendra aussi de son départ ou non de
France ii.
Et les années passent..- Susan en a conscience mais ne réussit pas a prendre sa
décision. En fait. elle ne prend pas ses désirs au sérieux. n'a pas confiance en ce
qu'elle veut.
Jeune. elle est venue en France pour échapper un peu a sa famille. tres rigide.
Ê-35
qui exigeait d'eile de tres bons résultats scolaires. mais aussi pour gagner
rapidement sa vie. Driginaire d'un milieu plutot modeste. Susan a toujours
pensé que i'important était de gagner sa vie et de bien travailler. en classe
E-.*
5-5.~_i.-Le
i"
'I-. d'abord. pour ses patrons ensuite. Aussi. méme si elie sait qu'elle a une valeur

Cha pitre 2. ijiffére nts degrés du ma nque de co n ance en soi 42.-'i

 professionnelle et que. compte tenu de son profil. elle pourrait retrouver un
emploi assez rapidement en Angleterre. elle ne parvient pas a avoir confiance
en ce qu'elle désire.
Ses désirs. ses souhaits ne ii peuvent it pas étre importants. Ils ne peuvent étre
que secondaires. et méme s'ils la taraudent. Susan ne réussit pas a changer sa
facon de voir.

Pour mieux faire la part des choses

deftiiiif fié ce cfeliãlmféaoce defooalgfiférãce

en ce qi.-.ie en oe que enceqtie
.ie ieox
its» “ *L-1_

Difficulté Difficulté éi avancer. Difficulté

a se valoriser a progresser. a choisir
éi se lancer

Dilfic ultés Diific uité Difficulté

relationnelles a c ha nger a s'engager

5-e soumettre. Difficulté Difficulté

subir ai réaliser. èi p nog resser
a concrétiser
i.'I

Difficulté Difficulté Difficulté È

ei se la ncer éi évoluer a réaliser.
a passer a l'acte 1.

Difficulté 5e
éi décider soumettre
Eo_ice
E-e
dévaloriser

44 Avoir confiance en soi

 Repérer un profond manque
cle confiance en soi
Certains états émotionnels permanents sont les signes d'un
manque de confiance. en soi assez voire tres profond, allant parfois
jusqu'a une certaine pathologie.

Le sentiment d'infériorité
Chiand on manque de confiance, on se sent de façon latente, e_t
parfois inconsciente, inférieur aux autres. Ce sentiment d'infério-
rité. est Iié a une perception et a une image de soi tre.s négatives et
perturbe Ia capacité a raisonner objectivement, sainement.
se caracté.rise_ par :
une autocritique. permanente : v_l'ai encore. oublié ii, i-i_le. me suis
encore trompé ii, .ii je suis nul ii...
un jugement trés sé.vere. de se.s dé.fauts, se.s manques, se.s imper-
fections : «ii Cest vraiment Iame.ntabIe ii., .ii impardonnable ii, .ii e_n
dessous de tout xi...
I'incapacité a percevoir quelque. chose de positif e.n soi : tt rie_n
que de tres banal xi, v moyen xi...
Ia dépréciation de se.s qualités, réussites, succes :it _l'ai seulement
eu dela chance xi, ii Cetait facile xi, .ir Tout Ie monde a ça ii, .ii Ça
n'a rien dbriginal ii...
I'amplific ation des erreurs, des é_che.cs :v Cest une catastrophe. ii,
.ir je suis vraiment incapable xi...
Ia tendance. a ruminer : v ]'aurais dû xi...
Ia survalorisation, I'idéaIisation de.s autres : tt Ils sont mieux ii,
ti Ils sont plus ii...
Ia comparaison aux autres, Ia jalousie: «ii je suis moins ceci ii, .ii Ils
Ê-35
ont plus cela xi...
une tendance a Ia culpabilité : ii Cest de ma faute ii, .ii je n'aurais
pas dû ii...
E-.*
5-5.~_i.-Le
i"
'I-.

Cha pitre 2. Différe nts degrés du ma nque de co n ance en soi 45

 ' un comportement ri persécuteur a avec des personnes plus faibles ;
' la difficulté ii imaginer, voire a mener à bien de.s projets.

De fréquents découragements
@sand on manque de confiance, on est négatife.t on a tendance a
penser v é.che.c ii ava nt v ré.ussite. it, v difficulté v avant ri plaisir ii-_ Un
a par consé.que.nt te.ndance. a se décourager avant méme de.ntre.-
pre.ndre. quoi que ce soit.
Le découragement se caracté.rise par :
' lexagération de.s difficultés, des désavantages ;
' une tension et un sentiment d'insécurité constants ;
' la crainte de.s changements ;
' Ia crainte de.s responsabilités ;
' Ia difficulté a sengager;
' une indé.cision aiguë ;
' un raisonnement brouillé ;
' un défaitisme immédiat ;
' Ia difficulté a rebondir, Ia tendance a baisser Ies bras en cas dbbs-
tacle ;
' une attitude. destnictrice : rien ne vaut Ia peine. detre tenté.

Le sentiment de rejet
Crn éprouve un sentiment de rejet quand on est certain que rie_n
en soi ne mérite I'adrniration, l'affection, Iestime, Ia bienveillance,
la tendresse, I'amour_ Cln ne se sent ni aimable., ni désirable, ni
intéressant et on e.n conclut que Ie.s autres pensent la méme chose.
Crn se sent souvent critiqué, rejeté. Un est tres sensible. a la moindre
remarque, tres susceptible., et blessé par un rien. Un ne conserve 'E-`.'5

de soi que Ies images, Ies souvenirs qui confirment cette mauvaise
opinion de soi-méme.
i

E-.*o-_._i.-Le
i'|
'I-.

45 j Avoirconfianceen soi
 Cln craint excessivement le regard e.t Ie. jugement des autres en
anticipant qu'il sera toujours né.gatif et dur. Cin guette les propos
d'autrui e.t Ie.urs ré.actions_
Cette position perpétuellement défensive génere une di culté a
cré.er des relations si Ibn ne se sent pas accepté demblée. etfou
inconditionne.lIement_ Cln a donc tendance. a sexclure soi-méme,
e.t on reste toujours sur se.s garde.s sans jamais vraiment dire ce que
Ibn ressent.

La honte
Cln a honte de tout ce que I'on est e.n ré.alité : physique, dé.fauts,
émotivi té, manque de confiance e.n soi, comportement inadapté ou
inefficace, peur de ses réactions, etc. Un a honte de tout ce que I'on
pense, de tout ce que I'on fait.
Cln éprouve de la honte dans Ia mesure oû I'on se se.nt Ioin de ce
que Ibn aurait souhaité e.t révé étre. Cln se sent et on se voit en
réalité a Ibpposé de son ii moi iii idéal :je. ne suis pas celui que j'ai
révé d'étre, par conséquent je ne vaux rien e_t je ne peux qu'avoir
honte de ce que je suis.
Du coup, on nest jamais bien dans sa pe_au : on nest jamais vrai-
ment soi-méme non plus. Ce sentiment de ne rie.n mériter ne
pré_dispose. évidemment ni au plaisir ni au bonheur.

L'a nxi été

Quand on manque de confiance en soi, on est anxieux de maniere
latente., et particulierement lorsque survient une situation nouvelle,
imprévue, un challenge, une néce.ssité. de sexpose.r, si minime soit-
elle.
Cette anxiété est e.n ré.alité Iié.e a Ia crainte de ne pas maitriser. Elle
t-.-_-.J".'.I.'l
provoque une attitude. défensive.
Ce_tte sunïiobilisation face a un é_véneme_nt déclencheur provoque
E-.-5.~_i.-Le
i"
'I-.
souvent un stress excessif. I_.'anx_iété a des répercussions au niveau

Cha pitre 2. Différe nts degrés du ma nque de co n ance en soi 4?

 corporel avec des tensions,du trac,du stress ;e.lIe induit une désor-
ganisation, une. dispersion, une attitude de fuite ou d'affoIement_
Elle génere une difficulté a réfléchir, a se concentrer e.t une con i-
sion au niveau de son raisonnement.
Uans cet état d'anxiété, on a gé.néralement tendance ii fuir Ie.s
responsabilités ainsi que toute situation nouvelle. un certain
stade, on peut finir par perdre e.ntiérement se.s moyens, notam-
ment dans de.s situations où Ibn se se.nt exposé e.t me.nacé._ En eflfet,
Ia peur du regard de I'autre est alors intense, et Ia honte etfou Ia
crainte du rejet sont ii leur maximum. La situation tant redouté.e
rend presque phobique._

Les pathologies du manque de con ance

A un degré plus aigu encore, les personnes extremement fragiles
ne peuvent supporter aucune situation qui les remette en question
etfou qui Ie.s confronte a Ia réalité. Un passe alors du stade du mal-
étre, du handicap, de l'inhibition, a de véritables «ii pathologies v.

I_EÎi ÈCFFT-lEÎifIÊiÊ.IlICI'I"`l

La di culté ou I'impossibilité a exprimer ce que Ibn ressent, a étre

soi-méme, I'anxiété et Ie stress chronique. génerent des somatisa-
tions : maux de téte, de dos, maladies chroniques, ulceres, hyper-
tension, etc.
Cln sait aujourd'hui que de nombreux symptomes et maladies
physiques, méme grave_s, sont liés a de_s facteurs psychologiques.

La ri depression ii
Le manque de confiance pe_rturbe I'humeur qui petit a petit devient
instable., .ir dépressive ii.. Pouvant aller jusqu'a subir une véritable
dépression nerveuse, I'individu qui manque de confiance se fatigue, 'E-`.'5

peut finir par tout voir en négatif et par manquer de dynamisme.

ll risque d'avoir des troubles du sommeil, de I'appétit e.t du compor- i

E-.*o-_._i.-Le
i'|
'I-.

tement, devenant notamment apathique et_›"ou irritable et agressif.

48 Avoir confiance en soi

 La psvchasthenie
En proie au doute et a I'indécision en pemianence et a tout propos,
éIé.ments accompagnés d'un doute sur sa propre personnalité., on se
trouve dans I'incapacité d'agir ou de trouver des solutions adapté.es
ou concretes, ce qui se traduit souve.nt par une difficulté e.t une
appréhension ii agir.
Un pe.ut finir par s'isoler, avec une vie relationnelle et affective
pauvre. ou inexistante., dans un repli sur soi et une fuite dans ses
pensées.
Cln fait souvent égale_ment preuve d'un souci excessif dexactitude
et d'une méticulosité. anxieuse. lnhibé tant au plan relationnel
qu'au plan intellectuel, on rumine. et on est enval1i parI'angoisse_

La dependance aux de-sinhiioeurs

I_es prises de toute substance qui dé_sinhibe_, comme l'aIcooI, ou
le fait de setourdir de maniere excessive et récurrente dans des
pratiques ou croyances à travers Iesque.Iles on sbublie. etfou on
oublie Ia réalité sont des symptomes d'un profond manque de
confiance en soi.

A savoir

Dans tous les cas de manque de co nfiance profond. il reste toujours possible par
courage et volonté. parce quon en a le potentiel. d'essaver de résister. de te nir sa
place et d'assu mer ses resporisabliités. Cependant. cela se fait au prix d'un stress
permanent. et il devient tot ou tard inconto urnabie de sarréter et de comprendre
ce qui se passe en sol. sous peine de dégats importants.

95

E~.o-.i*c'e-5

Chapitre 2. Différents degrés du ma nque de co nfiance en soi 49

 CHÀPITFEEE

FAITES VOTRE
AUTODIAGNOSTIC

Au prngra rnme

* Manque:-vous de eun an ee en veus ?

* Dans quel dnmaine manquez-veus le plus de enn an ee?
* Cnmment veus u sabntez :-1-veus ?

Îcienti er le niveau de vetre. manque de con ance., en me.sure.r

l'am[›1eur, e.n enmpre.n+:ire. 1e.s meeanisme.s, e.st dans tous 1e.s cas
l:›ene que..

il arrive de penser manque.r enormement de con ance. e.n sei quand

en n'e[1reuve.e.n realite que cie legeres apprehe.nsiens eirennserites
et, in1.'ersement, penser avoir een anee quand e.n realite en e.n
manque beaueeup. Les cieux eas sent H piegeants H.
Si le manque cie con ance est plus leger qubn ne le Pense, il e.st
bon, sans s'en satisfaire, cie cieeiramatise.r e.t de prendre eenseienee
e.n parallele cie la een anee qui a r|::I:*:.:*r:1'rí:1 nous habite. S'il est plus
profond qubn ne le pense, il est alers temps cie le - e.t de se -
rirericire au serieux i
Par ailleurs, nous l'a'.'ens evnque, en n'est pas teujeurs eenseient cie
la eu lien s'ab`ime. Par meeennaissanee. cie sei, parce que eela H fait
mal a e.t parce que ibn se pretege. instineti1.'ement, surteut si Ten
395 a te.neianee. a culpabiliser de ne pas avoir een anee e.n sei, en ne
.:_

prend pas teujeurs le temps de H saveir s.

il arrive aussi cie refuser de -H veir s peur s'evite.r +:i'a1.'eir a changer.
I:
Î_i
CLI
 Un ne repère pas nen plus tc:-ujcvurs très bien quelle est la voix
interieure negative sur la base de laquelle en se sabnte sei-même.

Faire un autecli agncvstic est denc le point de depart pour cemprenclre

ce qui regle eu deregle votre cencluite. Plus en sait avec précision
ce que llcrn cherche a reseudre et plus vite, e¿~1›rím1', en peut eveluer.

I*/lanquez-vous de cen ance en veus ?

Test : Avez-vu us con ance en veus, etjusc|u'nù ?

|f'Pssrr JD/1:: dir' sšmpfšršhf' :ire: fs' prãse mfisff fypegrspàigfuc, fc: sfcnåcs cf sr crfÿi
des excfrire: mm* sms-rsffs mar ma_n*ufš _J'
l"~l-nrc: pour chacune des phrases suivantes si elle s`applique à 1'-nus T-nujnurs,
Part-q-is, Rarement, Jamais.

. _ies changements me fn-nt peur.

_"ai tendance å subir les siruatinns.
. fai besnin de me sentir indispensable.
_'e suis efface.
. fai limpressinn dïštre inutile.
je suis in uen-cable.
. je manque d`audace.
. _"ai des attitudes fuÿantes. |_ l_| Il_| l_I l*-1 I_ l_I |l_I _l '“-1 |_I 1_l| _1I |L1 ';-si |_I l_| Il_| l_ l“*
-.Ç-ae*-.|;:*~.Ln:|=..L:[~_:|-1 :e fais passer mes desirs apres ceux:
des autres. :l :l :I :l
ID. _'e vais au-devant des désirs des autres. :I :I :| :I
11. fai du mal à demander quelque chnse
quand j`en ai besnin.
Îl2._"ai h-esnin de tnut cnnlröler.
'l3._'e ne sais pas dire nnn.
14. Les critiques me blessent ennrmement. |_l _l|_I _I I_l _lI_I _I I_1|_1|_I|_] I_l _l|_I _I
15. je lãche ce qui me tient ã cr1:ur
au premier -nbs tacle. 1-

lti. __e rednute les cnn its.

'l T. _'e suis ecnrche vif. \_

E5.-'-as-suc--Gaa
'lE._'e me replie sur me-i. l_l|_|I_l _l l_lI_|I_l _1 |_1I_| _]l_1 l_l|_| _l _l

52 Amar cen snce en sei

 19. _'e ressasse les evenements pass-es. EI E] |:| EI
EU. _'e suis anxieux å te-ut prnpns. |:| |:| |:| El
21. _'e ne sais pas exprimer mes emnúnn.s,
mes sentiments. : : : :
22. _'e ne me sens pas å ma place en se-ciete. : I : :
2.3. _'e suis stressr_'* au travail. : : : :
24. _'e suis mal à l`aise quand nn me fait
des ce-mpliments. : : : :
25. _'e me Unuve inintc'*|essant. : : : :
Êti. _'e ne sais pas defendre mes idees. : : : :
ET. _ e me cnntente de ce quej`ai. _ _ _ _
EB. _"ai du mal à aller vers le.s autres. : : : :
29. _"ai du mal à me cnncentrer. : : : :
Êfl. _'e suis exigeant envers mni-meme
et envers les autres. : : : :

Résultats
Cinmptez 5 pnints pnur chaque Tcnljnurs ; 3 pnints pnur chaque Parfnis ;
2. pq-ints pour chaque Rarement ; 1 pnint pq-ur rJ1aque_]1tn:|is.

Entre 12-D et 100

Vnus eprnuvez un veritable de cit de cnn ance en veus. Ce manque de
cnn ance veus mine et veus vive: dans une angnisse permanente. Vnus etes
prnbablement tres negatif et partez te-uj-nuls vaincu d`avance. Vnus avce
presque hnnte d'etre qui vr:-us etes. De prnfnncles et ancien nes blessures vnus
-ri-nt laisse å vif.

Entre 100 et BU
Vnlïe niveau de c-nn ance est faible et vnus etes tres anxieux. Vds dnutes
permanents v-nus enlevent vns mcq-'en.s. ll existe prnbablement de nnmbreux
facteurs qui vnus empêchent de mi-eux vivre et de vnus a îrmer.

Entre BG et EG
Dans le s-nuci de plaire et de ne pas decevnir, vnus etes dépendant du regard
de l`au1Ie et veus restez fragile. Vnlïe «x mni w ideal vnus taraude. Tnutefnis,
v-nus réussisse: pr-nbablement plus cle cbnses que v-nus ne vnu.lez bien le
recnn naître.
\_

Entre EG et 30
Vnus avez un niveau Iïes eleve* de cnnlhnce en vnus. Vnu.s -Etes equilibre,
\_

pnsitif, et vnus cnnnaissez vns limites. Vnus savez resister à l`echec et mener
E1.I.af.fÎ-_q.îue--cGna

Chapitre 3. Fsitesvetre autediagnc1st|c 55

 å bien ves prejets. li-'trs relatiens aux autres sent saines et censtructives. Ti-bus
Etes pesiúfet å |`aise da ns la majeure partie des situaúens. V-:irus devez meme
être un facilitateur peur les aulJ'es-
ll reste à saveir, peut-etre, cemment denner vraiment le meilleur de veus-
meme-

Entre 30 et meins
lv'-:i›|:|'e cen ance en veus parait tetale- 'ii-'eus semblez aveir la certitude d`etre
presque exeepliennel, avec le sentiment d`etre superieur aux autres-
li.-'eus ne veus remettez prebablement jamais en questien et eceutez sans
deute tres peu les avis et l-es desirs des au tres. Ti»-'bus etes deminateur.
ll reste å veri er que ce sentiment de superierite ne cache pas parall-element
un sentiment plus pretbnd d`i|1fc'*rieritc'* i

Ne manque-rie:-veus pas un peu de een ance

en veus ?
ll arrive de manquer de cen ance e.n sei et ne pas s'en rendre
cempte, veire cl'etre très er de sei. ll est relativement frequent de
ne pas veuleir le recennaître, de seuhaiter (se) le cacher, en pensant,
du fait de sen educatien eu justement par manque de cen ance,
qu'il s'agit d'une faiblesse que lbn ne peut {s')aveuer.
lirlëme si neus ne les identi ens pas teujeurs cemme tels, certains
cempertements eu certaines attitudes sent très fréquemment les
signes d'un manque de cen ance. En être censcient peut eviter,
le cas échéant, certains «rr degats a sur sei-même eu sur sen enteu-
rage !

À save-ir

Des μersen nes surμretegees par ieurfamilie eu leur milieu pretessiennei rrent pas
teujeurs censcience de manquer de cenfiance en elles et sent particuiiere ment
demunies quand ei les delvent se cenfrenter a certains changements,
resμ-ensabllites eu eμreuves.

Eye
eseuce._1

54 Aeeircen ance en sei

 Regardez dans les lignes suivantes, meme si la liste n'est pas ex haus-
tive, si veus veus retreuvea.

Ces signes peuvent et deivent veus questienner, en sachant que le

plus di cile n'est pas tant de recennaitre que ibn manque un peu
eu beauceup de cen ance en sei, mais de cem me.nce.r eu de centi-
nuer le.s remises c.n cause necessaires.

Les s ig eau x
.rí ïrfitrsr rrrrs rrqztr gr dff re fr anrs .srt sei
' .*'5'Lveir une trep grande assurance apparente.
' lirlepriser le.s autres.
' Prevequer des de s permanents.
' Siencrrgueillir de ne cempte.r que sur sei e.t de ne jamais aveir
besein des autres.
' r'5Llle.r tres vite., trep vite..

Der rsïlrríerrs Hsgerierss

' Un grand scepticisme.
' Un frequent pessimisme..
' Un certain cvnisme.
' Un manque de cen ance dans les autres - H ils vent me tremper,
me deceveir dans la vie a.

Un sauf fïerrrtrirrs de réussira. ..

' Ne reussir parfaitement que dans un se.ul demaine..
' Nejamais rie.n expérimenter que Ibn ne cennaisse. pas.
' Etre tres, tres er de ce que Ibn a reussi, sans jamais evequer les
demaine.s eù l'en ne s'est jamais risque...

Ê-35
Trap riösrr rsr des signs; :fs rxrerrrreísse rs
' He.che.rche.r a teut prix un statut secial eleve eu une situatien
materielle particulierement avantageuse.
E3*-5-:.~_|,-Le
|"
'i-.

Chapitre 3. Faite-svetre autediagnestic | 55

 ' S'attacher au statut.
' Chercher a se faire rr bien veir e.
' Veulcrir étre dans la nemic.
' Se veuleir « irréprochable a.

Nsÿas être srraíresrrr satisfait

' S'ennu}fer.
' Se se.ntir frustré.
' Nejamais faire ce dent en a vraiment e.nvie..
' Nejamais vraiment se faire plaisir eu aveir du plaisir:
' Faire uniquement sen e deveir e.
' Teumer en med.

Sírrrerierrs et rsfaríerrs
' Cheisir des situatiens que lbn maitrise. parfaitement.
' Cheisir des situatiens dans lesquelles en se rend indispensable..
' S'entc›urer de pe.rsennes que Ibn demine entiérement.
' Ê›'entc›urer de pe.rsennes qui ent besein de sei.

À savoir

Les μersennes tres sûres d'ei|es, nretentieuses, qui ecrasent les autres, qui se
su revaiuent en manifestant, veire en a ic nant, une tres tarte centiance en elles,
cachent parfeis en realite un nretenq manque qe cenflance.

Le eeids des mecieies cieminarits

Un creit parfeis manquer de cen ance e.n sei parce. que Ibn se
treuvc. H trep intreve.rti a, «rr effacé a, parce. que Ibn n'a pas dia aven-
tures a, parce. que Ibn n'est rr pas ambitieux a eu bien e.ncere. parce.
qu'e en nbst pas a1'aise dans le.s re.latiens mendaines e, etc.
Certes, il pe.ut s'agir d'un manque de cen ance, mais il arrive que J'I-:'11
1.

Ibn subisse. teut simplement le peids de modéles seeiale.me.nt e.t

culturellement valerisé.s, méme si ce.s modéles ne tentent pas eu ne
Ec.-e.ice
I.
-i.

cenviennent pas vraiment.

55 ri'-.veir cen ance en sei

 En effet, il arrive que lbn seit (neus le semmes d'ailleurs teus un
peu) victime de valeurs, d'images, de modéles deminants, et ainsi
géné, déstabilisé, intrigué de ne pas le.ur cerrespendre entiére-
ment.Teutefeis, étre un rr cemmunicant a,étre rr extraverti sr, saveir
.rr manager e, rr réussir e, saveir rr séduire e, aveir un rr prejet e, nbst
évidemme.nt pas peur teut le mende la qualité premiére, le talent
majeur, le but a atteindre.
Àinsi pe.ut-en penser manquer de cen ance alers qubn ré.alité., en
ne celle teut simplement pas a certains me-cléles de réussite prepe-
sés, veire imposés. ll faut alers beauceup de cen ance en sei peur
résister, ne plus deuter de ses cheix et préférences, et décider de
rester sei-méme.

Peur preg resser

Si \eus veus recennalsse: dans ces lignes, essavez de saveir, par raeμ-ert a ce
qui vein ereeccuμe, ce que veus veule: vrai ment. Prenez du recul, eieservez
les limites du me-:iele en questlen. Et vevez s*ll sagit vraiment -:i*un manque de
cenfia nce. Slnen, ialtes-veus seulement davantage cen ance i

Dans quel domaine manquez-vous

le plus cie cen ance ?

Ãlrfrrrrrjfrrc e-cr-:er: prrr'ršr'rrr'r'èr'fe.1frrr sir* rer rrrrrr* ce rf que -tr-:rar ércr Ê' ce rc gare tr-:rsr.r
Jtresr-tva Ê' cr: rc rjfsrc -:fem -tr-srrrlcz Ê'

Serie 1 :rïsvez-veustendance à:
' Craindre de ne pas plaire, de n`intéresser persenne- eui :l nenl:
' lLÎensidérer ves qualités cemme rr nermales w, rr banales sr- eui :l nen l:
' l-lenier velïe passé eu ves erigines- eui :l nen l:
si-:r
' Nejam ais valeriser ves expériences. eui J nen |_
* Piveir fimplessien que veus n`avez rien fait dans vetre vie,
de veire vie. eui :l nen E
E,
e-.rc.re.:._1 ' Tbujeurs passer aprés les autres. eui J nen|_

Chapitre 3-. Faitesvetre autediagne strc 5?

 ' He pas prendre sein de veus. eui El El
' Censidérer ves réussites cemme rr nermales rr eu due.s
å la chance. eui I:
' Censidérer que les autres sent teujeurs -rr beauceup
mieux rr- que veus. eui l:
' Être timide. eui l:
' ñtfeir peur de déceveir. eui l: I'l'Cl*I'l

' Craindre de ne pas étre accepté. eui I: I'lCl*I'I

' Être sur la défensive. eui I: l'lCl*I'I

' l›"bu.s mettre au se rvice de.s autres. eui l: I'lt`.l*I'I

' l"~le jamais eu tré.s rarement veus mettre en avant. eui l: I'lt`.l*I'I

" ivbus cemparer. eui l: I'lCl*I'I

' Envier, jaleuser les autres. eui l: I'lCl*I'I

' Être rarement veire jamais satisfait. eui I:

' .énreir un trés fert besein de recen naissance. eui l:
' lvbuleir ressembler aux autres. eui I: I'l'Cl*I'l

Serie 2 :Five:-vc:-ustenclance ai
' Ptveir de.s difficultés å prendre des |espensabilité.s. eui l:
' Etre inquiet, anxieux. eui l: I`lCl*I'I

' Etre -1 frileux w. eui l:

' Eester dans des situatiens qui ne veus cenviennent pas. eui l: I'lCl*I'I

' He pas penser peuveir veus assumer eu réussir seul. eui l:

' Ptveir peur de l'écltec. eui l:
' Être parfe is tmp critique emfers veus -méme. eui I:
" Dif cilement tenter quelque chese de neuveau. eui l: I'lCl*I'I

' Teujeuls penser ne pas peuveir rattraper une situatien. eui l:

' lirflanquer d`élan, d`entheusiasme. eui l:
' Penser ne pas peuveir mener deux cheses en méme temps. eui I: I`lCl*I'I

' Retarderféchéance, différer, reculer. eui l:

' Eenencer. eui l: I'lCl*I'I

' Rester en deçà de ves pessibilités. eui l:

' Ptveir du mal å avancer dan.s la vie. eui I:
' Eater de.s eppeltunités. eui l:
" lvbus éten ner de ves réussites. eui l: I'lCl*I'I
\_

' Craindre de n`en aveir pas fait assez. eui l: I'lCl*I'I

' Creire que le.s autres ent davantage d`ateuts. eui I:

\_

' Ne pas tenir cempte de ves réuss ite.s passées. eui l: I`lCl*I'I
Eve
Sres-ia:-ueeG

58 | Aseircen ance en sei

 Serie 3 2 rïtvez-veus tendance à:
' Être su rexeité. eui l'I'|.'.l'I'I

' Être apatitique. eui I'I'i.'.l'I'l

' Ne pas veir clair dans ves cheix prefessien nels. eui I'I'EI'I'l

' Être irréaliste. eui I'I'EI'

' Réver. eui l'ICI'

-:F

' Deuter de ves idées. eui I`I't.']'I'l

' Deuter de ves sentiments. eui I'I'IÎl'I'I

' Peser indé niment le peur et le centre. eui I'ICI'I'I

' Treuver teujeurs une benne raisen de ne pa.s faire

ce que veus seuha itez. eui I'I'i.'.l'I'l

' lrfeus sentir ustré. eui I'I'EI'I'l

' Trep veus disperser. eui l`I'EI'I'l

' Ne pas veir clair dans ves relatiens affectives. eui l`I'IIÎI'

' Être surchargé. eui l`I't.']'I`l

nin

' ñveir peur d`ét|e heureux. eui l'I'tÎ]'I'l

î

' Ne pas éceuter ves désirs, ves .snuhaits. eui I'I'iÎ]'I'I

.îr

' Ptveir du mal å veus faire plaisir. eui I'I{]'I'I

' lrreus lai.sser faire par les autres, veus seumettre. eui l'I'|.'.l'I'I

' Teujeurs veuleir rr faire cem me le.s autres rr-. eui I'I'i.'.l'I'l

' Ptveir besein de medéle.s. eui I'I'El'I'l

' H:-nser que veus étes en train de passer å cété de vetre vie. eui l`I'EI'I'l

Résultats
Peur chaque série, cempte: un peint par répense af mative.

Resultats A
Série 1 : Si c`est dans la série 1 que veus avce ebtenu le plus de peints, veus
manquez plutet de cen ance en ce que veus étes.
Série 1 : Si c`est dans la série .Ê que veus avez ebtenu le plus de peints, veus
manquez plutet de cen ance en ce que veus peuvez.
Série 3 : Si c`est dans la série 3 que veus avez ebtenu le plus de peints, veus
manquez plutet de cen ance en ce que veus veulez.

Resultats B
Si, sur l`ensemble des 3 séries, veus avez ebtenu :
\_

Un te-talen desse-us cie 15

\_ Veus manquez finalement peu de cen ance en veus. Ves deute.s sent d`une
I.efuÎ_eî-aGE1,rees certaine maniére humains et légitime.s, et ne deivent pa.s cen.stituer peur veus

Chapitre 3. Faitesvptre auted iagrrestic 59

 un trés gres handicap. Tirfeus avez teuteteis sûrement intérét ã prendre encere
mieux en cempte ves qualités, ves ateuts et ves désirs persennels.

Un tetal cle 15 à Îrü

Virus n`avez pas vraiment cen ance en veus et veus avez prebablement
tendance å deuter plus eu meins, en fenctien des circenstances. V-:sus avez
teut a gagner a étre plus censcient de vetre valeur et de ves beseins persen-
nels-

Un tc:-tal au-dessus cle EG

lv'-:sus manquez manifestement de cen ance en veus et veus jr perdez une
partie de veus-méme- ll existe prebablement chez veus une gresse carence
qui a sapé vetre cen ance et qui veus empéche de chemin-er plus sereinement
dans la vie.

Cemment vous rr sabotez rr-vous ?

l'~leus avens teus des crevances errenées, qui viennent réguliere-
ment saper netre cenfiance.
Ces crevances et la maniére de défermer la réalité qui en déceule
ent leur erigine dans l'enfance et dans l'l1isteire persennelle, neus
jr reviendrens.
ll est intéressant de repérer cemment lbn se sabete peur cemmen-
cer a prendre le recul nécessaire et cesser d'aveir des pensées, des
représentatiens négatives et destructrices peur sei.

Quelles sent ves ereyances errene es ?

Quand en manque de cen ance, en entretient des creyances
rigides sur ce que lbn deit étre etr'eu sur la maniére dent en deit se
cemperter : ces erejrances sent parfeis ebsédantes.

Le cievc:-ir detre apprc:-uve, apprécie par les autres

\-

si Je deis étre aimé par teut le mende e, e je ne deis surteut pas

centrarier qui que ce seit e, rr ll faut que je seis d'accercl avec les
1-

Eva
es-a._-.1rce
I.

autres rs, rr je n'ai pas a denner men avis e, etc. '-.

50 Averrcen ance en sei

 Le cieveir detre cerrierrrre
e je deis me cenfermer a ce que lbn me demande e, «rr je deis me
cenfermer a ce que lbn m'a appris ra, +-: ll ne faut pas étre diffé-
rent ››, «rr Je ne deis pas me singulariser e, «rr _Îe ne deis pas me faire
remarquer e, «rr je deis rester dans le meule e, e Je ne peux pas faire
différemment a, c.tc.

Le cieveir d'étre parfait

rr ll faut que je seis parfait a, rr Teut ce que je fais deit étre parfait a,
+-: _Îe n'ai pas le dreit a lierreur a, etc.

Le cieveir aleselu d'étre autenerrie

rr ]e deis me débreuiller seul sinen ce.la preuve que je ne suis ben
a rien, que je suis un faible e, rr l"~le cempte.r que sur sei est une
ferce rs, «je ne deis pas m'appuver sur les autres e, rr ]e ne deis rien
r'

demander aux autres e, etc.

Le deveir de maitriser ves reactiens affectives

rr ]e deis centrérler mes émetiens e, rr Un ne deit jamais perdre le
centrele de sei e, e.tc.

Peur pre resser

Ftep-ere: auteur duquel eu desquels cie ces peies ves crevances teurnent. Plus
veus leentiflerez les vetres avec preclslen, mieux veus serez en mesure ee veus
en cietacner.

E'-35

E-,*
5-:r-.rce

Chapitre 3. Faitesvetre auteciia gne stic E1

 Cernment dé-fermez-veus la réalité ?
Les défermatiens de la réalité sent de.s distersiens cegnitivesl.
l"~leus epérens un tri dans le.s infemiatiens dent neus dispesens e.n
fenctien netamme.nt de nes crevances négatives, parvenant ainsi
a une visien faussée e.t teujeurs négative de la réalité. Repérez a
pré.sent cemment veus avez tendance a dé.fermer la réalité.

Tirer des cericlusieris generales

lÎl"un fait pré.eis, veus imaginez c.t tirez définitivement de.s censé.-
que.nce.s glebale.s c.t négatives ; veus déduisea que teute.s le.s expé-
riences semblables aurent les mémes résultats. Par exemple :
' Je n'ai jamais de chance..
' Ça ne marche jamais.
' Ce n'est méme plus la peine. dbssaver.
' Puisque ça se passe mal,je vais teut arréter.
' Teut ce quej'ai faitjusqu'a présent n'a servi a rien.

Être selectif
Partant d'un fait, d'un évé.nement, veus veus fecalisea sur certains
détails et perdez de vue le centexte glebal ainsi que les éléments
plus pesitifs de la situatien eu de la re.latien, par exemple. Le
rr cheix e de cc.s dé.tails veus peusse seuvent a veus faire creire que
c'est veus qui étes visé, exclu.
' Décidément, il ne m'apprécie pas.
' ]e suis sûre qu'il n'a fait cette re.marque. qu'a mei.
' ]'étais la meins benne du greupc.

*E-`_'5

2 {l_ui se rapperte ã la faculté cle eennaïtre. La psvelrelegie eeg-pitive étudie les precesstrs E-,*
ce_.
mentaux et psvchrrlrrgiques liés E1 la crrnnaissaece et E1 1`appren|:iss age : tr site me et e 1`inE'er- |'|
"JJ
'i-. Ii..

mariee, rrrénretre, raisrrnnentent, etc.

52 Aveircen ance en sei

 Étre arbitraire
D'un fait, d'une situatien, d'une réactien de la part d'autrui, veus
tirez des cenclusiens négatives, sans aucune preuve, teurnant
parfeis a la «ii paraneia si.
' ll l'a fait expres.
' lls ent veulu méliminer.
' Elle. n'a pas veulu me denner l'infermatien.
' Elle che.rche sans arrét a me dévaleriser.

ri"-.rrielilier le riegatil, rriiriirriiser le ee-sitil

Veus ampli ez teut le né.gatif e.t veus minimise.z le pesitif etfeu e.n
réduisez l'impertance.

Ftep-érez ves mecies préférentiels de ciefermatien de la realite. tis ne sent pas

exclusifs, mais si veus etes attentif, il devient pl us facile cie veir la realite cemme
elle est, c'est-a-cilre seuvent bien meins negative qu'en ne se i'lmagl ne.

395
'J-.

I:-suce

Cria pitre 3. iaitesvci tre auteciia grip stic E3

 |3'ifï`=iF*`îT|E 2

POURQUOI
MANQUE-T-ON DE
CONFIANCE EN SOI?
 Illans la me.sure. eü chaque individu devrait aveir fei e.n lui, e.n qui
il e.s t, peurquei perd -en cette ce nfrance P Peurquei ce sentiment de
sécurité fait-il plus eu meins cruellement défaut Ê* Peurquei a-t-en
une image. de sei parfeis si négative F'
Be nembre.ux facteurs, seuvc.nt d'ailleurs lié.s e.ntre. e.ux, sent a lbri-
gine. du manque de cenfrance en sei ; c'est la raisen peur laquelle
neus e.n manquens, pe.u eu preu, teus un peu.
Leur intc.ractien et leur cembinaisen génére.nt un manque de
cen ance abjrssal eu plus lé.gc.r e.t impactc.nt di éremment lc.s indi-
vidus dans leurs ressentis e.t le.urs diflicultés.

Si lbn cre.use. l'histeire persennelle. de persennes cen antes en

elles, en s'aperçeit que le besein fendame.ntal de se sentir accueilli,
appré.cié., valeri sé, a chez elles teujeurs é.té. e.n grande partie. cemblé.,
et qu'il l'est encere. teujeurs plus eu meins.

l_.'inverse est teut aussi vrai. ll existe teujeurs, a lbrigine d'un

prefend manque d'assurance, le deute. sur sa capacité a étre accc.pté
e.t ai mé tc.l que lbn est.

r.-_-.J".'.I.'l

E-,-:.~_i.-Le
r"
'I-.
 Ci-l.¿”~.F”|TFiE-*II

UNE CON$CjENCE
DE SOI rt EN NEGÀTIF rr

Au pregra rnrne

* Relatien à la mere et narcissisme

* Le rôle spéci que du père
* Le sentiment d'exister peur sei-même

'.Î'est le regard de I'autre et la relatien avec lui qui permettent,

netamment dans l'enfance, d'instaurer une censcience de sei et un
narcissisme positifs.

Des le départ, ciest a travers Ie ii regard is de ses parents que Ie petit

enfant se sent exister et se sait recennu. La relatien a la mere et au
pere, de méme que la ii place si que I'enfant, veire le neuveau-né, a
dans la famille, sent denc détemtinants dans félaberatien de cette
I n _.- I

CODE C IE DCE E1 PFE C IEUEE .

S'il v a eu un manque d'attentien, d'ameur, de recennaissance, la

relatien a sei-méme et l'image positive de sei sent perrurbées.
Un le sait : c'e st le regard d'ameur qui fait sxírrsx Ainsi, chaque
feis que le regard sur sei, l'accueiI que Ibn reçeit, sent négatifs etr'
eu que la relatien est uniquement ii fenctiennelle i -_, la censcience
de sei est elle aussi fragile et négative.

EL-r_-
¿u.

I:
I:-.i
 Relatieri a la rriere et narcissisme
lvléme une feis adulte., en se sent existant et valerisé a travers le
regard pesi tif de l'autre sur neus. Cest dire cembien ce dernier est
déterminant peur un bébé qui n'a encere aucune censcience de qui
il est.
Le regard de la mere e.t les seins qublle denne a sen enfant neur-
rissent en teut premier lieu la censcience de sei. Les premiers
centacts, le.s premiers teuchers, les pre.mie.res care.sses, les premiers
mets et intentiens a sen égard sent dé.terminants.
Le regard pesitif eu nen qublle perte. sur sen bé.bé, la façen dent
elle en prend sein, l'attentien dent elle l"enteure, la nature de
l'ameur qu'elle lui predigue e.t que llenfant ressent créent la base
de la censcience de sei e.t de sa nature plus eu meins pesitive.
Une mére aimante, e.nveleppante, sécurisante, tendre, sensuelle
ne génére pas peur sen enfant la méme censcie.nce qu'une mére
absente., brutale eu rude. Comme le dit l`vlidréIe Freud, ir neus
savens qu'un regard, une parele, un geste. de la mére pe.ut entra-
ver une pe.rceptien et un ressenti pesitifs du cerps et crée.r de.s
blecage.s. Teutes le.s femmes netamment qui n'acceptent pas leur
cerps ent eu une relatien d'ameur a le.ur mére perturbée. ; un
manque de sein, de caresses, de prése.nce., d'ameuri. ii
il-\_ partir de sen ressenti, de sa perceptien, l"enfant se vit différem-
ment e.t prend censcie.nce. de lui-méme cemme un ir ebje.t ri eu un
rr sujet ir digne. eu nen d'attentien et d'ameur.

La censcie.nce. et I'image pesitive. de sei sent de teute évidence

meins liées a l'aspect physique ebjectifet aux qualités intrinséques
qu'a l'ameur e.t aux caresses rassurantes qui ent é.té prediguées, e.t
a ce ressenti prefend d'aveir un cerps eimiešrfe qui permet ainsi de
peuveir érement l'habiter.

'E-`_'5

'ii "ii-Iiclrele Freud, psvclrritlrérapeute, s .-*apprendre 51 aimer sen cerps » in Fïr Pmrigur E-.*f_.-__i.-L.e
|'|
'I-.

fi-'rI'.i:.r.r.iI'.r.i'.vre,, 1.".-etelîire Éfififl.

TU il-.veir cen ance en sei

 C-'est e.n teut premier lieu la sensatien, le ressenti a la feis dir-r e s-
te.r a e.t d'étre ir aimable a qui créent une censcie.nce pesitive. de sei
et qui precure.nt aussi un sentiment de sé.curité.

Cerps et image cle sei

S'accepter malgré ses défauts et se treuver «ii beau iii passe par la
relatien a la mére. ii Un cerps malaimé est un cerps qui n'a pas é.té
aimé". iii
Beauceup de femmes ceure.nt teute. le.ur vie apres un cerps parfait,
idé.al. La plupart du temps, les disgraces dent elles se sentent a i-
gées et dent elles se plaignent sent meins dues a la réalité de le.ur
cerps qu'il un manque d'ameur etfeu a un prebléme d'identité nen
réselu.
De. la méme facen, ceurir aprés un idé.al de sei, rechercher la
perfectien, l'abselu, chercher qui lbn est, est seuve.nt lié a cette
relatien insécurisante avec la mére.
Plus tard, la libe.rté. denné.e. a la sensualité, a la sexualité., a l'expres-
sien du cerps, déveleppe aussi une censcie.nce. et une image plus eu
meins pesitive. de sei.
ir Se sen tir belle. releve avant teut d'un sentiment inté.rie.ur de sé.cu-
rité., d'une. cen ance e.n sei qu'il n'est pas teujeurs facile. d'acqué-
rir5. is Et dans cette. acquisitien di cile, le réile de la mere est crucial.
.ii lirlieux vaut aveir béné cié d'une mére qui veus a enceuragée et
qui veus a fait des cempliments plutéit que de veus critiquer . is

Ê-35

=1l..fr.|Ir'.rrr.
5. Irrlrrrr.
E3*
5-:.~_i,-Le
r' I
'i- .
-fi. fÎ_,rÎ interr.-les-.ide Serge Het'ee,ps].*cl'i'i:1i:re ei: psy-i:lrarral].ste, s Mères, Elles ei: cenfiance en
|_"
sei », Feeds cle lbstinre de sei Drive, http:i"r's-.'r.ifr.-r.vciuti.rl1ie.cenrr'svatch?*.i="t"LTI=[S.'-î_iI*=.ÎIei.rvE.

Chapitre 4. Line censcience de sei ii eri negatif i . T1

 Un narcissisme qui se transmet
Le réile de la mére est également erueial dans la transmissien de
l'ameur de sei. Une mére qui ne s'aime pas elle-méme. aura du mal
a transmettre cette. sécurité a sa fille.
Ptinsi se veir trep gresse, pas assez belle, peut étre sjrmptema-
tique d'une mauvaise transmissien de l'ameur de sei de mére e.n
fille. dans la me.sure eù, cemme le dit Serge Hefezi, la mere est un
mireir peur sa lle..

Le réile speci que clu pere

Le pere a égaleme.nt un rele spécifique : il deit denner cen ance
a sen enfant e.n l'éduquant, en lui appertant un enseignement, e.n
l'aidant a sbuvrir au mende,e.n partageant ave.c lui de.s activités, e.n
d'autres te.rme.s, cemme. le dit Uaniel Paquette* «ir e.n l'activant a. Le
lie.n affectif faverise. alers l'apprentissage. Plus le lie.n est fert, plus
l'enfant est e.n cenfrance, et plus il prend cen ance.
En jeuant, puis e.n avant des activité.s ave.c sen enfant, le pére lui
appre.nd a ré.agir aux é.vé.ne.me.nts imprévus, a la neuve.auté. ; il l'aide
a prendre. cen ance dans de.s situatiens de cempé.titien, a prendre.
sa place, a faire valeir se.s dreits.
Le pére deit dynamiser e.t stimuler lenfant en le cenfrentant a
l'envirennement physique e.t secial afin qu'il dé.ve.leppe. de.s habile.-
té.s, teut e.n l'assurant de sa prete.ctien e.t e.n lui dennant de.s limite.s
et des regles qui le sécurise.nt.
Àu quetidien, le pére deit inciter et e.nceurager lenfant a prendre
de.s initiatives, a s'aventurer, a explere.r par lui-méme sen e.nviren-
nement, a étre plus audacieux, a s'aff1m"ie.r.

'E-`_'5

if' Hr r.
E Daniel Paquette, psvchiaizrie, ri-cfrvparernii:e.r'ir;.;;i"iii~.'i-cumeei:si“Îi.ltiDa.eielPaquetrein1pac- E-.*
c.-_.;i.-_Le.
'I-.

i:di.rpere.pdiÎ

TE .fl-.veircenfiance en sei
 ll deit de méme l'aider et lbnceurager ii aveir des relatiens
ii seciales iii, e.n l'aidant la aussi a se cenfrente.r a la ré.alité e.t a
s'intégrer, en lui dennant les cede.s de ce.s relatiens de maniére ii ce
qu'il seit ii l'aise e.t qu'il sache. cemme.nt se cemperte.r.
I-'lu beut du ce mpte, l'enfant ainsi sécurisé et ir pretégé. ri est ce n ant
dans sen expleratien : il a cen ance en sen pére e.t aura généra-
le.me.nt cen ance en lui lers de situatiens neuvelle.s eu méme a
risque.
Un pére surcentrel ant, eu qui enceurage peu lenfant ii explerer par
lui-méme, en fera une persenne. exagérément prudente, passive,
anxie.use.
Quand le pére jeue ainsi ses réiles, il aide sen fils eu sa fille ii faire
se.s premiers pas vers lextérieur, ii treuve.r sa place e.t a censtruire
petit a petit sa cen ance e.n lui, tant dans se.s relatiens seciales que
dans sa re.latien au mende..

Le sentiment ci'e><ister peur sei-même

Plus llenfant a le sentiment d'étre aimé et recen nu peur ce qu'il est,
plus il prend censcience de qui il est et plus il se sent ez'-.'_ister.

Aveir été désire

Plus l'enfant a été désiré peur lui-méme, cbst-a-dire avec un
prejet parental autre que seulement «rr faire de.s enfants ri, «ir devenir
parents a, ii faire cemme teut le mende is, ii se faire plaisir a, rr ne pas
étre seuls ir, etc., plus il a censcience de lui-méme..
En effet, il est alers investi cemme un étre a part entiere, denc
méritant peur lui-méme d'étre en vie et d'exi ster.
5
'i. lnverseme.nt, ne pas aveir été désiré eu incemplétement, l'impres-
sien d'aveir été i -: fait ri par deveir, ennui, réparatien, aveir é.té etr'
eu s'étre senti une «ir erreur ia, un «ir accident ››, un «ir alibi ia, un «ir pis-
E-,*e
r"
-;--:.~_i.-Le
'I-. aller ri, un meven de chantage, un enjeu persennel peur l'un cles

C.hapitre 4. Une censcience de sei ii en negatif i . 75

 deux parents, ne peut faveriser a la base la censcience de sei, ni
d'ailleurs l'ameur de sei, car le désir e.t l'intentien initiaux des
parents n'étaient pas e.n prierité de denne.r sa vraie place a lbnfant.

Incapable de :Jengager
Béatrice appreche cle la trentaine. Plutet jelie. avec un clipleme cte Sciences-Pe
en pe-che. elle ne réussit pas ai avancer clans la vie, ai censtruire sa vie. Elle est
méme tetalement perdue et ne sait pas du teut ce qu'elle veut faire, ni au plan
sentimental ni au plan prefessiennel. Elle va d'un hemme a l'autre, d'un prejet a
l'autre. Elle réve. fantasme, mais ne réussit jamais a s'eni;iiagier. eu alers teujeurs
avec cles partenaires qui ne lui cerres pencte nt pas. En revanche, chaque feis que
c|uelqu'un lui fait cenfiance, est prét ai l'aimer, elle fuit.
. iu fend, Béatrice n'a pas clu teut cenfiance en elle. Sa mere ne désirait pas
tfenfant et sen pere veuiait un earcen. De plus, leur ceuple est trés cenflictuel.
et au clire cle Béatrice, sa mére est peu féminine, peu tenctre, peu caline, et sen
pére tres exigeant. axé uniquement sur la réussite scelaire et seciale.
Dans ce centexte, Béatrice n'a pu étre cenfertée dans I'idée qu'elle était
aima ele, appréciée, attendue, et elie deirte de teut !

Être censidéré cemme une ii persenne ii

Enfant, plus en est censidéré cemme une ÿersennif, un sujet,
au-dela d'étre le si a, la «ir lle ir eu le si ls ri de ses parents, plus
la censcience de sei est ferte e.t plus la cen ance est ancrée.
Ur, l'enfant, méme enteuré, aimé, est rarement regardé, censidéré
peur ce qu'il rsr lui, cles t- a-dire cem me un être unique e.t fendamen-
tale.ment ištfr, en dehers du désir de ses pare.nts, de leirrs be.seins,
de leurs prejectiens sur lui, des rails sur lesquels ils seuhaitent le
mettre, du rele qu'ils cherchent eux-mémes a remplir en devenant
parents et auxquels il che.rche. fercéme.nt a se cenfermer.

*E-`_'5

9. Carl Regers, pssehelegue et psvehethérapeute aniericain,est le pere d`une theerie et

pratique psjμchetherapeutique eentree sur fenipatbie et sur la persenne. Par ,em*rim*i.r, il r

entend - dit tres svnt retiquenient - 1`etre dans sen au thenticite et se n unite,eu dit autre- E-.*f_.-__i,-L.e
|'|
'I-.

nient, dans sa vie interieure.

T4 I Aveircen ance en sei

 Un attend seuvent de lui qu'il fasse ir bien si ce qubn lui demande,
eu alers en le laisse faire n'imperte quei sans teujeurs é.ceuter,
re.garder, recennaitre ce qu'il arr, grrr' il est, e.t e.n preje.tant le plus
seuve.nt sur lui un dé.sir de ré.ussite., de perfemiances, de nemialité,
parfeis aussi celui qu'il reste un enfant, par exemple
La mére qui ne veit en sen enfant que sen ne le censidére
pas cemme un étre a part entiere, et lbn sait cembie.n le.s re.latiens
fusienne.lle.s ne denne.nt pas cen ance a l'individu, qui ne réussit
pas a se se.ntir exister de maniére auteneme.
La mére qui s'investit uniquement dans sen rele de mére, qui n'a
pas d'hemme dans sa vie, qui a be.sein de sen enfant, n'a pas un
regard sain sur lui e.t ne le veit pas teujeurs cemme. une pe.rsenne..
De sen ceté,le. pere, censé le secialise.r, prejette seuve.nt surl'enfant
se.s prepre.s désirs etfeu inhibitiens, sans le regarder lui nen plus
ni le recennaitre cemme. un étre. unique., e.t che.rche. seuve.nt a le
pelice.r, a trep le «ir lisse.r iii.

Cerisitiératieri cles parents peur eux-memes

Regarder sen enfant cem me uneÿsrsrrrr ris, un si.5i'i?r qui ditjs, néces-
site de se censidérer sei-méme cemme te.l. Ur, cette perceptien de
sei est assez rare. Elle suppese. d'aberd un ben niveau de cen ance
e.n sei, mais surteut une censcie.nce. de sei, ave.c la se.nsatien dbxis-
te.r e.t d'aveir une vale.ur e.n ser' e.n de.hers de ce que lbn a ré.ussi,
réalisé.
Les pare.nts n'avant pas eux-mémes é.té regardé.s cemme des
,ùersnnesr ent fercé.me.nt du mal a censidérer le.urs enfants cemme.
tels.
De plus, a étre dans leur rele de pare.nts, ils perdent d'autant plus
seuve.nt de vue cette dime.nsien d'eux-mémes. Êembien de meres,
par exemple. (les peres aussi, parfeis), perdent la censcie.nce. de ce
Ê-35
qu'elles sent, de qui elles sent, parce. qu'elles vivent trep dans le
.ii deveir i » eti"eu a travers le .ii réile si qu'elles ent a tenir I

E-,*
5-5.~_i.-Le
r"
'I-.

Chapitre 4. Une censcience de sei ii en negatif i . 75

 À. saveir

À Page adulte, tant dans la vie perse nnelle que prefesslennelie, en est seuvent
davantage valerisé et censidéré par rappert au rele que l 'en rem pllt, au peste que
i'en eccupe, au deveir que l'enaccempilt, a i'lmage que l'en denne, a ce que i'en
apperte, qu'en fenctien de qui l'en est vraiment.
Dans la vie privée airssl, il est seuvent demande de jeuer sen rele, sans qu'il v alt
teujeurs parallelement de regard perte sur sei.
Dr, ce tvpe de censlderatlen, meme si elle a aussi sen impertance, n'est pas
suffisante peur creer eu mainte nir une censcience de sel dans la mesure etr il est
difflcl le de prendre censcie nce de sel en rependant seulement a des demandes
et,.i'eu en dennant sat lsfactlen. C'est la recennalssance de l'etre prefend qui est
necessaire.

Hauvais censultant, mauvais mari, mauvais père...

Yves est censultant infermatique, une prefessien qui l'intéresse énermément et

a laquelle il denne beauceup. .4 la suite de restructuratien s, il a déja été rerriercié
deux feis. sans que quicenque, au-dela du cheque relativement impertant qui
lui a été remis a chaque feis. se seit véritablement préecc upé de sen devenir eu
méme ait eu le ceurage de le remercier a titre persen nel peur ses apperts et ses
services. Dans sen peste actuel, en a tendance a lui en demander teujeurs plus
en termes dbbjectifs, et Yves craint teujeurs de ne pas peuveir faire face.
Chez lui, les relatiens avec sen épe use et ses enfants sent tend ues, et il a seu vent
l'impressien, du fait qu'il gag ne trés bien sa vie, d'étre surteut apprécié peur le
standing qu'il effre a sa famille.
S'étant un peu éleigné de ses enfants a cause de ses heraires leurds, de ses
déplacements fréquents. Yves a beauceup cempensé matériellement mais se
vit essentiellement aujeurd'hui - peur reprendre ses prepres termes - cemme
un ir perte-chéquier ii. il receit peu de manifestatiens d'affectien, peu de signes
d'intérét.
riiinsi. a 55 ans. Yves a un sentiment d'échec. il a l'impressien que peur étre
apprécié, ir aimé ii., il est cendamné a en denner teujeurs plus. il se sent un
mauvais censultant. un mauvais pere. un mauvais mari. et il a perdu cenfiance
en lui.
De fait, en pensant n'étre apprécié que parce qu'il remplit ses reles, Yves fait
nen seulement face a un puits sans fend, mais surteut, il finit par creire qu'il ne _lÊ:'L-r
.:_

mérite pas l'ameur ni l'estime, qu'il est seulement ben a faire ce que l'en attend
de lui.
I:

T5 ii'-.veir cenfiance en sei

 üuand il prend censcience qu'il mérite bei et bien cet ameur et cette estime,
bien sür peur ce qu'il fait, mais surteut peur ce qu'il est, ii retre uve petit a petit
cenfiance en lui. C'est a neuveau a l'hemme qu'il fait une plaea, place que les
autres avaient tendance a eublier et qu'il avait lui-même fini par perd re de vue.

Peuveir étre sei-méme

En n, il est fré.que.nt que l'enfant e.ndesse des réiles que les membres
de la famille lui ent -ir demandé v impI_icite.me.nt de prendre eu qu'il
sbst lui-méme attribués, précisément pour rr exister v e.ti'bu peur
veler au se.ceurs d'un membre. de la pare.nté : le rele du ir gai v, du
rr selide. ir-, du ir gentil v, du rr pent s e.ntre. les pare.nts, etc.
'I I I l I

Lrmpressren de ne pas ex1ste.r en dehers de ce rele ne faverrse pas

nen plus la censcie.nce. de sei.

Pe urquei manque-t-en de ce nfia nce en sei ?

Ftelaticin Relatien Eiiésir des

a la mére au pére parents sur sei

Puf 1 Î/"J
fmpressiferr de ne pas aveir été
accepte ef reeerrrrir fei' que Pen est

Cenfiance
(eu nen)
enãül

395
.:_

I:
Î_i
CU

Chapitre 4. Une ce nscience de scii ~:~: en néqa tif .i 7?

 Ci-l.¿~.F”|TFiE5

UNE CONSTRUCTION
TROP FRAGILE

Au pregra rnrne

* Le besein de rr relatien ii
* Le besein devalerisatien
* Le besein de seutien

'.Î'est la mariiere dent un individu se censtruit dans llenfance et

dans l'adelescence qui lui denne la base, l'assise a partir desquelles
il peut se dévelepper, grandir en sécurité et en cenfiance. La rela-
tien, la valerisatien,le seutien sent les pierres de cette censtructien.
l'ir'léme si chaque individu bénéficie de présences, d'appuis, de
reperes, de nembreux facteurs la fragilisent. S'il en était autrement,
bien davantage de persennes auraient cen ance en elles I

Le besein cie -:i relatien ii

Teut individu se censtruit, se sent ex_ister dans la relatien a l'autre.
Éipres les premieres relatiens a sa mére d'un cété, ii sen père de
l'autre, c'est netamment a travers la cemmunicatien et le dialegue
qu'une persenne se structure.

EL-r_-
¿u.

I:
I:-_i
 Le manque de cemmunicatien
La relatien a l'autre, et netamment la cemmunicatien ave.c lui,
est nécessaire peur grandir. Quand quelqu'un neus parle, il neus
recennait, en ex_iste. - e.t vice versa.
En efliet, en se sent alers su isamment impertant, inté.ressant, peur
que l'autre, en lbccurrence au dé.part le pare.nt, neus accerde du
temps, de l'attentien, e.t cemmunique ave.c neus e.n neus enceura-
geant parallèlement a neus exprimer.
Ele fait, cem muniquer, parler, étre entendu neus fait existe.r et neus
pemiet également de neus censtririre, dans la mesure eù il jr a
échange et cenfrentatien, expressien e.t affirmatien de sei.
lirléme une feis adulte., plus en échange, plus en partage, plus en
.ii dit is, plus en re.nferce sa censcience e.t sa cen ance. Bien sur,
meins en a appris à cemmu niquer enfant, meins en a cenfiance e.n
sei et meins en cemmunique ensuite avec les autres I
Seuvent, le.s persennes qui manquent de cenliance en elles ent tres
peu cemmuniqué e.t partagé dans leur enfance. Silences, nen-dits,
manque de temps, habitudes, sectarisme., cempertement auteri-
taire eu fermé d'un eu de.s parents, mequeries, tabeus, interdits :
en prend trés vite l'habiti1de de se taire.

De teute é.vidence., se.len qu'il v a e.u eu nen cemmunicatien,

que lbn a appris eu nen a cemmunique.r, en est plus eu meins
entrainé a s'exprimer, a s'éceuter, et a aveir la sécurité de peuveir
étre. entendu et reçu.

À saveir

Meme une feis adulte, le manque de cemmunicatien dans les relatiens

ameure uses, familiales, prefesslennelles ne faverlse pas le develeppement de la
cenfiance en sel.
|.'1

È
1.

Eci-.ice

.BU ii'-.veir ce nfiance en sei

 Un manque d'éceute
La relatien né.cessite la cen ance, et par censéquent le fait de se
sentir éceuté et entendu. Quand ce.la n'existe pas, l'individu ne
sbxprime plus, et perd nen seulement cenfiance dans les autres,
dans leirr capacité a le receveir, a l'accueillir, mais aussi e.n ce qu'il
ressent, en ce qu'il pense, en ce qu'il désire.
En dehers de l'absence méme de cemmunicatien, les parents qui
désirent fertement veir le.ur enfant epter peur telle eu telle erien-
tatien, tel eu tel cheix de vie, ne l'éceutent pas et ne lui laisse.nt pas
la place de slexprimer.
Le parent dévalerisant, deminateur, meralisateur, qui prend trep
de place, n'éceute pas nen plus.
Cembien de persenne.s nbnt pas treuvé leur cen ance en elles, eu
lbnt perdue, parce. que, lers de l'enfance eu de l'adelescence, elles
nbnt pas esé exprimé etfeu le pare.nt n'a pas en tendu qu'elles préfé-
raient telle. eu telle erientatien, tel eu te.l camarade, telle eu telle
ceuleur, qu'elles étaient ameiireuses de tel eu tel...
Le sentiment de n'aveir pas été é.ceuté ni entendu, netamment a
des meme.nts di ciles, de crise, eu bien dans ses désirs le.s plus
prefends, entrave la relatien et génère méme un ressenti d'aban-
den, de trahisen.

Interdit d'aimer

.4 55 ans, Svlvain deute cempléte ment de sa capacité a entrer en relatien et plus

particulierement a intéresser une femme. Élevé dans un milieu tres dur. avec
des parents qui ne cemmuniquaient pas du teut, Svlvain, trés sensible, ne s'est
jamais senti éceuté :du ceup, il s'est méme senti rejeté. nen aimé.
De plus, la seule feis, adelescent, eu il a tenté de parlera sen pére et d'évequer
les sentiments qu'il avait peur une jeune fille de sen age, ce dernier n'a pas
eu d'autre réactien que de lui interdire de centinuer cette relatien peur ne pas
5
'i.
gacher ses études.
Men éceuté, nen entendu. nen respecté dans ses désirs. ses émetiens. ses
sentiments, avec la crainte. de surcreit. d'étre teujeurs rejeté. de déranger.
Eve
-;--5.~_i,-Le
r"
'I-.

Chapitre 5. Une censtructientrep fragile B1

 Svlvain s'est depuis refermé sur lui-méme. il n'ese plus parler de lui et craint
prefendément de ne jamais peuveir étre ir entendu ii.
5'ii a parfaiténtént réussi sa vie preféssiennéllé et matérielle, sa vie affective
ét rélatiennéllé resté difficile. Avant été, d'une certaine facen, nié ét rénié, il
deute dé l'intéiét de ses prepes, dé ses désirs, mais surteut dé la placé qu'il
peut gagner dans le cceur des autres.

Le manque d'expressien
Peuveir s'exprimer, dire ce que lbn ressent, ce que lbn pense e.t
ce que lbn désire faverise la censcience de sei, déve.leppe la
cennaissance. que lbn a de sei e.t re.nferce. la se.nsatien de vivre. e.t la
cenfiance e.n sei. En un met, teut ce.la rqrrsr rír.
C iand l'enfant n'a pas pu s'exprimer, a défaut méme d'étre entendu,
une pie.rre. manque a sen édi ce, e.t ce.la ne l'aide évidemme.nt pas
a 1.* parvenir par la suite..

Él"i'iüIllGl"iEã. SE'l"iIlll"i"iÉ'l"iIl5 El CIÉÊIFS

Exprimer ses émetiens, ses sentiments est né.cessaire. peur se

censtruire.
Les parents qui expriment peu les leurs nienceuragent pas leur
enfant ale faire, et bien seuve.nt ne les entendent pas nen plus.
Dans certains milieux eu régnent le nen-dit e.t le centréile de sei, il
est parfeis peu admis, veire. interdit, d'exprimer se.s émetiens et se.s
sentiments. l"~Ie pas aveir pu les exp rimer, eu le fait qu'ils n'aient pas
été entendus, ne censtruit pas l'individu dans ses ressentis ni dans
sen expressien affective.
ll e.n va exactement de méme quant ii l'exp ressien des désirs.

_l'I-:'11
1.

Ef_i-.tee

.BE ii'-.veir cenfiance en sei

 Le besoin cie valorisation
Nul doute que s'étre senti, se sentir valorisé do nne con ance en soi
et aide a se construire.

La valorisation passe ii la fois par la re.connaissance. de qui lbn est

et par celle. de ses qualités, de ses caractéristiques, de ses talents.

Un simple manque d'attention

Nous avons évoqué l'importance du regard de l'au tre.
Le manque d'attention dé.valorise.. (brand quelqu'un compte. a
minima pour soi e.t qu'il ne nous préte pas attention, on e.n déduit
rapidement que lbn n'a pas d'intérét. Préter attention, c'est s'inté-
resser a l'autre pour ce qu'il est ; c'est aussi exprimer ce que lbn
reconnait et ce que lbn valorise chez lui.

Ur, par manque de temps ou d'habitude, le.s parents ne prétent

pas toujours su samment attention ii leur enfant. lls se focalisent
sur sa santé, sur se.s ré.sultats scolaires, ou bien sur ce qui flatte ou
heurte. leur ego, sur ce qui leur facilite ou non la vie.

lls ne prétent pas toujours non plus atte.ntion aux édiecs ou aux
événements vécus comme. tels par lbnfant ou l'adolescent, ni a ses
doutes, entérinant indirectement ainsi qu'il existe bien une raison
de douter. Ce dernier ne peut alors étre rassuré ni restauré dans
l'estime cle. lui-méme.
El"autre part, la valeur, les qualités d'un enfant au sein méme de sa
famille. ne sont pas toujours remarquées, évoquées, développées.
Les parents nbnt d'ailleurs souve.nt pas e.u eux-mémes l'habitude
d'étre valorisés.
Êulturellement, par pudeur, parce que cela semble évident, par
manque d'habitude la encore. a communiquer, on exprime assez
5
'i.
peu ce que lbn valorise chez l'autre. De méme, on est plutot avare
E§,«'etC de compliments, avec une tendance assez répandue adire le négatif
et non le pesitif. Elans de tels contextes, un enfant ne peut se sentir
GJ[I-È
r"
-i_
'I-. mis en valeur.

Chapitre 5. Lineconstriictioritrop fragile B5

 En définitive, sans qu'il jr ait a proprement parler eu intention
né.gative, désamour ni méme dé.save.u, le sujet se se.nt peu digne
d'intéré.t, sans vale.ur.
l'v'lé.me. adulte, si lbn nous ignore, si I'on ne nous ir regarde v pas,
si I'on est indiffére.nt a notre égard, si lbn ne nous re.mercie jamais
ou bien si lbn ne reconnait jamais nos qualités, nos eflbrts, nos
mérites, on perd petit a petit con ance e.n soi e.t on pe.ut méme
finir, qu and ce.la est systématique. ou ré.curre.nt, par perdre. le.s base.s
de son identité e.t par ne plus savoir «ii qui lbn est si ni «ir comme.nt
on s'appelle. is I

Melns en a été valerisé, plus en a de mal a se mettre en valeur, a mettre en valeur

ses vrais peints ferts. üuand queiqu'un neus vaierlse, en ne le creit pas, en ne
réussit pas a l'lnteg rer. en de ute te ujeu rs.
i'-'tu mie ux, en peut acce pter la place que les autres neus fenteu bien la valeurqu'lls
neus attribuent, mais il est beauce up plus difficile de s'accerder suffisamment de
valeur a sel -meme afin diavelr vraiment cenfiance en sel.

Peu rvu que ça fe nctien

Patriciaa EB ans. Fille unique. elle a été élevée dans une famille tres dvnamique.
avec des parents ouverts. tous deux médecins. trés impliqués dans leur métier.
Elle vient de se marier et réussit trés bien dans sa vie professionnelle. ou elle
ne cesse de progresser. Pourtant. elle manque dramatiquement de confiance
en elle.
Elle ne comprend pas aujourd'hui d'oLi vient son probléme. puisque ses parents
l'ont toujours soutenue. que ses relations avec eux ont toujours été fluides. sans
heurts. qu'elle a toujours pu communiquer avec eux et que sa vie a toujours été
parfaitement organisée.
En fait. dans son enfance et son adolescence. tout a toujours été si parfait dans
l'organisation. le fonctionnement de la fa mille. la gestion des loisirs. des études.
de la vie professionnelle. familiale. sociale. qu'au fond d'elle-méme. Patricia s'est
plutot vécue et considérée comme une belle ir machine ii intelligente qui se _I'I:'L-r

devait avant tout de bien fonctionner. sans créer de probleme. pour que tout
1.

aille bien. Cest ce qu'elle avait perçu en priorité du regard que ses parents
portaient sur elle. Eo_i.sce
-i.

.B4 ii'-.voir con ance en soi

 Du coup. non seulement elle ne s'autorisait pas le moindre dvsfonctionnement.
la moindre erreur. la moindre faiblesse. mais encore. fondamentalement. elle
manquait de confia nce en elle. puisqu'elle s'était essentiellement vécue comme
une machine a bien fonctionner. Ein fait confiancea un individu pour ce qu'il est
et ai une machine pour sa capacité a bien fonctionner. D'une certaine maniére.
les parents de Patricia. compte tenu de leur vie. avaient tellement mis l'accent
sur la perfection de l'organisation qu'elle n'avait en quelque sorte pas intégré
sa dimension plus riche. plus complexe. plus humaine. en laquelle elle aurait pu
avoir vraiment confiance.
Cette carence sapait sa confiance profonde en elle-mémé, son assurance. .It
la limité, Patricia pouvait avoir une confiance limitée et superficielle dars sa
capacité a gérer quand tout allait bien, mais en aucun cas une confiance de
fond.

Un regard négatif
C-'est parce. que de.s pe.rsonne.s ont un regard positi.fqu'elles don nent
confiance.. Cest le cas du pare.nt, d'un professeur, d'un ami, d'un
amoureux, d'un thérapeute... Quand, au-clela du manque d'ai-
tention, le regard est négatif, il ne s'agit plus d'un manque de
valorisation mais d'une dévalorisation de soi.
Uest le cas quand un enfant ne correspond pas aux attentes ni aux
désirs, méme inconscients, de ses parents. Que cela soit exprimé
ou non, il v a souvent chez le.s parents, ou l'un des parents, le fort
désir de voir leur enfant étre ii ingénieur iii, ii manuel iii, .ii grand is,
«ir sportif a, ir matheux a, ir artiste ir, «ir doué iii, e.tc.
Si lbn a senti dans sa famille que telle. qualité, tel atout, telle carac-
téristique était valorisé, on a soi-méme spontanément tendance
a se dévaloriser si lbn ne le.s possede pas. Ètinsi, ce nbst pas le
manque d'un diplome ou la faiblesse. en mathé.matique.s qui fait
perdre. con ance e.n soi, cbst la valorisation familiale etfou sociale
5 du diplome etrbu des mathématiques.
Par ailleurs, de.s comparaisons faites dans la famille a son détriment
ave.c le frere, la sceur, le cousin, le premier de la classe, le parent lui-
E~,e-5*:-.'ioce

Chapitre 5. Une construction trop fragile B5

 méme qui, si a ton age... ir, le surdoué. du quartier, ne contribuent
pas non plus a se sentir valorisé.

indigne d'avoir un projet

.4 4? ans. licencié d'une société en restructuration. Francois a un projet de
création d'entreprise. grace a une bonne assise financiere. Passionné. il realise
des maquettes depuis déja trés longtemps et souhaite reprendre un petit
magasin dont c'est déja l'activité. qui tourne bien. dans une ville voisine de celle
qu'il habite. Son projet serait de le développer. il a tout étudié. établi le bilan
prévisionnel. vu les banques :tout semble possible.
Cependant. il hésite depuis déja quatre mois. perd petit a petit confiance en lui
et déprime. il n'est pas sür d'en étre capable. il n'a jamais eu de relation directe
avec la clientele. il n'a jamais fait de comptabilité. etc. lIt'a nciens échecs scolaires
lui reviennent en mémoire. En fait. hormis sa femme. tout le monde a tendance
a le décourager : ses anciens patrons. ses collegues. ses parents qui. de plus.
n'ont jamais vraiment eu confiance en lui et l'ont plutot toujours dévalorisé en
comparaison du frére ainé. Ciutre le fait que tous projettent plus ou moins sur lui
leur propre peur de l'inconnu. leur propre besoin de sécurité. ils ne rr regardent ii.
que le projet sans prendre en compte la motivation. les talents. l'ei-tpérience. la
trajectoire. les qualités personnelles de Fra nçois.
Au-dela des doutes légitimes et rationnels nécéssaires dans ce tvpé de
décision, c'est la non-reconnaissance de son projet, de son énvié de créer
son entreprise qui décourage Francois, comme si, au-dela méme de sés
compétences objectives pour lé mener ou non a bien, il n'était pas digne
d'avoir un projet, un désir personnel.

La non-reconnaissance d'une partie de soi

C-lest parfois une partie. de soi qui est dé.valorisé.e..
C-lest le cas par exemple si lbn est une lille et que le.s parents
auraient préféré avoir un garçon, ou bien l'inverse - qui est toute.-
fois be.aucoup plus rare I
_l'I-:'11
Parfois, un désir, un talent, ou une caracté.ristique. a é.té dévalorisé, 1.

non reconnu ou ignoré : vouloir faire du dessin, étre cas anier ou au

contraire aventurier, avoir tel goût pour s'habiIler, e.tc. Plus cette Ef_i-.tee

.B5 ii'-.voir con ance en soi

 partie cie soi e.st essentielle, intime, plus finciiviciu risque cie perdre
con ance en lui.

Des regards négatifs plus implicites sont parfois portes sur1'erifant

ou l'aciolescent qui ri'e.ntre pas clans le moule, qui ne corre.s[ionci pas
aux mocië.1e.s valorisés plus ou moins consciemment dans la famille,
ou, plus 1algement,ciaris son milieu social. Le milieu ciiorigine (par
e:ice.mple ouvrier, fiaysan, mocieste, immigré, etc.) peut lui-meme
etre socialement izievalorisë..

À savoir

üuano une partie cie sol a ete non reconnue ou cievalorlsee, le sujet la meco nnait.
Il la cievalorlse lul-rnerne plus ou moli1s consclernrnent, la minimise, s'en moque,
ne la preno pas au serieux. Il lul arrive aussi oe la retouler ou rnerne o'en faire, a
cormarfo, un complexe.
Ei1 tout cas, ll a ou rnal a la valoriser, a la voir comme positive, ol erente,
spécifique. Elle est vécue en e negatif ii.

Ignorer son intelligence

Nicole a -42 ans et *rit seule avec son fils. Salariee cle banque clepuis vingt ans.
elle a connu, clepuis son premier poste a la saisie. une assez loelle progression.
compte tenu cie ses qualites personnelles et cl'un excellent etat ci'esprit.
.aujourd 'hui, son entreprise en restructuration tient ala garder clans ses effectifs
et lui propose un poste interessant a la gestion, avec une formation aclaptee.
Tout en etant tres intelligente, fine, s'etant loea ucoup cultivee par elle-meme, ce
qui explique sans cloute son evolution, Nicole manque totalement cie confiance
en elle, ce que I'on ne cesse cl'ailleurs cle lui repeter clans son milieu professionnel.
Élevee ir en fille s par cles parents assez ages, mariee jeune, Nicole, qui est
vraiment une tres jolie femme, fine, feminine. n'entencl meme pas quanci on lui
clit qu'elle est intelligente.
'sfalorisee et existant uniquement a tra-.fers son physique, elle ne peut imaginer
faire quelque chose avec sa tete qui, tout simplement, a ete niee, ig noree,
me-connue.
395
À 41 ans et malg re les encouragements cle son milieu professionnel et cle son
fils, Hicole e ignore ›› qu'elle est intelligente...
.:_

I:
E
CU.'ÎJ*'.`£

Chapitre 5. Line cons truc tion trop fragile B?

 Bon à rien

Xavier. issu d'une famille traditionnelle de banquiers. quitte le milieu de la

banque ou il travaille depuis presque douze ans. soulagé car cet univers ne lui a
jamais con venu. il s'v est toujours profondément morfondu.
Original. plein d'esprit. de créativité. avec le sens du service. il se trouve dans
un premier temps totalement iv sec il sur ce qu'il souhaite faire. Se considérant
comme un s pietre banquiers. il pense n'étre vraiment s bon a rien s. « Bon a
rien s sous-entendu : s si ce n'est a la banque sl
I-íavier est persuadé de ne pas pouvoir étre s bon il a quoi que ce soit d'autre
puisque. dans sa fa mille et depuis des générations. seules les qualités de gestion
et le goût pour la finance. qu'il n'avait pas. lui. ont été valorisés !
ill. quoi cl'autre étre e bon ››, alors ?

Une dévalorisation déclarée

ll arrive en n d 'avoir é.té carrément critiqué, ridiculisé., nié, interdit
par une fam ille. qui a ainsi violemment contrarié des penchants, des
choix, des a ects, e.tc., *voire qui a complétement cassé. une pe.rson-
nalité.

Si la désapprolnation a été explicite, il est rare mais possible, méme

si cela est ezctrémement dif cile, de réagir, de sbpposer e.t par
conséquent de réussir, malgré tout, a se construire..
À l'in*verse, moins ce vi rejet s a été nommé, exprimé, et plus il est
dif cile de voir clair et de réaliser que I'on a été dévalorisé.. Le sujet
remet alors en général rarement en cause la personne, l'institution
a liorigine de ce.t te dépréciation, et il vt pré re s douter de ses capa-
cité.s dans tel ou te.l domaine.
Quand on a é.té ainsi dévalorisé, on ne se croit plus capable de
rien. Un n'ose plus. Un se remet e.n cause, on culpabilise trés :Faci-
lement si I'on rencontre un probléme.. Quoi que I'on réussisse, on
nest jamais sûr, on nest jamais tran-::juille,jamais rasstué. *E-`.'5

Ev_.o-_.i_,-Le
|'|
'l-.

SB Avoirconfiance en soi
 Ce n'est pas un metier

Richard a -=l-4 ans. ll est architecte. Son pere. qui est parti quand il était encore
enfant. n'a jamais reconnu son choix d 'étre architecte. considérant q ue ce n'était
pas un métier.
Flichard a pourtant su trouver en lui la confiance pour devenir ce qu'il souhaitait.
Toutefois. il ne parvient que rarement a se faire baver. ll a du mal a fixer ses
honoraires. du mala les obtenir.
Bien que tres doué. et conscient de l'étre. F-iichard pense vraiment. au fond de lui.
que rr ce n'est pas un métier s : il n'a pas vraiment confiance en la qualité ou en
l'intérét de ses prestations. qu'il dévalorise sans réussira en exiger le reglement.
Bien qu'adorant son métier,du fait qu'il a été totalement écrasé par son pére
qui, de surcroit, lui a probablement beaucoup manqué pendant son enfance,
Richard est loin d'avoir aujourd'hui la réussite et la reconnaissance qu'il
mériterait.

Sans personnalité

Daniel a beaucoup de difficulté a s'affirmer. tant dans sa vie profession nelle que
dans sa vie sentimentale. ll n'a absolument pas confiance en lui. sur aucun plan
de sa vie. Latrentaine. il dit n'avoiraucun talent. aucune personnalité.
Son pere. extremementautoritaire.conservateur. voulant toujours avoir raison.
n'a pas du tout su le valoriser ni favoriser le développement de ses qualités et
de ses goûts.
Tres sensible et probablement tres différent de son pere. Daniel. dans une
absence com plete de confia nce. ne se voit donc q u'en négatif. Sa seule référence
étant celle de son pere. il ne peut étre que le négatif. comme sur une photo. d'un
pere qui. par définition. représente le rr positifs.
Par conséq uent. il est dans l'incapacité de s'accerder la moindre valeur. De fait.
il ne se reconnait aucune q ualité. aucun goût. aucun talent. aucun désir. presque
aucun sentiment personnel.
Tel un caméléon, Daniel a l'im pression qu'il ne peut que se fondre dans les
couleurs des personnes qu'il a en face de lui. Petit a petit, il découvrira bien silr
qu'il a sa personnalité, o combien forte d'ailleurs, ses valeurs, sa sensibilité, sa
vision du moncle et des relations, ses désirs et ses qualités personnels.
395
.:_

I:o_|-ce

Chapitre 5. Line construction trop fragile B9

 À savoir

irioins on s'est senti valorisé, plus on est dépendant du regard des autres. Un
cberdie en effet toujours, dans ce regard de i'autre, cette valorisation, cette
reconnaissance ; et méme quand elles se produisent, elles ne sont de toute facon
pas suffisantes.
De fait, elles ne peuvent jamais suffire si I'on ne se valorise pas, si I'on ne se
reconnait pas sol-me me.

Le besoin de soutien
f5..voir é.té, s'étre senti soutenu par ses parents etfou de.s adultes qui
comptent pour lui nourrit chez l'enfant le sentiment de sé.curité..
Un sait combie.n des personnes qui connaissent de belles réussites,
qui réalisent le.urs réves, ont la plupart du temps é.té soutenues par
au moins un de leurs parents, combien ce.s de.mie.rs ont cru en elle.s.

Un manque de présence
Le premier soutien est bien sur lié. a la pré.se.nce. physique e.t affec-
tive du pare.nt. Pourtant, mé.me. quand c'est le cas, le sentiment
d'avoir manqué. d'une présence est fréquent ; pare.nts absents, tré.s
occupés par leur travail ou par d'autres tâches familiales, par eux-
mémes...
Inutile de s'attarder sur l'impact de l'absence effective. d'un parent,
qulelle soit totale ou partie.lle : il est évident.

Un manque de temps, aussi, d'attention,d'écoute, est su sant pour

nourrir ce ressenti de l'absence.
La présence releve aussi, bien sûr, de sa qualité.. Un manque d'al'Î'ec-
tion, de tendresse. pour rassurer, un manque de mots pour dire tout
simplement la con ance que l'on a e.n lui, et l'enfant se se.nt se.ul.
_l'I:'L-1
1.

Eo-e.ice
I.
-i.

BU Avoir confiance en soi

 Toujours re-chercher l'ap|:.irobat.ion

Paul est auditeur et manque de confiance en lui. D'une part. sa vie sentimentale
n'est pas tres stable. de i'autre. Paul doute toujours de ses compétences. méme
si paralleiement et rationneiiement. il se sait compétent. il a en effet toujours
besoin d'étre rassuré. et s'ii souhaite. au fond de lui. étre un rr premiers. il a du
mai a ne pas spontanément se mettre dans la peau d'un rr second v.
.lil 45 ans. il joue encore au bon eleve. court ap res le com piiment et vit beaucoup
dans la séduction.
En fait. Paul n'a pas beaucoup connu son pere. parti travailler a l'étranger et
séparé de sa mere quand il était encore enfant. Depuis. il n'a passé avec lui
qu'un mois par an. au moment des vacances d'été. Paul n'a pas eu de mauvaises
relations avec son pere mais. de toute évidence. le regard positif et bienveillant
de ce dernier lui a manqué.
.ainsi Paul. autonome d'un certain point de vue. en apparence en tout cas.
cherche-t-il en réalité toujours chez son patron i'attention et i'approbation d'un
pere.
He s'étant pas senti reconnu par un pére trop e absent ››, il a toujours du mal
a se reconnaitre lui-méme. Il en souffre, bien sûr, ce manque d'autonomie lui
étant cle plus reproché -dans son milieu professionnel, compte tenu du niveau
de responsabilité c|u'iI a.

Un manque d'encouragement
ll est fréquent d'avoir manqué d'encouragement de la part de
parents, de professeurs, et ainsi, tout simplement, de ne pas s'étre
senti soutenu.

La con ance que les parents ou d'autres personnes ont placée dans
l'enfant, et du coup les regards encourageants qu'ils lui ont ou non
portés,jouent aussi beaucoup dans le sentiment de sétre. senti plus
ou moins soutenu.

lÎ)es parents qui eux-mémes manquent de con ance e.n eux ne

Ê-35
«rr soutiennent rv pas ; di cile en elfet de convaincre et d'assurer
leurs descendants de leur soutien dans la mesure où l'on ne pe.ut
transmettre que ce que l'on a reçu l
E-,*
5-:.~_r.-Le

Chap itre 5. Une constructiontrop fra giie 91

 Les parents exigeants, qui ont mis la barre tré.s haut pour eux-
mé.me.s ou pourleurs enfants, ne sont pas toujours de bons soutiens.
l_Êenfant se se.nt ou ne se croit e.n e.l'Îe.t jamais assez bien pour se
lance.r.
En n, le manque d'indul_gence, de patience, les injustices parfois
re.ncontré.e.s dans la famille ou a l'école sans se savoir défendu, le.s
critique.s, le.s re.proche.s font douter du soutien auquel un enfant ou
un adolescent peut prétendre.
Le manque diencouragement, en n, peut parfois é.tre indirect :
manque de moyens maté.riels, faible niveau culturel de la famille,
méconnaissance de certains milieux, absence d'un pare.nt, e.tc.

À savoir

l'-le pas avoir été soutenu ni encouragé sape le sentiment de sécurité et nuit a
i'irnpression d'avoir mérité ledit soutien. De plus, le sujet a dans ce cas tendance
a penser que si I'on ne i'a pas soutenu, c'est sai1s doute qu'il ne le méritait pas, ou
bien qu'il ne pouvait reellement pas attel ndre ce a quoi il aspiralt.

Impossibilité cleehangercle milieu

.lean-Pierre est directeur commercial d'un grand groupe international. Son

probleme : une difficulté a se valoriser et a prendre la parole en public. ainsi
qu'un manque de charisme. élément si important dans son métier.
Fils d'agricuiteurs. Jean-Pier re n'a pas été habitué a étre écouté. car ses parents
n'en avaient tout simplement pas le temps. il n'a pas non plus été soutenu dans
ses études. psvchoiogiquement du moins. dans la mesure oû le milieu des
grandes écoles dans lequel il évoiuait était totalement inconnu pour ses parents.
lis ne pouvaient que constater les résultats positifs de leur fils. sans vraiment
étre en mesure de partager ce qu'il vivait.
Plus tard. Jean-Pierre continuant a évoluer dans un milieu différent du leur. ses
parents ne comprirent pas certains de ses choix. certaines facons de dépenser
son argent. de vovager. de mener sa vie.
.lil sisi ans. ce manque de soutien continue a peser sur la confiance de _iean-
Pierre. notamment dans son activité professionnelle. En effet. d'un cété il lui _l'I:'L-.
1.

manque des reperes - il craint toujours de ne pas étre compris dans ses actes.

Eo-e.rce
I.
-i.

92 Avoir confiance en soi

 ses choix. ses propos. en d'autres termes. rr soutenu s -. et de i'a utre. il n'ose pas
se mettre en valeur.
Le manque de soutien familial, lié sim plemerrt a ses origines,sape sa confia nce,
son audace et i'empéche d'étre davantage sûr de lui et d'aller de l'avant.

Un manque de protection
Un parent infantile, jaloux, qui joue la rivalité au lie.u de soutenir
son enfant, fait douter de son soutien.
Un parent faible, absent, défaillant, dépressif, alcoolique ou bien
qui a connu de gros revers, fait forcément douter de son soutien.
ll en est de méme de parents malheureux, découragés, négatifs,
aigris, frustrés.
Par ailleurs, le.s handicaps phjfsiques, le.s maladies, le.s accidents,
les épreuves précoces portent a voir la vie davantage comme une
me.nace que comme une alliée, e.t font indirectement douter du
soutien et de la protection des parents :ce.s de.mie.rs sont d'une part
le principal lie.n a la vie, e.t ont d'autre part le de.voir cle défendre
et de protéger.

Trop habituée à proteger les autres

“valérie n'ose jamais se mettre en avant ni demander son dû. Elie ne sait pas
dire iv non il et a toujours tendance a se sacrifier. Elie est venue au monde un
peu prématurément. trois mois seulement apres le mariage de ses parents. sans
avoir forcément été désirée. et sa mere tomba dans une grave dépression peu
apres sa naissance.
Ni son pere. tres occupé par la rapide venue au monde de sesfreres et soeurs. ni
sa mere. tres dépressive. ne purent la rr soutenir s et ia rassurer sur leur amour.
Du coup, valérie, qui a dû se «rr faire ›› toute seule, est tres forte et tres
autonome d'un coté, mais de l'autre, habituée a protéger et a se dévouer, el le
n'a aucune confiance dans sa capacité a étre aidée, soutenue, aimée pour elle-
¿u. méme, et donne toujours beaucoup trop, tant dans sa vie personnelle que
professionnelle.
E-: -.rce

Ch apitre 5. Line construction trop fra giie 95

À savoir

Moins on s'est senti soutenu et moins on croit pouvoir i'étre un jour. il arrive aussi
de ne pas réussir. une fois adulte. a trouver et a se donner a soi-méme. tel un
-x bon pére ii. les movens pourse soutenir!

Pourquoi manque-t-on de confiance en soi ?

Manque Manque Manque

de relation de valorisation de soutien

EÎJ 1 Îff
impression -de ne ,pas avoir été
accepté et reconnu rei que Fon est

\.l/
i“-*ianque
de confiance
en SIDI

Pour -- resser

observez ce qui a le plus résonne en vous dans ce d1apitre: manque de relation ?

de valorisation 1-' de soutien ? Glue vous est-il venu a i'esprit : idées. images.
souvenirs. émotions ?
Si rien ne vous est encore ve nu. laissez la porte ouverte... Pensez a votre manque
de confiance. reprenez votre autodiagnostic et faites le lien avec les différents
facteurs évoqués...
 Cl-l.é~.F“|TFiE 6

UN MANQUE D'AMOUR

* Un manque de place
* Un amourincomplet
* Le doutesur sa capacitéà ëtreaimé

il que.lque. de.gré. que ce soit c'est toujours, au bout du compte, parce.

que l'on n'a pas e.u l'impression d'étre acce.pté., reconnu, e.n d'autres
te.rme.s : aimé. te.l que I'on est, comme. I'on est, que le sentiment de
sécurité. fait dé.faut.
Un amour incomplet ou non e.xprimé. e.t le manque de place, a
liorigine e.ux aussi d'un manque de confiance e.n soi, nourrissent
cette. mé.me. insé.curité..

Un manque de place
Plus on a douté de sa place au sein de la famille., voire d'une
communauté, plus on doute, a Page adulte, non seulement de sa
légitimité. a la prendre, mais aussi de son droit a l'amour de l'autre.
Beaucoup cle facteurs réels ou ressentis font douter de cette place e.t
donc cle la con ance, plus tard, dans le fait den avoir une.
Sauf cas extré.me, on a gé.né.ralement te.ndance, ne serait-ce. que
pour se copforter soi-méme, à penser que naturellement, on a e.u,
395
.:_
sa place l A un certain niveau, bien entendu, cela est vrai. l'i.*'lais il
arrive que le ressenti d'une place entiere, bien a soi, dans le cceur
l:
Î_É
CLI de.s parents, -x sa s vraie place, pas a moitié, pas parasité.e., pas non
plus -x a la place de s, ne soit pas si ne.t, si évident.
 Certains facteurs ou é.véne.me.nts, qui n'ont d'ailleurs souve.nt rien a
voir ave.c soi-méme, peuvent faire douter d'avoir e.u se place.
' Le moment non choisi de son arrivé.e au monde a cause de
problémes maté.rie.ls ou de santé. dans la famille., un amour insuf-
fisant e.ntre. le.s pare.nts, ou bien le.ur couple qui se sé.pare. pe.u de
temps aprés la naissance..
' Un pare.nt absent, parti, dé.cé.dé....
' l_.'arrivé.e d'autres fré.re.s et sceurs.
' Sa propre place dans la lignée : le premier avant le.s autres ou le
demier, apré.s tous le.s autres.
' Un autre membre de la famille., ave.c une place privilé.giée. : une
sceur ou un frére handicapé. ou sur qui l'on a tout misé. pour qu'il
fasse se.s é.tude.s, un pare.nt qui, une fois encore, n'a pas vraiment
«rr grandi s e.t qui pre.nd toute la place.
' Une famille. nombreuse dans laquelle. on se se.nt un numé.ro : la
troisié.me., le sep tié.me....
' Un autre enfant, le pré.fé.ré....
Ur, plus on doute de sa place, plus on al'impression qu'elle ne nous
est pas donné.e. entiérement, e.t moins on se sent acce.pté., lé.gitime
dans ce que lbn est.
La encore se forme le raisonnement inconscient suivant : si l'on n'a
pas de place, c'est qu'on ne la mérite pas, e.t si lbn ne la mérite pas,
c'est qubn n'est guére aimable., ni méme digne. d'amour.

A savoir

Moins ona eu de place, plus on adu mal ase i'accorder, a se la reconnaitre, a la

prendre. ündoute toujours de la légitimité de sesdéslrset il estsouventdlfficile
de savoir ce que I'on veut.
Un a tendance a se sacrifier, on s'autorise difflciiementa faire ce qui est bon pour
sol. Un e s'arrange ri toujours, soit pour ne rien vouloir, soit pour ne pas s'écouter,
-."1

ne pass'accorderd'importance. È
1.

Un doute souvent aussi des droits que conféré toute place : vivre, exister,
s'ex primer, pensera soi, étre heureux.
Eo-.r.5ce
I.
-i.
|_"

95 | Avoir confiance en soi

 Des parents qui prennent toute la plaoe

Les parents de Caroline ont vécu dans un rapport de force permanent l'un envers
i'autre. avec des crises. des chantages. des drames... Elle est i'ainée et depuis son
plus jeune age. ils i'ont tenue informée de leurs états d'ame. de leurs douleurs.
de leurs récriminations. en lui demandant souvent de prendre parti.
Aujourd'hui. Caroline. qui a äû ans et qui est une jeune femme tres brillante. se
dit iv bea ucouptrop gentille ii. Elie ne sait pas se défendre et a une forte tendance
a trop écouter les autres. a se faire utiliser et. comme elie dit. rr marcher sur les
pieds s.
En fait. ses parents. d'une certaine facon. prenaient toute la place. et Caroline
a toujours eu du mal a prendre la sienne. Elie était un peu rr i'objet s de ses
parents qui. méme s'ils i'aimaient. la manipulaie nt. Caroline n'a pu développer ni
le sentiment d'avoir sa place ni celui d'étre aimée pour elie-méme en dehors du
role que ses parents lui faisaient jouer.
Du coup, elle cherche toujours spontanément a entrer dans le désir de l'autre
en sioubliant elle-méme, en oubliant ses propres intéréts, puisque d'une part,
ei le n'a pas de plaoe a ei ie, et que d'autre part, c'est uniquement en se mettant
a l'écoute des autres, en oubiia nt de siécouter elle-méme, qu 'el le pense pouvoir
étre reconnue et aimée.

Un amour incomplet
l"~lous n'avons besoin que d'amour. Les pe.rsonnes qui manquent de
con ance en elles sont dans une perpétuelle. recherche d'amour et
de reconnaissance., en qué.te du regard et de l'attention qu'elles ont
le sentiment de ne jamais avoir ré.ussi a capter dans leur enfance.

Un amour non exprimé. mal exprimé

Llenfant, nous l'avons vu, se construit dans une re.lation aimante,
notamment à travers le regard e.t le.s caresses sécurisantes de la
éiå mére tout comme. dans l'attention et l'attitude valorisante du pére.
l_Êensemble du vé.cu affectif a lui aussi, plus globalement, son
impact sur le sentiment ou non d'étre aimé.. l'lrlé.me aprés le.s toute.s
Eye-: -.rce
premié.res années, une mére distante, absente., froide., dure, rigide,

Chapitre E.. Lin manque d'amour 9?

 dans le s devoir a, peu communicante ; un pére exigeant, autori-
taire, lointain, peu pré.sent, non accessible. ; un éloignement durable
de sa famille., e.tc. : tout cela fait douter, mé.me. a tort, de l'amour
pour soi.
La trop rare expression des sentiments et des affects re.nforce inévi-
tablement le doute sur leur existence..

Les déclinaisons d'un manque d'amour

Pour s'é.tre senti «rr aimé a, il faut s'é.tre senti.. .
' re.gardé.,
' touché,
' soigné,
' désiré,
' accueilli,
' é.couté,
' respecté.,
' entendu,
' protégé,
' valorisé,
' reconnu,
' soutenu...
lÎ.l'e fait, le.s conditions requises sont nombreuses. Ur, mé.me. dans
les circonstances familiales les plus classiques e.t dans des contextes
aimants, ce.s besoins sont rarement entiére.ment comblés.

'E-`.'5

E-.*o-._rc.e
|'|
'i-.

DE | Avoirconfianceen soi
 I*-'lanquer cle confiance
en soi
"“-_._I_.._-"'

Douter de sa capacité à etre .'

désiré
aecueiiii
respecte'
écouté
entendu...

1
.-I-"-_-Î-__-'I-.

tel que I'on est

Pour .- ro resser

| Bsavez a présent de trouver la e preuve x- d'amour qui vous a le plus manqué.

Amour conditionnel et inconditionnel

Se sentir aimé, c'est sentir qubn l'est inconditionnelle.me.nt, et
non pas parce. que lbn remplit de.s conditions. ll existe e.n effet un
amour inconditionnel, dans le.que.l on se sent vraiment aimé pour
soi-mé.me, tel que I'on est, et un amour conditionnel, a savoir :oui,
je t'aime a condition que...
Les deux sont nécessaires ; l'un pour avoir con ance en soi, l'autre
pour pouvoir se socialiser.
Un entend souvent de.s personnes manquant de con ance en elles
dire, et ajuste titre : -x livlais j'ai été accepté., recon nu s, s l'i.*'les parents
m'aimaient s. En partie bien sûr, cela est vrai. Et tant mieux l
Jéii-.
J-.

En général,chaque individu a été aimé et a reçu qui, des soins, qui,

de l'attention, une aflection, de la tendresse, e.tc.
l:
Î_i
CU

Chapitre E.. Lin manque d'amour 95

 Toutefois, se sentir aimé inconditionne.llement né.cessite d'étre
considé.ré comme. une jtiersorins, un é.tre a part e.ntié.re aimé tota-
le.ment, gratuitement, pour lui-méme. Ê-et amour-la passe bien
sûr par l'acceptation de la personne. que I'on est : fille ou garçon,
ave.c se.s caractéristiques, se.s ressemblances ou se.s différences, se.s
faiblesses, ses penchants, ses goûts, son physique, son quotient
intellectuel, ses facons de penser.

Line oerceotion subtile

Pour de.s raisons déja évoquées (la nature. e.t la qualité du regard sur
soi, la trop rare expression de.s sentiments, la de.mande. de confor-
mité. aux désirs, aux attentes et aux projections de.s parents, a leurs
propres besoins, la nécessité aussi de discipliner l'enfant}, l'amour
réel ou ressenti est souvent plus conditionnel qu'inconditionnel.
ll est plus fré.que.nt dientendre., explicitement ou implicitement ;
.ii on t'aimera si... s ou bien ii on t'aimera davantage. si... s. C'est
souvent trés subtil, et la plupart du temps, tout se passe comme si
I'on était aimé inconditionnelleme.nt.
En ré.alité, lienfant sait, se.nt tré.s bien ce qui, venant de lui, est vrai-
ment accue.illi inconditionnelle.me.nt, e.t ce que les pare.nts, le milieu
peut-étre, n'acceptent pas ou, inconsciemment, ne souhaitent pas
méme voir se développer, s'aflirmer.
C-lest d'ailleurs parce. que l'enfant ne se se.nt pas aimé incondition-
nelleme.nt qu'il se conforme, afin de plaire et d'étre davantage aimé.
ll arrive de douter de cet amour inconditionnel parce. qu'un événe-
ment lié a soi n'a pas é.té. acce.pté., par exemple. le contexte. d'une
naissance.. Certains é.vé.ne.me.nts survenus durant la grossesse de la
mére peuvent faire ressentir a l'enfant qu'il niest pas accepté pleine-
ment, ce qui parfois, sur un certain plan, n'est pas e.ntiérement faux.

'E-`_'5

E-.*o-._ic.e
|'|
'i-.

100 Avoir confiance en soi

 Pour - ro ress er

Ftéfiéchissez a ce qui a pu vous faire douter de l'amour inconditionnel éprouvé

pour vous et a ce que, pour étre ii aimé ii, vous avez peut-étre étouffé, laissé se
perdre.

Le doute sur sa capacité à étre aimé-

iïtu bout du compte, le sentiment d'insécurité à lbrigine de tout
manque de confiance n'est autre que le doute de pouvoir étre aimé
et acce.pté tel que lbn est.
Que cette crainte se porte sur son étre tout entier ou bien sur l'une
de ses facettes, cest toujours cette. insécurité-la qui fait perdre une
partie ou la totalité de ses moyens.
Tant que ce doute existe, et e rriíorí inconsciemment, il joue un
role au niveau émotionnel, et cest la qu'il piege. La raison ne suffit
pas, les ii preuves si non plus.
Les personnes qui se sont se.ntie.s acceptées comme. elles étaient,
aimées pour e.lles-mé.mes, quels que soient leurs atouts réels, ont
con ance en e.lles. La question du ii manque s de confiance. ne se
pose meme pas.
Si I'on est certain d'étre accepté et aimé ave.c se.s capacités, ses carac-
téristiques, ses forces, ses limites et se.s handicaps aussi (qui d'ail-
leurs deviennent alors souvent moins importants ll, on a foi en soi
et tout est plus simple.. Un devient automatiquement plus intelli-
gent, plus efficace, plus beau, plus créatif... Ainsi, comme. il devient
aisé de s'exprimer quand on se sent accepté - quel bonheur l
Voila pourquoi la con ance e.n soi n'a souve.nt rien a voir avec la
.ii réalité is, les réalisations, les réussites, l'obtention d'un diplome,
des centimétres en plus ou en moins. Cest avant que tout sestjoué.
éiå

Eye-:i-.ice

Chapitre E.. Lin manque d'amour 101

 Pou rq uoi manqu e-t-on de co nfia nce en soi (suitej ?

Manque Manque Manque

d 'attention d'affection de relation

Regard Manque Manque

nég atif dencouragement de place

Dévalorisation Manque Manque

de protection de désir

l l l
Manq ue Manque Manque
de valorisation de soutien d'amour

auf i /
impression die ne pas avoir été
accepté et reconnu tei que .Fon est

j Manque de confiance en SDI l

Pour pro resser

Mettre le doigt surce que I'on ressent et surson doute permet to ujo ursd'avancer.
A présent, vous pouvez si vous le souhaitez penser a des situations dans
lesquelles vous manquez régulierement de confiance en vous. Concentrez-vous
sur le malaise que vous éprouvez alors et faites le lien avec votre crainte de ne
pas ét re accepté et reconnu tel que vous étes.
- ûue ressentez-vous?
- üuese passe-t-il en vous?
- üu'est«ce qui vous vient a i'esprit ?
- ûuelleisj émotio nisi apparaissent en vous ?
- üuei lien faites-vous avec la nature de votre manque de confiance ?
- üu'avez-vous envie de dire, de faire pour vous sentir mieux accepté, mieux .:_

aimé?

I:oi

102 | Avoir con ance en soi

 PARTIE 3

COMMENT DÉVELOPPER
LA coNFiANcE EN soi 2
 Retrouver, avoir confiance. e.n soi est possible, mé.me. s'il nexiste pas
de recette miracle.. [Tune certaine. maniére, c'est tant mieux, dans
la mesure où cela oblige chaque personne å aller au cceur dielle-
mé.me, la précisément où réside la con ance l En effet, de.s recettes
.ii standard si iraient a l'encontre de ce que lbn cherche a (rejtrouver,
c'est-a-dire la con ance sri soi, en d'autres termes soi-mérite.

Par ailleurs, l'illusion que cette. con ance puisse (rélapparaitre d'un
coup reviendrait à ne pas prendre se.s responsabilités vis-a-vis de
soi et à s"éloigner de la capacité a retrouver con ance sri soi.
Tout dé.pe.nd bien entendu de l'ampleur du manque de con ance
et des di cultés qu'il occasionne. Dans certains cas, la route pe.ut
étre longue, mais quel que soit le point de départ, l'important est
de faire le premier pas.

Quelques préalablesincontournables
iïlvant de lister les techniques, les pistes, le.s aides possible.s, il existe
de.s préalables incontournables.

Ayez le désir de retrouver con ance en vous

lvléme si lion en souffre, e.t si l'on dé.clare. vouloir se libé.rer de son
Ê-35
manque de con ance, on n'est pas toujours pré.t, e.n ré.alité., a e.n
retrouver le chemin.

E-,*
5-:i_i.-Le

Comment developper la confiance en soi 7* 105

 Tout d'abord, le changement n'est pas toujours facile.. Un est
souvent amené a soulever des voiles e.t a ré.veiller un passé, a rouvrir
d'anciennes blessures que lion ne ve.ut pas ii voir ii. C-'est d'ailleurs
pour ne pas avoir a approfondir, a cre.use.r, que parfois lbn pré.fé.re.-
rait avoir de.s ii recettes si toute.s pré.tes.
Dfautre part, on peut inconsciemment pré.fére.r tenir le role de
victime. plutot que d"essayer de grandir. ll existe e.n e.ffet des sortes
de bénéf'ices secondaires a manquer de con ance e.n soi :on ne s'as-
sume pas, ou du moins, on ne s"engage pas, on ne prend pas toute.s
ses responsabilités. Un pe.ut méme se se.rvir de son manque de
con ance comme d'une excuse pour ne rien bouger, pour paresse.r
ou pour justement s se s cache.r de.rriére. Avoir le désir de changer
et de développer tous ses ressources est néce.ssaire pour chercher
vraiment a retrouver confiance.

Enfin, il est essentiel de vouloir retrouver cette co nfiance pour soi-

méme et non pour les autres, pour l'image que I'on donnerait aux
autres, pour obtenir de.s succés qui ii prouveraient si quelque chose
aux autres, voire parce. que .ii ça la che mal ii, que ii ça se voit iii,
parce qu"on culpabilise. de ne pas étre assez «ii a l'aise ii, s cool iii, «ii sûr
de soi ia, i-: dynamique ii, i-: positif ii, etc.

Regardez en face votre manque de con an ce

Visitez en profondeur, calme.ment, sans les survoler, les effets du
«ii manque de con ance ii en vous. Ressentez sans esquive. tous
ses effets, ou au moins l'un d'entre e.ux. C-'est déja une façon de
frelprendre contact ave.c vous-mé.me..
Regardez votre manque de con ance pour voir jusqubù il vous
empéche d'aller. Sondez liendroit où vous vous abimez pour retrou-
ver du mé.me coup cette part de vous-méme. non reconnue, non
acceptée., non soutenue. qui, de.rriére., essaie. de s'exprimer.
En effet, regarder son manque de co n ance, c'est regarder en méme .:_

temps sa force et lisnvie, derrié.re cela, de la laisse.r s'exprimer ; c'est

paradoxalement commencer a entendre se voix. Eo-._ice
-i.
I

105 Avoir confiance en soi

 Commencez par accepter ce manque
Si lbn che.rche bien sûr à sen libérer, il est bon au moins dans un
premier temps de savoir accepter son manque de con ance. lÎ.l"une
certaine façon, il fait pour l'instant partie. de vous.
En effet, l'accepter, c'est aussi s'accepter tel que lbn est à un temps
T, sans vouloir immédiate.ment étre différent ou ii mieux s.
Ê-'est aussi diores e.t déja se reconnaitre digne d'étrevalorisé, soutenu,
accepté, mé.me. ave.c ce manque de confiance. et les ii handicaps si
qu'il gé.nére. Plus vous l'acceptez comme une partie de vous, moins
vous cherchez a le nier, a le controler, a le minimiser, moins il vous
handicape. dans votre progression. llvlanque il y a, mais pour étes
intact. l_.'accepter nest qu'une étape, mais une étape néce.ssaire l

Cessez de vousjuger et de culpabiliser

l.Îessez de culpabiliser parce que vous n'étes pas comme vous le
souhaiteriez, parce que vous ne réussisse.z pas a avoir «ir des rela-
tions is, ii un projet ii, a «ir entreprendre ii, a «ir communiquer ii, e.tc.
Vous continuez ainsi a vous faire mal et a casser l'image déja
malme.née. que vous avez de vous-mé.me.
Quand on ve.ut retrouver con ance en soi, on a souvent cles
idéaux, de.s modéles auxquels on aimerait ressembler. Ur, retrouver
con ance en vous, cest d'abord *noirs retrouver et vous accepter tel
que vous é.tes.

Prenez votre temps

Encore une fois, il n'y a pas de recette miracle., e.t plus le.s blessures
sont profondes, plus le chemin pe.ut é.tre. long. Prenez votre. temps l
Sinon, vous risquez de fuir ou de reculer pour éviter d'aller préci-
Ê-35 sément au fond du probléme.
Vouloir aller trop vite. cac he souve.nt un dé.sir de con tréiler, la crainte.
de ne pas y arrive.r, de ne rie.n trouver e.n soi d'intéressant, e.tc. Cela
E-,*
5-5.~_i.-Le
|' l
'i- .

-_':

Comment developper la confiance en soi 7* 10?

 cache aussi parfois le refus de s'accorder du temps, de l'attention,
comme. si lbn ne le méritait pas.

Vouloir avoir con ance e.n soi pour répondre aux attentes, aux
vi ll I I.. I
demandes des autres ou a ce que lon 1nte.rpre.te parfois comme tel
pousse égaleme.nt ii vouloir aller trop vite, pour plaire. ou bien pour
ne pas avoir a retrouver profondé.me.nt le.s racines de sa puissance
personnelle..
llvléme. si la souffrance. peut donner envie de brûler le.s étapes, aller
trop vite risque d'éviter le faire le pas qui serait peut-étre le plus
constructif pour soi.
Le chemin sera plus ou moins long, mais chaque. étape est impor-
tante.

Faites-vous con ance

La pe.ur de ne pas y arrive.r, de ne jamais réussir å avoir con ance
e.n soi, est un frein majeur.

Plus vous aurez con ance dans le résultat nal (simple variante de
la corijïancii en vous}, mieux vous y parvie.ndre.z, plus vous progres-
se.re.z rapidement.

Allez au fond des choses

lhielles qu'en soient le.s manifestations, le manque de con ance e.n
soi est toujours lexpression d'un faible narcissisme positif et d'un
manque de sécurité intérie.ure.
Vous ré.soudre.z d'autant mieux votre. «ii manque de con ance iii que
vous irez au fond du probléme e.t que vous re.staure.re.z ce se.nti-
ment de sécurité etfou l'image positive de vou s- méme qui vous fait
défaut. il vous arré.ter au ii symptome ii, vous risquez de ne pas aller
au fond des choses. 'E-`_'5

E-.*o-._ic.e
|'|
'i-.

103 Avoir confiance en soi

 CHAPITRE?

RETROUVEZ
UN sEi§iTiMEi\[T
DE sEcuRiTE
Au progra n'irrie

' lRelpren ez contact avec votre étre ii vivant ii et ii un iq ue ii

* Accepte:-vous tel qu evous étes
* Apprenez à mieux vous connaître

Pouvoir (rejitrouver ou se donner ii soi-méme la sécurité intérieure

que l'on n'a pas eue, et restaurer une image positive de soi, est une
base incontournable.

lRe)pre nez contact avec votre étre

rr vivant ii et rr unique ii
Nous avons vu combien il est important de se sentir considéré
comme une piirsonns.
Prenez conscience, au-dela des roles que vous jouez d'habitude (le
role du parent, de lenfant, de l'ami, du salarié, du manager, etc.},
de l'image que vous cherdfez a donner, des objectifs que vous
EL-._- voulez atteindre, que vous étes avant tout et essentiellement un
J.

-L-l:
étre oiovirrr et un étre irnígrirs. Tout étre oíoerir est capable de réagir,
C-Il-_i de se défendre, de se faire aimer, de changer, de penser, etc.
 [Tautre part, chaque individu est unique. l"~lentendez pas la
ii exceptionnel s ni ii au-dessus des autres iii, mais ii au-delà de toute
comparaison ii, et donc particulier, spéci que, différent des autres,
avec ses qualités et surtout sa qualite' propre.
Un l'a vu :quand on manque de con ance en soi, on ad'une certaine
maniére perdu con ance et foi en son étre vivant et unique. Si l'on
reste conscient de ces deux réalités incontestables, on se sent inévi-
tablement, méme pour un court instant, plus con ant en soi-méme.
Pour tous les exercices proposés ci-dessous, nous vous recomman-
dons de vous munir d'un carnet ou de feuilles de papier pour noter
vos réponses.

'* Que ressentez-vous au plus profond de vous-méme quand vous vous sentez
-tri'-tfnriti'
" (,l_uelles forces, quelles ressources, quelles envies sentez-vous monter en
vous É*
" (lue ressentez-vous, sans vous comparer, sans vous r, quand vous vous
sentez unique, différent des autres È'
" Q_uelles qualités, quels atouts, quelles ressources dont vous disposez vous
viennent :Îi l`esprit È'

Un conseil
ivre tfo.i.rs_,f'r.rgez jt›z:'s_. rie tions i'orr1piirezpzz's.
L'irri,ps-r'rnrsr n'est pins rien ,afro :fc trcirr-tier' :fo airs-ses cxrriiorifinzzšrcs on pzzr'tii'rrfiè-
.ncrrierit sr*igz'ri'n."c.r_. mais :fe r1fc'.'s*r.rtr.ršr' .fes tr-sitrer.

Pour ii* resser

Dés que vous perdez confiance dans une situation, avant une rencontre, une
.ii épreuve ii que vous redoutez, demandez-vous en quoi vous n*avez pas la foi :
- encequevousétes?
- en ce que vous voulez 1
'15
- en ce quevous pouvez î' \-

Cela vous aidera a prendre du recul et a trouver, a contacter en vous vos

l"H'55-l'Jl.Il'-lIi'5. _. 'B-
Evo
-o.-_.ice
l- .

i-'I

110 Avoirconfiance en soi

 Ressentez la con ance en vous
Pour retrouver la cor arics en soi, il est essentiel de la ressentir le
plus souvent et le plus intensément possible. Un ne peut trouver la
con ance en soi, ou plus exactement un sentiment de sécurité, si
on ne les ressent pas.
Pensez a des moments, méme trés courts, auxquels vous avez
ressenti ce bie.n-étre, cette aisance, cette paix, cette énergie, cette
certitude, cette force.
Souvenez-vous d'actes forts que vous avez faits pour vous et dont
vous étes er, méme il y a trés longtemps.
Ressentez alors pleinement, profondément, cette sécurité qui, a de.s
moments de ii grâce ii., vous a inondé, bercé, transporté...

Laissez venir les images, les é.motions, le.s mots, les sentiments, les
envies, tout ce que vous ressentez quand vous avez ainsi con ance
sri vous... Et imprimez-les dans votre. nouvelle mémoire.
En situation difficile, retrouvez ces ressentis positifs et cette. sécu-
rité.

La technique cie lautoancrage

Pour ancre.r une mémoire positive, vous pouvez pratiquer l'autoan-
crage. ll s'agit d'une technique issue de la PNL in .
l.Îoncentrez -vous et faites remonter dans votre mémoire un souve-
nir pré.cis d'un moment où vous vous étes senti particuliéreme.nt
confiant, a l'aise, bien clans votre peau, en paix. Ressentez ce
bonheur cette détente, cette sécurité.
i-\tu moment où ces ressentis sont les plus intenses, faites un geste
précis et plutot discre.t, dans la mesure où vous aurez peut-étre. a
le refaire sans que personne ne sen rende compte. Par exemple,

Ev
es-5
1D. Progrs.nin1ai:ion neuroliriguistique. l1s`agi|: d`i.in ensemble de teebnigues visani: ii l`a nié-
ce-5~_i lioracion de la oonimunication encre les individus ei: la cransforniaizion e soi, lbndé sur les
processus par lesquels llãcre buniain crée ixin expé rience ec lui donne un sens.

Cha pitre T. Retrouvez un se ntiment de securite 111

 pressez votre pouce, votre. main, votre poignet, votre avant-bras.
Maintenez ce geste quelques secondes.

Vous venez d'un crer une émotion, un ressenti positif

Quand vous en avez envie, ré.pétez cette expérie.nce pour vérifier
que votre ancrage fonctionne bien. En situ ation délicate, ou méme
avant, pensez a pratiquer cet autoancrage.
Plus vous le pratiquere.z, plus il sera efficace, si, bien entendu, votre
manque de con ance n'est pas trop profond.
Vous pouvez aussi renforcer cet ancrage en le pratiquant dans de
nouvelles situations heureuses et positives pour vous.
Plus vous utiliserez cette technique, plus les mé.moires positives
seront instantanées.

Pour prog resser

Dés aujourdhui, faites, cberdiez, profitez pleinement et le plus possible de
toutes les occasions, de tous les moments privilégiés oû vous vous sentez vous-
méme, vraiment vous- méme.
Ftecherc nez les personnes avec qui vous vous sentez en confiance, en sécurité.
Mémé si vous en manquez, prenez consdence de la part de confiance que vous
avez aussi en vous.
Ainsi, petit a petit, vous ressentirez davantage de sécurité, vous aurez de vous-
méme un ressenti et ui1e image de pl Lis en plus positifs.

Retro uvez votre iéla n

Pour vous ijrejmettre au contact de vos capacités, et pour retrouver votre élan,
partez des propositions suivantes et notez ce qui vous vient à l`esprit :
" 5ij`osais...
' 5ij`étais sûr de moi...
" blije me sentais soutenu. _ _
"* Sije me sentais valorisé, aujourd`huij›e ferais...
|J'1

' Eiije me sentais aimé.-- Ê

E.J-

Eo_ice

112 Avoirconfiance en soi

 Acceptez-vous tel que vous étes
Un ne peut avoir confiance en soi' que si lion a conscience de ses
capacités, de ses qualités, de ses désirs, mais aussi de ses manques,
de ses imperfections, de ses limites.
La conscience et liappropriation de vos points forts vous aideront
bien entendu a vous valoriser.
En visitant vos points faibles, vous vous accepterez davantage tel
que vous étes ; si vous le souhaitez, et si cela est pos sible,vous pour-
rez progresser, vous perfectionner,ce qui renforcera votre confiance
en vous.

Acceptez vos points forts

Quand on manque de confiance en soi, il nest pas toujours aisé de
reconnaitre, de siapproprier, de valoriser ses qualités, ses atouts,etc.

Rega rclez le positif en vous

Faites la liste de vos qualités et points torts, sur tous les plans ;. physique,
humain, affectif, relationnel, intellectuel, professionnel. __
' Dem andez-vous. _ _
En quoi est-ce que m`accorde moi-méme de la valeur È' Exemples : mes
qualités, mon physique, mon intelligence, ma sensibilité, ma créativité, mes
idées, mon goût, ma forme de pensée, mes valeurs, ma maniére d`étre dans la
vie... Ces aspects de moi ont-ils été valorisés Ê Pourquoi É'
' l_.istez les principaux compliments que I'on vous a faits-
' Demandez a1_ix autres pourquoi ils vous aiment, apprécient, estiment.--

Donnez-vous a vous-méme une valeur

Le fait de lister ses points forts nest pas toujours su sant pour
siaccorder une valeur. Regardons a présent ce qui a pu vous déva-
loriser.

ru-o-._iceE,.-: i§

Cha pitre T. Retrouvez un sentiment de securite 115

 " Quest-ce qui a été valorisé dans mon milieu familial É'
" Quest-ce qui a été valorisé dans m-on milieu scolaire È'
* lQi__1`est-ce qui est valorisé dans mo-n milieu familial, dans mon cercle rela-
tionnel aujourd`hui É'
' Q_i__1`est-ce qui est valorisé dans mon milieu professionnel È'
' Jil. quoi est-ce que, moi-méme, je donnais ou donne aujo-urd`hui de la
valeur È'
" Est-ce que j`attribue moi-méme vraiment de la valeur ã ce que je fais É'
Pourquoi È'
" Suis-je valorisé pour ce pour quoi j`aimerais étre valorisé, ou pour autre
chose È'
' Q_i__1`est-ce qui me manque pour me valoriser davantage È'
' Q_i__1`est-ce qui me manque pour me sentir plus va_lorisé È'

Un conseil
Êé éréissez tiierr _' étes-tions tfrnirrserirsrir et certain ne r.'Êii:'r.rrrre ni* *tros reporter Ê'

ldenti ez honnétementvos points faibles

Un nest jamais tout, on n'a jamais tout. Pour siaccepter vraiment,
il est incontournable cl'accepter ses points faibles, ses limites. Le
positif en soi se fait alors d'autant plus net.
Un se libère de la culpabilité, on cesse d'avoir honte de soi, de
vouloir étre ce que I'on nest pas, de réver d'étre ce que I'on nest pas.
Un peut progresser.

iflttention : il faut veiller a repérer ses vrais défauts, ses vraies

limites,et pas ceux qui sont lexpression d'un manque de confiance,
par exemple, ou bien ceux qui, en fonction d'autres critéres,
d'autres valeurs, peuvent flatter, comme le «ii trop de caractére iii, le
s laxisme s,le s perfectionnisme v,etc.
lirlanquer de confiance en soi nempéche pas en effet d'avoir de
vrais défauts, de vraies limites, de vraies si lãchetés s dont on nest
pas toujours fier. Ur, souvent par orgueil, et précisément parce que \-

I'on manque de confiance et que fon nest pas assez solide, assuré,
on refuse de les reconnaître, en les laissant du coup continuer a
'B-

Ge.-o-.ice
Evo
i.'I
parasiter liimage que lbn a de soi.

114 Avoirconfiance en soi

 Pose: -vous les questions suivantes

' Quels sont mes défauts È'

* Quels sont mes points faibles È'
' (hgelles sont mes limites È'
' Est-ce queje les accepte È' Pourquoi È'
"* l'~l`en ai-je pas d`autres È'
' Est-ce queje l-es accepte È' Pourquoi È'
' Quelles sont l-es qualités que j'ad mire chez les au tres È' Pourquoi È'
' (gels sont les défauts que je me connais et dont je ne parle jamais volon-
tiers È'
* Pourquoi ne puis-je pas m`accepter comme ca È'
' De quoi ai-je honte È' [mon égo`r'sme, mon coté calculateur, mon arrivi sme,
ma petitesse d`esprit, mes échecs scolaires, mon milieu d`origine, etc.)
' Pourquoi ne puis-je pas m`accepter comme ca È'

Un conseil
ifùj éiiûiiiez éierr _' étes-avoirs tfrnirrzr ent srirr et re rrnin de r.'ffi::'rr.rri'e de 'tfrzr reponses Ê'

Pour prog ress er

Pour mieux vous accepter, prenez di recul par rapport a votre éducation, parfois
votre milieu.
I'-le cherchez pas trop a plaire ni a trop correspondre a des modéles.

Apprenez a mieux vous connaitre

Etre assuré, confiant, cest aussi se connaitre
lvléme sans manquer de confiance a proprement parler, plus on se
connait, plus on est en cont act avec soi-méme, plus on expérimente
ses capacités, et plus on gagne confiance en ses ressources.
Savoir et expérimenter de quoi I'on est capable, reconnaitre ses
désirs et ses besoins, étre au contact de ses émotions et de ses senti-
ments pemiet une bien meilleure connaissance de soi.
'i.-

1.-
I.

Evo
üo-ri-.icLie

Cha pitre T. Retrouvez un sentiment de securite | 115

 Soyez conscient de vos capacités
Un entend des PP rsonnes dire fluelle.s man Cluent de confiance e.n
elles parce quelles ne savent pas sexprimer, par exemple, alors que.n
I I I I r I I ,f I I

fait, elles ne se sont jamais 1. raiment trouvees en situation d

a le faire.
Expérimenter, se mettre en situ ation, tester, tenter, tout cela permet
de se con nai tre.

Sans prendre. le risque d'un é.che.c cuisant, oser adopte.r un compo r-

tement méconnu, expérimenter un savoir-faire, une technique., une
activité, un travail, une recette de cuisine, toutes choses dont on ne
se croit pas capable. ou simplement que I'on n'a jamais faites, sont
de bons leviers de progression.
Les expérie.nce.s révélent le.s qualités, le.s potentiels et permettent de
les développer ; elles occasionnent également des renvois d'image
souvent plus positifs qubn ne le pe.nse..
@rand bien méme lexpérience nest pas toujours entiére.ment
réussie, elle permet, le cas échéant, de persévérer et, dans tous le.s
cas, de mieux savoir ce que I'on veut et ce que lion peut.

Pour progresser
Ne craignez pas d'éci'iouerl
Lancez-vous en prenant des risques raisonnables, que vous pouvez assumer sans
trop d'angolsse certes, mais la ncez-vous l
Souvent par crainte de se retrouver confronté a son manque de confiance, on
n'essale pas, on ne tente pas, ce qui renforce le sentiment d'irisécurlté.
Quand vous pensez étre en mesure de ii tester ii quelque chose, faites-le sans
plus hésiter.

ll est intére.ssant également de repérer ce que I'on a déja fait, tenté,

testé et réussi, e.t que souve.nt on oublie.
_l'I:'L-.
1.

Eo-..zice
I.
-i.

115 Avoir confiance en soi

 Pose: -vous les questions suivantes

' C_lu`ai-je découvertifdéveloppé dans mes différentes expériences È'

* Qu`aimera'Ls-je tester aujourd`hui È'
' (hic pourrais-je tester aujour'-cl`hui È'

Reconnaissez vos désirs

Connaitre ses désirs permet de prendre conscience de gm' l'on
est. Le simple fait de chercher a les identifier revient iia acio a se
donner une certaine importance, à se prendre au sérieux.
Avoir et reconnaitre des désirs développe aussi la confiance en
soi dans la mesure où ils donnent un but, et où leur réalisation
épanouit. Plus on connait fobjectif que lion veut atteindre, le désir
que lion souhaite concrétiser, plus on est motivé et plus on réussit.
Dfailleurs, a force de méconnaitre eti'ou de ne pas réaliser ses désirs,
on finit souvent par perdre confiance en soi l
ldentifier ses désirs permet aussi de mieux s'assumer en se déta-
chant d'un besoin parfois trop grand de conformisme ou diappro-
bation. Exprimer, exposer a diautres ces désirs pemiet aussi de
siaffirmer : ils deviennent plus réels.

Pour i- ro resser

identifiez vos envies, vos désirs. Sovez attentif a choisir de vrais désirs pour vous,
et pas ceux que vous imposent les autres oula société.
Dans un premier temps, ii lachez-vous ii, ne vous cerisurez pas, puis affinez.

Pose: -vous les questions suivantes

* De quoi aurais-je envie dans ma vie aujourd'l'iui É'

* Quels désirs aimerais-je concrétiser È'
' (Liels objectifs aimerais-je atteindre È'
*E
'i.-
Un conseil
Formrrfez tros zfeiiri fe pétri obircrrieri rposiiéfe. Pfrri if: icrorir niziri, ,orc`rii_. rr:-virrcti
I.
1.- et rifnfii rei, ,t›."r.r_r tfovri serez cri rrrcirrre ei* i'ci__firrvrirri'cr zi' if 'nr.rrrz_r, nic fei .rcijtrcrter et
1-.

Evo
o-ri.i_cei de .fei réiifiier.

Cha pitre T. Retrouvez un sentiment de securite 11T

 Reconnaissez vos besoins
Quand on manque de confiance, on niécoute pas ses besoins car on
est davantage à liécoute de ceux des autres.

Les reconnaitre est un pas décisif: cest une maniére la encore de se

prendre en considération et de prendre soin de soi.
Les exprimer, se mobiliser pour les faire admettre fi d'autres, est
également trés bénéfique. Cest en quelque sorte un passage obligé.

Demantlez -vo us

" Quels sont mes principaux besoins aujourd`hui È'

Cisez exprimer vos émotions

Exprimer ses émotions a soi-méme et aux autres permet, au-dela
de leur fonction premiére est de manifester une satisfaction ou
une frustration par rapport a des besoins de base, de se reconnaitre
comme un étre vivant et de renforcer la conscience de soi.
Elfautre part, dans la majeure partie des cas, ces émotions, une
fois exprimées, ne provoquent chez l'autre ni jugement, ni rejet, ni
r|_rpture,et améliorent parfois méme les relations. Une telle consta-
tation renforce la confiance de pouvoir étre reçu, accueilli, et donne
la conviction qu'il nest pas toujours nécessaire, pour étre apprécié,
de se confomier ou de se contrôler, en d'autres temies de ne pas
étre soi-méme.

* (li-ielles émotions ai-je du mal E-`1 exprimer È' fcolére, tristesse, peur, ranc-ri:u r,
honte.--Il
' HePP nscz à des situations dans le-'fluelles vous vous sentez mal å l`aise r
frustré, malheureux. _ _ et recherchez l`émotion que vous n`exprimez pas-
\-

1.-

Ge.-o-.ice
Evo

113 Avoirconfiance en soi

 Cl-IAPITRES

CHANGEZ DE RÉGARD
SUR vous-MEME
Au progra mrrie

* Libérez-vous
* Travaillez croyances erronées et pensées automatiques
* Comblez vos carences affectives

l'i.i'léme. si retrouver une sé.curité. inté.rie.ure. re.ste. dans tous le.s cas
bé.né.fique. e.t utile, une telle. ré.ussite. nest pas toujours possible
quand le.s blessures dbrigine sont profondes eti"ou multiple.s.

Visiter, identifier, comprendre. ce qui a e.ntamé. sa sé.curité. inté.-

rieure e.t son narcissisme. positif cle.vie.nt alors incontournable..
D'autre part, cerner que.l ressenti pré.cis, quelle. pe.nsé.e. automa-
tique. viennent sape.r sa confiance. au moment den faire preuve, e.t
connaitre l'origine de ce.s interférences, se ré.véle. toujours trés efli-
cace-
Plus on identifie ce qui fre.ine., ce que l'on re.doute. au fond de soi,
mieux e.t plus vite. on se libére. de se.s inhibitions. Par ailleurs, on
est ainsi e.n me.sure. de se rassurer e.t de se sécuriser de maniére plus
ciblé.e.

_'i:'L'i
Libérez-vous
l:
i -_i l"'«lous avons é.voqué e.t énumé.ré le.s principaux facteurs ir l'origine
d'un manque de confiance- ll est essentiel de repé.rer les votres.
 Aux origines de votre man que de con ance
Demandez-vous å présent librement, spontanément, ce qui a pu
vous faire perdre la foi en vous étes. Retrouvez le plus précisé-
ment possible ce qui vous a amené a douter de pouvoir étre accepté
et aimé,désiré, accueilli, respecté,entendu, écouté tel que vous étes.
l"~le vous arrétez pas a la premiére idée, au premier souvenir. Tfhé-
sitez pas ir creuser, et posez-vous des questions de plus en plus
précises.
Vous ne trouverez peut -étre pas immédiatement de réponse: prenez
votre temps et soyez le plus sincére possible dans vos réponses. ll
siagit d'un travail de restauration de vous-méme.
Les questions proposées ci-dessous ne peuvent étre exhaustives,
mais elles vous mettront sur la voie. Si cela est nécessaire,travaillez
par association diidées, diimages, de souvenirs. Ensuite, relisez vos
réponses et réfléchissez bien : étes-vous vraiment sûr et certain de
chacune delles P'

Les bonnes questions å se poser

" Ai-je été valorisé par mes parents È'l'vles li'éres et sieurs È' -llvles professeurs È'
"* llvle faisait-on de temps en temps des compliments È'
' llvle faisait-on beaucoup de repro-c hes È'
' llvles parents étaient-ils trés exigeants avec moi È'
" Quelle partie de moi a-t-ell-e été la plus valorisée È' Pourquoi È'
" lihielle partie de moi a-t-elle été la mo-ins valorisée È' Pourquoi È'
" Ai-je eu, enfant, fimpression d`avoir été valorisé pour ce que jétais È'
" Ai-je fimpression d`avoir été valorisé physiquement, intellectuellement,
dans ma sensibilité, mes penchants, mes activités extrascolaires, le choix
de mes camarades.-- È'
' Ai-je fimpression que mes qualités, mes talents, mes particularités ont été
repérés, reconnus È'
" Ai-je eu liimpression que ma personna-lité -x convenait iz- É'
" Ai-je été carrément dévalorisé È' \-
yüïi
" Ai-je, méme une seule fois, le souvenir d`avoir été humilié, rid-iculisé É'
Pourquoi È' 1.-

»'_1`-o-.ic-eE

1Et] Avoirconfiance en soi

 lfluelle partie d`eux-mémes mes parents valorisaient-ils le plus Ê' A mon
avis, pourquoi Ê'
Aujourd'l'rui, suis-je valorisé par mon conjoint Ê' Me.s amis Ê' llvla famille Ê'
Dans mon travail É' Par mes patrons Ê'
Est-ce que je me sentais protégé, enfant È
Ai-je été encouragé È'
l'vle su is-je senti soutenu Ê'
eu l'imprcssion d'étre seul il
eu quelqu`un å qui me confier Ê
ressenti mes parents, mes éducateurs [ceux qui étaient censés m`aider,
notamment, à grandir, å réussir] comme des soutiens, des alliés Ê'
Me su is-je senti menacé Ê'
Mon pére était-il présent, attentionné, bienveillant È'
livla mére était-elle aimante, douce, tendre È'
llvlon pére était-il st:ri_icturé, solide Ê'
été désiré Ê'
Ma mére me manifostait-elle sa tendresse È'
Mes parents étaient-ils matures 1"" Demandeurs È' Autonomes Ê'
senti, enfant, que j`avais une place, ma place Ê'
Mes parents me consacraicnt-ils du temps Ê'
A quel moment dela vie de mes parents suis-je né Ê'
Etait-ce un bon momc nt Ê'
Iivlcs parents sentendaient-ils bien È'
Ilvles parents avaie nt-ils eux- mémes de grosses carences affectives Ê'
Auraient- ils préféré un garçonfunc fille P
Auraient- ils préféré que je plus té'-it, plus t'ard,jamais Ê
Mes parents avaie nt-ils des préférences È'
Y a-t- il une personne dans la famille dontj`ai eu l`impression qu'elle comp-
tait plus que moi É'
Ai-je firriprcssion d`avoir eu å jouer un ré-*lc particulier Ê Pourquoi Ê'
Q¿__ii, finalement, m`a fait de l`ombre È Pourquoi Ê'
CTC .

1-

1-

E:._.-
Evooupe-G
ei

Chapitre B. Changez de regard sur vous-méme | 121

 Pour -- resser

Faites le lien entre les difficultés que vous rencontrez, vos ressentis, et ce que
vous avez repéré comme causes, événements, facteurs a i'origine de votre
manque de confiance.
üueiq ue chose s'écialre-t-il T
Avez-vous l'lmpression qu'il v a d'autres facteurs plus profonds et..l'ou imbriqués T

Prenez clu recul

Si identifier ce qui a insé.curisé. e.t dé.triiit l'image positive. de soi
est essentiel, savoir relativiser le.st aussi, dans la me.sure. oû, quand
on est enfant, la ré.alité. nest pas toujours exactement celle. que lbn
perçoit, comprend, re.tie.nt.
La plupart du te.mps,e.n effet,ce nest pas soi' qui n'a pas é.té. acce.pté.,
reconnu, soutenu, mé.me. si bien sûr ce.la est vé.cu comme. te.l. Les
diflicultés de.s pare.nts, la vie, se.s é.vé.ne.me.nts, e.tc., nbnt souve.nt
rie.n a voir ave.c soi- Les pare.nts réagissent e.t agissent toujours
comme. ils le peuvent, sans que lenfant lui-méme soit véritable.-
ment e.n cause.
Cest le propre. de lenfant, dans son «ii é.goce.ntrage. i » e.t son besoin
d'amour, au demeurant lé.gitime.s, de croire. qu'il est l'unique cause
de tout ce qu'il reçoit e.t de tout ce qu'il ne reçoit pas. S'il arrive par
exemple qu'une fille sente.nde reprocher de ne pas étre un garçon,
il est évident que cela ne touche en rie.n se.s qualités, la girnfiië de la
fille. en ques tion. C-est simplement le parent fo miulant ce reproche
qui a eu un désir, un manque pe.rson nel a combler, un poids culturel
a dé.passer.
En l"occurrence, dites-vous toujours que ce nest pas noirs, jamais,
qui éte.s en cause.

Modi ez vos ressentis

_i'I:'L-.
Quand on se trouve dans une situation donnée, cest lemotion, le 1.

ressenti qui subme.rge.

Eo--.zice
I.
-i.

122 Avoir confiance en soi

 A vous de voir

Pensez aux circonstances préci dans lesquelles vous souhaiteriez étre plus
assuré, plus confiant. Ffemcttez-vous mentale ment dans une telle situation et
essayez de retrouver quel ressenti exactement vous fait perdre vos moyens :
' ne pas étre accepté,
' étre rejeté,
' ne pas étre reconnu,
' ne pas étre accueilli,
' ne pas étre apprécié,
' ne pas étre respecté,
' ne pas étre écouté,
' ne pas étre entendu,
' ne pas étre soutenu,
' étre dévalorisé,
' paraître stupide,
' étre humilié,
' étre ridio-il-e,
' autre :
La proposition qui a le plus résoruié en vous représente votre blocage lc plus
important. Cette appréhension, cet état émotiormel négatif est ce dont vous
devez prendre conscience pour sortir du ix manque ii de confiance, pour ne
plus étre -x dedans ii-
Repartcz å présent de ce blocage, de cette difficulté que vous éprouvez et
associe-z-lui tout d`abord votre ressenti, votre état émotionnel négatif.
Traduisez, par exemple :
je n`ai pas confiance en moi = je crains de ne pas étre accepté tel que je suis.
je n`orse jamais me lancer = je crains de ne pas étre soutenu.
_I`ai toujours du mal à aller vers les autres = je crains de ne pas étre désiré.
je n`ose pas m`exprimer = crains de ne pas étre écouté, entendu.
je n`arrive jamais a savoir ce que veux = crains de ne pas avoir le droit
de savoir ce que veux, on zrrrcrrz crains de ne pas étre respecté dans mes
choix.
je crains de ne pas étre entendu = crains la violence de mon interlocuteur.
ETC.

1-

1-

E:._.-
Evoeioupe-G

Chapitre B. Changez de regard sur vous-méme 125

 lclenti er precisement ce que lbn re.sse.nt e.t ce que lbn craint
en situatinn Permet cle prenclre plus facilement clu re.cul, cle se
H raisonner s, e.t egalen1e.nt cle savnir sur quni I'on clnit travailler.
Il est plus cnncret et plus etlicace clessa}fer cle clepasser sa Peur cle
ne pas etre snutenu nu entenclu que cl'acc1uerir cnn ance en sni !

Pour -- resser

Chaque f-:ls que veus manquez de cnnflance en veus, ayez la réflexe cfldantlflar
de quel préclsémam veus avez a μ-sur ›:- : vus aμμréharlslcns at ves blocages
dlmlnuerent *an partis Immédiatement.

Mettez en place vns u garde-fnus nl

À present, mettez e.n place vos +1 garcle.-fnus a. lls veus aiclercrnt a
vous prc›tege.r, a mieux gerer le.s situatinns clitliciles peur veus, e.t
a wzlepasser petit a petit ves crainte.s : cest tnujnurs parce que lbn
craint cle re.vivre ce que l'c›n a cleja vecu qu'en a clu mal a ciepasser
ses inhihiticrns.
La nu le.s phrases cles sernnt dií'lÊëre.nte.s peur chacun, e.t selen le.s
situatiens.
Plus vous aure.z iclenti e nement ce qui vous a marque, ce que
vous craignez, e.t cnmnient aujc›urcl'hui, e.n tant qu'aclul te, 1.-'crus etes
capable. cle vous rassurer veus-meme. cnmme veus rassure.rie.z un
ami, une autre perscrnne clans le meme. cas, plus vcrs «s garcle-fcrus s
sernnt percutants e.t e icaces.
Fhfnir e.n tete vcrs garcle-fcvus quancl vcrus vnus retrnuvez clans une
situatien clelicate libÈ.re. ds fixera un elan pesitif e.t mobilise. vos
ressnurces, car e.n prenant cle la clistance avec le passe, vnus revenez
beauceup plus vite a la realite cle l'instant.
Échangez vcrtre Percepticrn e.t vcrs re.s sen tis cl"enfant cnn tre le regarcl
e.t la pa rnle cle l'aclulte que vcrus etes de.ve.nu. JE-:'11
1.

Eessee
I.
-\.

124 , 'wn|r cenfiance en sni

 1. Chnisissez la situatinn [nu les situatinns]I que vnus sn-uhaiteriez ahnrder
avec plus -de cnn ance.
2. lclenti ez alnrs ce que v-nus ressentez au fnncl -de vnus- meme, ce que vnus
craignez.
3. Recherchez-en l`nri_gine.
4. Trnuvcz ce que vnus avez envie de vnus dire alnrs pnur vnus rassurer.
[fest la phrase [le garde-feu) qui, dans cette situatien, vnus permettra de
changer de regard et petit 'å peut de vnus cleprngram mer.

Situation : J'ai teujeurs du maläaliervers les autres

1. Ce que ressens :_I`ai peur de ne pas etre interessante.
Ê. [bielle en est la raisnn Ê' je suis lle unique, _i'ai ete elevee seule, mes
parents travaillant h-eaucnup, et mnn pere aurait prefere un garenn.
3. Élu'est-ce que peux me dire aujnurcl`hui qui me rassure Ê'
' _I`ai ma prnpre valeur. . _
' Je suis inte ressa nte etj`ai cnm me tnut le mnncle des chnses à appnrter,
à faire valnir.
' 1] n`].r a aucune raisen pnur qu`aujnurd'|1ui nn me rejette telle que suis.
' Les autres snnt prets å m`accueillir, ii passer du temps avec mni, etc.
4. Chnisir dans ces phrases celle qui resnru1e le plus en mni, -nu elahnrer å
partir de ces phrases une fnrmulaünn qui me rr parle rr encnre plus, par
exemple : Je suis interessante c-nmme tn-ut le mnnde et le.s autres snnt
prets å m`accueiIlir.

Situation : Je ne réussis pas å m'e1tprimer

1. Men ressenti :_]`ai peur d`etre ridicule.
Ê. [belle en est la raisnn Ê' lirflnn pere a passe snn temps à me dire que j`-r_'*tais
iciinte et preferait nettement ma sreur.
3. U¿1'est-ce que peux me dire aujnurd`hui pe-ur me rassurer Ê'
' Tnut le mnncle a le dr-nit -de dn-nner snn avis.
' Iirlnn avis n`est pas fn-rcement plus iciint que celui des autres.
' Si l`-nn me ricliculise aujnurd'hui,je peus: me defendre.
' Je ne me tr-nuve pas si iclinte que ca ; cl`ailleurs fai plutôt hien reussi
dan.s la vie.
' Ivlnn mari n`est pas mnn pere, mnn palrnn nnn plus.
\_

4. Chnisir dans ces phrases celle qui rr_'*snru1e le plus en mni, -nu elah-nrer å
partir de ces phrases une f-:1-rmulatin-n qui me -1 parle rr encnre plus, par
\_ exemple :_Îe ne suis pas iclin-te et fai le clr-nit de dn-nner mn-n avis.
E1.Iraf.Î-_aî.ncr-Gae

Chapitre B. Changez ele regarel sur veus-même | 125

 Situation : Je n'osejamais prendre de risques
1 Iirlon ressenti :_I`ai peur de me lzouver seul en cas de clif cultes.
2. Quelle en est la raison É' .Mon pen: ne m`ajamais soutenu, il etait ahsent
et ses propres affaires n`ont jamais ete des reus sites-
Ii (_]_u`est-ce que je peut me dire aujou rcl`hui pour me rassurer É'
' je suis aujourd`hui capahle de me donner ou de trouver les soutiens
clo nt j`ai h-esoin.
" je peux prendre un risque parce que je suis en mesure de le calculer et
quej al des appuis.
I1 I 1 I 1

" je n`ai plus hesoin de mon pere-

4- liÎ_Îhoisir dans ces phrases celle qui résonne le plus en moi, ou elaholer à
partir de ces phrases une formulation qui me -x parle rr- encore plus, par
exemple :je suis assez grand maintenant pour assumer de prendre des
risques.

À savoir

Cest parce due I'-:ln garde en tete un souvenir, une memoire negative, que I'on
perd ses mevens. Dlsseeiez teujeurs lasltuatlen a laquelle vous etes confronte de
l'eve nement μassea Perl-glne de vetre lnseeurlte. Vous vgagnerez immediate ment
un autre regard.

Travaillez eroya nces erronées

et pensées automatiques
Les pe.urs, les hlessures, les carences, le.s experiences negatives
de leducation, les vecus ont genere des crojrances et des pensees
automatiques qui, sans même que nous en avons conscience, enva-
hissent notre esprit et nous otent les moyens de trouver positive-
ment la reaction juste et adaptée.

Changez vos croyances

E5

Les croyances tournent autour de cinq pôles.

E-,*
eef..
'LLI
Il..

125 | Avoirconfiance en soi

 Repérez vos pôles en ohservant comment vous pensez et comment vous
réagissez, par exemple en situation de conflit, d'ex'position personnelle,
de dc'*cision å prendre, etc. Clhservez également vos reactions physiques et
émotionnelles : angoisse, colere, panique, tristesse, etc-
iÎ_Îoncen trez-vous et écoutez ce que vous vous dites au fond de vou s-même :Îi
ce moment-l:Î`1, dans cette situation : rr Je ne peux étre que rejeté v, rr Si veux
conserver leur amour, dois être d`accord avec eux ›:-, -rr Je n'ai pas le droit de
me tromper rr-, -rr je ne peux jamais ohtenir ce que je désire rr-. _.
Repérez ainsi votre o-u vo-s crojrances : il jf en a toujours une ou deux qui
viennent sah-oter ce que vous souhaitez entreprendre-
Une fois votre croyance mise à jour, remontez la chaîne des souvenirs et des
origines de votre malaise pour retrouver com ment vous l'avez con slruite.
Virus pourrez alors plus facilement trouver la h-onne distance et voir petit å
petit la réalité autrement.

Pour progresser

Dés que vous perdez eonflanoe, dans une situation dl ldle, avant une rencontre,
une épreuve, ne vous laissez pas entrainer par des pensées négatives. Au
contraire, pensez en positif a ee que vous étes, a ee que vous pouvez, a ee que
vous voulez

Deprogramrnez-vous
Les pensées automatiques découlent directement des croyances et
de la maniére dont elles déforment la perception que nous avons
de la réalité. Quel que soit le contexte, elles nous viennent sponta-
nément à lespiit, sans méme que I'on s'en rende compte, et para-
sitent les intentions les plus positives. Les identi er permet de les
e travailler s et de se déprogrammer.
Voici quelques exemples de pensées automatiques :
' Cest toujours a moi que ça arrive.
' ]e n'ai encore pas fait ce qu'il fallait.
1-
1,-'Cl*ä
' Si je refuse, il ne va plus vouloir me voir.
' Si je lui tiens téte, je vais le pajfer.
1-

Er.:-a-.lee ' Je vais encore étre ridicule.

Chapitre B. Changez de regard sur vous-meme 12?

 ' ]e vais encore dire une bêtise.
' Ce n'est méme pas la peine d'essa}fer.
' Que va-t on penser de moi i'
' ]e vais encore montrer que je suis nul.
' ]e n'arrive jamais a la cheville des autres.

Comme pour les croyances erronées, revisitez et décrivez des sit1.1aIions

précises dans lesquelles vous n`agissez ou ne réagissez pas comme vous le
souhaiteriez : conflit, erreur d`achat, aller demander une augmentation, un
service, exprimer vos sentiments, etc.
Eepérez vos réactions émotiormelles : découragement, inquiétude, larmes,
colére, etc.
à présent, rentrez en vou s- méme. Dans cette situatio n, que vous dites-vous
en votre for intérieur È' [hic vous dit la petite voix qui vient vous sah-oter È'
Trouvez et apposez en face une pen sée positive.

Pensée négative Pensée positive

il neva plusvouioirmevoir.
Cest toujours a moi que ca arr ive.
Je n'ai encore pas fait ce qu'il fallait.
il a encore dû arriver une catastrophe.
Je vais encore montrer que je suis nul.
.le ne changerai jamais.
il peut me comprendre.
Les autres aussi font des erreurs.
il m'aimec|uand méme et tout va hien.
Cest peut-étre seulement un retard.
Gloha ieme nt, je passe bien.
J'ai déja pas mai évolué.

Trouvez d`où cette PC nsée automati flue PC ut venir :de Cl uelle croY ance ide
quelle expérience È' de quel vécu È' de quelle crainte È'
Êéévaluez alors votre pensée automatique, puis repérez comment vous vous
sentez en suite.
Prenez conscience du mieux-étre, de la détente que vous ressentez [apaise-
ment, rire, tranqu illitéll et anclez cette sensation dans votre mémoire et dans
votre corps.
Chaque fois que vous serez dans la méme situation ou dans une situation
comparahle, essaj-'ez de retrouver cette sensation positive et la pensée positive
qui lui est liée. 1-

Ptccueillez, tant qu`elle se présentera, votre pensée automatique, et rempla-

cez-la au ssitöt par la ou les pen sées positives que vous avez mises au point.
\_

Evo
Iresoupeïi -5

128 Avoir con ance en soi

 Cornblez vos care nces affectives
ll n'existe pas de manque de con ance en soi sans carence, notam-
ment a ective. Ivléme si certains e vides s sont plus faciles a
comhler que d'autres, on a malgré tout, une fois adulte, partielle-
ment les moyens de demander etfou de se donner a soi-méme ce
qui nous a manqué.
Quand on a identi é la pierre manquante a sa construction, il
devient plus aisé de réparer ce qui demande a l'étre. La pensée
positive devient alors plus efficace. En effet, sans ce travail de fond,
se vouloir positif risque d'étre insu sant, voire inopérant.

Exoreisez i'image negative de vous-rnërne

l_.'image de soi est, entre autres, issue du regard de i'autre. et sa
qualité, qui participe a forger un narcissisme plus ou moins positif
Quand on manque de con ance en soi, l'image que I'on a de soi-
méme est négative, l'insécurité intérieure devient dévastatrice.
Une façon de vous libérer d'un regard dévalorisant, négatif
absent, mécanique posé sur vous dans le passé, est de lui apposer
aujourd'hui le votre.
Pour restaurer l'image de soi, il est lion d"oser faire face a ce que
lion croit le plus noir, le plus odieux, le plus détestahle en soi de
maniére a exorciser ses peurs et a s'affranchir de croyances fausses
et destructrices.

Franchement, -:Ie vous à moi.. .

Dem andez-vous auj›ourd`hui :

' Qp`y a-t-il de si -x nul v en moi pour que ne puisse étre valorisé comme
je suis È'
' Pourquoi n` aura is-je pas le droit d`étre soutenu, encouragé È'
'zi
' Quelle -rr faute ›-:- ai-je commise pour ne pas mériter d'avoir, de prendre ma
place È'
1-
I.
1-.

Ev
oo-r.:.,l.e1e

Chap itre B. Changez de regard sur vous-meme 129

 * Q_u`y a-t-il de si horrihle, d`insupportahle en moi pour queje ne puisse pas
éli'e entendu, accueilli, aimé tel que je suis É'
' Est-ce que pense vtaiment n`avoir aucune valeur É'
' Est-ce que me crois vraiment incapahle É'

Vos yeux d'adulte vont forcément corriger la vision que vous avez
e.ue. de vous-méme. dans l'enfance. Concrétement, vous e.n arriverez
a la pensée : e Si ma mére ne m'a pas montré qulelle m'aimait, cela
ne veut pas dire que je ne suis pas aimahle. s

Ue telles e constructions s négatives ont eu lieu a une é.poque où

l'enfant ne pe.ut que suhir ; de ce fait, maintenant que vous étes
adulte, et, a mesure que vous vous exercez, le re.s senti de ce que vous
étes va se modifier petit a petit.
De plus, vos expériences, votre. vécu, votre réalité d'aujourd'hui vous
conduisent iz arr'
a avoir davantage. d'ohjectivité sur vous-méme.

Pour progresser

Si vous manquez vraiment de confiante en vous, votre premiére rép-onse aux

deux derniéres questions d-dessus risque d'étre e oui s {un e oui s a l*e 'et
négatif, en Poceurrence i).
üans ce cas, posez-vous la question une nouvelle fois, soyez objectif, dterchez le
positif, et pre nez-en toute la dimension.

Changez le regard suppose des autres

Pour changer de regard, prenez conscience de.s regards positifs qui
se sont portés etfou qui se portent aujourd'hui sur vous.

La nee:-vo us

Pensez :T1 une ou deux personnes qui.- _

' Vous ont accepté comme vous étiez- Éå
l'i-

us acceptent comme vous étes-

rl-."*rl'i--I-'."'*ir'us ont valorisé, accordé de la valeur-
I'I'
-:"'-1""

Ev..
cone.-1

15*i]l Avolrcon ance en soi

 " Tl-ixus valorisent, vous accordent de la valeur.
" [int cru en vous, vous ont fait cortflance-
" Croient en vous, vous font con ance-
" lvious ont fait une vraie place-
us font une place-
.-I-."|us ont soutenu [méme si ce ne sont pas toujours les plus proches)-
I'I'
-1""-1""
.-I-."|-.--.-

' lvïous soutiennent-

' lviius ont écouté-
" Tl-ixus écoutent.
" Tl-ixus ont aimé.
" Tlvious aiment-

Pour progresser

Il rrest pas nécessal re de trouver beaucoup de personnes avant ou avant eu un

iv regard s positif sur vous. Lilmp-ortant est de stodrer dans votre mémoire le
regard positif que vous portent la ou les personnes auxquelles vous aviez pensé.

Positivez
[Îest une posture incontournal:-le qu'il vous faut résolument adop-
ter. Le manque de con ance génére des pensées négatives sur soi,
sur les autres et sur la vie qu'il est nécessaire de réussir a transfor-
me.r.

visualisez vos realisations et vos réussites

Plutot que de penser a vos é.checs, a vos di cultés, a vos points
faibles, essayez de vous imaginer e.n situation de réussite, de recon-
naissance par les autres de ce que vous étes, de ré.aliser vos désirs.

f*lechercl'1ez tout le positif au niveau personnel, amical, familial,

relationnel, professionnel, social, dans vos loisirs, et méme au plan
scolaire.
Ê--'5

_.E3*
5e-:.~-|,-Le
'i- .

--':

Chapitre B. Changez de regard sur vous-meme 151

 La nee:-vo us

' Listez vos expériences positives.

' Listez tout ce que vous avez déjà réalisé.
' Listez ce que vous avez réussi.
' liielrouvez ce que vous avez - déjà - fait pour vous-méme, par exemple :
quelle plaoe vous étes-vous donnée, quelle décision avez -vous prise, quelle
audace avez-vous eue È'

Soyez fier cie vous

Même si vous avez des raisons de douter, il existe forcément des
motifs d'étre er de vou s.

La ncez-vo us

' Listez les qualités dont vous étes er et.-"ou que l`on vous reconnaît.
' Listez les actes que vous avez accomplis et dont vous étes fer.

Donnez-vous ce a quoi vous avez ciroit

Envisagez dés aujourd'l1ui ce que vous pouvez faire dans votre vie
pour vous valoriser, prendre davantage votre place., étre écouté,
accepté, mieux soutenu, mieux aimé... Faites cela a tous les
niveaux : personnel, familial, amical, relationnel, professionnel,
social, dans vos loisirs, etc.

Posez-vous les questions suivantes

' Uù, quand est-ce que pense ne pas étre assez valorisé È'
' Uù, quand est-ce queje pense ne pas me valoriser assez moi-méme È'
' Q_1_-fest-ce que veux changer È'
' (lue puis-je changer È'
' Clù, quand ai-je le sentiment que l`on ne me donne pas suf samment ma
place Ê'
' Uù, quand est-ce queje pense ne pas prendre su isamment ma place È'
' Uù et comment puis-je prendre davantage ma place È' 1-

' Q¿1`est-ce que veux changer É'

' (Lie puis-je changer È' \_

Evo
Sresoupei:-G

11'.-2 | Avoir con ance en soi

 À savoir

-Quand on n*a paseu de plaoe dans l*enta nce, il est difficile dela prendre plus tard.
-C*est pourtant fondamental. ün peut diffldlement se valoriser ou penser étre
accepté si I'on n*a pas de place i
Donnez-vous, accordez-vous, faites-vois votre plaoe. Aujourd*hui, personne
d'autre ne vous la donnera.

Posez -vous les questions suivantes

" Qgand et où est-ce que pense ne pas étre suffisamment écouté È'
" (Lfest-ce que je veux changer É'
" (Lie puis-je changer È'
" (Ju et par qui est-oc queje pense ne pas étre assez soutenu È'
" Clù et quand est-ce que je pense ne pas chercher sulfsamment d`appuis,
de soutiens È'
" Qliels soutiens aimerais-je trouver È'
" Qgels .soutiens,quelles sécurités puis-je me donner?

À savoir

Quand on n*a pas été soutenu, soit on cherche toujours a i*étre, comme si i*on ne
pouvait pas v arriver seul, soit on ne demande jamais rien.
Faltes le deuil des soutiens que vous n*avez pas eus et apprenez a compter aussi
sur vous- méme.
Demandez du soutien, mais sans non plus cherchera vous faire complétement
assister.

Posez -vous les questions suivantes

" Uù, quand, par qui est-ce que pense ne pas étre suf samment accepté
tel que suis È'
" (Lfest-ce que je veux changer É'
" Qge puis-je changer È'
" (Ju, quand, par qui est-ce queje pense ne pas étre assez aimé È
*E " Qg`est-ce que je veux changer É'
1-

" (__l_1__1e puis-j-e changer È'

1-

1-.\.1

Evo
rio-.lee

Chapitre B. Changez de regard sur vous-meme | 155

 Chassez vos rr ennernis s
Résistez aux contextes et idenii ez les personnes négatives, voire
toxiques, pour vous, celles qui entretiennent etr'ou réaeiivent d'au-
eiennes carences, d'aneiennes blessures.

La ncez-vo us

ldenti ez les personnes. . .

' qui vous dévalorisent.
Perrr-erre mr'rrr'mr'sez-oorrs orr šrierzfšsez-oorrs fes rzrrr res, perrr-erre oorrr -rorrmer“r“ez-
sforrr ri' re grre sforrr perrsez erre r'errr_;'rrgemem“, ferrr regrrrzz' -rrrr 'rforr-r. Sr' Herr rie rrzr,
mefrez de riz r srrzrr re.
' qui ne vous font pas de place (certaines vous sautent aux yeux, d'autres
peut-étre moins. . .).
Repérez riren ries rrrr'J;l!1:1fr.ln"r'r'_r.r1'.ferrr'-r, fes demrrmrlerrrs, fer rfejtreorézors, fes joersormes grrr'
jorreer fer ošrrimes, rerlle-r grrr' om' rr àeroio 1* de oorrs- .. Peru*-erre ne -ozoez-oorrs pas
rrorr pfrrr zforrr imposer Ê`.r'.l'r'ors, re'eoo'r'-rorgez 'tros refrr.fr'om.
' qui ne vous soutiennent pas.
Perrraérre rre _r.o."rrez-zforrs jorrs rr demander v, rr reresfofir v Ê' Li' errrore, re'err*o'r'sogez
oo-r rer'rz.fr'om-
" qui ne vous acceptent pas.
Perrr-erre :re oorrs r rrrrez-oorr-r ,ms rzrsez, rre ooro orzr'or*isez-oorrs ,ms rzrsez, rve'ez-
'rrorrr des rorgïirs par mom grre rale rorgíarrre eo' zforrs. Sie orfr, rgrrri-.r'ez eommem“ mšerrx
gerer rer rer'rz.fr'orr-r.
' å qui vous auriez l`impression de faire du tort si vous vous af rmiez plus.
Perrrwérre e_:r“-re *tforrs grri fïmggioez Sr' c'est rie rrrs, prenez-eo' rorrsrierrre. Cerf
joroårzrifeore r err po-vr“r'e 'tforre rrrr'j!1r:zr-'rif'r'r'.fr:" de ne jofrrs zforrs rgfrrer grrr' e_rr“ em“re'e ezr
__;rerr.
Sš, eo retvroråe, fer joersomre-r grre ooro ozfez šdeorgîãer *tforrr o'omrem“ tvrrirrreor des
-rr'g;rre-r grr 'erile-r rie 'rfr't.vrrr'em“ mm' er5f"orr 'oo-rr-r r'e__ferrrr'errr“,r1rz_],-'erç soyez orïeofifri re grrr' se
_,f'orre emve zforrs, er* rrjifrfrrrez-zforrs. Cerf 'rforre o'e'r.I'or'r errzfers zforr-r -rrrérrre J'

1-

\_

Eyo
esoupe.E12-G

154 Avoir con ance en soi

 Ci-IAPITFEEQ

Das MÉTHODES
POUR PRoGREssER
Au progra rnme

* Fixez-vous des objectifs

* Entraïnez-vous àvous af rmer
* Sefaire aider
* En guise d'encourr-:gement

Êompte tenu de.s mul tiple.s origines e.t de l'ancrage souve.nt profond
d'un manque de confiance, il est préférable. d'essayer de progresser
ave.c mé.thode.. Ci'_t1e.lbn avance se.ul etfou que lbn dé.cide. de se faire
aider, voici le.s principaux re.s.

Fixez-vous cles objectifs

Pour ne pas re.ste.r dans le vague ou dans de.s vreux pieux, il est
important de se fixer de.s objectifs e.t de se donner les moyens de le.s
atteindre, rrjorríorí si vos difficultés se manifestent dans plusieurs
domaines e.t sur plusieurs plans a la fois.
Pour fixer vos objectifs, de.mandez-vous ce que vous aimeriez
etfou devriez faire au plan personnel, familial, relationnel etfou
-."1 professionnel pour étre plus serein, plus é.panoui, avoir davantage
È
¿u.
con ance.

I:=-_1:3-¿-
Vos objectifs peuvent étre de natures différentes e.t, à ce stade,
plus ou moins concrets e.t pré.cis. ll peut s'agir d'un changement
 de comportement, d'un résultat que vous souhaitez obtenir, de la
réalisation d'un désir, de la prise en compte d'un besoin, d'un état
que vous aimeriez atteindre.
Exprimez-les comme vous le e sentez s l

Listez vos objectifs

' lviieux m`af rmer-
" Réussir a gérer mes angoisses-
' Être plus :Îi l`aise dans mes relations-
" lirlieux communiquer dans mon couple-
' lirlieux savoir me valorise r.
" Être plus équilibré dans ma vie personnelle-
" Changer de poste si ne m`épanouis pas-
" Réussir ã mieux gérer une relation toxique-
" l'vl`o-ccuper davantage de moi-méme-
' l'vi`inscrire :Îi des cours de dessin, o-u à ce que j`ai touj-ours voulu faire-
" Pro-gresser dans mon entreprise. - -

[lans un premier temps, ne vous limitez pas, ne vous censurez pas,

et partez de la où vous étes.

Identi ez vos axes de progres

Essayez d'étre le plus honnéte possible. Si vous hésitez, si vous avez
beaucoup d'objectifs ou qu' au contraire vous nien trouvez pas, cher-
chez vos véritables axes de progrès, c'est-a-dire ce qui vous fera
vraiment avancer.
r'5Lssurez-vous de ne pas vous tromper : on ne e voit s pas toujours
liessentiel.

Si vous niétes pas sûr de vous pour a ner vos axes de progrès,
reportez-vous au chapitre 2.
\-

1-

Geso-.ice
Ejro

155 Avoir confiance en soi

 Ayez des objectifs réalistes
Pour que vous puissiez atteindre vos objectifs, il est né.cessaire. qu'ils
soient réalistes. Pour ce faire, tene.z compte des dif cultés que vous
rencontrez, de.s inhibi tions que vous avez, et voyez si votre but vous
parait objectivement réalisable : on est parfois tenté de s'évader
dans un réve, mais celui-ci risque alors de le reste.r.
Si vos objectifs paraissent inaccessibles, si rien que l'idée vous
angoisse, si vous savez que dans votre organisation familiale,
professionnelle, ils ne sont pas réalisables, il est préférable de dé -
nir des sous-objectifs ou bien de choisir pour commencer un but
plus modeste, mais que vous étes certain de pouvoir atteindre.
Faites la part des choses e.ntre. :
' la zone de confort, où vous vous trouvez mais dans laquelle vous
ne progressez pas ;
' la zone de progrés, c lest- a-dire celle de vos objectifs ;
' la zone d'un échec possible.

C-'est bien entendu la zone. de progres qu'il faut viser, au risque

sinon de ne pas atteindre vos objectifs et d"entamer encore un
peu plus votre. con ance en vous. Choisissez toujours des progres
accessibles et possibles, e.t pratiquez la politique des petits pas.
Soyez modeste et vous réussirez l
Vous pouvez étaler vos objectifs dans le temps si certains d'entre
eux vous semblent importants mais encore inaccessibles.

Fixez-vous des priorités

Si vous ave.z plu sieurs objectifs, fixez-vous de.s priorités, de maniére
logique. ou arbitraire. selon le.s cas, pour é.vite.r de vous disperser e.t
de ne rie.n voir aboutir.
Pour vous aider, visez de maniére structurée. le court, le moyen et
Ê--'5
le long te.rme..

E3*
5o-i,.-_:e
r"
'i-.

Cha pitre 9. Cies ine-thodes pour progresser 15?

 Cîiptez pour des objectifs concrets
Plus vos objectifs seront réalistes, plus vite vous les atteindrez.
Qgelle que soit leur nature, demandez-vous toujours comment les
atteindre. Vous obtiendrez alors des objectifs ou des sous-objectifs
concrets et matériellement réalisables.

1. Ce que veux atteindre.

2. Qi-telles situations ou personnes précises sont impactées.
3. Q_i_-telles sont éventuellement les raisons de la situation dans laquelle je
suis et que je souhaite changer.
4. Comment faire Ê' [L-tels moyens est-ce que je me donne É' [L-ielles étapes
sont å suivre iriiivec quelle échéance È'
Un oi'i¿,f'err“§'_i“'roi'r›-"i*ei“ = rrrre orriorr rorrofere

ûbjoctif: Miei.rx m'aF rmer

ldenti ez la ou les situations ou les personnes précises auxquelles vous
pensez. En fonction, de mandez-vous ce que vous pouvez faire cone rétement.
" Paire une form ation.
" Demander un changement de poste.
" E ssayer,
' c h aque fors
' que cel aest possr'bl e, de donner mon opiruon.
' '
" Ne plus accéder å toutes ses demandes.
-i.

Déclinez votre réflexion jusqu`a ce que vous trouviez une action concrete.
Prenons l`exemple de rr Ne plus accéder å toutes ses demandes v. Demandez-
vous dans ce cas : ir Comment vais-je faire ir È' 'Quelques réponses possibles :
" Trouver une technique pour mieux savoir dire non.
" Lire un ouvrage sur le sujet.
" Lister les situations dans lesquellesje ne saisjamais dire non.
" Dé nir mes priorités.
" Essayer de réussir à dire non a ma mére.
Si cela est nécessaire, sur la demiére action par exemple, -ir Réussir à dire non
å ma mére v, demandez-vous concrétement comment y parvenir : si vous ne
l`avez pas fait avant, c'est que cela ne vous est pas naturel, voire dif cile.
" Creuser la peur que jai de son autorité, celle de lui déplaire, etc.
1-

" ldenti er les situations dans lesquelles lui dire non va m`étre possible : refu-
ser d`y aller un dimanche, refuser qu`elle m`impose ses goûts, défendre mes
\_

choix, etc.
E3,rfeso-.;i-pG-eo
" Cibler une occasion pour me lancer.

158 Avoir con ance en soi

 ûbjectif : M'occu per davantage de moi-même
Cherchez pourquoi vous ne le faites pas plus spontanément. Cernez ce qui
vous ma nque, ce qui vous ferait du bien, ce qui serait agréable, par exemple :
" .éiller me faire masser une fois par mois.
' Prendre le temps de voir mes amis.
l'vÎ[ettez à plat les moyens que vous vous donnez pour trouver le temps, les
possibilités nanciéres.
" Regarder quand je peux bloquer mon agenda.
" Paire mes comptes pour voir sur quoi peux faire des économies.
" Hé échir å comment l`an noncer à ma lle, etc.

ûbjectif: Changerde poste parce queje ne m'yépanouis pas

Pour réussir ma démarche,je peux :
" Ré échir å ce queje veux faire.
" Demander un bilan de compétences.
" Préparer ce queje veux communiquer, à qui, qu and.
" Prendre rendez-vous.
Pour ne pas remettre àdemain :
" (gel délai est-ce que me donne É'
" (band es t-ce que compte m`y mettre É'

-Dbjectif : Mieux savoir me valoriser

Repérez la ou les situatio ns dans lesquelles vous ne vous valorisez pas. Cher-
chez la ou les raisons de cette difficulté, puis cherchez ce que vous pouvez
faire des å présent pour mieux vous valoriser :
" Davantage intervenir en réunion.
" liri ieux déterminer ce que veux.
" Changer de loolt.
Pour ne pas remettre Ê-idemain :
" Qgel délai est-ce que me dom'ie È'
" (brand es t-ce que compte m`y mettre É'
ri.

Si vous sentez que vous n`etes pas prét ou que ces actions ne seront pas suf -
santes, cherchez des moyens plus adaptés.
" Faire un stage de développement persomrel.
" Prendre un coa-:l'i, etc.

1-
ûbjectif : Être plus à I'aise dans mes relations
Éepérez les situa tions, la ou les personnes avec lesquelles vous ne vous sentez
'i_ pas å l`aise.
E5.f.o-:--l.Gi-p*oe-a

Cha pitre El. Cies rriethoeles poi-ir progresser | 159

 Essayez de définir la cause de ce malaise pour trouver la solution adéquate :
manque d`habitude, manque de relation.. -
Que pouvez-vous faire concrétement È'
" l'v'I`obliger a rencontrer du monde, m`inscrire a des activités-
" l'v'I`obliger à m`exprimer davantage-
' Paire un stage de communication, etc-
Èii vous sentez que vous niétes pas prét ou que ces actions ne seront pas suf -
santes, cherchez des moyens plus adaptés :
" Paire un stage d`afl1rmation de soi.
" Commencer un travail sur moi, démarrer une thérapie, etc-

Pour -- resser

Planifiez toujours vos actions de maniére réaliste, en fonction de votre ri temps s

intérieur et de vos contraintes extérieures.
il est par ailleurs important de diagnostiquer l'origlne des difficultés que vous
rencontrez de ma nlere a trouver les movens vraiment adaptés a votre olsjectlf.
vérifiez enfin que vous faites hlen exactement ce a quoi vous vous étes engagé,
pour ne pas perdre le cap.

Notez vos progres

l"~lotez régulierement vos progres par rapport a l'objectif que vous
vous étes xé. Notez également ceux qui vous restent a faire, éven-
tuellement les retours en arriére e.t les points de blocage : ils font
partie du proce.s sus. Acceptez-les e.t ré.fléchissez a ce qui s'est passé.
Eventuellement, revisitez l'objectifeti"ou les moyens que vous vous
étes donné.s pour l'atteindre.

i.'1

Eo_ipe

140 | Avoirconfiance en soi

 Tableau de progression
[Vous pouvez reproduire ce tableau sur une feuille de papier pour disposer
de toute la place dont vous aurez besoin.)
Mon objectif
Mes prog res : fréq uence, systématisme,
profondeur, facilité.-.
Les progres qui me restent a faire.
üueis ont été les retours en arriére ?
Pourquoi ?
Eiiueis sont encore les points de
blocage ? Pourquoi ?

Pe.rsé.vé.re.z, ne vous dé.courage.z pas l

Si vous bloquez, si vous revenez e.n arriére, n'abandonnez pas,
continuez.. . Ne vous focalise.z pas sur ce que vous ne faites pas, ce
que vous n'avez pas encore fait. Soutenez-vous, aide.z-vous, faite.s-
vous du bien, e.ncourage.z-vous comme. vous le fe.rie.z pour un ami.

Entraïnez-vous à vous affirmer

Plus vous vous habituere.z a vous affirmer, plus vous développe-
rez votre con ance en vous. En prenant conscience que, la plupart
du temps, les autres vous écoutent aussi, vous nen serez que plus
assuré et plus épanoui.
ll existe plusieurs maniéres de se comporter dans la communica-
tion avec autrui :étre passif, agressif, manipulateur ou assertif. Etre
assertif, c'est respecter ses besoins et ceux de i'autre. C-'est savoir
exprimer e.t dé.fendre ses idée.s, se.s points de vue, en écoutant ceux
des autres. C-'est essayer, en cas de problémes relationnels, d'éta-
blir un vrai dialogue permettant de concilier de.s intéréts ou des
pensées di érentes.
Bien sûr, plus on a con ance en soi, plus on est assertif.
r-.-_-.J".'.I.'l

lnversement, pratiquer l'assertivité permet de gagner en con ance,

dans la mesure où lbn apprend a s'écouter soi-méme, où I'on
E3
o-i,.-_:e
i"
'i-.
expérimente un autre mode de communication dans lequel on se

Cha pitre 9. Ces rriethodes pour progresser 141

 respecte, et ou I'on découvre souve.nt que l'autre nous respe.cte. aussi.
Si ce n'est pas complétement le cas, ce comportement pe.ut amener
F s
l autre a changer.
Enfin, on sientraine ainsi a reconnaitre se.s besoins, ses é.motions,
a le.s exprimer, a pouvoir aussi entendre. ceux de i'autre. et a étre
finalement en reforioir.

Les principes de base

' Utiliser rr je a.
' Eiire ce que vous souhaitez e.t ce que vous ne souhaitez pas.
' Vous autoriser a exprimer vos é.motions négatives comme. la
colére, l' irritation, la déce.ption, la peine, etc.
' Etre. dans l'empathie [comprendre le point de vue de l'autre} e.t
y appose.r le sien [je vous comprends, mais}.
' Ne pas justifier sans arrét vos pensées, vos dé.cisions, vos actes,
EIE.

' Penser a question nerl'autre sur se.s ré.actions, propos, co ntrainte.s,

intéré.ts, souhaits, etc.
' Ctser communiquer, c'est-a-dire partager désirs, é.motions,
ressentis, craintes.
' Pratiquer de.s formulations ternairesu :
- Exposer le.s faits e.t é.voquer les conséque.nce.s qu'ils ont pour
vous.
- Exprimer vos émotions, ressentis, sentiments.
- Proposer des solutions.
' Rester positif dans vos propos, dans vos messages.

A savoir
i.'1

È
j Évitez l'agresslvité, qui reste la facon de s'exprimer et de safflrmer employée
1.

quand on ne réussit pas a le faire plus naturellement.

i

Eci-_.i 3_-'51
i'-i. '

11. Composé de trois élé n1ents,de trois temps, de trois étapes jqui se divise par trois. i_"

142 | Avoir confiance en soi

 Pour - ro resser

Notez ce qui se passe en situation, notez vos progres et vos édrecs; si ce la vous
parait nécessaire, demandez-vous a quoi ils sont dus. ûu'avez-vous craint une
fois encore î' üuelie est en vous la partie encore lrisécurisée î' Ainsi, pas a pas,
vous progresserez.

Se faire aider
Paradoxale.me.nt, prenez tout votre temps mais ne perdez pas de
temps l Si lbn est conscient d'un probléme qui n'évolue pas et qui
fait souffrir, il peut étre béné que, voire incontournable, de se faire
aider.
ll est fréquent toutefois d'avoir du mal a réaliser soi-méme a quel
point on s'abime ; on a te.ndance. a minimiser, on pense que ciest
conjoncturel, lié a une personne en particulier, e.tc. ll arrive aussi
qu'on ait du mal a accepter de se faire aider, par orgueil ou bien
par crainte. d'avoir a rouvrir une blessure. ave.c laque.lle., jusque-la,
on siétait arrangé. Ces résistances e.t ce.s protections sont lé.gitime.s,
mais on risque toujours de perdre. du temps e.t de voir le probléme
ou se.s consé.que.nce.s e.mpire.r.
Pour trouver sa voie, il est important de ce.mer son besoin, c'est-
a-dire la nature. e.t le de.gré. de son manque de con ance, de tester
aussi sa motivation, e.t de se se.ntir prét.

Si votre manque de con ance est circonscrit a un rr symptome a

pré.cis etfou s'il est plus conjoncturel, un stage, quelques entretiens
ave.c un coach, quelques sé.ance.s de thérapie peuvent é.tre. su sants.
Si votre géne est plus importante e.t pemranente, qu'il s'agisse
d'une difficulté a s'affin'ner, a faire des choix, a s'engager, e.tc., un
travail un peu plus approfondi est a envisager.
5 Si elle se double d'un probléme d'identité, d'angoisses ré.curre nte.s,
d'une incapacité ii étre vous-méme., a prendre. votre place, une
thérapie plus longue est sans doute né.ce.ssaire..
Eye
eo-ice

C.ha pitre 9. Cies niethocies pour progresser 145

 Sans se disperser, on peut envisager plusieurs approches thérapeu-
tiques, en paralléle ou successivement. ll est important de s'écou-
te.r : e.n fonction de sa di culté, certaines approches, certaines
techniques sont plus appropriées que d'autres. Si lbn «ir choisit a
une approche å contrecceur, la thérapie ne fonctionnera pas méme
si e.lle est adaptée. Cependant, un étre humain est un tout, et si la
technique ou l'approche choisie n'est pas suffisante ou pas appro-
p riée a une p é.riod e d onnée , elle vous perme tt ra tou'ours
j d 'a lle.r
plus loin, votre. moment venu. Ainsi, l'approche comportementale
peut ouvrir a une approche corporelle. ou analytique ; la technique
analytique pourra ouvrir sur une thérapie. corporelle ou familiale,
etc.

Les stages de développement personnel

ll existe de multiples stages de développe.me.nt personnel : asse.r-
tivité, con ance e.n soi, affirmation de soi, savoir dire non, etc.
il-'l.u-de.la de le.ur contenu et le.ur qualité, ils reste.nt adaptés a de.s
inhibitions malgré tout légéres e.t circonscrite.s.
lls présentent l'avantage de se pratiquer e.n groupe et de permettre
ai_ix participants diexpérimenter iii *trítro la e confrontation s ii
i'autre. et de dépasser par conséquent certaines appréhensions e.t
croyances. lls permettent é.gale.me.nt dbbtenir de.s «ir outils a pour
continuer ii progresser dans la vie quotidienne.

Les thérapies
ll existe plusieurs grandes familles de thérapie, notamment le.s
thérapies comportementales, qui agissent sur le.s symptomes, e.t
les thérapies dites analytiques, qui visent la transfomiation de la
personne e.t de son fonctionnement psychique..
'E-`-'5

E-.*f_.-__i.-L.e

144 Avoirconfiance en soi

 Les thérapies comportementales
Qpelle que soit la technique adoptée, il s'agit de psychothérapies
bréves qui visent å comprendre les symptomes et a les amé.liorer.
Elles sont surtout centrées sur l'ici et maintenant, car leur objectif
est de modi er les symptomes et les conduites.
Clans un travail de désensibilisation, le sujet est exposé a des situa-
tions anxiogénes et mis en méme temps en situation positive
relaxante, de pensée ou autre. Les ré.actions négatives inadapté.es
s'atténuent petit ii petit. Lbbjectif et la duré.e de la thérapie sont
déterminés.

Les jor_yr.oofrie'm_píer rogrriiíoer

Ce.s thérapies visent å aider le sujet ii prendre conscience de ses

croyances et pensées inadapté.es e.t a trouver des réponses positives
pour changer le contenu de ses pensées.
Dans les thérapies cognitives, on trouve la PNL, l'Eli.'lDRP, la
visu alisation, la technique. d'autoancrage, etc.

Les thérapies -s analytiques il

Lbbjectif est de rechercher les causes et origines de.s blessures et
de résoudre des conflits internes, notamment en travaillant sur
le sentiment de culpabilité. Le patient, a travers sa propre parole,
siécoute, rivrrerrri' et petit a petit se libère.
Centrées sur le lie.n passé-pré.sent et axées sur la reviviscence et la
compréhension de l'histoire personnelle, elles ont pour objectif le
changement de la structtue psychique profonde.
Clans les deux pratiques (comportementale et analytique), le théra-
peute travaille sur les résistances du sujet.

25

12. .E_yir-r fl-ío'.'.'er'rier'ri' Dermrifízuríon rrrrrri' Hejomrerriirg- lntégration rieure-éntotionrielle par

E3*
eo--ice 1e traitement adaptatif de 1`inÊu'n1ation. Technique permettant d`:iccé1érer 1e p rocessmi de
1-. gue cisoo en cas de symptomes pos t-tr aumatiques majeurs.

Chapitre 9. Cies methodes pour progresser 145

 Le j*îir_yrboroe'ropie orrizifyrigrre ei* iirprytoo oifjrre

Psychothérapie analytique j Psychanalyse

Thérapie bréve Thérapie longue
Face-é-face Divan
j Technique plus souple Rigueurtechnlque
Intervention fréquente du thérapeute |"-leutralité du thérapeute

Les roérqpier rerirreisr rrrri rr sperrorrue s

lnspiré.es de la psychologie. humaniste. de Rogers, elles sont centrées

sur le dé.ve.loppe.me.nt de la personne e.t de se.s potentiels. ll s'agit
là surtout de travailler sur la valorisation de.s potentialités gråce å
l'expression é.motion nelle. Le patient est ame.né. a s'accepter dans sa
singularité, son unicité. ; cest le pré.sent qui est privilégié.

A savoir

Si chaque méthode est spécifique, un psydiothérapeute corriportementallste

peut lmerpréter le discours d'un patient, tout comme le psychothérapeute
analytique peut intervenir dans la réalité de ce que vit son patlem et sur son
comportement.

Les thérapies familiales

Les thérapies familiales systémiques s'appuient sur la notion de
systéme : s ensemble déléments e.n interaction tels qu'une modi-
fication quelconque de l'un d'eux entraine une modi-fication de
tous les autres s. Cette approche postule que lorsqu'un individu est
considé.ré comme malade ou rencontre de.s difficultés, il est e.n fait
victime. d'un systéme familial pathologique dont il tend å préserver
l'équilibre.

Ces thérapies traitent ainsi de nombreux troubles de la commu-

nication au sein de la cellule. familiale. Le thérapeute doit faire
retrouver a la famille un autre équilibre et une réorganisation de 'E-`-'5

son systéme sans désordre psycho-pathologique. ll agit pour défaire

fentrelacement émotif et inconscient dans lesquels se.s membres se
i

trouvent s enchainés s. E-.r

f_i-_.i_3-E.I
-i.

145 Avoir confiance en soi

 Les thérapies corporelles
Elles ont pour objectif de modifier le vé.cu corporel en favorisant
la perception de sensations agré.able.s de maniére å orienter de
façon positive. le fonctionnement psychique. Si I'on ressent de gros
blocages émotionnels, un travail sur le corps de type énergé.tique
pe.ut étre particuliérement bénéfique..

A savoir

Pour savoir si I'on est sur la bonne piste, et quelle que soit i'approche adoptée, il
est bon au b-out de quelque temps de se demander si I'on continue de progresser
ou non. il s'agit to ujou rs, a un moment donné, d'une vérification indispensable -
sans vouloir aller trop vite pour autant i
üuand onestalié au b-outd'un type de thérapie, il ne faut pas hésitera en changer
si I'on ne progresse plus, apres s'etre assuré qu'il ne s'aglt pasd'une réslstancea
aller plus loin, en d'a utres termes d'une fuite.

En guise d'encouragernent
Si avoir confiance. en soi, c'est frnale.ment avoir con ance e.n qui
lbn est, nous devrions tous avoir con ance e.n nous. l"~lous ne
devrions méme pas avoir ii nous poser la question du «ir manque s
de. con ance, nous ne devrions méme pas l'introduire.

[Tune certaine. façon, å ne pas avoir con ance, a ne pas nous faire
con ance, nous contrarions notre nature. humaine. Ufailleurs, les
personnes qui ont con ance en elle.s ont du mal ii concevoir le
«ir manque s de confiance. Pour e.lle.s, c'est une sorte. de non-se.ns. Et
d'une certaine maniére, elles ont raison l

¿a.

E-: - ice

Chapitre 9. Des nietho-des pour progresser 14?

 POUR ALLER
PLUS LOIN

Donner aux autres davantage

de confiance
Valoriser, encourager, é.couter, ri aimer s un conjoint qui a du mal å
s'af'lirmer, un enfant qui é.choue., un collaborateur qui ne saisit pas
une possibilité d'évolution, e.tc., est incontournable. pour l'aider å
avoir con ance e.n lui.

Valoriser au maximum
Valorisez au maximum, de maniére juste. bien sür, la personne a
qui vous cherchez a donner confiance. l`\l'hésitez pas a lui faire de.s
compliments, à lui faire part de votre satisfaction, de votre. bonheur,
de votre joie.. -
Donnez-lui l'occasion de se valoriser, de montrer sa vale.ur a de.s
tie.rs. Essayez d'identi-fier un vrai point fort, mé.me s'il n'a rien a
voir, ou presque, avec le quotidien e.t la nature de votre. relation
ave.c lui.
Dites-lui ce dont vous la croyez cap able..
Laissez-la prendre. de.s initiatives e.t aussi vous témoigner fi sa façon
son affection, son inté.ré.t.

-.-3
.-;i¿',
¿a. Encourager au maximum
Encourage.z au maximum la personne concernée, dite.s-lui, prou-
l:
Î-É
CLI
vez-lui que vous lui faites con ance. Donnez-lui une chance.. Bien
 sûr, cette position n'est valable. que si la personne est réelleme.nt e.n
me.sure. d'atteindre ce qu'elle s'est fixé. Elans le cas contraire, encou-
ragez-la å adopte.r une nouvelle façon de faire, fi changer, quitte fi
ce qu'elle fasse, choisisse. autre chose que ce que vous pensiez ou
souhaitiez, et qui peut-étre. vous aurait rassuré ou convenu. ll se
peut qu'elle ait raison de faire ce choix, ait besoin de faire cette
expérie.nce.
i5..ye.z confiance e.n e.lle. l

Faire une vraie place

Paire une place a quelqu'un dépasse bien sur le cadre de ce que
nous pouvons aborder dans cet ouvrage. Le moyen le plus simple e.t
tout aussi efficacçe pour fco mmencer fi) donner sa place a quelqu'un
est de l'écouter. Ecoute.z ce que la personne. dit ou ce qu'elle cherche
a dire.

Parlez-lui sans avoir forcément dbbjectif précis, d'action a mener,

quelque chose a demande.r.. . Parlez-lui, exprimez-vous depuis la
place qui est la votre, pour qu'a son tour i'autre. parle, dise, s'ex-
prime e.t prenne la sienne.
l"~l'énoncez pas les choses sur le ton du de.voir, du «ir il faut s, mais
exprimez plutot ce que vous souhaiteriez, la maniére dont vous
voyez les choses. Ainsi, i'autre. pourra plus facilement répondre, se
positionner, prendre sa place et en devenir de plus e.n plus conscient.

'E-`-'5

Ey
o_i.;.-L_e.
I.
'i-.

150 Avoirconfiance en soi