L'autre C'est Moi

GAD ELMALEH – L’AUTRE C’EST MOI
Sketch 1 : Les States

(Il met les mains dans ses poches, puis il comprime ses lèvres et les lèche)
Nan vraiment (appuie avec la tête) j'suis content de revenir en France parce qu
(cherche et montre de la tête le côté) ’on vient d’terminer une bonne partie de la
tournée des States (accent anglais de connard). R (dit le passage avec le sourire)
Qu’est-ce qu’il y a ? Y’a quelques jours on était aux States (accent anglais de
connard), aux États-Unis (accent anglais de connard), on a fait une grosse tournée
(rigole après) R Y’a encore quelques jours toute l’équipe (il la montre de la main
droite avec la paume vers le bas puis la remet dans la poche) on était dans un bar, ces
nouveaux bars (il les montre avec la main droite avec la paume vers l’intérieur) qui y’a à
New York, y’en a ici (il montre de l’index de la main gauche) partout en France les
nouveaux bars là (il ouvre la main gauche), les bars lounges (avec la voix « lounge »
et le visage expressif, il remet la main gauche dans sa poche,) R Partout y’a des lounges
(avec la voix « lounge » et le visage expressif + rigole) R le genre d’endroit où tu bois
et tu t’alounges (voix « lounge » avec accent canadien, il se penche sur le côté gauche) R
Et là j’parle avec une fille (en sortant la main droite) et on a commencé́ à boire des
coups (mime de la main droite le chemin + sort la main) , et après elle m’a ramené chez
elle (mime toujours de la main droite), on a commencé́ à faire l’amour et là elle crie
en anglais : « oh my God » « oh my God » « oh my God » (en imitant la fille qui
gémit en anglais et en ponctuant de ses deux mains et en fermant presque les yeux) R et moi
je me suis dit : « comment (ferme les yeux) elle connaît mon prénom ? » (L’air
stupéfait, garde les deux mains vers l’avant et permet de marquer la stupéfaction + tourne la
tête vers la gauche et la recule avec le cou rentré et lève les sourcils). Pause
C’est après (en faisant un tour avec le doigt de la main droite) que j’ai compris, parce
que j’ai quelques notions d’anglais quand même hein ! (en pointant avec le doigt de
la main gauche + sourit) / J’ai appris l’anglais comme vous à l’école quand on était
petits, on a tous eu les mêmes cours débiles (tout du long en suivant avec le doigt de la
main gauche, en finissant avec la paume vers le bas + sourit avec mini rire) R avec cette
fameuse question existentielle à laquelle il fallait trouver absolument une
réponse (tout du long en ponctuant avec le poing de la main gauche + habité) R « Where
is Bryan ? » (les yeux écarquillés et sourcils relevés surtout sur « Bryan » / en ponctuant
avec la paume vers le haut de la main gauche) Pause (il ferme les yeux, fait un mouvement
de la tête, referme les yeux et sourit/rigole)
Il vous a traumatisé aussi ce Bryan ! (en acquiesçant plusieurs fois de la tête et en
souriant) R On savait pas qui c’était ce Bryan, on s’en foutait, mais il fallait le
localiser dans la maison pour apprendre l’Anglais c’était ça ! Il fallait C
trouver les gens de la famille de Bryan pour apprendre l’Anglais (en
ponctuant tout ça avec ses deux mains et son corps, il mime la recherche) , qu’est ce qui se
passe (avec les deux mains grandes ouvertes)? R « where is Bryan ? » Et toi (en se
montrant avec les deux mains) comme un idiot tu répondais sagement : « Bryan is in
the kitchen » (en fermant les yeux, un peu con, montre du doigt, des mouvements des
yeux). Pause
Moi, il m’a traumatisé ce Bryan (en se montrant du doigt de la main droite) parce
qu’un jour, j’ai rencontré un grand producteur de cinéma américain, il est venu
vers moi il m’a dit : « hello, my name is Bryan », (avec l’accent américain) je lui
ai dit : « go in the kitchen » (en montrant du doigt la cuisine) . R Et après il fallait
chercher la sœur de Bryan, Janie « where is Janie ? (avec les deux mains vers le haut)
the sister of the Bryan ! (il la montre avec un doigt) » Et avec l’accent (avec la main
gauche autour de la bouche) il fallait répondre, attention l’accent (avec la main gauche
autour de la bouche) avec la langue : « she is in the bathroom » (accent anglais de
tragédien et la position) ou je sais pas quoi (mouvement de retour de tragédien). R
Après y’avait des phrases débiles à répéter : « oh it’s raining today ! where is my
umbrella ? » (accent américain de mec qui se la pète). Va placer cette phrase dans un
voyage aux États-Unis tu vas voir comment tu vas galérer R le nombre de fois
où j’étais à New York, je me suis dit mais attends j’espère qu’il va pleuvoir je
vais placer la « umbrella » là vite fait, R mais bon je suis content d’être là, on
est tous arrivés, en avion, oh mais qu’est ce qui se passe ce soir ?
Sketch 2 : La peur de l’avion
Eh on a pris l’avion pour venir, moi j’ai peur en avion, moi j’ai super peur, j’ai
pas peur de dire que j’ai peur, franchement j’ai super peur ! Même si on a tous
dans notre entourage un copain qui a des théories comme quoi l’avion c’est pas
dangereux et tout ça, tu sais des copains qui te disent : « ah bon t’as peur en
avion ! T’as peur en avion ! Il a peur en avion, ah bon et bun dis donc, t’as peur
en avion, ah wé, tu sais qu’il y’a plus d’accidents de voitures que d’accidents
d’avion, il y’a beaucoup plus de gens qui meurent dans des accidents de
bagnoles que les accidents d’avion, l’avion reste le moyen de transport le plus
sûr aujourd’hui », ah oui, c’est ça ! oui, wé, et pourquoi un aéroport on appelle
ça un terminal ? Attends ! Moi j’ai peur ! En plus les douaniers ils sont pas là
pour arranger les choses parce qu’avec la psychose du terrorisme, les mecs ils
sont paranos, ils deviennent fous ils sont à deux doigts de te faire une radio des
poumons, quand tu prends l’avion, je te jure, je te jure, tu veux faire un scanner,
ne va pas chez le médecin tu vas à l’aéroport, tu dis : « bonjour j’ai caché des
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choses dans ma tête ! » c’est là yallah, op là ! Ils ont une question très bien les
douaniers aussi, je l’adore cette question, c’est quand ils te disent : « bonjour, est
ce que quelqu’un que vous ne connaissez pas vous a donné quelque chose ?! »
moi je leur dis : « Monsieur, même les gens que je connais très bien ils me
donnent rien du tout ! » qu’est se qui se passe éw ! Moi j’arrêterai d’avoir peur
en avion le jour où on arrêtera d’applaudir les pilotes parce qu’ils ont réussi
l’atterrissage ! Le mec il a fait 10 ans d’études, il est payé une fortune, il atterrie,
tu as là 200 passagers, ils te font : « waw ! t’es trop fort ! » (Gad applaudie)
bientôt, ils vont lui faire : « oh oh oh », l’autre il va se chauffer, il va re-décoller
tu vas voir ! Il y a un truc qui m’énerve quand tu prends l’avion c’est quand
l’hôtesse elle prend à chaque fois ton carton d’embarquement, pourquoi faire !
Pour te dire par où il faut marcher dans l’avion ! Elle le regarde elle te dit : «
allez-y c’est par là ! » ça va je sais ! Y’a pas de fuîntes, y’a pas de ...
Tu crois quoi, je vais y aller tout seul au bout de 5 minutes je vais dire : « j’aurai
dû demander oh la la ! Mais c’est un vrais labyrinthe alors einh ! » tu crois quoi
que je vais me mettre dans le truc des bagages ou quoi ? Et la même nana après
elle te fait les démonstrations de sécurité avec les gestes approximatiques (fs)
non je sais pas le, la fin du mot elle voulait pas venir, mon cerveau il disait !
Mais quand on fait une erreur, il faut toujours se reprendre quand on fait un
spectacle, parce que si tu le dis pas tout le public dit : « t’as vu il a dit
approximatique, t’as entendu, il a dit approximatique et après à la fin il a fait f f
f bizarre ! » tu peux faire la meilleure vanne du monde, il y a 2000 personnes qui
sont encore sur « approximatique, moi j’ai bien aimé le spectacle mais à un
moment donné approximatique, non ! c’est pas ! »
Cette hôtesse de l’air elle te fait alors des gestes donc flous ! (Gad gesticule) tu
sais les gestes, mesure de sécurité, tu sais en cas de problème eh eh ! Elle même
elle sait pas de quoi il s’agit, tu sais genre, (Gad gesticule) en cas de problème
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toi tu vas galérer, toi aussi, moi aussi, peut être tu vas mourir, l’autre aussi, moi
je vais rester, je sais pas ! Ça veut dire quoi ces gestes ?
Tu te vois en plein crash aérien dire : « s’il vous plait c’est quoi le truc comme
ça il faut faire quelque chose » ah la la ça me fait peur tout ça, du coup, moi je
prends plus l’avion, c’est fini, je prends le train, ah oui sérieux, moi ça me
rassure le train, cela dit,(un spectateur rît) y’a des gens qui sont à leur rythme,
toi tu ris pour le truc de Bryan du début ! Elle la dernière vanne du spectacle elle
va dire : « c’est à emporter », temps en temps je te regarderai, je vais voir
où tu en es dans le spectacle ! Sketch 3 : le plan Vigipirate.

bref, non, dans le train, il y a eu des problèmes aussi alors ils ont pris des
mesures de sécurité Vigipirate et tout ça avec ce mot Vigipirate, tu imagines des
mecs avec des ...et tout, attention Vigipirate oh la la ! Vigipirate ! Et le mot est
rentré dans la langue, wé tu me prends avec Vigipirate ! tu sais ils ont fait des
nouveaux trucs, des mesures de sécurité, je sais pas si vous avez remarqué dans
les TGV, quand tu prends le TGV, là où tu mettais tes bagages avant,
maintenant il y a du scotch, sérieux ! En France on va combattre le terrorisme
avec du scotch ! einh ! Oui je te jure ! mais ils ont raison, comme ça, si un
terroriste vient pour mettre une bombe il va dire : « ah merde, il y a du scotch !
je ne peux pas terroriser ! » moi j’aurai aimé être là le jour de la réunion au
ministère de l’intérieur quand le mec il a dit : « bon les gars, on va prendre des
mesures un peu draconiennes, ah je veux voir du scotch partout moi Ok, et s’ils
continuent à faire les malins, on leur met du double face » sérieux ! ça fait peur,
mais, non parlons pas de malheur franchement, on est là pour rigoler et en plus
moi j’ai la patate, je reviens de vacance, Sketch 4 : le ski.

J’ai été faire du ski dans la région pour la première fois de ma vie, et sérieux le
ski c’est un truc de fous, j’avais jamais fait einh, j’avoue à la base je viens d’un
pays où c’est pas le sport national, sauf si tu skies avec un ballon.
Le ski c’est bizarre parce que même si t’as un bon niveau de ski, y’a un truc moi
qui m’énerve au ski c’est quand tu marches avec les chaussures de ski sans les
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skis, t’as l’air d’un idiot du début à la fin, y’a aucun problème, t’es, tu sais t’es
là, tu fais : « wé, tiens on va skier, wé, tu viens » il faut rester naturel tu sais
c’est comme ça et y’en a même ils courent avec,tu sais pas comment ils font, «
wé attends tu as mon forfait 2 secondes, attends » après, il faut les mettre les
skis, alors t’en as certains, c’est la classe, ils ont du niveau, tu vois, ils sont
habitués, tu sais les gens clack, clack, clack, clack, wé ! c’est où la glissade ? tu
sais toi tu fais rien que clack ton ski il fait oh, ça me rassure y’en a qui ont mon
niveau les mecs, c’est bien, après il faut se mettre en position de débutant,
position de Chasse la Neige, t’as pas l’air content de cette position, c’est ça qui
est l’avantage t’as remarqué que quand t’es débutant tu pense toujours que la
pente elle est trop en descente, y’a un mec qui dit : « wé mais c’est trop comme
ça » eh quoi tu veux comme ça monter ! t’es là comme ça tu prends ton courage
à deux mains, t’es là tu vas y aller, tu vas y aller, c’est la première fois de ta vie
que tu vas skier, t’es là, t’as le cœur qui fait, tan tan, et à ce moment là y’a un
mec qui passe, il te fou la honte internationale, super skieur genre clack clack toi
tu as pas décollé, tu es là tu regardes, et ta copine elle dit : « putain, il skie trop
bien ! » tu vois de quel genre de mec je veux parler, tu sais ces mecs blonds,
déjà il est blond, blond, très blond, blond, blond comme ça, avec des lunettes
comme ça, que si toi tu les met on dirait une mouche, lui ça lui va , il est beau
gosse avec, et il arrête pas clack clack, moi j’essaye, tu vois, je suis là j’essaye
de skier, y’a des gens devant, quand t’es débutant tu sais pas comment faire pour
les éviter tu veux leur dire poussez-vous mais tu peux pas t’as les mains prises tu
fais poussez-vous, t’arrive en bas il faut remonter, il faut prendre les remontés
mécaniques le Tire Fesse, tu connais le Tire Fesse ? c’est un truc, tu peux le
prendre, c’est jamais ton tour de le prendre, je sais pas pourquoi le mec il veut
pas, non celui là, non c’est pas pour toi, mais il est vide, c’est moi qui décide y’a
pas, sauf que toi t’es en suspense du Tire Fesse tu dis : « aller bientôt ça va être à
moi, il va me le dire, aller attention » ah! et quand il te dit d’y aller faut pas te
rater ew, il te dit maintenant, quoi, ok, rak, oh, et toi tu es
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sur le Tire Fesse tu as peur, et tu dis : « faut pas que je tombe du Tire Fesse » en
plus la piste sur laquelle tu glisses elle est un peu bissextile, tu dis : « faut que je
tombe, faut pas que je tombe » et tu tombes du Tire Fesse, et là, t’as un réflexe,
humain certes, mais très bizarre, tu restes accroché au truc, c’est quoi ce délire !
tu pourrais te mettre à côté, attendre un autre garer, non, walou, c’est à moi ce
Tire Fesse, c’est à moi, je l’ai réservé. Tu remontes, il te manque un gan, il te
manque un ski, tu as les sourcils ils sont congelés, tu as le bonnet il t’arrive
jusqu’ici, le col roulé comme ça qui te serre, le nez qui coule, le blond son nez il
coule pas lui, y’a pas de, je crois que les blonds ça coule vers le haut le nez.
J’ai dit : « ok laisse tombé le Tire Fesse on va utiliser maintenant le Télé Siège,
le Télé Siège en fait, il faut te mettre comme ça tu vois, faut, il faut attendre que
le Télé Siège, tu sais, c’est pas toi qui le prend c’est lui qui te prend, tak, comme
ça, alors le mec du Télé Siège comme ça il nous dit : « oh yeh .... »(langage
incompréhensible) c’était un Monsieur de la montagne : « oh yeh dans, assis,
debout » assis debout, je savais pas ce que ça voulait dire ! je lui fais un truc,
einh, et là le Télé Siège, il arrive et tak, et nous voilà partis on part, on part, on
part dans le Télé Siège, et à un moment donné il se bloque, il paraît que c’est
normal, et toi tu regardes en bas et en tant que débutant t’as des réflexions tu te
dis : « si mon ski il tombe comment je fais pour le récupérer ? » j’en pouvais
plus quoi, j’ai regardé ma copine, (public : « wé ! ») C’est un sketch, et je lui ai
dit : « ma chérie viens, viens on arrête le ski 2 secondes, on va aller boire un
coup, on va aller au restaurant d’Altitude », parce qu’il y a le restaurant
d’Altitude dans les stations de ski, le restaurant d’Altitude c’est quoi, c’est un
restaurant comme tous les restaurants sauf qu’un Coca Cola ça coûte 19 Euro !
Je te jure avant de commander le Coca, tu sais t’es là, on dirait que tu vas
acheter un appart, tu dis, tu appelles des copains : « tu es sûr que ça vaut le
coup ? Je peux le revendre ou pas ! » 19 Euro le Coca ! Finalement je l’ai
acheté, j’ai dit à ma copine : « prends moi au moins en photo avec » eh je te jure
19 Euro le Coca tu l’attaques pas directe einh, tu te ballade un peu dans le resto
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un peu comme ça, (Gad fait semblant de boire le Coca) : « aye 1 Euro ! chérie
t’as 50 Sens qui coulent ici comme ça » Sketch 5 : le blond.
Et là un mec qui mangeait un sandwich, j’ai dit : « quel frimeur ! » et le mec qui
mangeait ce sandwich c’était le blond ! T’as vu le blond quand il mange un
sandwich ! putain la mayonnaise elle sort pas, lui les tomates elles restent
parallèles, y’a aucun problème, toi tu mords dedans la feuille de salade elle vient
comme ça, t’as de la mayonnaise partout, t’as toujours une tomate elle veut
sortir la tête du sandwich pour voir ce qui se passe genre « eh oh ki rak ça va !»
il m’énerve, il était là avec ses mains de blond là, mains de blond, avec ses
avant-bras, des poils brushingués, et il mâchait, il avait des muscles de blond qui
faisaient pak pak pak, il a pas lui la feuille de salade coincée entre les dents non,
il a un système auto rotatif ou je sais pas quoi ce qu’il a dans la bouche, c’est un
fou, après il s’est mis à manger du chocolat le mec, tu crois qu’il a lui du
chocolat dans la bouche comme toi sur les dents, genre « ey oh, yo... » non, moi
déjà quand on me propose des chocolats, je tombe toujours sur le dégueulasse
avec la liqueur à l’intérieur là, eh, il est dégueulasse ce chocolat à l’alcool, oui,
les gens ils savent pas au début que c’est un chocolat à l’alcool, ils sont contents
quand tu leurs propose du chocolat, oui tu leur propose, il font : « oui, bien sur,
lila lila loum, ou la la bon lila lila loum » 2ième étape ils se rapprochent un peu,
alors « P, P, P » et quand ils se rendent compte que c’est à l’alcool, il y a un
réflexe psycho morphologique qui est le même pour tous, clack, la main ils se
baissent, ils courent « ah, ah merde » pourquoi ils courent ? non c’est très
bizarre, à ce moment là j’ai dit à ma copine : « on s’en va, c’est fini », elle m’a
dit : « on prend l’avion » j’ai dit : « non, tu sais bien que j’ai peur» elle voulait
prendre l’avion, j’ai dit:«laisse tomber» on arrive à l’aéroport, en plus on tombe
sur le blond, j’en pouvais plus, il était avec ses enfants en train de leur parler en
blond, je te jure, y’a ça, ça existe, tu sais : « eh dis donc pitchounou loulout, up
up up, et dis donc il est où ton sac ? Il est où ton sac Bob l’éponge ? J’entends
pas il est où ton sac papa te demande il est où ton
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sac ? Tu sais pas tu le cherche, tu le trouve, tu me suis, allez up up up ! on a pas

le temps up up up ! ».
Pendant que toi t’es de l’autre côté avec ton fils, c’est autre chose : « le sac ! le
sac qui t’as dé ! il t’as donné un sac ou il t’as pas donné de sac, il va me rendre
fou ce gosse, l’avion va partir, tu sais quoi l’avion il va partir, tu vas rester, la
nuit peut être des loups ils vont venir, ils vont te manger voilà bon ». Finalement
on a trouvé le sac du petit, on a été dans l’avion, elle m’a à peine pris le carton
d’embarquement je lui ai dit : « je sais je connais la route ».
On est rentré il y avait le blond, il était là en classe blond, y’a que des blonds là
bas je te jure avec des, tu sais ils mettent des lunettes de, des lunettes en mousse
pour dormir parce qu’ils sont pas stressés, et tout ça de l’avion, et tout , peut être
qu’on va mourir et tout non non non, tu sais : « non je vois pas où est le
problème, attends la sécurité, l’avion plane à cause de la pression des ailes, je
vois pas de quoi tu parles, je dirai y’a rien d’irrationnel à un moment donné la
technologie, il faut faire confiance, totalement surréaliste d’avoir la trouille des
pétoches, l’avion qui ça fait plus de 50 ans qui plane dans les airs, totalement...
».
Il dort le mec, les lunettes comme ça, tu sais en mousse, que tes enfants eux, ils
ont déjà fait un arc avec ces lunettes, ses enfants lui au blond, non ils sont
calmes, ils font du coloriage, et ils dépassent pas, toi ton fils il colorie tout au
tour du dessin et il te dit: «t’as vu papa je suis pas renté» et après ton fils te dit :
« papa, on a décollé, ça y est on va décoller, c’est bon on a décollé » non, on a
pas décollé, le décollage c’est quand papa il pleure.
Sketch 6 : les sports.

Quand je suis rentré j’ai dit à ma femme : « c’est pas pour moi tous ces sports,
c’est pas pour moi », le sport à par le ski, moi je le regarde à la télé seulement le
sport, sérieux, eh, je me suis dit un truc je sais pas qu’est ce que vous en pensez,
parce que je me pose beaucoup de questions, la question que je me suis posée
c’est : « qui c’est qui invente les sports ? Qui c’est qui s’est dit un jour j’ai un
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bon sport je vais le proposer, peut être on metterait un mec qui court, et après on
lui met un carré avec du sable et s’il veut il saute, et s’il saute loin c’est bon ! et
tout », pourquoi on nous parle pas de tous les sports qui n’ont pas été accepté
par la fédération ? Celui avec les 2 ampoules où tu devais faire comme ça, et
quand tu regardes bien la télé y’a des sports bizarres, c’est étrange ! Y’a des
sports tu les comprends pas je te promet, l’autre jour je regardais les Jeux
Olympiques y’a quelques mois, y’a une course à pied où les mecs ils ont pas le
droit de courir, c’est quoi ce délire ! Les mecs ils sont là ils font : « pa la la » t’as
envie de lui dire : « mais cours ya lhmar si tu veux gagner qu’est ce que t’es en
train de faire là ? ».
Après je regardais l’haltérophilie c’est pas le sport le plus absurde du monde,
l’haltérophilie mais merde le mec il est là il soulève des centaines de kilos il
gonfle de partout, t’as envie de lui dire : « mais pourquoi tu fais ça ? Qui c’est
qui t’as demandé de te mettre dans cet état là ? Pose ça tout de suite arrête, viens
boire un coup t’es pas bien allez ew ! » Et lui il dit non : « je veux devenir tout
rouge jeune !», je comprends pas moi tous ces sports ! y’en a un autre aussi que
j’aime bien, le saut à la perche, j’aime bien quand il saute mais le mec avant de
sauter il fait un nombre de trucs, il te fait(Gad fait des gestes) tu dis : « c’est pas
possible, à quelle heure tu vas sauter ? C’est pas possible, je vais zapper je te
jure, allez arrête, vas y saute ».
Et après il te fait un petit saut avant la course qui sert à rien mais il te le fait
quand même tu le connaissais, Sketch 7 : je ne suis pas blond.
Je ne comprends pas moi ! moi y’a un seul sport que je pratique c’est la nage,
y’a pas longtemps j’étais à la piscine pour faire un peu de natation aquatique, je
rentre à la piscine, je vous jure que je vous ment pas sur qui te tombe,(public : «
le blond ») le blond et tu sais quoi avec son maillot de blond là comme ça là, toi
t’arrives avec le maillot parachute, celui qui gonfle dans l’eau quand tu nages, ça
me rasure on a le même les mecs ok, ok, d’accord, lui non il a le petit maillot de
blond avec les lunettes, tu sais ces lunettes de natation qui te
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font mal et qui te rentrent dans les yeux, et que quand tu les enlèves t’as
l’impression que tu vas enlever tes yeux et tout, lui il est beau gosse avec, « non
je vois pas le problème, je suis désolé, si t’arrives à trouver la bonne entorse,le
bon truc pour les mettre c’est bon y’a aucun problème, l’eau ne s’infiltre pas à
l’intérieur des auréoles ... » tu veux lui dire : « mais comment tu fais ? moi
quand je les enlève pendant 5(cinq) semaines on me dit « waw t’as été à la
piscine ».
Le mec il est là, les lunettes, le maillot de blond, les pieds au bord de la piscine
tel un hibou, comme ça, tu sais, mais attention des pieds de blond niquel pas tes
pieds où t‘as des orteils qui disent : « laisse moi tranquille », pas des pieds où
quand t’es à la plage, tu les rentres dans le sable et après tu parles avec les
gens:«ça va wé! Tu vas bien là». Non les pieds niquel, le mec il est là, l’athlète,
il plonge, je te jure ça fait pas une goutte, ça fait pas un bruit, je sais pas
comment il fait. Moi je plonge, t’as l’impression que toute ma famille elle est
venue avec moi.
Pak pam le maillot il gonfle, tu remontes les lunettes elles sont comme ça ! t’as
les cheveux sur les yeux, tu rigoles tu fais (paf, ha ha ha) t’as vu ha ha tu sais à
peine nager tu veux faire le papillon « eh papillon, papillon » ou bien tu veux
faire le crolle mais tu sais jamais à quel moment il faut sortir la tête pour
respirer, « krak krak.... ».
Pendant ce temps là, il y avait des filles qui nageaient, elles nageaient des nages
de filles, y’a des nages de filles, la nage Indienne ! Parce que ça mouille que un
côté des cheveux, sérieux, et quand elle arrive au bout de la piscine elle part pas
dans l’autre sens, non, sinon elle va, non non, il faut rester en mono brushing.
Non, elle sort de la piscine, elle fait tout le tour comme ça, et elle repart.
Et le blond pendant ce temps là il faisait une nage sérieux, trop fort le mec, le
dos crollé ! mais attention le dos crollé pas comme toi et moi où t’es angoissé de
quand ta tête elle va taper là-bas, toi tu nages le dos crollé comme moi, tu fais ça
: « up, il reste de la piscine », des fois tu te fais des petits suspenses tu
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dis : « allez je regarde pas putain », lui il regarde jamais il arrive au bord de la
piscine, il fait genre une cabriole à l’intérieur de l’eau et il repart, les mecs les
blonds ils ont des détecteurs de bord de piscine dans la tête je te jure.
Il est sorti de la piscine, il a commencé à marcher, le mec taillé en « V » comme
moi mais dans l’autre sens, je l’ai regardé, je me disais dans ma tête : «
t’inquiète, un jour je serai comme toi », je dis pas que j’ai envie d’être blond,
parce que pour moi blond c’est pas une couleur de cheveux c’est un concept, tu
peux être blond dans ta tête et brun sur ta tête et inversement proportionnel ou
égal wé .
Sketch 8 : ma femme.
Mais moi, sérieux, j’aimerai changer un petit peu, pas physiquement je sais pas
y’a des petites choses que j’aimerai changer dans ma vie, pour être plus FREX,
je sais pas je, par exemple, j’aimerai arrêter tous les mardis d’aller à la
bibliothèque jour de fermeture de la bibliothèque, et de dire : « merde c’est vrai
que c’est fermé le mardi, putain j’étais con », j’aimerai arrêter de rester planté
pendant une demi heure devant une casserole pour que l’eau elle soit bouillante
alors que c’est la plaque d’à côté qui est en train de chauffer, j’aimerai aussi, y’a
un truc que j’aimerai arrêter de faire c’est quand tu te sens vraiment ridicule et
nase c’est quand, t’as pris ta douche tu vas t’habiller, tu retournes dans la salle
de bain habillé, tu marches dans l’eau avec les chaussettes, et tu le fais 3 fois
dans la semaine. Et bien ce jour où j’aurai fait tous ces changements, je serai
prêt à aimer une femme, et je l’aimerai à la folie, attention je serai fou d’elle, et
quand je dis fou d’elle, je parle de la vraie foudellité. Je l’emmènerai au bout du
monde, et elle, elle me fera à manger, elle me fera du poulet farci, du poulet
farlà , les vacances ça sera la folie, on se privera de rien, l’été à Vittel, l’automne
à Evian, le printemps à San Pellégréno ! Je l’emmènerai chiner à Pékin et on ira
ensemble main dans la main jusqu’au Japon à Tokyo pour manger des Souchis,
parce que moi, (public : « j’adore les
141
Souchis ! ») Je sais pas d’où ça m’est venu (Gad boit de l’eau) c’est génial, en
plus, on avait pas répété ensemble et tout, excusez moi je bois un peu d’eau.
(public : « à la tienne ») merci, y’en a qui se le font en cachette, moi j’aime pas
le faire en cachette, tu sais ils vont dans des cachettes les artistes ils boivent de
l’eau, ils reviennent tu sais genre « ça va ! » il faut le faire devant le public, et je
sais pas si vous avez remarqué il y a une très grosse production ici, on a une
bouteille à côté là-bas.
La fille dont je vous parlais là il y a un instant,eh moi je racontais tout ça, mais
en revanche, je lui ferai l’amour pendant des heures entières sans jamais
m’arrêter, (public : « wé ») c’est un sketch aussi,tu crois que j’ai l’occasion de
dire ça dans ma vie moi, mais ça va j’ai déjà fait l’amour je suis pas con, et
même que j’aime bien alors arrête, oh la la oh la chaire d’ampoule !
La semaine dernière ma femme, elle m’a posé une question elle m’a dit : « wé
quand on fait l’amour j’aimerai que tu cris mon nom, pourquoi tu ne cris pas
monnom?»Jeluiaidit:« j’avaispasenviedeteréveiller!»
Il y a une dame elle a fait « ah, autant le début du spectacle, il était rigolo, le
côté fantaisiste maghrébin gesticulant n’était pas désagréable, mais par la suite il
a basculé dans une vulgarité terrifiante, ah non, il a oublié qu’il état à Lyon enfin
», Mais je le dis dans toutes les villes, que Lyon c’est comme ça ! Mais non,
non, non je déconne madame je plaisante, moi je suis pas comme ça, j’oserai
jamais, moi je suis fou amoureux, moi j’ai une copine et tout, je suis tellement
amoureux d’ailleurs que, mais attends qu’est ce qu’il y a! (Spectatrice : « je
t’aime ») tu m’aimes ! (Spectatrice : « wé ») comme un fou, comme un soldat ou
comme une star de cinéma ? Et non moi je suis tellement amoureux que je suis
jaloux tu vois, ça te conviendrai pas je suis jaloux, mais grave, jaloux mais
jaloux, (spectatrice : « ça fait rien ») tout le monde c’est comme ça, sérieux,
jaloux mais attention, pas jaloux tranquille, pas jaloux genre, pas jaloux laïque,
pas jaloux genre : « dis donc chérie, c’était qui le monsieur qui était avec toi hier
? Juste pour info, juste pour, juste pour
142
info ! einh ! Une connaissance ! Autant pour moi ! » Ah non, non, moi je suis
pas comme ça ! Moi je suis jaloux ! La possessivité, tiz, des fois elle sort de sa
douche je lui dis : « t’étais où ? » Mais heureusement moi je me suis fait soigné
j’ai pas peur de le dire einh ! j’ai été voir quelqu'un pour ça.
Voir quelqu'un veut dire voir un Psy je vous le dis tout de suite einh, les gens
quand ils voient des psys, ils disent pas on voit un Psy ils disent : « je vois
quelqu'un, t’as quelqu'un toi ? Moi je vois quelqu'un depuis longtemps wé » ou
bien ils disent : « je me fais suivre, tu te fais pas suivre ? » je peux te dire que
moi le jour où j’ai l’impression de me faire suivre je vais voir quelqu’un.
Moi, j’ai été voir ce psy, parce que j’étais trop possessif mais je vais plus le voir,
il m’a énervé, j’ai appris qu’il avait d’autres patients, ça m’a rendu dingue
sérieux, mais bon j’ai guéri, je vais beaucoup mieux ça y est maintenant on se
fait des supers soirées, on va au cineuche,(un spectateur rit) truc du dos crollé là
tu rigoles, ce soir à Lyon chacun son rythme einh, je sais vous n’êtes pas tous
venus ensemble, vous avez chacun votre vie, mais moi ça peut me rendre
dingue parce qu’il faut que je gère partout. Sketch 9: le cinéma
Américain.
Mais sérieux on a été au cinéma, moi j’aime bien regarder les films Américains
parce qu’il y a plein de musique alors tu pleures, t’es ému dans les films
Américains, ils sont forts les Américains, parce que des fois ils te filment des
trucs qui sont pas très émouvants mais avec la musique tu pleures, ils peuvent te
filmer un mome en train de se brosser les dents, tu peux pleurer je te jure, le mec
il s’arrive devant la caméra comme ça et « ha, ha and the rain is full, you know I
kharbak my life, the fulling round, and pelling round, sketch around the sketch,
but I have one fucking question right now and you have to answer my fucking
question man ! Just one fucking question: « where is Bryan? » I’ve been looking
in the kitchen, he has been all his fucking life in the kitchen, and there is no
Bryan any more in the kitchen man, I’ve been looking in the bathroom, oh
143
it’s raining to day where is my umbrella ? Bryan ! Bryan ! Where are you
Bryan?
Il faut sauver le soldat Bryan ! Ha, ha, oh, ha » c’est comme ça qu’ils pleurent
dans les films Américains « ha oh ah eih » je pleure en Anglais là « oh madame
Allsaint ! Monsieur Ingalls est triste, ça fait longtemps qu’il n’a pas coupé du
bois, il joue tout seul du violon avec un pied sur la cheminée et Alamonzo est de
plus en plus lunatique, vous n’avez pas vu Bryan par hasard ? Si ! Derrière moi,
oh, il est allongé non Bryan I will you decedied, Bryan ! Oh ah he, pourquoi t’es
sorti de la cuisine ? ».
« Oh ah ah », tous les soirs quand je joue ce moment de spectacle je me dis la

même chose, je me dis si j’étais né aux Etats Unis je serai un acteur Américain !
Sketch 10 : I’m a Morrocan.
Je suis né au Maroc, (Gad boit de l’eau) ce qui est bien quand t’es Marocain,
quand tu vas aux States, si tu sais comment leur dire que t’es Marocain en
Anglais tu passes pour un Américain, moi j’adore faire ça, ils me demandent
d’où je suis, on me dit: «where are from?» et moi je réponds: «oh I’m Moroccan
» et là ils disent : « Really ! From America? » Et là tu dis : « from Morocco » ça
passe !
En France c’est différent, en France, il existe encore et il subsiste encore

malheureusement quelques clichés, moi j’aime pas les clichés ça me dérange,
j’aime pas, j’aime pas les gens qui me disent : « ah, t’es d’origine Marocaine ! »
tu dis : « oui » il dit : « putain j’adore le couscous ! » c’est quoi ça ? Tu me vois
comme un couscous c’est ça ! je viens d’un pays avec sa culture, avec son
histoire, de quoi tu me parles ! c’est comme les journalistes qui me disent : «
oui, vous avez pas l’impression que dans votre nouveau spectacle vous reniez un
peu vos origines ? » je dis : « non pourquoi ? » on me dit : « parce que vous
parlez normalement » tu crois toute ma vie je vais parler comme ça, tu crois que
je suis venu en France j’ai fait une cure de 10 ans d’intoxication de moi-même
ou quoi ? cela dit ça serait drôle s’il y avait des cures pour que les mecs qui
144
perdent leur accent, qui renient leurs origines, ça serait triste, mais ça serait
assez drôle de voir comment ça se passerait, tu sais les mecs qui doivent prendre
un traitement, et si un jour un mec en pleine réunion il craque, il a pas pris le
traitement, ça fait 30ans qu’il est en France, il a un poste très important, il fait
une rechute devant 30 personnes, démasqué un beau jour comme ça, il est là en
pleine réunion : « il est vrai que j’aimerai voir à la fois subsister deux écoles de
cette entreprise à la fois la stratégie, documentalisée sur la plus part ...... les
comprimés, également l’infrastructure reconnue salutaire » ah ces clichés ça
m’énerve, c’est aussi quand les gens, tu sais, t’es en soirée, ils savent que t’es
Marocain et tout, et il suffit que le DJ mette une chanson Orientale, tout le
monde se retourne vers toi, genre c’est ta chanson, voilà ! et ils pensent que ça te
fait plaisir, tu sais ils te disent : « allez up abdoullah et compagnie là ou je sais
pas quoi là, et dis donc einh les rali ralou rala ou je sais pas quoi là, You, You
les indiens et compagnie allez up up up » ça m’énerve ces clichés, on est tous
différents mais je sais pas moi ces clichés, je les prendrai, je les tuerai, je les
tordrai, je le metterai sur une place que je baptiserai la place des clichés.
(Gad boit de l’eau) Sketch 11 : je bois de l’eau.

« Qu’est ce qui boit comme eau ! Il n’a pas arrêté, une phrase, une petite
lampée, une lampée et une phrase, et en plus de ça il bafouille, et va savoir si
c’est de l’eau ! » non madame moi je bois que de l’eau je vous rassure, il y’a des
artistes qui prennent de la drogue, ça existe, moi je suis contre la drogue, einh
d’ailleurs y’a pas longtemps, euh, je sortais de chez moi, c’est vrai, je viens de
me souvenir, et il y’a un mec, un dilleur de drogue qui m’interpelle, il m’a dit:
«eheh» jeluiaidit:«arrêteçamefaitpeurtesconneries,qu’estceque t’es entrain de
faire là maintenant ? » ,«je veux la drogue » je lui ai dit : « non non tu aimes la
vache qui rit ou pas ?», ça là déstabilisé, vous savez quoi faire les jeunes si on
vous propose de la drogue maintenant.
Moi je bois de l’eau c’est beaucoup mieux, c’est con qu’ils mettent pas la recette
moi j’aimerai bien en faire chez moi il faut faire gaffe, einh, c’est pas
145
parce que c’est de l’eau que tu fais n’importe quoi, moi un jour j’ai bu tellement
d’eau, j’ai fait un coma hydraulique.
J’ai un copain à moi dans l’équipe, c’est un fou furieux, le mec c’est un génie, il
a inventé l’eau en poudre ! Quand il nous l’a apporté on lui a dit : « avec quoi tu
veux qu’on la mélange ? ».
J’aime bien moi ce moment du spectacle moi, c’est une vanne qui passe, t’as
l’impression que le public il écoute du Jazz, tu sais il fait (Gad fait des grimaces)
non moi si je bois de l’eau c’est réellement et je vais être honnête avec vous
c’est parce que ça fait chanteur, les chanteurs ils boivent de l’eau tout le temps
dans les concerts. « Wé my name is... ».
Après ils jettent les bouteilles dans le public et tout et les gens : « wé une
bouteille en plastique » j’ai jamais compris ouai tu sais, dans les concerts ils sont
là wé ! ils allument les briqués, « ah tellement que tu chantes bien ça me brûle
les doigts ». Sketch 12 : les comédies musicales.
Moi j’aime bien les chanteurs. Je vais beaucoup voir les concerts, beaucoup,
beaucoup, surtout les comédies musicales, j’adore ça, y’en a eu plein einh, avant
y’en avait pas en France, maintenant y’a que ça, que des comédies musicales
que des : « fais la guerre et fais l’amour, fais l’amour et fais la guerre, fais
l’amour, fais la guerre » j’aime bien les paroles « on fais la guerre, on fait
l’amour, tu l’as déjà dit ».
« C’est nous le, ce soir, c’est nous, c’est demain ! » avec des paroles profondes
des fois je te jure, « aimer c’est bien » la seule chose que je comprends pas dans
les comédies musicales c’est que les mecs, ils parlent d’abord, après ils te
chantent qu’est ce que le mec il avait déjà parlé, je sais pas si tu vois ce que je
veux dire, tu sais il arrive, il lui dit, il joue un peu la comédie, il dit à son
partenaire : « mais je te dis que la reine était dans son château et qu’elle
t’attendait » l’autre il lui fait : « tu m’as dit que la reine était dans son château, et
qu’elle m’attendait hé hé hé » il l’avait dit qu’est ce que t’es en train de faire toi
là maintenant ! « Oui des brigadiers traînent au tour des carrosses il faut
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quitter la ville » « des brigadiers ...» « vivre dans un donjon c’est difficile pour
une fille de 11ans qui a la pneumonie » « vivre dans un donjon ! Vivre dans un
donjon c’est difficile pour une fille de 11 ans, qui à la pneumonie, vivre dans un
donjon, et y vivre dans un donjon c’est difficile pour une fille de 11ans, oh oh
oh, yeh, yeh eh, na na na, don, don, c’est difficile pour une fille de 11ans qui à la
pneumonie ».
Bon, ok, dans les comédies musicales, y’a toujours les gentilles comme je viens
de vous faire, mais vous avez remarqué qu’il y a les méchants aussi, qui arrivent
au moment donné où tu t’y attends tu sais, dans les comédies musicales, ils
arrivent avec des chorégraphies de méchants et des habits de méchants, et ils
font : « c’est nous les méchants, on va tous vous tuer chers innocents, on est les
méchants, les méchants.... » Et là le chef des gentilles il en a marre oh ! Il en
peut plus, il les regarde d’un air d’autoroute. Et dans un texte faisant l’apologie
du bien sur le mal très sincère et très bien écrit il leur dit : « pourquoi vous faites
ça ! c’est pas très bien d’être méchant, c’est mieux d’être gentille, dans la vie il
vaut mieux être riche et en bonne santé que pauvre et malade comme un chien
pourquoi ?» et c’est pas fini, c’est pas fini, j’ai oublié une, la fille, à la fin la fille
avec les bouclettes blondes qui arrive, elle est triste avec la belle robe, elle est là,
elle arrive, et comme toutes les nouvelles chanteuses, elle commence sa chanson
par : « oh, oh, hi, hey, oh » et les paroles sont bien : « pourquoi être amoureuse
de 4 personnes ? Ça fait souffrir, pourquoi vivre dans un donjon jusqu’à sa
mort ? ça fait mourir, yeh, yeh, oh, maman j’ai peur des méchants, ah, oh, oh, la
la, li, attention, maman, j’ai peur des méchants oh ah oh la la, et j’ai la
pneumonie ».
Merci pour elle, c’était bouclette, Sketch 13 : R’N’B.

Et sérieux les nouvelles chanteuses, elles chantent comme ça vous avez
remarqué qu’elles articulent plus, elles font : « hey ha he » elles ont un forfait
voyelle. Si dans la chanson elles doivent dire : « je te dis que t’aime » elles font :
« he he dis que he » vous savez chantez en français !
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Bon ça c’est pas grave parce que dans le R’N’ B les mecs ils font mieux, en plus
ils inventent des mots, des mots qu’on ne connaissait pas en France, pour que ça
fasse beaucoup plus, tu sais, les mecs ils sont là ils commencent la chanson ils
font : « moi je stop sur mon flexe », ton flexe ! « wé ! Quand je stixe ma valse le
danse floor se brexe et se fluxe dans la valse » de quoi ça s’agit ! C’est une
ordonnance ! Et les paroles sont intéressantes c’est toujours des histoires
d’amour dans le R’N’ B francophone entre un mec et une nana tu sais genre : «
je lui dis donne moi ton numéro, ha ! Elle m’a dit j’ai pas mon portable sur moi,
elle m’a dit donne moi le tiens, ho, je lui dis je suis pas un bouffon, fa fa fa fa fa
fon ! » deuxième couplet « je t’ai laissé 3 messages ja ja ja,je, comment t’as fait
t’avais pas mon numéro ! Ah wé c’est vrai je crois que c’était un texto, et bun je
te signale qu’il faut quand même le numéro, wé wé, wé c’est vrai mais pas
autant, je crois même que c’était pas un texto, c’état un SMS, et bun je te signale
que texto et SMS et bun c’est la même chose, que texto et SMS c’est la même
chose » (le public applaudie et chante) ah non, c’est pour ça !
Je comprends pourquoi ça marche ! Vous en voulez ok ! yeh yeh spéciale

dédicace à Lyon ici ce soir avec de la R’N’ B hey, on va inventer des mots (Gad
chante) : « hey hey ça va Lyon ! je lui dis donne moi ton numéro oh, elle m’a dit
j’ai pas mon portable sur moi, elle m’a dit donne moi le tiens, je lui dis je suis
pas un bouffon fa fa fa fa fon , je suis pas un bouffon, hey donne moi ton
numéro, je suis pas un bouffon hey je m’appelle pas Bruno, je suis pas un
bouffon, eh donne moi ton numéro, je suis pas un ah, ah, j’étais en bas de chez
toi, j’ai mis mes mains de part et d’autre de ma mâchoire, j’ai fait vibrer ma
luette, ça a fait tremblé ta fenêtre, et tu m’as dit, je suis pas un bouffon eh donne
moi ton numéro, je peux pas un bou yeh yeh , je suis pas un bouffon yeh donne
moi ton numéro, je peux pas un bouffon, yeh, je peux pas un bouffon, yeh, yeh,
je peux pas un bouffon (4) Lyon ! wé wé hey hey allez comme ça, allez voilà, je
peux pas un bouffon yeh yeh yeh ».
148
Merci ! Lyon est sur le flexe ! (public : « wey ») arrête on sait pas ce que ça veut
dire, y’a pas longtemps j’étais dans un concert R’N’ B le mec il a dit : « tout le
monde est sur le flexe », j’ai dit à ma copine : « qu’est ce que je dis, j’ai pas
compris, je sais pas, qu’est ce qu’il faut faire ? », après il a dit : « tout le monde
stique ça va et bombe flexing de brixing de nece » je lui ai dit : « je peux
pas te répondre, laisse moi réfléchir t’es fou toi », Sketch 14: j’ai envie
d’être chanteur.
Ah non ça va pas ou quoi ! Non mais c’est cool, je me moque un peu et tout,
mais franchement c’est, pourquoi je fais tout ça ? Pour chanter, parce que depuis
que je suis mome je voulais être chanteur moi, (Gad boit de l’eau) tu sais quoi,
j’aimerai aller faire des concerts, tu sais, tu arrives dans des salles comme ça
wé ! Bonsoir ! wé tu sais avec des cheveux de chanteur et tout, j’arriverai ici
genre, tu sais, bonsoir !(public : « wey ») Arrête ça va pas oh ! tu sais quoi,
quand il y’a des trucs comme ça, je me dis toujours la même chose, on fait un
métier grâce à Dieu, un métier vraiment super quoi, tu connais toi des métiers où
t’arrives au travail tu dis : « bonjour tout le monde ! » ils te font :« wey » essaye
lundi au bureau, je sais pas ou tu travailles, t’arrives tu dis : « bonjour est ce que
ça va bien ! » « Et dis donc il a craqué son slip ! ».
Et franchement ça fait du bien, mais un jour je viendrai avec des musiciens ici
dans cette même salle, et j’arriverai avec une guitare et je dirai : « bonsoir
Lyon ! Et ça sera le feu dans toute la salle », (Michal apporte une guitare), non
non arrête, sérieux, Michal ! bon allez oh, je m’y attendais pas en plus, j’étais
surpris, j’ai dit guitare, tak il amène une guitare, waw, waw ! Si je dis Nicole
Kidman tu l’amènes ! (public : « petit oiseau, petit oiseau ») ok, ok, je peux pas
ne pas la faire, c’est la seule que je connais, non mais je me rappelle pas des
paroles parce que en plus ça s’est compliqué, non j’aimerai juste avant de
chanter une chanson si vous me le permettez de dédier ce spectacle à ma maman
qui est tranquille dans la salle ce soir à qui je fais un gros bisou voilà, (public : «
weh ») merci !
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C’est pas vrai, elle est pas là, je comprends ce que vous ressentez, vous vous
sentez trahis, j’aime bien le faire ce truc là, c’est ce qu’on appelle en
psychanalyse un ascenseur émotif, c’est à dire, en un instant de 2 secondes et
demi on est très ému et très déçu, j’ai même vu le regard de la dame quand j’ai
dit à ma mère je lui fait un gros bisous elle à dit : « ah ça c’est gentille !» après
elle a dû dire : «salaud, oh, tu m’as trahi oh ! » ma mère elle est pas là, ma mère
si elle était là elle serait sur la scène en train de rigoler, à un moment donné elle
vous aurait dit : « stop vous rigolez, mais c’est moi l’auteur de l’auteur » et que
Dieu me la garde c’est ma plus grande source d’inspiration, elle se rend même
pas compte, même les plus grands mecs du stand up Américain ils ont pas des
vannes aussi fortes que celles de ma mère. Tous les soirs après le spectacle
quand je lui téléphone parce que je suis obligé, elle me pose la même question
étrange, elle me dit : « alors, y’avait qui ? » elle a pas percuté que c’était mon
métier et que tu vois, elle croit qu’on se connaît super bien, et que après, on va
bouffer ensemble, tous ensemble, le public et tout, et après on va faire la fête,
(public : « weh ») mais arrêtez c’est impossible, même si je le voulais, même si
vous vous le vouliez, t’imagines on est 2000, quand on sort d’ici on dit quoi ?
On se suit ! Imagines on arrive en boîte sur Lyon : « bonsoir on est 2000, 2
tables de 1000 ! » le mec le portier : « allez ! Y‘a une bourse de travail et moi »,
en attendant on est là et c’est ça qui est bien quoi.
Franchement ! j’ai jamais compris un truc moi, c’est les guitaristes quand tu les
regardes à la télé ils font des têtes avec leur visage, alors que c’est avec les
mains qu’ils jouent, tu sais, les mecs ils sont là et(Gad fait des grimaces).
(Gad joue de la guitare) Ça va Lyon ! (Public : « weh ») oh, ah, spéciale
dédicace (Gad chante): « petit oiseau si tu n’as pas d’ailes, tu peux pas voler,
nouvelle version, tu peux pas voler, eh, eh, petit oiseau si tu n’as pas d’ailes, tu
peux marcher, eh, eh, tu peux marcher, na na na, oh, la, la, la, la, la », ça va
toujours Lyon ! (Public : « weh »), (Gad lève son bras pour saluer le public) ah
merde, ah pardon, « einh la la, ça va Lyon ! wèh » quel con !
150
Je voulais faire comme dans les concerts, tu sais ils font ça, parce que, ah, là, je
l’ai raté, ah ça gâché tout parce que tu vois, ah merde, parce que j’avais vu
Patrick Bruel il avait fait un jour comme ça dans un concert « ça va ! » sauf que
lui, il y avait un mec qui jouait derrière. Sketch 15 : l’Europe en
chansons.
«Mes dames, mes demoiselles, messieurs, je suis vraiment ravi de vous
accueillir ce soir à l’Eurovision 2005 (Gad chante) : « In de blukhen van de
blukh, ah nikht, vlat de loft, un nakhion, un flakhion, in nay de blukh, ton poins,
un, ..., in the lay, in the lie, in the...tous ensemble », vous voulez pas chanter en
IKEA ? « In of lay, In of lay, la, la, ah, oh » j’ai fait une rechute merde, « hey,
eh, eh, mm, » (le public fait des You You) Allah Allah Allah «la la la oh».
Entracte. Sketch 16.

Merci ! Merci ! Merci beaucoup.
(Michal reprend la guitare) attends je kif un peu, Michal ! Attends reste un peu,
kif un peu, c’est filmé tu profites, qu’est ce que tu voulais me dire ? (Michal
donne à Gad son téléphone portable) sérieux ! Mais je peux pas l’a rappeler !
Mais je l’a rappelle tout à l’heure ! Attends je rêve un coup de fil en plein
spectacle, n’importe quoi, excusez-moi, oh la la je te jure, non mais je rêve
(public : « maman ») non même pas ! Attends, Gad met un masque « wé, allo,
wé ça va ! Qui c’est ! Tu sais pas, wé c’est vrai je t’appelle en masqué, tu veux
savoir qui c’est ? op la ! » (Gad enlève le masque) einh, « bon allez, tiens
regarde voilà, wé voilà, c’est toi qui a essayé de m’appeler avant le spectacle ?
parce que j’ai eu un appel numéro inconnu mais le même que le tiens, ah ok, non
là, je suis à Lyon wé, en plein spectacle, wé wé vraiment bien, bon clarma,
bonne vague, de bonnes énergies, wé » (public : « weh ») « regarde, t’entends,
wé franchement que du bonheur, wé wé, la paix, bien, zen, cool, enfin wé voilà,
j’aime bien quoi, et, non je suis à peu prés à la moitié du spectacle, j’ai fait la
première moitié pour l’état, je commence la deuxième pour moi tranquillement
151
quoi, wé, wé, wé, ok d’accord, ok super, je sais pas on va voir ce qu’on va faire
après, je suis avec des amis, tu réserves quand même de la place, » (public : «
weh »), « ok, d’accord, niquel, ok, super, ok, d’accord, ok, top, cool, ok, kiss,
peace, love, peace, top, cool, ok, yes, top, ok, flexe, ok, tu raccroches toi ou je
raccroche moi ? Pardon, on ? On raccroche à 3 ah bon ! Mais on ne peut pas on
est que 2 là ! D’accord, ok, ok je te rappelle tout à l’heure, ok, peace, love, kiss,
moah, ciao, clak, ah, mm, ciao ».
J’aime bien quand vous applaudissez parce que je peux boire de l’eau, Gad boit
de l’eau, j’ai tout fini !
Oh la la, bon maintenant, ça va être le moment un peu coup de gueule du

spectacle, c’est un peu mon quart d’heure guibeudoze là.
(Un spectateur rit) Ce soin y’a des gens, ils sont à leurs rythmes, chacun il...non
sérieux, j’ai un coup de gueule parce que hier j’ai passé un coup de fil, j’ai fait
un faut numéro, mais je m’étais trompé que d’un seul chiffre, je trouve qu’un
seul chiffre c’est pas grand chose ok ! et bun moi je pense personnellement, je
sais pas qu’est ce que vous en pensez mais quand on se trompe d’un seul chiffre,
on ne devrait pas tomber sur quelqu’un de totalement différent de la personne à
qui tu voulais parler à la base non ! Et il y a un autre truc qui m’énerve un peu
c’est quand par exemple ton numéro c’est : 06 20 30 je sais pas quoi, y’a des
gens qui t’appellent, ils disent : « bonjour, je suis bien au 06 98 12 13 57 75 ? »
t’as envie de lui dire mais qu’est ce qui se passe, t’en as pas un de bon dans tout
ça, de quoi tu me parles ? sérieux ça arrive, mais bon, c’est fini, j’ai pas envie de
m’énerver trop, on est là pour rigoler, pour faire de la musique, moi j’ai pris
mon plaisir, j’ai réalisé une partie de mon fantasme tout à l’heure, je vais les
écouter, mes copains qui me disent à chaque fois : « vas y chante, de toute façon
t’as que 33 ans » ils disent aussi : « tu les fais pas d’ailleurs ! » j’ai jamais
compris ce que ça voulait dire einh ! Faire son âge ! Genre, les gens qui te disent
: « tu les fais pas ! » j’ai jamais compris, comment
152
tu fais? Vas y fais comment tu fais 33 ans? Vas y allez, vas y je vais te faire 40
après !
C’est comme les gens qui disent aussi : « j’ai 32 mais je vais sur mes 33 ! » ça
veut dire quoi ça ? Eh tu vas où attends ? « Je vais sur mes 33 ! » ok tu reviens !
« Bun non tu peux pas revenir ! ».
Cela dit 32 ou 33 ou quelque soit mon âge, franchement, mais bon, dans ma vie,
c’est comme ça, j’ai jamais fêté d’anniversaire, jamais, ouai de toute ma vie,
(public : « oh! ») ouai, (public : « ce soir !») ouai mais c’est pas ce soir mon
anniversaire, mais non c’est pas ce soir (le public chante: « joyeux anniversaire,
joyeux anniversaire, joyeux anniversaire Gad, joyeux anniversaire »).
Merci, comment vous saviez que c’était aujourd’hui ? ça me fait plaisir mais
franchement c’est pas ce soir, c’est, c’est pas, c’est pas la même, c’est comme si
par exemple tu voyais un joueur de foot dans un restaurant entrain de manger, et
tu lui dis : « allez, vas y marque un but ! » et tout, il va te dire : « c’est gentille
mais y’a pas le contexte pour » , tu vois, non, non mais c’est gentille moi ça me
touche beaucoup, c’est pour la première fois de vie que j’entends cette chanson
qui m’est destinée pour moi, (public : « oh ! ») Je te promet non sérieux arrête,
tu connais pas ma vie ok ! Si tu connaissais ma vie ok !
J’ai eu une enfance un peu particulière, on était 3 enfants, un de chaque sexe, ce

qui nous a toujours, beaucoup frappé chez mon père, c’était ses mains !
Comme tous les enfants du monde, on jouait à cache cache, sauf que pour moi,
le problème, c’est pas qu’on ne me trouvait pas, c’est qu’on ne me cherchait pas,
j’ai passé des journées entières dans des placards à dire ça y est je suis caché, je
comptais jusqu’à des fois 13000 !
Après, j’ai eu une scolarité chaotique, mais c’était pas de ma faute, c’était tout
simplement parce que j’étais trop sentimentale, trop affectif, je m’attachais trop
à chaque classe, je n’arrivais pas à me défaire, et aussi pour ne pas vous mentir,
parce qu’à l’école, moi je trouve, et avec un peu de recul, s’il y a des jeunes
vraiment, ne prenez pas exemple sur moi, je parle pour moi, mais, franchement
153
je pense que des fois, on ne nous intéresse pas beaucoup, on nous apprend des
choses qui sont pas très intéressantes, (public : « wé »), voilà, quoi, y’a des
choses, tu te dis mais, par exemple si je vous dis ici ce soir, racine carré de 25
vous dites (public : « 5 ») 5 ok et alors ! ça t’as déjà sorti d’une galère ce truc !
Tu t’es déjà dit en sortant d’une soirée : « heureusement qu’on la connaissait
cette racine, sinon on était dans la merde ! », t’es déjà sorti d’un appartement
que t’as visité en disant à l’agent immobilier : « écoutez, on l’aime bien, mais on
le trouve un peu isocèle quand même !».
Attends, est ce que depuis que t’es sorti de l’école, ok, t’as déjà réutilisé dans ta
vie, un compas ? le compas ! sortez tous vos compas ! moi j’ai jamais dit à ma
femme allez : « chérie, sors le compas, on a des invités allez ! ».
Et en plus, les exercices, regarde avec quoi tu commences la vie, quand t’es
mome, t’as vie elle commence avec des exercices qui s’appellent «des
problèmes », des problèmes c’est comme ça que t’apprends l’éducation de base,
le prof il rentre dans la classe : « allez sortez les cahiers on va commencer les
problèmes ! ».
Le mome il rentre chez lui à la maison, son père lui dit: « t’as fait quoi
aujourd’hui à l’école ? » il dit : « des problèmes ! », et toi papa au travail : « des
problèmes ! », « et toi mon fils c’était quoi le problème ? » alors là super einh : «
une baignoire se remplissant, à 4 litres d’eau toutes les 47 secondes, toutes les
47 secondes, si je commence à remplir ma baignoire à 19h 12, sachant qu’il y a
un trou dans ma baignoire, laissant échapper 7 litres d’eau toutes les 9 secondes,
si je fais une interruption de remplissage de ma baignoire à 20h 16 et que je
reprends à 20h 19, tout en sachant que pendant les 4 dernières minutes de
remplissage j’ai essayé de boucher le trou avec la moitié de mon doigt, à quelle
heure aurai-je 29 litres d’eau dans ma baignoire ? »
Ah ouai ! « Et toi chéri, qu’est ce que t’as répondu ? » « J’ai dit je prends la
douche ».
154
Ah non c’est vrai, moi, il y a une seule matière que j’aimais bien à l’école, la
musique, vous voyez vous riez Gad boit de l’eau alors que vraiment c’est
sérieux j’adorais la musique, mais malheureusement quel était l’instrument
imposé ? (Public : « la flûte ») la flûte, c’est quoi ce délire la flûte ! Pourquoi ils
imposent la flûte ? Ça veut dire quoi ça la flûte ? Je veux faire de la musique, «
la flûte, c’est ça la musique y’a pas de » mais je veux jouer moi de la batterie, «
tu fais la batterie comme ça avec la flûte » je veux de la guitare « tu fais la flûte
comme ça » pourquoi la flûte ? Qui s’est qui a inventé ce truc de flûte ? C’est un
truc politique ? C’est un business qui est maqué avec le ministère de l’éducation
qui impose la flûte ? C’est quoi ce délire ? Pourquoi la flûte ? Qu’est ce qui se
passe ? Qui s’est qui a dit il faut la flûte ? Tu connais un gamin dans ton
entourage qui est devenu flûtiste professionnel grâce aux cours de flûte ?
En plus tu peux pas avoir de bonnes notes en flûte, c’est impossible, dés que tu
essayes de répéter à la maison, tes parents te disent : « arrête cette flûte ! ».
Et j’ai un autre souvenir d’enfances, après j’arrête einh, parce que ça me rend un
peu triste mais, je me rappelle quand on voulait que ma mère elle nous achète
quelque chose et que elle, elle voulait pas, ou qu’elle pouvait pas, elle nous
disait : « écoute moi bien, ton père c’est pas Rod Child einh ! ».
Et nous on ne savait pas qui c’était ce mec, ça nous a angoissé toute notre
enfance, parce qu’on se disait ok, c’est pas Rod Child mais c’est qui ? Pourquoi
elle nous dit ça ? des fois on était à table comme ça, et mon frère me disait : «
regarde, regarde, papa, c’est pas Rod Child, regarde le bien » et tout.
Et un jour j’ai rencontré le vrai Rod Child je te promet, je vais vers lui, on me le
présente, tu sais quoi, toute mon enfance elle est venue ici comme ça, je l’ai
regardé, je lui ai dit : « maman elle m’a tout dit », il m’a dit : « comment, qu’est
cequisepasse?jecomprendspas!»jeluiaidit:« c’estpastoimonpère!». Gad boit de
l’eau, et non non, il faut qu’on arrête de parler de ces trucs d’enfance parce que
moi ça me rend triste, je propose qu’on reprenne le
155
spectacle, the real show vraiment le show stand up à l’armoricaine einh, all right
ladies and gentlemen let’s go !
(Éclairage sur le public) eh arrête, il est fou le mec des lumières, il a éclairé le
public, tu fais jamais ça, t’es fou ! J’ai vu des gens et tout, il y a des gens
bizarres, vas y refais ! (Eclairage sur le public) waw ! y’a des jolies filles !
(Public : « wé ») pas autant ! Sketch 17 : les grands magasins.

Ah la la, j’aime bien ma petite chaise, vous savez où je l’ai achetée cette chaise ?
(Public : « IKEA ») IKEA comment tu le sais ? Comment t’as réagi au quart de
tour, IKEA ! Je l’a reconnais, le modèle click et cluck.
Quoi, c’est les références chez IKEA, le genre de truc que t’assume pas, tu sais,
moi je suis sûre que le blond il doit assumer ce genre de choses, tu sais le mec là
le blond, il doit aller là bas dire : « il vous reste des bibliothèque floodybulg ? »
Y’a IKEA à Lyon ? (public : « oui ») ça va, oh, c’est pas une fierté nationale, je
parle pas d’un poète qui est né dans la région, c’est que IKEA einh !
Moi j’aime pas IKEA, enfin c’est pas que j’aime pas IKEA c’est pratique, mais
j’aime pas y aller quoi, même les grands magasins j’aime pas parce que déjà à
chaque fois que tu dis que tu vas y aller y’a quelqu'un de ta famille qui veut
venir avec toi, ça m’énerve, et s’ils viennent pas avec toi ils te demandent de
leur ramener un truc comme si t’allais dans un pays lointain.
En plus, quand tu arrives dans ces magasins, c’est le temple de la dispute des
couples, tous les couples ils s’embrouillent là bas, y’a que des femmes entrain
de dire à leurs maris : « je te dis que c’est par là les assiettes », et des mecs
entrain de dire à leurs femmes : « fais voir, wé prends le, ça rentrera jamais mais
prends le ».
T’as vu chez IKEA on te donne des mètres en plastiques pour mesurer ce que tu
vas acheter, au début tu mesures que ce que tu vas acheter et petit à petit, ça
devient une maladie bizarre, tu veux tout mesurer, comme si t’avais un pouvoir,
tu dis : « putain, tout est mesurable », tu passes devant un lampadaire, tu fais le
tourtudis:« ah47!J’auraiditplus!».
156
Après tu vas à la caisse, tu veux te faire livrer, on te dit le jour de livraison mais
jamais l’heure de la livraison, ils travaillent sur le suspense, la dame me regarde,
elle me dit : « on ne peut pas vous dire l’heure je suis désolée, mais en revanche,
on peut vous donner une fourchette » je crois que on en avait déjà acheté chez
vous, je vous rappelle, « mais non enfin Monsieur, une fourchette voyant » c’est
à dire ! « Bun entre 8h et 18h » ah ça c’est un râteau ça madame ! En plus quand
on te livre il faut que tu montes le meuble toi même, moi qui suis jamais arrivé à
monter un jeu qu’il y a dans le kinder là, qu’est ce que tu racontes !
Ils sont durs ces jeux à monter dans le kinder, je suis désolé, attends ils sont
galères à monter, tu met 2h, le mome, il a l’œuf en chocolat, il a fondu déjà
partout, et toi t’es là, au bout de 2h tu craques, tu lui fais croire qu’il y avait que
un chapeau de Lucky Luck dedans, tiens voilà, ils ont mis que un chapeau, je
sais pas, c’est bizarre einh, après t’essayes de parler avec lui mais il a 3 ans, t’as
déjà essayé d’avoir une conversation avec un enfant de 3 ans ! c’est comme si tu
parlais avec un mec qui est bourré, sérieux, c’est pas possible, je te jure, le mec
il est là il fait : « et quand mami, à la piscine, elle disait à la cantine et toujours
un avion et les autres ».
Non mais, je sais pas le blond lui il a l’habitude, je sais pas, tu sais, ses enfants
ils doivent avoir chacun leur caisse à outils et tout, laisse tomber, « allez,
pitchounou, louloute, chacun sa caisse à out ».
Caisse à out ! ok, caisse à out einh ! « On y va ».
En sifflotant clak clak boom boom attends, toi t’es là tu regardes le meuble il est
posé tu dis à ta femme : « chérie, un tournevis ! Y’a pas ! Alors un couteau
pointu ».
Lui en sifflotant, il t’as monté la bibliothèque, il a mis les livres dedans, il en a
lu 2, toi à chaque fois que tu montes une seule étagère, tu dis à ta femme : « ah,
tu as vu einh ! Alors, c’est moi ou c’est pas moi einh ! ».
157
Après tu lui dis : « je vais manger, on continuera après », non mais c’est vrai, je
sais pas comment il fait le blond ! lui, il monte sa bibliothèque et passe à autre
chose.
Moi, quand j’ai fini de monter ma bibliothèque, elle tient debout, tout va bien,
mais il me reste toujours dans les mains une pièce, tu l’as connais cette pièce qui
te reste à la fin, qui va nul part dans le truc, dans le meuble, et que tu sais pas
quoi faire avec, ça t’angoisses, tu dis, mais si elle est là, c’est qu’il y a bien une
raison, tu revois le plan, tu retournes le truc, tu dis : « mais merde, elle va où ? ».
T’essayes de la mettre dans des endroits improbables de la bibliothèque, t’as
envie de la poser dessus, tu dis : « merde, ça doit être dans un autre meuble »,
t’as envie de les appeler, merde, attends, combien de boulons numéro «5»?
1, 2, 3, 4, 5, combien de petit papillons numéro « 8 » ? Oui ça c’est quoi ?

Et bun cette pièce chez toi en général, elle va terminer dans le plat que tu as dans
l’entrée, dans le quel il y a plein de choses, que tu sais pas quoi faire avec, mais
tu veux surtout pas les jeter, c’est très important, dedans t’as des trucs
incroyables, t’as des petites clés de valises que les valises tu les as plus, mais tu
veux pas jeter les clés, c’est important. T’as un stylo, il écrit pas depuis 6 ans, il
est là, tous les jours, tu dis : « non, non pas celui là, il écrit pas » ah c’est vrai
pardon ! Il n’écrit pas, ah c’est celui là qui n’écrit pas ! Il faut le laisser, il faut
pas le toucher. T’as des numéros de téléphone sans le nom des gens, t’as des
piles, elles sont mortes, elles marchent plus mais tu les gardes, et surtout, t’as
des petits sachets avec des boutons quand t’as acheté le costume t’as dit on sait
jamais je les met là dans ce plat.
Vous l’avez le plat ou quoi ? (Public : « oui »), eh Michal je suis pas fou ils sont
comme moi, au moins, ils ont la maison équipée, tout équipé, avec la cuisine
design, avec la machine à expresso.
158
Y’a des gens qui ont des machines à expresso, ils m’énervent les gens qui ont
des machines à expresso, je te jure ils m’énervent, t’as pas remarqué que les
gens qui ont une machine à expresso ils sont contents toujours !
T’as pas remarqué ! dés que t’arrives chez quelqu'un qui a une machine à
expresso, t’es à peine arrivé, il veut absolument te faire un café, t’es à peine
arrivé, l’autre il est là : « ouai, un petit café ! » toi, tu lui dis : « non merci, c’est
bon, j’en ai déjà bu », il te fait : « ah, tu dégages, ah, non tu dégages ».
Les gens, ils ont raison, ils veulent dépenser leur argent, ils veulent kiffer la life,
ils ont raison, moi aussi, je suis un peu comme ça de plus en plus, du show beez
et tout ça, j’ai envie de kiffer la life, dépenser mon argent, là je suis sur un coup
d’ailleurs, je vais peut-être m’acheter des chaussures en marbre, show beez
quoi !
Costar 3 pièces en saumon fumé, chaussures en marbre et en avant, un appart de

fou, avec la salle de bain high-technology, avec la douche sans fil, des écrans
placenta dans toute la maison pour regarder la télé parce que moi j’adore
regarder la télé, je fais que ça toutes les nuits.
Moi je suis sûre que vous avez dans la tête des clichés par rapport aux artistes en
tournée, je suis sûre que vous pensez que les artistes tous les soirs on est
« pomp et rup », tu peux pas être « pomp et rup » tous les soirs non. Sketch
18 : la télévision.
Moi le soir après le spectacle, je rentre dans mon hôtel tout seul dans ma
chambre d’hôtel (public : « oh ») je sais c’est dur !
Il m’est même arrivé des fois que ça soit le soir de mon anniversaire
(Public : « oh ») c’est dur, tu sais ce que je regarde la nuit moi ! Comme la plus
part de tout le monde, (public : « Chasse et Pêche ») Chasse et Pêche, vous aussi
!
C’est pas un phénomène incroyable ce truc! Chasse et Pêche! Histoire Naturelle,

Chasse et Pêche et tradition, l’émission que tu l’as regardes jusqu’au bout, tu
lâches pas l’affaire, tu lâches pas l’affaire, tu sais pas pourquoi, t’as vu
159
comment tu bloques devant ces trucs je sais pas comment ça se passe, y’a 2
mecs avec des botes en caoutchouc, ils cherchent un canard, et toi tu cherches
avec eux, t’es là, à un moment donné, y’a un gros plan sur un chasseur il est là,
il te parle carrément, il te dit : « on va essayer d’attraper, on va attraper les
perdreaux ».
Et il fait, il est 4h 30 du matin, le mec il fait des bruits d’animaux et tout dans ta
télé, bruit d’animaux et toi tu dis : « ah, il le fait bien, on dirait vraiment un !
Je sais pas quel animal, mais on dirait vraiment un ! ».

Alors moi je zappe, j’arrête pas de zapper, je vais sur France 2, la nuit ils font
des rediffusions d’un jeu au quel j’avais rien compris avant : « Pyramide », «
Pyramide », sérieux c’est pas un jeu de fous ça !
« Pyramide » le mec, il est là il dit : « le papillon » l’autre il réfléchit, il répond :
« Barbe Q ? » ouai Barbe Q, c’est une secte ! C’est pas possible !
Si vous restez un peu plus tard sur France 2, vous pouvez tomber sur des
émissions littéraires qui peuvent vous endormir un petit peu, où les invités de
ces émissions entre chaque phrase ponctuent de ce fameux : « euh » « il est vrai
qu’à ce moment là, dans une France totalement réhabilitée euh, on assiste à l’art
et tension totalement grossière, partiale, totalement, euh, ».
T’es là tu regardes, et là ils font des blagues d’intello que eux ils peuvent rigoler
einh, le mec, il est là, il fait des vannes à lui genre : « c’est un peu comme en
1505, le médaillon d’Isis no FNAC».
Vas rire à cette blague toi qui as lu que un «Oui Oui», et le seul «Oui Oui» que
t’as lu c’était « Oui Oui ne veut pas aller à l’école ».
Moi j’arrive pas à lire de toutes les manières, j’arrive pas à lire des bouquins,
des fois je lis, je lis, je vois : « Jean baptiste l’a regardé » je dis d’où il sort ?
Il y avait pas Jean baptiste au début, des fois, je lis, je lis, je lis, je ferme, je dis
moi aussi j’ai des problèmes laisse moi tranquille.
Heureusement qu’il y a Canal + la nuit, einh ! On est d’accord einh !
160
Canal + c’est pas ce que vous pensez einh ! Canal + non moi, clak et Langage
crypté, et toi t’as pas l’abonnement mais tes yeux, ils ont développé une
technique.
Y’a ARTE aussi, ARTE! ARTE! ARTE ! Avec leurs jingles, même leurs jingles
ils sont culturels, même les images, tching, bing, doung.
ça fait 4h que t’arrives pas à dormir, et ils te disent : « ARTE c’est la nuit ! » je
sais oh, où je galère depuis tout à l’heure !
Et ARTE des fois à 5h du matin, ils te mettent des programmes culturels, si tu
sais pas que ça s’appelle de la danse contemporaine tu peux te dire, qu’est ce
qu’ils ont les pauvres, ils font envoyer de l’argent, ou est ce qu’on peut le faire,
qu’est ce qui se passe ? (Gad danse de la danse contemporaine).
C’était un danseur content pour rien, Gad boit de l’eau.
Heureusement qu’il y a M6, pour nous mettre les clips du flexe, ils sont forts les
mecs vraiment, ils relatent la réalité des jeunes en France, un mec en train de
boire un cocktail dans une piscine, 24 mannequins qui fait : « toi t’es super eh
oh eh oh ».
Moi quand je vais à la piscine avec le maillot parachute y’a pas une nana qui me
dit : « eh oh, eh oh ». Sketch 19 : la discothèque.

Moi ça me donne envie de danser les clips, je te jure, tu sais quoi, ce soir j’ai
envie de bouger, je m’en fou, eh, franchement vous savez pourquoi moi j’aime
bien aller à la discothèque ? Les gens ne me croient jamais quand je leur dis,
moi j’aime bien aller en discothèque pour observer les autres danser.
Pour moi c’est un truc incroyable, je m’assoie comme ça, je commence à boire
des coups, et je me dis, je sais pas, quand je vois quelqu'un danser je me dis : «
qu’est ce qui a fait dans sa vie ce mec ? Quels sont les évènements inscrits dans
son chemin personnel qui font qu’aujourd’hui il danse de cette manière là ? ».
161
C’est passionnant ! Alors dés que j’arrive à côté de la discothèque déjà cette
musique me parvient de l’intérieur, et je me dis : « ou là ça va être chaud ! »
(Le public : « wé ! »).
Attendez, attendez, on n’est pas rentré oh ! toi t’es devant la boîte t’attends
quand tu fais la queue, tu fais pas (Gad gesticule), ah wé, arrêté, surtout si le
mec il te dit:«tu rentres pas», tu lui fais pas:«c’est pas grave je kiffe», arrête.
Y’a le videur qui est là ou le rentreur ça dépend comment tu vois les choses, ce
que j’aime bien quand le videur il est grand, il mesure 2 mètres, il est balaise, il
est costo, ce que tu veux, mais il a un seul défaut qui démystifie tout, ça casse
tout : il zeuzote, j’adore !
« C’est pas possible, je suis désolé c’est pas possible » Monsieur, même si vous
ne me laissez pas renter, rien que parler c’est bon, ça me suffit, dites moi par
exemple ma sœur, elle habite à Dallas, elle joue du saxophone, elle s’appelle
Samantha.
« écoute, fais pas le malin, c’est pas possible, en plus, aujourd’hui on est le
samedi, c’est une soirée spécialement faite pour les habitués coco ».
Les habitués ? Ça veut dire quoi les habitués ? Comment veut-tu qu’on s’habitue
si tu nous laisse pas renter la première fois ? D’où tu veux qu’on s’habitue ?
laisse nous renter 10 minutes, on va bien s’habituer.
« Écoute, t’es mignon, t’es sympa, tu m’as l’air sincère, alors je vais faire une
exep je passe le mot, mais tu vas renter pour t’amuser coco » sérieux ! C’est vrai
? « Vas y » sérieux ! « J’ai dit vas y ok ».
Yeh ! Waw ! Gad danse regarde, regarde, le mec, attends, attends, regarde le
mec sur la piste là bas waw ! tu connais ce genre de mec, tu sais très timide, on
dirait que ça fait 8 ans qu’il hésitait à aller sur la piste de danse, et finalement ce
soir ça y est, il y va, il a le courage, c’est parti, wey ! Gad danse comment tu
fais ?
162
Y’en a un autre là bas que j’aime bien je sais pas si vous le connaissez, c’est
celui qui joue tous les instruments de musique quand il danse, il croit que c’est
lui qui fait de la musique, tu sais il est là Gad danse.
Oh ça c’est mon préféré, le mec déchiré au milieu de la piste, il fait rien (Gad
imite l’homme déchiré).
Attends y’a une super jolie fille ! Waw ! je connais ce genre de filles dans les
discothèques, avec le forfait : string, piercing, je te raccompagne au parking.
Quand elle trinque avec toi, ce genre de filles, elle peut pas s’empêcher de dire à
chaque fois : « dans les yeux, dans les yeux sinon, dans les yeux je suis désolée
» et toi comme un con à chaque fois dans les yeux vas y aller dans les yeux.
Quand elle veut aller danser cette fille, elle peut pas s’empêcher de dire à ses
copines : « ah, j’adore cette chanson ! » Gad danse.
Y’en a un là bas, il danse le Rock depuis le début de la soirée, il est 4h du mat,
depuis 23h, il veut danser que le Rock quelque soit la musique, lui, il s’est dit je
danse le Rock je sais faire que ça, j’y vais à fond quelque soit la chanson, allez
là vas y wey, Gad danse.
Y’en a un que j’aime bien aussi, c’est celui qui est sur le bar, et qui croit que
c’est lui qui met l’ambiance dans la discothèque, avec sa main tu sais, Gad
danse Lyon faites du bruit vous êtes là ? (Public : « wé ») oh wey !
Sketch 20 : l’australopithèque.
« Arrête, arrête, arrête, arrête, arrête, j’ai trop bu, arrête, arrête, arrête, ah, oh, je
suis déchiré, arrête c’est bon ».
Quand t’es déchiré en boîte à 7h du mat, tu commences à avoir une voix
d’australopithèque : « viens, viens, viens ! Viens ! Quelle heure il est ? L’heure,
l’heure, quelle heure il est ? 7h 10 ? On a passé une bonne soirée einh ! ».
Et c’est à ce moment là toujours, t’as une de tes potes, elle a encore la pêche,
elle vient te voir : « bon alors qu’est ce que vous faites ? » « Qu’est ce qu’on
163
fait dans la vie ou ? » « Non, je sais pas, vous voulez pas aller en after en before,
en stand by ! » « T’as craqué ou quoi ! Moi je suis déchiré ! ».
Quand t’es déchiré tu vas nul part, tu fais comme tous les mecs en boîte, tu vas
dans les toilettes et tu te mouilles le visage, c’est un truc sociologique qu’il
faudrait analyser, pourquoi les mecs qui sont là, tu rentres y’a que des
australopithèques qui se mettent de l’eau dans le visage ? Gad se mouille le
visage avec de l’eau.
Ils pensent que ça va les dé déchirer, ils sont là, et ils communiquent entre eux,
tu sais, ils se parlent, et l’autre il répond aussi, langage incompréhensible c’est
quoi ce truc de se mouiller le visage ? « weh ».
Un jour, j’étais tellement déchiré, je suis allé dans les toilettes d’une boîte pour
me mouiller le visage comme tout le monde, et bun c’était tellement crate que
j’ai tout nettoyé, sauf, qu’en sortant y avait un écritton que j’avais pas vu en
rentrant, il y avait écrit : « merci de laisser cet endroit tel que vous l’avez trouvé
en rentrant » je te raconte pas la galère pour tout remettre après einh !
« et aussi un autre jour, j’étais vraiment australopithèque, je suis arrivé chez moi
je me suis trompé, j’ai pris la clé de la voiture, je l’ai rentré dans la porte de la
maison, j’ai tourné, je te jure la maison elle a démarré, à fond la maison sur
l’autoroute ah, elle a ouvert les volets : « qu’est ce que tu fais, t’es fou ? » j’ai
dit : « t’inquiètes » pleurer les synchros quand t’es australopithèque.
C’est interdit de conduire bourré, ils ont raison bien sûr, oh, Gad glisse
(Le public rit) « T’as vu comment il a failli glisser et tout » tu crois que c’était
dans le spectacle ? « Non, non, vraiment il a failli glisser », il était vraiment
déchiré ! « non, non, il a fait le truc de, il a failli glisser » moi je croyais qu’il
allait tomber « mais non oh, y’a de l’eau, y’a trop d’eau en haut ».
Franchement, il faut pas conduire en état d’ivresse, mais cette loi elle est mal
faite, moi je pense qu’au lieu d’interdire aux gens de conduire bourrés, ils
devraient simplement rajouter une épreuve quand tu passes ton permis de
conduire c’est tout, une Epreuve Déchirée !
164
Y aurait un mec il s’occuperait que de ça, il serait au service des
australopithèques, il accueillerait tout le monde: «bonjour c’est moi qui s’occupe
ça va ! tout à fait oui, alors allez vous bourrer la gueule et on passe l’examen
allez, y’a tout, y’a du Gin de la vodka, du jet, tout ce qu’il faut allez up up up, le
premier qui boit de l’eau il est viré allez arrête tes conneries vas y ».
Tu te déchires bien la gueule, tu vas passer l’examen sur l’autoroute, ils te

donnent une attestation comme ça si un jour un flic, tu la prends avec toi cette
attestation, si le flic il t’arrête : « bonsoir Monsieur, vous conduisez en état
d’ivréité là ».
« wé wé wé tout à fait, je ne vous le fait pas dire, Monsieur l’agent de la marre
et chaussée, mais attention, regardez, je suis un professionnel ».
C’est dangereux de conduire bourré, faites attention les amis, en plus, c’est le
week-end y’en a qui vont se mettre australopithèques, je le sens ce week-end, il
faut faire gaffe, c’est pour ça que tes copains quand tu sors de boîte, tu sais, ils te
donnent des conseils, c’est toujours des copains qui sont plus bourrés que toi
mais c’est eux qui donnent les conseils, c’est eux qui disent : « appelle un taxi
oh, fais pas le con appelle un taxi ».
En plus ils sont pas synchros les mecs bourrés : « tu m’entends ! » c’est toujours
eux qui donnent les conseils genre : « je te jure vomis, vomis, vomis, vomis vas
y t’as rien à perdre, vomis je te dis, alors met les doigts, met les doigts je te dis
oh, mais pas dans ma bouche, dans ta bouche à toi, t’es fou !».
Il faut faire attention les amis, sérieux, vraiment, faut vraiment faire attention, il
faut pas conduire en état d’évriété.
Et vraiment le plus grand problème dans tout ça quand t’es australopithèque
pour moi c’est pas de conduire ni rien c’est de rentrer à la maison sans faire de
bruit quand ta femme n’est pas sortie avec toi, surtout qu’il faut savoir que
l’homme déchiré est le seul être humain qui peut dialoguer avec des objets, je te
jure.
165
Il sort de boîte il trouve pas sa bagnole : « putain, t’es où oh ? Twingo fais pas ta
conne arrête tes conneries ! Twingo reviens ici ! ».
Il arrive chez lui, il rate la serrure il lui fait : « arrête, c’est bon ! » il rentre dans
l’appart il trébuche sur une chaussure il lui fait : « chut » très important sur le «
chut ».
Et là il faut qu’il aille dans la chambre à coucher sans réveiller sa chérie, déjà
qu’il est déchiré, australopithèque, en plus, il doit pas faire de bruit, les
australopithèques tout à coup ils savent très bien faire les cosmonautes Gad
marche comme les cosmonautes.
Si tu lui dis que sa femme elle va pas se réveiller il peut ne pas respirer pendant
8 minutes, et il va aller pour se glisser dans le lit, il croit même en plus qu’elle
dort, elle dort pas, les femmes ne dorment pas quand on sort les mecs, c’est
comme la télé tu l’éteins elle reste en veille !
« A un moment donné il a dit un truc sur les femmes un peu mizo, ah wé » ah
non c’est l’autre personnage du cosmonaute j’étais reparti vers la femme qui
faisait le cosmonaute c’est bizarre !
Si on faisait rencontrer les 2 personnages : « ah oui moi, j’ai pas du tout aimé ».
Et le mec il va aller se glisser dans le lit sans faire de bruit, tu connais cette
fameuse glissade de l’australopithèque ? En escalope !
Le mec il arrive, il se glisse pas dans son lit, il se faxe tellement il a peur qu’elle
se réveille, il est là Gad imite le faxe sauf qu’elle a les yeux comme ça, tel un
Hibou.
T’as vu, après quand t’es dans le lit, ta femme elle te regarde, elle t’as entendu
parler et tout ça, bon, toi, tu lui sors une phrase de mauvaise fois pour lui faire
croire que t’es rentré il y a longtemps genre, tu sais des formulations qui peuvent
lui faire comprendre soit disant que t’es rentré y’a longtemps genre : « ah,
j’arrive pas à dormir depuis longtemps ! J’ai fumé 2 paquets de cigarettes avant
de venir au lit » tu sens vraiment que le lendemain tu vas payer la facture.
166
Elle s’allonge, elle dort, tu t’allonges, la maison elle tourne, mais attention c’est
une tournée internationale, einh !c’est pas ! Et là tu dis oh qu’est ce qui se
passe ?
Et tu commences à avoir faim quand t’es australopithèque, quand t’es
australopithèque t’as faim, t’as vu comment on a faim quand t’es
australopithèque ! sauf que ton cerveau il peut pas passer à l’action, c’est pour
ça quand t’es déchiré, tu vas dans la cuisine, tu ouvres le frigo et tu bloques
devant, il peut y avoir un pot de yaourt périmé, le fond d’un tube de harissa, une
aubergine crue, tu les envisages, dans la porte du frigo y’a le fond d’une
bouteille de vin tu lui fais : « arrête, c’est bon tu vas te saouler oh ».
Moi je suis sûre tu vois que y’a des mecs c’est pas comme ça, par exemple le
blond, ah le blond il a bu à mon avis 4 fois plus que toi, il rentre chez lui, il est
juste là en train de dire : « oh là j’ai bien bu, et dis donc je suis un peu pompette,
qu’est ce qui se passe ? Et moi quand je suis pompette j’ai une petite fringale dis
donc, que cela me tienne, je vais me faire une salade de saison, est ce qu’il me
reste de la mâche de Rotterdam ? ».
Mâche de Rotterdam ! toi t’es devant ton frigo, tu es là ah ...... et lui : « alors, il
me faut des aromates li la li la loum alors clak clak, les aromates, clik clak, clak,
est ce que j’ai du time ? Oui j’en ai ici, du time c’est bon ! très bien du time ok, i
la la la ».
Il est nette et tout, et toi t’es là devant le frigo : « il était un petit homme
pirouette cacaouette, s’est cassé le bout du nez, s’est cassé le bout du nez ». « Là
! ».
Un jour, moi j’ai envie d’être comme lui, sérieux, niquel, sans problème,
t’arrives en australopithèque : « ok clak clak sans problème ! » mais un jour je
serai comme lui mais bon, c’est difficile, c’est difficile, je serai comme lui déjà
quand je saurai skier plus en Chasse la Neige mais en parallèle, quand je saurais
faire du dos crollé sans regarder ce qui se passe derrière, quand j’aurai confiance
en moi, quand j’aurai des muscles de blond, quand j’aurais des poiles
167
brushingués et quand j’aurai, quand j’aurai changé tout ça, mais bon c’est pas
grave, un jour j’y arriverai (public : « mais non ! ») T’es sûre, attends dis moi,
ok d’accord, c’est bon, ah je savais pas.
Mais, mais franchement, par rapport à l’australopithèquisme, j’aimerai vous
donner un conseil parce que c’est le week-end là, je sais que tout le monde va
sortir « pom et rup » parce qu’on va se quitter bientôt, j’aimerai vous donner un
conseil (public : « non ! ») Ah ok je donne pas de conseil ok d’accord.
Non parce que ce soir on va ensemble après, attends c’est bon, bun wé tu sais
bien, on se suit ! (Public : « wé ») bon je voulais juste vous donner un conseil à
vous vraiment : Messieurs, si vous rentrez chez vous en australopithèque, faites
une chose et je dis ça pour votre bien vraiment, retirez vos chaussures et jetez les
dans la chambre à coucher, si elles reviennent, c’est que c’était pas l’heure de
rentrer les gars !
Merci Lyon ! Merci, merci, merci.
168

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GAD ELMALEH – L’AUTRE C’EST MOI

Sketch 1 : Les States

Sketch 2 : La peur de l’avion

où tu en es dans le spectacle ! Sketch 3 : le plan Vigipirate.

moi j’ai la patate, je reviens de vacance, Sketch 4 : le ski.

sac ? Tu sais pas tu le cherche, tu le trouve, tu me suis, allez up up up ! on a pas

Sketch 6 : les sports.

dingue parce qu’il faut que je gère partout. Sketch 9: le cinéma

« Oh ah ah », tous les soirs quand je joue ce moment de spectacle je me dis la

En France c’est différent, en France, il existe encore et il subsiste encore

(Gad boit de l’eau) Sketch 11 : je bois de l’eau.

Merci pour elle, c’était bouclette, Sketch 13 : R’N’B.

Je comprends pourquoi ça marche ! Vous en voulez ok ! yeh yeh spéciale

lui, il y avait un mec qui jouait derrière. Sketch 15 : l’Europe en

Entracte. Sketch 16.

Oh la la, bon maintenant, ça va être le moment un peu coup de gueule du

J’ai eu une enfance un peu particulière, on était 3 enfants, un de chaque sexe, ce

(Public : « wé ») pas autant ! Sketch 17 : les grands magasins.

1, 2, 3, 4, 5, combien de petit papillons numéro « 8 » ? Oui ça c’est quoi ?

Costar 3 pièces en saumon fumé, chaussures en marbre et en avant, un appart de

C’est pas un phénomène incroyable ce truc! Chasse et Pêche! Histoire Naturelle,

Je sais pas quel animal, mais on dirait vraiment un ! ».

dit : « eh oh, eh oh ». Sketch 19 : la discothèque.

Tu te déchires bien la gueule, tu vas passer l’examen sur l’autoroute, ils te

Merci Lyon ! Merci, merci, merci.

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