ACTE IV

Salade numérique
ACTE IV – Scène 1 - Sur le bateau
Naheil Maxence
Clara Lola
Emilie Sasha
Kylian Marins divers ?

Les Sirènes (chantant une douce mélodie envoûtante + slogans) :

Samsung/Coca/Ikea/Apple/Amazon/Netflix/Sony/Nintendo/Huawey/Yamaha/Mc Donald’s

Tous tremblent

L’ami du père: Quel chant doux et attirant …

Le père : N’écoute pas … Ce sont bien Elles ! Les Sirènes ! Lâchez les voiles ! Barreur, soutiens face au vent, rameurs, à
bâbord toute !

Tous : Oui, chef !

Commandant n°1 : Rameur, à bâbord !

Rameur – Maxence : oui, c’est ce que je faisais .., je ramais à gauche ...

Tous : Rameur – Maxence, ton autre gauche !

Commandant n°1: Toi, remplace-moi à la barre !

Commandant n°2 : Bien, chef …

Le père : Ce sont bien Elles , elles chantent, elles chantent … peu d’hommes ont résisté, la plupart les rejoignent … Mon ami,
vite, descends dans la cale et va chercher de la cire …

Rameur: De la cire ? Pourquoi ? Leurs doigts suffiront …

Commandant n°2 : Et ils vont ramer comment, gros bêta ?! Avec leurs oreilles ?

Le commandant s’approche de chacun et tend de la cire …

Commandant n°1 : Tiens, dépêche-toi ! Mets-ça !

L’ami du père : Non !

L’amie de la mère : Ne fais pas l’imbécile, tu ne résisteras pas longtemps, les sirènes vont t’envoûter !

Les Sirènes : Ouuuuuuu

L’ami du père : Je ne fais pas l’imbécile … je suis sérieux … Laisse-moi choisir ma fin !
Aujourd’hui, c’est fini … je vais les rejoindre … les Belles Sirènes en slip doré ! Je préfère encore finir comme ça que dévorer
par un fou-furieux ! … Bon vent mes amis ! Adieux compagnons ! Je vous aime !

Le père (qui prend un stylo et un papier) : Commandant … Attachez-moi au mât !

Commandant °2 (qui reprend le stylo et le papier): Mais vous êtes fou Monsieur ! Vous ne résisterez pas !

Le père : Je suis grand ! et je ne céderai pas ! … Mon ami, mon ami, reviens mon frère ! J’irai te chercher ! Je te jure ! Mon
ami, mon ami !

Commandant n°1 : (se retirant la cire … après un temps) : C’est bon, nous avons réussi à passer !

Le père (qui divague) : Mon ami, mon ami …

Commandant n°2 : Pauvre homme …

Rameur Maxence : Il braille tout de même, non ? …

Acte IV Scène 2 – Clonerie
Alexis

LA FILLE : Wouahh, papa, cet endroit a l’air génial ! Ils ont des clones ! Oh papa ! Je peux en avoir un ?
LA MERE : Un quoi ma chérie ? Tu as l’air surexcitée !
HABITANT : Vous ne connaissez pas ? Vous n’êtes pas de la région, ça se voit. Eh bien votre fille parle d’un clone, la nouvelle
acquisition dont tout le monde rêve !
LA MERE : Un clone humain ? ça s’achète ?
HABITANT : Oui, c’est très à la mode ! C’est une pratique courante dans le pays de la liberté d’acheter tout et n’importe quoi !
Et je peux vous garantir que tout le monde va vous envoyer !
LA FILLE : Allez papa, dis oui !
LE PERE : C’est vrai que ce serait bien pratique ! Où peut-on obtenir ce genre d’acquisition ?
HABITANT : Vous trouverez tout ce qui vous faut au coin de la rue, à la clonerie ! Mais attention, une fois que vous l’avez
acheté, n’oubliez pas d’aller déclarer votre nouvelle acquisition à la mairie ! Nous avions oublié avec ma femme et on est venu
nous le reprendre. On a du signer des tonnes de papiers avant de pouvoir en ravoir un ! L’administration, vous connaissez !
LA MERE : M’en parlez pas ! Notre pays est le champion pour cela.
HABITANT : Donc, pour éviter tout désagrément, n’oubliez pas de déclarer votre clone !
LE PERE : C’est noté, merci pour tout ! Allons-y …
LA MERE : Qu’a-t-il dit déjà ? La boutique au coin de la rue, c’est bien cela ?
LE VENDEUR : Entrez monsieur, je vous en prie Madame …
LE PERE : Nous venons pour un clone …
LE VENDEUR : Vous avez frappé à la bonne porte ! Dès que je vous ai vu entrer dans notre magasin, je savais que vous étiez
le genre de parents à savoir ce qui est le mieux pour votre fille. Je vous conseille le HD 22 : il est recommandé, par de
nombreux pédopsychiatres, pour les enfants nerveux. C’est le compagnon idéal, c’est un modèle très résistant, d’une
passivité exemplaire !
LA MERE : Et combien vaut ce précieux bijou ?

LE VENDEUR : 3 fois rien … De toutes façons vous pouvez payer en 10 fois sans frais.
LA MERE : Cet argument a fini de me convaincre mon chéri ! Qu’attendons-nous ?
LE PERE : Et concernant les options ?
LE VENDEUR : Il n’y a pas de réglages, ce n’est pas un robot mais un clone, n’est-ce pas ! C’est bien mieux ! Cette
acquisition vous permettra d’alléger votre quotidien, les tâches ménagères, les tâches ingrates qui empoisonnent la vie
quotidienne, ce sera du passé ! Sans compter qu’il sera le compagnon idéal de votre fille ! Les nouveaux spécimens jouissent
du label de conformité délivré par la CCCUD (Commission de contrôle des clones à usage domestique). Ce sont des clones
de qualité ! Ils sont créés dans nos fabriques à bébés en Inde. Vous allez faire une heureuse, je crois.
LA MERE : Et, est-ce que c’est dangereux ?
LE VENDEUR : L’agressivité du HD 22 est inhibée par lasérisation de certaines zones cervicales. Quel que soit son mode
d’utilisation, ce jouet ne présente donc aucun danger. Une telle sécurité ne justifie-t-elle pas un petit effort financier ?
Ce
Oh chéri, ce serait un privilège d’en ramener un chez nous, non ? Allez faisons plaisir à notre fille !
LE PERE (en aparte) : Bon, si ça peut l’aider à faire autre chose que consulter son téléphone ! Il ne faut pas hésiter ! au
vendeur : Eh bien, je crois que nous allons faire affaire !

Acte IV – Scène 3 - Arrivée en Asie

Caysie Emilie
Noa Kylian
Omeyma

Guide : Bonjour et bienvenue en Inde, je suis Aisha votre guide durant votre séjour. S’il y a quoi que ce soit, dites le moi.

Mère : Bonjour, enchantée j’espère que notre séjour va bien se passer.

Fils : Pas comme les dernières fois.

Père : J’ai une petite question, où est notre hôtel ?

Guide : Ha ! Pour l’hôtel, vous allez devoir dormir dans la même chambre car tous les hôtels sont complets.

Fille : Je ne vais quand même pas dormir avec ce cochon de frère ! Il ronfle trop fort !

Fils : Oh mais c’est pas comme si tu ne parlais pas pendant la nuit, on dirait que t’es possédée !

Père : Arrêtez de vous disputer !

Mère : Vous pouvez nous conduire à notre hôtel s’il vous plaît ?

Guide : Bien sûr, suivez-moi !

Ils partent mais s’arrêtent devant un bâtiment très peuplé.

Mère : Au moins, nous on ne sera pas comme eux.

Père : Oui j’ai hâte de voir notre bâtiment !

Guide : Mais c’est votre bâtiment, là où vous allez loger pendant votre séjour.

Mère et père (en même temps) : COMMENT ?

Mère : Je ne vais jamais dormir là !

Fils et guide ensemble : Quels rabats joie ! Ils ne sont jamais contents !

Guide : Vous êtes sûr de vouloir partir ?

Fils : Moi, je veux rester …

Mère : Il le faut bien. Nous devons être logés pour la nuit.

Guide : Pour agrémenter votre séjour, vous devriez aller faire un tour dans nos boutiques, elles sont ouvertes 24h/24h. J’ai
déjà indiqué à un autre couple de Français la rue des magasins tout à l’heure.

Père : ça doit être les Pigeons ! Je me demande bien ce qu’ils ont acheté !

Mère : Nous sommes déjà allés dans la ‘clonerie’ au bout de la rue.

Guide : Eh bien vous devriez essayer le magasin hi-fi un peu plus loin, je suis sûr que vous trouverez votre bonheur et que
vous allez retrouver vos amis … qui sont aussi agréables que vous et qui avalent les mêmes salades que vous !

Acte IV - Scène 4 – Magasin hi-fi

Naheil Kylian
Clara Emilie
Elyne + Omeym ou Noa

Vendeur n°1 : Mesdames et messieurs, voici une télévision révolutionnaire !

Vendeur n°2 : Bien différente de toutes celles que vous avez pu voir jusqu’à présent !
Vendeur n°1 : Ne voulez-vous pas découvrir cette Télé nouvelle génération ?
Vendeur n°2 : Bien sûr que si, n’est-ce pas ?
Vendeur n°1 : Nous-mêmes avons été bluffés et nous avons tous cette petite merveille à la maison à présent !
Vendeur n°2 : Nous vous expliquons le concept :
Vendeur n°1 : Sans que vous n’ayez à faire quoi que ce soit ! C’est entièrement sans télécommande ! C’est
incroyable, n’est-ce pas !
L’ami du père : ah bon ? Sans télécommande ?
Vendeur n°1 : Oui, parce que nous sommes d’accord, vous et moi, nous ne savons jamais où elle se trouve, n’est-ce
pas monsieur ?
L’ami du père : Vous dites vrai !
Vendeur n°2 : Sans aucun bouton d’interface sur lequel appuyer …
L’amie de la mère : ça alors ?
Vendeur n°2 : Rien de plus désagréable que des traces de gros doigts dégoûtants sur l’écran, n’est-ce pas madame ?
L’amie de la mère : Ne m’en parlez pas !
Vendeur n°1 : Vous vous approchez et hop ! Les chaînes changent toutes seules, les programmes sont ceux qui
VOUS correspondent !
Vendeur n°2 : En effet, selon un algorithme créé par nos plus grands chercheurs …
Vendeur n°1 : Un algorithme qui croise : votre nationalité et votre langue, votre statut marital, votre travail et l’état de
vos finances …
Vendeur n°2 : Votre sexe, votre corpulence, votre âge, votre état de santé et vos habitudes alimentaires,
Vendeur n°1 : Vos amis, vos habitudes de vie, vos goûts vestimentaires, vos préférences cinématographiques et
musicales
Vendeur n°2 : Votre téléviseur s’adaptera au mieux à vos désirs d’audimat et vous proposera le programme I-DE-AL !
Vendeur n°1 : Et plus vous allez utiliser certaines fonctions, plus votre télévision apprendra de vous et sera au plus
près de vos besoins !
Vendeur n°2 : Its’s amazing ! Alors, intéressés ?
L’amie de la mère : Nous faisons juste un tour pour regarder …
Vendeur n°1 : Oui, oui bien sûr, regardez, faites un essai …
Vendeur n°1 : Monsieur, approchez à présent …
(Apparaît le cerveau vide d’Homer Simpson puis enchaîne sur une émission consacrée au sommeil)
Vendeur n°2 : Vous voyez l’algorithme Gogol marche à merveille ! On vous connaît bien !
Vendeur n°1 : Madame, à vous à présent …
(Apparaît une vieille pub des années 60 Super persil)
Vendeur n°2 : Mademoiselle, approchez …
(Apparaît une émission de téléréalité) :
 LA VOIX : Rappel de l’épisode 123, Kelly a trahi sa meilleure amie Brenda qui a découvert que Steve était
sortie avec elle ! A vos téléphones !
Si vous voulez que Kelly s’arrache les ongles, tapez 2 !
Si vous voulez que Brenda se pende, tapez 1 !
Si vous souhaitez que Steve sortent avec les 2 en même temps, tapez-le !
Vendeur n°1 : Vous voyez, ça marche à merveille ! On vous connaît bien !
L’ami du père : Et combien vaut cette télévision extraordinaire ?
Vendeurs (en même temps) : 10 000 euros payables en 1 fois sans frais !
LA MERE : un coup de fil … Taratonga ? Nous sommes chez HYPERNUMERICLAND. Les vendeurs ici, sont très
persuasifs et je t’avoue que nous sommes perdus dans les limbes des supermarchés … Aiguille-nous pour sortir de
ce labyrinthe, faut qu’on trouve la sortie ! On n’en a vraiment assez de ce système où il faut toujours acheter et
acheter !

Acte IV - Scène 5 – Main-écran

LE PERE : Je suis vraiment heureux que l’on ait opté pour ces mains-écrans ! C’est vraiment extraordinaire !
LA MERE: Ce sont nos amis qui vont être jaloux !
LE PERE : Ils vont être verts de jalousie, c’est sûr ! Tu as vu la nouvelle application ? La dernière, ils sont allés encore
plus loin !
LA MERE: Celle qui permet d’acheter des enfants sur e-bébé ?
LE PERE : Celle-ci est un peu dépassée chérie ! Et perso, j’aurais préféré celle qui permette de les revendre !
LA MERE: Rhooo Chérie !
LE PERE : Non, non, regarde, tu choisiras quoi, toi ? Embolie pulmonaire, Infarctus du myocarde, accident
vasculaire ?
LA MERE: Arrête, tu me fais froid dans le dos !
LE PERE : Mais regarde, ils font très fort ! Faut voir le design !
LA MERE: C’est vrai que l’ergonomie est pas mal
LA FILLE : Ils en arriveraient presque à te faire oublier le côté un peu glauque de la chose !
LE PERE : Personnellement, je préfère une mort rapide … (en se grattant le crâne puis le menton) quoique en y
réfléchissant … une maladie longue, un déclin progressif des facultés permet de se préparer en douceur, non, qu’en
penses-tu ?
LA MERE : Rhooo, ça suffit, cette conversation est affreuse ! Aujourd’hui, je veux bien que sur internet, tu puisses tout
commander mais la mort quand même !
LA FILLE : Franchement, maman, arrête de faire l’offusquée. Alors toi, tu veux bien pouvoir commander un nouveau-
né en ligne en deux minutes et le recevoir le lendemain mais tu boudes un peu le concept final ?
LA MERE : Disons que j’ai du mal à imaginer comment le comité a pu accepter ça !
LE PERE : Oui mais attends, il a restreint les autorisations ! Le Haut comité de surveillance a limité les commandes
restrictives à sa propre mort et non à celle des autres ! ça va !
LA FILLE : Tout va bien alors ! Merveilleux !
LE PERE : jeune fille, c’est tout de même rassurant que les instances supérieures de l’audiovisuel et du numérique
réglementent les possibilités offertes par la Toile, sinon les jeunes de ton âge feraient n’importe quoi en cliquant
n’importe où !
LA MERE : Je suis d’accord avec ton père jeune fille ! … Chéri, pour répondre à ta question … Bien entendu, je
choisirai ce qui me convient mais je n’ai pas envie d’y penser maintenant !
LE PERE : Tu as tort, tu devrais y penser, réussir sa sortie, c’est important. Mais si après tout, tu préfères avoir la
surprise, libre à toi ! Il ne vaut mieux pas être prise au dépourvu, on ne sait pas quand ça arrivera.
LA MERE : Allez, il faut se préparer, il est l’heure, on doit aller rejoindre nos amis devant l’hôtel. Espérons que la
nourriture indienne passe bien.
LE PERE : Regarde, tu peux même choisir la date, le lieu, l’heure e t les prix varient en fonction de tes exigences !
Quoi, on mange indien ce soir ? T’as peur d’une intoxica … Chérie, chérie … cher …
LA FILLE : Maman, accessoirement papa a du faire une mauvaise manip’ !!
LA MERE : Oh mon dieu, chéri ! Qu’est-ce que tu as fait ??
(Avec une voix de robot) « FELICITATIONS ! Vous avez choisi une mort courageuse, vous avez confirmé
l’activation immédiate. Votre commande est en cours de livraison. ‘MORTENLIGNE’ vous remercie de votre confiance.
Grâce à ses facilités de paiement, votre compte ne sera débité que le 5 du mois suivant ! »

LA MERE : Mets fais quelque chose !

LA FLLE : c’est bon, rassure-toi, j’ai annulé en cliquant sur Cancel ! Purée papa, fais attention ! Tu disais quoi à propos des
jeunes qui cliquent sur n’importe quoi ?
LA MERE ET LE PERE : Bon bah, pour le choix, on verra plus tard …
LA FILLE : Oui, oui, je crois que vous devriez déjà vous concentrer sur le menu au restau indien où on va : un simple choix
sans conséquences entre salade de choux épicée et salade de pissenlits épicée avant de faire des choix qui vous les fasse
manger par la racine !
LE FILS : Avec nos parents, je crois qu’on a touché le fond du saladier ! Ils passent leur temps à voyager et ils ne font rien
d’autres qu’aller dans les magasins ! Ils passent leur temps à consommer sans savourer les vraies beautés offertes par le
monde entier … Quelle salade amère !

ACTE IV - Scène 6 Scène muette – Le visuel

Narratrice : Nos deux couples de pigeons/dindons vont voguer de pays en pays sans jamais trouver leur bonheur, ils finissent
par accepter ce que leur propose Taratonga, aller vivre en Polynésie.

Interlude musical Sans visa sans papier / Interlude « Destin » Céline Dion Chorale M. Aubert