CRÉATURES

Violoncelle:

Bonjour… Bonsoir… Non, non… Silence, s'il vous plaît… Si on ne se tait pas, on ne pourra pas se
comprendre… (A quelqu'un du public). Non, je ne peux pas me taire parce que je fais partie du
spectacle... (Au public) Très bien... Eh bien, aujourd'hui, vous êtes venus voir du théâtre, du
THÉÂTRE, ne le confondez pas avec une récréation. ou partir en randonnée, ça n'a rien à voir.
Je sais que la plupart d'entre vous n'ont aucune idée de ce que vous venez voir. (Reçoit un
coup au visage) Qui était-ce ? (Au public) Très bien. Aujourd'hui, comme je vous l'ai déjà dit,
vous venez voir du théâtre. Qu'est-ce que le théâtre ? Quelques acteurs interprétant des
histoires en direct. EN DIRECT. Ici, les acteurs sont vivants et entendent tous les petits bruits
que l'on peut faire - pop-corn, pipes, bonbons, conversations, cris... - Tout ! C'est pourquoi je
vous prie de garder le silence. C'est devenu clair ? Silence. Mais maintenant, ne me faites pas
comme dans les écoles des religieuses où on leur demande le silence et sont incapables de rire
quand c'est l'heure de rire. Non; Si quelque chose est drôle, vous riez à votre guise ; Ni trop ni
pas assez, les extrêmes sont toujours mauvais... Vous riez, mais entre rires et rires, silence ; Les
acteurs travaillent et personne n'aime être dérangé quand ils travaillent, c'est comme un
médecin... (Il reçoit un autre coup au visage) Je t'ai vu... Je t'ai vu et je sais quelle école tu es
de... Très bien, alors commençons. Bienvenue dans l'art de Talía, la muse du Théâtre, profitez-
en. (Il quitte les lieux, reçoit un nouveau choc et menace l'enfant)

JE DÉTESTE MES ENFANTS

Femmes en demi-cercle face au public

Marie : Bonjour…

Pilar : Ravie de vous rencontrer…

Amparo : Ravi…

Paqui : Très bien…

Maria : Je suis ici parce que j'ai un problème.

Pilar : Je suis désolée de devoir expliquer ma vie.

Amparo : Mais si je ne le fais pas, mon problème ne sera pas compris.

Paqui : Rien, alors je vais commencer. Je suis une femme…

Maria : …mariée.

Pilar : …divorcée.
Amparo : …veuve.

Paqui : … célibataire, mais je suis ensemble. Emploi…

Amparo : …en tant que secrétaire.

María : …Je suis fonctionnaire. Oui, que ce passe-t-il!

Pilar : …femme au foyer, employée de maison, mes devoirs, wow.

Paqui : …en tant que vendeuse chez Carrefour. Un ennuyeux. Avoir…

Amparo : …Deux enfants.

Maria : Un fils.

Pilar : Trois enfants.

Paqui :…une fille de cinq ans. Suis…

TOUS : … fondamentalement heureux.

María : …si ce n’était pas le cas…

Pilar : …à cause de ce problème…

Amparo : …ce qui n’est pas si grave non plus…

Paqui : Mais au final, ça vous énerve un peu.

Tous : Est-ce que je le dis déjà ?

María : Eh bien, mon problème…

Amparo : …ce que je suis sûr que presque tout le monde a…

Pilar : …même si personne n’ose le reconnaître…

Paqui : …est…

Tous : …je déteste…

Tous : À mes enfants.

(Pause)

Tous : C'est ça !

(Pause)

María : Hélas, prends-le maintenant !

Amparo : Et je ne suis pas un monstre.

Pilar : Pas une mauvaise mère.

Paqui : Pas d'une autre galaxie.

María et Amparo : je suis une femme…

Pilar et Paqui : Normal.

(Pause)

María : J'ai toujours été une femme sérieuse et responsable. Mon mari aussi. Wow, à nous
deux, nous formons un couple triste, ennuyeux et funèbre. Et pour égayer notre vie, nous
avons décidé d'avoir des enfants. (OLÉ, L'ARGUMENT DES ENFANTS). Nous avons donc eu le
garçon d’abord, puis la fille. (Oh…) Très mignon. Très beaux. Dehors, parce qu'à l'intérieur,
c'est un autre sujet. (OH!)

Le plus vieux est complètement idiot. Un pleurnicheur, un imbécile (Ohhhh !) Depuis sa

naissance, il ne fait que pleurer. Vous dites « bonjour, mon fils » et il pleure. Le psychologue dit
que c'est une hypersensibilité. Rien de sérieux. Mais j'ai envie de me couper les poignets (ALA,
JE VAIS EXAGÉRER)

Et puis il y a la fille, elle ne pleure pas, elle ne se plaint pas, on ne l'entend pas. (AH, NON ?) Elle
est insensible, froide comme un iceberg. Sombre (UHHHH) Un mort-vivant. Elle aime les
insectes. Il les mutile, sans broncher, puis les récupère.

L'autre jour, je les ai regardés. Tandis que l'aîné s'étouffait dans ses propres larmes en
regardant la publicité pour le nougat à la télévision, l'aîné se consacrait à attraper des
mouches, à leur arracher les jambes et à se brûler le corps avec une allumette. Qu'ai-je fait
pour mériter cela? La famille de monstres à côté de nous est un conte de fées (ET VOUS
TOMBEZ)

Ça m'a donné envie de prendre une mitrailleuse et trrrrrrrrrrrrr, pour voir si comme ça
l'ambiance allait s'alléger un peu, non ? (FAIS-LE FEMME) Quoi qu'il en soit…

Pilar : J'ai épousé un imbécile. (PAUVRE) Je ne sais pas ce que j'ai vu en lui. Il m'a mise
enceinte la première fois. Mon premier réflexe a été d'avorter, mais je n'ai pas osé dire à mon
ex-mari porcin que je ne voulais pas avoir son enfant. (NORMAL) Vous ne pouvez pas imaginer
ce que c'était. Ce n'était pas un homme. (AH, NON ?) C'était un animal. Grossier, gras, puant,
poilu comme un gorille. Et il a seulement levé ses fesses du siège pour crier « Goooool ».
(QUELLE HORREUR) Et mon fils est né. Mon plus grand malheur. (Oh) Il est aussi puant et sale
que son père. (Agggggg) J'ai divorcé du père et je suis resté avec le fils. Moi qui voulais avoir un
fils cultivé, intelligent, raffiné et sensible, je suis devenu un morceau gros, sale, poilu et
hurlant. Salaud. Impoli, rots et pets partout, dans les lieux privés et publics. (COMMENT DIEU)
… Je n'en peux plus !
Amparo : Je fais partie de ces vieilles femmes. Je suis contente de mes tâches ménagères.
(REGARDEZ COMME ÇA EST BON) Je suis veuve depuis de nombreuses années. Je n'ai même
pas envisagé d'avoir des enfants. Je les ai eu par inertie. Pour que je n'entre pas en conflit avec
mes amis (MMMMMM) Mais l'autre jour j'ai pensé : "Tu t'occupes des enfants depuis tant
d'années, tu fais les petits repas, les petits lits, avec les mêmes histoires, ça si la chèvre, le petit
loup, les petits cochons... Et tout est si propre et bien rangé, mais est-ce que tu voulais
vraiment ce genre de vie fade, espèce d'âne ? (ÂNE) Et j'ai eu une dépression qui ne bouge
pas . (CLAIR) Voilà ce que sont mes trois enfants : ennuyeux, moyens. (AH) Normal, vulgaire,
dégoûtant et ordinaire. Comment puis-je ne pas souffrir de dépression si je vis avec trois saints
bénis, pour l'amour de Dieu. (PAR DIEU) L'aîné est sorti chez son père. Sensé, appliqué, bon
élève. Et en plus ça me colle comme une patelle. " Vis la vie, mon fils, sors et amuse-toi. " Et lui
: " Non, maman, c'est tellement bien à la maison. " Je pense qu'il est homosexuel. (Oups) Et
écoute, j'aimerais l'être, oui, j'aimerais. Un bon pédé (POURQUOI ?) De cette façon, il entrerait
en conflit avec ma moralité traditionnelle de fer et nous discuterions, au moins. (WOW) Mon
deuxième fils est comme ma mère : en bonne santé, ferme et stricte. Il tient les comptes de la
maison et nous apporte de l'eau et du pain. Cela me permet de garder le contrôle même
lorsque je dépense trop d'argent en magazines à potins. C'est un avare. Un monstruo de la
tacañería (SIIIII) Y la niña…Yo que pensé al parirla que sería la revolucionaria, la que nos llevaría
de calle…Ay, lo único que hace es ir a misa, vestir de rosa y rezar por cada rincón de la maison.
Et elle va être religieuse (WOW) Ce que je dis à Dieu c'est : « Pourquoi m'as-tu envoyé trois de
tes anges pour me baiser ? " Oh pardon.

Paqui : Moi, je suis une honte. (OH) Orphelin à 16 ans, au chômage pendant la moitié de ma
vie, sans maison, sans amis. (OH) Pour aggraver les choses, je tombe enceinte après une
aventure d'un soir, un mec. (OH) Quand j'ai découvert que j'avais failli me suicider (PAS DE
FEMME) Mais ensuite j'ai pensé : « Courage, bon sang, regarde le côté positif. Avoir un enfant
va changer votre vie. Et un changement, avec ton déprime, ça ne peut pas être pire. »
(IMPOSSIBLE)

Et je ne me suis pas suicidé. (Bien sûr que non) Et j'ai eu la fille et les choses se sont bien mieux
passées pour moi. Tu le vois? (LE VOYEZ-VOUS ?) Vous n'aviez pas tort. J'ai trouvé des amis, un
travail, un petit ami, un appartement. Mais j'ai raté un détail (QUOI ?) La fille (Quoi ?) qui est
douée et qui me prend mon putain de cul. (FUCK) Elle a eu son premier symptôme deux
semaines après l'accouchement. Je l'allaite, tellement coquine, et tout d'un coup, ñaaaac,
(AHHH) une douleur au mamelon qui était en train de mourir : la fille m'avait mordu le
mamelon et avait failli l'arracher. Il avait déjà poussé deux dents dans sa mâchoire supérieure
et deux dans sa mâchoire inférieure. (AHHH) Pour encore plus de malaise, la fille s'en va et
laisse échapper un rire (NOOO) Pas un rire, non. Un long rire et des larmes lui montèrent aux
yeux. (NOOOO) Au bout d'un an et demi, je l'ai trouvée en train de se maquiller devant le
miroir de la salle de bain et de chanter "Le vie en rose". Nombres. Tous les murs de la maison
pleins de soustraction et de multiplication. Les divisions à trois ans. (BUUUUF) Ça m'a rendu
fou (NORMAL) Une fois Noël approchait, je lui ai dit : « Si tu te comportes bien, les Rois
t'apporteront un cadeau que tu vas adorer » et il a dit : « Mais tu penses que je suis un idiot ou
quoi, maman ! (OHHH) Comment voulez-vous que je demande un cadeau à des individus qui
non seulement sont morts il y a deux mille ans, mais dont il existe de sérieux doutes quant à
leur existence réelle ou non ? Allez, donne-moi les échecs que tu m'as achetés et prépare-moi
le dîner » (PUIS PARTEZ AVEC LA FILLE) Sérieusement, quelle douleur dans le cul d'une fille.
J'aurais dû me suicider ! Je suis désespérée!

Maria et moi !

Amparo : Et moi

Pilar : Et moi

Paqui : je n'en peux plus

María : Trop d’années à tenir le coup.

Amparo : Et tout ce qu'il nous reste

Pilar : Parce que les enfants sont

Paqui : Ouffff

Tout : Pour la vie

(MUSIQUE)

NOUVEAU-NÉS

Sombre. Vous entendez les sons typiques que les parents font aux bébés.

José : AiiiiiiAiiiiiiAiiiiii ! Ail! Ail! Chiquirriquitine! Cucurrucu!

Ahoooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooh !
AhooooooAiiiiii !

La lumière est faite. Un père regarde le public comme s’il se trouvait devant la vitre du couloir
de visite des nouveau-nés.

Ils rient et il retourne vers son enfant. Entre un autre père qui le regarde avec compassion.

Maxi : C'est comme ça qu'ils ressortent plus tard !

José : Quoi ?

Maxi : Ajo, Ajo, Ro, ro… Quelle façon de lui parler !

José : Oui, il vient de naître !

Maxi : Et alors ?

José : Qu'est-ce que tu veux ? Que vous a dit le journal ?

Maxi : Non, mais il me semble qu'il n'est pas nécessaire de le traiter comme un idiot : « ajó,
ajó… »
José : Tu viens voir ton fils ?

Maxi : Bien sûr.

José : Ah, ça doit être celui qui joue avec l'ordinateur.

Maxi : Pas de blagues, hein ? Jusqu’à présent, je n’ai laissé tomber personne.

Les parents se consacrent à nouveau à leurs enfants. Des bruits. Onomatopée.

( En s'approchant à nouveau ) Et quand ils grandiront un peu, que diront-ils ? : « Regarde, ouaf,
ouaf », quand un chien passe ou qu'un tatano passe près d'un cheval : et bien sûr, tout ce qu'il
ne peut pas toucher ça fera caca.

José : Pourquoi ne te consacres-tu pas à ton fils et ne me laisses-tu pas tranquille ?

Maxi : Bien sûr, je me consacrerai à mon fils, mais sans avoir besoin de me ridiculiser en lui
parlant dans une langue inintelligible, comme s'il était sourd.

José : Il y a un verre, si je ne crie pas, il ne m'entendra pas.

Maxi : Ecoute, quoi ? L'ail a poussé ?

José : Et frappe-le... ! Parce qu'aujourd'hui est le plus beau jour de ma vie, sinon...

José revient pour se consacrer à son fils. Des bruits d'horreur.

Maxi : Tu ne vois pas que ça te fait peur ? Regardez comme il pleure !

José : Il pleure parce qu'il a faim.

Maxi : Il pleure pour voir le père qu'il a. Ne savez-vous pas que les connaissances qu'ils
acquièrent au cours des premières heures les marquent pour la vie ?

José : Et pouvons-nous savoir quelles connaissances vous allez lui transmettre ?

Maxi : (Montrant un livre) Dante, La Divine Comédie. La mort. Faites-lui comprendre pourquoi
nous sommes venus dans ce monde.

José : Mais qu'est-ce qui ne va pas avec ce type ? Mais qui es-tu ? Quel problème as-tu?

Maxi : Non, je suis juste un père normal qui prend la peine de lire quelques livres. Savez-vous
ce qu'ils sont ? Les livres, ils ont des mots dedans et pas des petits sons...

Pause tendue

José : Ce type est très méchant. Voyons si ce sera un de ces programmes de caméra cachée ?

Maxi : C'est ça ! La télé! La télé est déjà sortie ! La baby-sitter moderne ! Je suppose que vous
faites partie de ceux qui branchent la télé et wow ! Laissez-le regarder Le Roi Lion six cents fois
si nécessaire.

José : Et si je le fais ? Le temps a changé

Maxi : Ah oui ? Eh bien, profitant du fait que vous êtes à l'hôpital, pourquoi ne leur demandez-
vous pas d'installer une connexion sur votre cou et de connecter directement l'antenne ?
Pauvre chose! Regardez-le, c'est une créature sur la voie du déséquilibre.

José : De la bière, on dirait qu'ils les prennent pour les nourrir. Maintenant, cela prendra aussi
le nôtre…

Maxi : Infirmière... Mon fils, s'il te plaît. Martínez Cuéllar.

José : ( Montrant son fils ) Mais n'est-ce pas mon fils ?

Maxi : Mais... ?

José: ( À l'infirmière ) Martínez…, Martínez Padrós…

Maxi : ( A l'infirmière ) Mais qu'as-tu fait ?

José : Lequel ? Elle est sûre? ( Le père regarde son nouveau fils, l'ancien, le nouveau, l'ancien...
Il semble aimer davantage le nouveau, il se dirige vers le troisième père en lui montrant l'enfant
qui jusqu'à présent était son fils )

Bien sûr… complètement déséquilibré.

(José quitte la scène)

Maxi regarde son fils, ouvre le livre, essaie de lire, mais par désespoir ou parce qu'au final, il est
comme n'importe quel père, il le referme, regarde son fils, bave et se met à parler à son fils. ail,
ail ».

MUSIQUE

LA VIE DE MÈRE

Au public

Pilar : Les enfants ! Ils changent votre vie ! On me l'avait déjà dit, oui, mais je n'arrêtais pas de
me dire : « Non, ça ne m'arrivera pas… » Et oui, oui… tout commence pendant la grossesse,
acheter de nouveaux vêtements, contrôler son alimentation, ne pas soulever de poids…

Ensuite, vous obtenez un complexe de cousine Isabel et vous souhaitez partager vos
expériences avec d'autres femmes enceintes du monde entier ! Vous commencez par
demander : combien de mois as-tu ?, et tu finis par parler de membranes, de nausées, de
points de suture, de futures hémorroïdes, et puis viennent les doutes, les doutes comme des
fous : est-ce que ça va sortir ou pas ? Est-ce que ça fera mal ? , Puis-je manger des dattes ? Et le
jambon ? Le jambon provoque-t-il des malformations chez le fœtus ? Est-ce que mes eaux vont
se briser dans n'importe quel supermarché ?
Tu penses aussi que tes chevilles ne deviendront pas comme celles de la femme
éléphant..."Non, ça ne m'arrivera pas...", mais oui, même si heureusement à ce moment-là ton
ventre est si gros qu'il t'empêche vous de les voir et de tomber dans la dépression.

Et puis il y a les cours de préparation à l'accouchement… Comment c'était… pouah-pouah (

prend son souffle )

Oh, ma mère, comme je suis fatiguée...

Encarna : Et la dépression arrive. Soudain, vous avez une vision lucide de ce que va être le
reste de votre vie : couches, tétines, morve, bave, biberons, réveils, bâtons pour les yeux,
charrette qui monte, charrette qui descend... Et vous ne savez pas quoi dormir. position ou s'il
faut dormir, car vous ne rêvez que de mères couvertes de lait vomi qui pleurent comme des
hystériques, et vous vous réveillez en détresse. Et pendant que vous êtes face visible, vous
vous sentez à la recherche d'une petite bosse qui vous montre qu'il est déjà la tête baissée,
vous riez ou pleurez nerveusement, car vous savez que l'heure de l'accouchement approche.
Ensuite, vous commencez à parler de vos peurs et vous appelez les voisins.

Certains ont la version horreur, qui contient des larmes, des cris, de la sueur, du sang et des
organes glissants... D'autres ont la version bonbons, qui a une belle musique, un
accouchement naturel, sans douleur, sans goût et sans odeur. Tamisez les lumières et pendant
que vous accouchez, vous chantez le cumbayá.

Et au final, ni l’un ni l’autre ! Quand on s'arrête, ça ne ressemble à rien ! Vous êtes au centre
de l'attention, oui, mais seulement pour un petit moment, puis tout est pour le bébé. Le seul
bon côté de l'accouchement, c'est qu'on peut se comporter de façon terrible, insulter, crier,
hurler et même frapper son mari et lui, entre étourdi et excité, n'en tient pas compte.

Lola : Mais quand l'enfant naît, votre indépendance, pour ainsi dire, s'épuise : l'enfant tète ce
qui est inutilisable, il dort autant et quand il veut, il mouille ses couches quand il en a envie, sa
capacité à se salir dépasse sa capacité à nettoyer n'importe quelle machine à laver, n'a aucune
manière ou considération, aucun respect ou quoi que ce soit. Cela grandit simplement.
Manger, chier et grandir.

L'enfant grandit pendant que vous entrez dans l'abandon le plus absolu : vous n'avez pas le
temps de vous préparer, vous vous nourrissez uniquement de pain et de soupes en sachet,
vous portez de vieilles chemises éclaboussées de bananes, et petit à petit vous finissez dans la
dépression post-partum, le principal symptôme dont il se regarde dans le miroir et voit une
vache laitière qui marche, grosse, flasque et laide.

( bébé pleure )

Paqui : Le pauvre, il a faim.

Chelo : Es-tu sûr d'avoir assez de lait ?

Amparo : Ne le soulevez pas quand il pleure.

Cris : Tu as acheté ça pour lui ?

María : Ne peut-il pas être habillé comme un enfant normal ?

Pilar : Si ce n’est pas du coton, le coton irritera votre peau.

Elena : Mais tu vas le laisser se noyer en pleurant ?

Manuela : Tu le gâtes !

Pilar, Encarna, Chelo : (Ils respirent pour se calmer) Assez !

Pilar : Pourquoi s'inquiètent-ils autant des respirations pré-partum et si peu de celles dont
vous avez besoin pour supporter les commentaires des membres de votre famille, hein ?

L'enfant va parfaitement bien. Il m'aime bien, il est propre et il n'a pas faim, je veux dire : c'est
bon ! Chatte!

Que se passe-t-il? Personne ne se souvient du stress d’être mère ? Parce que ce que veulent
les enfants, ils le veulent maintenant ! Et ne les faites pas attendre parce qu'ils commencent
par un teeeeenue en pleurant et puis arrive quand leur visage devient rouge comme une
tomate, leurs veines se branchent, ils oublient ce qu'ils voulaient et ils ne font que brailler et
brailler, et brailler, et brailler et brailler. ... Et toi, qui donnerais n'importe quoi pour un
dictionnaire berréo-espagnol, tu lui donnes n'importe quoi avant d'arriver aux solutions
raisonnables de le noyer, de l'étouffer ou de le droguer, tu lui donnes tout, tu lui donnes de
l'eau, tu chantes les cinq les petits loups, l'arre petit cheval, tu lui donnes sa peluche, tu le
mets devant la télévision avec des dessins, devant la machine à laver qui essore, tu le mets
devant la cuisinière, la radio, le micro-onde...

Encarna : Calme-toi, selon ma cousine, mère de six enfants, calme-toi. Il m'a toujours dit ça. Et
qu’en est-il de l’ère des obsessions ? L’obsession la plus désagréable au monde : la brosse de
toilette. Lorsqu'il l'a sucé, secoué et écrasé, alors il veut la cuillère en bois, les clés de voiture,
la bouteille d'eau de Javel... Et on passe toute la journée à écarter d'éventuelles obsessions, à
sauver des figurines en porcelaine, à recouvrir les prises, à cacher les télécommande, la télé,
les stylos, la bouteille d'ammoniaque...

Lola : Et dans cette phase, le garçon ou la fille n'a pas seulement appris à saisir, il a appris à
lâcher prise, à laisser tomber les choses, à ramper, à enlever ses couches et on le trouve à
moitié nu laissant une traînée de bave et. .. Courir d'ici à là, rebondir sur tout ce qu'il trouve ou
se coincer sous n'importe quel meuble qui semble toujours vouloir tomber sur vous juste au
moment où vous avez les mains pleines, puis on frappe à la porte, au téléphone et à
l'interphone. , tu as quelque chose sur le feu Et en plus, ta mère arrive et te dit « les mères
d'aujourd'hui ne valent rien ».

Il y a tellement de problèmes !

MUSIQUE
DEVINEZ, DEVINEZ

Une fille entre en jouant avec des modules de construction géants. Il parle au public.

Cris : Devinez, devinez. C'est une personne. Il a des oreilles comme un lapin et des dents
comme un lapin. Elle est grosse comme un phoque et laide comme un phoque et grosse
comme une vache. Il a une voix comme celle d'un poulet ou d'un coq, ou comme celle d'un rat
qui couine parce que vous lui avez tiré dessus avec votre pistolet BB.

Il ne sait pas jouer au football. Il ne sait pas regarder des dessins animés à la télévision. Il ne
sait pas expliquer les blagues. Ne sait pas chanter. Il ne sait rien jouer. Il ne sait pas comment
faire de jolis dessins au tableau.

Pause

C'est une femme. Elle est vieille. Elle est très moche. Elle porte des bas et des jupes pour
femmes et des lunettes pour femmes. Elle a les yeux très peints, la bouche très peinte et les
joues très peintes. Portez des colliers. Elle a de gros seins et un gros cul.

Pause

Elle n'est pas une mère. Elle n'est pas grand-mère. Ce n'est pas une fille. Elle n'est pas une
voisine. Pas de maison. Il n'a pas d'enfants. Il ne mange pas. Il ne dort pas.

Pause

Il sait crier. Il sait écrire. Il sait lire. Il sait regarder l'heure. Il sait se déplacer dans la classe. Il
sait enlever ses lunettes pour les nettoyer. Il sait dire : « TAIS-TOI MAINTENANT, fléau des
créatures, j'en ai plus que marre de toi, rentre chez toi et laisse tes parents te défendre ! »

Est un enseignant!

La jeune fille part en colère parce que le public n'a pas résolu l'énigme, elle part jouer.

(MUSIQUE)

LETTRE DE VÉLO

Elena : Chers sages de l’Orient :

Au début, je te demanderais de ramener mon petit frère à la maison, tu n'as pas d'enfants et à
la fin tu vas manquer de riz. Et donc tous les jouets seraient pour moi. J'apprécierais également
de changer de parents ; Les miens vont bien, ils ne me frappent pas ou quoi que ce soit du
genre, mais quand ils viennent me chercher à l'école, ils ont mauvaise impression auprès des
parents riches de mes amis. Eh bien, de la part de mes collègues, parce que je n’ai ni ne veux
d’amis.
Je leur demanderais aussi le vélo de Marieta. Comprenons-nous, non pas « un vélo comme
celui de Marieta, mais « le vélo de Marieta », qu'elle marche à pied derrière moi, pleurant de
rage et m'enviant, pendant que je pédale en sifflant joyeusement à travers Picanya.

C'est ça. Eh bien, peut-être que je n'ai pas été très bon, je sais qu'ils m'ont vu à travers un petit
trou, et qu'ils savent que j'ai fait trébucher mon petit frère plusieurs fois pour qu'il tombe, que
je me suis moqué du professeur , que j'ai, j'ai tiré les cheveux de Pilar, une fille de l'école qui
est très stupide et ne me laisse pas jouer avec elle, alors ils savent aussi ce que j'ai fait à mon
chien, non ? Pour ma défense, je dois dire que c'était juste une expérience qui a mal tourné. Je
vous demande donc de ne pas m'apporter de charbon, même s'il n'a pas été aussi bon que
vous le souhaiteriez. Mais la gentillesse est une chose pour les imbéciles.

( Il fait un geste moqueur au public et s'en va )

(MUSIQUE)

PARCE QUE? (1ère PARTIE)

(Un père et une mère se disputant à propos de l'éducation de leur fille)

José : Il a dit « pénis ». Il a dit « pénis ». Une fillette de cinq ans ! Il n'a pas parlé de queue,
d'oiseau ou de pila. Non. Il a dit : « Papa, pourquoi as-tu un pénis et pas moi ? Pénis. Un mot
que vous et moi ne lui avons jamais dit.

Lola : Sérieusement, José, combien de fois penses-tu à tout, bon sang. Pourquoi faut-il tout
compliquer ? Il n'a que cinq ans, c'est facile, tu lui dis que tu as « ça » parce que tu es un
homme et moi j'ai « l'autre » parce que je suis une femme. Et point.

José : Je lui ai déjà dit et ensuite il m'a demandé pourquoi je suis un homme et toi une femme.

Lola : Oh, eh bien, dis-lui n'importe quoi. Ne me fais pas réfléchir...

José : Mais elle veut savoir et mérite de savoir. Nous devons réfléchir.

Lola : Réfléchir ? Eh bien, réfléchissons ! (Pause) C'est tout. Pensée. Tu te sens mieux?

José : Tu sais ? C'est ta faute si tu veux l'emmener à l'école publique. Nous aurions dû
l'emmener au Sacré-Cœur. Là les filles disent bite, pas pénis ! Et je ne connais personne qui ait
envie du pénis.

Lola : Quoi ?

José : Votre fille a envie du pénis.

Lola : Mais de quelles bêtises dis-tu ?

José : Envie de pénis, Lola.

Lola : Typique des hommes ! En fin de compte, tout cela se résume à une question d’enfer.
Écoutez, à la maison, nous sommes trois sœurs et aucune d'entre nous, à ma connaissance, n'a
jamais eu envie du pénis.

José : Inconsciemment, oui.

Lola : Inconsciemment ? Que veux-tu dire?

José : Je suis sûr que la fille a remarqué que ta sœur garde un œil sur le paquet. Il n'y a pas
d'hommes dans ta famille, enfin, à part ton père, et je suis désolé de te dire ça mais je m'en
suis toujours douté... Écoute, je ne voulais pas te le dire, mais comme le sujet a été viens... je
pense que ton père est un homosexuel latent...

Lola : Laquelle de mes sœurs regarde ton colis ?

José : (dissimulant) Lola, voyons voir, ton père est gay... Et ne dévions pas de la conversation...
Notre fille...

Lola : Laquelle de mes sœurs regarde ton colis ? Qui?

José : D'accord, peut-être que tu n'as pas envie du pénis et c'est juste mon imagination.

Lola : Laquelle ?

Joseph Marie.

Lola : Je le savais ! Je le savais! Mais comment pourriez-vous ? As-tu couché avec elle ? M'as-tu
trompé avec ma propre sœur ? Cochon! Dépravé!

José : On s'éloigne du sujet... Notre fille a dit...

Lola : J'emmerde ce que dit la fille... Combien de fois as-tu couché avec elle ?

José : Deux, mais ça ne voulait rien dire. Je jure.

Lola : Deux ? Avec ma soeur? Une femme mesurant six pieds…

José : Quatre-vingt-deux, pour être exact…

Lola : Elle porte un soutien-gorge 100 %.

José_ Una 105…

Lola : Arrête ça ! Mais vous qui êtes son amante ou sa couturière ? Je veux le divorce !

José : Lola ! Attendez!

MUSIQUE
LETTRE AUX MAGICIENS

Maxi :

Chers rois mages:

Les extrañara que les escriba hoy 7 de Enero, pero quiero aclarar ciertas cosas que me han
ocurrido desde el día primero de este mes, en que lleno de ilusiones os hice mi carta, en la que
os pedía un tren eléctrico, una bicicleta y unos patins. Je me suis déchiré le cerveau en
étudiant toute l'année, à tel point que non seulement j'ai été premier de ma classe, mais j'ai
également obtenu la meilleure note de l'école où j'étudie. Je ne vais pas vous mentir, il n'y
avait personne dans le quartier qui se comportait mieux que moi avec mes parents, avec mes
frères et sœurs, avec mes petits amis, avec les voisins, je faisais les courses, j'aidais les
personnes âgées à traverser la rue , et il ne s'est pas présenté. Il n'y avait rien en mon pouvoir
que je ne ferais pas pour l'humanité. Quelles boules as-tu ! Laisser une trompette, un putain
de cornet et une putain de paire de chaussettes sous mon lit.

Qu'est-ce que tu en as pensé ? Alors j'agis comme un idiot toute cette année pour que tu
viennes avec des conneries pareilles ; Et pas content de ça, le fils du voisin qui est idiot et sans
instruction, gâté, désobéissant qui crie après sa mère, tu as apporté à cet imbécile tout ce qu'il
demandait. C'est pourquoi maintenant je veux qu'un tremblement de terre ou quelque chose
comme ça arrive, pour que cela nous emmène tous en enfer, car avec des Rois Mages comme
vous, si incompétents et faux, il vaut mieux que la terre nous engloutisse.

Mais oui, n'arrêtez pas de venir l'année prochaine parce que je vais battre à mort vos putains
de chameaux galeux à coups de pierres. Je vais vous faire peur pour que vous vous enfonciez,
en marchant à pied comme moi, salopards !, puisque le vélo que je vous ai demandé était pour
aller à l'école, ce qui est une perte de temps à la maison.

Aaah !!! Et je ne voudrais pas vous dire au revoir sans évoquer d'abord la mère qui vous a
donné naissance. J'espère que lorsque vous aurez grimpé très haut avec vos chameaux volants,
ils se retourneront et vous donneront du fil à retordre pour être de tels fils de pute ! Mais oui,
je vous préviens, l'année prochaine vous saurez ce qu'est un enfant maudit, et un peu salaud.

MUSIQUE

Je veux être plus âgé

Une fille assise parle au public

Violoncelle : Je suis fatigué. Marre d'être une fille, d'être petite, toute petite, ronde, la petite
fleur, la petite croquette, le petit rat, d'être agaçante, d'avoir les joues potelées, de porter des
nattes, d'avoir des petites copines, de faire des tresses, de jouer cuisine, faire des gâteaux,
cueillir des petites fleurs, chercher des papillons, manger des biscuits, boire des soupes, jouer
avec des poupées et porter des culottes !
Je veux être plus vieux.

Cris : Je veux être grand, très grand. Avoir de longs cheveux blonds. Certains plus blonds et
d'autres plus foncés.

Je veux avoir des seins, les porter avec des soutiens-gorge, et qu'ils soient visibles sous une
chemise blanche et qu'ils bougent quand je marche comme ça avec des talons.

Et fumer et écouter de la musique, danser dans les clubs, parler, regarder et saluer comme
ceci, avec votre bras.

Et parler et rire.

Violoncelle : Me marier dans une longue robe blanche, avec un voile qui couvre tout mon
visage et prendre des photos, beaucoup de photos, et les montrer à tout le monde, parce que
je veux avoir des amis, beaucoup d'amis...

Je veux un mari qui porte une cravate rayée et une valise pleine de papiers très importants.
Préparez-lui le petit-déjeuner, accompagnez-le jusqu'à la porte, demandez-lui s'il vient manger
et dites-moi qu'il ne sait pas. Qu'il m'appellera. À plus tard!

Parlez au téléphone et rencontrez quelqu'un.

Cris : Et je mets des crèmes, de la crème ici, ici et ici... et encore des crèmes... et j'obtiens des
cheveux et je les enlève.

Et avoir un autre petit ami qui est blond et qui a les yeux bleus et qui roule en moto et qui a
des cheveux qui poussent ici, ici... beaucoup de cheveux... mais sans les enlever. Et puis faisons
nos petites choses, euhhh.

Violoncelle : Et avoir des enfants, beaucoup d’enfants. Appelez beaucoup de baby-sitters pour
pouvoir sortir tous les soirs et leur demander : « Hé, comment tu vois ça rester ce samedi et le
suivant et le suivant… ?

Et grandir, vieillir, avoir de nombreuses années et mettre des crèmes, beaucoup de crèmes.

Cris : Et si tu as des problèmes, va chez le médecin. Prendre des médicaments. Beaucoup de

pilules. Des somnifères, des pilules pour se lever, pour la douleur ici, ici...

Et vieillir... et avoir plus de rides et mettre plus de crèmes et grossir et mes seins s'affaissent et
faire tout, ceci, ceci, cela...

Chelo : Et vieillir et arrêter de laisser pousser ses cheveux, avoir des dents en plastique, aller à
l'hôpital et ne pas avoir d'amis et être seul… loooooooooo….

Les deux : Mamaaaaaa !

CHERS ROIS MAGES

-Chers sages d'Orient, nous voulons vous demander une seule chose : redevenir petits.

-...les tout-petits...

-…des créatures.
-Dire oui quand j'ai dit non.

- Dire non quand j'ai dit oui

-Revenir chez grand-mère, me retrouver seul avec le grand méchant loup et lui fracasser la
gueule.

-Regribouiller des chefs-d'œuvre sur le mur fraîchement peint.

- Mentir sans faire de mal.

- Avoir à nouveau trois petits amis.

-ou cinq.

-ou sept

-Expliquer à Bambi que sa mère n'est pas morte, que c'était juste un film convenable.

-Repasser tout en sachant que le péché n'existe pas.

- Pour que tous les amis partis reviennent.

- Demander « Pourquoi » encore et encore.

-Changer le mot « Duero » par le mot « Tajo » dans cet examen et ainsi avoir atteint cinq ans et
ne pas passer tout l'été puni.

- Pour que ces horribles poignées d'amour deviennent « Oh la fille, quel joli ventre »

- Pour barboter dans les flaques d'eau

-Apprendre à siffler.

- Étudier pour devenir dentiste et ainsi gagner de l'argent.

-Ne pas recevoir de lettres de la banque.

-Relire le Petit Prince pour la première fois.

-Les cinq

-L'île au trésor.

-Moby Dick

- Remettre le chewing-gum sous le bureau lorsque le professeur s'approche.

-Pour écrire, se passer de « h », cahier avec « v » et rester aussi large.

- Manger encore de la soupe en faisant du bruit.

-Enlever le chewing-gum et le remettre au départ du professeur.

-Passer des pleurs au rire à nouveau en quelques secondes.

- Avoir à nouveau la rougeole et passer plusieurs jours au lit à lire des bandes dessinées.
-Pour que la rampe d'escalier redevienne une glissière.

-Pour que certaines cerises puissent à nouveau être les meilleures boucles d'oreilles.

-Chanter encore...

(Fragment de chanson)

-Pour que la seule période soit la période des vacances.

-Pouvoir dire mes années avec les doigts d'une main.

-Se lever le matin et demander à ma mère de me dire qu'il n'y a pas d'école aujourd'hui parce
qu'il y a une grève.

- Se réveiller en pleurant à nouveau d'un cauchemar et voir que ce n'était que ça... un
cauchemar.

-Repenser qu'être plus âgé est une bonne affaire.

-Et surtout…,

-TOUS : …de dire oui là où on a dit non et de dire non là où on a dit oui.