Le bonjour bienveillant soit avec vous, Frères

HUMAINS inférieurs !
Afin d’éviter tout malentendu désastreux concernant
nos intentions raisonnables et pacifistes de Nous,
Habitants de la planète UMMO, vis-à-vis de la race
inférieure de nos frères les animaux HUMAINS, Nous
autres UMMITES, par décret 6785-WTF du Conseil
Fédéral Unanime de la Sympathique Planète UMMO,
avons décidé de participer à la dÉsencyclopédie par
le moyen, simpliste pour Nous, de ce court article
tout aussi informatique qu’informatif pour vous,
Êtres au QI inférieur à 34,5 (environ).

Sommaire
1 Ne
vo
us No
Su
fa tr
it
it e
Ve e Co
es mi
rs du mm
pa ss
io La me en
s io
ns RE No ss t
de n
pr CT us ag so
so su
éc IF so e mm Le
uc r
éd IC mm UM es s
i, vo
en AT es MI - ZÉ
sy tr
te IO dé TE no TÉ
2 mp 3 4 5 6 7 8 e 9
s N jà : us TI
at be
du bi pa le dé CI
hi ll
me en rm tt jà EN
qu e
ss fa i re pa S
es pl
ag is Vo n° rm
An an
e an us OM i
im èt
UM te - Vo
au e
MI PS us
x po
TE G- ?
in ur
4A
ep ri
1
te e
s
!
Garer sa FIAAT PANDAAVersions précédentes
du message UMMITE
ATTENTION ! Les versions précédentes du message
n°OM-PSG-4A0 (classifié par vous à l’aide des
primaires symboles alphabétiques « Message Ummite »
dans le système rudimentaire que vous appelez
« base de données de la dÉsencyclopédie ») ont été
jugées amicalement néfastes pour le bien-être et la
paix galactique, selon les critères 2-BOOBS et
POO-4U en vigueur du BOZOOL KLOWWN – ce que vous
traduiriez fastidieusement par Comité d’Éthique
Interplanétaire Ummite pour la Joyeuseté Supérieure
dans le Multivers.
En conséquence et conformément à la directive de
sécurité WIIKII, son inconstant auteur humain a été
RECTIFIÉ, sans atteinte aucune pour l’environnement
de votre belle planète pourrie.
Ne vous faites pas de souci, sympathiques
Animaux ineptes !
Nos psychologues ont estimé que certains d’entre
vous, peu au courant du processus INOFFENSIF et
NÉCESSAIRE de RECTIFICATION, peuvent en éprouver
une modification du métabolisme et du taux
hormonal, accompagnée d’une accélération du rythme
cardiaque, que vous appelez improprement
« inquiétude ».
Nos psychologues ont estimé que l’explication du
processus INOFFENSIF et NÉCESSAIRE de RECTIFICATION
devait figurer sur cet article tout aussi
informatique qu’informatif pour vous, Amis Frères
proches dans l’échelle de l’évolution de la LIMACE.
Amis Frères TERRIENS, ne prenez pas cette
indubitable comparaison symbolique comme la preuve
que Nous autres UMMITES vous méprisons avec
respect : le mépris est inconnu de Nous autres
UMMITES et la LIMACE est un animal utile, sauf en
ce qui concerne la SALADE. Nous autres UMMITES ne
mangeons pas de SALADE mais nos psychologues ont
estimé que cette analogie serait aisément
compréhensible par vous, malgré vos déficiences
nombreuses et généralisées.
Surtout, n’y voyez pas une MENACE !
La RECTIFICATION bienfaisante
Avant et après. Pas de différence fondamentale.
La RECTIFICATION consiste à remplacer - sans
douleur supplémentaire aucune - le contenu
récalcitrant de la boîte crânienne de certaines
créatures du Multivers par un de vos succulents
choux-fleurs issu de la culture biologique, en
conformité avec les judicieuses lois couramment
appliquées sur votre agréable planète en voie de
destruction. La différence entre avant et après est
à peine sensible sur l’échelle de ZIVAA : en ce qui
Nous concerne, Nous autres UMMITES ne remarquons
rien. Le principal intéressé non plus.
Après RECTIFICATION, le principal intéressé
participe de la WAAAGH (Joyeuseté Supérieure de la
Galaxie). Il est autorisé en toute liberté à
rédiger de son plein gré d’informatifs articles de
votre utilitaire dÉsencyclopédie, si c’est son plus
cher souhait en stricte conformité avec la Loi
Universelle.
Le précédent auteur de cet article a insisté pour
manifester sur cette page ses infinis remerciements
à Nous autres UMMITES pour lui avoir fait admettre
les bienfaisants avantages de la RECTIFICATION. Il
en sera pour vous autres de même si vous tentez
d’accéder aux obsolètes versions de ce document
officiel.
Il est bien compris que cette amicale, nécessaire
et suffisante mise en garde ne doit pas être
entendue par Vous autres HUMAINS comme une
désagréable entrave à votre Libre-Arbitre. Il va
sans dire aussi que Vous restez seul responsable de
votre choix personnel et de votre KARMAA
(enchaînement de causes et de conséquences, unique
dans le Multivers).
Nous sommes déjà parmi Vous
Vous autres HUMAINS vous demanderez certainement
comment Nous autres UMMITES tellement avec
efficacité maîtrisons à la perfection votre
pourtant rustique langage alphabétique verbal.
Cette interrogation subtile est amplement justifiée
par votre quotient pauvrement intellectuel : le
fait est que Nous sommes sur votre beau satellite
de l’étoile TROOKIPUU 45 (appelée improprement par
vous « Soleil ») depuis 142,3021 révolutions
(improprement appelées par vous « années ») de
votre caillou majestueusement paumé dans l’Espace-
Temps.
C’est ainsi que nous avons appris à connaître Vous
ainsi que vos coutumes rupestres et vos faiblesses
gracieuses et innombrables – mais sans avoir
l’intention de les exploiter, à moins d’extrême et
urgente nécessité.
Les plus aquatiques d’entre Vous autres HUMAINS
auront remarqué quelques délicates modifications de
votre écosystème planétaire que nos éminents
spécialistes ont estimé devoir vous être autant
utiles qu’agréables dans le futur, comme
l’élévation du niveau des vastes étendues d’H2O
faiblement minéralisée (que vous appelez
improprement « océans ») : c’est grâce à Nous mais
Notre modestie Nous ordonne que vous ne nous
manifestiez pas votre éternelle reconnaissance par
des signes trop évidents de jovialité.
C’est donc avec un volumétriquement important
regret que Nous autres UMMITES vous prions de ne
pas agiter trop fort les antennes, ni de nous
serrer trop fort dans vos pinces amicales lorsque
nous aurons de nouveau l’occasion de nous
rencontrer. Ne faîtes pas trop de bulles non plus,
la dernière fois j’en ai une qui est restée coincée
dans le scaphandre.
Euh… un instant, j’ai une communication importante
en provenance du KIKOOROFL…

RECTIFIÉ
L’auteur de ces paragraphes, le sergent-ethnologue
WUZBUZ3, a été RECTIFIÉ pour incompétence notoire
en spatiozoologie. Le KIKOOROFL (ce que vous
traduiriez par Comité Galactique de Validation des
Textes publiés sur la désencyclopédie) prie ses
Frères Amis HUMAINS à seulement deux bras et deux
jambes, sans antennes ni pinces préhensiles,
d’accepter ses plates excuses pour l’augmentation
irréversible du niveau des mers, due à un
malentendu portant sur les informations transmises
par lui à nos experts scientifiques.
Suite du message UMMITE : lettre n°OM-
PSG-4A1
Le bonjour bienveillant soit avec vous, Frères
HUMAINS inférieurs !
Après l’heureuse RECTIFICATION du sergent-
ethnologue WUZBUZ3, moi, WUZBUZ4, capitaine-
ethnologue des Forces Galactiques UMMITES, continue
gracieusement à diffuser à Vous autres HUMAINS ces
informations primitives sur notre peuple
bienveillant envers Vous.
Comment sommes-nous déjà parmi Vous ?
Nous autres UMMITES avons appris au cours de notre
Histoire Glorieuse à maîtriser les particules
fondamentales (BIZOO HU HU) du Multivers, ce qui
nous permet de nous rendre quotidiennement sur
votre pathétique belle planète sans nous souiller,
à bords de Nos FIAAT PANDAA (vaisseaux trans-
branaires que vous appelez improprement « soucoupes
volantes »).
Ces « soucoupes volantes » ressemblent le plus
possible à votre satellite LUNE, à votre planète
VÉNUS ou à des troupeaux de PÉLICANS BLANCS, ceci
afin de passer inaperçus aux yeux d’une autre race
d’extraterrestres : les ZÉTÉTICIENS qui viennent de
la planète ZÉTET.
Les ZÉTÉTICIENS

Un ZÉTÉTICIEN.
Les ZÉTÉTICIENS sont des extraterrestres à la
Conscience nuisible car ENTROPIQUE : ce sont eux
qui Vous kidnappent parfois, Vous autres HUMAINS,
pour réaliser sur Vous des expérimentations
désagréables, telles que la transformation en
surimi, le GAANG BAANG sodomite ou, pire encore, le
modèle sociopsychologique. Nous autres UMMITES ne
saurions jamais trop vous conseiller de vous défier
totalement des ZÉTÉTICIENS !
Notre mission sur votre belle planète
pourrie
Or contrairement aux extraterrestres de la planète
ZÉTET, nos intentions à Nous autres UMMITES, sont
tout à fait NEGUENTROPIQUES.

La néguentropicité de nos intentions est vérifiée

bi-quotidiennement par nos services d’inspection.
Elle est certifiée par l’apposition d’un Label
Qualité délivré en application des dispositions
des articles ZB00-B à Z0-B1 du Code
Intergalactique de l’Intention.

Notre seul but est de transmettre à l’HUMANITÉ un

message d’entraide, un message fort, un message
simple et clair.
C’est un message à la portée universelle.
Peut-être vous autres Frères amis HUMAINS au QI
d’huître, en lisant ce message vous direz vous :
« j’ai déjà entendu ces mots 10^3 fois. » Peut-être
vos bien-aimés ancêtres reproducteurs, votre
affréteur sexuel légal (appelé improprement par
vous « conjoint »), vos amis proches vous l’ont
déjà dit et redit, répété et re-répété ! Mais ce
que Vous autres HUMAINS ignorez, c’est que c’est
grâce à Nous autres UMMITES, grâce à un effort
consenti communautairement depuis des centaines de
générations, grâce au sacrifice de nos valeureux
spationautes-ethnologues qui se risquent à
traverser le Multivers pour atteindre votre toute
petite planète aux confins de la Galaxie, que ce
message de paix et d’amour continue à se
transmettre et à se répandre ! Frères Amis HUMAINS
rudimentaires, ne cédez pas à la conscience
ENTROPIQUE, ne sous-estimez pas le formidable
travail de Nous autres vos Frères Amis UMMITES…
Quant à ce message capital, dans le métalangage
dense, souple et complexe à la fois qui caractérise
la pensée UMMITE, nos linguistes préconisent de le
formuler de la manière suivante :
LESSIVE UMMO EST LÀ ET CRAPOTO BASTA