Hum o ur de D A F • 2 0 histo ire s à l i re a u bu re a u

20 histoires à lire au bureau

de DAF
Humour
 Textes : Lucie Robert

Illustrations originales : Flying Roger

Ces histoires sont parues sur New-CFO.fr,

le magazine des DAF nouvelle génération.
Illustrations © Flying Roger – Tous droits réservés

Juillet 2014
Humour
de DAF
20 histoires à lire au bureau
 H u m o u r d e D A F

Avant-propos . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 5
Qui paie ses dettes s’enrichit . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 7
Pourquoi le poulet a-t-il traversé la route ? . . . . . . . . . . . 9
Quelques définitions . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 11
Le comptable et la grenouille . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 13

Secret de comptable . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 15
Financement au plus haut des cieux . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 17
Simple comme 2 et 2 font 4 . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 19

Corrélation n’est pas raison . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 21

Management vertical . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 23

Les 10 signes qui prouvent

que vous êtes commissaire aux comptes . . . . . . . . . . . . . 25
Un expert-comptable au paradis . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 27
Trois comptables dans le train . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 29

L’expert-comptable et le dinosaure . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 31
Poésie et comptabilité . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 33
Pour bien commencer l’année, méditez ! . . . . . . . . . . . . . 35
Le comptable et les perroquets . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 37
Comptabilité et humour noir . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 39

La montgolfière et le comptable . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 41
Encore des définitions . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 43
Recruter un DAF : le test . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 45
 H u m o u r d e D A F

Dans le magazine en ligne New-CFO, nous abordons

chaque semaine tous les aspects des métiers financiers
de l’entreprise. À travers des centaines d’interviews de
DAF, d’experts et de chercheurs, nous proposons à nos
lecteurs de prendre un peu de recul sur leurs missions,
tout en les tenant informés des incessants changements
de notre monde agité.

Parmi les rubriques, il y en a une qui n’est là que pour

faire sourire les directeurs financiers et leurs équipes en
moquant gentiment le quotidien. Nous l’avons appelée
Humour de DAF. Y figurent des films, des sketches, des
chansons, et une bonne dose d’histoires drôles. Ces
dernières, issues de la culture collective, sont d’origines
inconnues et traversent les âges et les continents.
Nous avons décidé de les réunir ici pour vous les offrir,
illustrées par le talent du dessinateur Flying Roger.

À bientôt sur New-CFO.fr !

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 H u m o u r d e D A F

Qui paie ses dettes s’enrichit

Les deux comptables d’une entreprise ont rendu visite
à leur banque. Ils s’apprêtent à sortir de l’agence lorsque
surgissent des gangsters armés.

– Pas un geste, c’est un hold-up !

Une partie des braqueurs s’occupent des caissiers,

tandis que les autres font aligner les clients contre le mur.
Les deux comptables se retrouvent côte à côte.
Les bandits commencent à ramasser les portefeuilles,
les montres et les bijoux.

L’un des comptables profite du chaos pour glisser quelque

chose dans la poche de son collègue. Sans oser bouger,
ce dernier lui demande en chuchotant :


– Qu’est-ce que c’est ?

Et l’autre comptable lui répond tout bas :

– C’est les 50 euros que je te dois.

7
Pourquoi le poulet
a-t-il traversé la route ?
Une question simple peut entraîner des réponses très diverses
en fonction du métier d’origine et de l’expérience de ses
interlocuteurs. Mais l’apport de consultants spécialisés permet
aussi d’éclairer la question sous un nouveau jour. Enfin si l’on veut.
Question : Pourquoi le poulet a-t-il traversé la route ?
Réponses :
Aristote : C’est la nature du poulet de traverser les routes.
Descartes :
Pour aller de l’autre côté.
Karl Marx :
C’était historiquement inévitable.
Capitaine Kirk :
Pour aller là où aucun autre poulet n’était allé
auparavant.
 H u m o u r d e D A F

Martin Luther King :
J’ai rêvé d’un monde où tous les poulets
seraient libres de traverser la route sans avoir à se justifier.
Einstein :
Est-ce le poulet qui a traversé la route ou bien la route
qui s’est déplacée sous les pattes du poulet ? Cela dépend d’abord
de votre référentiel.
Dalaï Lama :
C’est en vain que le poulet peut traverser la route,
car seul le Maître connaît le bruit de son ombre derrière le mur.
Michel Sapin :
Le poulet devrait être à même de retraverser
la route à l’horizon 2016. Ou 2017.
Franck Ribery :
Le poulet il a couru jusqu’à quand il pouvait, mais il
est passé hors jeu, alors la routourne a tourné trop vite pour lui.
John Mc Clever, Accentore : La dérégulation du côté de la
route où se trouvait le poulet menaçait sa position dominante.
Le poulet était donc confronté au challenge significatif de créer
et développer les compétences requises pour s’adapter à ces
nouvelles données de marché. En partenariat avec le client,
nous avons aidé le poulet à repenser sa stratégie de distribution
physique et ses processus d’implantation. Grâce au nouveau
Poultry Integration Model (PIM), nous avons permis au poulet de
mettre à profit ses méthodes, ses expertises et ses connaissances
de manière à aligner le personnel, les processus et la technologie
du poulet avec une stratégie globale définie dans un Program
Management Framework. Nous avons réuni un panel constitué
d’analystes routiers et de poulets experts, encadrés par nos
spécialistes de l’industrie du transport, afin de tirer complètement
parti de leur capital de connaissances personnelles, implicitement
et explicitement, et de leur permettre de développer les synergies
indispensables à l’implémentation réussie d’un framework
d’entreprise au travers du continuum des processus de
transmédiation des poulets. Voici, pour simplifier, ce qui a constitué
notre apport décisif dans la réussite de la migration translatérale
du poulet. Merci de votre attention.

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 H u m o u r d e D A F

Quelques définitions
Voici quelques définitions assez caustiques qui nous
viennent du Québec…

Qu’est-ce qu’un comptable ?

Quelqu’un qui connaît le coût de tout et la valeur de rien.

Qu’est-ce qu’un actuaire ?

Un comptable sans le sens de l’humour.

Qu’est-ce qu’un économiste ?

Quelqu’un qui n’avait pas assez de personnalité
pour devenir comptable.

Qu’est-ce qu’un administrateur judiciaire ?

Quelqu’un qui arrive quand la bataille est perdue,
et qui achève les survivants.

Qu’est-ce qu’un liquidateur ?

Celui qui arrive après l’administrateur,
et prend les vêtements des morts.

Honni soit qui mal y pense !

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 H u m o u r d e D A F

Le comptable et la grenouille
Compte de fée (ou presque).
Un dimanche de printemps, un comptable traverse une
route, et voit une grenouille en perdition au milieu de la
chaussée. Il s’approche, et entend la grenouille qui lui crie :
– Ramasse-moi et je te promets une belle surprise !
Le comptable se baisse, prend la grenouille dans la main,
et la met dans sa poche. Une fois de l’autre côté de la route,
la grenouille reprend :
– Merci ! Et maintenant, embrasse-moi, veux-tu ?
Je me changerai en belle princesse, et je passerai
toute la semaine avec toi.
Le comptable sort la grenouille de sa poche, lui sourit…
et la remet dans son manteau.
La grenouille lui parle à nouveau, plus fort cette fois :
– Bon, alors si tu m’embrasses, je deviendrai une ravissante
princesse, je resterai avec toi aussi longtemps que tu voudras
et je ferai tout ce que tu voudras.
Le comptable la sort encore de sa poche, lui sourit…
et la remet à nouveau dans son manteau.
La grenouille s’écrie alors :
– Mais enfin qu’est-ce que tu as ? Je t’ai dit que j’étais une
princesse ravissante, que je resterai avec toi, et que je ferai
tout ce que tu voudras. Pourquoi tu ne m’embrasses pas ?
Le comptable répond :
– Ecoute, je suis comptable. Je n’ai pas le temps d’avoir
une petite amie. Mais une grenouille qui parle, ça c’est cool.

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 H u m o u r d e D A F

Secret de comptable
Fraichement sorti de son école de commerce, un jeune
comptable passe sa première semaine avec un collègue
qui part à la retraite et qu’il est appelé à remplacer
dès le lundi suivant. Et il observe un bien curieux manège.

Chaque matin quand il arrive à son poste, le comptable

expérimenté ouvre le tiroir de son bureau. Il en sort une
enveloppe froissée, en tire une feuille jaunie, la lit, secoue
la tête de haut en bas en signe d’approbation. Puis son
regard parcourt la pièce avec assurance. Et il commence
sa journée, comme empli d’une énergie nouvelle.

Le lundi d’après, l’ancien comptable est parti à la retraite.

Son jeune remplaçant ne peut plus attendre de prendre
connaissance du message contenu dans l’enveloppe.
Il s’agit certainement d’un de ces secrets du succès qu’on
se chuchote entre initiés. Un fabuleux trésor d’inspiration
et de motivation.

Ses mains tremblent quand il tire l’enveloppe du tiroir.

Il l’ouvre fébrilement, et lit le message :

– les débits dans la colonne côté couloir,

– les crédits dans la colonne côté fenêtre.

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 H u m o u r d e D A F

Financement
au plus haut des cieux
Le jour de sa mort, le directeur financier d’une
multinationale active si bien ses réseaux qu’il obtient
un rendez-vous avec Dieu. Il ne tarde pas à presser
son interlocuteur de questions :

– L’éternité, qu’est-ce que c’est pour Vous ?

demande le financier.

Dieu réfléchit un instant et lui répond :

– Une seconde.

– Et 1000 milliards d’euros,

cela représente quoi pour Vous ?

– Un euro, répond le céleste personnage.

Le directeur financier :

– Pourriez-vous nous avancer un euro ?

– Certainement, lui répond Dieu.

Donnez-moi juste une seconde.

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 H u m o u r d e D A F

Simple comme 2 et 2 font 4

Comparer des professionnels en fonction des réponses qu’ils
donnent à une seule et même question constitue une figure
classique des histoires drôles. En voici une dont un comptable
sera le héros – enfin si l’on veut !
Il était une fois un directeur général qui faisait passer
des entretiens pour recruter un patron de division. Il décide
de choisir celui qui apporterait la meilleure réponse à la question :
« Combien font 2 + 2 ».
L’ingénieur sort sa vieille règle à calcul et annonce :
« Le résultat se situe quelque part entre 3,98 et 4,02 »
Le mathématicien dit :
« En moins de deux heures je peux démontrer que la somme
est égale à 4, par le raccourci suivant : … ».
Le physicien déclare :
« Le résultat est de l’ordre de 0,4 × 10 puissance 1 ».
Le philosophe réfléchit un bon moment et prévient
solennellement : « Le problème a une solution ».
Le travailleur social élude : « Je ne connais pas la réponse, mais
je suis heureux que nous parlions de cette question de première
importance »
Le juriste conseille : « Dans l’affaire Dupont contre Trésor Public,
2 + 2 a été déclaré l’égal de 4 »
Le trader demande :
« 2 et 2, d’accord, mais à l’achat ou à la vente » ?
Le comptable regarde le directeur général, puis se lève. Il va
vérifier si personne n’écoute à la porte, et revient. Il se tourne vers
le DG, se penche au-dessus du bureau, et dit à voix basse :
« Combien voudriez-vous que ça fasse » ?

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 H u m o u r d e D A F

Corrélation n’est pas raison

Plus on mange de poulet, plus on importe de pétrole.

La recherche scientifique influe sur le taux de suicides.

L’activité de Nicholas Cage provoque des noyades en piscine.

La consommation de margarine a une action sur le nombre

d’actions en divorce.

Plus on mange de mozzarella, plus le nombre d’ingénieurs

augmente.

Plus les abeilles produisent de miel, moins un jeune

a de chances d’être arrêté pour possession de cannabis.

Toutes ces âneries ont récemment été « démontrées »

par des corrélations mathématiques apparemment solides,
et sont listées sur le site Spurious Correlations (« corrélations
vaseuses »).

Relier les effets aux causes constitue en effet une source

inépuisable de recherche dans tous les domaines, au premier
rang desquels les sciences économiques et financières.
Dénoncée en son temps par l’économiste et philosophe
Serge-Christophe Kolm, la recherche tous azimuts de
corrélations peut entraîner des conclusions surprenantes…
et parfaitement erronées !

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Management vertical
Pour galvaniser leurs troupes respectives, une PME et son cabinet
de conseil décident d’instaurer une course d’aviron sur le modèle
Oxford contre Cambridge. Chaque semaine sur la Seine,
les deux équipes s’entrainent dur. Le jour de la première
épreuve, la PME gagne avec près de dix longueurs d’avance.
Le cabinet de conseil est très affecté par sa contre-
performance. Son management se réunit pour rechercher
la cause de l’échec. Il met en évidence le fait que le cabinet
ne comptait qu’un rameur sur 8 équipiers, alors que l’équipe
de son client comportait un barreur et sept rameurs.
 H u m o u r d e D A F

Certains consultants recommandent, avec force précautions

oratoires, d’augmenter le nombre des rameurs. Après réflexion,
leur direction décide de procéder à un redéploiement.
Sont mis en place un manuel qualité, des procédures
d’application, des documents de reporting. Et est définie
une nouvelle stratégie, pour améliorer synergies, rendement
et productivité dans une optique de zéro défaut.

La nouvelle équipe est constituée.

Elle comprend désormais :
• Un directeur général d’aviron
• Un manager d’aviron
• Un superviseur d’aviron
• Un contrôleur de gestion d’aviron
• Un coordinateur d’aviron
• Un formateur d’aviron
• Un barreur
• Un rameur

Vient le jour de la deuxième course. L’équipe du cabinet

perd à nouveau, avec cette fois vingt longueurs de retard.

Humiliée, la direction prend alors des décisions courageuses :

• Elle licencie le rameur qui n’a pas atteint ses objectifs
• Elle vend le bateau
• Elle résilie son abonnement au club d’aviron

Avec l’argent économisé, elle récompense les managers

et superviseurs, augmente le salaire des directeurs, et se
vote une indemnité exceptionnelle.

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 H u m o u r d e D A F

Les 10 signes qui prouvent

que vous êtes commissaire
aux comptes
Vous êtes commissaire aux comptes ?
Voici 10 signes qui ne trompent pas :

Vous apprenez aux scouts du quartier à améliorer leurs

process de vente de calendriers.

Vous êtes contents car c’est samedi, et que du coup vous

pouvez travailler en jean.

Vous appelez « livrables » les pommes de votre jardin.

Vous avez besoin de PowerPoint pour expliquer ce que vous

faites comme travail.

Vous déjeunez la même semaine d’un jambon-beurre

et dans le meilleur restaurant de la ville.

Vous mettez un costume gris plutôt qu’un bleu marine

pour montrer votre différence.

Vous connaissez mieux le gardien de nuit du cabinet

que vos voisins de palier.

Vous demandez à vos amis de « sortir du cadre

de référence » pour organiser un plan vendredi soir.

Vous pensez qu’Einstein aurait été plus efficace s’il avait pu

inscrire ses réflexions dans un diagramme matriciel.

Vous prenez votre après-midi quand vous partez à 17:00…

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 H u m o u r d e D A F

Un expert-comptable
au paradis
Un expert-comptable meurt et grimpe tout droit au Paradis.
Saint Pierre l’attend à la porte, consulte ses archives, et lui
pose quelques questions :

– Quel genre de comptable étiez-vous ?

– Eh bien, je tenais un cabinet d’expert-comptable
– Le nom du cabinet s’il vous plait ?
L’expert-comptable donne le nom de son cabinet,
et Saint Pierre sort son dossier :
– Ah oui, en effet. Je m’attendais à vous voir arriver.
– Ah bon ?
– Oui, vous avez épuisé le temps qui vous était imparti.
Le comptable lui répond :
– Comment ça ? Je ne comprends pas. Je n’ai que 48 ans !
Saint Pierre, consulte à nouveau ses notes :
– Ah non, 48 ans ça n’est pas possible.
– Pourquoi dîtes-vous ça ?
– Eh bien, nous avons regardé vos feuilles de temps,
et les heures que vous avez facturées à vos clients.
En faisant la somme, vous devez avoir au moins 93 ans !

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 H u m o u r d e D A F

Trois comptables dans le train

Six collègues, trois comptables et trois ingénieurs, prennent
le même train pour se rendre à un congrès. À la gare, les
ingénieurs achètent un billet chacun. Ils s’aperçoivent que
les comptables n’achètent qu’un seul ticket pour eux trois.

– Comment allez-vous vous y prendre pour voyager à trois

avec un seul billet ? Leur demande un des ingénieurs.
– Regarde et tu verras, répond un des comptables.
Ils embarquent. Les ingénieurs s’assoient à leurs places pendant
que les comptables vont s’entasser dans les toilettes, fermant
la porte derrière eux.
Peu après le départ du train arrive le contrôleur.
Il tape à la porte des toilettes :
– Billet s’il vous plait !
La porte s’entrouvre. Il en sort un bras avec un ticket à la main.
Le contrôleur poinçonne le billet et s’en va.
Les ingénieurs trouvent l’idée rudement astucieuse.
Une fois le congrès terminé, ils décident de copier la recette de
leurs collègues, et n’achètent qu’un billet de retour pour trois.
Mais à leur grand étonnement, les comptables n’achètent,
cette fois, aucun billet.
– Comment allez-vous faire sans billet ?
leur demande un des ingénieurs, perplexe.
– Regarde, et tu verras, répond un des comptables.
Une fois embarqués, les trois comptables s’entassent dans
l’une des toilettes, et les trois ingénieurs dans celle d’en face.
Le train part. Peu après, l’un des comptables sort discrètement,
va jusqu’à la porte derrière laquelle se cachent les ingénieurs.
Et il toque :
– Billet s’il vous plait !

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 H u m o u r d e D A F

L’expert-comptable
et le dinosaure
Un expert-comptable emmène sa famille au Jardin
des Plantes. Ils traversent les jardins, vont voir les singes
et les oiseaux, frémissent devant le vivarium des serpents,
admirent les fauves… et terminent la visite par le Museum
d’histoire naturelle.

Quand la famille arrive dans la salle du dinosaure,

l’expert-comptable dit à ses enfants :

– Rendez-vous compte : ce dinosaure est né il y a

deux millions d’années et onze mois !

Surprise, sa femme lui demande :

– Deux millions… et onze mois ?

Mais comment peux-tu être aussi précis ?

L’expert-comptable lui répond :

– C’est bien simple : quand je suis venu ici il y a onze mois,

le guide m’avait dit que ce dinosaure avait deux millions
d’années.

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 H u m o u r d e D A F

Poésie et comptabilité
La revue « Critical Perspective on Accounting » n’est peut–
être pas la plus sexy du monde, mais depuis 1990 elle publie
des articles de grande qualité portant sur tous les aspects
de la vie financière des entreprises et de leur environnement.
Elle s’intéresse aussi aux évolutions des métiers financiers
ainsi qu’à certaines facettes de leur vie quotidienne.

Voici quelques années, elle a décidé d’offrir aussi un espace de

parole libérée en publiant de temps à autre des poèmes écrits
par des chercheurs et des praticiens de la comptabilité et du
contrôle de gestion. On y trouve par exemple Numbers (les
chiffres), Mr Selfish (Monsieur l’égoïste), Owed to Accounting
(tribut à la compta), More cheese please (encore du fromage
SVP) ou Mr Nobody (Monsieur Personne). Beaucoup de ces
textes font référence à la solitude du financier ou aux difficultés
de communication avec les services.
Comme quoi créativité et sens artistique ne sont pas réservés
à la direction marketing !
Voici un extrait de « Numbers », que l’on doit à
Patricia W. Herczfeld :
‘You’re the one that’s good with numbers,
And you know they never lie.
So I give my clients what they want :

Facts on which the wealthy will rely.

I call the troops together : ten
little armed men,
Soldiers trained
to regroup in an instant.
They march
in rows evenly maintained

Across twelve monthly columns

While I drill them,
maneuver them,

Change the rules of the game,

Turn a bloody loss into a year of gain.’

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 H u m o u r d e D A F

Pour bien commencer l’année,

méditez !
Les déclarations fiscales peuvent être un moment difficile
pour les professionnels de la finance d’entreprise.
Il est essentiel de combattre le stress. Voici un exercice
de méditation à l’usage des DAF et de leurs équipes.

Asseyez-vous confortablement et à l’abri de toute distraction.

Fermez les yeux. Imaginez que vous êtes un compte d’actif.
Un compte de charges constatées d’avance. Un heureux
compte de charges constatées d’avance. Disons, une prime
d’assurance concernant l’exercice à venir. Ou un abonnement
à quelque chose.

N’oubliez pas : vous êtes un heureux compte de charges

constatées d’avance. Commencez l’année fiscale avec
la balance débitrice. Diminuez la étape par étape.

C’est facile, c’est beau :

Débitez… Créditez


Inspirez… Soufflez


Vous vous sentez bien


Débitez… profondément


Inspirez… profondément


Créditez… profondément


Soufflez… longuement


Vous êtes heureux.

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 H u m o u r d e D A F

Le comptable
et les perroquets
Auditeurs et contrôleurs ne sont pas toujours les meilleurs
amis des comptables, qui leur reprochent des coûts
de mission jugés astronomiques…
Un comptable entre dans une animalerie pour acheter
un perroquet. Il y en a justement trois sur une perche,
identiques en apparence.
– Combien les perroquets ? demande le comptable

– Celui de gauche coûte 500 euros, répond le commerçant

– 500 euros ? Mais c’est très cher ! Qu’a-t-il de spécial
votre perroquet ?

– Il est très bon en contrôle interne.
Le comptable hausse les épaules.

– Et le perroquet du milieu ?

– Celui-là vaut mille euros. Il a les mêmes compétences
que le premier, mais en plus il s’y connaît en rolling forcecasts.
Le comptable n’en croit pas ses oreilles. Par acquit de
conscience, il demande alors le prix du troisième perroquet :

– 4,000 euros

– Quatre mille euros ? Mais c’est dingue !
Et qu’est-ce qu’il sait faire pour ce prix-là ?
Le commerçant répond :


– A vrai dire, je ne l’ai jamais rien vu faire, mais les deux autres
l’appellent « Senior Partner »…

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 H u m o u r d e D A F

Comptabilité et humour noir

Des amis veillent la dépouille d’un des leurs. Ils sont trois,
réunis autour du cercueil ouvert : un professeur, un médecin
et un comptable.

L’enseignant déclare :

– Il y a une légende qui court dans mon métier :

si vous enterrez quelqu’un avec un peu d’argent,
ça l’aidera dans l’au-delà.

Et il met dix euros dans le cercueil.

Le médecin dit :

– Bon, moi je n’y crois pas à ta tradition, mais enfin, au cas où…

Et il dépose lui aussi dix euros dans le cercueil.

Dubitatifs, le prof et le docteur se tournent alors vers le

comptable, qui réagit :

– Comment, vous pensez que je ne vais pas faire comme vous ?

Pas du tout, c’était mon ami, plus encore que le vôtre !
D’ailleurs, je double la mise, et moi je donne vingt euros.

Il rédige un chèque de quarante euros, le glisse dans le

cercueil, et récupère les vingt euros de monnaie.

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 H u m o u r d e D A F

La montgolfière
et l’expert-comptable
Un couple s’est offert un baptême de l’air en montgolfière.
Ils décollent en début d’après-midi par un grand soleil.
Mais deux heures plus tard, ils se retrouvent pris dans
le brouillard. Ils descendent jusqu’à se poser dans un
champ.
Aucun panneau, aucune indication pour leur
permettre de savoir où ils se trouvent.
C’est alors qu’ils voient arriver un homme en vélo.

– Bonjour Monsieur…
Vous pourriez nous dire où nous sommes, s’il vous plait ?

L’homme s’arrête, réfléchit, et répond :

– Eh bien vous vous trouvez dans la nacelle d’une

montgolfière qui vient d’atterrir dans un pré, généralement
peuplé de vaches en pâture, et qui est entouré d’une clôture
barbelée. Au milieu de cette clôture qui longe la route par
laquelle je suis venu avec mon vélo, se situe la barrière sur
laquelle je m’appuie pendant que je réponds à la question
que vous m’avez posée…

– Hum, dit la femme à son mari. Si je m’attendais à trouver

un expert-comptable ici…!


– Un expert-comptable ?


– Oui : un type qui donne des informations extrêmement

précises… mais parfaitement inutiles pour prendre une
décision !

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 H u m o u r d e D A F

Encore des définitions

Qu’est-ce qu’un comptable ?
Quelqu’un qui résout un problème que vous ne connaissiez
pas d’une manière à laquelle vous ne comprenez rien.

Qu’est-ce qu’un comptable extraverti ?

Un comptable qui regarde vos chaussures plutôt que
les siennes quand il vous parle.

Comment rendre fou un comptable ?

Attachez-le à une chaise, installez-vous en face de lui
et repliez une carte Michelin à l’envers.

De quoi les comptables souffrent-ils plus

que les gens ordinaires ?
De dépréciation

Que font les comptables pour s’amuser ?

Ils additionnent des numéros de téléphone.

Que fait la femme d’un comptable

quand elle n’arrive pas à dormir ?
Elle se tourne vers son conjoint et lui dit :
– Raconte-moi ta journée, chéri…

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 H u m o u r d e D A F

Recruter un DAF : le test

Un dirigeant de PME veut embaucher un DAF. Il penche
pour un ancien militaire. Ce sont des hommes rigoureux,
disciplinés, organisés…
L’entretien se déroule bien. Avant
de le quitter, le patron demande à l’ancien gradé s’il sait
compter.

– Mais oui, bien sûr

– Allez-y un peu, pour voir ?

– Un deux, un deux, un deux…
Le dirigeant réfléchit et décide d’engager plutôt un
informaticien. Ces gens-là ont l’esprit logique, ils aiment la
précision, ils sont modernes, etc. L’entrevue se passe bien,
et, à la fin vient la même question.

– Pas de problème, répond l’informaticien :
zéro un, zéro un, zéro un…

–…
Finalement, le DG a une illumination : il va embaucher un
fonctionnaire. Ils sont honnêtes, consciencieux, ils ont le sens
du service… L’entrevue est vite expédiée, et arrive la fameuse
question :
– Oui, évidemment, dit le fonctionnaire : Un, deux, trois…

– Bien, vous pouvez continuer ?
– Quatre, cinq, six, sept, huit…
– Excellent ! Encore un peu ?
– Neuf, dix, valet, dame, roi …

45
 Ce livre vous est offert par New-CFO.

Producteur exécutif : Lobi.

Imprimé en France par Azur Partner Communication

sur papier couché sans bois.

Design graphique : Atwazart.

Flying Roger est représenté par Argos Ltd.

Juillet 2014
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20 histoires à lire au bureau
de DAF
Humour