Évaluer La Vitalité de Ma Relation de Couple

Évaluer la vitalité de ma relation de couple Page 1 sur 12
Ressources en Développement
Les psychologues humanistes !
Évaluer la vitalité de ma relation de couple

Par Jean Garneau , psychologue
Cet article est tiré du magazine électronique

" La lettre du psy"
Volume 5, No 4: Avril 2001
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Résumé de l'article
La suite de l'article "L'amour contact". Dans cette prochaine partie, Jean Garneau définit les
qualités essentielles qui rendent vivante une relation amoureuse. Il présente une série
d'indices permettant d'évaluer la vitalité de la relation.
Pour compléter cette étude, il présente une auto-évaluation qui permet d'identifier les
dimensions vivantes et non-vivantes de la relation de couple. Ensuite, il propose des moyens
concrets qui permettent d'améliorer la qualité du contact lorsque la relation n'est pas aussi
vivante qu'on le souhaite. De cette façon il nous aide non seulement à savoir si nos relations
amoureuses se portent bien, mais aussi à choisir quoi faire pour les améliorer.
Table des matières
A. La relation vivante
B. Les indices de vitalité
1. Lieu de satisfaction
Des indices
2. Souplesse
Des indices
3. Individualité
Des indices
4. Contact réel
Des indices
C. Comment utiliser cet article
1. Seul ou à deux ?
2. L'absence de problèmes
3. La suite
Vous pouvez aussi voir:

Vos questions liées à cet article et nos réponses !
http://www.redpsy.com/infopsy/couplevitalite.html 16/03/2011
Cet article fait partie d'une série sur les mythes amoureux. Les titres déjà parus dans
cette série sont:
Le grand amour
L'amour inconditionnel
L'amour contact
Pour bien comprendre la portée et les implications de ce nouvel article, il faut avoir
lu au moins "L'amour contact".
A. La relation vivante
Dans les relations amoureuses comme dans toutes les autres, c'est sa vitalité qui
donne de la force à la relation. Comme tous les organismes vivants, dès qu'elle cesse
de se développer, dès qu'elle devient statique, elle commence à se dégrader et à
perdre sa valeur. C'est alors qu'elle devient également incapable de résister aux
problèmes qui surviennent normalement dans toute relation, particulièrement si elle
est importante ou intime.
Quelles sont les caractéristiques d'une relation vivante ? Quels indices permettent de
la reconnaître ou d'identifier ses faiblesses ? Comment redonner vie à une relation
qui a perdu sa vitalité ? C'est à ces questions que je veut apporter des éléments de
réponse.
Plus précisément, cet article présente les éléments nécessaires pour évaluer dans
quelle mesure une relation est vivante ou non. Il fournit les explications nécessaires
et présente des indices concrets qui aident à porter un jugement sur nos relations.
L'article débouche sur un outil qui facilite cette évaluation (pourvu qu'on ait lu
soigneusement l'article). C'est cet outil d'auto- évaluation qui indique où on peut
trouver des suggestions de moyens concrets pour remédier à la situation en
corrigeant les faiblesses identifiées. Dans la mesure du possible, ces moyens
peuvent être appliqués par chacun sans aide supplémentaire, mais dans certains cas,
la consultation individuelle ou conjugale est clairement recommandée.
Ceux qui ont lu l'article intitulé "L'amour contact", peuvent déjà deviner que les
satisfactions qu'on en tire sont d'une importance primordiale dans l'évaluation de la
relation. Ils soupçonnent aussi que le contact direct est au coeur de la recherche des
solutions. Mais il est quand-même utile de résumer les qualités essentielles d'une
relation vivante.
Comme on peut le lire dans "Une théorie du vivant" tous les organismes vivants se
distinguent essentiellement par les trois caractéristiques suivantes:
1. une tendance innée à s'épanouir autant que les conditions le permettent,

2. un système d'auto-régulation (information, évaluation et décision) qui
permet de concrétiser cette tendance
3. la capacité de se nourrir et de renouveler son énergie à travers des échanges
réciproques avec son environnement.
Ces caractéristiques fondamentales s'appliquent également à nos relations

amoureuses. À cause de leur impact sur toutes les dimensions de notre vie, nos
relations amoureuses doivent en effet être bien vivantes. Autrement, c'est tout notre
développement comme personne qui se trouve limité ou devient plus difficile.
Dans le cas d'une relation amoureuse, on peut formuler ces caractéristiques de la

façon suivante. Ceci permet de distinguer plus clairement comment elles
s'appliquent dans ce contexte particulier.
La relation amoureuse vivante
1. favorise le développement le plus complet des deux personnes impliquées.

2. Pour y parvenir, elle s'appuie sur des choix éclairés (circulation facile de
l'information pertinente, évaluation ouverte des événements et décisions qui
reposent sur cette évaluation).
3. Grâce à ces choix éclairés, elle permet aux deux partenaires de se nourrir
adéquatement dans des contacts réciproques (physiques, émotifs et
spirituels).
Tant que le couple est un lieu de contact nourrissant pour chacun des partenaires, il
peut demeurer vivant et fort, car il fournit des conditions favorables à
l'épanouissement des deux personnes. Mais dès que le contact perd sa qualité,
l'énergie n'est plus suffisante pour assurer un développement harmonieux et la
vitalité de la relation est en danger. Le système d'auto-régulation est d'une grande
importance parce qu'il fournit les outils nécessaires, mais ce sont le contact et
l'épanouissement qui sont les aspects plus cruciaux.
Autrement dit, le contact permet la satisfaction indispensable alors que

l'épanouissement indique les directions et les critères de satisfaction les plus
importants. Les choix éclairés correspondent aux moyens nécessaires pour
concrétiser cette recherche. (Pour des précisions importantes concernant la nature
des besoins et leur place dans le fonctionnement humain, on peut voir "Les émotions
source de vie", page 30 et suivantes.)
B. Les indices de vitalité
Ce sont ces caractéristiques qui permettent de déceler si le couple s'appuie sur une
relation vivante et saine. Mais pour s'en servir comme indices de vitalité, il faut
d'abord les interpréter et les transformer un peu.
1- Lieu de satisfaction
Contrairement à d'autres genres de relations, l'amour tire toute son importance de la

qualité des satisfactions qu'il nous promet ou qu'il nous permet d'atteindre. Parce
qu'il touche l'ensemble de ce que nous sommes aux plans physique, émotif et
intellectuel, il doit servir à nous satisfaire sur chacun de ces plans.
Cette satisfaction est de plusieurs ordres. Au minimum, il s'agit d'atteindre un bien-

être, une forme de confort de base. En simplifiant la gestion de plusieurs aspects de
notre vie, la relation amoureuse peut aider à atteindre ce confort de base.
Il suffit de vivre seul pour voir à quel point cette facilité peut être précieuse.
Des choses aussi simples que communiquer ses réactions devant un
événement, prendre un repas, assumer les tâches domestiques ou prendre des
vacances deviennent bien plus complexes lorsqu'on n'a pas un partenaire
régulier à sa disposition.
Mais c'est loin d'être suffisant: il faut ajouter la satisfaction de nos besoins
importants. Si la relation est vivante, elle permet de répondre à plusieurs de nos
besoins et, par conséquent à nous procurer l'énergie nécessaire à une vie qui ait du
sens pour nous. Et pour demeurer vivante, la relation doit être un lieu qui nous
procure de telles satisfactions. Autrement, elle perd son importance au profit de
celles qui favorisent nos satisfactions les plus importantes.
Un contact sexuel réussi transforme notre humeur et embellit notre vie au

complet. Un échange émotif sincère sur un sujet qui nous importe vraiment
nous procure une satisfaction profonde qui change notre état global et notre
vision de la vie. La discussion sur des sujets qui nous tiennent à coeur ou
touchent à nos valeurs importantes nous enrichit et nous solidifie dans notre
identité. Sans ces divers contacts réussis, notre vie devient vite terne, notre
énergie diminue, notre stimulation disparaît.
Mais il y a plus encore: l'épanouissement personnel. Pour être durable, la relation

doit être un lieu d'épanouissement pour les deux partenaires. C'est nécessaire parce
que la croissance fait partie de nos besoins les plus fondamentaux qui ne peuvent
être reniés. C'est notre tendance actualisante qui l'exige.
Cet épanouissement est nécessaire aussi parce que nous changeons continuellement.
Avec le temps, nos besoins et nos aspirations évoluent autant que nos connaissances
et nos habiletés. Seule une relation qui change avec nous est capable de demeurer
longtemps satisfaisante. Si les deux partenaires ainsi que la relation ne parviennent
pas à relever le défi de la croissance, il faudra les remplacer ou dépérir.
Il est facile de s'emballer au début d'une relation. La découverte d'un être

différent est une aventure passionnante que bien des personnes voient
comme la quintessence de l'amour. Et au début, cette découverte peut être
intéressante même lorsqu'elle demeure superficielle. Mais après cette "lune
de miel", il faut déjà changer: apprendre à se confronter sans se détruire, à
négocier sans faire de compromis inacceptables, à s'éloigner et s'isoler
lorsqu'on en a besoin, à être vulnérable et à avoir besoin... entre autres.
Et ce n'est qu'un début. Il faudra ensuite apprendre à vivre avec les ambitions
et les désirs de l'autre, même lorsque nous n'en sommes pas les partenaires
principaux, à faire place à d'autres relations importantes pour notre
partenaire, à préserver nos propres zones de liberté importantes... Et tôt ou
tard il faudra faire face ensemble à des épreuves communes ou à des
problèmes qui nous viennent de notre relation elle-même. Comment
combattre les malheurs de l'existence sans s'en prendre à notre conjoint par
la même occasion?
En somme, la relation qui dure fait nécessairement face à de nombreux défis de

croissance. Si elle les relève avec succès, elle sert de tremplin à un épanouissement
supplémentaire; sinon, elle devient un risque pour notre vitalité et doit être changée.
On peut la renouveler en s'occupant des difficultés qui n'ont pas été surmontées, ou
trouver un autre partenaire avec qui on espère mieux réussir.
Des indices
Ces différents niveaux de satisfaction ne sont pas équivalents pour évaluer la qualité
d'une relation. Il est important de distinguer ceux qui sont des indices de vitalité et
ceux qui sont secondaires.
Le confort, par exemple, est avantageux et commode, mais il n'est pas absolument
nécessaire ; il ne saurait être un critère de vitalité de la relation. Bien des couples et
des individus choisissent lucidement de sacrifier leur confort pour obtenir des
satisfactions qui leur apparaissent plus importantes.
Par contre, la satisfaction de nos besoins importants n'est pas optionnelle. Elle est
nécessaire au renouvellement de notre énergie vitale (et par conséquent à notre
épanouissement). Elle doit donc être considérée comme un indice important. Et
comme la relation amoureuse est celle qui touche le plus directement nos besoins
affectifs (besoin d'être aimé et apprécié, besoin de contact émotionnel), c'est la
satisfaction de ceux-ci qui est ici le critère le plus important.
De même, le fait que la relation permette et favorise notre épanouissement comme
individu est un élément essentiel à l'évaluation de sa qualité. Si la relation existe ou

dure au détriment du développement personnel de l'un ou l'autre des partenaires, elle
est nuisible du point de vue de la vie elle-même car elle nuit à l'exercice de sa force
la plus fondamentale, la tendance actualisante.
Voici les indices qui peuvent nous servir à évaluer notre relation en tant que lieu de
satisfaction. Chacun de nous peut se demander combien sa relation de couple
contient d'indices de vitalité et de non vitalité.
La relation...
Vivante Non vivante
aide à mon épanouissement nuit à mon épanouissement
permet mon épanouissement freine mon changement
me permet de satisfaire ne satisfait pas
mes besoins d'affection et de reconnaissance

mes besoins de contact affectif
mes besoins sexuels
mes besoins intellectuels et spirituels
m'autorise m'interdit
de satisfaire ailleurs les besoins non comblés
C'est l'ensemble de ces indices qu'il faut considérer pour évaluer la qualité de la
relation. Chacun est important, mais ils ne vont pas nécessairement tous dans le
même sens. Chaque indice permet de s'informer sur un ingrédient particulier et d'y
apporter des correctifs au besoin, mais aucun n'est complètement indispensable.
Mais il faut aussi tenir compte de l'ordre des indices (même s'il peut vous étonner).
Plus les indices sont au haut de cette liste, plus ils ont de poids et doivent être pris au
sérieux. Les indices qui arrivent plus bas peuvent souvent être compensés par ceux
qui les précèdent.
Par exemple, le fait de ne pouvoir satisfaire ses besoins d'affection dans une
relation est plus grave que le fait d'être sexuellement insatisfait. De même, si
la relation aide vraiment à s'épanouir comme personne, cet avantage peut
compenser pour plusieurs insatisfactions.
On peut dire aussi que la relation qui favorise vraiment mon épanouissement
est plus vivante et plus précieuse que celle qui ne ferait que l'autoriser sans y
contribuer vraiment. Mais cette dernière peut être suffisante si elle en même
temps le lieu où plusieurs besoins importants sont satisfaits.
2- Souplesse
Le passage facile d'un rôle à l'autre est un des meilleurs indices pour déceler qu'une
relation est bien vivante et pour prédire qu'elle pourra le demeurer. Si on se
rapproche et s'éloigne sans difficulté, si on peut aussi bien appuyer l'autre que le
confronter, si on peut être adversaire aussi bien que partenaire, on a de meilleures
chances de relever adéquatement les défis d'une vie de couple réussie. Il en va de
même pour plusieurs autres dimensions de la vie quotidienne du couple,
particulièrement donner et recevoir, diriger et suivre.
Mais la réciproque est également importante; il faut être capable de laisser l'autre
s'approcher ou s'éloigner, nous appuyer ou nous confronter, nous combattre ou nous
accompagner. Ce qui importe avant tout pour la vitalité de la relation, c'est le fait
que les deux personnes puissent évoluer avec souplesse dans tous les secteurs de ce
territoire commun.
L'importance de cette souplesse vient du fait qu'elle est l'indice d'un fonctionnement
efficace du système d'auto-régulation du couple. Elle laisse voir que les choix faits
par les conjoints ne sont pas stéréotypés, automatisés ou déterminés par des
évitements systématiques. La variété démontre que ces décisions sont des réactions
où les partenaires s'adaptent aux situations particulières qu'ils rencontrent et tenant
compte à la fois des circonstances et de leur état individuel du moment.
Dans le cas contraire, les choix que font les conjoints sont déterminés davantage par
leurs habitudes, leurs craintes respectives, la répartition générale du pouvoir et des
responsabilités entre eux, etc. C'est souvent dans ces cas que les mythes amoureux
comme ceux que j'ai décrits dans d'autres articles de cette série prennent le plus de
place. Comme je l'ai expliqué dans "L'amour contact", ils viennent contribuer à
l'évitement systématique d'une dimension importante de la vie.
Des indices
Voici quelques indices qui peuvent nous indiquer si notre relation est vivante du
point de vue de l'auto-régulation et de la souplesse qui en est le reflet.
La relation...
Vivante Non vivante
Responsabilités partagées Partage inéquitable
Rôles souples et variables Rôles fixes et hermétiques
Quelques questions révélatrices (chacun peut en ajouter):
Qui amorce les chicanes et les réconciliations ?

Qui s'occupe des finances et des enfants ?
Qui se permet de pleurer ou de se fâcher ?
Qui rassure l'autre ou le supporte dans les difficultés ?
Qui critique l'autre ou l'amène à expliquer ses choix ?
Qui cède ou fait des compromis en cas de conflit ?
Qui choisit ce qu'on mange, les vacances, l'automobile ?
Qui entretient la maison, l'auto ?
Qui dirige et qui suit ?
Qui donne, reçoit et prend ?
Encore ici, ce n'est pas la réponse à chaque question particulière qui importe; c'est
l'image globale qui ressort de l'ensemble des réponses. Il s'agit d'évaluer combien les
rôles et les responsabilités sont assumés de façon souple et combien le partage est
équitable. Mais contrairement à la série précédente, les indices ne sont pas par ordre
d'importance; ceux qui viennent des diverses questions sont tous équivalents. Il
s'agit donc de déterminer quelle proportion des réponses se trouve du côté de la
relation vivante et non vivante pour savoir quelle indication nous donne cet indice.
Il faut comprendre aussi le sens qui est donné ici à l'expression "partage équitable".
Il ne s'agit pas d'obtenir que les tâches de chacun soient exactement semblables ou
que chaque zone de responsabilité soit également répartie entre les deux. Ce qui
importe, c'est que l'équilibre d'ensemble soit satisfaisant, c'est à dire qu'il apparaisse
vraiment juste à chacun des partenaires.
3- Individualité
Un troisième indice permet d'évaluer la relation en tant qu'espace qui facilite la vie:
c'est le degré d'individualité de chacune des personnes impliquées. Pour que la
relation soit saine, elle doit favoriser le développement complet de chaque
partenaire en tant qu'être distinct, capable de faire ses choix comme d'en assumer les
conséquences et entièrement responsable de voir à la satisfaction de ses besoins.
Dans la mesure où les deux conjoints sont ensembles parce qu'ils se ressemblent, ils
ont intérêt à examiner les évitements que cette motivation peut accommoder. Par
exemple, s'ils deviennent semblables après l'établissement de la relation, il est
possible que cette ressemblance soit le résultat d'une série de concessions où ils
renoncent à leur individualité. Ça mérite d'être examiné de près.
Bien sûr, le fait d'évoluer ensemble à travers les situations de la vie nous fait
partager non seulement des expériences, mais également les convictions et les
sensibilités qui en résultent. Le fait de vivre ensemble nous amène naturellement à
avoir des amis, des loisirs, des goûts culinaires ou esthétiques, ainsi que des valeurs
semblables.
Ces ressemblances ne sont problématiques que si elles découlent de la démission de

l'un ou l'autre par rapport à ses préférences individuelles. Elles ne sont pas
alarmantes en soi, mais elles nous invitent à examiner soigneusement la façon dont
ces ressemblances se sont installées dans la relation.
Des indices
Voici une série d'indices qui peuvent aider à évaluer dans quelle mesure la relation
respecte vraiment l'individualité de chacun des partenaires.
La relation...
Vivante Non vivante
Dans la plupart des domaines...
nos goûts et nos intérêts
nos opinions et nos priorités
nos choix et nos préférences
nos amis et nos loisirs
sont souvent différents sont toujours semblables
sont partiellement communs sont tous communs (ou presque)
conviennent vraiment à chacun sont ceux de l'un des deux
Pour ce qui est de nos différences dans ces domaines...
elles n'ont pas beaucoup changé elles sont disparues avec le temps
nous avons tous deux évolué l'un de nous a surtout changé.
Encore ici, c'est l'image globale qui importe vraiment pour évaluer si la relation
nous permet de nous épanouir en tant qu'individus distincts ou si, au contraire, c'est
au prix de notre individualité que le couple survit. En regardant dans quelle colonne
se retrouveraient la majorité des réponses, on peut obtenir une image claire de cet
aspect de la santé de la relation.
4- Contact réel
La qualité du contact entre les deux partenaires est un autre indice important pour
évaluer la santé de nos relations amoureuses. Cette dimension est particulièrement
importante car il s'agit en même temps du principal moyen pour redonner vie à une
relation qui s'éteint.
C'est de qualité et non de quantité qu'il s'agit ici. Nous ne voulons pas évaluer
combien de temps les deux personnes passent ensemble ou quel pourcentage de
leurs idées sont semblables. Ce que nous examinons c'est la "valeur nutritive" de ce
qui se passe lorsqu'elles sont ensemble.
Si ce contact est actif, vivant et mobile, c'est bon signe. Il peut être nourrissant ou
satisfaisant dans l'immédiat, mais il peut tout aussi bien être bouleversant ou
confrontant sans que sa "valeur nutritive" soit affectée. L'important, c'est qu'il soit
vivant et réel, c'est à dire qu'il comporte une grande part d'expression authentique
ouverte et une très petite part de dissimulation, de fausseté ou de retenue.
Il est essentiel aussi qu'il soit souple, c'est à dire qu'il laisse une large place au
changement continuel de chaque partenaire ainsi que du mode de contact entre les
deux. Dans la mesure où le contact devient stéréotypé ou routinier, il perd sa valeur.
Il ne peut plus servir de support à la vitalité de la relation et des personnes qui y sont
impliquées.
Par exemple, si aller au cinéma est notre seule façon d'être ensemble, la
qualité de notre contact risque d'être faible malgré les discussions très
animées ou très brillantes que les films pourront provoquer entre nous.
De la même façon, si notre principale façon de communiquer ensemble

consiste à nous faire des confidences sur les épreuves que nous avons vécues
dans le passé, notre contact est probablement de pauvre qualité même s'il
nous donne l'impression de communiquer profondément.
C'est la ressemblance systématique (la routine) qui est ici notre meilleur indice. Si
notre contact est de bonne qualité, il est une création à chaque fois et nous amène
toujours à de nouveaux endroits. S'il se produit toujours de la même façon, au même
endroit ou s'il aboutit toujours aux mêmes conclusions, il est probablement faussé.
Des indices
La relation...
Vivante Non vivante
Les relations sexuelles
Les échanges intellectuels
L'expression des émotions
Les confrontations
Les réconciliations
sont habituellement initiés, stimulés, alimentés
par chacun des deux toujours par le même
de façon imprévisible toujours de la même façon
souvent rarement ou jamais
Les expériences communiquées et

les moments de communication sont généralement...
nouveaux à chaque fois semblables d'une fois à l'autre
surtout sincères et candides surtout stratégiques ou faux
axés sur l'expression complète axés sur l'effet produit sur l'autre
émotionnellement touchants neutres
C'est encore la souplesse et la variété qui nous informent le mieux sur la qualité de
cette dimension de la relation. S'il en est ainsi, c'est parce qu'un genre de "cercle
vicieux positif" s'établit naturellement dans un contact direct bien fait. Voici
comment.
Le contact réel étant établi à partir d'une expression authentique d'une réalité
présente, il est nécessairement varié. Et comme la réponse de l'autre est une réaction
à cette vérité immédiate, elle suppose une adaptation créatrice qui ajoute encore plus
de variété et de souplesse à ce qui se passe entre les deux. Cette interaction est
chaque fois une version inédite du rapport entre deux êtres entiers et plus le contact
dure, plus on y observe ce renouvellement continuel qui contribue à la rendre
nourrissante.
C. Comment utiliser cet article
Ceci complète la série de critères et d'indices que je vous propose pour vous aider à
évaluer dans quelle mesure votre relation amoureuse est vivante ou non. Ces outils
permettent de déterminer sous quatre angles différents si la relation est favorable à
la vie.
Je vous invite à faire maintenant cette évaluation. Je ne présente pas maintenant les
solutions aux problèmes afin d'éviter qu'elles influencent votre auto-évaluation.
Pour faire cet auto-diagnostic de votre relation, il s'agit simplement d'examiner les
quatre dimensions dont il a été question dans cet article en vous inspirant des indices
concrets qui sont présentés dans les quatre tableaux. Il est préférable de noter vos
conclusions pour chaque dimension; ceci vous permettra de les consulter au moment
de choisir des façons de remédier à la situation que vous aurez identifiée.
1. Seul ou à deux ?
Même s'il porte sur les relations de couple, cet article et les outils qui
l'accompagnent ont été conçus pour une utilisation individuelle. Chacun des deux
conjoints peut s'en servir individuellement pour améliorer la qualité de la relation.
La participation active du partenaire n'est pas nécessaire.
Dans le cas où les conjoints veulent tous deux entreprendre une réflexion sur leur
relation et une démarche pour l'améliorer, il est avantageux qu'ils fassent la

démarche ensemble. Cependant, ils auraient intérêt à procéder comme prévu aux
deux prochains paragraphes. Autrement, la qualité de leur cheminement pourrait
être inutilement diminuée par des interactions défensives.
La lecture de cet article et du précédent ("L'amour contact") doit être faite

individuellement. L'auto-évaluation de la relation doit également être faite
par chaque partenaire séparément. Les étapes suivantes peuvent être faites
ensemble à la condition que les deux conjoints le veuillent vraiment. Si l'un
des deux ne veut pas (ou ne peut pas) continuer, l'autre peut poursuivre la
démarche individuellement. Ce serait une erreur de l'arrêter ou de la ralentir
sous prétexte que l'autre n'est pas prêt ou pas disponible.
Les moments où il est avantageux pour les conjoints de travailler ensemble à

cette démarche sont les suivants:
1. la discussion après la lecture de l'article "L'amour contact",

2. la mise en commun des conclusions (écrites) de l'auto-évaluation,
3. le choix et la mise en application des moyens pour corriger les
faiblesses identifiées.
Même dans ces moments de travail en commun, il n'est pas nécessaire et pas
vraiment souhaitable que (1) les opinions, (2) les conclusions et (3) les
moyens des deux partenaires soient semblables. S'ils sont différents, on peut
croire qu'ils sont complémentaires et répondent aux préoccupations plus
particulières de chaque personne. Il s'agit alors d'une richesse supplémentaire
et non d'une défectuosité ou d'une erreur.
2. L'absence de problèmes
Il arrive parfois que l'auto-évaluation ne nous permette d'identifier aucun problème.

Dans ce cas, il est difficile d'arriver à une conclusion définitive.
Il est possible que la relation soit vraiment vivante, mais il est possible aussi que
nous ne soyons tout simplement pas prêts à faire face aux problèmes qu'une
évaluation plus serrée nous présenterait. Mais, que l'absence de problèmes à
résoudre soit réelle ou illusoire, la solution demeure la même: arrêter la démarche au
moins temporairement. Il suffit d'y revenir après quelques mois pour vérifier si les
conclusions (et notre disponibilité) ont changé.
Cette absence de problèmes peut aussi être la conclusion d'un seul des partenaires
alors que l'autre identifie clairement une ou plusieurs dimensions à corriger. Dans ce
cas aussi il vaut mieux accepter ces points de vue divergents et agir en conséquence
plutôt que de chercher à "savoir qui a raison". La personne qui considère qu'il y a
des problèmes à résoudre doit alors assumer elle-même la poursuite de la démarche
qui correspond à son opinion tout en laissant l'autre agir selon ses convictions.
Tenter de le convaincre de faire autrement serait purement inutile ou même nuisible;
tenter d'en arriver à un consensus serait source de paralysie, de pressions excessives
ou de manipulation malsaines.
Faut-il en conclure qu'il y a nécessairement toujours des problèmes à résoudre? Je

crois que la vraie réponse à cette question serait "oui, jusqu'à un certain point". La
vie, comme la santé, est une réalité complexe qui englobe un grand nombre de
dimensions et implique de nombreuses interactions. Il s'agit d'un équilibre toujours
relatif dans un contexte en déséquilibre permanent.
La relation vivante n'est pas une relation parfaite et elle ne suppose pas que les
personnes qui y participent soient parfaites. La relation vivante est une interaction
complexe; elle est en croissance et s'appuie sur la réalité intérieure de deux
personnes vivantes qui sont elles-mêmes en développement. C'est pour cette raison
qu'on peut toujours y trouver des imperfections à corriger et qu'on peut le plus
souvent trouver de bon arguments pour ignorer ces défauts.
Autrement dit, le fait d'identifier ou non des problèmes dans notre relation de couple
nous informe plus sur notre capacité actuelle de nous attaquer à l'amélioration de la
relation que sur l'ampleur réelle des problèmes ou sur leur gravité. Nous savons déjà
que la tendance actualisante nous amènera naturellement à nous attaquer aux
problèmes lorsque nous aurons l'énergie et les ressources pour les résoudre.
3. La suite
Je vous recommande d'utiliser l'outil présenté sur notre site pour faire votre auto-
évaluation. Ce formulaire est strictement confidentiel et ne transmet aucune
information à qui que ce soit. Il sert simplement à vous rendre la tâche plus facile.
Il reprend les indices présentés dans cet article, vous permet de conserver une copie
de vos réponses et vous indique l'endroit où vous trouverez les suggestions de
solutions.
Vous trouverez cet outil à http://redpsy.com/outils/diagnostic.html sur notre site.

Bonne chance et bonne démarche !
Jean Garneau, psychologue

Ressources en Développement
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Vous pouvez utiliser l'outil qui l'accompagne...
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Le grand amour , de Jean Garneau

L'amour inconditionnel , de Jean Garneau
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Vous pouvez aussi voir:

1. une tendance innée à s'épanouir autant que les conditions le permettent,

Ces caractéristiques fondamentales s'appliquent également à nos relations

Dans le cas d'une relation amoureuse, on peut formuler ces caractéristiques de la

s'appliquent dans ce contexte particulier.

La relation amoureuse vivante

1. favorise le développement le plus complet des deux personnes impliquées.

Autrement dit, le contact permet la satisfaction indispensable alors que

B. Les indices de vitalité

Contrairement à d'autres genres de relations, l'amour tire toute son importance de la

Cette satisfaction est de plusieurs ordres. Au minimum, il s'agit d'atteindre un bien-

Un contact sexuel réussi transforme notre humeur et embellit notre vie au

Mais il y a plus encore: l'épanouissement personnel. Pour être durable, la relation

Il est facile de s'emballer au début d'une relation. La découverte d'un être

En somme, la relation qui dure fait nécessairement face à de nombreux défis de

De même, le fait que la relation permette et favorise notre épanouissement comme

individu est un élément essentiel à l'évaluation de sa qualité. Si la relation existe ou

permet mon épanouissement freine mon changement

me permet de satisfaire ne satisfait pas

mes besoins d'affection et de reconnaissance

de satisfaire ailleurs les besoins non comblés

Rôles souples et variables Rôles fixes et hermétiques

Quelques questions révélatrices (chacun peut en ajouter):

Qui amorce les chicanes et les réconciliations ?

Ces ressemblances ne sont problématiques que si elles découlent de la démission de

sont souvent différents sont toujours semblables

sont partiellement communs sont tous communs (ou presque)

conviennent vraiment à chacun sont ceux de l'un des deux

Pour ce qui est de nos différences dans ces domaines...

nous avons tous deux évolué l'un de nous a surtout changé.

De la même façon, si notre principale façon de communiquer ensemble

sont habituellement initiés, stimulés, alimentés

par chacun des deux toujours par le même

de façon imprévisible toujours de la même façon

souvent rarement ou jamais

Les expériences communiquées et

nouveaux à chaque fois semblables d'une fois à l'autre

surtout sincères et candides surtout stratégiques ou faux

émotionnellement touchants neutres

C. Comment utiliser cet article

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Jean Garneau, psychologue

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