f.r.h.

: Blagues diverses caractre sexuel La secrtaire: - Chef, j'ai une bonne et une mauvaise nouvelle: Le chef : - Eh bien, donnez-moi la bonne ! La secrtaire: - Vous n'tes pas strile ! Pourquoi les femmes doivent-elles masser les testicules lorsqu'elles font une fellation ? Pour viter les grumeaux Savez-vous pourquoi les hommes aiment la fellation? cause des quinze minutes de silence qui l'accompagne... Le tlphone sonne. Le majordome rpond. - Oui ? - Jefferson, dites Madame que ce soir je ne rentre pas dormir. - Trs bien, Monsieur, de la part de qui ? Ma femme et moi on a atteint un parfaite compatibilit sexuelle: Hier on a eu tous les deux mal la tte. - J'ai finalement russi ce que mon copain, avec qui je sors depuis six ans, me parle de mariage. - Ah oui ? Et qu'est-ce qu'il t'a dit ? - Qu'elle s'appelle Rose et qu'ils ont eu trois enfants. Un petit bonhomme fait un pari avec une femme corpulente, comme quoi il est capable de la faire jouir vingt fois par jour, condition que ce soit dans le noir et que chaque demi-heure il sorte 2 minutes pour respirer. La femme accepte, ils se couchent, et vers la 15e fois la femme n'en peut plus et demande d'arrter, suite de quoi elle allume la lumire. Ce faisant, elle voit un type bien dsagrable et mal ras. - Qui tes-vous ??? demande la femme, affole, Et o est le petit bonhomme avec des lunettes ??? - Celui qui vend les billets ? C'est une petite fille qui va donner son sang au centre de transfusion. Elle entre et l'infirmire lui demande :

- Alors ma petite tu es venue donner ton sang ? - Oui madame L'infirmire lui fait la prise de sang puis lui donne un petit sandwich au thon. La petite en mangeant son casse-dalle regarde dans la pice a ct. Elle y voit des hommes qui se bfrent au milieux d'innombrables plats de charcuterie, de canaps et de ptisseries. - Madame pourquoi eux y z'ont plein manger et pas moi ? - Tu vois ma petite eux ce sont des donneurs de sperme et comme c'est pas facile d'en avoir, on essaye de les attirer comme a, tu comprends? - Oui madame. Deux semaines aprs la petite revient au centre. - Alors ma petite tu es revenue donner ton sang. - Hum Hum (dit la petite en faisant non de la tte et en fermant bien la bouche) Quelle est la diffrence entre un chalet la montagne et un 69 ? Rponse : la vue... Quelle est la diffrence entre un trou du cul et une pastille Valda ? LE GOT... C'est un homme d'affaire qui part au Japon pour trouver de nouveaux marchs. Le soir il s'embte tout seul dans son htel, alors il fait appel une call-girl. Elle arrive rapidement dans sa chambre, et ils commencent s'amuser un peu puis rapidement ils passent aux choses srieuses. Lors des bats la japonaise ne cesse de crier "machigau ana, machigau ana". Mais notre homme ne comprend pas la japonais et ses exceptions culturelles, et sur le coup il n'a pas envie de sortir son Berlitz. Comme elle crie trs fort, il comprend qu'il assure un max ! De retour en France il doit recevoir son homologue japonais pour conclure un contrat. Il l'emmne au golf. Lors du parcours, le Japonais russit un trs beau coup. Alors le Franais se dcide l'encourager avec un petit mot japonais... "machigau ana". Le Japonais se retourne alors et lui demande. "Comment a le mauvais trou ?" quelle est la dure de vie d'une moule? Douze ou treize ans, car aprs il y a des poils et a s'appelle une chatte.

C'est 3 filles, de 12, 13 et 14 ans qui jouent dans la cage d'escalier. Celle de 12 ans voit une tache blanche par terre et dit: "- Oh, une tache de lait!" Celle de 13 ans s'agenouille, renifle et dit: "- Ce n'est pas du lait, c'est du sperme!" Celle de 14 ans s'agenouille, trempe son doigt et le lche et dit: "- Et en plus il n'est pas du quartier!" Il tait une fois une fille qui va voir sa jumelle et lui raconte qu'il n'y a plus de vie sexuelle entre elle et son mari... elle lui dit :"Il ne m'a pas fait l'amour depuis 3 ans !!!". L'autre lui rpond: "C'est impossible... je ne te crois pas... 3 ans !?!". La premire lui propose de passer une nuit dans son lit pour vrifier. La nuit suivante la jumelle se dshabille et se couche la place de sa soeur jumelle. Son mari arrive, journal la main, et se couche sans arrter sa lecture. Ce dernier commence la caresser mais sans lcher son journal de l'autre main. Le lendemain elle va voir sa soeur et celle-ci lui affirme d'un ton assur: "Alors tu vois que j'avais raison! - Ben, il ne m'a pas fait l'amour mais au moins il m'a caresse... - Ha! non! a c'est seulement pour aider tourner les pages de son journal" a se passe dans une boite de nuit. Un garon et une fille se rencontrent pour la premire fois, et c'est le coup de foudre. Ils dansent ensemble toute la nuit, et aprs une srie de slows, ils n'en peuvent plus et dcident de faire l'amour dans la voiture... La fille est allonge sur la banquette arrire, le garon est sur elle, et aprs quelques caresses, il tente de "s'introduire". Mais il sent une rsistance... Changement de position, il essaie encore, mais sent encore une rsistance. Au bout d'un quart d'heure, il y arrive enfin, et ils font l'amour comme des btes ! Juste aprs, le garon lui dit : "Excuse-moi, j'tais tellement excit... si j'avais su que tu tais vierge, j'aurais pris mon temps - Ben oui, rpond la fille, et si t'avais pris ton temps, j'aurais surtout enlev mon collant..." C'est un type qui est dans son lit avec sa bite dresse sous l'dredon. Son fils entre et regarde la bosse tonn : "C'est quoi a papa ?" Le pre :"Va voir ta mre et dis lui que le chapiteau est dress et que la reprsentation va commencer."

Le fils descend les escaliers et remonte quelques minutes plus tard : "Maman a dit que la reprsentation est annule parce que le petit clown a le nez qui saigne." Trois vieux amis se retrouvent : a y est, fait le premier, j'ai cinq fils. Encore un et je monte une quipe de volley. - Moi, j'en suis a dix fils. Encore un et je monte une quipe de foot. - Et moi j'ai huit filles. Encore une et je monte un terrain de golf. C'est l'histoire des 3 mecs qui couchent dans une tente... au petit matin, l'un des 3 raconte aux autres qu'il a rv qu'on lui caressait le zizi Un des autres s'exclame que lui aussi a rv a ! Le gars qui a dormi dans le milieu dit "moi j'ai rv que je faisais du ski de fond ..." c'est un homme qui entre chez un concessionnaire lambda pour y acheter une voiture d'occasion. Aprs avoir entendu le baratin du vendeur, il demande essayer cette voiture. "Pas de problme, je vous laisse les clefs....." L'homme prend l'autoroute...vitesse : 50 puis 100 puis 150... il dpasse les 170 km/h quand des flics en motos le rattrapent, le font ralentir puis s'arrter. "B'jour monsieur, vos papiers SVP" dit le flic en se penchant vers la portire. Et c'est l, oh horreur, qu'il s'aperoit que l'homme au volant est nu comme un ver. "Puis je savoir svp, la raison de cette nudit dans votre vhicule ?" "Ben voila le concessionnaire m'a dit : Faites attention car partir de 150, elle commence sucer..." C'est l'histoire d'un commercial qui part en voyage d'affaire pendant les ftes de Nol. Pendant son voyage, il dcide d'envoyer un cadeau sa femme reste en France. Le colis arrive alors chez son pouse. Elle l'ouvre, c'est un pantalon sur lequel est crit sur la jambe droite : "joyeux Nol" et sur la jambe gauche : "bonne anne". Au tlphone, sa femme le remercie pour son cadeau et rajoute: "J'espre que tu viendras me voir entre les ftes". Deux femmes un peu vulgos, il faut le dire, discutent comme le feraient deux femmes inactives en train de propager les ragots du quartier... Par la fentre, l'une des deux aperoit son poux rentrant de son travail un bouquet de fleurs a la main. Elle en avise son amie en ces termes :

"- Eh merde, voila mon mec avec des fleurs, il va encore falloir que j'carte les cuisses !" Ce quoi l'autre rpond : "- Ben pourquoi, t'as pas de vase ?" C'est l'histoire d'un gars pas trs franchement volu sexuellement. Par contre, il est trs dou intellectuellement. Il habite la campagne, dans une ferme. Il vient d'avoir son BAC. Son pre, pour le rcompenser de sa russite dcide de lui faire un cadeau. Le fils rentre la maison. Le pre : "Mon fils, va voir dans ta chambre, je t'ai fait un cadeau que tu ne regretteras pas..." Le fils monte alors dans sa chambre ou il y dcouvre une femme (en fait, une prostitue). La femme s'approche de lui, ferme la porte de la chambre et lance la clef hors de porte du jeune homme et lui dit : "Laissetoi faire mon garon, je serai trs gentille avec toi" Pendant ce temps, le pre a l'oreille riv la porte de la chambre car il veut connatre l'volution de l'affaire... La femme commence donc le dshabiller. Mais le jeune homme choqu commence se rebiffer : "madame, je ne veux pas perdre ma vertu de cette faon". Il s'approche donc de la fentre de sa chambre et dit :"Si vous approchez d'un pas de plus, je saute". Croyant au bluff, la femme s'approche, et cela provoque le saut du jeune homme. Celui-ci tombe alors dans le tas de fumier qui se trouve au pied de sa chambre et le jeune homme crie alors : "Papa, je suis dans la merde!!!". Le pre, toujours l'oreille rive la porte : "sacr fiston, je le savais dou, mais ce point!" La scne se passe Marseille : "- Oh Toine, hier soir je me suis fait une gonzesse, cong, elle avait un clitoris comme un cornichon ! - Ah oui, aussi gros ! - Mais non, couillon, aussi aigre !" Alors, c'est une jeune fille qui contourne le petit bois tous les jours pour aller la fac de Versailles. Quand un jour, elle est trs en retard et dcide de traverser le bois maudit. Bien entendu, un satyre relativement bien mont lui saute dessus et lui fait son affaire. Tout en se refringuant, l'obsd lui

demande: "Et bien jeune fille, que vas-tu dire tes parents?" alors la fille lui rtorque: "Je vais leur dire que vous m'avez viol 2 fois!" MAIS C'EST FAUX PETITE GARCE! JE T'AI VIOLE QU'UNE FOIS! Et la fille rpond: "Oui mais vous avez bien 5 minutes! C'est l'histoire d'une fille qui tombe follement amoureuse d'un grec. Un jour, ils dcident de se marier. Du coup, la mre fait sa fille toutes sortes de recommendations et notamment celle-ci sur laquelle elle insiste particulirement : "Quoi, qu'il arrive, ma fille, surtout n'accepte jamais de te retourner en sa prsence." La fille accepte en rougissant. Ils se marient et coulent des jours heureux jusqu' ce qu'un soir, pendant leurs bats, le grec demande sa femme : "S'il te plait, chrie, retourne toi". Soudain la fille repense aux paroles de sa mre et ragit sauvagement : "NON, NON, surtout pas, ma mre m'a interdit de me retourner non, non..." Le grec dit alors la fille : "Ben quoi ? T'as pas envie d'avoir des enfants ?" Savez-vous comment faire crier une femme deux fois de suite en lui faisant l'amour? - La premire en la sodomisant et la deuxime en vous essuyant au rideau. Et l'histoire du type qui veut aller voir une prostitue, mais qui n'a pas beaucoup d'argent. Il demande ce qu'il peut avoir pour le peu d'argent qu'il a : On lui dsigne alors une femme d'un certain ge au coin d'une rue. Il va la trouver, elle l'emmne dans son studio, ouvre un tiroir et met son oeil de verre dedans. Le type est surpris. - H, quoi t'attendais-tu pour ce prix ?? Puis elle met son dentier dans le tiroir. "C'est a ou rien" se dit-il. Puis elle met sa jambe de bois dans le tiroir, ainsi que son faux bras, sa perruque, ses faux seins,... Elle s'allonge alors sur le lit : "- Tu viens chri ?? - O a ?? Sur le lit ou dans le tiroir ??" rpond le gars. (existe aussi avec la fin : "dsol, j'ai oubli ma bite la maison")

Ce sont deux collgues de bureau. L'un des deux est vraiment triste depuis plusieurs jours. Son collgue s'en inquite et lui prconise: "- Tu sais, moi dans ces cas-l, je ne cherche pas trop le pourquoi du comment et quand je rentre la maison je fonce sur ma femme et je lui fais l'amour jusqu' plus soif. Tu devrais essayer je t'assure, avec cette mthode tu verras la vie en rose nouveau" Aprs plusieurs jours pendant lesquels la mine du collgue tristounet s'est amliore de faon visible, le collgue aux bons conseils vient aux nouvelles: "- Toi je suis sur que tu as appliqu mes conseils voir ta mine toute panouie..." "- Oh oui, tu avais bien raison! Mais dis-donc, tu m'avais cach comment c'tait beau chez toi!" Scne quotidienne de l'univers carcral: "- je vais te la mettre! - Non! - Allez, va... - Non, non, je ne veux pas! - Juste la tte - Bon d'accord - ... - Aieeeee!!! t'as tout mis salaud! - T'as dj vu une bite avec des paules?" Un gars du Sud monte Paris. Il se ballade dans les rues sans savoir o il va. Au cours de sa ballade, il se retrouve par hasard (???) rue St Denis. L, une personne du beau sexe, lgrement vtue pour la saison, l'accoste et lui dit : - Alors mon tout beau, on fait l'amour ? Pas follement emball, il rpond tout de mme : - Euh, a peut s'envisager. Mais je ne pense pas qu'ici on puisse me faire ce qu'on me fait chez moi. - Il n'y a pas de problme avec moi. Je suis une vritable pro. Tu ne seras pas du. - Oui peut-tre. Mais je ne pense pas que tu puisses me faire ce qu'on me fait chez moi. - Je n'ai aucun interdit. Je suis une trs bonne spcialiste. Tu risques mme d'tre surpris. - Euh certainement, mais je ne pense pas que tu puisses me faire ce qu'on

me fait chez moi. - !!@!#!@ ah oui... Et qu'est-ce qu'on te fait chez toi de si fabuleux ? - Crdit. Un jeune homme riche et trs trs timide se marie, pour les besoins de la cause, avec une jeune fille de bonne famille. La journe se passe bien et le gueuleton (heu ... le buffet) est une russite. Enfin arrive la nuit de noces, atroce moment de vrit pour un jeune premier qui n'a jamais vu, ne serait-ce que le bout d'un sein et encore moins le reste ... Le lendemain, la jeune marie va voir sa mre, en pleurant. "- Maman, c'est horrible. Il est nul. Il sait rien, et j'ai eu beau l'aider, lui montrer, il ne m'a rien fait." "- Attends, chrie, je vais m'en occuper tout de suite!" rpond la mre qui en a dj vu des vertes et des pas mres. Elle va voir son gendre : "- Alors, parait que cette nuit, ce fut loin d'tre ... Ne t'en fais pas, il suffit de se dire que l'homme n'est en fait qu'un animal plus volu que le chien. Tu as dj vu faire les chiens, n'est-ce pas ?" "- Euh oui, Madame." "- Eh bien, il suffit de faire comme eux, compris ???" "- Oui, Madame." Satisfaite, la belle mre va rassurer sa fille. Le lendemain, la jeune fille va voir sa mre, en pleurant plus fort que la veille. "- Je ne sais pas ce que tu lui as dit, mais il est encore plus con qu'hier." "- Ah bon, pourtant je croyais ..." "- Pourtant, tout avait bien commenc: Il m'a dshabille et lui aussi s'est dshabill mais alors aprs, il m'a flair le derrire, et il est all pisser contre l'armoire !!!" C'est l'histoire de deux amis trs proches. Tellement proches qu'ils partagent tout, ils sont toujours ensembles dans vie. Ils se font mme une promesse mutuelle: le premier qui meurt rserve une place l'autre dans au-del. Et ce qui devait arriver arriva: un des deux compres dcde prmaturment. Le deuxime n'a pas la force d'attendre de mourir lui aussi pour retrouver son ami. Il dcide donc de prendre part une sance de spiritisme pour entrer en communication avec lui:

"- Alors comment a va ? - Je vais bien merci, la vie est fantastique ici... - H bien raconte ! Comment se passent tes journes ? - Je me lve le matin et crac-crac, tu vois ce que je veux dire, un peu d'exercice ds le lever, puis je prends mon petit-djeuner et crac-crac. Je djeune et l-dessus crac-crac jusqu'au dner. Finalement quelques craccrac avant de dormir et voil... - Le rve... alors tu me la rserves cette place au paradis hein... - Mais je ne suis pas au paradis, je suis dans un levage de lapins dans le Gers ! C'est un mec qui aime tellement sa copine Sophie qu'il se fait tatouer son prnom sur sa zigounette. Quand elle est en rection, sa zigounette, il y a crit Sophie, sinon on voit juste la premire et la dernire lettre: S et E. Un jour o il va uriner dans une pissotire, il se retrouve ct d'un homme et remarque que lui aussi a quelque chose de tatou sur le sexe Il regarde et lit "Se" et il lui demande: "Vous aussi c'est Sophie?" " Non non moi c'est "Souvenir de mes expditions en Afrique quatoriale franaisE". Trois jeunes couples sont partis en vacances ensemble l'htel. Le premier matin au p'tit dj, la discussion entre les 3 mecs sans leurs nanas porte sur leurs performances nocturnes.... Le premier: Ah les gars cette nuit , j'ai tir 3 fois... Le second : Moi pareil. Le troisime : Moi aussi, trois coups dans la nuit. Le matre d'htel s'approche d'eux et leur dit: "Excusez moi messieurs mais ici nous avons une clientle trs varie, il y a des personnes qui pourrait tre choques. Soyez gentils d'tre un peu plus discrets s'il vous plat." Les trois compres dcident donc d'adopter un code. Le matin, chaque croissant command correspondra a un coup tir dans la nuit. Le lendemain matin, le premier arrive et annonce assez fier : Je prendrais 4 croissants. Le second : Pour ma part, ce sera galement 4 croissants, record gal. Enfin le dernier : Moi ce sera seulement 3 croissants, mais avec 2 pains au chocolat....

Un noir veut pouser la fille d'un milliardaire Amricain blanc qui n'est pas trs enchant de la chose. Avec une certaine mauvaise fois il dit: - Ma fille a t leve dans un milieu trs intellectuel, je ne veux pas qu'elle pouse un illettr - J'ai fait Harvard - Ma fille a t leve dans le luxe alors vous devez pouvoir lui offrir un train de vie correcte - Pas de problme j'ai 10 millions de dollars sur mon compte - Je veux que ma fille ait une vie sexuelle panouie, il faut donc que vous ayez une queue de 40 cm - Bon, je vais me la faire raccourcir." C'est Dakar que a se passe, sur une plage de nudiste. Deux minettes europennes se bronzent poil sur la plage et un phbe noir se baigne sous leurs regards hagards. Elles n'attendent qu'une chose; que le beau mle sorte, histoire de voir si la lgende qui veut que les noirs sont bien membrs est fonde. Alors le noir finit par sortir. Il a de l'eau jusqu' la taille. Les deux filles matent s'en arracher les yeux. Au fur et mesure que le noir sort de l'eau, son sexe apparat. Il a de l'eau jusqu' mi-cuisse et on ne voit toujours pas l'extrmit du rouleau ptisserie. Les filles sont bates d'admiration. Quand le noir a de l'eau jusqu'au genoux et que l'extrmit de sa colonne n'apparat toujours pas, les minettes ont une pense mue pour sa pauvre compagne. Et quand il de l'eau jusqu'aux chevilles sans que le gland ait paru, l, elles sont carrment hilares. Remarquant cela, le bel phbe leur lance: - H ben quoi, c'est normal qu'elle soit toute petite avec cette eau froide... Dans un avion ayant atteint son altitude de croisire, le commandant de bord branche le micro et annonce aux passagers : "Mesdames et messieurs, nous avons atteint notre altitude de croisire qui est de 12000 m d'altitude. La temprature extrieure est de -60 degrs, et notre vitesse est de Mach1" Puis, malencontreusement, il oublie de dconnecter le micro, et dit au copilote : "Continue tout seul piloter l'engin. Moi, je vais aller pisser un coup, et aprs je vais me sauter la petite htesse qui vient d'arriver dans notre compagnie..." Rouge de confusion, l'htesse ayant entendu le commandant depuis la cabine du fond, remonte le couloir de l'avion pour aller avertir le

commandant de la grosse bourde. Puis, en plein milieu de la carlingue, une vieille dame arrte notre htesse et lui dit : "Doucement, vous avez le temps ma petite, il a dit qu'il allait d'abord aux toilettes !" Entendu sur un rpondeur tlphonique: "Ma femme et moi ne pouvons pas rpondre pour le moment, mais si vous nous laissez vos coordonnes, nous vous rappellerons des que nous aurons fini". Ce sont deux amis qui se retrouvent chez celui qui a le dcodeur Canal+ pour regarder un match de foot. L'hte en profite pour prsenter son pote sa toute nouvelle et superbe poupe gonflable secrtaire: "C'est trop gnial , cette poupe peut tout faire, la prise de note, l'criture de lettres etc... et niveau sexe elle est excellente" Le deuxime rpond : "Attend, il faut que j'essaie; je te l'emprunte et te la ramne de suite" Le mec part dans la pice : ct, un moment se passe et on attend un horrible cri de douleur! Alors le premier dit: "Au fait, j'avais oubli de te prvenir: la bouche fait taille-crayon!" Ce sont une fois deux strip-teaseuses qui se parlent aprs une dure soire (nuit) de travail. L'une demande l'autre: - Que fais-tu durant tes pauses. La seconde rpond: - Je m'allume une cigarette tout en prenant un bon caf dans la loge derrire (tout ce qu'il y a de plus normal!). Et toi, que fais-tu? La premire lui rpond: - Moi je m'assois dans le sel. La deuxime: - Dans le sel !!!!!!!!!!!!!!! Comment a? La premire: - Ben le boss m'a dit que a dsinfecte et que a fait boire les clients. C'est deux spermatozodes qui discutent: - Dis, c'est encore loin les ovaires? - Tu parles, on en est qu'aux amygdales!

C'est un p'tit spermatozode qui dit l'autre : - Qu'est ce qu'on est mal assis ici - C'est normal, on est sur une molaire. C'est un petit spermatozode boiteux qui n'a jamais pu sortir temps quand venait le moment : il est trop lent... Il demande alors aux autres : "Bon, les copains, la prochaine fois je me mets devant et vous me poussez ; comme a je suis sur de passer, cette fois. - Ouais, ouais, on t'aidera, font les autres." Arrive le moment tant attendu ; notre petit spermatozode est prt bondir "a y est, les gars! c'est mon tour! Allez-y, poussez... poussez.. encore... Nooooon! STOP poussez plus : on est dans la merde!" Deux vieux copains discutent. L'un d'eux est un coureur de jupons notoire, l'autre est beaucoup plus timide. Ce dernier est tout pensif, il s'est mari il y a peu de temps. Il dit son ami: "Tu vois, moi, je n'avais jamais fait l'amour avec ma femme avant notre mariage... Et toi? - J'en sais rien! Elle s'appelle comment, ta femme?" Deux jeunes femmes en qute de sensations dcident un jour de faire l'amour avec deux nains car parait-il ce sont des supers coups. Dans une discothque, l'occasion se prsente et nos deux nanas commencent draguer deux nains qui sont en train de danser sur la piste. Tout se passe bien et aprs une bonne soire en boite nos amis se dcident de finir la nuit l'htel. Les deux couples prennent chacun une chambre et se souhaitent une bonne nuit. Dans la premire chambre, tout se passe merveille. Notre jeune femme et le nain passent une heure faire l'amour et puis fatigus par tant de dpenses d'nergie dcident de dormir. Enfin ils essaient de dormir car dans la chambre d' ct ils entendent des cris toutes les 30 secondes. "- Yeeeehhhhaaaa ! -Yeeeehhhhaaaa !" "Et bien ils tiennent la forme ct!" pensent-ils! "- Yeeeehhhhaaaa !" "Mon amie a tir le bon numro, elle passe une nuit d'amour d'enfer." se dit la premire Le lendemain, les deux amies se retrouvent dans le hall de l'htel. - Ah moi j'ai pass une nuit formidable et toi a a du tre super vu les cris

qu'on entendait dans votre chambre? - Tu parles, fait l'autre, toute la nuit il l'a passe essayer de grimper sur le lit!! Nous sommes en 2015. Les astronautes sont enfin parvenus sur Mars. Pendant leur exploration, un des astronautes rencontre une martienne fabuleusement belle. Comme notre astronaute s'aperoit que la martienne parle trs bien le terrien, ils en viennent parler de sexe. a ne leur prend pas longtemps pour comparer leurs deux modes de reproduction: La martienne lui apprend que sur Mars, pour procrer, ils entassent une bonne dose de produits chimiques dans un rcipient, ils crachent dedans, mlangent un bon coup et HOP, un nouveau petit martien apparat. Notre astronaute lui rpond que sur la Terre, il en va tout autrement et il lui propose de lui faire une dmonstration, selon le principe "une bonne dmo vaut mieux qu'une prise de tte". Alors l'astronaute repart avec la martienne dans le vaisseau et s'emploie du mieux qu'il peut expliquer toutes les finesses du modes de reproduction en usage sur la terre. Aprs quelques heures d'explications, le souffle court, la martienne dit: "C'est INCROYABLE! C'est la chose la plus fantastique que j'ai jamais faite! Mais... o se trouve le bb? Notre astronaute rpond alors: "Oh, le bb? Il ne se montrera pas avant 9 mois..." Alors la martienne: "Alors pourquoi t'arrtes-tu de remuer?" c'est 3 femmes qui discutent lorsqu'une demande sa voisine comment elle prfre les pruneaux. alors, elle lui rpond : - En compote, pourquoi ? et toi ? - Oh, moi, c'est en confiture que je les prfre, mais c'tait juste une question comme a... Alors elles se tournent vers la troisime et lui pose la question... alors la troisime rpond : - Moi, personnellement, c'est lorsqu'ils me tapent au cul que je les prfre...... C'est un couple trs amoureux, et dont la femme est assez porte sur la chose. Le mari doit partir en voyage d'affaires pour plusieurs semaines. Connaissant sa femme, il se dit qu'il faut qu'il lui trouve un godemichet

vraiment spcial pour qu'elle n'aille pas se chercher un mec pendant qu'il est parti. Donc, il se rend au sex-shop du coin. Il expose son problme au type qui tient le sex-shop. Le type est un peu emmerd. "J'ai bien un engin spcial, mais vraiment j'ose pas vous le montrer. Il s'appelle le 'Voodoo Dick'". Le type insiste: "Allez, faites-voir". Alors le type sort de dessous le comptoir une superbe boite en bois prcieux avec des gravures superbes. Il ouvre la boite, et l'intrieur, y a un gode qui ressemble n'importe quel autre gode. Le mari est du videmment: "Mais il n'a rien de spcial votre truc!" qu'il dit. "Ah si, attention, ce gode, il est spcial. Il fait tout ce qu'on lui dit de faire". Et hop dmonstration: "Voodoo Dick, la serrure". Et Voodoo Dick se prcipite sur la serrure et se met l'oeuvre frntiquement. "Pour l'arrter, il suffit de lui dire: 'Voodoo Dick la boite'. Et hop Voodoo Dick retourne sagement dans sa boite." Le mari est bouche be. "Je le prends!" il dit. Il rentre chez lui et explique sa femme le fonctionnement de ce jouet, et qu'elle peut l'utiliser quand elle est en manque d'affection. Le lendemain le mari s'en va. Une semaine passe, la femme n'a pas envie de forniquer. Puis enfin durant la semaine suivante, elle commence penser de plus en plus au sexe. Alors elle se souvient du cadeau de son mari et va le chercher. Elle se dshabille se met au lit, ouvre la boite et dit "Voodoo Dick, ma chatte!". Tac, l'engin se prcipite dans le vagin de la dame et s'agite, s'agite. La femme commence prendre son pied, a un orgasme, deux orgasmes, mais Voodoo Dick ne fatigue pas et continue de s'agiter dans le trou. La femme commence fatiguer, essaie de retirer Voodoo Dick mais y a rien faire. Elle ne sait pas quoi et a un nouvel orgasme. Elle commence paniquer. "Y a plus qu'une chose faire, aller l'hpital" se dit-elle. Donc elle se rhabille, aussi bien qu'elle peut. Prend sa voiture, a du mal conduire quand elle sent un nouvel orgasme se pointer, sa conduite est un peu erratique... Un flic repre alors cette conductrice qui semble avoir trop bu et l'arrte. La femme lui explique: "j'ai une Voodoo Dick coinc dans ma chatte et j'arrive pas la retirer". Le flic "mais qu'est ce que c'est que cette connerie?". "Si, si c'est vrai, c'est une Voodoo Dick dans ma chatte". Alors le flic il dit "Voodoo Dick, mon cul!".

Quelle diffrence y a-t-il entre un homme qui VA faire l'amour et un homme qui A fait l'amour?.... - Un homme qui VA faire l'amour a le sang qui bout... ...un homme qui A fait l'amour a le bout qui sent... Qu'est-ce qui se trouve entre le vagin et l'anus d'une femme ???? Le cochonnet, car c'est l ou tapent les boules On peut dire aussi le Practice (si on aime le golf) car c'est l o on tape les balles Trois jeunes secrtaires discutent la pause des tours qu'elles ont dj jou leur patron. - Moi, dit la premire, j'ai dcoup toutes les photos dans son Play-boy, il n'a jamais trouv qui avait fait le coup... - Ha! Ha! Ha! Moi, dit la deuxime, j'ai trouv des condoms dans son tiroir, et je les ai tous percs avec une pingle... La troisime, elle, s'est vanouie! Dans une rue de la capitale, une superbe blonde, trs court vtue, dcouvre largement ses cuisses tandis qu'elle pntre dans un autobus. Une passante indigne dit a son mari: - Tu ne trouves pas cela honteux, cette faon qu'ont les hommes de regarder le derrire de cette fille qui monte dans le bus? - Quel bus ? Le tlphone sonne l'EDF. Voix de femme: - All, ce n'est plus possible ! Envoyez moi un homme maintenant, a fait quatre jours que je me sers d'une bougie . et ceci est une variante plus labore: Une parturiente enceinte jusqu'aux dents (d'ailleurs celles du fond baignent) et ce depuis 13 mois (hein?) dit son chri de mari, surtout ne parle pas de mon retard. Pendant ce temps les services de l'EDF dpche un gazier pour relancer le couple dont il est question, car la facture EDF n'est pas encore rgle. Le gazier sonne et madame rpond. - Mme je viens parce que vous avez un retard et maintenant il faut faire au plus vite. - Ok comptez sur moi, je vais faire le ncessaire.

A l'heure du repas, le mari rentre et se fait engueuler par sa femme au sujet du retard de sa grossesse: Je t'avais dit de ne rien dire...... Chemin faisant le mari, en allant son boulot, rencontre le gazier. - M. (gazier), comment savez-vous que ma femme un retard ? - C'est mon mtier, et il faut faire le ncessaire trs rapidement! - Que faut-il que je fasse. - Il faut l'acquitter. - Mais je ne veux pas la quitter. Que va-t-il se passer si je ne la quitte pas. - Si vous ne l'acquittez pas, je vous la coupe. - Si vous me la coupez, comment va faire ma femme ? - Elle fera comme les autres elle prendra une bougie! C'est l't ... Par une nuit d'une douce torpeur, deux amoureux s'enlacent tendrement contre un arbre du Bois de Boulogne : - Ah chri, comme cet endroit est romantique, tu entends les grillons ? - C'est pas des grillons, fait le gars, c'est des fermeture clair ! L'histoire se passe dans une tribu en Afrique. Dans cette tribu, il y un ad, le meilleur baiseur du groupe, frimeur et tout. Cette bte sexuelle a un jeune fils a qui il veut apprendre les meilleures techniques. Il lui dit: "Mon fils, je suis le meilleur baiseur de tous les temps. Je vais t'apprendre faire jouir les nanas. Alors on va dans une cahute avec une meuf, je te montre comment on baise et toi pendant ce temps, tu ventes avec une grande feuille. Aprs tu essaieras." Alors voil le ad qui commence s'escrimer pendant une demi-heure sans aucun rsultat. Il abandonne et dit son fils de prendre sa place pendant que lui vente. En moins d'une minute, c'est le panard total pour la gonzesse, le pied gant avec les cris et tout. Le ad dit alors son fils, d'un ton suprieur: "Alors fiston, tu vois comment on vente?" Deux secrtaires papotent pendant une pause. La premire demande l'autre : - Tu fumes aprs l'amour ? Et l'autre de rpondre : - Je ne sais pas, j'ai jamais regard. Un noir et un blanc se promnent dans la nature, et devant tant de beaut, ils s'meuvent: une envie de pisser les prend.

Ils se dirige vers un petit lac charmant et dfont leur braguette au bord du rivage pour faire des bulles dans l'eau (ha, souvenirs d'enfance...) "Le fond de l'air est frais", dis le blanc "Le fond de l'eau aussi" rpond le noir C'est l'anniversaire de mariage de Ren, ils ont 50 ans de vie commune, sa femme Simone et lui, on pass toute leur vie la ferme et Ren dcide de fter leur anniversaire d'une manire un peu spciale... - Dis donc Simone, qu'est ce tu dirais si je te prenais l sur la clture ? - Mais Ren enfin tu n'y penses pas srieusement aujourd'hui nous ne sommes pas le dernier Samedi du mois... - Je sais Simone mais a compte pas, aujourd'hui, c'est notre anniversaire. - Oh ben non quand mme, que vont dire les vaches ? - Et ben elles diront que l'taureau leur manque et pis c'est tout ! - Bon puisqu'y a pas moyen de t'raisonner on y va... Alors Ren entreprend la Simone et il y va gaiement, contre la barrire, comme lorsqu'ils taient jeunes. Et au bout de quoi disons 10 minutes l'affaire est faite. Mais Ren demande Simone : - Dis donc tu bougeais pas comme a avant... que se passe-t-il ? - Et ben je sais mais dans le temps, mon Ren, les barrires n'taient point lectrifies... la veille de la nuit de noces, un jeune homme timide demande son pre des renseignements sur la faon dont va se drouler sa premire nuit d'amour: - Papa, que devrais-je faire demain soir? Je suis trs nerveux... Le pre lui rpond: - Ne t'inquite pas, c'est trs simple. Tu te souviens de ce avec quoi tu jouais quand tu tais un petit garon? ... Oui?..., et bien, tu n'auras qu' le prendre et le placer l o ta femme fait pipi. Alors le soir de la noce, le jeune garon prend son G.I. Joe et le jette dans la cuvette des W-C. C'est la Fernande qui va s'marier. La Raymonde, sa mre, lui fait la leon en ce qui concerne la nuit de noces. - Y va t'mettre son... truc, l, son... engin... - Son quoi !? - Son truc qui lui sert faire pipi, tu sais bien ! - Ah oui, et alors ?

- Alors, au dbut a fait mal, mais aprs on rigole ben, tu vas voir! Arrive la nuit de noce. Le gars Georges et la Fernande se retrouvent au lit, mais le gars Georges, il a pas l'air de prendre les choses en main...! Alors la Fernande : - Eh l'gars Georges ! j'veux que tu m'fasses mal avec ton truc qui t'sert faire pipi ! Alors l'gars Georges, il prend le pot de chambre et lui en fout un grand coup sur la tte. Rgle des "M.M.S." ou "la sexualit chez l'tre humain (de sexe Masculin)"... 14 ans, a veut dire : Maman Me Surveille (ou Ma Main Seulement) 20 ans c'tait Matin, Midi et soir; 40 ans Mardi, Mercredi et Samedi; 60 ans Mars, Mai, Septembre 80 ... Mes Meilleurs Souvenirs !>> Un mec regardant les 2 superbes jambes d'une nana : - Quand je vois tes deux rails, j'ai bien envie de m'attarder dans la gare.... C'est un type qui vient de faire un trs long sjour en prison. Il est enfin libr et il n'a qu'une envie, c'est de satisfaire toutes les pulsions sexuelles qu'il a tant bien que mal refoul pendant tout ce temps... Alors, il va voir une prostitue et lui demande "Combien pour une pipe ?" Elle lui rpond "100 balles". L'ex-taulard lui rpond qu'il est d'accord et ils montent dans la chambre de la fille. Elle commence lui tailler sa pipe et l, il demande : "Combien si j'jacule dans ta bouche?" . La fille rpond "a sera 300 balles" et le gars dit que c'est d'accord. Ce qui devait arriver arriva et aprs une dizaine de minutes de traitement buccal, il jacule dans la bouche de la fille. Alors, elle veut recracher son sperme, et l il lui dit "Non, tourne le dans ta bouche puis avale le quand je te dirais". La fille s'excute (Le client est roi aprs tout) et recommence l'opration une dizaine de fois avant que le type lui laisse enfin avaler sa semence.... N'ayant plus rien dans la bouche, elle s'crie "Enfin, c'est dgueulasse ce que vous me faites faire, fallait me laisser l'avaler tout de suite""

Et l le type lui rpond : "H dis, du 12 ans d'ge, a se savoure..." Dans un petit village le croque mort fait la toilette mortuaire du rebouteux qui vient de mourir. Il s'aperoit qu'il a un sexe phnomnal alors il le dcoupe et le ramne chez lui le soir. il appelle sa femme et lui montre le tout alors elle lui dit : "- tiens ! le rebouteux est mort ?" Le roi Arthur tait sur le point de partir aux croisades. Avant de partir, il va voir Merlin l'enchanteur, et il lui demande de lui fabriquer la meilleure ceinture de chastet qui puisse exister. Cela afin qu'aucun chevalier ne puisse attenter la vertu de sa trs belle femme Guenivre, toujours en rut. Le lendemain, Merlin revient avec une ceinture qui contrairement toutes les attentes du roi Arthur possde un trou l o *justement* il ne devrait pas y en avoir... "Merlin," hurle le roi "tu te fous de moi ou quoi??" "Observez, Sire" dit le magicien en montrant une petite guillotine la lame tranchante comme un rasoir, "elle se met fonctionner ds que l'on introduit quelque chose par le trou...". "Excellent. Vraiment excellent!" rpond le roi. "Allez me chercher la reine, que nous l'installions dans sa culotte!" ... Trois annes plus tard, Arthur est de retour des croisades. En arrivant Camelot, il convoque tous les chevaliers: "Allez tout le monde! Baissez votre pantalon, c'est la visite mdicale!" Tous les chevaliers s'alignent devant le roi et baissent leur pantalon... Horreur et stupfaction pour le roi, tous sont masculs!!!!... Tous sauf le fidle Lancelot Arthur voyant que son fidle ami ne l'a pas trahi va vers lui, le prend par les paules et lui dit: "Lancelot, je suis fier de toi. Alors qu'aucun des autres n'a rsist la tentation de coucher avec la reine, toi seul a su matriser tes pulsions. Pour cela, je t'accorde ce que tu veux, fais ton choix. Dis-moi quel est ton dsir et je le raliserai." Mais Lancelot ne put pas rpondre...

Un preux chevalier part en croisade. Sa tendre et douce pouse, mais nanmoins volage, lui cause quelques soucis : pour ne pas se faire cocufier durant sa qute, il lui met une ceinture de chastet. Son bouffon, mais cher ami et conseiller, lui dit avant de partir : - Oh mon prince, vous savez que je dis toujours des choses justes. Imaginez que vous ne reveniez pas des croisades, ne voudriez-vous pas que votre pouse puisse se remarier afin de rester sur ces terres. - Tu as raison, bouffon et pour te montrer ma reconnaissance, c'est toi que je vais confier la clef de la ceinture. Si je ne suis pas de retour dans deux annes, fais ce qu'il te semblera bon de faire. - Vous parlez sagement, oh mon prince. Vint le jour du dpart..... Le chevalier commence son voyage sur son cheval. Son bouffon arrive a fond en courant : - Mon prince, mon prince! - Oui bouffon - Vous vous tes tromp de clef ! Un homme se plaint un ami: "J'avais tout: De l'argent, une maison magnifique, un coup Mercedes, l'amour d'une femme splendide... Et, Paf*! tout a disparu!" "Qu'est-ce qui s'est pass?" demande l'ami. "Ma femme l'a dcouvert..." *rien voir avec le chien qui n'tait pas dans le secteur ce jour l Ce sont deux jeunes adolescents amoureux, un samedi soir dans une voiture... Le jeune garon, pas trop dgourdi est en train de masser tout doucement le ventre de sa copine en lui disant: "Je t'aime Je t'aime Je t'aime ... je t'aime" aprs quelques minutes sans la moindre volution, la copine lui dit l'oreille: "Plus bas!" et alors le garon reprend son mange, mais cette fois-ci en *murmurant*: "Je t'aime Je t'aime Je t'aime ... je t'aime" (elle est mieux oralement qu'crite videmment) Quelle est la diffrence entre la sduction et le viol? - La Patience.

Trois copines discutent avant de sortir en boite un samedi soir: La premire dit: "Le soir, quand je rentre chez moi, je suis creve. J'ai travaill toute la journe comme une dingue. Alors, si je n'ai plus de dossiers en suspens, je peux dire que j'ai pass une bonne journe." La deuxime : "Une bonne journe pour moi c'est une journe de travail cool et le soir dner au resto et boite de nuit jusqu'aux petites heures du matin." La troisime : "Pour moi c'est encore plus simple que a: je rentre chez moi le soir, j'enlve ma petite culotte et je la balance contre un mur: Si elle reste colle alors la j'ai vraiment pass une bonne journe." Et une variante: Trois copines discutent ava,t de monter en voiture pour sortir en boite. "Moi, dit la premire, pour savoir si j'ai pass une bonne soire, je jette me godasses dans le placard... Si elle atterrissent parallles et droites, c'est que j'ai pass une bonne soire ... - Moi, dit la seconde, j'ouvre mon placard et je jette ma robe. Si elle atterrit plie sur un cintre, c'est que j'ai pass une bonne soire... - Non, moi, dit enfin la dernire, je jette ma culotte au plafond, si elle reste colle, j'ai pass une bonne soire" C'est un mec super bien qui rentre dans un night club, il s'attend videmment ce que toutes les filles l'abordent. Pas de chance, il a beau faire le Mickey sur la piste, montrer sa toison, rien faire, toutes les supers nanas sont autour d'un laideron accoud au bar. Le mec commence craquer et finalement il demande au barman pourquoi cette horreur arrive avoir toutes les filles. Le barman sans se dmonter lui demande alors de jeter un coup d'oeil sur le gugusse. Et le super macho voit alors l'affreux se lcher dlicatement les sourcils Un jour, un petit garon de douze ans rentre dans une maison close en tenant dans ses bras une grenouille morte. Il s'adresse la mre maquerelle; "Je veux une de vos filles" et il pose un billet de 500 FF sur le comptoir. La tenancire le regarde de haut en bas et lui dit: "Tu ne penses pas que tu es un peu trop jeune pour a?" Alors le garon ressort un autre billet de 500 FF de sa poche, et reprend: "Je veux une de vos filles, Maintenant!" La tenancire lui rpond: "Trs bien, prends un sige et patiente un peu, elle

sera l dans une vingtaine de minutes" Mais le jeune garon reprend alors 500 FF dans sa poche, les pose sur le comptoir et demande: "Elle devra tre en pleine crise d'herps gnital." La mre maquerelle est interloque et lui demande pourquoi, mais le jeune garon ressort encore 500 FF et insiste: "En pleine crise d'herps!" Alors la maquerelle rpond: "D'accord. Assieds-toi, a ne prendra que 10 minutes." 10 minutes plus tard, une femme arrive, ils montent tous les deux et le petit y va de sa partie de rentre dedans... Lorsqu'il descend et repasse devant la tenancire, celle-ci lui demande: "Allez, maintenant tu peux me le dire: Pourquoi voulais-tu une fille en pleine crise d'herps?" Le garon rpond: "Maintenant, je vais rentrer chez moi et je baiserai la baby sitter. Ce soir, papa reconduira la baby sitter chez elle et la baisera dans la voiture. Quand papa rentrera, lui et maman feront l'amour... Et demain matin, quand papa partira au boulot, maman baisera avec le facteur... Et l j'aurai enfin le btard qui a roul sur ma grenouille! Un belle jeune fille arriviste de 23 ans avait envie de devenir riche trs vite. Elle dcide d'pouser un homme de 73 ans, milliardaire, en se promettant de le baiser mort ds la nuit de noces. La crmonie est grandiose, avec tout le gratin naturellement. Puis vient la premire nuit: La jeune fille se dshabille et attend son mari de 73 ans sur le lit, nue. Lorsque le mari sort de la salle de bain, il est nu lui aussi et la marie dcouvre avec stupfaction que son mari est en rection, que sa bite fait bien 25 cm de long*, et qu'il l'a dj coiffe d'un prservatif. En plus de ce tableau incroyable, elle constate que son mari a dans les mains des boules Quis et un pince-nez. videmment, elle lui demande: "Chri, qu'est-ce que tu vas faire avec a?" Et le mari rpond: "Il y a deux choses que je ne peux pas supporter dans la vie: Le bruit d'une femme qui hurle, et l'odeur du caoutchouc brl." *a doit tre le papa de Rocco Siffredi

C'est un gars qui entre chez un marchand de fruits et lgumes et sa grande surprise il n'y a que des pommes, des pommes et encore des pommes. S'approchant du premier talage, il voit un panneau portant l'indication "Pommes saveur de cerises". Puis un peu plus loin, "Pommes saveur de pamplemousse" et encore plus loin, "Pommes saveur de fraises", etc. Le vendeur, s'approche du gars, lui dit que ces pommes sont le rsultat de transformations par gnie gntique et qu'il est dsormais possible de crer une multitude de saveurs partir de la pomme. Le gars n'en croit pas ses yeux et ses oreilles et se met dguster les diffrentes saveurs. "Mais c'est vrai, a a vraiment un got diffrent!" Alors le vendeur, voyant que le gars l'air trs intress par ses produits l'invite l'arrire du magasin. "J'ai quelque chose de spcial pour vous mon cher monsieur! Une pomme saveur de "FEMME!" "Impossible!", se dit le gars, mais il y gote quand mme. "PPPPppppoooooouuuuuuaaaaaaaahhhhhh" fait-il immdiatement avant de cracher par terre!, "C'est dgueulasse, a a le got de merde!!!" "Eh, videmment, vous vous tes tromp de ct!!!" dit le vendeur... Deux petites fille jouent la poupe quand une d'entre elles s'crie: - Oh, t'as vu? Y a la voisine qui fait une fellation sans capote son copain dans la vranda! - C'est quoi une vranda? Deux types en pleine conversation au sujet de leurs femmes: - Au fait, t'as une photo de ta femme poil? - Non! - T'en veux une? Au moment o le train dmarre, un homme se penche la fentre et salue un copain rest sur le quai en criant: "Salut, Georges ! Et merci pour ce superbe week-end. Ta femme est vraiment une sacre baiseuse !" - Excusez-moi, lui demande un passager. J'ai du mal y croire. Vous avez rellement dit cet homme que sa femme tait une sacre baiseuse ? - Oui, j'ai dit a, rpond l'homme. Mais en fait, ce n'est pas vrai du tout. C'tait juste pour ne pas lui faire de peine.

Deux copains parlent jardinage. L'un deux dit l'autre,: Quel est ton secret pour obtenir les norme tomates que j'ai vues dans ton jardin hier. - Hmmm... je ne sais pas si je dois te le dire car tu ne me croiras pas. Mais le premier insiste. Du coup l'autre lui rvle son "truc": - Eh bien, tous les soir aprs le souper, je prend ma douche, j'enfile ma robe de chambre et je vais au jardin. Je me mets devant mes plantations et j'ouvre ma robe de chambre toute grande pendant cinq minutes, c'est tout. Le lendemain, le premier excute le mme rituel que son ami et ainsi de suite les jours suivants. En peu de temps il voit ses tomates grossir normment. Il en est trs satisfait. Sa jolie voisine, ayant remarqu les normes tomates veut connatre son secret. Un peu embarrass, il tente d'luder la requte, mais elle insiste, et rouge de confusion, il doit lui aussi confier sa mthode. La voisine, ravie, lui dit qu'elle aussi va l'essayer. Aprs deux semaines, n'ayant pas eu de nouvelle de sa jolie voisine, il va sonner chez elle. - Alors, ces tomates, elle sont votre got? - Bof, lui rpond-elle, elles sont toujours petites, mais vous devriez voir mes concombres, il sont normes... - Ah.. oui... continue... oohh... chri... - C'est bon hein... - Oooh oui... mais enlve ta bague elle me fait mal.... - C'est pas ma bague c'est ma montre... Quelle est la diffrence entre une moule et une hutre ??? - Une vingtaine d'annes... Quelle est l'esprance de vie d'une moule ??? - Une douzaine d'annes, aprs il y pousse des poils, et on appelle a une chatte... Un couple est mari depuis 15 ans et a toujours eu une vie sexuelle rgulire et de trs bonnes relations. Un soir, aprs avoir fait l'amour, l'homme dit sa femme: "Tu sais, aprs avoir eu nos trois enfants, ton vagin n'est plus aussi troit qu'il l'tait au dbut de notre mariage.

Comme cela tait dit sur un ton trs prcautionneux, la femme ne s'est pas trop sentie vexe. Le jour suivant, pour continuer donner du plaisir son mari, elle dcide de consulter le gyncologue afin de savoir ce qu'elle pourrait faire contre les dgts occasionns par les grossesses et accouchements successifs. Le gyncologie aprs l'avoir examin lui propose deux solutions: - La chirurgie rparatrice (efficace, rapide mais trs douloureux) ou - Des exercices trs spcifiques pour remuscler exclusivement la rgion concerne La femme opte pour les exercices physiques. Elle rentre chez elle avec une liste d'instructions dtailles Sans attendre, elle commence suivre les recommandations: 1. Se dshabiller 2. Placer un miroir sur le sol. 3. S'accroupir au dessus du miroir, contracter les muscles de la rgion et regarder les effets de ces contractions . ce moment trs prcis, le mari entre. Le mari est surpris de voir sa femme dans cette position. Il lui dit: "Bonjour chrie, tu peux me dire ce que tu fais?" Elle rpond: "Oh, a?. Eh bien, j'ai t voir le gynco qui m'a prescrit des exercices faire pour resserrer mon vagin." Et son mari lui rpond: "Ah d'accord. Je te laisse travailler alors. Mais fais juste attention ne pas tomber dans ce grand trou dans le parquet." C'est une jeune femme qui porte une petite jupe ultra serre. Elle doit prendre le bus, et pour cela, il lui faut monter les marches... Le problme est bien l: La jupe est tellement serre que qu'elle n'arrive pas les enjamber... Alors elle porte la main derrire elle et baisse un peu la fermeture clair. Elle essaie encore d'enjamber, mais n'y parvient toujours pas: Du coup, elle repasse une main derrire elle et abaisse encore la fermeture. Ensuite elle ressaie de franchir les marches... a ne veut toujours pas passer. Alors, au moment o elle s'apprtait rejouer de la fermeture clair, une paire de mains vigoureuses l'empoigne la taille et la porte jusqu' la marche suprieure du bus! "Non mais, a ne va pas! Qui vous a permis?" demande la jeune femme au gars derrire elle.

"Eh bien, la deuxime fois que vous avez baiss ma braguette, je me suis dit qu'on se connaissait suffisamment!" Naturellement, au cours de la soire, la bire et le whisky aidant, une bagarre clate entre les deux familles. La police intervient pour faire cesser le pugilat, et la semaine suivante, tous les membres des 2 familles se retrouvent au tribunal devant le juge. La bagarre n'allait pas tarder pas reprendre, jusqu' ce que le juge lance la session. Le juge appelle le tmoin du mari pour tmoigner. Celui-ci explique: "Monsieur le Juge... Je peux vous expliquer ce qui s'est pass!.". Et le juge lui demande de poursuivre: "Monsieur le juge, chez nous, lors des mariages, il est d'usage que le tmoin du mari obtienne la premire danse avec la marie. Donc, au mariage de la semaine dernire, j'ai invit la marie pour la premire danse... Puis, comme la musique ne s'est pas arrte, j'ai continu danser avec elle pour la deuxime... Puis comme il n'y avait toujours pas d'interruption de la musique, j'ai entam la troisime danse avec la marie! Et tout coup, le frre de la marie s'est lev, a couru vers nous, et a donn la marie, sa soeur, un gros coup de pied dans l'entrejambe!". Le juge rpond alors..."Ouille ouille ouille.. Qu'est-ce que a a du lui faire mal!" Le tmoin rpond: "MAL?! elle je sais pas, mais moi, il a cass trois doigts!." C'est un gars qui a une bite tellement norme, qu'il a beaucoup de mal trouver une petite amie: Quand elles voient la taille de son engin, elle partent en courant. Alors un jour, le gars chafaude un plan pour pouvoir enfin baiser. Il rencontre une prostitue et lui demande: "Dis, a ne te drange pas si on baise ma faon?" "Et c'est quoi ta faon?" demande-t'elle "Bah, tu n'auras qu' avoir les yeux bands" rpond-t-il "C'est tout?! Pas de problme, du moment que tu paies le supplment. On peut y aller maintenant" rpond-t'elle Et les voil qui montent dans une des chambres de l'htel. Pendant qu'ils se dshabillent, il lui pose un bandeau devant les yeux - "Et tu ne m'as pas dit pourquoi tu voulais que j'aie les yeux bands?" demande-t'elle. " cause de ma religion"

"Et c'est quoi ta religion?" demande-t'elle encore. "Je suis agnostique" dit-il en se prparant la pntrer. "Hmmm - un agnostique - J'en ai entendu parler - tu fais partie de ces personnes qui ne croient pas en .. MON DIEU !!!!!!!" C'est la nuit de noces. Le jeune mari trs pieux aprs tre pass par la salle de bains entre dans la chambre et trouve sa toute jeune femme couche langoureusement , nue sur le lit. "Je pensais te trouver genoux sur la descente de lit" dit-il Et elle lui rpond: "Comme tu voudras, mais a me donne le hoquet tu sais." C'est une femme qui monte dans un autobus bond. Elle s'approche d'un monsieur assis et lui dit : - Pourriez-vous me laisser votre place, s'il vous plat, je suis enceinte ? L'homme rpond : - Oui, bien sr. Il se lve et lui laisse sa place, puis demande : - Mais a ne se voit pas du tout. a fait combien de temps ? Et elle rpond : - Dix minutes. Mais a m'a coup les jambes! Un pre de famille a 3 filles. Un soir, il monte voir ses filles dans leurs chambres. Arriv la porte de la premire il entend : "Oh oui, Oh oui continue !!!!" Ne se posant aucune question, il va voir la seconde ou il entend : "Hiiiiiiii tu me chatouilles !!" Arriv la troisime il n'entend rien du tout. Le lendemain matin, au petit djeuner, le pre demande la premire de ses filles pourquoi elle disait : "Oh oui, Oh oui continue !!!!". Sa fille lui rpond que l'homme avec qui elle tait lui faisait quelque chose de bien et qu'elle voulait qu'il continue. Puis le pre demande la deuxime pourquoi elle disait :"Hiiiiiiii tu me chatouilles !!". Sa fille lui rpond qu'on lui la chatouillais. Enfin il demande la dernire pourquoi elle disait rien. Celle-ci un peu timide, lui dit qu'on lui avait appris ne jamais parler la bouche pleine. C'est deux amis qui discutent: - Dis, le clitoris chez une femme, c'est devant ou derrire ?

- Ben, devant. - Et merde, j'ai encore sucer un hmorrode toute la nuit !! C'est trois couples qui veulent adhrer la Grande Secte des Dcrbrs. Il y a un couple dans la soixantaine, un couple g d'environ 40 ans et un couple entre 20 et 25 ans, frachement mari. Tous sont convoqus devant le Grand Matre qui leur dit que pour tre membre de la secte, il faut russir maintenir la chastet dans le couple pendant une priode d'un mois. Il donne rendez-vous aux trois couples pour dans un mois. Un mois plus tard, les trois couples se reprsentent devant le grand matre. Il reoit d'abord le couple de 60 ans et leur demande si ils sont rests chastes: "Oh, a ne nous a pos aucun problme, jusqu' la nuit dernire o j'avais vraiment envie, mais on a quand mme russi tenir!" Le Grand Matre rpond: "Trs bien, vous serez heureux dans notre secte!" Puis il se tourne vers le couple de 40 ans: "Oh, les 3 premires semaines, a a t. La quatrime semaine a t dure, et les deux dernires nuits, j'ai du dormir dans la chambre d'amis pour tre sr de ne pas faire l'amour ma femme... Mais on a russi tenir!" Le Grand Matre rpond: "Trs bien, vous serez heureux dans notre secte!" Puis le Grand Matre se tourne vers le couple de jeunes maris, et le jeune homme rpond: "Les 3 premiers jours, pas de problme. Mais le quatrime jour, ni moi, ni ma femme ne tenions dj plus! Et alors le cinquime jour, alors que ma femme se baissait pour prendre quelque chose dans le rfrigrateur, je n'ai plus su me contrler et je l'ai prise, l, sur le frigo!" Le Grand Matre dit: "Hmmm, Je suis dsol pour vous deux mais vous n'tes pas les bienvenus parmi les membres de la Secte." Le jeune homme rpond: "Oh a ne fait rien, dj qu'on n'tait plus les bienvenus au supermarch de ce fait l..." C'est un jeune gars (le genre frimeur, en 4X4 Toyota surlev, jantes larges) et sa copine, l't, dans les Gorges du Verdon [France]. Il fait beau, le gars est plutt moustill, et sa copine pareil. Donc ils se disent que a serait bien de s'arrter au bord de l'eau, l'ombre, et de faire l'amour. La copine qui a l'esprit pratique dit son gars: "On a qu' prendre la couverture et aller faire a sous le 4X4 [dont la garde au sol est surdimensionne]. Et c'est ce qu'ils font.

Quelques minutes plus tard, un garde-pche arrive et leur dit: "H dites-Donc, qu'est-ce que vous faites l?" Alors le jeune gars en pleine copulation rpond: "Je rpare les fixations de mon pot d'chappement." Le garde-pche lui rpond alors: "Ben mon gars, t'aurais mieux fait de rparer ton frein main, parce que ton 4X4, il est dans l'eau." Un homme est sur un terrain de golf. Il en est au 17me trou. En arrivant prs de sa balle, il aperoit une grenouille et soudain, la grenouille lui parle!!! Elle lui dit: "Prend un fer numro 2 pour ce trou". L'homme rpond: "Un fer numro 2 ! Jamais je ne pourrai faire ce trou avec un fer 2". "Crois-moi" rpond la grenouille. Alors l'homme prend son fer numro 2, il swingue... et la balle vient s'arrter quelques centimtres du trou. L'homme n'a plus qu' putter pour conclure le 17me trou en deux coup alors que c'tait un par 4. Du coup, l'homme s'en va chercher sa grenouille qui parle (une grenouille qui parle, c'est trop cool), et il l'emmne au 18me trou. La grenouille lui dit alors: "Prends un fer numro 7" Le gars trouve a un peu dbile, mais il s'excute: Et paf! il fait un birdy au 18me trou! Aprs le golf, le gars ne dit rien personne, il embarque sa grenouille et va au casino. Il se poste la Roulette, et l la grenouille lui dit: "Mets tout ce que tu as sur le 17" Le gars mets 1000 FF sur le 17... et le 17 sort. Voil notre gars qui rcolte 17 fois sa mise!!!. ce moment l, il se dit qu'il ne veut plus avoir d'motions pour cette journe et il dcide de rentrer l'htel (naturellement en emmenant sa grenouille). Dans la chambre, il place la grenouille sur le lit et dit: "Je vais appeler le room service et demander des mouches pour toi. Quel genre de mouches veux-tu? Je veux exaucer tous tes dsirs" La grenouille lui rpond: "Dans ce cas, avant de me commander des mouches, il faut que tu me donnes un baiser" "Un baiser?!" dit le gars un peu dgot. "Bon d'accord, c'est bien le moins que je puisse faire pour toi!" Alors le gars se lve et embrasse la grenouille... et d'un seul coup, la grenouille se transforme en une magnifique jeune fille d' peine 15 ans!

"Votre honneur, je jure que c'est de cette faon que cette fille a atterri dans ma chambre d'htel!" Un avion s'crase sur une le dserte, et laisse deux survivants: un homme et Cindy Crawford. N'ayant pas d'autres possibilits, notre couple s'entend donc pour avoir des relations sexuelles. Six mois plus tard, l'homme un peu gn demande Cindy, si, en souvenir de son meilleur ami, elle ne veut pas pour le temps d'une soire mettre une fausse moustache et se faire appeler Roger. Ce n'est qu'aprs mre rflexion qu'elle accepte. Elle s'approche donc de notre homme avec sa fausse moustache. Et le garss'crie alors en lui serrant les mains: "Salut Roger. Tu ne devineras jamais qui je saute depuis six mois!" C'est un mec qui a l'habitude de frimer devant ses collgues et qui raconte son week-end de chasse : Le dernier canard que j'ai eu, il tait tellement gros que j'ai d le couper en deux, et j'ai mis une cuisse dans ma poche gauche et l'autre dans ma poche droite... ce moment, il y a le tlphone qui sonne, le type rpond, parle un moment et raccroche : - J'en tais o ? Ben, t'avais une cuisse ici et une autre l, lui rpond un de ses collgues en lui montrant ses poches. Ah oui ! Alors je l'ai baise jusqu' la glotte !... Le 25 Dcembre, un exhibitionniste se promne et croise une fillette qui fait du tricycle sur le trottoir. Il l'aborde: Exhibitionniste: Bonjour ma petite Petite fille: Bonjour monsieur Exhibitionniste: Il est beau ton vlo, c'est le Pre-Nol qui te l'as apport? Petite fille: Ben oui; j'ai mis mes chaussures dans la chemine avant de me coucher, et le matin y avait un vlo. Exhibitionniste (ouvrant son manteau): Moi, pour Nol, j'ai eu une grosse bite! Petite fille: Bien fait! Fallait pas mettre ton cul dans la chemine. C'est une femme qui va chez le docteur parce qu'elle en a marre. a fait 10 ans que son mari est impuissant: 10 ans qu'ils n'ont pas fait l'amour et maintenant, a suffit.

Le docteur prescrit la dame des pilules pour son mari. La posologie respecter est: Une pilule par semaine, pas plus! Le docteur lui dit en outre de repasser le voir dans un mois pour constater l'volution. La femme rentre chez elle aprs tre passe par la pharmacie. Elle met une pilule dans le repas du mari, et le soir, elle attend: Rien. Le lendemain, toujours rien. Du coup (elle en a vraiment marre) elle dcide ne pas respecter la posologie: Le surlendemain, elle rend une autre pilule son mari. Mais la fin de la semaine, toujours rien. Alors la semaine suivante, elle donne tout le reste du flacon son mari au cours du mme repas. Deux mois passent. La femme ne s'tant toujours pas reprsente chez le Dr, et celui-ci passant devant la maison de la dame, il dcide de s'arrter pour prendre des nouvelles. Comme il rentre dans le jardin, il croise le jeune fils de la maison: - Alors, comment va la famille?, demande le mdecin - Oh... eh ben, Maman est morte Ma soeur est enceinte j'ai mal au cul et mon pre court aprs le chat en disant "minou ici minou" Et une variante de la blague prcdente: C'est une femme qui va voir une mdecin. - Docteur, j'ai un grave problme avec mon mari, il ne bandes plus - Donnez lui 2 de ses pilules avant de vous coucher mais attention pas plus de 2. Le soir, elle rentre chez elle, doutant quelques peu de l'efficacit de ces pilules dcident de donner toute la boite son mari. Le gars devient fou saute sur sa femme et lui fait l'amour toute la nuit. Le lendemain matin, un des copains du mari arrive chez eux, frappe la porte mais personne ne vient lui ouvrir. Inquiet, il entre. Et c'est l'horreur, il voit la femme de son copain les cuisses ouvertes mais mortes, le chat idem, le chien a eu droit la mme fin, le poisson idem.... C'est ce moment la qu'il entend un petit bruit qui semble venir de la cave : - Zim...zim...zim...zim... Intrigu, il descend dans la cave et voie son copain en pleine forme en train de se la limer, les yeux fixs au plafond sur une araigne - T'as un petit cul, toi, mais je t aurai !

Un type, seul, chez lui le soir, va dans sa chambre, sort un Penthouse et se masturbe furieusement. Ensuite, il va dans sa cuisine, sort du frigo une bouteille de Badoit et en avale une bonne rasade. Puis il s'crie "Aprs les femmes, le champagne". C'est un mec que est Las Vegas et qui gagne $500. Pour fter a, il s'offre les services d'une pute et lui demande une pipe. Elle lui rpond "a fait $250". Le mec est surpris par un tel prix, et le pute lui dit: "tu vois cette Porsche, je l'ai paye cash car je fais les meilleures pipes de la ville". Le gars paie et n'est pas du. Le lendemain, il gagne $1000 et rappelle la pute. - "ce coup ci, je voudrais te sodomiser" - "OK. C'est $500" - "Quoi ? Tant que a ?" - "Tu vois cette superbe suite en haut de l'immeuble ? Je l'ai paye cash car j'ai le plus beau cul de la ville." Le gars paie et n'est pas du. Le surlendemain, le mec gagne encore plein de fric et rappelle la pute. - "Ce coup-ci, j'aimerai juste te baiser normalement, dans ta chatte." - "Tu vois ce supermarch ?" - "Attends! Ne me dits pas que tu possde ce supermarch ??" - "Non. Mais c'est sr que je le possderai si j'avais une chatte." Considrer l'avortement comme un geste criminel revient, si l'on pousse plus loin la rflexion, considrer une branlette comme un gnocide... et la fellation comme de l'anthropophagie! Un adolescent entre dans une pharmacie. - Vous dsirez?, lui demande une jolie assistante avec le plus charmant des sourires. - Des prservatifs, s'il vous plat! - Bien sr! Nous en avons en de nombreuses tailles! Quelle est la vtre? - Oh, je ne sais pas... c'est la premire fois que j'en achte! - Je vois... eh bien, venez par ici, lui dit-elle en lui faisant signe de passer derrire le comptoir. Quelques instants plus tard, elle appelle sa collgue: - Bernadette! apporte-moi des prservatifs de taille 5... attends... je crois que la taille 6 ferait mieux l'affaire... oh, non, allons-y pour la taille 7, ou encore

mieux, huit s'il en reste en stock... et pendant que tu y es, apporte aussi une serpillire! Une belle jeune femme blonde rencontre une de ses amies d'enfance, qu'elle n'avait pas revue depuis la petite cole... - Alors, qu'est-ce que tu es devenue?, lui demande-t-elle. - Eh bien, aprs l'cole primaire, je suis entre au collge, j'ai eu mon B.E.P.C. et ensuite mon B.A.C. Ensuite, j'ai intgr un I.U.T, j'en suis sortie avec un D.U.T qui m'a permis d'entrer la FAC ou j'ai obtenu un D.E.U.G. Ayant pris got aux tudes j'ai fait un M.B.A et maintenant je suis P.D.G d'une P.M.E ! Je crois que je peux dire que j'ai russi.... Mais je parle, je parle... Et toi que deviens-tu ? - Moi ? j'ai pas mal russi aussi, mais seulement avec mon C.U.L C'est l'histoire d'un gars qui, aprs plusieurs annes de mariage, n'arrive plus avoir aucune rection. Il va voir le mdecin qui lui prescrit plusieurs traitements dont aucun ne fonctionne. Aprs six mois de ces diffrents essais, le mdecin lui dit: "Tout est dans votre tte, il vous faut consulter un psychiatre" Mais aprs 6 mois de psychanalyse, aucune amlioration ne semble s'annoncer et le pauvre monsieur reste tout ce qu'il y a de mou. Du coup, le psy lui conseille: "J'y perd mon latin. franchement, je ne vois pas ce qui cloche avec votre libido... En dsespoir de cause, je vais vous donner l'adresse d'une rebouteuse. Peut-tre pourra-t'elle quelque chose pour vous." La rebouteuse, une fois que le gars lui a expliqu sa maladie, lui dit: - J'ai ce qu'il vous faut!, et pour appuyer ses dires, elle va chercher dans un bocal de son arrire boutique une poudre qu'elle place dans un petit sachet. Puis elle ajoute: - Il vous suffit d'ingrer cette poudre et de prononcer les mots "Un-deuxtrois". Alors, dans les secondes qui suivront, vous aurez un sexe turgescent aussi beau et aussi dur qu'un concombre... Mais attention, cela ne marchera qu'une fois par an. je suis dsol, mais je n'ai que a vous proposer. Le gars esprait mieux, mais comme a fait dj plus d'un an qu'il fait ceinture, il est quand mme satisfait. Il demande alors: - Comment est-ce que a s'arrte? La rebouteuse lui rpond: - Pour arrter de faire 'bite en bois', il faut prononcer nouveau "1-2-3' et le charme se rompt, pour une anne...

Alors le gars rentre chez lui, et le soir, il ingre la poudre. Et une fois dans le lit ct de sa femme il dit "1-2-3" et aussi sec, le voila avec un braquemart gigantesque. le gars sourit jusqu' ses oreilles, se tourne vers sa femme... et au mme moment sa femme dit: - Pourquoi viens-tu de dire "1-2-3"? Allez, hop, une petite blague visuelle, hein, hop. Allez, c'est quoi a ? /\ / \ / \ / \ / \ / \ / \ / \ \ / \ / \ / \ / \ / \ / \ / \/

C'est une piscine ! Enfin, rachitique la piscine. Faudrait un plongeoir, c'est mieux avec. /\ / \ /| |\ /| |\ / | | \ / |__| \ / \ / \ \ /

\ / \ / \ / \ / \ / \ / \/ D'accord, c'est pas mal, mais c'est pas tout. Vous ne voyez pas qu'il manque toujours quelque chose ? Hein ?

UN ESCALIER !!! Bah oui, pensez ceux qui aiment la piscine, mais qui n'aiment ni plonger, si sauter. Allez, donc, rajoutons cette escalier. /\ / \ /| |\ /| |\ / | | \ / |__| \ / \ / \ \ / \ / \ / \ / \ / \_~~_/ \~~/ \/ Et voil, un joli petit escalier. M'enfin bon, il manque toujours un choua de petit quelque chose. C'est quoi, hein, dites, c'est quoi?

C'est les PALMIERS !! Rien de tel qu'un petit dodo aprs la nage, mais l'ombre des palmiers, afin de ne pas attraper de coup de soleil. Alors hop, rajoutons les palmiers. ___ ___ / \/ \ | | | | /\ / \ /| |\ /| |\ / | | \ / |__| \ / \ / \ \ / \ / \ / \ / \ / \_~~_/ \~~/ \/ | | | | \___/ \___/ Bon alors, faisons un petit rcapitulatif. J'ai : la piscine, le plongeoir, les escaliers et le palmier. Et pourtant, si, il manquen quand mme quelque chose. Attendez, a va me revenir.

Mais oui, bon Dieu ! Pour y aller, cette piscine, il faut bien des routes ! Alors, ajoutons ces routes ! ___ ___ / \/ \ / | \ / | \ / | \ / | \ / /\ \ / / \ \ / /| |\ \ / /| |\ \ / / | | \ \ / |__| \ \ / \ / \ \ / \ / \ \ / / \ \ / / \ \ / / \ \_~~_/ / \ \~~/ / \ \/ / \ | / \ | / \ | / \ | / \___/ \__/

ET VOILA !! Cetipamieucomsa !!!

PS : normalement, cette histoire se raconte avec un papier et un crayon. J'espere que le passage en ASCII ne l'a pas rendue incromprhensible. a se passe sur une petite route de campagne en t. Au moment o le conducteur de camion arrive en haut de la cte, il se rend compte qu'un couple est en train de faire l'amour au beau milieu de la route. Alors le camionneur appuie frntiquement sur son Klaxon et freine du mieux qu'il peut en mme temps. Pendant ce temps l, le couple n'arrte pas sa fornication. Alors le camion parvient s'immobiliser 20 cm des deux inconscients, et le chauffeur descend de son vhicule compltement furibard. "Vous tes fou? J'ai failli vous rouler dessus!" ce moment l, l'homme du couple se relve, regarde le chauffeur et lui dit: "Ben, c'est que, j'allais venir, elle allait venir, et vous alliez venir... Mais vous tiez le seul avoir des freins" C'est un jeune couple trop timide qui va chez le sexologue pour que les choses du sexe leur soient plus familires, et en particulier, pour qu'ils apprennent le langage du corps. Aprs la premire sances, les jeunes poux rentrent la maison et s'apprtent passer la pratique: le mari dit sa femme: - Bon alors maintenant, quand je voudrai faire l'amour, je te caresserai le sein droit... Et quans je ne voudrai pas faire l'amour, je te caresserai le sein gauche. Sa femme lui rpond: - D'accord. Et moi, comment je procde? Le mari rpond: - C'est simple: Si tu veux faire l'amour, tu caresse mon pnis une fois... Et si tu ne veux pas faire l'amour, tu le caresses 200 fois. a se passe dans le quartier chaud de la capitale. Sur un trottoir, une prostitue attend le client. Nous sommes au mois de Juillet et il fait trs trs chaud... Du coup, la fille n'est vtue que d'un Tee-shirt, et sur celui-ci, une inscription: "JSUS".

Passe un prtre qui, voyant le Tee-shirt, commence insulter la demoiselle: " Vade retro fille de Satan ! tu n'a pas honte de porter le nom du Seigneur sur ta poitrine. Tu brleras en enfer!" La pute tonne de ces insultes, va voir son souteneur, lui montre le Tee-shirt et demande: "Dis-moi Robert, t'es sr que "JE SUCE" a s'crit comme a?" C'est un homme d'affaire franais qui arrive l'aroport d'Orly. Il doit embarquer pour les tats-Unis. Mais dans l'aroport, un coursier l'attend et lui dit : "Bonjour Monsieur Sinatra, voici votre billet. Votre avion pour New York vous attend porte 6." tonn, l'homme d'affaires rpond : "Mais je ne suis pas Franck Sinatra, c'est une erreur !" Il finit quand mme par embarquer. En arrivant New York, un groom l'attend : "Your Limo is waiting for you, Mister Sinatra." "Mais je ne suis pas Sinatra !" Il finit par entrer dans la voiture et arrive dans un immense Palace. Le portier lui annonce "votre chambre est rserve, voici vos cls, Mister Sinatra." "JE NE SUIS PAS SINATRA..." Il arrive enfin dans sa chambre et dcouvre sur son lit une superbe crature. peine est-il entr qu'elle lui sussurre: "Bonjour Mister Sinatra...", Et l, le mec rpond : "Strangers in the night..." C'est l'histoire d'un gars qui est, malheureusement pour lui, jaculateur prcoce. Il se rend chez un mdecin spcialis en sexologie. Le mdecin lui rpond aprs qu'il lui ait expliqu son cas: - J'ai la solution votre problme... Voici le menu de rveillon du restaurant "Le Grand Vfour". Vous apprendrez par coeur ce menu, et vous le rciterez pendant votre copulation pour vous occuper l'esprit... Vous m'en direz des nouvelles! Le gars l'jaculation hypra rapide commence lire le menu: "Velout de pointes d'asperges, confit de saumon sauvage au jus d'airelles, tourte de queue de homard galvanise la fleur de thym... Hmmm.... Et vous

tes sr que a marche" demande-t-il alors au mdecin: - C'est RA-DI-CAL et a fait mille balles - C'est cher, rpond le gars - C'est le menu du rveillon... Le soir venu, alors que le gars a pass toute l'aprs-midi apprendre le menu par coeur, il rentre chez lui: - Chrie, prpare-toi jouir! Mon problme est rsolu! - a fait 15 ans que tu me dis a, rpond la femme - Cette fois-ci c'est la bonne, tu vas tre surprise... et alors qu'il s'introduit, il commence rciter: - Velout de pointe d'aaasssspergeeeeeeeeeeeeet un caf et l'addition s'il vous plat! (dommage) Marthe et Roger sont la retraite et comme ils n'ont plus d'enfant (ils sont grands maintenant) pour occuper le reste de leur grande maison, ils se sont dcids augmenter un peu leurs pensions en prenant un locataire. Marthe et Roger habiteront l'tage, alors que le locataire disposera du rezde-chausse. La premire personne qui s'est prsente suite leur petite annonce est une trs jolie jeune fille. Elle explique aux deux retraits qu'elle est top model dbutante, et qu'elle va travailler quelques mois dans la rgion. Bien sr elle n'a pas beaucoup d'argent, mais cela ira quand mme car Marthe et Robert ne demandent qu'un tout petit loyer. Comme elle prsente bien et qu'elle semble bien gentille, c'est elle que les retraits choisissent. Une chose cependant l'ennuie: il n'y a pas de salle de bains au rez-de-chausse. Marthe lui rpond alors: "Ce n'est pas grave. Il y a une baignoire dans la remise. Roger va l'installer dans le salon. Comme a vous pourrez prendre votre bain devant la chemine" Alors la locataire demande: - Et votre mari? Ne risque-t-il pas de me voir prendre mon bain quand je rentre du travail? Mais Marthe lui rpond: - Oh non. Il joue la belote tous les soirs. Pas de problme. Vu le loyer payer, la future top model accepte. Le premier soir, Roger est dj parti jouer la belote lorsque la future top model rentre. Marthe prpare le bain en faisant chauffer de l'eau. La jeune fille ne fait pas de chichi avec Marthe et se dshabille devant elle. Marthe est trs surprise de voir que l'apprentie top model a un pubis

compltement glabre! La jeune fille qui voit le regard insistant de Marthe lui explique tout de suite qu'tant donnes les sances de pose pour les maillots de bains, il est prfrable qu'elle soit compltement pile. Lorsque Roger rentre le soir, Marthe lui raconte ce qu'elle a vu. Mais Roger ne la croit pas. Alors Marthe lui dit: - Tu n'auras qu' rentrer un peu plus tt demain, je ne fermerai pas le rideau totalement, et ainsi tu pourras voir que je dis vrai. Le soir suivant, Marthe a encore prpar le bain de leur locataire. Regardant vers la fentre, elle pointe le doigt vers le sexe de la jeune fille, puis elle soulve sa robe de chambre et montre son propre sexe elle, pour montrer son Roger qu'elle a dit vrai. Plus tard dans la soire, alors qu'ils sont au lit tous les deux, Marthe demande Roger: - Alors, tu me crois maintenant? Et Roger rpond: - Oui. Je n'avais jamais vu a de toute ma vie. Mais dis-moi, pourquoi est-ce que tu m'as montr ton sexe toi ensuite? Alors Marthe rpond: - C'tait pour que tu voies la diffrence. Pourquoi poses-tu la question? Tu as dj vu mon sexe des milliers de fois... Et Roger: - Oui. Moi c'est sr, mais les copains de l'quipe des joueurs de belote, non. C'est un gars qui rentre du bistrot. Il trouve sa femme dans la chambre, en train de faire des valises. - Qu'est-ce que tu fais? demande le gars - Je te quitte pour vivre une vie meilleure! - Et o penses-tu aller? - Je vais Monaco. J'ai vu dans un reportage qu'on pouvait se faire 500 frs pour une pipe l-bas. Le gars rflchit deux secondes puis il sort sa valise et commence y entasser ses affaires. - Qu'est-ce que tu fais? demande sa femme. - Je vais Monaco moi aussi. Je veux voir comment tu te dbrouilles avec 1000 frs par an! Hier je me suis achet un billet Banco et j'ai gagn 5 000 Frs. Quand je suis rentr , je l'ai dit ma femme: Elle m'a lch les couilles, elle a gagn un bton ......

Un homme d'affaires rencontre un soir une trs belle jeune femme. Celle-ci accepte de passer la nuit avec lui pour 1000 ff. Quelques heures aprs, au moment de payer, l'homme s'aperoit qu'il n'a pas de liquide. Il explique alors la jeune femme qu'il lui fera envoyer un chque par sa secrtaire, en le faisant passer pour le "loyer de l'appartement". Arriv au bureau, l'homme rflchit et se dit que tout a ne valait pas 1000 ff; il dit alors sa secrtaire de poster un chque de 500F avec le mot suivant: "Chre Madame, Ci-joint un chque de 500F pour le loyer de votre appartement. Je ne vous envois pas la somme convenue, car, au moment de louer l'appartement, je pensais: - Qu'il n'avait jamais t occup. - Qu'il tait chaleureux. - Que c'tait un petit nid douillet. Cependant, la nuit dernire, je me suis rendu compte qu'il avait dj t habit, qu'il tait glacial et beaucoup trop grand." Quelques jours aprs, l'homme reoit le chque en retour accompagn d'un mot:: "Cher Monsieur Je m'tonne que vous ayez pu croire qu'un si bel appartement puisse rester inoccup. De plus il suffit de savoir utiliser le chauffage pour qu'il soit chaleureux. Enfin vous ne pouvez pas me tenir responsable du fait que vous n'ayez pas assez d'affaires pour le remplir convenablement." Un gars trs trs gn consulte son mdecin. - Voil, docteur, j'ai un sexe... euh, c'est assez difficile dire.. - Mais n'ayez pas honte, allez-y.. - Alors voil, j'ai un sexe comme un bb - Voyons, vous exagrez certainement. Allez, baissez votre pantalon, votre slip, et montrez moi a. (...) - Quoi, mais il est norme !!! - Bah oui, comme un bb : 50 cm et 3,5 kg. Et il ajoute: "C'est gnant de ne pouvoir faire l'amour avec ma femme que sous pridurale." C'est trois joueurs de ptanque qui cherchent un quatrime suite au dcs accidentel de leur pote. Il y a Robert, Jeannot et Roger. Roger, justement, connat un gars qui serait

un bon ptanqueur (il travaille 'La Poste', c'est une rfrence!). Ce gars s'appelle Raymond et il accepte de venir jouer avec les 3 autres en disant: - OK pour venir jouer avec vous dimanche prochain 9 heures, mais j'aurai peut-tre 10 minutes de retard, alors attendez-moi! Le dimanche arrive et Raymond est bien l 9h00 tapantes. Finalement, Raymond les bat tous en jouant exclusivement de la main gauche. En les quittant, Raymond leur dit: - dimanche prochain. Mais je serai peut-tre 10 minutes en retard, alors attendez-moi! Et le dimanche suivant, Raymond est bien l'heure, et il les bat encore, en jouant cette fois-ci exclusivement de la main droite. ... Et tous les dimanches, Raymond arrive l'heure, et il leur met la 'pte' quelque soit la main qu'il utilise pour jouer. Alors, au bout de deux mois, Robert n'y tient plus et demande Raymond: - Dis donc Raymond: Tu nous dis tous les dimanches que tu seras peut-tre 10 minutes en retard, mais tu es toujours l l'heure. En plus de a, tu nous bats chaque fois, quelque soit la main avec laquelle tu joues... Tu ne crois pas que tu nous dois quelques explications? Alors Raymond rpond: - Oui oui, tu as raison. En fait, c'est parce que je suis superstitieux. Quand je me lve le dimanche matin, je regarde de quel ct ma femme est couche. Si elle est couche sur son ct gauche, je joue de la main gauche. Si elle est couche sur son ct droit, je joue de la main droite. Et du coup Roger lui demande: - Et si elle dort sur le dos? - Et ben dans ce cas l, j'arrive 10 minutes en retard! C'est le dimanche au petit matin. Aprs une folle nuit en boite, un gars moiti bourr ramne sa petite amie moiti bourre elle aussi dans sa R12 Gordini (non je blague c'est au moins une 205 GTI) et le voil qui tente de l'impressionner sur la route: - Si je monte 150 km/h tu enlves tes vtements? Elle dit "d'accord", du coup le gars acclre et acclre encore jusqu' obtenir 150 au compteur. La fille commence alors son strip-tease... etle gars est tellement occup regarder la fille se dshabiller ct de lui qu'il perd le contrle de sa voiture et ils font une embarde dans un champ!

Bon. Ils ne s'en sortent pas trop mal, mais la fille est quand mme projete hors de la voiture (sans ses vtements) alors que le mec est coinc dans la voiture qui est sur le toit. Le gars dit: - Va chercher de l'aide! Elle rpond: - Je ne peux pas, je suis toute nue! Le gars lui montre alors sa chaussure qui est dehors aux pieds de la fille et lui dit: - Tu n'as qu' te couvrir le sexe avec a. Dpche-toi! La fille prend la chaussure comme cache sexe et s'en va chercher de l'aide. la premire ferme qu'elle trouve sur son chemin, elle crie: - AIDEZ-MOI S'IL VOUS PLAT, MON PETIT AMI EST REST COINC Alors le fermier la regarde avec la chaussure qui lui sert se couvrir le sexe et lui rpond: - Je suis dsol mademoiselle, mais il est trop loin l'intrieur. Une jeune femme en vacance l'htel a dcid d'aller faire un peu bronzette sur un des transats placs sur la terrasse de l'htel. Le premier jour, elle porte son maillot de bain deux pices, mais ds le lendemain, comme elle se rend compte que personne d'autre qu'elle n'utilise la terrasse de l'htel, elle se dcide faire du bronzage intgral. La voil donc qui se couche mme le sol, sur le ventre. Trs peu de temps aprs s'tre install, elle entend quelqu'un qui monte par l'escalier en courant. Elle reste couche et pose simplement une serviette sur son derrire. C'est un groom qui arrive et s'adresse alors elle: - Je vous prie de m'excuser mademoiselle. Le directeur de l'htel m'envoie vous dire que vous avez tout fait le droit de prendre des bains de soleil sur la terrasse de l'htel, mais qu'il serait prfrable de porter votre maillot de bains comme vous le faisiez hier. La jeune femme, un peu agace lui rpond: - Quelle diffrence cela peut-il faire? Personne ne peut me voir ici, et en plus, je me suis couvert le postrieur! Le groom, trs embarrass lui rpond: - Eh bien, pas exactement personne... En fait, vous tes couche exactement au dessus de la verrire de la salle de restaurant

Ce gars est le Robinson Cruso des temps modernes. a fait 10 ans qu'il est l tout seul sur son le dserte attendre un hypothtique bateau. Et puis un beau jour, il voit un point fixe l'horizon, alors il pense tout de suite: "Ce n'est pas un bateau, c'est trop petit" Le point se fait un peu plus gros, alors le Robinson se dit "on dirait un radeau..." . Alors le gars commence s'exciter, et finalement, il voit s'chouer sur la plage un radeau avec dessus une blonde magnifique portant une combinaison de plonge. Elle lui explique qu'elle faisait de la plonge au large de cette le quand une explosion a dtruit son bateau et les autres occupants. Il lui explique depuis combien de temps il est sur l'le, dans quelles conditions il est arriv etc... Enfin bref, ils font connaissance. ce moment, la fille se rapproche du gars et lui dit: - Depuis combien de temps vous n'avez pas fum de cigarette? - Dix ans. Je n'ai pas trouv de plants de tabac sur l'le! Alors la fille ouvre une poche impermable sur la manche gauche de sa combinaison de plonge et en sort un paquet. Puis elle lui offre une cigarette et du feu. Le gars tire sa premire bouffe goulment et dit "Oh putain que c'est bon!" Puis la fille lui demande depuis combien de temps il n'a pas bu une gorge de whisky. Tout pareil, le gars lui rpond que a fait 10 ans. Alors la fille ouvre une poche impermable de sa manche droite et en sort une flasque whisky qu'elle tend au Robinson. Et aprs avoir bu une gorge, le gars dit "Wow, magnifique!" Enfin, la fille descend tout doucement la grande fermeture clair frontale de sa combinaison de plonge en demandant au gars - Et depuis combien de temps vous n'avez pas pris un VRAI pied? Et l le gars rpond: - Oh c'est pas vrai?! Ne me dites pas que vous avez des clubs de golf ldedans? C'est un amricain qui se trouve assis entre un franais et un italien sur un vol transatlantique, en classe affaire. Les trois gars se connaissent car ils sont fonctionnaires , on va dire l'UNESCO tiens. Aprs quelques verres gracieusement offerts par l'htesse, ils commencent discuter. L'amricain dit: - La nuit dernire, j'ai fait l'amour avec ma femme trois fois de suite.

Ma femme m'a dit en me prparant mes oeufs au bacon que a n'avait jamais t aussi bon depuis qu'on s'tait mari il y a dix ans. Le franais rajoute: - La nuit dernire, j'ai fait l'amour avec ma femme quatre fois de suite, et ce matin ma femme m'a prpar un dlicieux petit-djeuner avec des croissants (et deux pains au chocolat, pour ceux qui suivent) en me disant que j'tais un amant merveilleux Comme l'italien tait rest silencieux, le franais lui demande: - Et vous, combien de fois avez-vous honor votre femme hier soir? L'italien rpond: - Une fois Le franais, tonn et arrogant (comme convenu): - Une fois?... Et que vous a-t-elle dit ce matin? L'italien: - Elle m'a dit: "N'arrte pas chri!" Un homme entre dans une pharmacie et demande une capote noire. Le pharmacien interloqu lui rpond qu'il n'en possde pas et lui demande la raison : - En fait, j'ai promis ma femme que porterai le deuil jusqu'au bout! Un jeune homme voulait acheter un cadeau sa fiance. Aprs mure rflexion, il dcida de lui acheter une paire de gants. Accompagn de la soeur de sa fiance, il va les lui acheter dans une boutique de vtements. La soeur de sa fiance achte, de son ct une paire de petites culottes pour elle-mme. Au moment d'emballer les achats, la vendeuse mlange les articles du jeune homme et de la soeur Sans vrifier le contenu des colis, le jeune homme envoie les petites culottes (qu'il croit tre des gants) sa fiance qui fait un stage l'tranger avec la note suivante: Douce Chrie, Voici un petit cadeau pour te prouver que je n'ai pas oubli ton anniversaire. J'ai choisi ce cadeau car je me suis aperu que tu avais l'habitude de ne pas en porter lorsque tu sortais le soir. J'ai failli en prendre d'une longueur beaucoup plus importante, mais la vendeuse m'a conseill de prendre les prendre plus courts car ils sont alors plus faciles enlever.

couleur est plutt claire, et pourrait tre salissante, mais la vendeuse m'a montr une paire qu'elle avait porte pendant trois semaines et elle tait peine salie. La jeune vendeuse en a fait l'essai devant moi et a lui allait trs bien. J'aurais aim pouvoir te les mettre moi-mme la premire fois, mais je ne peux malheureusement pas tre avec toi. Sans doute beaucoup d'autres hommes les serreront dans leur mains avant que je ne puisse te revoir... Pense juste au nombre de fois o j'aurai le plaisir de les embrasser au cours des prochaines annes Lorsque tu les enlveras, souffle dedans avant de les ranger afin de chasser l'humidit qui reste toujours aprs une journe d'utilisation. Noublie pas de les porter quand tu les laveras pour empcher le rtrcissement. J'espre que tu vas les aimer et que tu les porteras lorsque tu rentreras de voyage. Avec tout mon amour. Ton chri P.S. : La dernire mode, c'est de les porter avec les rebords plis en montrant la fourrure. C'est une princesse anglaise divorce qui cherche se trouver un nouveau mari. Comme elle doit se mfier des paparazzis et de la presse scandale qui ne la loupera pas, elle dcide que son futur poux sera un jeune homme viril mais qui n'aura jamais connu de mariage, ni mme de relation sexuelle. ceci pour viter que la presse anglaise tablod ne s'empresse de publier des photos de jeunesse compromettantes. Alors les conseillers en relations publiques de la princesse passent des petites annonces, tout d'abord au Royaume uni, puis en Europe, puis enfin, dans tous les pays du monde. Toutes les rponses sont passes au peigne fin, mais il s'avre qu' chaque fois, quelque chose ne va pas: Ou bien le gars a menti et c'est un gigolo, ou bien c'est un alcoolique chronique, ou bien c'est un dtraqu... Bref, a ne va pas fort dans le staff de la princesse... Mais un beau jour, une rponse arrive d'Australie. Il s'agit d'un bushman qui habite Bullamakanka. Le bushman a envoy sa photo et jure dans sa lettre qu'il n'a jamais connu de fille. La princesse envoie alors des missaires s'assurer de la vracit des dires du bushman. Les missaires reviennent conquis: Le bushman est un beau gars

muscl, au teint burin, srieux, et le plus important: Il a dit vrai et n'a jamais connu de fille! La princesse est toute heureuse et enthousiaste l'ide de pouvoir nouveau se donner du bon temps, sans craindre un paparazzi ou des ragots dans la presse. Elle dcide d'pouser le bushman le plus tt possible. Aprs la crmonie qui a lieu Westminster, la princesse et le bushman dcide de passer la nuit de noces au Waldorf Htel. En arrivant dans le hall, la princesse dit son mari australien de monter dans la chambre pendant qu'elle rgle les dtails avec le concierge de l'htel. Pendant qu'ils discutent des choses apporter dans la chambre comme le Dom Prignon, les fleurs, le caviar etc, ils entendent un remue-mnage incroyable au dessus de leur tte. C'est comme si des meubles taient trans sur le sol. On entend aussi du verre qui se brise, bref, c'est un peu le bordel. Comme le bruit semble venir de la suite rserve par la princesse, le concierge et elle montent se rendre compte de ce qui se passe: Lorsqu'ils rentrent dans la suite, le bushman est en train de rouler le tapis, et il a pouss tous les meubles contre les murs! La princesse pouvante crie: - MAIS QUE FAITES-VOUS! Et le bushman rpond: - Je n'ai encore jamais couch avec une femme, mais je fais de la place, parce que si a se passe comme avec les kangourous... Cette femme de la jet set a toujours t une grande amoureuse. Toujours un nouvel amant ou un nouveau mari son actif, toujours les couvertures de Voici etc... Mais aujourd'hui, elle est morte. Eh oui, c'est triste. Lors de son enterrement, beaucoup de monde dfile devant le cercueil et en particulier deux de ses anciennes 'copines'. coutons les cancaner une dernire fois: - Ah enfin, a y est! Elle les a quand mme rejoints! - De qui parles-tu, des ses maris ou de ses amants? - Ni des uns, ni des autres... Je parlais de ses mollets Une jeune femme, fervente automobiliste, arrive en retard, un matin, son bureau, avec un bras band. - J'en tais sr que a arriverait un jour, s'crie un de ses collgues. Que s'estil pass?

- J'ai voulu viter un enfant. - Et alors? - Je suis tombe du lit. C'est un sexologue qui avait une grande rputation. Il parvenait en effet rendre les couples les plus blass sexuellement nouveau trs actifs. tant d'une probit rare, il s'arroger le droit de refuser d'aider un couple si il pensait ne pas pouvoir amliorer leur situation. Les Martin allrent donc un jour consulter ce sexologue. Il procda un examen physique et psychologique du couple, et en dduit qu'il pourrait amliorer leur vie sexuelle. En conclusion de sa consultation, le sexologue dit aux poux Martin: - En rentrant chez vous, arrtez-vous dans une picerie et achetez des raisins et des doughnuts. Une fois chez vous, enlevez vos vtements; vous, Madame, asseyez-vous par terre les jambes cartes; vous, Monsieur, amusez-vous faire rouler les grains de raisin par terre en visant le sexe de votre femme; puis, quatre pattes, vous irez rechercher ce grain de raisin en utilisant seulement votre langue. Quant vous Madame, vous prendrez ces doughnuts, vous vous loignerez un peu de votre mari, et vous tcherez de viser le pnis en rection de votre mari; puis quatre pattes, vous irez consommer votre doughnut sur place! Le couple Martin suivit la mthode la lettre et russit ainsi retrouver une vie sexuelle attrayante. Ils en parlrent des amis, les Durand qui en rentrant chez eux se dirent qu'eux aussi feraient bien de consulter le sexologue. Les Durand allrent dons consulter le doc, qui leur fit ses test psychologiques et physiques. Mais cette fois-ci, le sexologue leur dit: - Je suis dsol, mais je ne peux pas vous aider. Je ne vous demanderai donc pas d'argent pour cette consultation. mon avis, votre vie sexuelle est aussi bonne maintenant qu'elle pourra jamais tre. Je ne pourrai pas la rendre plus attrayante... Les Durand insistrent alors, en arguant que les Martin avaient t enchants de ses services, et finalement, le docteur accepta de faire quelque chose pour eux: - D'accord, d'accord. Alors, en rentrant chez vous, arrtez-vous dans une picerie et achetez des pommes et une boites de Cheerios. (les Cheerios sont des crales pour petit djeuners en forme de cercle avec un trou au milieu)

Comment appelle-t-on un homme et une femme qui pratiquent la mthode Ogino ? - Papa et Maman. Ginette est alle un bal costum. - Alors c'tait bien cette soire ? - Oh, c'tait super! j'ai dans avec un mec gnial qui tait dguis en Adam! - En Adam ? et alors ? - Eh bien, maintenant, je sais ce que a veut dire "tre dur de la feuille" ! Ce sont deux muets en train de discuter (via le langage des signes) au coin de la rue. Le premier dit (par signes): - Qu'est-ce que tu as envie de faire aujourd'hui? Le second: - Je sais pas... Et toi? - Et si on prenait la voiture, qu'on se dgotait des filles et qu'on prendrait un peu de bon temps avec elles? - Ah ouais! Bonne ide!! Alors ils prennent la voiture, embarquent deux filles qui faisaient le trottoir, et se mettent la recherche d'un endroit paisible. Mais soudain, le muet Numro 2 qui tait mont l'arrire demande au conducteur (toujours par signes): - Tu as des prservatifs? Le premier: - Non. Et toi? - Non plus. Tu n'as qu' t'arrter devant la pharmacie et j'irai en acheter quelques uns. Le gars trouve une pharmacie, et le muet numro 2 descend pour acheter ses capotes. Deux minutes plus tard, il est de retour et il tape au carreau et faisant ensuite par signe: - J'ai un problme Le chauffeur lui demande par signes: - Qu'est-ce qu'il y a ? - Je n'arrive pas faire comprendre ce que je veux au pharmacien! - Je sais ce que tu vas faire: tu n'as qu' y retourner. Ensuite, tu vas poser 50 francs sur le comptoir. Puis tu ouvriras ta braguette, tu sortiras ta bite et tu la poseras sur le comptoir. Comme a, c'est sr qu'il saura ce que tu veux!

- Bonne ide, rpond le second qui repart dans la pharmacie. ... mais deux minutes plus tard, le voila de retour la fentre de la voiture, l'air dpit. - Qu'est-ce qui se passe, demande le chauffeur. - a n'a pas march - Qu'est-ce que tu veux dire? - J'ai fait ce que tu m'as dit de faire: je suis rentr; j'ai pos 50 frs sur le comptoir; j'ai ouvert ma braguette; j'ai sorti ma bite et je l'ai pose sur le comptoir... ... alors il a sorti la sienne. Elle tait plus grosse que la mienne. Il a prit mes 50 francs. L'histoire se droule au sicle dernier, un montreur d'ours arrive dans une auberge et demande une chambre. Malheureusement l'auberge est complte mais le patron lui propose de passer la nuit dans l'table en compagnie de son animal. Pendant le dner, la serveuse fort aguichante commence faire des avances notre homme qui lui propose un petit rendez-vous galant dans l'table en fin de soire.... L'heure dite arrive, le montreur d'ours fait son affaire la serveuse et s'endort comme une masse. Le lendemain matin l'homme rentre dans l'auberge pour prendre son petit djeuner; la serveuse arrive dans un tat lamentable (griffes sur le visage, robe dchire..) et lui dit: - Vous au lit, vous n'tes pas une affaire, mais votre copain avec la canadienne, qu'est ce qu'il m'a mis ! Toto, 15 ans, ne connat pas encore femmes. Son pre, croyant bien faire, l' emmne aux putes. Comme Toto ne sait pas y faire, le pre lui donne un talkie-walkie. - Voila, comme a, je te donnerai des instructions distance. Toto va dans un htel avec une pute qui, une fois dans une chambre, lui enlve son jean. - Papa, papa, elle m'a enlev mon jean ! - C'est bien, a! enlve lui sa jupe ! Toto s' excute ; la fille lui enlve son T-shirt. - Papa, papa, elle m'a enlev mon T-shirt ! - Bon, toi, tu lui enlves son T-shirt aussi. Toto lui enlve son T-shirt avec dlicatesse. La fille lui enlve son slip. - Papa, papa, elle m'a enlve mon slip !

- Enlve-lui ses sous-vtements ! Toto dcouvre compltement sa compagne et devant le corps de desse qui lui est montr, fit d'une voix tremblante: - Et maintenant? - Enfonce lui ce que nous on a, et que elle elle n'a pas. Et il lui enfonce le talkie-walkie! Deux copains, qui ne se sont pas revus depuis de nombreuses annes, se rencontrent : "Alors, que deviens-tu ? demande l'un "Ben, je me suis mari et j'ai des mmes... "Combien ? "Ben.. D'abord, j'ai eu des jumeaux. Ensuite des jumelles puis encore des jumeaux. 2 ans plus tard, j'ai eu des jumeaux, encore des jumelles et ma femme attends des jumeaux pour dans 3 mois... "Quoi ? s'exclame le copain. Et tous les coups tu as des jumeaux ? "Non, rpond l'autre, y'a des coups o y a rien... C'est un jeune homme qui dit sa copine: - On va vraiment pouvoir prendre notre pied ce soir: J'ai pris trois places pour le thtre! La fille: - Ben, t'es con! On a pas besoin de 3 places, deux suffisent! Le gars: - Mais non: une place pour ton pre, une pour ta mre et une pour ta petite soeur! Grard Majax passe ses vacances sur une plage naturiste. Un jour, une dame le reconnat et se prcipite vers lui : "Oh, monsieur Majax, faites-moi un tour de magie !" Majax est trs embt, car il n'a aucun accessoire sa disposition... Mais il a une ide et dit la dame : "D'accord, retournez-vous !" La dame s'excute, et sursaute lorsqu'elle sent un corps tranger s'insinuer dans son fondement (c'est bien dit, non ?). Majax lui dit alors : "Vous le sentez, mon doigt, l ? - Oui, oui" rpond-elle. Majax tend alors les bras et passe ses deux mains

devant les yeux de la dame et lui dit : "Eh ben, regardez !" C'est un couple de jeunes maris qui passe sa lune de miel dans une chambre d'hte la campagne. Ils sont arrivs le samedi soir, et cela fait maintenant 5 jours que les fermiers ne les ont pas vu mettre le nez dehors! La fermire, qui s'inquite de leur sant, envoie son mari prendre de leurs nouvelles; Le fermier frappe la porte. Une petite voix l'intrieur rpond: - Oui... Le fermier demande: - Bonjour. Dites donc les amoureux, la patronne et moi on commenait s'inquiter de ne pas vous voir sortir... Tout va bien? Le jeune homme rpond: - Oui tout va bien. Nous ne sommes pas encore sortis parce que l'on vit d'eau frache et des fruits de l'amour... Le fermier: - Ouais... je vois ce que vous voulez dire! Dites alors, a vous embterait pas d'arrter de balancer vos pluchures par la fentre? Y a mes canards qui s'touffent avec! C'est un gars dans un avion . A ct de lui, une fille super top genre Cindy Crawford, est en train de lire un bouquin. Le gars cherche engager la conversation : - Il a l'air intressant votre livre.... de quoi a parle ? La fille : - Oh, c'est trs intressant en effet. C'est un livre sur la sexualit, mais vu sous l'aspect statistique... Par exemple, d'aprs les statistiques, il est dit ici que ce seraient les indiens d'Amrique qui auraient le plus gros diamtre de pnis... Tandis que les polonais seraient les hommes dont le sexe est le plus long... Pour ce qui est de l'activit sexuelle, ce sont les mdecins qui sont censs avoir la vie sexuelle la plus active... Le gars lui rpond : - Oh c'est rellement passionnant ! mais au fait, permettez-moi de me prsenter : 'Gronimo Kowalski, Docteur en mdecine'. Un chercheur en Alaska, dcide, aprs 6 mois passs chercher de l'or, de se rendre la ville afin d'y assouvir certains instincts bestiaux.

Trois semaines de marche aprs il arrive la ville la plus proche (essayez donc de marcher avec un mat de cocagne entre les jambes). Il ce prcipite au Saloon, donne un grand coup de latte dans les portes battants pour les ouvrir et hurle: - Je veux la garce la plus vicieuse des salopes de tout le Yukon! Le patron du Saloon rpond: - Tu as frapp la bonne porte, tranger! Et il ajoute: - Tu trouveras la fille au premier tage, dernire porte au fond du couloir. L'orpailleur s'approche du bar, sort une ppite d'or et dit: - Paie toi pour la fille ainsi que pour deux bires. Le patron du Saloon s'excute, l'tranger prend le deux bires et monte l'tage. Au fond du couloir, il donne un grand coup de latte dans la porte de la chambre qui vole en clat et gueule - Je cherche la garce la plus vicieuse des salopes de tout le Yukon. Et la pute rpond: - Cherche plus, tu l'as devant toi. ce moment l, la fille se retourne et se penche en avant jusqu' se tenir les chevilles. L'homme admirant le spectacle dit d'un air plus que rjouit : - Comment savais tu que je voulais le faire dans cette position? Et la fille rpond: - Ben je ne le savais pas, mais je me suis dit que peut-tre tu voulais ouvrir tes bouteilles de bire !! C'est le journal intime d'une jeune femme, retrouve aprs ses vacances: Vendredi : une folie m'a pris, je me suis achet un billet pour une croisire d'une semaine en paquebot, nous partons demain! Samedi : a y est, nous avons embarqu sur ce magnifique navire, beau temps, mer calme. Dimanche : Fabuleux paysages! Par ailleurs, le commandant m'a invit dner sa table et s'est montr trs prvenant mon gard. Lundi : Nouvelle invitation du commandant. Toujours aussi prvenant, mais j'ai un doute, il a voulu me faire visiter sa cabine ? Mardi : Je n'ai plus de doutes quant ses intentions libidineuses! Il devient mme de plus en plus pressant!

Mercredi : Cet homme est obsd! Il m'a menac de saborder le navire si je continuais de refuser ses avances. Jeudi : J'ai sauv la vie de 300 personnes... C'est bite et foune qui vont au resto. Qui est-ce qui paie l'addition ? (l, comme c'est d'usage l'homme qui raque, l'auditeur rpond: bite) Et bien non: Pourquoi? Parce bite est toujours un peu raide et que foune a toujours un peu de liquide sur elle... C'est un pauvre gars qui ne plat pas trop aux femmes en raison de sa jambe de bois. Il voudrait bien se marier, mais son handicap ajoute sa timidit. Ses amis lui conseillent de ne rien rvler de son handicap aux filles qu'il frquente si il veut avoir une chance de concrtiser. Un beau jour, une chic fille tombe amoureuse de lui. Suivant les conseils de ses amis, le gars cache son handicap jusqu'au dernier moment. tel point qu'au moment de la nuit de noces, la marie n'est pas encore au courant. Les voil dans la chambre. Le gars qui a enlev sa jambe de bois s'est gliss sous les draps et sa femme le rejoint. Il lui dit: - Chrie, j'ai une grosse surprise pour toi et ce disant, il prend sa main et la place sur son moignon... - Hmmm, dit elle en souriant, pour une grosse surprise, c'est une GROSSE surprise. Mais passe-moi donc la vaseline et je vais voir ce que je peux faire Avez-vous dj remarqu que sur les prservatifs, il y avait des codes barres? ... Non?! - H bien, c'est parce que vous ne les droulez pas jusqu'au bout. Un jeune homme de 25 ans va la pharmacie pour la tout premire fois s'acheter des prservatifs . Il demande un employ : - J'aimerais me procurer une bote de capotes ,mais je ne sais pas dans quelle grandeur car a va tre la premire fois . - Va dans la salle l bas . Il y a une planche avec des trous tudis pour mesurer le diamtre des pnis . Sur les trous il y a des numros de grandeur . Entre ta ququette dans chacun des trous et viens me dire la grandeur . Le jeune homme entre dans la salle . Il en ressort 1 heure plus tard tout essouffl. L'employ lui demande :

- Alors, quelle grandeur il te faut ? - laissez tomber les prservatifs , combien vous voulez pour la planche ? Un type est en train de causer une prostitue. "Alors beau blond, tu montes?" lui dit-elle "- je monte mais une condition: il faudra que vous soyez vraiment salope" - Alors a va tre cher : mille francs - Bon d'accord, mais il faudra vraiment tre trs trs salope" dit le gars en suivant la pute dans l'escalier - Alors a sera trs trs cher : 2000 et on paie d'abord" dit la pute le gars commence sortir ses billets de son portefeuille en ajoutant "mais je vous prviens il faudra tre trs trs trs salope!" "- coute minou, je te prends le reste" dit-elle en s'emparant du reste des billets, "et je serai la plus salope des salopes les plus salopes". le gars est hyper excit : "j'en veux pour mon pognon" dit-il. La pute le dshabille et lui attache ses poignets avec des menottes au sommet du lit. voil le type toute rection dehors, hyper turgescent qui lui dit "je veux le sentir passer !" La pute lui rpond "je vais te donner plus que tu ne veux mon gros loup" En s'approchant de lui elle lui dit "et maintenant mon biquet, je me tire !" et l le gars gueule : "SALOPE" C'est un gars qui a un long cou, un trs trs long cou. Il ne trouve pas l'me soeur. Or un jour, par le biais d'une agence il rencontre une nana qui a de trs grandes oreilles, de trs trs grandes oreilles. Oh Bien sur, il ne la trouve pas trs belle et elle ne le trouve pas trs beau. Nanmoins il se retrouve face face dans un restau trs chic, trs trs chic. Et l il s'aperoit qu'elle a une noooorme culture. Et l elle s'aperoit qu'il a un sens de l'humour inou. Alors ils finissent la soire ensemble. Et l il s'aperoit que c'est un coup d'enfeeeeer. Et l elle s'aperoit que c'est un romantique de premire. Alors au petit matin ils se lvent et devant un super petit dj' ils se regardent tendrement. Elle lui dit :" J'ai pass la plus belle nuit de mon existence, Merci beaucoup !" Et lui rpond :" Oh a va , t'as pas vu tes oreilles !!".

Un jour, un gars se rend compte qu'il a de nouveaux voisins. C'est l't et trs rapidement, la jeune femme va prendre l'habitude de passer l'aprs-midi dans son jardin savourer les caresses du soleil sur sa peau peine couverte d'un minuscule bikini. Notre gars, qui a du temps perdre, va ainsi pouvoir se rendre compte que sa voisine possde une plastique formidable, et des seins que n'aurait pas renis Russ Meyer. tel point que pour ne rien perdre du spectacle, il va se mettre tondre sa pelouse tous les 3 jours et arroser son le jardin tous les aprs-midi.... Mais cette technique ne fait qu'accentuer son dsir compltement irraisonn et un beau jour, il craque: Il prend son courage de la main droite, et va frapper la porte de ses voisins. C'est le mari qui lui ouvre. notre gars lui dit: - coutez... Je n'en peux plus. Depuis que vous vous tes installs prs de chez moi, je ne peux plus mener la vie que je menais avant. La beaut de votre femme est tellement envotante Le mari rpond: - De quoi? Notre gars: - Enfin oui. Ce que je veux dire, c'est que depuis qu'elle prend des bains de soleil, je ne peux pas m'empcher d'observer sa poitrine... Ah, tenez, je vous propose 10 000 frs pour pouvoir embrasser ses seins! Le mari est sur le point de balancer notre gars dehors lorsque sa femme surgit et le tire par la manche. Ils discutent voix basse, et finalement, le mari s'adresse notre gars pour lui dire: - C'est d'accord. Pour 10 000 frs, vous pouvez embrasser les seins de ma femme. Alors la femme dboutonne son chemisier et offre notre gars les objets de son dsir. Il prend alors un sein dans chaque main (bon, a dborde un peu puisqu'on joue ultravixens), et enfouit carrment son visage dans l'opulente poitrine. C'est l'extase. a dure comme a plusieurs minutes, jusqu' ce que le mari dise: - Bon, eh, oh, a va bien maintenant. Vous les embrassez et basta! Notre gars marmonne entre les seins: - Je peux pas... - Et pourquoi vous pouvez pas? - Parce que j'ai pas 10 000 Frs Dans cette famille de jeunes maris, le mari a perdu son emploi depuis plus d'un an, et impossible de trouver un nouveau job. Aprs avoir essay tous les

stages rmunrs et autres formations diplomantes, notre gars se retrouve encore et toujours au chmage. Aprs moultes rflexions avec sa femme, un beau soir, la femme a une ide: - Il faut faire quelque chose pour trouver de l'argent. Le RMI a ne suffit pas. Je vais me prostituer! - Quoi, tu n'y penses pas?! Moi vivant, jamais tu ne vendras ton corps etc... Mais force d'insister, la femme obtient gain de cause. Alors le soir mme, sur le coup de 20 heures, la femme quitte la maison et se dirige vers le boulevard. Plusieurs heures passent. Vers 1 h 00 du matin, le mari commence s'inquiter, surtout qu'elle est jeune, belle, et qu'elle n'a aucun exprience de ces choses l. Ce n'est que sur le coup des 3 heures du mat' que son pouse rentre la maison Le mari l'accueille tout rjouit, puis il lui demande comment a s'est pass. Elle lui rpond: - Oh trs bien. Je me suis fait 15 francs cinquante. - Quoi?! tu es reste dehors 7 heures et tu ne t'es fait que 15,5 francs? Et puis d'abord qui a os te donner 50 centimes? Alors la femme rougit et dit: - Ben... tous. C'est une femme qui rentre dans un sex shop. Elle s'avance vers le vendeur qui remarque qu'elle est agite de tremblements. La dame demande: - est-ce queu-eu-eu vou-ou-ous ven-en-en-endez d---es vi-i-ibro-o-o-maa-a-a-sseu-eu-eurs? Le vendeur: - Oui madame. Bien sr. Nous en avons plusieurs. - est-ce queu-eu-eu vou-ou-ous en-en a-a-a-avez qui-i-i-i fon-ont 25 cen-enenti-i-i-i-m---tres de long et don-ont la-a-a marque --est Ro-o-o-cco? - Oui madame. c'est un de nos modles les plus vendus - A-a-a-a-lors di-i-i-i-tes-moi co-o-o-oment on l'a-a-a-rr---te! Deux hommes lors d'une rencontre... - Salut Alain, dis..., heu...,une partouze..., demain soir, a te dirait? - Une partouze? Bien sr que cela me plairait. Combien serons-nous? - Ben..., si ta femme vient on sera trois.

Un gars vient d'emmnager dans un bled paum. Son voisin immdiat vient lui rendre visite pour lui rendre une visite de courtoisie: - Bonjour voisin. Pour vous souhaiter la bienvenue dans la ville, j'ai organis une grande fte ce soir. Il y aura boire, on pourra danser, se battre et baiser! - Vraiment? C'est gentil a. Et comment doit-on s'habiller pour l'occasion? - Bof, peu importe, il y aura juste toi et moi ( lire avec l'accent pinc et un balai dans le Q ) Monsieur et Madame De sont en train de se ... comment dirai-je, de s'accoupler. - Trs cher, tes-vous bien? - Oui, ma douce amie, mais si vous cartiez un tout petit peu plus vos cuisses, je ne le serais que davantage. (...un moment passe...) - Et l, darling, tes-vous bien? - Fort bien, ma charmante. Toutefois, si vous cartiez un tout petit peu plus vos cuisses, la situation serait encore plus confortable. (...un autre moment passe...) - Mon chri, puis-je supposer que vous tes l'aise? - Cela est fort vrai, chouchou. Cependant, si vous cartiez un peu... - Charles-Edouard, vous n'essayez quand mme pas d'introduire vos testicules? - MAIS PUTAIN QU'ELLE EST CON CELLE LA! EH NON GROGNASSE, CA FAIT UN QUART D'HEURE QUE JE SAIS PLUS COMMENT FAIRE POUR LES EN SORTIR! Et une lgende urbaine, une! Quand Neil Armstrong, l'astronaute de la mission Apollo 11, marcha sur la lune pour la premire fois, il dclara " C'est un petit pas pour l'homme, mais un grand bond pour l'humanit". Ce ne fut pas la seule chose qu'il dclara: Alors qu'il tait en pleine conversation avec Houston, il ajouta "Bonne chance Monsieur Gorsky". Cette phrase resta une nigme trs longtemps, surtout que les gars de la NASA avaient d'abord pens que le Gorsky en question tait un cosmonaute du programme russe... Mais aprs vrification, aucun Gorsky n'exerait la fonction de cosmonaute ni en Russie, ni aux USA.

Pendant des annes, les journalistes qui interviewaient Armstrong ne manqurent pas de demander chaque fois ce que le "Bonne chance M. Gorsky" signifiait.... mais sans obtenir la rponse. Le 5 Juillet 95, alors qu'un reporter lui posait nouveau la question, Armstrong rpondit: - Monsieur Gorsky est mort maintenant. Je vais pouvoir rpondre votre question: Lorsque j'tais gosse, j'avais l'habitude de jouer au basket dans le jardin. Un jour, la balle atterrit dans le jardin du voisin; Au moment o j'allais la ramasser dans leur jardin, je suis pass devant la fentre de la chambre coucher de M. et Mme Gorsky, nos voisins. Et l, j'ai pu entendre madame Gorsky qui disait monsieur Gorsky: - Une fellation? Tu veux que je te fasse une fellation? Je t'en ferai une le jour o le gosse du voisin marchera sur la lune! Dans un club trs spcial est organis un spectacle non moins spcial : le triomphe de Casanova. Un athlte particulirement athltique se propose d'honorer en une heure 13 jeunes expertes es-libertinage, sans trucage ni playback. Il y a foule. Le spectacle commence. Le vigoureux vit du viril et vicieux vidangeur suscite toute l'assistance une envie dmesure, et chez les jeunes assistantes des cris orgasmiques aussi stridents qu'humides. Aprs une demi-heure, on baisse le chauffage, l'athlte pointe correctement aux temps intermdiaires et le premier rang est inond. Au bout de 45 minutes, 10 jeunes filles gisent pantelantes, des sourires aux lvres, petites, moyennes et grandes. Plus que trois !!! C'est alors qu'arrive le drame, le coup de barre, la fringale, le trou, Dans un sursaut d'nergie, la veuve poigne rtablit la situation dans une enfilade bcle. Plus que deux !!! Des mains expertes ayant pratiqu le Kama Soutra depuis leur plus tendre enfance, aides d'une volont de fer et d'un brin de simulation, viennent bout de l'avant-dernire candidate. Il reste 4 minutes mais plus aucun espoir. Entre les jambes de l'athlte pend une limace ridiculement dgoulinante qui n'intresserait mme pas une bonne soeur aux fesses molles. C'est la fin, c'est le bide, c'est le fiasco. Le directeur du club n'en croit pas ses yeux, son avenir est foutu, c'est la ruine. Canines en avant, il se rue sur le malheureux artiste prostr qui marmonne - J'comprends pas, j'comprends pas, j'avais pourtant rpt trois fois cet aprs-midi...

James travaille comme matre d'htel chez un couple fortun. La femme, ravissante, est beaucoup plus jeune que son mari. Un soir, ils annoncent leur valet qu'ils rentreront trs tard, mais l'pouse revient beaucoup plus tt que prvu. "James, dit-elle, venez dans ma chambre." Il la suit. Elle ferme la porte. "Enlevez ma robe", ordonne-t-elle. Il obit. "Mes bas, maintenant." Il les te. "Et mes dessous!" Il s'excute. "Bon, James, fait-elle en le regardant dans les yeux, que je ne vous reprenne plus porter mes vtements!" C'est une jeune femme qui consulte un sexologue parce qu'elle pense qu'elle est frigide. En effet, jusqu' prsent, aucun des hommes qu'elle a rencontr n'est parvenu lui procurer la jouissance tant espre. Il faut dire que la dame recherche un homme bien quip. D'ailleurs, elle demande au sexologue: - Qu'est-ce que a serait bien si on pouvait juger des possibilits sexuelles d'un homme rien qu'en le regardant... Et le sexologue lui rpond: - Mais vous le pouvez! Il vous suffit de regarder la taille de ses pieds. Un homme aux longs pieds et c'est le gage d'une sexualit exacerbe. Le jour mme, la dame s'en va la recherche de gars aux grands pieds. Dans toutes les files d'attente, elle se met observer la taille des chaussures. Finalement, au supermarch, elle trouve un gars qui attend son tour devant la boucherie. Le gars chausse aussi grand qu'un basketteur, et comme il est plutt beau gosse, elle se met le draguer sans vergogne. Quelques heures plus tard, ils sont en train de dner chez lui, et un peu plus tard, ils passent au lit. Le lendemain matin, lorsque le gars se rveille, la jeune femme est dj partie. Sur la table de nuit, il voit un billet de 500 francs et un petit mot griffonn sur du papier qui dit: - Avec mes compliments. Prenez ces 500 francs et allez vous acheter des chaussures votre taille. C'est un militaire, un lectricien et un dentiste qui ont un ami commun qui va bientt se marier.

Tous les quatre sont des rigolos qui se font toujours des farces. Aussi, chacun des 3 gars dcident de jouer un bon tour l'ami commun pour sa nuit de noces. Le lendemain du mariage, je jeune mari retrouve ses amis pour 'faire raccroc'*. Il dit l'lectricien: "Pas mal ton ide du petit choc lectrique lorsqu'on s'est install sur le lit" Puis il se tourne vers le militaire: "Le lit en portefeuille, c'tait plutt sympa aussi et on a bien rigol" Et enfin, le gars se tourne vers le dentiste et dit: "Par contre, TOI, tu as t trop loin. Quelle ide de mettre de l'anesthsique local dans la vaseline...." _____ existe aussi en version gay --> __________ a se passe au Danemark, un mariage gay va avoir lieu. ... Et enfin, le gars se tourne vers le dentiste et dit: "Par contre, TOI, tu as t trop loin. Quelle ide de mettre du sable dans la vaseline...." * Faire raccroc, pour ceux qui se demanderaient ce que c'est, c'est inviter un petit nombre de personnes venir bouffer les restes du grand repas de la veille. Quel animal change de sexe en moins d'une seconde ? - Le morpion Deux maris discutent sexe. "Moi, j'ai trouv une position gniale pour faire l'amour ma femme. Je dmonte la porte de l'armoire. Je la pose sur le bord du lit et contre l'armoire, peu prs 45 degrs, ensuite je monte sur l'armoire, je me laisse glisser sur la porte, et elle m'attend en bas les jambes cartes. Tu devrais essayer, c'est gant ! Le soir, tard, l'autre mari tlphone au premier : - C'est nul ton truc, t'aurais pu me dire qu'il fallait retirer la cl de la porte ! deux types discutent: - Tu vois, c'est bizarre la langue franaise. Tu as par exemple le mot chat qui a deux critures possible. Il y a le chas de l'aiguille qui s'crit avec un S, c'est le trou dans lequel on enfile le fil et il y a le chat que tu caresses et qui s'crit avec un T

- Et le chat de la femme, a s'crit avec un S ou un T - a dpend si on le caresse ou si on l'enfile C'est un golfeur impnitent voudrait bien jouer au golf avec sa femme, mais elle est vraiment trop mauvaise. Alors il l'envoie prendre des leons de golf pour pouvoir enfin jouer avec elle sans trop s'nerver. Mais malheureusement, aprs moult et moult heures sur le practice, elle n'arrive toujours pas envoyer la balle plus de 25 mtres Le prof de golf n'y comprend rien. Il a tout essay avec elle, et rien n'y fait. Alors en dsespoir de cause, il lui dit: - Madame, essayons autre chose: Vous allez prendre votre club comme vous prenez le sexe de votre mari, et ensuite vous ferez votre swing!... Alors la femme s'excute, fait un swing du tonnerre et envoie la balle 200 mtres, en plein sur le green!!! Le prof n'en revient pas. Il va la voir pour la fliciter tout de suite: - Madame, c'est formidable! C'est ce qui s'appelle faire des progrs rapides. Mais la prochaine fois, essayez quand mme de retirer le club de votre bouche et d'utiliser vos mains. C'est Tonto, un jeune indien, qui va quitter sa rserve pour la premire fois dans le but de se faire dpuceler. On lui a indiqu une maison des plaisirs dans la ville d' ct, et il a dcid de s'y rendre. la porte de la maison, la mre maquerelle lui demande: - Qu'est-ce que je peux faire pour toi, bel indien? - Tonto Veut Femme - Ah ah... Et as-tu dj connu une femme auparavant? Tu m'as l'air bien jeune... - Non. Tonto encore jamais connu femme. Mais Tonto venir ici pour connatre. Maintenant! - Oh je suis dsol Tonto. Mais tu sais, ici, je n'ai que des jeunes filles trs pures et trs fragiles et tu ne manquerais pas de les mettre en morceaux ou pire encore si je te laissais monter avec l'une d'entre elles. Il te faudra revenir me voir lorsque tu seras un peu plus expriment. - Mais Tonto tre venu ici pour avoir premire exprience!... Comment va faire Tonto alors? - Je vais te le dire mon bel indien: Tu vas retourner dans ta rserve, et tu vas chercher un arbre possdant un beau trou bien rond dans le tronc. Quand tu

l'auras trouv, tu mettras ton sexe dedans et tu commenceras le faire entrer et sortir. C'est comme cela que tu pourras t'entraner. Tu feras cela pendant une semaine, et ensuite tu pourras revenir me voir. Une semaine plus tard, Tonto revient voir la maquerelle et lui dit en arrivant: - Tonto vouloir femme, Tonto tre prt maintenant, Tonto s'tre beaucoup entran. Alors la maquerelle l'emmne dans la chambre d'une de ses protges. - Tonto, je te prsente Tabatha. Amusez-vous bien tous les deux. Et elle laisse les deux tourtereaux ensemble. Mais deux minutes plus tard, elle entend des hurlements qui proviennent de la chambre de Tonto. Elle se prcipite, et ce qu'elle voit en ouvrant la porte, c'est Tonto qui est en train d'enfoncer le manche d'un balai dans le sexe de Tabatha... - Mais enfin a ne va pas dans ta tte Tonto? Je pensais que tu savais ce que tu faisais quand je t'ai laiss avec Tabatha?! - Tonto sait ce qu'il fait! Tonto vrifie si il n'y a pas d'abeille! Comment savoir qui est le meilleur coup masculin dans un camp de nudistes? - C'est celui qui peut transporter une douzaine de beignets sans les mains ... Et le meilleur coup fminin? - C'est celle qui parvient manger le douzime beignet sans les mains Maman, papa et la petite fille de dix ans s'en vont passer leurs vacances dans un camp de nudistes. Le jour de l'arrive, la petite fille va au bord de la plage dans l'espoir de ses faire des copains et des copines. Lorsqu'elle revient un peu plus tard, elle dit sa mre: - Maman, maman, il y a des femmes sur la plage,elles ont des plus gros nns que toi! La maman lui rpond: - C'est vrai chrie, mais tu sais, plus les seins sont gros, moins il y en a dans la tte... Le lendemain, la petite fille rentre de sa ballade et dit: - Maman, maman, il y a des monsieurs sur la plage, ils ont des plus gros kikis que papa! Et la maman: - Oui c'est vrai aussi. Mais c'est comme pour les femmes: Plus le kiki est gros, moins il y en a dans la tte... La petite fille s'en va... puis revient en tant toute excite pour dire:

- Maman, maman, papa est en train de parler une femme qui a vraiment des gros nns, et plus il parle, et moins il en a dans la tte.. Dans un petit village de montagne, un gars prends sa voiture pour se rendre en ville, 20 km de l, dans la valle. la sortie du village, il aperoit une jeune femme qui fait de l'auto-stop. Il s'arrte, la fait monter en voiture, et dit en redmarrant: - C'est tonnant. Vous tes la troisime femme enceinte que j'emmne en valle cette semaine. - Mais, monsieur, je ne suis pas enceinte ! - Attendez, on est pas encore arriv en ville... Savez-vous que les prservatifs existent en trois tailles ? - Petit, moyen et vantard! Donnez moi le temps utilis dans les phrases qui suivent: - Ma femme tait enceinte... L'imparfait?... vous aviez trouv bien sr ! - Ma femme est enceinte... Le prsent?.. bien jou - Ma femme sera enceinte... ... Le futur ? NON !! c'est l'imparfait du prservatif !! En plein hiver, un couple d 'amoureux qui roulait en voiture subit les affres d'une crevaison. Il fait moins 15 dehors et il y a de la neige partout. Le gars descend et se met au boulot. Mais pas de chance pour lui: Il n'a pas de gants, ce qui fait qu' peine il a dviss deux des crous de la roue, il est oblig de rentrer dans la voiture pour se rchauffer. Le voyant rentrer avec ses mains bleuies par le froid, sa copine lui dit: - Mets tes mains entre mes jambes, a les rchauffera trs vite! C'est ce que fait le gars... Et dix minutes plus tard, il est nouveau dehors. Mais aprs avoir retir les deux derniers crous, il rentre nouveau pour se faire rchauffer les mains, toujours de la mme faon. a se reprsente comme une nouvelle fois, le temps de remonter la roue de secours, puis le gars remonte en voiture, la roue tant remplace, et la voiture prte repartir. Au moment o il met le clef de contact dans le Neiman, la copine lui dit: - T'aurais pas froid aux oreilles par hasard? Tarzan a decid de conclure avec Jane .

Comme il a vu les spots de prvention contre le sida et que c'est un gars bien il va s'acheter des prservatifs la pharmacie du coin .... La pharmacienne : - Bonjour monsieur, que puis-je pour vous? - Tarzan vouloir prservatifs ... - Quelle taille ? - Tarzan homme fort! - Bon grande taille alors.. - Tarzan remercie toi! Le Lendemain notre petite pharmacienne revoit dbarquer le Tarzan plutt pas content - Tarzan homme fort, prservatif boum! - Ha ha... Il vous faut la trs grande taille! alors - Tarzan remercie toi ! Un jour plus tard le mme Tarzan revient mi-figue mi-raisin: - Tarzan homme fort , preservatif boum ! - Incroyable a... Je me demande ce que vous faites fait avec! Bon voila la maxi taille renforce triple paisseur. - Tarzan remercie toi ! Et le lendemain Tarzan: - Tarzan homme fort , prservatif boum ! L ,la pharmacienne dcide de prendre le problme la base, va dans son garage prend une chambre air de son vlo et fabrique grand renfort de rustines un prservatif qui ferait peur un ours... - Ben voil Monsieur Tarzan: Vous allez essayer a: C'est du garanti solide de chez solide! - Tarzan remercie toi ! Et videmment le lendemain Tarzan se pointe - Ne me dites pas que vous me l'avez cass celui-l?! - Tarzan homme trs fort, Jane boum! C'est l'histoire d'une femme qui a tout connu sexuellement et qui aimerait avoir une autre exprience mais le problme est que personne n'a russi lui donner le grand frisson depuis dj plusieurs annes. Alors la brave dame passe une annonce avec l'appui une rcompense pour celui qui la fera jouir. Elle reoit quelques jours plus tard la visite d'un homme qui lui promet de l'envoyer au 7me ciel. Elle, n'y croyant pas, lui demande ce qu'il va lui faire.

Il lui dit qu'il va lui lcher le nombril. - Quoi vous tes fou, a ne va absolument rien me faire si vous me lchez le nombril! Et le gars lui rpond: - Peut-tre, mais srement pas de l'intrieur. Que font les Franais aprs l'amour ? - 5% se retournent et s'endorment - 10% fument une cigarette - 85 % s'habillent et rentrent chez eux Du temps de mon passage en rsidence universitaire, il se pouvait que, de temps en temps, les voisins se laissent aller recevoir des visiteurs(euses). Dans ces cas l, on avait gure de mal entendre ce qui se passait ct. Une nuit alors que je dormais du sommeil du juste, je suis rveill par des bruits rptitifs. On pouvait aisment reconnatre le bruit des ressorts d'un lit et celui de la tte du lit qui vient cogner le mur de faon trs rgulire. Inutile de prciser qu'un dessin n'tait pas ncessaire pour comprendre ce qui se passait ct. Autant dire que j'aurais mieux fait d'aller faire un tour dehors parce que tant que les bats durrent, il n'tait pas question de se rendormir. Le lendemain, je raconte a aux copains en leur disant: - Pendant les cinq premires minutes, je me sentais plutt embarrass ... aprs 10 minutes, a a commenc devenir agaant ... aprs 20 minutes, j'en avais marre et je voulais vraiment me rendormir... Et l les copains demandent: - Et aprs? - Ben aprs 30 longues minutes, c'est devenu vraiment rellement impressionnant. Quand peut-on dire d'une fille: "C'est une vraie Princesse"? - Quand elle te laisse venir dans son palais..... C'est un gars qui entre cagoul et arm jusqu'aux dents dans une banque du sperme. Il se rue sur la rceptionniste et la plaque sur le bureau en lui hurlant "J'veux qu't'ailles me chercher des chantillons correspondant aux trois noms que j'ai mis sur cette liste"

La jeune femme hsite d'abord mais vu les arguments elle s'excute. Une fois en possession des trois prouvettes le gars lui dit "Maintenant tu dbouches la premire et t'avales" ... Nouvelle hsitation mais bon, il a vraiment des arguments qui font rflchir ... c'est donc contrainte et force qu'elle s'excute ... Elle a peine termin la premire que le gars lui tend dj la seconde. Puis la troisime une fois la seconde vide. Quand elle a fini, le gars dpose son flingue, retire la cagoule et dit "Ben tu vois ma chrie, quand tu veux ..." Il y a toujours des gens prts tester leur volont. Certains font des jenes pendant plusieurs jours, d'autres se privent de tlvision pendant un an... Ce mec-ci a dcid de se priver de sexe le plus longtemps possible. Sa femme qui l'a toujours support dans ses excentricits, bien qu'elle ne soit pas enthousiaste cette ide lui dit qu'elle est d'accord. Les 3 premires semaines se passent plutt bien. partir de la quatrime semaine, le mari commence devenir nerveux en soire. Alors l'pouse fidle, pour l'aider prend bien soin d'enfiler des chemises de nuit de grand-mre ainsi que de manger de l'ail avant d'aller dormir. Mais deux semaines plus tard, l'envie du mari est beaucoup plus forte, et d'un commun accord, il est dcid que le mari dormira dans le canap et que la femme s'enfermera clef dans la chambre. Finalement, un beau matin, un "TOC TOC" la porte de la chambre rveille la femme. Le mari dit sa femme au travers de la porte: - Devine qui c'est! La femme: - Je sais bien qui c'est!! Le mari: - Devine de quoi j'ai envie! La femme: - Je sais bien de quoi tu as envie!! Le mari: - Devine avec quoi j'ai fait "TOC TOC"... C'est un gars vachement imbu de lui-mme qui a un rendez-vous avec une nana. Ils dnent au restaurant, mais le gars est tellement crneur que la nana ne pense qu' une chose, c'est rentrer chez elle. Aussi, quand vers la fin du repas le gars lui glisse l'oreille:

- Eh chrie, qu'est-ce que tu dirais de venir finir la soire chez moi, histoire que je te fasse profiter de 21 cm de bton de dynamite...? Aprs quelques secondes de silence, la fille lui rpond: - Tu sais, je pense vraiment que tu n'arriveras pas me faire l'amour trois fois de suite... quoi reconnat-on que l't sera chaud ? - Quand le fil du Tampax dpasse sous la minijupe. Et quoi reconnat-on qu'il sera trs chaud ? - Quand il vire au rouge. C'est un gars qui a une bite de 80 cm. Mais cette longueur exceptionnelle l'handicape plus qu'elle ne le satisfait: En effet, impossible d'obtenir le moindre plaisir en raison du fait qu'aucune femme ne dispose du rceptacle adquat son super pnis: A la simple vue de l'organe dmesur, elles s'enfuient toutes en criant. Dsespr, le gars se met regarder les petites annonces spcialises. Un jour, il repre ce qui lui faut. L'annonce dit: "JF tr tr large, insatisf jusq maintenant Ch H hyper membr" Le gars prend tout de suite contact avec la jeune femme de l'annonce. Et les deux protagonistes se donnent rendez-vous. Aprs la premire rencontre devant un verre, ils dcident de poursuivre les choses srieuses dans une chambre d'htel. Le gars introduit ses 15 premiers centimtres et demande: - a va? Tu la sens? - Non pas encore. Mets-en plus Le gars en est 30 cm... - Et maintenant? - Toujours rien. Vas-y, met la gomme Alors se sentant libr, lphant man introduit tout son appendice d'un seul coup d'un seul... - Ahhhh! Bon sang que a fait du bien. Et toi, tu prends ton pied? - MMMPHTH MMMUHH Un homme avec une trs grosse bite cherche, par annonce, une femme avec une trs grande chatte. Une femme se prsente, et ils dcident de faire l'amour. Le mec met un doigt, deux doigts, trois doigts, la main, sa bite, le bras, tout passe.

Il demande cette femme qui l'a dj pleinement satisfait s'il peut mettre sa tte, et elle accepte. Il met la tte et dcouvre un tout petit monsieur habille en jockey. Il lui demande : "Que faites-vous l?" - Je cherche mon cheval." Il y avait une fois une nana canon mais elle tait trs frustre de ne pas avoir fait une seule fois l'amour. En effet, lorsqu'elle se mettait poil son sexe rpandait une affreuse odeur nausabonde qui faisait fuir tous les hommes une centaine de mtres. Bref, la situation semblant tre dsespre, la nana pensait srieusement ddier le restant de sa vie lire f.r.h. Un jour bni, alors qu'elle baignait son chagrin dans un pub, le hasard fit qu'elle entende un mec assis une table voisine qui disait de ne pas possder le sens de l'odorat. Coup de chance, voil celui qui allait la rendre enfin heureuse. La nana expliqua son cas au mec qui consentit aussitt de lui accorder une sance intime l'htel le plus proche. Une fois arrivs dans la chambre d'htel, ils se mettent poil pour la partie de a-va-a-vient. Aprs une minute de hip-hop, le mec dit: "Putain, c'est vrai que a PUE!". La nana est totalement dconcerte: "Ce n'est pas possible, voyons! tu me disais de ne pas pouvoir sentir...". Et le mec rpond: "C'est vrai, je ne renifle pas l'odeur, mais A PIQUE AUX YEUX!". 3 nnettes discutent : La premire dit: - Mon mari est si bien mont et si puissant, que je suis oblige de rester une demi-heure au dessus du bidet avant que son sperme arrive redescendre. La deuxime renchrit: - Le mien c'est encore mieux... Quand on a finit, je suis oblige de me mettre au dessus de la baignoire avec la moiti du tuyau de douche enfonc le robinet ouvert fond, avant que son sperme veuille s'couler. La troisime en termine: - Le mien, il est pire: depuis qu'on est maris, je passe tous les samedis une heure chez le dentiste, pour me faire dtartrer les dents..... Quelle est la diffrence entre "Oooh!" et "Aaah!"? - peu prs 5 centimtres.

Un soir, un homme dit sa femme : - Ce soir, tu ne me vois pas! - Ah bon, tu sors ? - Non, je t'encule (c'est fin, non?) Un type se promne rue St Denis : - Bonsoir madame, c'est combien ? - 400 balles l'aller/retour mon chou! - Ah ben j'ai pas assez ! - Casse-toi H fauch ! Il s'arrte un peu plus loin : - Bonsoir madame... C'est combien ? - 200 balles l'aller/retour mon loup. - Ah ben j'ai pas assez ! - Va donc H... trou du cul ! Encore plus loin : - Bonsoir madame...c'est combien ? - 100 balles l'aller/retour mon biquet. L, ils montent l'escalier, se dshabillent et la fille s'allonge sur le lit. Le mec lui monte dessus, donne un bon coup de rein...se cale bien au fond et ne bouge plus. La fille s'inquite un peu : - Ben mon canard...t'as pas pris tes vitamines ? - En fait, c'est parce que j'ai que 50 frs ! Aprs son premier rendez-vous avec une fille, le gars conduit sur l'autoroute afin de la ramener chez elle. Aprs un certain moment, la fille commence lui caresser la cuisse et tranquillement sa main monte de plus en plus haut. Le gars commence avoir une conduite un peu distraite... Un peu plus tard, la fille lui dtache le pantalon et elle y introduit la main... Le gars commence zigzaguer sur la route. Encore un peu plus tard, la fille lui baisse carrment les pantalons et commence lui faire vivre un des plus beau moment de sa vie! Le gars a rellement de la difficult garder la route... Rendu l'apoge de l'acte, le gars perd compltement le contrle de la voiture. Cette dernire fait plusieurs tonneaux avant de s'arrter contre un arbre. La fille qui n'avait pas boucl sa ceinture de scurit fut jecte de la voiture. Lors de l'arrive des secours, un ambulancier vint voir le gars et lui dit: - Votre ceinture de scurit vous a sauv la vie. Votre copine, elle, a t tue sur le coup en tant jecte de la voiture. Le gars, en pleurs, rpondit:

- Mais maintenant, a ne vaut plus la peine de vivre... - Pourquoi, dit l'ambulancier, parce que vous avez perdu votre copine? - Non, rpondit le gars en continuant de pleurer, cause de ce qu'elle a gard entre les dents... Quels sont les premiers mots d'un bb prouvette son pre? - Salut branleur Quelle est la diffrence entre l'rotisme et la perversion sexuelle? - Dans l'rotisme, on utilise les services d'une plume; dans la perversion on utilise le poulet tout entier. Trois femmes discutent : "Moi mon mari" dit la premire, "quand il me fait l'amour c'est comme une Ferrari, a va une vitesse affolante" "Moi le mien, c'est comme une Rolls, il est vraiment trs confortable" dit la seconde. "Et bien moi", dit la troisime, "Mon mari c'est un vrai tacot, chaque fois faut que je le dmarre la main" a se passe au far west, dans une rserve d'indiens. Une jeune touriste affriolante qui faisait la route 66 en voiture tombe en panne d'essence dans le dsert. Un indien qui passait par l cheval lui propose de la faire monter sur son cheval afin de l'emmener la plus proche station service. La belle jeune fille accepte, et les voil qui se mettent en chemin, d'abord au pas, puis au trot, puis au galop. De temps en temps, l'indien freine son cheval et le fait se cabrer. Il rpte l'opration plusieurs fois, jusqu' ce que la jeune fille "dcolle" carrment. L'indien se met alors lancer des "Yaaaaa-Hoooo! Et l'quipage poursuit alors sa course au galop. Finalement, au bout d'une demi-heure, ils arrivent la station. Le pompiste demande la jeune femme: - Dites donc, qu'est-ce que vous avez fait cet indien pour qu'il braille de cette manire? - Ben, rien. Je suis tomb en panne d'essence quelque kilomtres d'ici, alors il m'a propos de m'emmener jusqu'ici. Je suis mont derrire lui sur le cheval en mettant un bras autour de son ventre et en m'accrochant son pommeau de selle...

Alors le gars lui rpond en souriant: - Madame, les indiens montent toujours leurs chevaux cru... Aprs avoir pass une anne en prison sans toucher une femme, OJ Simpson, a vraiment envie de laisser la nature s'exprimer. Aussi, peine sorti, il se prcipite sur Hollywood boulevard, pour faire au plus simple et choisir une pripati... heu une pute quoi. Alors OJ en choisi une, la fait monter dans son pick-up, et ils vont dans le motel le plus proche. Lorsque OJ a termin, la pute lui dit: - OJ, j'ai une bonne et une mauvaise nouvelle pour toi... OJ lui rpond: - Oh merde, a fait une anne de mauvaises nouvelles... Je vais te dire, balance-moi directement la bonne nouvelle et a ira bien comme a! Et la pute lui dit: - Bon, d'accord. Eh bien la bonne nouvelle, c'est tu as une plus grosse bite que Magic Johnson.* *Pour les durs de la comprenette, Magic Johnson est sropositif Les femmes disent que je suis un mauvais coup. Ce sont vraiment de mauvaises langues, comment peuvent-elles dire a en 2 minutes. (Woodie Allen) Michel, le joyeux luron du bar entre et raconte son histoire : "Oh putain les gars ! Vous savez pas ce qui m'est arriv hier ? je suis all la chasse et l qu'est-ce que je vois ? - Qu'est-ce que tu vois ? - Un chevreuil con ! J'tais vachement loin, mais je vise, je tire et PAN! Le chevreuil, mort. Du premier coup. Je m'approche pour le ramasser, oh putain ! Il tait grand comme un cheval ! Je me dis que je vais quand mme en ramener un petit bout. Je dcoupe une cuisse avec mon Laguiole, je la mets sur mon paule, le fusil sur l'autre paule et je repars. Et un peu plus loin, je tombe sur un autre chevreuil ! Je pose la cuisse, je prends mon fusil, je tire et PAN ! Du premier coup ! Je m'approche, il tait encore plus grand que l'autre ! Je dcoupe une cuisse, je mets une cuisse sur chaque paule..." ce moment l, un client entre dans le bar et dit : "Oh Michel ! Tu as gar ta voiture en double file, il y a un flic qui est en train de te l'aligner ! - Oh putain con ! Attendez-moi les mecs je reviens tout de suite !"

Il sort, va voir l'agent, discute pendant cinq minutes avec lui, russit faire annuler la contravention, gare correctement sa voiture, et revient dans le troquet o il demande un pastis pour se remettre de ses motions. Un client lui tape sur l'paule et lui demande : "Oh Michel ! Et ton histoire ? - Quelle histoire ? - Celle que tu racontais tout l'heure, tu avais une cuisse sur chaque paule... - Ah oui ! J'avais une cuisse sur chaque paule... Et je la baisais, je la baisais je la baisais... C'est la partouze monstrueuse: on ne voit que des jambes, des bras, des ttes, des culs, tout a entreml: Un petit gars au bout d'une heure sort de la mle et dit: "Faudrait voir tout rorganiser: En une heure, j'ai suc 3 fois et je me suis fait enculer 4 fois, mais j'ai pas encore tir un coup!" C'est la nuit. Dans un immeuble, un gars est en train de mater la femme qui se trouve dans l'immeuble en face grce une longue-vue monte sur un trpied (vous verrez pourquoi la longue-vue est monte sur trpied aprs). Le gars est en train de s'exciter la regarder la bonne femme, il n'y tient plus et tandis qu'il se masturbe d'une main, il prend son tlphone portable et compose le numro de la femme: - All (c'est la femme qui dcroche) - Tremble poufiasse!!! Le rgne de Membrax arrive! Devine ce que je tiens dans la main et que tu vas te prendre dans le cul... Ah ah ah Et l la femme rpond: - Je t'arrte tout de suite mon vieux: Si a ne tient que dans une main, a ne m'intresse pas...

f.r.h. : Blagues misogynes Combien faut-il d'hommes pour lessiver un parquet ? - AUCUN C'EST UN BOULOT DE GONZESSES ! Quelle est la diffrence entre une femme et une chienne ? - Le prix du collier.

Quelle est la diffrence entre une femme et une clture? - La clture tu n'as pas besoin de lui dire que tu l'aimes pour la sauter Pourquoi Dieu a invent l'alcool ? Pour que les femmes moches puissent baiser ... Pourquoi Dieu a-t-il donn des jambes aux femmes ? - Pour garder le meilleur pour la fin ... ou - Parce que sinon, on les suivrait la trace, comme les escargots. Savez-vous pourquoi il n'y a pas de femme au paradis ? - Parce que ce serait l'enfer ! Pourquoi chez les femmes l'anus est-il si prs du vagin ? - Pour pouvoir les transporter comme des packs de bire ... Pourquoi Dieu a cre l'homme? - Parce que les vibromasseurs ne savent pas tondre la pelouse. Pourquoi Dieu a cr la femme ? - Parce que les lave vaisselle ne sucent pas. Pourquoi Dieu a cre l'homme avant la femme? - Parce qu'il faut toujours un brouillon avant de faire un chef d'oeuvre... Une femme, c'est comme une girouette, quand elle vieillit, elle se fixe ! Voltaire Les femmes, c'est comme les champignons, plus c'est beau, plus c'est vnneux ! Le seul qui puisse avoir le dernier mot avec une femme ... c'est l'cho ! Les femmes partagent nos peines, doublent nos bonheurs, triplent nos dpenses ! Si les femmes savaient quel point on les regrette lorsqu'elles s'en vont, elles partiraient plus vite ! 1. Que se met Madonna (ou une Blonde) aux oreilles pour attirer les hommes ? Ses genoux ... 1'. Quelle est la diffrence entre Madonna et un gant de boxe... - On ne met que 5 doigts dans un gant de boxe ....

1''. Quelle est la similitude entre Madonna et son livre ? - Ils ont tous les deux t tirs 250.000 exemplaires 2. Tu sais ce que dis une femme devant une grosse bistouquette ? NON ? ... MOI, je sais ! 3. Pourquoi les filles ne mettent pas de mini jupes en hiver ? Pour ne pas avoir les lvres gerces ! 4. Quelle est la diffrence entre une femme et un monte-charge ? Aucune diffrence: quand on n'en a pas on est bien oblig de dcharger la main... 5. Comment sait-on si une fille porte une culotte ? Il suffit de vrifier si elle a des pellicules sur les chaussures ! 6. Quelle est la diffrence entre un ascenseur et une jeune fille ? Tu mets ton doigts o "t'habites" 6'. Quelle diffrence y a-t-il entre une pute et flipper ? -Le flipper, tu mets une pice dans la fente pour jouer avec les mains La pute, tu mets une pice dans les mains pour jouer avec la fente 7. Pourquoi les femmes se gratte la tte le matin ? Tout simplement parce qu'elles n'ont pas de couilles ! 8. Qu'est ce qui va le plus vite: une fille ou une mobylette ? Et bien, c'est la fille, parce que quand elle est bien rgle, elle fait du 100 !! 9. Quel est le comble pour les mathmaticiens ? C'est de ne pas pouvoir expliquer les rgles de leur femme ! 10. Quelle diffrence y a-t-il entre un ballon et une fille ? Un ballon, on le gonfle pour jouer avec... Une fille, on joue avec pour la gonfler... 11. Pourquoi les filles mettent une culotte pour faire du parachute? Pour que a ne siffle pas 1. Quelle est la diffrence entre les seins d'une femme et un train lectrique ? Aucune, c'est fait pour les enfants et c'est papa qui joue avec ... 2. Pourquoi les femmes ont deux paires de lvres ? Une pour dire des conneries, l'autre pour se faire pardonner ! 3. Combien faut-il d'hommes pour cirer un parquet de 1000m2 ? Aucun, c'est un boulot de femmes... 4. Pourquoi les femmes belges n'utilisent pas de vibromasseurs ? Tout simplement parce qu'elles se plaignent que a fait sauter les plombages ! 5. Comment caresser une femme dans 16 dpartements la fois ?

Il faut d'abord trouver une femme dans la Moselle, s'assurer qu'elle est Seine et bien en Cher. Lorsque l'on sent son Eure venue, on commence par lui caresser le Haut-Rhin puis on descend vers le Bas-Rhin. On contourne alors l'Aisne pour entrer dans la Creuse. L, on trouve quelque chose de bien Doubs... Sans perdre le Nord, on attends que a Vienne et si on ne se dbrouille pas comme un Manche, on peut y rester jusqu' l'Aube. En Somme, il ne s'agit Pas-de-Calais ( prononcer la Francis Cabrel) pour tre un Hrault. 6. Quel point commun y a-t-il entre la femme , le cheval et le diamant ? Ce sont de trs bons amis de l'homme pour peu qu'ils soient bien monts. Remplacer les numros par leur quivalent dpartemental (en France uniquement) J'tais assis au bar en train de boire un 14. Tandis que je regardais un clochard faire la 50 une dame vint s'assoir prs de moi; elle portait un manteau de 41. Je fus dj impressionn car je sais que le 42. Nous engageames la conversation et ce qui me charma chez elle furent 73 et ses yeux 25. Au bout de quelques minutes, elle me demanda de monter; il fallait donc que je 86 et j'acceptai sans crier 30. Elle ne perdit pas le 59 car, peine arrivs, nous entrames dans la chambre. Elle se dshabilla, ses seins taient magnifiques; elles les 12 . En fait, cette fille tait vraiment 33 et on s'amusa jusqu' l'10 . Au petit matin, je lui fis gouter mon jambon d'08, mon saucisson et mon 15 et elle fut si contente qu'elle m'appela son 34. Un peu fatigue, elle me demanda l' 27, mais o l'histoire se 20 c'est que lorsqu'on eut fini, elle me demanda la 80 . Je refusais de payer trouvant que c'tait trop 18 et ce fut alors une terrible 75. Je vis alors dans ses yeux beaucoup de 02 et c'est ce moment l que j'aurais eu besoin d'un 14 car elle me frappa en pleine bouille et me donna un coup de pied dans le 67. Tout s'arrangea, mais des histoires pareilles, on le l'y prendrait plus, elle le 39. On se 23 la cervelle, c'est devenir fou 03 !

Qu'est-ce que la femme ? C'est une fleur qu'il faut cueillir, mais comme elle a pas de queue il faut lui en mettre une... ou bien peut tre un peu plus fin: Quelle est la diffrence entre une femme et une fleur? - Il n'y en a pas, les 2 s'panouissent au bout d'une queue....

Pourquoi les hommes jaculent-ils par saccades ?

... parce que les femmes avalent par gorges. Pourquoi les femmes n'ont-elles pas de pnis ?

parce qu'elles rflchissent avec leur tte. Que feraient les hommes sans femme

Ils dompteraient un autre animal ! Quelle est la diffrence fondamentale entre une femme et un terroriste ?

Tu peux ngocier avec le terroriste ! Pourquoi une femme met-elle plus de temps s'habiller qu'un homme ?

parce qu'elle doit ralentir dans les courbes... Comment appelle-t-on une fille a la fois clitoridienne et vaginale ?

Une fille Tac-O-Tac ... parce que tu gagnes la fois au tirage et au grattage ... Quelle est la diffrence entre un homme et une femme ?

La diffrence entre ... Quelle est la diffrence entre une femme et un frigo ?

Le frigo ne pte pas quand tu rentres la viande... Qu'est-ce que l'homme ?

C'est un portemanteau o la femme accroche sa fourrure.

Une fois mari, un cow-boy retourne son ranch avec sa femme assise derrire lui sur le cheval.

Cette surcharge fatigue notre pauvre cheval qui trbuche et tombe. Le cow-boy relve sa femme, brosse la poussire de sa robe, brosse la poussire de son pantalon, regarde le cheval dans les yeux et lui dit: "un". Ils remontent cheval et repartent. Notre cheval, fatigu, chte une deuxime fois. Le cow-boy relve sa femme, brosse la poussire de sa robe, brosse la poussire de son pantalon, regarde le cheval dans les yeux et lui dit: "deux". Ils remontent cheval et repartent. Une troisime fois, le cheval trbuche et tombe. Le cow-boy relve sa femme, brosse la poussire de sa robe,

brosse la poussire de son pantalon, regarde le cheval dans les yeux et lui dit: "trois"; il sort son revolver et abat le cheval. La femme:" tu es fou, comment on va rentrer maintenant, et pourquoi t'acharner sur ce cheval, il suffisait d'aller moins vite !". Le cow-boy regarde sa femme dans les yeux et dit: "un".

- Monsieur le commissaire, annonce un mari perdu, je viens vous dclarer la disparition de ma femme. Elle tait sortie pour promener le chien et voil une semaine qu'elle n'est pas rentre la maison.

- Pouvez-vous me donner son signalement ? - Euh.. Elle est rousse. Non, blonde.. Pas trs grande... Pas vraiment petite, non plus.. Et elle a les yeux verts. Non, bleus.. Non, verts, verts... Enfin je crois. - Bien, dit le commissaire en soupirant. Et le chien, il tat de quelle race ? - Briard. Soixante-cinq centimtres au garrot, poil fauve clair, truffe noire, yeux marrons foncs, lgre cicatrice sous le menton, numro de tatouage VRZ 985 ...

Une femme ne voit jamais ce qu'on fait pour elle, elle voit plutt ce qu'on ne fait pas.

Comment savoir si votre femme est morte?

- Vous baisez toujours autant....... Mais la vaisselle sale s'empile Et comment savoir si votre mari est mort? - Vous baisez toujours autant....... Mais c'est vous qui avez la tlcommande Quelle est la pire chose que votre femme pourrait vous dire?

- AUCUN de tes amis ne pense que je suis frigide!

Il n'y a pas de femmes frigides ; ce sont les mauvaises langues qui disent a !

Qu'est-ce qu'une femme frigide? - C'est une femme qui a le con gel

Un homme riche est un homme qui gagne plus que sa femme dpense ...

Ah, les femmes, ces tres la fois si fragiles et si forts, c'est vrai qu'elles sont impossibles vivre mais comment vivrait-on sans elles ...

Les femmes qui s'efforcent de ressembler aux hommes me donne l'impression d'un manque d'ambition certain, non ?

Les femmes aiment surtout chez les hommes les caractres sexuels secondaires: la voiture, le portefeuille,

la villa ...

Si les femmes taient bonnes, dieu en aurait une.

Pourquoi les femmes n'ont elles pas de couilles ???? C'est parce qu'elles sont livres avec le cerveau ...

La diffrence entre les moustiques et les femmes? - Les moustiques c'est chiant uniquement la nuit ou - Les moustiques ne font chier que l't

ou - Les moustiques, quand ils sucent, ils avalent, eux.

Quelle est la diffrence entre une grosse femme, et des pantoufles ? - Aucune, on est bien dedans, mais on ne sort pas avec !!!

"Si la femme tait bonne Dieu en aurait une" -- S. Guitry "Je conviendrai bien volontiers que les femmes nous sont suprieures si cela pouvait les dissuader de se prtendre nos gales" -- Sacha Guitry "Il vaut mieux avoir une femme entre les mains que sur les bras." -- Sacha Guitry

Un invit murmure sa voisine :

- Le champagne vous rend jolie - Mais, je n'en ai pas bu une seule coupe - Oui, mais moi j'en suis ma dixime

C'est un mec qui dit_: "je me suis mari deux fois, deux checs !!" - La premire s'est barre, la seconde est reste

Pourquoi les majorettes ont un neurone de plus que les chevaux ? - Pour ne pas chier pendant qu'elles dfilent...

Pourquoi les femmes finissent-elles toutes mnopauses ? Pour garder du sang pour les varices.

Entre quels orteils les femmes sont-elles les plus chatouilleuses? - Entre les deux gros!!!!

Savez-vous pourquoi une jeune fille change de couleur le jour de son mariage ? Bah, le matin elle est en clair ... ... Et le soir elle est enfonce !

Une femme demande son mari: - Qui prfrerais-tu avoir comme type de femme ? Une femme trs intelligente ou une femme trs belle ??? - Mais aucune des deux, chrie. Tu sais bien que c'est toi que j'ai choisi

C'est un homme qui rentre chez lui et dit a sa femme : "Chrie, prpare tes affaires, je viens de gagner 40 briques au loto!" Et la femme toute excite: "Mes affaires d't ou d'hiver?" "Toutes tes affaires , tu te casses!

Aujourd'hui, les femmes travaillent comme des mecs, s'habillent comme des mecs, jurent comme des mecs, conduisent comme des mecs, et aprs elles s'tonnent qu'on les encule. (de Timsit)

Je ferai bien l'amour tout seul, mais je ne suis pas mon type de femme. (de Timsit)

Mon type de femme ? Simple : celles qui veulent. (de Timsit)

Pourquoi quand une femme couche avec 100 mecs, c'est une salope, alors que quand un mec couche avec 100 nanas, c'est jamais moi ? (de Timsit)

Quel tait le nom de la maladie de la vache folle il y a plusieurs annes?

La mnopause....

Pourquoi les femmes ont 2 paires de lvres? Une pour dire des conneries, l'autre pour se faire pardonner.

L'lve son matre zen - Matre quelle diffrence y a-t-il entre une perle et une femme ? - La perle peut s'enfiler par les deux bouts - Mais matre un femme aussi parfois - Alors c'est une perle.

Il y a quatre type d'orgasme fminin: l'orgasme positif : "oh oui oh oui ..." l'orgasme ngatif: "oh non oh non ..." l'orgasme religieux: "oh mon dieu ..."

l'orgasme simul : "oh "nom_du_pote__qui_on_la_raconte" ......."

The difference between a good girl and a nice girl: A nice girl goes out on a date, goes home, and goes to bed. A good girl goes out on a date, goes to bed, and then goes home. qu'on pourrai traduire par: Une bonne fille va au rendez-vous, rentre la maison et se couche une fille qui est bonne va au rendez-vous, se couche et rentre chez elle

C'est l'histoire d'un patron qui, pour recruter sa secrtaire dcide de poser la mme question 3 candidates : "que faites vous si vous trouvez un billet de 500 F par terre ?" La premire dit : "je mets une affiche la caftria et je fais le tour de mes collgues pour retrouver celle ou celui qui l'a perdu." La deuxime est plus franche : "je le mets dans mon tiroir. Si au bout d'un an personne ne le demande, je le garde." La Numro 3 a une solution simple : elle donne immdiatement le billet au responsable de la scurit."

 votre avis, laquelle sera embauche ? Rponse : Celle qui a les gros seins.

Quelle est la diffrence entre un chariot lvateur et une femme ??? Aucune ! si t'en a pas, dans les deux cas, tu dcharges la main.

Quelle est la diffrence entre une salope et une grosse salope? La salope suce et se fait enculer alors que la grosse salope se fait enculer puis elle suce ......

Une femme son mari : - J'ai une bonne et une mauvaise nouvelle pour toi. - Ah ? - Je vais te quitter... - Ah ? Et la mauvaise nouvelle ?

- J'ai entendu que tu t'es remari. - Oui, c'est ma quatrime fois - Et les prcdentes ? - Toutes mortes, toutes. - Mon Dieu ! Et comment ? - La premire a mang des champignons vnneux. - Pour l'amour du ciel! Et la deuxime ? - Aussi. - Et la troisime a mang aussi des champignons vnneux. - Non, non, elle s'est cass le cou. - Un accident? - Non, elle n'a pas voulu manger les champignons.

Une femme, malade, va voir un gurisseur car ses mdecins lui affirment qu'ils ne peuvent rien pour elle. De retour a la maison, elle s'exclame: - Chri, j'ai une bonne nouvelle !

- T'es gurie ? - Non, mais le gurisseur m'a dit que la seule chose faire pour me gurir tait de faire l'amour tous les jours pendant un mois. - Hmmm... Bon, rserve-moi un samedi.

Si l'homme a t cre avant la femme, c'tait pour lui permettre de placer quelques mots. -- Jules Renard

Les femmes ne suivent pas les mauvais conseils... Elles les prcdent

L'homme n'est pas fait pour travailler et la preuve, c'est que a le fatigue ! -Tristan Bernard

- Tu te maries avec moi parce que j'ai hrit un appartement de ma grande mre, n'est-ce pas ? - Faux: je m'en fous compltement de savoir de qui tu l'as hrit.

Qu'est-ce qu'un rodo sexuel (tout le monde connat la 1re rponse, mais je viens d'avoir la 2me...) - C'est prendre une femme en levrette, s'accrocher ses cheveux, ensuite lui dire que vous avez le SIDA et essayer de tenir plus de 10 secondes ou - C'est prendre *votre* femme en levrette, s'accrocher ses cheveux et ensuite lui dire: "C'est comme a que ta soeur le prfre" (videmment il faut tre mari, avoir une femme qui a une soeur et qui ne se fait pas prendre en levrette tous les jours, mais bon...)

Quelle est la diffrence entre une femme et une poubelle ? Aucune. Aprs l'avoir bourre toute la semaine, faut se faire chier la sortir le dimanche.

Quelle est la diffrence entre une usine et une femme ? L'usine dbite des caisses et la femme encaisse des bites

Quelle est la diffrence entre un flipper et une pute ? Avec le flipper, on met les pices dans la fente et on joue avec les mains, et avec la pute, on met la pice dans la main et on joue avec la fente.

Pourquoi les femmes adorent faire l'amour le matin ? Pour partir au boulot avec quelque chose de chaud dans le ventre.

Quelle est la diffrence entre une femme enceinte et une tarte brle ? Aucune, dans les deux cas on n'a pas pas retir assez vite du four.

Quelle diffrence y a-t-il entre le pastis et une femme ? Le pastis se trouble quand on le mouille, la femme ...

Le petit gars demande a son pre: "Papa, quand je suis venu au monde, qui m'a donn mon intelligence? - C'est srement ta mre, de rpondre le pre, car moi, j'ai encore la mienne. et dans le mme genre... Un enfant demande sa mre: "Maman, papa a dit que nous descendions tous du singe. est-ce vrai ?" Rponse: "Je n'en sais rien, mon chri. Ton pre a toujours refus de me parler de sa famille".

Quelle diffrence y a-t-il entre une soucoupe volante et une femme intelligente ?

==> Il n'y a en pas, tout le monde en parle, mais on n'en a jamais vu.

Trois blondes se baladent le long de la plage. L'une d'elle bute contre une bouteille avec son pied... La bouteille sort de l'ordinaire, alors une des blondes la frotte et... ... et un gnie apparat, qui leur promet d'exaucer un voeu pour chacune d'entre elles. Ce sont des blondes. La premire dit: "J'aimerai tre intelligente." Alors le gnie la transforme en une rousse. La deuxime dit: "J'aimerai tre plus intelligente qu'ELLE!" Alors le gnie la transforme en brune La troisime dit: "H! Je veux tre plus intelligente qu'elles deux!" Alors le gnie la transforme en homme

C'est une femme, qui en a marre de la vie et qui dcide donc de se jeter

du 30me tage d'un immeuble. arrive au 20me tage, une main l'attrape et un gars lui dit : - Est-ce que tu baises ? - Non - Tant pis pour toi.... et il la lche.. arrive au 10me tage, une autre main l'attrape et on lui dit : - Est ce que tu suces ? - Euh Non.. - Crve alors.. arrive au 5me tage, une autre main l'attrape et on lui dit : - Est-ce que tu acceptes la sodomie ? - Euh ( aprs une minute de rflexion et voyant le sol si proche) oui oui je baise, je suce et j'accepte la sodomie. - Salope .. et il la lche...

Il y a trois sortes de femmes. Les putes les salopes, et les emmerdeuses.

Les putes, elles couchent avec tout le monde. Les salopes, couchent avec tout le monde sauf toi. Et les emmerdeuses couchent avec personne sauf toi. (Andr Helena)

comment fait-on pour pouser une femme jeune, belle, riche et intelligente? - On se marie quatre fois! Et Oscar Wilde disait:

Celui qui cherche une femme belle, bonne et intelligente, n'en cherche pas une mais trois.

La femme, dfinitions... Dfinition philosophique:

La femme est un sujet sur lequel l'homme aime s'tendre. Dfinition zoologique:

La femme un bel animal sans fourrure dont la peau est trs recherche.(Jules Renard) Dfinition mathmatique: La femme est un ensemble de courbes qui fait lever une ligne droite. Dfinition gographique: La femme est comme le globe terrestre: Avant 15 ans, elle est comme l'Antarctique; intouchable Entre 15 et 25 ans elle est comme l'Afrique; chaude, moiti vierge et moiti inexplore. Entre 25 et 35 ans elle est comme l'Asie; Exotique et mystrieuse. Entre 35 et 45 ans elle est comme l'Amrique: dj bien connue, mais encore belle et pleine de ressources. Entre 45 et 55 ans elle est comme l'Europe: traverse de long en large, et fatigue, mais vous pouvez encore trouver des endroits intressants Entre 55 et 65 ans elle est comme l'Australie Tout le monde sait ou elle se trouve mais personne ne pense rellement y aller.

La femme c'est aussi l'addition des ennuis, la soustraction du porte monnaie, la multiplication des ennemis et la division des hommes.

Pourquoi les femmes ne ptent pas? - Parce qu'elles ne gardent pas leur bouche assez longtemps ferme pour avoir assez de pression.

Une fois o j'tais Paris dans un grand htel, je me trouvais dans l'ascenceur, seul. L'ascenceur s'arrta avant que l'on arrive mon tage. Une blonde pulpeuse (et certainement vapore) monte. Les portes se ferment et aussitt elle me demande de retirer ma chemise. Je le fais. Puis elle me demande d'enlever mes chaussures. Je le fais.

Enfin elle me demande de retirer tout le reste et puis elle me susurre l'oreille: "et maintenant, fais-moi sentir que je suis une femme..." Alors j'ai pris mes vtements, et je lui ai dit: "D'accord, tu peux aller laver a maintenant"

Pourquoi les femmes simulent la jouissance?

- Les hommes simulent bien les prliminaires... ou - Parce qu'elles imaginent que a a de l'intrt pour nous

Pourquoi les hommes ne peuvent pas attraper la maladie de la vache folle? - Parce que les hommes sont des cochons

Pourquoi les femmes (les blondes surtout) ne peuvent pas attraper la maladie de la vache folle? - Parce que c'est une maladie qui touche le cerveau ou - Parce que les femmes sont des chiennes

Un couple clbre son 25me anniversaire de mariage l'htel. Une fois nue, la femme demande son mari: - Qu'as-tu pens quand tu m'as vue dans cette tat il y a 25 ans? - Je me suis dit que je te baiserais jusqu' te dfoncer, et que je te mangerais les ttons jusqu' te vider les seins! - Et maintenant, 25 ans plus tard, que penses-tu? - Que j'ai fait du bon travail!

Joke faire votre femme. Vous lui dites: - Chrie, viens ici, je vais te raconter une joke tellement bonne que les seins vont t'en tomber par terre. Aprs un regard berlu vers sa poitrine, vous ajoutez: - Ho!, je crois que je te l'ai dj raconte...

Aprs 20 ans de mariage, qu'est-ce qu'un gars fait aprs avoir fait l'amour? -Il retourne chez lui.

Comment tu fais pour enlever une sangsue colle aprs un pnis? - Tu la tire par les cheveux.

Comment s'appelle le fait d'pouser plusieurs femmes ? - La polygamie Comment s'appelle le fait d'pouser 2 femmes ? - La bigamie Comment s'appelle le fait d'pouser une seule femme ? - La monotonie

Un bigame est un homme qui a une femme de trop.

Un monogame aussi !

Qu'est-ce qu'un marin bigame ?

- Un marin qui a deux femmes dans chaque port.

Un homme rveille sa femme en plein milieu de la nuit et lui dit: "Chrie, voil ton aspirine". Sa femme rpond: "Quoi?! Je n'ai pas mal la tte." L'homme rpond: "h h...!"

pourquoi les femmes ont de plus petits pieds que les hommes? - Pour se tenir plus prs de l'vier.

Quel est le fminin de "couch devant la tl"?

- Debout devant l'vier

Que faire quand votre lave-vaisselle tombe en panne?

- Donner un bon coup de pied au cul de cette chienne pour qu'elle se remette au boulot

Quel est le fminin de "Endormi en train de ronfler?"

- veille en train de siffler.

Le mari sa femme:

- Et si on essayait une nouvelle position ce soir? La femme: - Ouais, je suis 100% d'accord: TOI, Tu vas te mettre devant la table repasser; ET MOI j'allumerai la tl, je me coucherai sur le canap et que je pterai consciencieusement.

Savez-vous pourquoi les femmes ont un front ? - C'est pour qu'on puisse les embrasser aprs une bonne pipe...

Comment est-on sr que Dieu n'tait pas une femme? - Parce que si Dieu tait une femme, alors le sperme aurait le got du chocolat... et le clitoris sentirait la bire!

Comment fais-t'on pour savoir si une femme a eu un orgasme? - De toute manire, tout le monde s'en fout, alors ... Quelle est la dfinition d'un macho ? - Un gars qui se fait sucer par sa blonde et qui lui demande ensuite si elle a jouit... ou Autre version: C'est un gars qui, aprs 30 minutes de pipe, n'a toujours pas band et qui demande sa blonde: "a t'arrive souvent?"

Dieu cra l'univers et il vit que c'tait beau. Dieu cra la Terre et il vit que c'tait beau. Dieu cra la nature et il vit que c'tait beau. Dieu cra les animaux et il vit que c'tait beau. Dieu cra l'homme et il vit que c'tait beau. Dieu cra la femme et puis se dit: "Bof ! Elle se maquillera !"

Le guide pour les hommes qui traduira ce qu'une femme veut rellement dire lorsqu'elle vous adresse la parole..
Qu'est-ce qu'elle dit VRAIMENT Quand elle dit "..." -->elle veut dire "..." ------------------

Non. -->Oui. Oui -->Non Peut-tre -->Non Tu veux -->tu veux

On a besoin

de ...

-->j'ai envie de ... Bien sr que non je ne suis pas mue. -->Bien sr je suis mue, espce d'idiot! Je dois te le dire. ric et moi, on se voit. -->On fait l'amour ensemble depuis plusieurs mois. J'ai l'impression que je te connais -->Je suis bourre. est-ce que tu me respecteras encore demain matin? depuis toute ma vie.

-->Tu ne le diras pas tes copains, hein? Oh je ne le fais jamais ds le premier rendez-vous. -->Je le fais ds le premier rendez-vous Non pas l. -->Mais tu pourras tout l'heure Tu es...tellement viril.

-->Tu devrais te raser, et en plus qu'est-ce que tu transpires. Bonjour? Ah oui. est-ce qu'on ne se serait pas vu vendredi dernier boite? --> J'ai attendu prs du tlphone pendant trois jours. en

Tu es trs amoureux ce soir -->Tu ne pense vraiment qu'au sexe! Je le crois pas! Toi, ici? -->Je t'ai suivi toute la journe Non, je ne suis pas nerve -->J'ai mes rgles Tu montes prendre un dernier verre? -->Tu viens faire l'amour? Allez viens...tu prends juste un verre et tu pourras partir.

-->Peut-tre tu seras saoul et alors on fera l'amour. J'aime les hommes qui prennent leurs --> Tu paies l'addition, hein? responsabilits.

Sois romantique, teins la -->j'ai de la cellulite Fais comme tu veux -->Je te le ferais regretter Il faut qu'on parle -->Je dois me plaindre de quelque chose Bien sr...Vas-y -->Je ne veux pas que tu fasses a Cette cuisine est vraiment mal foutue -->Je veux une nouvelle maison Je veux des nouveaux rideaux

lumire!

-->... et des tapis, des meubles du papier-peint...

J'ai besoin de nouvelles chaussures --> Dans mes autres 40 paires, aucune ne va bien avec la robe que je viens d'acheter

Accroche le tableau ici -->NON, en fait plutt ici J'ai entendu un bruit --> J'ai remarqu que tu dormais presque.

Tu m'aimes? -->Je vais te demander quelque chose de trs cher

Tu m'aimes trs fort, hein? -->Aujourd'hui j'ai fait quelque chose que tu ne vas vraiment pas aimer. Je serais prte dans une minute --> Tu peux enlever tes chaussures et te mettre devant la tl

est-ce que j'ai un gros cul? -->Dis-moi que je suis belle Tu devrais apprendre communiquer -->Tu devrais tre d'accord avec moi Je suis dsole --> Tu le regretteras

Tu aimes ce plat? --> La recette est facile, tu ferais mieux de t'y habituer ds maintenant

Je ne hurle pas! -->Oui je hurle parce que je pense que c'est important On sort juste pour acheter du dentifrice

-->Mais on s'arrtera aussi chez le parfumeur, chez le marchand de chaussures, et puis il me faut une nouvelle robe et peut-tre aussi un nouveau sac main. Au fait, tu as pris ton chquier?

Nul besoin de se venger d'une femme, laisser faire la nature,...le temps s'en chargera. -- Aurlien Scholl Une Femme ne russira pas dans la vie en dormant... seule. "Quand une femme commence critiquer, c'est qu'elle a atteint l'ge critique..." "Ce n'est pas parce que l'homme a soif d'amour qu'il doit se jeter sur la premire gourde..."

"Il n'y a pas d'hommes impuissants; il n'y a que des femmes fainantes..." Pour se marier, il faut des tmoins, comme pour un duel ou un accident...

La femme: Qu'est-ce que tu aimes le plus chez moi? Mon esprit ou ma beaut naturelle? - Le mari: Ton sens de l'humour

- Chri, qu'est-ce que tu prfres, une jolie femme ou une femme intelligente ? - Ni l'une ni l'autre, mon amour, tu sais bien que je n'aime que toi !

Comment savoir si il est temps de laver le linge et de nettoyer la maison? Regardez dans votre pantalon...Si vous voyez une bite, retournez devant la tl.

quoi ressemble le sexe d'une femme aprs l'amour?

- un bouledogue qui mang un yaourt.....

Pourquoi les femmes parachutistes mettent-elles des tampons ? - Pour ne pas siffler en descendant !

Une femme sans seins, c'est comme un jean sans poches: on ne sait pas o mettre les mains.

Pourquoi les femmes ont elles un cerveau ? - Pour maintenir un espace entre les deux oreilles.

Question (voix suave et tout le grand jeu): On t'avait dj dit que tu avais de beaux yeux ? Si rponse = non: "Ben c'est normal."

Si rponse = oui: "On s'est foutu de ta gueule."

Comment s'appelle la partie du corps situe au dessous du vagin ? Le cochonet car c'est l o frappe les boules.

Variante de la blague du dessus:

a se passe pendant un de ces cours d'accouchement sans douleur, pendant lesquels les couples qui sont sur le point d'avoir leur premier enfant viennent apprendre ce qui les attend. La sage-femme responsable du cours dcide de commencer la sance par des rappels anatomiques du corps fminin: - Nous allons commencer par le nombril et vous allez me nommer toutes les parties anatomiques du corps fminin en allant jusqu' l'anus. Alors tout le monde rpond en coeur lorsque la sage-femme indique sur une planche anatomique contre un mur:

- Le pubis, le clitoris, les grandes lvres, les petites lvres.... Et puis la sage-femme indique la partie situe entre le vagin et l'anus.

Personne ne rpond, tout le monde sche lamentablement. La sage-femme insiste: - Alors? Personne ne sait, vraiment? Alors un gars dans l'assistance lve la main et dit le sourire aux lvres:

- Un pose-menton...

Comment appelle-t'on la maladie de la vache folle en France? - La mnopause

Quelle est la meilleure presse hydraulique du monde?

- C'est la femme, car elle tire le jus sans craser les prunes.

Plus belle est la femme qui est amoureuse de vous, plus il vous est facile de la quitter. -- Loi de Murphy sur le sexe Une femme n'oublie jamais l'homme qu'elle aurait pu avoir; l'homme, la femme qu'il n'a pu avoir. -- Loi de Murphy sur le sexe

Les femmes on commence par les avoir dans les bras, ensuite on les a sur les bras, et on fini par les avoir sur le dos! --Sacha Guitry Si tous ceux qui disent du mal de moi savaient ce que je pense d'eux, ils en diraient encore bien plus. --Sacha Guitry

Un pre dit son fils : - Finalement, ta mre et moi on a t heureux pendant 25 ans.

- Et aprs ? - Aprs, on s'est rencontr...

un cocktail, deux copines discutent: "Dis-donc, ton alliance n'est pas sur le bon doigt!" et l'autre: "Oui, c'est parce que je n'ai pas le bon mari."

Un homme est incomplet jusqu' ce qu'il soit mari. L il est vraiment finit.

Un petit garon demande son pre: "Papa, combien a cote pour se marier?" Et le pre rpond: "Je ne sais pas. Je suis encore en train de payer."

Le fils: "C'est vrai papa, que dans certaine parties de l'Afrique un homme ne connat pas sa femme avant de se marier?" Le Pre: "Et c'est pareil dans tous les pays..."

"Je ne savais pas ce qu'tait le vrai bonheur jusqu' ce que je me marie... Mais alors il tait trop tard!"

Pour qu'un mariage soit russi, il faut beaucoup donner et beaucoup recevoir. En fait, le plus souvent, l'homme donne et la femme reoit.

Quand un jeune mari a l'air heureux, on sait pourquoi.

Quand un homme mari depuis 10 ans a l'air heureux, on se demande pourquoi.

La vie maritale est trs frustrante. La premire anne de mariage, l'homme parle et la femme coute. La deuxime anne, la femme parle et c'est l'homme qui coute. A partir de la troisime anne, ce sont les deux qui parlent, et les voisins qui coutent..

Pendant une dispute un femme dit son mari: "J'tais folle quand je me suis marie avec toi" Et le mari rpond: "Je sais, mais comme j'tais amoureux l'poque, je ne l'avais pas remarqu."

Si un homme ouvre la portire de sa voiture sa femme, on peut tre sr d'une chose: - Ou bien c'est la voiture qui est neuve, ou bien c'est la femme.

(lettre d'un mari sa femme) toi, ma chre femme, L'anne dernire, j'ai essay de te faire l'amour 365 fois. J'ai russi 36 fois, ce qui reprsente une moyenne d'une fois tous les 10 jours. Ce qui suit est une liste des raisons qui font que je n'y suis pas parvenu plus souvent. On va rveiller les enfants....34 fois Il est trop tard....15 fois Je suis trop fatigue...5 fois Il est trop tt...52 fois Il fait trop chaud...15 fois Tu as fait semblant de dormir...49 fois Les voisins vont nous entendre...9 fois Mal de dos...2 fois Mal la tte...26 fois Coup de soleil...10 fois Ma mre peut nous entendre...36 fois

Je regarde la tl ce soir....7 fois J'ai mal partout...9 fois Pas d'humeur....21 fois J'ai t chez le coiffeur...6 fois J'ai mes rgles....14 fois Je dois aller aux toilettes...19 fois Les 36 fois o je suis parvenu te faire l'amour, le rsultat n'a pas t satisfaisant car: 6 fois tu t'es juste couche et tu as fait la morte, 8 fois tu as entendu des craquements dans le grenier, 4 fois tu m'as dit de me dpcher et d'en finir, 7 fois j'ai du te rveiller pour te dire que j'avais fini, et les autres fois, j'ai eu peur de t'avoir fait mal parce que j'ai senti que tu avais boug.. et la rponse: A toi, mon cher mari Je pense que tu as commis quelques erreurs. Voici les vraies raisons qui font que tu n'as pas eu ce que tu recherchais plus souvent... Tu es rentr bourr et tu as essay de baiser le chien...7 fois

Tu n'es pas rentr la maison du tout...29 fois Tu n'as pas russi jaculer...14 fois Tu as jacul trs (trop) tt...26 fois Tu as jacul avant de me pntrer....18 fois Tu as eu des crampes aux jambes....9 fois Tu travaillais trop tard....52 fois Tu as eu de l'urticaire, probablement attrap sur un sige de toilettes....21 fois Tu t'es battu et tu as pris un coup de pied aux parties...4 fois Tu t'es coinc la chose dans ta braguette...8 fois Tu as pris froid, et ton nez coulait....14 fois Tu avais une esquille de bois sous la peau....4 fois Tu t'es emml les pieds dans un fil et tu t'es clat le tibia...8 fois Tu tais tellement bourr que tu t'es couch dans le mauvais sens du lit, et tu t'es pris des coup de pied dans la figure en essayant d'embrasser mes pieds...8 fois Tu as oubli d'y penser en rentrant la maison....25 fois Tu as jacul dans ton pyjama en lisant une revue porno....8 fois Quand je me suis couche en faisant la morte, c'est que je faisais les draps. D'autre part--je ne disais pas qu'il y avait des craquements dans le grenier, mais plutt "tu veux que je

me mette sur le dos ou genou"? La fois o je t'ai demand de te dpcher, c'est parce que tu avais pt et que j'tais press de respirer. Et pour les autres fois, il faut que tu saches qu'il y a six mois, j'ai appel les alcooliques anonymes pour toi, et un de leurs reprsentants passe tous les aprs-midi quand tu n'es pas l.

Un gars entre dans un bar, s'avance vers une pin-up avec des jambes incroyables et lui dit:: "Excusez-moi, mais je voudrais vous poser une question: Vous iriez au lit avec moi pour 1 million de francs?" "Un million de francs? Sans aucun problme!" "Trs bien! Et si c'tait pour 2100 francs?" "200 francs? Certainement pas! Quel genre de fille croyez-vous que je sois?" "Votre genre, a c'est bon - Maintenant, il n'y a plus qu' tomber d'accord sur le prix."

C'est une femme qui va au commissariat de police pour signaler la disparition de son mari.

L'inspecteur regarde la photo du gars, la questionne, puis lui demande si elle a un message transmettre son mari au cas o ils le retrouveraient: "Oui. Dites-lui que ma mre ne viendra pas pour les vacances finalement."

C'est un transsexuel qui vient de changer de sexe. D'homme, il est devenu femme. Il se fait interviewer par Morandini (en France donc). Morandini demande au transsexuel si le changement de sexe est une exprience douloureuse. Le transsexuel rpond: "Ben, quand ils m'ont coup le pnis et qu'ils m'ont fabriqu un vagin, a allait encore. Mme quand ils m'ont implant du silicone dans la poitrine, a allait aussi...." "Alors on ne peut pas dire que vous ayez vraiment souffert physiquement?" "Ah si! J'ai eu mal en mourir quand ils m'ont enfonc cette aiguille dans la tte et qu'ils m'ont aspir toute la cervelle!" PS: Pour les francophones qui ne captent pas TF1 (qui ne passe pas sur TV5 heureusement), Morandini n'a rien voir avec Guillon - Enfin je crois- Morandini est un animateur TV poubelle

- Qu'est ce qu'une femme qui a perdu toutes ses capacits intellectuelles ? Une veuve !

Un pompier, une femme intelligente et le Pre-Nol sont invits chez un ami commun. Ils arrivent ensemble, montent dans l'ascenseur, appuient sur le huit. L'ascenseur monte et s'arrte au 3me, un chien monte et l'ascenseur repart. Arrivs au 8me le chien est mort. Snif. Qui est l'auteur de l'abominable crime? Rponse : le pompier ==> pourquoi me direz vous ? ...vous croyez encore au Pre-Nol et la femme intelligente ?

C'est une bonne femme qui est trs vilaine, moche, affreuse... Bref tout ce que vous voulez du moment que ce soit pas beau! Tellement moche, qu'on pourrait croire que son mari l'a achete en pices dtaches, et qu'il ne devait srement pas tre trs manuel non plus celui-l! Donc un jour, ils se promnent tous les deux tranquillos dans la campagne resplendissante, et elle dit:

- Aaaahh! C'est fou ce que j'aime la nature!! - Ben... dit-il. (Lire la phrase en parlant tout bas, entre les dents) T'es vraiment pas rancunire!...

Pourquoi les femmes ferment les yeux pendant l'amour? - Elles ne peuvent pas supporter de voir l'homme prendre du plaisir.

Qu'est-ce qui fait 18 cm de long, 6 cm de large et qui rend les femmes folles? - L'argent

Comment appelle-t'on une femme qui parvient sucer le jus d'une orange par l'intermdiaire d'une paille? - Chrie

Comment une femme peut se rendre compte qu'elle n'a pas de poitrine? - Elle regarde ses pieds et le seul relief qu'elle doit voir, ce sont ses genoux et aussi Qu'est-ce qui vous fait dire qu'une femme n'a pas de poitrine? - Elle a besoin de bretelles pour maintenir le soutien-gorge

Quelles sont les trois raisons qui font que la sodomie est plus intressante que la mthode normale? - C'est plus chaud, c'est plus troit, et c'est plus dgradant pour la femme

Quelle est la ressemblance entre le sexe d'une femme et un sige de toilettes encore chaud? - C'est bon avec chacun des deux, mais tu te demandes qui y tait avant toi

Quelle est la chose la plus intelligente qui soit jamais sortie de la bouche d'une femme?

La bite d'Albert Einstein

Combien de phallocrates a prend pour changer une ampoule lectrique? - Aucun. Ils laissent leur 'chienne' le faire ds qu'elle a finit la vaisselle

Combien de femmes a prend pour changer une ampoule lectrique? - Aucune. Elles s'assoient dans le noir et attendent qu'un homme le fasse Que faire si votre petite amie commence fumer? - Ralentissez la cadence et utilisez un gel lubrifiant Que faire si votre lave-vaisselle ne veut plus fonctionner? - Donnez-lui un bon coup de pied au cul Quelle est la meilleure chose dans la fellation? - Les dix minutes de silence.

La meilleure voiture du monde, c'est la femme ! En voici les raisons : 1- Elle dmarre sans manivelle mais au doigt. 2- Elle marche avec les sens. 3- Elle est utilisable avec ou sans capote. 4- On la monte sans permis. 5- Toutes les bougies s'y adaptent. 6- Elle se graisse automatiquement quand le gicleur est fond. 7- Elle se vidange tous les mois. 8- A l'tat normal, elle fait du 69. 9- Bien rgle, elle fait du 100. 10- En cas d'incendie, elle fait le pompier. 11- On peut la monter par devant et par derrire. 12- Bien gonfle, elle tient neuf mois. 13- Elle est antipollution, elle avale la fume. 14- Bien chauffe, bien rode, elle tire convenablement. 15- Elle n'use pas les routes mais les biroutes.

16- Dans tous les pays, elle jouit d'une flatteuse rputation. 17- Sa tenue est correcte sur autoroute, irrprochable sur biroute. 18- La scurit est assure mme dans les tte--queue. 19- Quand on possde une voiture de ce type, on ne trouve jamais la marche arrire. 20- En agglomration, quand elle prend une queue, elle suce. 21- Pour la garder en tat, un seul conseil : lavez-la, mais lavez-la souvent. 22- Elle possde un double airbag en srie 23- Elle ne consomme que 5ml par voyage 24- Dgivrage arrire en option 25- Attention, nous vous rappellons que la "Femme" n'existe qu'en version 3 portes. 26- quand on a vraiment chaud, sans la capote, c'est quand mme mieux 27- bien qu'on n'en ait jamais rencontr, il est reconnu qu'il existe des modles simulateurs 28- la carrosserie est disponible en diffrents modles et teintes 29- la boite de vitesse est disponible en automatique ou manuel

QUELLE EST LA PIRE VOITURE???

C'est l'homme car:

- Il dmarre la main. - Il n'a que deux petits rservoirs. - Il n'existe que deux modles; dcapotables ou non. - Il se graisse trop vite. - En tout temps il faut le pomper. - Bien gonfl il fait neuf secondes. - Son levier de vitesse est quelquefois dur. - Il n'a que des vitesses manuelles. - Il ne fait que de petites distances avec de grandes intervalles. - Il perd son huile quand il est trop chaud. - Il n'a pas ou peu de controle sur les dparts.

- Sa seule qualit....n'importe qui peut le faire partir.

Quelle est la diffrence entre une femme enceinte et un pendu ? Aucune, ils sont tous les 2 victimes d'un noeud coulant...

Quelle est la diffrence entre un livre et une femme ? - Le livre commence par l'introduction et se finit par l'index

Un bonhomme rentre dans une boutique de lingerie fine. - Je voudrais acheter une soutien-gorge pour ma femme. - Bien, quelle taille ? - Hein?! La taille?? Ben chais pas. - Euh, voyons... Elle a des seins comme des pamplemousses ? - Oooh noonn! - Comme deux pommes alors?

- Non plus, non! - Alors comme deux oeufs ?? - Ouuii, c'est a!! Comme deux oeufs brouills!

Combien de vrais mles machos a prend pour changer une ampoule lectrique? - On s'en fout... la chienne n'a qu' faire la cuisine dans le noir!!!

Comment peut on donner davantage de libert une femme? - En largissant sa cuisine.

Pourquoi les femmes ne pissent-elles pas debout? - Parce que c'est elles qui lavent les chiottes.

Quelle est la meilleure position pour l'amour pour la femme? 1) Le 69, parce que madame fume le cigare pendant que monsieur fait la vaisselle 2) La levrette. On gagne 2 centimtres et on n'est pas oblig de sourire Qu'est ce qui est noir, qui a les yeux rouges, et une queue 2 mtres sous terre? Une veuve

Qu'est-ce que les femmes et les merdes de chien ont en commun? - Plus elles sont vieilles, plus elles sont faciles ramasser. Qu'est-ce que les femmes et les poles frire ont en commun? -Il faut les chauffer toutes les deux avant d'y mettre la viande.

47 trucs savoir sur les femmes (c'est le pendant de 50 trucs savoir sur les hommes par Rita Rudner) 1. les femmes aiment faire du shopping. Les magasins sont les seuls

endroits au monde o elles sont vraiment leur aise.

2. les femmes adorent faire une "affaire". Ce n'est pas une question de "besoin" mais plutt une envie irrsistible d'acheter.

3. Les femmes n'ont jamais rien se mettre. Et ne posez pas de question stupide sur la quantit de vtements qui encombrent la penderie parce que "vous ne pouvez pas comprendre!".

4. les femmes ont besoin de pleurer. Et elles ne le feront pas dans leur coin et toutes seules, non... Sauf si elles sont sres que vous pourrez les entendre.

5. les femmes vont toujours vous poser des questions pour lesquelles il n'y a pas de bonne rponse. C'est juste pour que vous vous sentiez coupables.

6. les femmes aiment parler. Le silence leur fait peur et elles prfrent dire n'importe quoi pour l'viter.

7. les femmes ont besoin de savoir qu'il existe des gens pires qu'elles. C'est la raison pour laquelle elles adorent regarder des soaps la tl et les talk show o on dballe une vie prive sordide.

8. les femmes n'ont pas besoin d'autant de rapports sexuels que les

hommes. C'est pourquoi les hommes voient les choses du sexe sous l'aspect physique alors que les femmes le voient sous l'aspect sentimental. En fait, rien que le fait de savoir qu'un homme veut avoir des rapports sexuels avec elles suffit les combler sexuellement.

9. les femmes hassent les insectes et autres bestioles. Mme les plus fortes d'entre-elles ont besoin d'un homme pour se dbarrasser d'une araigne ou d'une gupe.

10. les femmes ne savent pas garder un secret. Pour elles, en parler deux ou trois personnes, ce n'est pas le divulguer. Et puis quoi bon tre au courant d'un secret si on ne peut pas en parler quelqu'un?

11. les femmes vont toujours aux toilettes en groupe. a leur donne une occasion de cancaner.

12. les femmes ne savent pas ne pas rpondre un tlphone qui sonne, qu'importe ce qu'elles font ce moment l, c'est peut-tre "la valise RTL".

13. les femmes pensent que toutes les bires se ressemblent.

14. les femmes ont toujours au moins trois shampooings diffrents, plus deux ou trois aprs-shampooing. Et on ne parle pas de tout l'attirail des crmes de jour, de nuit, de crpuscule etc...

15. les femmes ne comprennent pas l'engouement des hommes pour les sports. Les hommes ont besoin de a pour chapper la ralit quotidienne, alors que les femmes recherchent quelque chose qui leur rappelle comment la ralit *pourrait* tre horrible.

16. Si un homme part en voyage pour une semaine, il prendra des fringues pour 5 jours (ou moins) et mettra certains habits deux fois; si c'est une femme qui part en voyage pour une semaine, elle prendra 21 tenues diffrentes parce qu'elle ne sait pas de quelle humeur elle sera chaque jour.

17. les femmes se coiffent *avant* d'aller au lit.

18. Regardez comment une femme mange sa glace et vous aurez une bonne ide de ses talents au lit.

19. les femmes sont moins payes que les hommes. Sauf une catgorie: les Top models.

20. les femmes n'ont *jamais* tort. S'excuser incombe toujours l'homme "C'est crit dans la Bible". Hmmm, qui a tendu la pomme Adam?

21. les femmes n'y connaissent rien en voitures.

22. les toilettes des femmes sont *toujours* plus propres que celles des hommes. Quelquefois il y a mme des chaises, de la moquette.... Les hommes se partagent un urinoir.

23. Le nombre moyen d'objets dans une salle de bain frquente par une femme est de 437. Un homme normalement constitu ne sera jamais capable de reconnatre plus du quart de ces objets.

24. les femmes aiment les chats. Les hommes aussi disent qu'ils aiment les chats, mais ds que les femmes tournent le dos, ils leur balancent un bon coup de pied au cul.

25. les femmes aiment parler au tlphone. Une femme peut passer l'aprs-midi papoter chez une amie. Puis elle rentre chez elle et elle rappelle cette amie au tlphone pour parler encore pendant deux heures.

26. Une femme va se mettre sur son 31 pour faire ses courses, pour arroser les plantes, pour vider la poubelle, pour rpondre au tlphone, pour lire un livre, ou pour aller chercher le courrier. Un homme prfrera un survtement.

27. les femmes prfreront faire plus d'une dizaine de kilomtres en trop, plutt que de prendre le risque de se perdre en utilisant un raccourci.

28. les femmes se fatiguent moins que les hommes pendant l'amour. Aprs tout, elles ne s'endorment pas comme une masse aprs, elles.

29. les femmes *ne veulent pas* de rponse honnte la question 'est-ce que a me va? De quoi j'ai l'air?'

30. Les rgles, c'est le calvaire que doivent subir les hommes tous les mois. C'est comme a et pis c'est tout.

31. Le premier homme nu que voient les femmes, c'est Ken...

32. les femmes ne sont jamais sres d'elles pour trois choses: leur poids, leur popotin et la taille de leurs seins.

33. les femmes considrent qu'un feu rouge est une occasion supplmentaire de se maquiller.

34. "Oh, rien..." a une signification totalement diffrente en langage fminin par rapport au langage masculin.

35. La chenille de Lewis Carroll n'avait rien contre les femmes.

36. les femmes ne savent pas utiliser une carte sans la tourner obligatoirement dans la direction qu'elles utilisent.

37. Toutes les femmes ont, d'aprs elles, des kilos perdre; en gnral, il s'agit de 2-3 kilos, mais ne vous avisez pas de mettre cette question sur le tapis moins qu'elles aient rellement des kilos perdre.

38. Si ce n'est pas le jour de la St Valentin, et que vous voyez un homme chez un fleuriste en train d'acheter des fleurs pour sa femme, vous pouvez entamer la conversation avec lui par "Qu'est-ce que vous avez fait comme btise?" 39. les femmes voudraient tre les gales des hommes, mais sans en subir les inconvnients. Elles voudraient tous les avantages, mais ne pas avoir partager les toilettes masculines, ne pas avoir sortir la poubelle et surtout, ne pas avoir sortir le chquier.

40. Certaines femmes font acheter leur mari des couvercles de siges de toilettes en tissu. a leur rchauffe le popotin, mais ensuite, le couvercle ne peut plus tenir debout, et les hommes sont obligs de faire de la gymnastique pour aller pisser. C'est lamentable.

41. les femmes ne vrifient jamais que la lunette des WC est abaisse. Elles prfrent bondir de surprise lorsque leur popotin touche l'mail tout froid (et engueuler ensuite le mari qui a laiss la lunette releve), plutt que de prendre une seconde pour abaisser la lunette elles-mmes. 42. les femmes parviennent faire sauter leur contraventions en minaudant. Avec la mme mthode, les hommes se feraient arrter.

43. les femmes n'en ont rien faire du sens de l'humour chez un mec, alors qu'elles clament le contraire. Vous pensez rellement que Timsit les attire plus que Redford?

44. les femmes simulent l'orgasme parce que les hommes simulent les prliminaires.

45. On ne trouve rien redire si on voit deux femmes danser ensemble, on ne les prend pas pour des lesbiennes pour autant. Essayez d'imaginer la mme chose avec des hommes.

46. les femmes passent des heures s'habiller pour sortir, et quand elles sont la soire, elles passent tout leur temps voir comment les autres femmes sont habilles.

47. Les hommes n'attrapent jamais leur femme en train de mater un autre homme; une femme verra toujours au premier coup d'oeil quand son mec matera une autre femme qu'elle.

Rgles suivre par les femmes (le point de vue des hommes) 1. Apprenez les deux positions du sige des WC: Si le sige est lev, baissez-le.

2. Ne coupez jamais vos cheveux. Jamais! 3. Ne nous faites jamais deviner cve qui a chang chez vous. 4. Si vous posez une question laquelle vous ne voulez pas qu'on rponde, attendez vous des rponses que vous ne voulez pas entendre. 5. Quelquefois, on ne pense pas vous. Apprenez vivre avec a. 6. Jamais on ne rflchit ce qu'est "Notre relation" 7. Sparez-vous de votre chat. Et puis NON, ce n'est pas un chat diffrent des autres. Il est comme tous les autres chats. 8. D'ailleurs les Chiens sont mieux que les Chats. 9. Dimanche = Sport. C'est comme la pleine lune ou les mares. On y peut rien, c'est comme a. 10. Tout le monde n'apprcie pas de faire du shopping. 11. Tout ce que vous pourrez porter vous ira bien. Vraiment bien. 12. Vous avez assez de vtements comme a. 13. Vous avez trop de chaussures.

14. Les pleurs, c'est du chantage. Vous pouvez l'utiliser si c'est ncessaire, mais il ne faut pas vous attendre ce qu'on aime a.. 15. Votre frre est un idiot. 16. Demandez directement lorsque vous voulez quelque chose. On ne comprend pas les sous-entendus. 17. Non, on ne sait pas quel jour on est. On ne le saura jamais. Il faut marquer les anniversaires sur le calendrier, voil tout.. 18. Une salle de bains, a se partage. 19. Les WC aussi d'ailleurs. 20. Oui et Non sont des rponses parfaitement acceptables. 21. Un mal de tte qui dure plus de 17 mois est un problme. Il faut consulter un docteur. 22. Il n'y a rien de mieux pour prouver qu'on vous aime comme de faire l'amour le matin. 23. Les films trangers ont t faits pour les trangers. 24. Vrifiez votre niveau de carburant. Refaites le plein quand c'est ncessaire. Vrifiez aussi l'huile, et apprenez changer une roue!.

25. Ne nous donnez pas 50 rgles quand 25 feraient l'affaire.

- Mon vieux! C'est fou ce que tu peux ressembler ma femme! - Sans blagues! - Parfaitement, la moustache mise part... - Mais je n'ai pas de moustache! - Elle si.

Les femmes c'est comme les patates c'est sautes qu'elle sont les meilleures

Les femmes c'est comme les capotes, a s'enfile une fois et aprs a se jette.

Est-ce qu'une femme est bien faite? Pour faire une femme il a fallut 5 corps de mtiers :

un boucher un architecte un tanneur un menuisier un tonnelier Sachant cela, est-ce que la femme est bien faite? Et bien non car : le menuisier l'a mal rabote et elle est pleine de bosses le tonnelier l'a mal sertie et elle est pleine de trous le boucher l'a mal saigne rt a recommence tous les mois le tanneur lui a mal tann la peau et il lui reste encore des poils et la pire connerie a t faite par l'architecte: il a plac la salle de jeux cot des WC

Que fait une femme dans le lit aprs l'amour? - Elle gne

Petit guide l'usage des femmes. 1. La courtoisie veut que vous laissiez souleve la lunette des toilettes lorsque vous avez termin. 2. Si vous prparez dner pour un homme, n'oubliez jamais d'inclure une partie de chacun des trois grands groupes d'aliments masculins: viande, friture, bire. 3. Ne faites pas tenir votre porte-monnaie par votre homme en public. 4. Malgr des preuves accablantes du contraire qui peuvent exister dans les bars, tous les hommes ne sont pas des crtins ne mritant que votre mpris. 5. Le shopping n'est pas fascinant. 6. Quand votre mec vous demande si vous seriez d'accord pour une partie

 trois avec votre meilleure amie, il plaisante.... 7. A moins que la rponse ne soit OUI. 8. Auquel cas, pourrait-il l'enregistrer au camescope? 9. Si vous voulez VRAIMENT trouver un gars sympa, alors arrtez de draguer des trous-du-cul. 10. C'est TOUJOURS l'homme qui doit allumer et s'occuper du barbecue 11. Faire un bras d'honneur un gros mec balaise au volant de son camion quand on le double n'est pas rigolo. 12. Argent ne veut pas dire amour. Mme si l'homme est trs trs riche. 13. Toute tentative faite par un homme pour prparer manger, mme si la tche semble ridiculement facile (i.e.: passer des bolinos au micro-ondes, faire bouillir des ptes, etc.) devrait tre loue et rcompense de la mme faon que l'on rcompense un bb qui fait ses premiers pas tout seul. 14. Les Top models masculins au corps parfait sont tous gays. Acceptez-le. 15. Il vous a entendu lorsque vous lui avez parl... mais il a dj oubli.. 16. Pour un homme, la dfinition d'un rendez-vous idal c'est une femme

qui dit directement.: "Dis, pourquoi ne pas viter de dpenser tout cet argent pour dner? Pourquoi ne pas rester la maison faire l'amour comme des btes?" 17. Si vous voulez rellement de l'honntet, ne posez pas de question pour laquelle une rponse honnte ne vous fera pas plaisir. 18. Mais oui, BIEN SUR, il veut une autre bire. 19. Quoi qu'il en dise, il n'a aucune envie que vous restiez SIMPLEMENT des AMIS. 20. Les chiens, c'est Ok. Les chats, c'est pas bon. 21. Toute sorte de blessure ou de traumatisme mettant en jeu les testicules n'a rien de drle.. 22. Si vous l'obligez aller voir "Love Story" avec vous, vous devrez allez voir "Showgirls" avec lui. 23. "Trs bien." n'est pas une expression acceptable pour clore une dispute. 24. Ne mettez pas en doute le sens inn de l'orientation masculin en suggrant qu'il s'arrte pour demander sa route. 25. NON il n'tait pas en train de regarder cette autre fille. 26. Bon, d'accord... peut-tre du coin de l'oeil.

27. D'accord, d'accord, et alors! Il la regardait. Quelle affaire! Comme si vous n'avez jamais regard d'autre type que lui? 28. Le mot "chatte" n'a rien de dgradant. 29. Il est l'homme le plus rigolo, le plus fort, le plus lgant que vous ayez rencontr. 30. Et d'ailleurs toutes vos amies le pensent aussi. Surtout les plus mignonnes. 31. Votre (choisissez ce qui est appropri:) cul/seins/cheveux/maquillage/jambes sont trs bien. En fait, il/ils/elles sont rellement bandants. Alors arrtez de poser la question. 32. Si vous voulez avoir une vie sexuelle attrayante, alors ne simulez JAMAIS un orgasme. 33. Il n'a pas besoin d'tre tenu au courant du volume de vos rgles ce mois-ci. 34. Une phrase apprendre car elle fait toujours plaisir: "Tu veux une petite pipe mon chri?" 35. Regarder le foot la tl est un motif d'exaspration. D'accord. Attendez tout de mme la mi-temps pour en parler.

36. Le linge sale masculin peut tre class en plusieurs catgories: 1) a l'air propre et sent bon, 2) a l'air propre mais sent mauvais, 3) a l'air sale mais sent bon. A moins que vous n'ayez l'intention de faire une lessive complte, n'essayez pas de dtruire le rangement. organis de cette faon. 37. OUI, Sharon Stone/Pamela Anderson/Cindy Crawford sont plus belles que vous. Tout comme Brad Pitt/Antonio Banderas/Keanu Reeves sont plus sexy que lui. Mais puisque ni vous, ni lui n'avez aucune chance de sortir un jour avec les personnes prcites, contentez-vous de ce que vous avez. 38. Ne prenez pas toutes les couvertures. 39. Le masculin de "elle va la cuisine et fait la vaisselle" est "il s'assoit dans le fauteuil et regarde la tl". 40. Le fminin de Macho est Ma Chose !

A quoi ressemble le sexe d'une femme aprs une partouze ? - Essayez de donner un yaourth un bouledogue.

Quel est l'autre nom pour le majeur (le doigt) - Whiskas parce que c'est pour les chattes difficiles

Combien de temps a prend une femme menstrue pour visser une ampoule? (En criant) "A PRENDRA LE TEMPS QUE A PRENDRA!"

Pourquoi 95% des femmes prennent-elles la pilule anticonceptionnelle et seulement 5% l'aspirine? Parce que la majorit des femmes se servent plus souvent de leur cul que de leur tte.

Comment appelle-t-on une femme intelligente? - Un travesti

Pourquoi y a t-il de moins en moins de femmes qui portent des manteaux de cuir?

- Parce qu'elles se sont aperu que a ne servait rien d'enlever la peau d'une vache pour la remettre sur une autre.

Il fait trs froid ces temps-ci au Canada (-40C). Mon ami dcider de s'acheter un dmarreur distance pour son automobile. Il me dit que a ne lui a cot que 40$ (120F). Je lui dit c'est pas possible, un dmarreur a vaut au moins 300$. C'est alors qu'il me dit qu'il a achet une paire de bottes sa femme.......

l'approche des ftes, trois copains se rendent dans un grand magasin pour trouver un cadeau pour leur femme. Le premier dit: - Je vais lui acheter une robe et du parfum; si elle n'aime pas la robe, elle pourra toujours porter le parfum. Le second dit: - Moi j'ai achet un collier, et un foulard;

comme a si le collier ne lui plait pas elle pourra toujours le cacher avec le foulard

Le dernier dit: - Ah moi les gars, je vais faire un peu diffrent. Je vais lui payer une robe et un prservatif. Si elle n'aime pas la robe, elle pourra toujours se faire enculer!

Dieu cra l'homme, et, ne le trouvant pas assez seul, il lui donna une compagne pour lui faire mieux sentir sa solitude. Paul Valry

La tte chez la femme n'est pas un organe essentiel. -- Anatole France La femme est, selon la Bible, la dernire chose que Dieu faite. Il a d la faire le samedi soir, sent la fatigue. Alexandre Dumas fils Le silence est la seule chose en or que les femmes dtestent. Mary Wilson Little Les femmes ne suivent pas les mauvais conseils... Elles les prcdent. Abel Hermant

La femme est le produit d'un os surnumraire. -- Bossuet

Il aurait t rcemment prouv que la bire contient des hormones fminines... Ce qui fait qu'aprs dix bires, un homme ne sait plus conduire! Une autre preuve: un homme, un vrai, aprs avoir bu 5 litres de bires:

- ne raconte que des conneries, - ne fait que se planter en voiture - a le ventre qui s'arrondit - a un comportement imprvisible - a facilement la migraine

"Il y a trois sorte de femmes :

- les baiseuses - les suceuses - et les oreilles rouges" ... - C'est quoi les oreilles rouges? alors avec le geste simuler une rageuse prise d'oreilles en criant : "tu vas sucer, salope!"

Vous connaissez la pilule du lendemain pour les hommes? - Non - Mais si, c'est celle qui change le groupe sanguin...

la diffrence entre un bon cuistot et une bonne femme? - Le bon cuistot fait une bchamel en 28 minutes... ... alors que la bonne femme fait une bolognaise en 28 jours.....

Quelle est la diffrence entre une femme et une tortue ? - Aucune, il suffit de les retourner pour qu'elles remuent les jambes.

Il ne faut pas juger une femme sur ce quelle dit, ce serai vraiment trop injuste pour elle

Pourquoi une femme porte une robe blanche le jour de son mariage? - Pour aller avec le lave-vaisselle, la cuisinire, le frigidaire, le lave-linge etc.....

Qu'est ce qu'une fille gentille ? ... C'est un fille qui suce Qu'est ce qu'une fille trs gentille ? ... C'est une fille qui suce et qui avale

Qu'est ce qu'une fille trs trs gentille ? ... C'est une fille qui suce, qui avale et qui se casse.

Tu devrais rencontrer ma femme. Elle est mdium et me dit l'avenir. - Ben t'as de la chance, la mienne est extra large et me dit plus rien.

Je me demande ce qu'ont les femmes pour remplacer l'intelligence. ... Je crois que j'ai la rponse: des seins. Pour sr, il suffit de regarder Lolo FERARRI !

Pourquoi les femmes de 40 ans aiment tant faire l'amour? - Parce qu'elles ont toujours l'impression que c'est la dernire fois...

21 RAISONS DE PRFRER LA BIRE AUX FEMMES 1. Une bire froide est une bonne bire. 2. On arrive toujours faire mousser une bonne bire. 3. Une bire est toujours prte et humide. 4. Une bire n'a jamais la migraine. 5. On peut consommer plusieurs bires la fois. 6. La bire ne parle pas. 7. La bire ne donne que parfois mal la tte. 8. La bire reste consommable 4 semaines sur 4. 9. On peut rester actif aprs une bonne bire. 10. Mme la bire belge n'est pas stupide. 11. Une bire blonde n'est jamais fausse. 12. Une bire est parfois lgre.

13. La bire sent toujours bon. 14. Pas de problme de langue avec une bire trangre. 15. Mme bourr, on choisit sa bire. 16. On n'a pas besoin d'amener sa bire au restaurant, il y en a dj. 17. La bire ne prtend pas tre intelligente. 18. On n'a pas honte de tirer une bire. 19. 95 ans, on peut encore consommer une bire. 20. Une bire a toujours moins de 20 ans. 21. Une bire restera toujours fidle.

01- Une bire froide est une bonne bire 02- On arrive toujours faire mousser une bire

03- Une bire est toujours prte et humide 04- Une bire n'a jamais la migraine 05- On peut consommer 2 bires en mme temps sans complications 06- Une bire n'est jamais jalouse d'une autre 07- On n'a pas besoin de raconter des mots doux a une bire pour se soulager 08- Une bire, a se commande 09- En soire, on peut toujours se taper une bire 10- Une bire ne parle pas 11- Une bire reste consommable 28 jours sur 28 12- Quand on finit une bire, on peut rcuprer la consigne 13- Quand on ne la finit pas, elle ne fait pas la gueule 14- La bire ne donne que PARFOIS mal a la tte

15- On peut rester actif aprs s'tre tap une bonne bire 16- Mme la bire belge n'est pas stupide 17- Une bire est non violente 18- Une bire n'est jamais complexe 19- On voit toujours facilement l'intrieur d'une bire 20- Une bire ne laisse jamais de poil dans la bouche 21- Une bire blonde n'est jamais fausse 22- Une bire est toujours consentante 23- Une bire ne porte pas de collants 24- Une bire est parfois lgre 25- Une bire rousse ne pue pas en t 26- Pas de problme de langue avec les bires trangres 27- Avec une bire, pas de belle-mre

28- Mme bourr on choisit sa bire 29- On n'a pas ramener sa bire au resto, il y en a dj 30- On ne risque pas d'attraper des maladies en se tapant une bire 31- Une bire n'oublie jamais la pilule 32- Une bire n'est jamais de mauvais poil 33- Une bire ne demande jamais de nouvel emballage 34- Bires et copains font bon mnage 35- La bire ne prtend pas tre intelligente 36- On n'a jamais honte tre vu avec une bire 37- Une bire n'a pas de grand frre 38- On peut prendre en public une bire sur la table 39- Deux doigts suffisent pour un pack de six 40- Une bire ne passe pas son temps au tlphone

41- Une bire ne vous mord jamais o que ce soit 42- N'importe quelle bire peut poser dans un magazine 43- Une bire ne vous fera jamais porter des cornes 44- On peut dcapsuler une bire sans tacher les draps 45- A 95 ans on peut toujours se taper une bire 46- Poser un lapin a une bire n'est pas dangereux 47- On peut se taper une trs bonne bire pour moins de 50 balles 48- Une bire a toujours moins de 25 ans 49- Une bire se prte toutes les fantaisies 50- Une bire ne se peinturlure pas pour essayer tre attrayante 51- On n'a pas besoin d'teindre la lumire pour consommer une bire 52- Une bire ne vous empche pas de dormir 53- Une bire n'est pas allergique au foot

54- Une bire ne court pas les Jacky en BM 55- Une bire ne prend jamais toutes les couvertures 56- Une bire ne prend jamais de petit-dj. au lit 57- Une bire a toujours du got 58- Une bire ne demande jamais de petits supplments 59- Une bire est toujours la bienvenue 60- Les bires ne sont pas toutes les mmes 61- On peut partager une bire entre copains 63- Une bire ne ronfle pas 64- Mme pour son enterrement on a droit une dernire bire 65- Une bire n'a pas envie de fraises quand elle est pleine 66- Si une bire vous prend la tte, ce n'est jamais pour trs longtemps 67- Une bire ne revient pas forcment cher

68- Une bire ne cre pas de problme 69- Finalement une bire ne fera pas la tte en lisant cela

Adam, homme de bon caractre s'ennuyait au Jardin d'den. Tout ce temps pass seul, tant d'annes durant, a vous rend un homme nerveux. Il y avait bien Panpan le lapin, mais avez-vous dj essayer de parler un lapin? Tout ce qui l'intresse c'est la carotte. Oh pauvre Adam, oblig d'plucher ses carottes lui-mme, pauvre me damne. Dieu, de son pidestaldor, matre de l'univers (pre spirituel de Musclor), passait son temps pourchasser les anges sauvages, ces petits gredins qui pullulaient comme des mouches au Paradis, se souciant peu des tats d'me de l'homme. Un jour croisant Adam au dtour d'un Burger King [?], il s'arrta cinq minutes: Dieu: - Salut comment vas-tu Brosse (Adam) Aucune raction d'Adam, qui n'avait pas le coeur rire. Dieu: - Quoi, elle est pas drle? Et celle l : "Adam de devant"... Non? Franchement Adam, tu m'inquites, t'es sur que a va ?

Adam: - Oui, oui... enfin... Dieu: - Enfin quoi? T'es pas heureux ici, avec nous. Et si tu t'ennuies t'as qu' te faire un ange. Adam: - Oh, vous savez les anges, ils ont mme pas de sexe... Dieu: - Oh! voyons, Adam!... Remarque c'est pas con... Tu veux dire que c'est rapport au... tu sais, le truc l, que je t'ai mis entre les pattes. Adam: - J'osais pas le dire mais j'avoue que des fois a me dmange. Dieu: - a c'est pas grave, c'est les morpions... Adam: - Non, je veux dire, QUOI A SERT ? Dieu perplexe s'en retourna dans sa hutte en pain d'pice [?] sans donner rponse sa dernire cration. Les jours passrent et Dieu n'tait toujours pas reparu, quand soudain en entendit rsonner dans tout l'den un: "a y est! J'ai encore russi!". Content de lui, Dieu s'en alla voir Adam. Dieu:

- Adam, mon fils! viens ici, faut que je te prsente quelqu'un. Voila, c'est Josette, Oh elle n'est pas parfaite mais c'est bien ce que tu voulais. Adam: - Hmmm..., oui, elle est en quoi?! Dieu: - C'est du latex, tu peux toucher, on dirai presque de la peau... J'ai mme pens mettre des poils aux endroits stratgiques, a te rappellera Panpan. Et en plus a pse presque rien, et puis quand tu ne t'en sers plus tu la dgonfles, a prend moins de place. Adam n'tait qu'a moiti content de sa nouvelle acquisition, il manquait quelque chose, une me peut-tre. Quoiqu'il en soit au bout d'une semaine il revit Dieu et lui dit. Adam: - Non, a marche pas votre truc, j'ai dj crev trois fois, et hier elle a clat a m'en a foutu partout, qui c'est qui va nettoyer tout a maintenant ?!? Et dieu cra la femme.

Quel est l'animal le plus dur tuer ? - La femme. Deux balles au cul, une dcharge dans le ventre, et elle gigote toujours.

Pourquoi les hommes sont-ils souvent au-dessus, lors de l'amour ? - T'as dj essayer de remplir une gourde l'envers, toi ?

Un homme allong sur une plage sur la cte ouest des tats Unis. Il prend un bain de soleil tout en fumant sa cigarette. Une jolie femme passe par l, s'arrte sa hauteur et lui dit : "mais vous fumez ! Vous vous rendez pas compte que vous vous faites du mal et que vous intoxiquez tout le monde." L'homme lui rpond alors : "et alors, toi tu suces...?? Non ?! Et bien alors personne n'est parfait !"

Les femmes disent seulement 2 vrits par jour: La premire le matin en se levant et la seconde le soir en se couchant. Voici quelles sont ces vrits:

La premire c'est:

"Ou la la, il faut que je me lve, j'ai plein de chose faire aujourd'hui" La seconde: "Pfuiii je suis crev, et en plus j'ai rien eu le temps de faire de la journe"

Le politiquement correct en parlant des femmes Elle n'est pas: UNE MAUVAISE CUISINIRE

Elle est: MICRO-ONDES COMPATIBLE Elle n'est pas: UNE MAUVAISE CONDUCTRICE

Elle est: AUTOMOBILEMENT LIMITE Ce n'est pas qu'elle: NE SUPPORTE PAS LE SPORT LA TL

C'est qu'elle est: TLESPORTIVEMENT BIAISE

Elle n'a pas des: LVRES PULPEUSES

Elle est: COLLAGNE DPENDENTE Elle n'est pas: BOURRE

Elle est: ACCIDENTELLEMENT ALCOOLISE Elle n'est pas: UNE PIPELETTE

Elle est : UN TERMINATOR VERBAL Elle n'est pas : CONSTIPE

Elle est: ABDOMINALEMENT LENTE Elle n'est pas: ACCROC AUX SOAP OPERAS

Elle est: MLODRAMATIQUEMENT DEPENDANTE Elle n'est pas: FRIGIDE

Elle est: THERMIQUEMENT INCOMPATIBLE Elle n'est pas: TROP MAQUILLE

Elle est: COSMTIQUEMENT SATURE Elle n'est pas : MAIGRE COMME UN CLOU

Elle est: MTABOLIQUEMENT EN VEILLEUSE Elle n'a pas: LES JAMBES POILUES

Elle a la : PILOSIT DVELOPPE Ce n'est pas qu'elle est: UN CANON

Elle est: DEFINITIVEMENT ATTIRANTE Elle ne : RONFLE PAS

Elle est: NASALEMENT CAVERNEUSE

Ce n'est pas qu'elle : SES RGLES

C'est qu'elle : UNE TENDANCE HORMONALE L'HOMICIDE

Dieu a fait l'homme si complet qu'il lui a fallu mettre les organes gnitaux l'extrieur.

Pour la femme, il y avait de la place de libre.

Pourquoi la statue de la libert c'est une femme?

- Ils avaient besoin que la tte soit vide pour faire un restaurant

Pourquoi a-t-on accord le droit de vote aux femmes?

- Pour que les voix des hommes maris comptent double.

Quelques questions que les femmes ne devraient jamais poser:

- quoi tu penses? - Est-ce que tu m'aimes? - Tu me trouves grosse? - Est-ce qu'elle est mieux que moi? - Qu'est-ce que tu ferais si je mourrais?

Pourquoi Dieu a-t-il cr l'homme 10 minutes avant la femme ?

- Pour qu'il ait l'occasion d'en placer une.

Un sergent instructeur demande ses hommes:

- Vous roulez en Jeep, un hlicoptre vous pourchasse, que faites-vous? Le premier rpond: - je m'arrte et je me cache dans un buisson. Rponse du sergent: - Ouais, pas mal. Et toi, qu'est-ce que tu fais? - Le deuxime rpond: - Moi, je me cache sous la Jeep Rponse du sergent: - Ouais, c'est moins bien a. Et toi, qu'est-ce que tu fais? Et le dernier dit : - Moi, je fais comme les femmes: je mets le clignotant droite et je tourne gauche.

Comment on appelle a un homme qui dit des cochonneries une femme qu'il ne connat pas?

- Du harclement sexuel Comment on appelle a une femme qui dit des cochonneries un homme qu'elle ne connat pas?

- Du 08 36 70 69 69 (15 francs par minute).

Les femmes c'est comme les ormeaux, il faut taper dessus pour les attendrir.

Pourquoi les femmes ont elles le cerveau gros comme un pois chiche au rveil ?

- Parce qu'il gonfle pendant la nuit.

Comment sait-on qu'une femme s'est servi de l'ordinateur ?

- l'odeur du joystick

Quelle est la similitude entre une femme et une tornade?

- Elles arrivent toutes les deux chaudes et humides, et elles repartent avec les meubles et la voiture...

Qu'est-ce que les femmes et les prservatifs ont en commun?

- Ils passent tous les deux trop de temps dans votre portefeuille et pas assez sur votre bite!

Les curs sont consols de ne pas tre maris quand ils entendent les femmes se confesser. Armand Salanou.

Qu'est-ce qu'une femme fidle ?

- C'est une femme qui s'acharne sur un seul homme. Quelle est la diffrence entre une femme fidle et une infidle ?

- La premire a des remords l'autre des regrets.

"Il n'y a pas de femmes fidles, il n'y a que des femmes non sollicites."

Pourquoi les motos sont mieux que les femmes ...

[texte anglais original de Dave Stewart] - Les courbes du corps d'une moto ne viennent jamais ramollir;

- Une moto ne peut pas tomber enceinte; - Il n'existe pas de priode durant le mois o il est impossible de monter une moto; - Une moto n'a pas de parents; - Une moto ne chiale pas sauf lorsqu'il y a quelque chose qui ne tourne pas rond; - Il est possible de frapper une moto pour la rveiller; - Une moto se partage avec ses amis; - Lorsqu'une moto fait trop de bruit, il est possible de lui acheter un silencieux; - Lorsqu'une moto fume, il est possible de remdier son problme; - Une moto se fout du nombre de motos que vous avez conduit avant elle; - Une moto ne se plaint pas lorsque vous regardez d'autres motos ou

lorsque vous achetez des revues de motos; - Lorsqu'il commence avoir du jeu entre les parties d'une moto, il est possible de remdier la situation; - Lorsqu'une moto devient trop molle, il est possible de changer les amortisseurs; - Il est possible de boire une bire tout en chevauchant une moto; - Lorsqu'un autre homme tripote une moto, il est difficile d'prouver de la jalousie; - Lorsque vous dites des btises propos de votre moto, nous n'avez pas vous faire pardonner avant de la monter; - Une moto peut se faire chevaucher aussi longtemps que vous le dsirez, elle ne se plaindra jamais; - Vos parents ne risquent pas de vous sermonner aprs vous tre dbarrass de votre ancienne moto; - Une moto ne vous insulte pas lorsque vous ne la chevauchez pas convenablement; - Une moto ne s'inquite jamais pour votre retard; - Une douche n'est pas exige avant de monter sur une moto;

- Une moto ne s'offusque jamais lorsque vous l'attachez; - Lorsqu'une moto perd de sa beaut, il est possible de lui faire une nouvelle peinture ou de changer certaines pices pour des neuves; - Lorsque conduite pour la premire fois, une moto inconnue ne risque pas de vous transmettre des maladies;

Quel est le point commun entre une femme et un impermable?

- Ds que a mouille il faut les enfiler.

La diffrence entre une femme et une batterie ?

- La batterie a un ct positif.

C'est Robert qui dit son pote Roger avec qui il discute au caf:

- Je ne suis pas encore prt pour me marier. Et puis ensuite, quand je serai prt, il faudra que ma femme ait quelques qualits: Elle devra tre une mnagre conome la cuisine, une bonne matresse de maison quand nous recevrons des amis, et au lit, elle devra mettre le feu tous les soirs! Quelques annes plus tard, Robert s'est enfin mari; les deux amis se retrouvent devant un verre:

- Alors Robert, finalement a y est, tu t'es mari?! - Et ouais, je me suis laiss attraper! - Et alors, ta femme a toutes les qualits que tu voulais chez une femme? - Pas exactement. Disons que toutes les qualits y sont, mais pas dans l'ordre que j'esprais: Ma femme brle tout ce qu'elle prpare manger la cuisine, elle est une bonne matresse de maison quand nous recevons des amis, mais le pire, c'est qu'au lit, c'est l qu'elle est la plus conome.

Comment diffrencier un sumotori d'une fministe?

- Le sumotori se rase les jambes.

Quelle est la partie la plus difficile raliser dans l'opration qui consiste changer le sexe du patient de masculin en fminin?

- C'est l'insertion des anchois (Pour mmoire, la plus douloureuse, c'est lorsqu'on retire le cerveau)

Dpourvue d'me, la femme est dans l'incapacit de s'lever vers Dieu. En revanche elle est en gnral pourvue d'un escabeau qui lui permet de s'lever vers le plafond pour faire les carreaux. C'est tout ce qu'on lui demande. -- Desproges Les fministes travaillent, picolent, conduisent comme des mecs et aprs elles s'tonnent qu'on les encule. -- Patrick Timsit La femme est, selon la Bible, la dernire chose que Dieu a faite. Il a du la faire le Samedi soir. On sent la fatigue. -- Alexandre Dumas fils Une femme qui se croit intelligente rclame les mmes droits que l'homme. Une femme intelligente y renonce -- Colette

La gestation, chez la femme, dure deux cent soixante-dix jours, au cours desquels elle s'empiffre, s'enlaidit, gmit vaguement, tout en contribuant faire grimper les courbes de l'absentisme dans l'entreprise. Au bout de ces neuf mois, le petit Homme vient au monde. L'accouchement est douloureux. Heureusement, la femme tient la main de l'homme. Ainsi, il souffre moins. -- Desproges Quand une femme se tait, c'est qu'elle va dire quelque chose. -- Anonyme Aucune femme ne se marie pour l'argent : elles sont toutes assez intelligentes pour tomber amoureuses d'un millionnaire avant de l'pouser. -- Cesare Pavese Trois choses insupportables : le caf brlant, le champagne tide, et les femmes froides. -- Orson Welles Sagesse: part les singes, tous les animaux refusent de faire l'amour face--face. Ils doivent pressentir que le derrire se ride moins vite que le visage. -- Sim Les hommes ont une vie plus agrable que les femmes. Premirement, ils se marient plus tard et, deuximement, ils meurent plus tt. -- H.L. Mencken Ce n'est pas vrai que les hommes maris vivent plus longtemps. a semble seulement plus long -- Anonyme

Si les hommes deviennent chauve, c'est cause de l'intense activit de leurs cerveaux.

C'est pour la mme raison que les femmes n'ont pas de barbe...

"Les femmes, c'est comme les auberges espagnoles, qui ont peu de portes et beaucoup de fentres : il est plus facile d'y pntrer que d'y voir clair..."

Quelles sont les mensurations idales d'une femme?

- 90-50-41... 90 ans, 50 millions en banque et 41 de temprature.

Pourquoi les hommes cuisinent-ils mieux que les femmes?

- Parce qu'il faut 5 minutes un homme pour faire une bchamel .... et 28 jours une femme pour faire une bolognaise

f.r.h. : Blagues anti-hommes LA VIE SEXUELLE DES HOMMES Quand Dieu cra le monde, il convoqua l'homme pour lui dire qu'il lui accordait vingt ans de vie sexuelle active. L'homme s'objecta, trouvant que ce n'tait pas suffisant, mais Dieu lui rpondit qu'il y avait beaucoup d'autres cratures sur la plante et qu'il fallait diviser cela le plus galement possible envers toutes. Il convoqua ensuite le singe et lui donna vingt ans de vie sexuelle normale. Le singe lui dit que c'tait trop, et que dix ans lui suffisaient amplement. Aussitt, l'homme demanda la permission de rcuprer ces dix annes supplmentaires et Dieu les lui accorda. Il convoqua ensuite le chien pour lui donner ses vingt ans de vie sexuelle active, et le chien protesta vivement, affirmant qu'il en avait bien suffisamment de dix. Et l'homme vint les rclamer et les obtint. Il convoqua finalement le perroquet pour lui donner galement ses vingt ans de vie sexuelle active, qui lui aussi n'en garda que dix et remis les dix autres vous savez qui... L'homme se retira la poitrine gonfle de satisfaction, d'avoir reu SES 50 ans de vie sexuelle active. D'aprs les commentaires des femmes, ceci explique trs bien la vies sexuelle des hommes en gnral. - Vingt ans d'une belle normalit - Dix ans de singerie - Dix ans d'aboiements - Et enfin les dix dernires annes radoter leurs diffrents exploits... Une dame rentre la maison aprs tre alle chez le gynco. Son mari lui demande ce que le docteur lui a dit sur sa sant. La femme rpond: - Il a dit que j'avais les seins d'une jeune fille de 18 ans! "- Ah ah ah" rpond le mari goguenard. Et il ajoute -"Et qu'est-ce qu'il a dit propos de ton gros trou du cul" - Oh chri, nous n'avons pas parl de toi!!

"42 choses savoir sur les hommes" par Rita Rudner (USA) : 1. Les hommes aiment les barbecues. Les hommes cuisiner quand il y a du danger. 2. Les hommes qui ont les oreilles perces sont mieux prpars pour le mariage. Ils ont dj connu la douleur et achet des bijoux. 3. Si vous achetez votre mari ou votre ami un camescope, pendant les premires semaines, fermez toujours la porte en allant prendre votre bain. La plupart des premiers films de mes maris se terminaient toujours par un cri et des claboussures. 4. Attention aux hommes chauves et riches; l'arrogance du "riche" annule souvent le charme de la calvitie. 5. Se marier un homme divorc montre que vous tes 'cologiquement' responsable. Dans un monde o il y a plus de femmes que d'hommes, il faut participer au recyclage. 6. Les hommes sont trs srs d'eux. Mon mari est tellement sr de lui que quand il regarde le sport la tlvision, il pense qu'en se concentrant il peut aider son quipe gagner. Si l'quipe a des problmes, il joue les entraneurs depuis notre salon, et si ils sont vraiment dans la merde, je ne dois pas toucher au tlphone pour le cas o ils l'appelleraient pour lui demander conseil. 7. Si vous recherchez de l'attention de la part d'un homme, ne sortez pas avec lui un soir ou il y a un match de foot la tl. 8. Les hommes aiment les tlphones avec beaucoup de boutons. a les fait se sentir plus important. 9. Les hommes aiment tre les premiers lire le journal le matin... sinon a leur bouleverserait leur 'Moi'.. 10. Tous les hommes ont l'air ridicules en chaussettes noires et pantoufles. 11. A la faon dont un homme se regarde dans le miroir, vous pouvez savoir si oui ou non il est capable de s'intresser quelqu'un d'autre. 12. N'essayez pas de d'apprendre quelque chose un homme en public. Les hommes ne peuvent apprendre qu'en priv. En public, ils sont censs tout savoir. 13. les hommes qui deviennent chauves portent souvent un couvre-chef (casquette, chapeau). 14. Tous les hommes ont peur des bigoudis cils. Je dors avec un de ces appareils sous mon oreiller, la place d'un revolver 15. Un bon endroit pour rencontrer un homme: La laverie automatique. Les hommes qu'on y trouve ont gnralement un emploi et une salle de bain.

16. Les hommes aiment les montres aux multiples fonctions. Mon mari en a une qui fait carnet d'adresse, tlescope et piano. 17. Tous les hommes ont la haine quand ils entendent: "Il faut qu'on parle de notre relation.". Ce sont des mots qui les glacent de peur. 18. Les hommes se croient tous sympa. Certains ne le sont pas du tout. Prenez contact avec moi si vous voulez une liste de noms. 19. Les hommes n'ont pas de cellulite. Rien que pour a, on sait que Dieu est un homme. 20. Acheter un maillot de bain est simple pour un homme. Pour une femme, c'est trop souvent dprimant. 21. La temprature interne des hommes est suprieure celle des femmes. Si vous avez des problmes de chauffage en hiver, ou si vous tes frileuse, dormez auprs d'un homme. En fait un homme, c'est comme un radiateur qui ronfle. 22. Les femmes aiment se fringuer. Par contre, on a jamais vu un homme dire en arrivant dans une soire: "Oh mon Dieu! Je ne sais plus o me mettre. Il y a un autre homme qui porte les mmes fringues que moi!" 23. Les hommes dtestent faire du shopping. C'est pourquoi le rayon 'Homme' des magasins est toujours plac au rez-de-chausse, prs de la porte d'entre. 24. Si vous pensez que l'homme avec qui vous sortez en ce moment sera *le bon* pour peu qu'il 1) mrisse un peu ou 2) ait un nouvel emploi ou 3) suive une psychothrapie alors, attendez-vous une mauvaise surprise: il n'y a que chez les lpidoptres o la mtamorphose donne un papillon aprs la chenille. 25. Quand quatre hommes ou plus se rencontrent, ils parlent de sport Quand quatre femmes ou plus se rencontrent, elles parlent des hommes 26. Vous avez remarqu que dans les publicits pour la bire la tl, on ne voit pas de buveur de bire avec une bedaine... de buveur de bire. Bizarre, non? 27. Les hommes ne sont pas des sentimentaux. Aucun homme n'ira voir deux fois de suite "Love Story" de son plein gr. 28. Les femmes sont plus doues pour l'introspection que les hommes. Les femmes pensent: "Suis-je amoureuse de lui? est-ce que ce que je vis avec lui, c'est le bonheur ou pas vraiment?". Les hommes sont plus 'extraspectifs': "est-ce que ma voiture impressionne les autres..." 29. Si un homme dit: "Je t'appellerai" et qu'il ne le fait pas, il n'a pas oubli, il n'a pas perdu votre numro de tlphone, il n'est pas mort non plus.... C'est simplement qu'il ne veut pas vous appeler! 30. Les hommes dtestent perdre. un jour j'ai battu mon mari au tennis. Je lui ai demand si on pourrait continuer faire l'amour. Il m'a rpondu: "Oui, mais pas l'un avec l'autre".

31. Les hommes qui peuvent manger tout ce qu'ils veulent sans grossir devraient toujours le faire hors de la vue de leur femme. 32. Quitter un homme sans le blesser dans son amour propre est trs difficile. Si vous voulez viter cet cueil, je vous suggre d'utiliser des phrases telles que "Je t'aime... Je veux t'pouser... Je veux des enfants de toi!". Croyez-moi, a marche! 33. Les hommes acceptent les compliments beaucoup mieux que les femmes. Exemple: "Femme: - Dis-donc Roger, tu as la forme. Roger: -Merci" comparer "Homme: -Carole, tu es ravissante. Carole: - Tu crois? Non, a doit tre la lumire." 34. Seuls les hommes qui ont dj port une combinaison de ski ont une ide de ce que les femmes endurent aux toilettes lorsqu'elles portent un body sous leur pantalon 35. Les hommes ont confiance en eux car ils grandissent en s'identifiant des super-hros. Les femmes ont une mauvaise image d'elles-mmes car elles grandissent en s'identifiant Barbie. 36. Quand une femme porte un vtement qui la serre aux entournures, elle se dit qu'elle a grossi. Quand a arrive un homme, il se dit que le vtement a rtrci. 37. Les hommes n'achtent pas sur un coup de tte. L'achat impulsif n'est pas macho. Vous avez dj vu des hommes passer commande au Tl achat? 38. Rgle gnrale: Les hommes qui coutent de la musique classique ne crachent pas par terre. 39. La mnopause masculine est beaucoup plus fun que la fminine. Les hommes l'andropause ont le dmon de midi, ils sortent avec des filles plus jeunes et conduisent des voitures sportives. Les femmes la mnopause ont des bouffes de chaleur et prennent du poids. 40. Les hommes oublient tout. Les femmes se souviennent de tout. 41. Les hommes ont tellement peu de mmoire qu'ils ont besoin de revoir les actions (si possible avec ralenti pour bien comprendre) quand ils regardent le foot la tl. 42. Les hommes seraient un peu plus intresss par la monogamie si elle sonnait moins comme 'monotonie'. Quelle est la diffrence entre une cravate et la queue d'une vache? - La queue de la vache cache, elle, cache TOUT le trou-du-cul!

Pour qu'on reconnaisse la moiti de la valeur d'une femme, il faut qu'elle fasse le double de bien qu'un homme. Heureusement c'est pas compliqu. - Dis, ce manteau de fourrure est trs beau mais, t'as pas honte qu'un animal innocent paie pour tes caprices ? - Et depuis quand dfends-tu mon mari ? Pourquoi les veuves n'ont pas d'hmorrodes? - Parce qu'elles n'ont plus leur trou d'cul. Que ferait la femme sans l'homme ? - Elle dresserait un autre animal. Les femmes ont besoin de 4 animaux: un jaguar dans le garage un vison dans l'armoire un lion dans le lit ... et un ne pour payer les factures Mais en ralit, elles ont : une Panda dans le garage, une chatte dans l'armoire un cochon dans le lit ... et un ne pour payer les factures Le rve de toute femme est d'avoir trois hommes : - 1 de 20 ans pour le choc - 1 de 40 ans pour le chic - Et 1 de 60 pour le chque - Chri, donne-moi du fric pour m'acheter un WonderBra. - Pour quoi faire ? T'as rien y mettre ! - Et alors toi, pourquoi achtes-tu des slips ? Un couple a de trs mauvaises relations. Rsultat: quand l'un a quelque chose dire l'autre, il le lui crit sur un bout de papier. Un soir, le mari remet un mot sa femme: "S'il te plat, rveille-moi sept heures demain matin." Le lendemain matin, le type se rveille. -Tiens? Elle n'est plus l.

- AAAAAAAAAAAAAAAAAAAARRRRRRRGGGGGGGGGH. Il est dix heures passes. Il trouve un bout de papier sur son lit: "Rveille-toi, il est sept heures!" Trois femmes s'panchent sur leurs adultres respectifs dans le compartiment d'un train: La premire: - Non, je ne peux lui cacher toute cette vrit, je raconterais tout mon mari. La deuxime: - Quel courage ! La troisime: - Quelle mmoire ! Un couple trs hupp cherche des moyens de faire quelques conomies dans le budget familial. "Marie-Ange, si vous appreniez faire la cuisine, nous pourrions renvoyer la cuisinire, non ?" "Mon cher, sachez que si vous appreniez a faire l'amour, nous pourrions aussi renvoyer le chauffeur !" Le pre divorc depuis 15 ans dit sa fille qui vient d'avoir ses 18 ans, donc majeure: lisabeth voici le chque de pension alimentaire remettre ta mre. Tu lui diras qu'enfin c'est le dernier!! ET ce moment l, regarde bien sa tte !!! Elisabeth se rend chez sa mre et excute point pour point le message de son pre. La mre, sans hsitation, rplique en disant sa fille: Vas voir ton pre et dis lui que je le remercie beaucoup, dis lui galement qu'il n'est pas ton pre et regarde bien sa tte ce moment l!!! Trois femmes d'ge mr prennent le th et en viennent parler de leurs poux. - Mon mari, dit la premire, est impuissant a 80 pour cent ! - De quoi vous plaigniez-vous, rtorque la deuxime, le mien l'est a 100 pour cent ! - Le mien, dclare la troisime, est impuissant 200 pour cent ! - Mais c'est impossible voyons ! - Mais si, hier soir il s'est coup la langue ! L'homme est une chose qui un jour est sorti de la femme et qui passe toute sa vie tenter d'y retourner.

Une fille et un gars dans un lit : Elle : Tu fais l'amour comme un lapin . Lui : je vois pas comment tu peux juger un gars en 5 secondes ! ! ! C'est Toto qui dit sa maman : - Dis maman, t'as vu ? J'ai donn un sucre au chien et il a remu la queue ! - Super, va donner 2 sucres ton pre... Citations sur les cocus Cocu, chose trange que ce petit mot n'ait pas de fminin. Jules Renard J'ai souvent remarqu, pour ma part, que les cocus pousaient de prfrences des femmes adultres. Alphonse Allais Je connaissais une femme trs vertueuse. Elle a eu le malheur d'pouser un cocu : depuis, elle couche avec tout le monde. Sacha Guitry Il vaut tre plusieurs sur une bonne affaire que seul sur une mauvaise. Tristan Bernard Il y a deux sortes de femmes : celles qui trompent leur mari... et celles qui disent que ce n'est pas vrai ! Maurice Donnay Il y a des femmes dont l'infidlit est le seul lien qui les attachent encore leur mari. Sacha Guitry J'ai fini par m'apercevoir que je n'tais plus le seul partager la fidlit de mon pouse. Eugne Labiche. Il y a deux sortes de femmes : celles qui trompent leur mari, et celles qui prtendent le contraire Ce qui m'exaspre, c'est de penser que ce Monsieur sait maintenant de quoi je me contentais. Sacha Guitry Un culturiste emmne une fille dans sa chambre, l'installe sur le lit, et commence un strip-tease. A chaque fois qu'il enlve un vtement il montre l'un de ses muscles en disant : tu vois a, c'est de la dynamite. a commence par ses biceps : de la dynamite, puis ses pectoraux : de la dynamite, il les numre tous

: de la dynamite. Il finit par ses cuisses, de la dynamite. Et lorsqu'il enlve son slip, la fille lui demande : "mais dis moi, c'est pas dangereux autant de dynamite avec une si petite mche ?" C'est une journaliste qui va chez un gars connu et elle lui dit: - Est-ce que je peux voir votre cuisine? - Oui, c'est ici! - Vous avez une jolie vaisselle! - C'est mon ex-femme qui me l'a donne. - Est-ce que je peux voir votre salon? - Avec plaisir! Suivez moi. - Votre divan est magnifique! - C'est mon ex-ex-eemme qui me l'a donn. - Est-ce que je peux voir votre salle de bain? - Oui, c'est en haut. - Vos serviettes sont d'une trs belle couleur! - C'est mon ex-ex-ex-femme qui mes a donnes. - Est-ce que je peux voir votre chambre? - Oui, c'est ct. - Votre lit est trs confortable! - C'est mon ex-ex-ex-ex-femme qui me l'a donn. - Maudit Castor!!!!!! Puis la journaliste s'en va. Intrigu, le gars appelle son copain pour lui demander qu'est-ce que a veut dire lorsqu'une femme te traite de castor. L'ignorant, il lui conseille d'aller vrifier dans le dictionnaire. Il cherche et trouve: Castor: animal qui btit sa maison avec sa queue. Les btes suent... les hommes transpirent... et les femmes se contentent d'avoir chaud. On dit que si les femmes taient bonnes, Dieu en aurait une!... Ce que les gens ne savent pas, c'est que lorsque Dieu cra l'homme, elle blaguait!!! Pourquoi les femmes loupent-elles toujours leurs crneaux en voiture? - Parce que les mecs leur ont toujours dit que a (faire avec les mains un espace de 15 cm.), a faisait 30 cm.

Deux copines prennent un caf en discutant. La premire remarque que l'autre est toute bizarre. Elle lui demande: "Quelque chose te proccupe on dirait? Tu as l'air anxieuse..." La seconde rpond: "Si tu savais! Mon petit ami vient tout juste de perdre toutes ses conomies en bourse!" La premire: "Oh c'est vrai. C'est vraiment dommage. Je suis sure que tu dois beaucoup t'en faire pour lui?!" La seconde: "Oui c'est vrai, il me manquera" Dieu dit Adam, "J'ai une bonne et une mauvaise nouvelle pour toi Adam, laquelle veux-tu connatre en premier?" Adam dit, "Dites-moi la bonne d'abord." Dieu dit, "Je vais te donner un pnis et un cerveau. Grce cela, tu auras beaucoup de plaisir et beaucoup de raisonnement." Adam rpond, "Merveilleux! Mais quelle est la mauvaise nouvelle?" Dieu dit, "C'est que ta pression sanguine ne te permettra que de faire fonctionner un des deux organes la fois." 1. Pourquoi les blondes jokes sont si courtes? - Pour que les hommes les comprennent. 2. Quel est le nom du livre le moins pais au monde? - "Ce que les hommes savent des femmes". 3. Comment savoir si un homme est excit sexuellement? - Si il respire. 4. Pourquoi est-ce qu'une femme se gratte le cuir chevelu au rveil? - Parce qu'elle n'a pas de testicule. 5. Quelle est l'ide que les hommes se font des prliminaires? - Une demi-heure de drague. 6. Comment empcher un homme de se noyer? - En enlevant le pied qui est sur sa tte. 7. Combien de mec a prend pour visser une ampoule? - Un... Les hommes enfileraient n'importe quoi. 8. Qu'est-ce qu'un homme avec un QI de 50? - Un surdou. 9. Comment savoir si un homme est heureux? - On s'en fout 10. Qu'est-ce que les hommes et les canettes de bire ont en commun?? - Tous les deux sont vides partir du col.

11. Combien de mec a prend pour changer un rouleau de papier toilettes? - Personne ne sait....a n'est jamais arriv. 12. Pourquoi les hommes ont toujours un regard stupide? - Parce qu'ils sont stupides. 13. Pourquoi les hommes sont comme les places de parking?? - Les bon(ne)s sont toujours pris(es) ...Et ceux(lles) qui restent sont les handicap(e)s. 14. Qu'est-ce que les hommes ont en commun avec les carreaux de carrelage? - Si vous les posez bien la premire fois....Vous pouvez leur marcher dessus toute la vie. 15. Qu'est-ce que les hommes ont en commun avec la cuvettes des toilettes, les anniversaires, et le clitoris? - Ils les ratent tout le temps. 16. Une bonne dfinition d'un homme? - Un vibromasseur quip d'un portefeuille. 17. Comment appelle-t'on un grain de beaut sur une bite ? - Une tumeur au cerveau. 18. Quelle diffrence y a-t-il entre un homme et la lettre Q? - Aucune: Ce sont deux zros avec une petite queue 19. Quelle est la diffrence entre un homme et une prison? - Dans une prison, il y a des cellules grises 20. Comment appelle-t'on du sperme d'homme? - Du jus de lgume 21. Lorsque deux gays font l'amour, lequel fait la femme? - Le plus intelligent 22. Comment appelle-t'on un homme qui a perdu son intelligence?? - Un veuf 23. Comment procde un homme pour prendre un bain bouillonnant le soir? - Il mange des haricots midi 24. Pourquoi les femmes clibataires ne ptent pas? - Parce qu'en gnral, tant qu'elles ne sont pas maries, les femmes n'ont pas de trou du cul On a enfin la preuve que la femme est plus avance que l'homme: Pour se masturber, l'homme est trs manuel, tandis que la femme est dj digitale!

Qu'est-ce que Dieu a dit aprs avoir cre l'homme? - Je peux faire mieux. Pourquoi les hommes pousent des vierges? - Ils ne supportent pas la critique. Qu'est-ce que vous avez quand vous tenez deux petites boules dans vos mains? - Un homme qui vous donne toute son attention. Un homme c'est un peu comme une tempte de neige... - Tu ne sais pas quand il arrive, tu ne sais pas combien de centimtres tu auras, et tu ne sais pas combien de temps a durera. Quelle est la similitude entre un homme et une allumette ? - Ds que tu les chauffes, ils perdent la tte. Pourquoi les jockeys courent sur de la pelouse artificielle? - Pour ne pas avoir la tondre. Pourquoi les hommes donnent un petit nom leur pnis? - Parce qu'ils veulent appeler par son prnom la personne qui guide toutes leurs dcisions. ou - Parce qu'ils n'aiment pas recevoir d'ordre d'un tranger Pourquoi est-ce si difficile pour les femmes de trouver des hommes sensibles, attentionns et prsentant bien? - Ils ont dj un petit ami. Comment une femme fait pour pouser un homme beau, riche, intelligent et sensible? Elle se marie 4 fois... Pourquoi les hommes se masturbent? - Comme a ils font l'amour avec quelqu'un qu'ils aiment. Pourquoi Dieu a-t-il cre l'homme? - Parce qu'un vibromasseur ne sait pas tondre le gazon.

Qu'est ce que la stupidit crasse? - 144 hommes dans une pice. Le Mari: Je ne sais pas pourquoi tu portes des soutien-gorge, tu n'as rien y mettre? La femme: Tu portes bien un slip? Comment les hommes trient leur linge? "- Dgueulasse" et "vraiment immettables". Seul un homme est capable d'acheter une voiture 5000 ff et d'installer une chane hi-fi de 20 000 ff dedans Pourquoi est-ce que les hommes ont reu un cerveau plus gros que celui des chiens? - Pour qu'ils ne se branlent pas sur les jambes des femmes en public. Quelle est la diffrence entre un clitoris et un pub? - 9 mecs sur 10 sont capables de trouver un pub Comment s'appelle le tissu gras situ la base du pnis? - Un homme Combien d'hommes a prend pour changer une ampoule lectrique? - Un. Les hommes enfileraient n'importe quoi ou - Quatre. 1 pour la changer et 3 pour faire les vantards sur la faon avec laquelle il l'a fait. ou 5, Un pour mettre la nouvelle en force avec un marteau, et quatre pour l'emmener aux urgences de l'hpital et Combien de maris a prend pour changer une ampoule lectrique? - On le saura ds que l'un d'entre-eux voudra bien se lever du divan pour le faire Pourquoi est-ce que la psychanalyse des hommes est plus rapide que celle des femmes??

- Parce qu'il s'agit de remonter dans l'enfance, et avec les hommes, on y est dj. Quelle est la diffrence entre un divan et un homme qui regarde le foot la tl? - Le divan n'est pas toujours demander qu'on lui apporte une bire. Comment faire pour qu'un homme arrte de toujours vouloir faire l'amour? - En l'pousant. Quel est le point commun entre un ex-mari et un appendice enflamm? - Les deux vous ont fait trs mal, et aprs qu'on les ait enlevs, vous vous rendez compte qu'ils ne vous servaient rien. Pourquoi les hommes sont comme les toilettes publiques? - Ou bien ils sont occups, Ou bien ils sont pleins de merde, Ou bien ils sont hors service Pourquoi les hommes sont comme les places de parking? - Les bons sont toujours pris et ceux qui restent sont les handicaps. Quel est un bon moyen de garder un mec intress par vous? - Porter une parfum qui sent la bire. Pourquoi les hommes ont un trou au bout du pnis? - Pour que l'oxygne accde au cerveau. Pourquoi les hommes fabriquent des millions de spermatozodes alors qu'un seul est ncessaire pour fconder l'ovule? - Vous connaissez un homme qui demande son chemin? Quelle ide se fait l'homme de "donner un coup de main la maison",? - Soulever ses jambes pour qu'on passe l'aspirateur par dessous Quelle est la diffrence entre un homme et E. T.? - la fin E.T. tlphone la maison.

Comment les hommes font de l'exercice la plage? - En rentrant leur ventre chaque fois qu'ils voient une belle jeune femme en bikini. Pourquoi est-ce bien qu'il y ait des femmes astronautes? - Parce que si l'quipage se perd dans l'espace, au moins elle demandera son chemin. Quelle est la meilleure faon de garder un homme au lit? - Mettre la tl dans la chambre coucher. Qu'est-ce qui vous manque lorsque vous tes devant un sale mle misogyne dans le ciment jusqu'au cou? - Du ciment. Qu'est-ce que les hommes apprcient plus que le sexe? - Avoir leurs potes qui les croient lorsqu'ils en parlent. Comment savoir si un homme a eu un orgasme? - Il roule sur le ct et commence ronfler. Quelle est la ressemblance entre les hommes et du pop-corn fait au microonde? - Les deux viennent en 30 secondes. Qu'est-ce que les trains lectriques et les seins des femmes ont en commun? - Les deux sont faits pour les enfants, mais ce sont les pres qui jouent avec. Comment faire pour qu'un macho arrte d'appeler son pnis "ma baguette magique", "mon bazooka", "mon six coup" "ma chose norme? - En lui demandant: "est-ce qu'elle est dedans l?" Quelle est la dfinition des prliminaires pour un homme? - Ouvrir la fermeture clair de son pantalon. Comment les femmes maries notent leur mari au lit? - Un bon amant s'endort tout de suite aprs l'amour, un amant mdiocre s'endort pendant l'amour,

et un mauvais amant s'endort avant de faire l'amour et se rveille 30 minutes plus tard en demandant si sa femme a jouit. Qu'est-ce qu'un homme imaginatif en amour? - Un homme qui connat plus de trois positions. Qu'est-ce qu'une femme sans trou du cul? - Une clibataire Cette femme avait un mari qui tait tellement "animal" que lorsqu'il allait au zoo, il avait besoin de 2 tickets: Un pour entrer et un autre pour sortir. Un mari rentre la maison et trouve sa femme au lit avec un autre homme/ "Je ne comprends pas," crie-t-il. "Qu'est-ce que vous faites, mais qu'est-ce que vous faites!..." Sa femme se tourne vers son amant et dit, "Tu vois, je te l'avais dit qu'il tait idiot." Le mari rentre d'une visite mdicale et dit sa femme que le docteur a besoin d'un chantillon d'urine, d'un chantillon de selles et d'un chantillon de semence. "Facile" dit la femme. "Tu n'as qu' lui donner un de tes caleons." Quelles sont les trois choses impossibles raliser par un homme? 1) Admettre une erreur. 2) Ne pas s'endormir aprs l'amour. 3) Demander leur direction quand ils sont perdus. Qu'est-ce qu'une femme marie fait son trou du cul tous les matins? - Elle l'habille et elle l'envoie au boulot. Quelle est la diffrence entre une femme et une petite amie? - 20 kg Quelle est la diffrence entre un mari et un petit ami? - 20 minutes Pourquoi les hommes ne font pas de crise la mnopause? - Parce qu'ils restent coincs l'adolescence

Qu'est-ce qui fait que les hommes sont toujours courir aprs les femmes, sans aucune intention de les marier pour autant? - La mme raison qui fait que les chiens poursuivent les voitures sans pour autant avoir l'intention de conduire. Pourquoi les clibataires aiment les femmes intelligentes? - Parce que les contraires s'attirent Les points communs entre les maris et les tondeuses gazon? - Ils sont difficiles dmarrer, ils sont malodorants, et ils ne fonctionnent pas la plupart du temps. Quelles est la diffrence entre un jeune mari et un chien? - Aprs un an, le chien est encore excit en vous voyant rentrer. Qu'est-ce que les Ovnis et les hommes intelligents ont en commun? - Tout le monde en parle mais personne ne les a jamais vus. Pourquoi les femmes simulent l'orgasme? - Parce que les hommes simulent les prliminaires. ou - Parce que c'est toujours triste de voir un homme qui pleure ou - Parce que comme a le mec jacule plus tt, et la "sance" est moins longue Comment les mecs font pour prendre des bains bulles pour pas cher? - En mangeant des haricots le midi. Pourquoi les mecs n'ont pas de rgles? - quoi a leur servirait? Ils sont en permanence dans cet tat d'esprit. Pourquoi les hommes n'ont pas besoin d'utiliser du papier toilette? - Parce que ce sont de parfaits trous du cul Quel est le pire cauchemar d'un homme?? -(a) La Tl tombe en panne le jour de la finale de la Coupe du monde de Foot, -(b) il doit se faire manger lui-mme, -(c) son patron est une femme, -(d) il doit demander de l'argent sa femme.

Pourquoi les femmes se grattent les cheveux le matin au rveil? - Parce qu'elles n'ont pas de couille. Quel est la chose la moins utile sur le corps des femmes? - Un mec d'une quarantaine d'annes. Le guide pour les femmes qui traduira ce qu'un homme veut rellement dire lorsqu'il vous adresse la parole.. Qu'est-ce qu'il dit VRAIMENT Quand il dit "..." -->il veut dire "..." J'ai faim -->J'ai faim J'ai envie de dormir -->J'ai envie de dormir Je suis fatigu -->Je suis fatigu a te dit d'aller voir un film? -->Je coucherais bien avec toi Je t'invite dner -->Je coucherais bien avec toi Je peux t'appeler un de ces quatre -->Je coucherais bien avec toi Tu m'accordes cette danse? -->Je coucherais bien avec toi Belle robe! -->Superbe dcollet Tu as l'air tendue; si je te faisais un massage? -->J'ai envie de te caresser Qu'est-ce qui ne va pas -->Je ne vois pas pourquoi tu fais tant d'histoires pour si peu de choses Qu'est-ce qui ne va pas -->Je suppose faire l'amour ce soir est hors de question Je m'ennuie -->Si on faisait l'amour? Je t'aime -->Faisons l'amour

Je t'aime aussi -->Maintenant que je l'ai dit ... on peut faire l'amour? Si si, j'aime ta nouvelle coupe de cheveux -->Je prfrais comme tu tais avant Si si, j'aime ta nouvelle coupe de cheveux -->Tu parles, 250 ff et c'est strictement pareil qu'avant D'accord, parlons! -->j'essaie de t'impressionner en te faisant remarquer que je ne suis pas superficiel (et peut-tre qu'aprs, on fera l'amour) Veux-tu m'pouser? -->Je voudrais que tu arrtes de faire l'amour avec d'autres types que moi (pendant le shopping) Je prfre celle-l -->Prends n'importe quelle robe et rentrons! Je ne pense pas que cette jupe et ce chemisier vont bien ensemble -->Je suis gay Tu veux -->Je sais ce que tu veux. J'ai besoin -->Je veux. C'est ton choix -->Je n'en n'ai aucune ide, donc dcide et je prendrais la demi-responsabilit Fais ce que tu veux -->Je vais m'allonger sur le sofa et dormir. Il faut qu'on parle -->Je doit me plaindre de quelque chose. Bien sur, vas-y -->Je ne veux pas que tu y ailles, mais je l'utiliserai lors de notre prochaine dispute pour te montrer combien je te supporte. J'ai faim -->(a) Fais-moi manger. -->(b) Arrtes ce que tu fais, rcupres tes derniers francs, va au supermarch, ramnes ce qu'il faut pour moi et mes potes, reviens, fais la cuisine, et pendant que tu y es passe-moi une bire. Je me fiche de savoir si que ce que tu fais est important. Je ne suis pas en colre. --> Bien sur que je suis en colre, mais seul un imbcile l'admettrait. Tu es si ... fminine -->Tu fais la cuisine, le linge, les fentres ?

Je me sens romantique -->Il n'y a pas de foot ce soir ce soir. Je ne suis pas motif! -->Je perds mes cheveux! Sois romantique, teins la lumire. -->Des bouteilles de bires, o a? Cette salle a manger est tellement incommode. -->Je ne peut pas voir la tl d'ici. La voiture a un problme. -->Je veux un plus gros moteur pour faire joujou avec. Le lave-vaisselle est plein. -->Je ne sais plus ou cacher la vaisselle sale. La tlcommande est casse. -->Amne-toi et change de chane pour moi. Mes outils sont obsoltes. -->Je ne sais pas comment les utiliser, et la pub dit que mme un singe peut utiliser les nouveaux. J'ai besoin de nouvelles chaussures. -->La paire que j'ai depuis la fac est fichue. Je n'ai pas besoin de demander ou on est. Je le sais trs bien. Je prends juste une route touristique. -->P...! Mais o je suis?! Tu veux te blottir contre moi? -->J'ai remarqu que tu t'endormais. Tu m'aimes? -->J'ai fait quelque chose de stupide et tu pourrais le dcouvrir. Tu m'aimes vraiment? -->J'ai fait quelque chose de stupide et tu va le dcouvrir tt ou tard. Dis-moi combien tu m'aimes. -->J'ai fait quelque chose de rellement stupide et quelqu'un va bientt te le dire. En rponse "Qu'est-ce qui ne va pas?" Rien -->Je suis au milieu d'un fantasme. Tire-toi. Tout -->Une superbe fille de 18 ans m'a appel "Monsieur" Rien, rellement -->C'est juste que je suis un tel co...ard. Je ne veux pas en parler. -->Je suis impuissant.

Les hommes, et leur manire de faire ... pipi Le type sociable -->il se joint ses amis pour une pisse qu'il en sente le besoin ou pas, tant donn que a cote rien et que a engendre la comprhension. Le type gn -->Ne peut pisser quand on le regarde, prtend qu'il a dj eu envie et revient plus tard. Le type nerveux -->Sa braguette bloque, il se fche et dchire le devant de son pantalon. Le type bruyant -->Il siffle, chante, rote, pte et parle fort tout en se secouant. Le type stupide -->Pisse dans la jambe de son pantalon, mouille ses souliers et sort la braguette ouverte. Le type talentueux -->Il pisse sans se la tenir tout en arrangeant sa cravate. Le type lunatique -->Il dboutonne sa veste, sort sa cravate et urine dans son pantalon. Le type enfantin -->Regarde le fond de l'urinoir et admire les bulles. Le type vantard -->Dfait cinq boutons alors que deux suffiraient. Le type niais -->S'amuse faire des zigzags dans l'urinoir. Le type curieux -->Essaie toujours de voir comment son voisin est quip. Le type grognon -->Il se tient devant l'urinoir tout en se parlant, pte, essaie de pisser mais n'y parvient pas. Pte nouveau et sort en grognant. Le type hypocrite -->Lche un pet silencieux, renifle et jette un regard accusateur vers son voisin. Le type snob -->Se tient 1 mtre de l'urinoir et tient sa verge deux mains. Le type trs gros -->Doit se reculer plus d'un mtre de l'urinoir cause de son ventre, pisse 'en aveugle' et mouille les chaussures de son voisin

Le type nain -->Va la pissotire avec un escabeau, tombe dans l'urinoir et se noie Le type gros dur tatou -->Frappe sa bite sur le bord de l'urinoir pour l'goutter Le type cochon -->Trouvant tous les urinoirs occups pisse par terre comme si rien n'tait. Le type endormi -->Secoue son petit ami pour le rveiller mais n'y parvient pas. Le type loucheur -->Se place devant l'urinoir, regarde celui de gauche et pisse dans celui de droite. Le type prtentieux -->Tient sa chose comme si c'tait un monstre. Son voisin le croit mont comme un ne. Se prend la bite dans la fermeture clair et sor des pissotires en criant Le type joueur -->Pisse en jet haute pression dans et autour de l'urinoir dans le but d'atteindre une mouche AVERTISSEMENT PLACER DANS LES PISSOTIRES "Il a t remarqu rcemment une tendance de certain uriner ct de la cuvette. Dans l'intrt de tous , nous vous demandons de respecter ces lieux. Si vous tes PRETENTIEUX , avancez d'un pas , elle est plus courte que vous ne le pensez. Si vous tes DISTRAIT, dboutonnez votre braguette au lieu de votre gilet pour viter de pisser dans votre pantalon. Si vous tes TROP PETIT , prenez le tabouret au lieu de pisser partout en sautant. Enfin si vous PISSEZ DE CTE , mettez vous donc de travers. MERCI D'AVANCE" La revanche des blondes. Le seul problme pour la femme, c'est l'homme. Les femmes ont des gots simples dans la vie. Un exemple? ...les hommes. Chaque homme a le pouvoir de rendre une femme heureuse...en restant clibataire. Les femmes aiment avoir des enfants, mais en plus elles doivent souvent en pouser un.

Le malheur avec les femmes, c'est que parfois elle s'excitent pour rien, et qu'elles finissent par se marier avec. La diffrence entre les hommes et les cochons?...Les cochons ne se transforment pas en homme quand ils ont bu. Qu'est-ce qu'un homme qui a perdu 98% de son bon sens?...Un veuf. Maman, qu'est-ce que c'est un orgasme? - Je ne sais pas...demande ton pre. Les hommes nous appellent leur "petit oiseau", peut-tre cause de tous les vers qu'on ramasse? Quelle est la partie de chair inutile autour du pnis?...Un homme COMMENT ETRE UN HOMME (UN VRAI): les rgles respecter pour paratre un homme aux yeux des filles. 1. Ne l'appelez pas. JAMAIS. 2. Si une fille ne vous plat pas, ne lui dites pas. C'est plus marrant si elle s'en rend compte par elle-mme. 3. Mentez. 4. Donnez un nom votre pnis. Choisissez quelque chose de bien narcissique et de bien vantard comme "mgabite". 5. Si vous avez perdu ou dtruit quelque chose qu'on vous avait prt, dites-lui que vous l'avez expdi par la poste, ou bien que vous lui avez dj rendu. 6. Masturbez-vous aussi souvent que possible. Parlez-en tout le monde. 7. Soyez aussi ambigu que possible. Si vous ne voulez pas rpondre, un grognement suffira. 8. Souvenez-vous toujours que vous tes un homme. Par consquent, quelque soit le problme, ce n'est pas de votre faute. 9. Mentez. 10. Les filles sont folles des mecs qui prennent plus de filles que de bains. 11. Ne demandez jamais d'aide. Mme si vous en avez grandement besoin demandez pas: les gens penseraient que vous n'avez pas de pnis. 12. Les femmes aiment qu'on les ignore. a les stimule. 13. Si -Dieu vous en prserve!- vous devez parler une fille au tlphone, utilisez seulement des mots d'une syllabe et des bruits divers. TOUS les bruits naturels sont tolrs. 14. Jurez et crachez. C'est aussi a un homme. 15. une faon imparable de faire qu'une fille vous aime, c'est d'entreprendre sa meilleure amie. Elle verra alors ce qu'elle perd et elle vous aimera pour ne l'avoir pas abandonne.

16. Dites-lui que vous l'appellerez. Puis rfrez vous la rgle numro 1. 17. Ne portez pas de vtements assortis avec got. Les gens croiraient que c'est votre petite amie qui choisit vos fringues. 18. Mentez. 19. Niez tout. Vraiment tout. 20. Si vous avez envie d'une fille, parlez-en toutes les filles que vous connaissez, et surtout aux filles qui ont des vues sur vous (certainement toutes d'ailleurs): Elles ont vraiment envie de savoir. 21. Faites celui qui ne sait pas. 22. Si vous savez, prtendez l'inverse et ne tenez aucun compte de ce qu'on vous dit. 23. Non signifie oui. 24. Oui veut dire non. 25. Si vous n'avez pas de relation sexuelle aussi souvent que vous le dsirez, vos testicules vont se ratatiner, et vous tomberez malade. Vous risquez mme de mourir. Cette rgle est une des plus importantes. 26. Si on vous le demande, OUI, vous avez dj fait l'amour dans toutes les positions et dans n'importe quel endroit. 27. Des sentiments? Quels sentiments? 28. La vie n'est qu'une grande comptition: Si quelqu'un vous dit qu'il est meilleur que vous pour quelque chose, ou bien vous lui dites qu'il ment, ou bien vous lui bottez le cul. 29. Mentez je vous dis!! 30. Ne prenez aucune dcision sur votre vie sentimentale. Si on vous presse de prendre une dcision, gagnez du temps. Et si vraiment on insiste, tirez-vous en avec une pirouette. Exemple: Question: "Chri, quand m'invites-tu pour un dner en amoureux?" Rponse: "Quand tu sauras me dire combien de spermatozodes je produis chaque jour." 31. A chaque occasion, faites remarquer comme les choses peuvent voquer les organes sexuels (si, par chance, vous avez de la pte modeler, faites donc une rplique de votre pnis mais en prenant soin d'exagrer les dimensions d'un bon 25%). 32. Mentez. 34. "Amour" n'est pas un mot de votre vocabulaire. Ne pensez mme pas l'utiliser. 35. Une rgle gnrale: Si quelque chose ne vous satisfait pas compltement en 5 minutes, a ne vaut vraiment pas la peine de continuer.

36. Larguez votre petite amie. Demandez lui pardon et dites que vous vous en voulez. Larguez la encore. Rptez le cycle. 37. Mentez. 38. Excusez-vous chaque fois qu'on attend a de vous, mais ne le pensez jamais. 39. Essayez d'avoir de la mmoire. Mais ce n'est pas grave si vous oubliez des choses triviales comme l'anniversaire de votre copine ou la couleur de ses yeux. 40. L'ignorance rsout les problmes: Si vous ne pouvez pas les voir, ils ne pourront pas vous voir non plus. 41. Ce n'est pas un devoir d'tre responsable de vos actes. 42. jouez avec la nourriture seulement si vous tes dans un endroit public avec des gens que vous ne connaissez pas. 43. jouez avec votre pnis surtout si vous tes dans un endroit public avec des gens que vous ne connaissez pas. 44. Si les gens expriment un dgot extrme sur ce que vous faites, N'ARRETEZ PAS car c'est justement ce qu'ils attendent de vous. 45. Vous N'ETES PAS vierge. Les mles naissent sans leur virginit d'ailleurs. 46. Vous tes un mle. Donc vous tes suprieur. 47. Emploi du temps pour une soire masculine typique: Acheter de la bire. La boire . Regarder un porno la tl. Se masturber. Allez se coucher. 48. Ne remarquez jamais un quelconque changement chez une femme 49. Si vous sortez avec une fille, mais qu'en ralit vous en aimez une autre, ne lui en parlez pas. Attendez que la fille avec qui vous sortez tombe amoureuse de vous, et ce moment l, dites-lui. 50. Rgle fondamentale pour les rendez-vous: La quantit, pas la qualit. 51. Rgle fondamentale pour le sexe: La quantit c'est la qualit. 52. Mentez. 53. Si vous mentez une fille, et que personne ne s'en rend compte, alors techniquement, vous n'avez rien fait de mal. 54. Pleurer, ce n'est pas pour les hommes. Et plus encore: Si vous tes un homme, pour quoi pouvez-vous pleurer de toute faon? 55. Si la question commence par "Pourquoi" alors la rponse est "Je ne sais pas" 56. Souvenez-vous: Chaque fille encore vierge n'a gard sa virginit que pour VOUS. 57. Si quelqu'un vous demande une faveur a) insistez sur le fait que a va tre trs dur pour vous de la raliser, B) rappelez-lui ensuite toutes les 5 minutes et pour le reste de sa vie

l'noooorme faveur que vous lui avez faite. 58. La meilleure position pour le sexe: C'est vous, couch sur le dos... et 20 filles sur le lit. 59. Si on vous demande de faire quelque chose que vous NE VOULEZ VRAIMENT PAS FAIRE, d'abord faites de votre mieux pour viter d'avoir le faire. Si a ne marche pas, faites ce qu'on vous demande, mais plaignez-vous en disant que vous ne savez pas le faire et posez continuellement des questions sur la faon dont la chose doit se faire. Et si, malgr tout, personne ne vient vous remplacer pour faire le travail votre place, finissez le travail en le bclant du mieux que vous pouvez et dites alors: "Tu VOIS?? Je te l'avais dit que je ne savais pas le faire". Grce cette mthode, rapidement plus personne ne viendra vous demander de l'aide. 60. Pensez boire votre bire 61. Mentez 62. Et le foot la tl? POURQUOI LES CHIENS SONT MIEUX QUE LES HOMMES - Les chiens ne se vantent pas quand ils dorment avec quelqu'un. - Vous n'avez pas de soupons sur les rves de votre chien - Les chiens magnifiques ne savent pas qu'ils sont magnifiques - La seule chose que votre chien peut vous filer, c'est des puces (la rage, a serait pas de chance) - Les chiens ne se gnent pas pour montrer leur affection en public - Les chiens vous manquent lorsque vous partez - Vous ne vous demandez jamais si votre chien est assez bon pour vous - Les chiens se sentent coupables quand ils ont fait quelque chose de mal - Les chiens sont contents quelle que soit la k7 vido que vous avez choisi de louer, parce qu'ils savent que la chose la plus importante, c'est d'tre ensemble. - Les chiens n'ont pas peur de votre intelligence - On peut apprendre un chien - Les chiens savent ce que "NON" veut dire - Les chiens n'ont pas pour habitude de tuer ceux de leur propre espce - Les chiens vous prennent pour un gnie culinaire - Vous pouvez apprendre un chien tre propre la maison - Les chiens n'prouvent pas le besoin de vous abandonner pour quelqu'un de plus jeune au bout de quelques annes de vie commune - Les chiens plaisent toujours votre famille - Les chiens s'en foutent si vous conduisez la voiture pendant tout le trajet

- Les chiens n'appuient pas sur des freins imaginaires - Les chiens l'admettent lorsqu'ils sont perdus - Les chiens s'en foutent que vous vous rasiez les jambes - Les chiens ne sont pas embts si vous gagnez plus qu'eux - On peut forcer un chien prendre un bain POURQUOI LES CHIENS ET LES HOMMES, C'EST PAREIL - Les deux prennent trop de place dans ou sur le lit - Les deux ont une peur irrationnelle de l'aspirateur. - Les deux sont intimids par leurs propres enfants - Les deux marquent leur territoire - Les deux ne savent pas poser une question - Aucun des deux ne sait dire ce qui les embte - Les plus petits sont souvent les plus nervs - Aucun des deux ne fait la vaisselle - Les deux ptent sans se gner - Aucun des deux ne remarque lorsque vous avez chang de coiffure - Les deux n'aiment jouer pour dominer l'autre - Les deux sont trs susceptibles quand ils voient le postier - Aucun des deux ne sait rpondre au tlphone - Aucun des deux ne comprend pourquoi vous aimez les chats - Les deux prouvent de la fascination envers l'entrejambe des femmes POURQUOI LES HOMMES SONT MIEUX QUE LES CHIENS - les hommes ne salissent que deux pieds lorsque le temps est boueux - Un homme ne veut pas systmatiquement jouer avec les autres hommes qu'il rencontre lorsque vous vous promenez avec - Les hommes savent ouvrir les boites de conserve eux-mmes - Les chiens ont une haleine de chien *Tout Le Temps* - Les hommes connaissent les mathmatiques - Les hommes sont accepts l'htel et dans les restaurants - Les hommes ne vont pas bouffer la bouffe du chat ds qu'on a le dos tourn POURQUOI LES CHIENS SONT MIEUX QUE LES FEMMES Rappelons tout d'abord ceci: Quelle est la diffrence entre un chien et une femme? - Le prix du collier !!!! Plus tu rentre tard le soir, plus le chien est content de te voir. Ton chien te trouve rigolo quand tu es bourr. Tu peux parler des heures ton chien sans qu'il t'interrompe. Ton chien trouve que tu chantes bien. Ton chien sait apprcier ta cuisine.

Ton chien ne te demande pas de manteaux de fourrure, il en a dj un Ton chien ne critique pas ta faon de conduire Ton chien n'invite pas sa mre passer le week-end la maison Ton chien ne rle pas quand tu ne remarque pas sa nouvelle coiffure Ton chien baise comme une bte (dsol) Ton chien ferme sa gueule Ton chien ne t'engueule pas quand tu regardes le foot la tl, une bire la main Ton chien t'aime, lui POURQUOI LES CONCOMBRES SONT MEILLEURS QUE LES HOMMES 1. Le concombre moyen fait au moins 18 cm de long. 2. Les concombres restent durs pendant au moins une semaine. 3. Un concombre ne vous dira pas que la taille n'a pas d'importance. 4. Les concombres savent garder leur calme. 5. On peut palper un concombre au supermarch... pour savoir si il est assez ferme, avant de le ramener la maison. Et quelque soit votre ge, vous aurez toujours droit un concombre frais si vous le dsirez. 6. Un concombre vous respectera toujours le matin. 7. On peut aller au cinma avec un concombre... et voir le film. 8. Un concombre ne demandera pas "Je suis le premier?" 9. Un concombre n'ira pas dire aux autres concombres que vous n'tes plus vierge. 10. Un concombre n'en a rien faire que vous soyez encore vierge ou non. 11. Les concombres ne vous demanderont pas de raliser un de leur fantasme. 12. Vous pouvez avoir autant de concombres que vous voulez, et mme en mme temps!. 13. Si vous en avez envie, vous pouvez aussi manger un concombre. 14. Les concombres ne sont pas jaloux: Un concombre ne vous fera jamais de scne parce qu'il y a d'autres concombres dans le frigo. 15. Un concombre s'en fout de savoir o vous en tes de votre cycle. 16. Pas la peine de s'excuser avec un concombre. 17. Les concombres n'irritent pas la peau avec de la moustache, ne s'endorment pas sur votre poitrine, ne bavent pas sur l'oreiller, et ne ronflent pas. 18. Les concombres peuvent rester debout toute la nuit 19. Les concombres ne mangent pas tout ce qu'il y a dans le frigo et ne boivent pas tout l'alcool

20. Les concombres ne laissent pas leurs vtements sales n'importe o. 21. Avec un concombre, le sige des toilettes est toujours comme vous l'avez laiss.. 22. Un concombre ne vous quittera jamais pour a) une autre femme. b) un autre homme. c) un autre concombre. 23. Vous pouvez toujours savoir o votre concombre a t. 24. Vous ne dcouvrirez jamais plus tard que votre concombre a) est mari. b) prend des anti-infectieux. c) prfre votre soeur. 25. Les concombres n'attendent jamais de vous d'avoir des petits concombres. 26. C'est vraiment facile de laisser tomber son concombre. 27. Les concombres ne vous laissent pas un drle de got dans la bouche. 28. Un concombre ne rentre pas bourr aprs avoir pass toute la nuit avec ses potes concombres. 29. Un concombre ne prend pas toutes les couvertures et reste avec vous jusqu'au matin. - J'ai t propos comme prsident de la Fdration des Maris Opprims - As-tu accept? - Bah non, ma femme ne m'a pas laiss - Chez moi, je m'occupe des questions importantes et ma femme de celles plus courantes. - Donne moi des exemples - Par exemple, je dcide si l'agression Bagdad a t injuste, et ma femme dcide de l'endroit o on va passer nos vacances Pourquoi une femme intelligente prfre tre clibataire ? - Parce quelle prfre avoir un petit peu de bacon dans le frigo qu'avoir un gros porc dans le salon!! Et en plus un tlgramme envoyer une copine qui se marrie: "- Pourquoi pour un saucisson avoir pris tout un cochon ?" Qu'est-ce qui pse ...500 livres le matin..... ...200 livres le midi.... ... et 10 livres le soir... ??? Rponse: LE MARI ! ...quand sa femme le matin lui dit: lve toi mon gros..!

le midi, elle lui dit: viens manger mon cochon! Pis.. le soir au coucher: Viens t'coucher mon lapin! Quelle est la diffrence entre les toilettes et les hommes? - La diffrence est qu'il y a des moments de la vie ou l'on peut dsirer trs fort trouver des toilettes. ou: - On trouve parfois une lueur d'intelligence en regardant au fond de la cuvette. ou encore: - L'odeur des toilettes n'est pas toujours insupportable. Mais par contre - Aucune toilette n'a jamais rien crit sur la relativit gnrale, aucune toilette n'est marxiste et les toilettes ne comprennent rien la dialectique, aucune toilette n'a jamais cr de religion, d'ailleurs aucune toilette n'a jamais t fils de Dieu, etc... etc... :) Et puis surtout, les toilettes n'ont pas de carte VISA. Certains hommes n'ont que ce qu'ils mritent, les autres sont clibataires (Sacha GUITRY) Qu'est-ce qu'un pnis? - Une petite racine pour un gros lgume! Quelques rflexions fminines : 1. Si vous pensez que le meilleur moyen de toucher le coeur d'un homme est de passer par son estomac... vous visez trop haut. 2. les femmes ne rendent pas les hommes idiots, la plupart sont des Self made men 3. La meilleure raison qu'une femme a de divorcer de son mari est une raison de sant : c'est parce qu'il la rend malade 4. Ne croyez jamais un homme qui dit qu'il est le chef la maison. Il ment probablement sur d'autres choses aussi; 5. Si un travail mnager n'est pas fait, c'est que la femme a demand son mari de s'en charger. 6. Si vous voulez un mec gentil, choisissez en un chauve : ils font plus d'efforts que les autres 7. Vous pouvez aussi bien choisir des hommes trs jeunes ; de toute faon, ils ne sont jamais matures 8. Un homme qui sait s'habiller tout seul sans ressembler Bozo le clown a

toutes les chances d'tre homosexuel 9. Les hommes sont tous les mmes : seuls leur aspect extrieur est diffrent 10. Dfinition d'un homme bien duqu : il ne fait pas pipi dans le lavabo 11. Si vous rencontrez un homme et que vous vous dites qu'il ferait un bon mari, vous vous rendez compte un peu plus tard qu'il l'est dj. 12. Les scientifiques viennent de dcouvrir quelque chose qui pourra accomplir le travail de 5 hommes : une femme. 13. les hommes sont comme les animaux : dsordonns, insensibles et potentiellement violents... mais ils font de bons animaux de compagnie 14. Le cerveau d'un homme, c'est un peu comme les prisons : il n'y a pas assez de cellules pour le bien. 15. Les maris, c'est comme les enfants : ils sont toujours adorables quand ce sont ceux des autres. Quelle est la plus petite prison du monde ? - Le cerveau d'un homme, il y a juste 2 cellules. Comment fait-on pour faire geler un cochon ??? - On tire sur les couvertures !! Quelle est la diffrence entre un homme et les toilettes? - On trouve parfois une lueur d'intelligence en regardant le fond de la lunette des WC... Pourquoi une femme n'a besoin que d'un ovule pour la reproduction, alors que les hommes ont besoin de milliards de spermatozodes? - Parce que les spermatozodes non plus ne vont pas vouloir s'arrter pour demander leur chemin. Pourquoi les hommes aiment les femmes qui portent des vtements en cuir? - Parce qu'elles ont la mme odeur que les voitures neuves. Quelle est la ressemblance entre un homme et un avion ? - Pour les deux, c'est la queue qui dirige. Un vnement exceptionnel est survenu hier la maternit: Un enfant est n avec des organes gnitaux mles et femelles... ... Un pnis et un cerveau.

On devrait essayer les hommes comme les chaussures. Si a va, on les garde. Si ils vous cassent les pieds, on les rend le lendemain matin - Philippe Bouvard Quand Dieu a-t-il donn l'intelligence l'homme? - Aux Noces de Cana quand Jsus a dit: "Femmes, remplissez ces cruches!!" Pourquoi les hommes portent une cravate? - a fait moins chien qu'une laisse... ou - Pour indiquer le terrain de jeu... Savez-vous la diffrence entre une femme et un soulier? - Il n'y en a pas.. Les deux se font mettre par des pieds! Les blagues sur les blondes (blond jokes) en franais! Que dit-on d'une blonde avec la moiti d'un cerveau? - Qu'elle est doue Comment meurent les neurones d'une blonde? - Seuls Qu'est-ce qu'une blonde avec deux neurones - Une blonde enceinte. ou une surdoue Comment faire une lavage de cerveau une blonde? - En la douchant et en la secouant de bas en haut Qu'est-ce qu'une blonde qui se teint en brune? - Une intelligence artificielle Ou - Une greffe de cerveau Comment une blonde se fait la raie aux cheveux? - En faisant le grand cart

Pourquoi les blondes ne sont-elles pas de bonnes gardiennes de troupeaux de vaches? - Parce qu'elles ne peuvent pas garder deux (veaux) mollets runis [a ne veut rien dire, mais en V.O. calves, c'est aussi bien des veaux que des mollets: Why aren't blondes good cattle herders? Because they can't even keep two calves together!] Que dit une jambe gauche de blonde une jambe droite de blonde? - Rien. Elles ne se rencontrent jamais Pourquoi les blondes se lavent-elles les cheveux dans l'vier? - Parce que c'est l qu'on est suppos laver les lgumes. Quand est-ce qu'une brune possde la moiti d'un cerveau? - Quand elle s'est dcolore Pourquoi une blonde ne prend-elle jamais de sige prs de la fentre en avion? - Parce qu'elle vient juste de se scher les cheveux et qu'elle ne veut pas gcher sa mise en plis Pourquoi les blondes portent-elles les cheveux dresss? - Pour attraper tout ce qui leur "passe au dessus de la tte" Pourquoi est-ce pratique d'avoir une blonde comme passager en voiture? - Pour se garer sur les places pour handicaps Quelle est la plus grande exprience psychique pour une blonde? - Un voyage INTRA-corporel Quelle est la ressemblance entre les blondes et les tortues? - Toutes les deux se font baiser quand elles sont sur leur dos Comment faire pour faire apparatre une lueur dans les yeux d'une blonde? - On claire son oreille Pourquoi ne devrait-on jamais donner de pause caf une blonde? - a prend trop longtemps aprs pour lui rapprendre le boulot existe aussi avec "Pourquoi une blonde doit bosser 7 jours sur 7..."

Comment sait-on qu'une blonde s'est servie d'un ordinateur? - Il y a du typex (correcteur blanc) sur l'cran et comment sait-on qu'une autre blonde s'est aussi servie de l'ordinateur? - On a crit sur le correcteur blanc. Quelle est la diffrence entre une blonde et un ordinateur? - Avec un ordinateur, vous ne devez entrer les donnes qu'une fois. Pourquoi les blondes portent-elles des paulettes rembourres? -(en balanant la tte de gauche droite) Pour amortir la tte quand elle marche et comment tuer une blonde? - En mettant une pine dans ses paulettes ou encore comment les blondes se percent les oreilles? - En mettant des clous dans leurs paulettes Pourquoi les blondes ne mangent-elles jamais de Jell-o (ce gteau glatineux qui "danse" ds qu'on le bouge) - Parce qu'elles ne se reprsentent pas comment faire entrer 2 tasses d'eau dans ces petits sachets. Pourquoi les blondes ne mangent-elles pas de bananes? - Parce qu'elles ne trouvent pas la fermeture clair Pourquoi les blondes portent-elles des boucles d'oreilles grosse boucle? - Pour ne plus avoir tenir leurs chevilles avec les mains Qu'est-ce que les blondes se mettent derrire les oreilles pour tre plus attractives? - Leurs chevilles Pourquoi les blondes se mettent-elles du vert aux lvres? - Parce que le rouge, a veut dire stop. Comment pouvez-vous dire qu'une blonde a ouvert votre rfrigrateur? - Il y a du rouge (ou plutt vert) lvres sur vos concombres. Pourquoi les blondes n'utilisent pas de vibromasseurs? - Parce que a leur fait dchausser les dents.

Pourquoi les blondes San Francisco ne portent-elles pas de minijupes - Parce qu'on verrait leurs couilles Quel est le cri d'appel au sexe d'une blonde? - Oh l l, je suis ivre Quel est le cri d'appel au sexe d'une blonde laide? - EH, J'AI DIT QUE J'TAIS IVRE Quel est le cri d'appel au sexe d'une brune? - Eh, la blonde est partie? ou -Eh toutes les blondes sont rentres chez elles Que dire a une blonde pour qu'elle couche avec vous ? "Allez, prend une autre bire". Pourquoi les blondes ont LODA marqu sur le dessus de leurs chaussures - Les Orteils D'Abord Pourquoi les blondes ont LSD marqu sur leurs de leurs chemises - Les Seins Devant Comment appelle-t'on une brune qui accompagne une blonde - Une interprte. Comment appelle-t'on une brune entre 2 blondes? - Une tranche de cervelle ou Que fait une brune entre deux blonde? - L'interprte! Comment faire cder une blonde? - En lui payant une autre bire. Qu'est-ce que les blondes font avec leur trou du cul le matin? - Elles leur prparent leur casse-crote et les envoient bosser.

Quelle est la premire chose qu'une blonde fait le matin? - Elle se prsente et elle rentre chez elle. Comment une blonde aime-t'elle ses oeufs le matin? - Fertiliss (en fait on ne dit pas a en franais, mais c'est assez parlant) Comment les blondes allument-elles la lumire aprs l'amour? - Elles ouvrent la portire Pourquoi les blondes conduisent des voitures avec des toits ouvrants - a fait plus de place pour mettre les jambes Quelle est la chose la plus dsagrable en amour avec une blonde? - Les siges baquets. Quelle est la premire chose qu'une blonde dit aprs l'amour? - Alors comme a les gars vous jouez tous dans la mme quipe? Quelle est la ressemblance entre une blonde et les rails de chemin de fer? - Tous les deux ont t clous au sol dans tout le pays Pourquoi les blondes ont-elles du mal parvenir l'orgasme? - Qui se soucie de a??? Pourquoi les blondes sont elles contentes d'avoir des orgasmes? - Comme a elles savent quand elles doivent arrter de baiser. Comment sait-on qu'une blonde a atteint l'orgasme? - Elle a laiss tomber sa lime ongles ou - Qu'est-ce qu'on en a foutre? ou - Elle dit "au suivant" ou - La personne qui est vous suit vous tape sur l'paule ou - La voiture n'a plus de batterie

Qu'est-ce qu'une blonde dit quand vous lui soufflez dans l'oreille? - Merci d'avoir refait le plein. Comment appelle-t'on le fait qu'une blonde souffle dans l'oreille d'une autre blonde? - Un transfert de donnes Pourquoi les blondes utilisent des tampons avec des ficelles trs longues plutt que des serviettes? - Pour que les morpions puissent faire du saut l'lastique Comment reconnatre la blonde qui fait le service au caf? - C'est celle qui porte son tampon derrire l'oreille en se demandant ce qu'elle a fait de son stylo. Qu'est-ce qu'une blonde dit une serveuse (en lisant le badge sur lequel est crit son nom) ? "- Debbie... C'est mignon... Et comment s'appelle l'autre?" Combien de blondes sont ncessaires pour changer une ampoule lectrique? - Qu'est ce que c'est une ampoule lectrique? ou - Une. Elle tient l'ampoule fixement et le monde tourne autour alors. ou - Deux; Une pour prendre le verre de Diet Pepsi (TM) et l'autre pour appeler "Papa!" ou il ne faut pas leur laisser faire ce travail: elles les cassent toutes avec le marteau. Pourquoi n'y a-t-il pas de brune idiote (on ne dit pas une brune vapore hein!) - cause de l'eau oxygne Pourquoi la NASA loue des blondes peroxydes? - Parce qu'ils font des recherches sur les trous noirs. Qu'est-ce qu'une blonde peroxyde (ou plus simplement une fausse blonde) et un 747 ont en commun?

- Tous les deux ont une bote noire - Tous les deux ont un cockpit (Cockpit d'avion peut aussi se traduire "Trou" "couilles") Quelle est la diffrence entre une blonde peroxyde et un 747 (ou une limousine)? - Tout le monde n'est pas mont dans un 747 (ou une limousine). Qu'est-ce qu'une blonde dit son mari lorsqu'elle accouche (ou lorsqu'elle apprend qu'elle est enceinte)? - Dis, tu es sr qu'il est de moi? Qu'est-ce que c'est 10 blondes alignes cte--cte? - Un tunnel plein de courants d'air. Le Pre-Nol, la Petite-Souris-qui-vient-Chercher-les-Dents-De-lait-pendantla-nuit, une blonde intelligente et une blonde vapore se baladent dans la rue quand ils aperoivent un billet de 500 frs par terre. Qui le ramasse? - La blonde vapore car les 3 autres n'existent pas. ou - Personne car les 3 premiers n'existent pas et la blonde idiote a cru que c'tait un papier de chewing gum. Pourquoi la blonde a-t'elle escalad le mur de verre? - Pour voir ce qu'il y avait de l'autre ct Que faire quand une blonde vous lance une grenade? - Vous enlevez la goupille et vous lui rebalancez! Pourquoi les blondes prennent la pilule? - Pour savoir quel jour on est Quand les blondes peuvent avoir un nombril douloureux? - Quand leur petit ami est blond lui aussi Une blonde et une brune tombent en mme temps du mme tage d'un building. Qui touche le sol en premier? - La brune. La blonde a du s'arrter pour demander son chemin.

Qu'arrive-t-il si une blonde attrape la maladie d'Alzheimer? - Son Quotient Intellectuel remonte. Quelle est la diffrence entre une Porsche (ou votre brosse dents) et une blonde? - Vous ne prtez pas la Porsche (ou votre brosse dents) vos amis. Quelle est la diffrence entre le beurre qui sort du frigo et une blonde? - Le beurre qui sort du frigo est plus difficile tendre Quelle est la diffrence entre une blonde et une boule de bowling? - Vous ne pouvez mettre que 3 doigts dans une boule de bowling ou - Il n'y a pas de diffrence: Elles sont rondes toutes les deux et ont trois trous remplir Qu'est-ce qu'une blonde et une boule de bowling ont en commun? - Il y a des chances qu'elles finissent toutes les deux dans le caniveau Quelle est la diffrence entre une blonde et le Titanic? - On sait combien il y a eu d'hommes sur le Titanic Quelle est la diffrence entre une blonde intelligente et Bigfoot (ou le Yti)? - Bigfoot (ou le Yti) a t localis Quelle est la diffrence entre une blonde et le tlphone? - Le tlphone ne cote que 1 franc pour 2 minutes Quelle est la diffrence entre une blonde et un garon? - La blonde a un nombre de spermatozodes plus important Pourquoi est-ce qu'un lave-linge est mieux qu'une blonde? - Parce que quand vous remplissez un lave-linge, il ne vous tourne pas autour pendant une semaine. Qu'est-ce qu'une blonde et les spaghettis ont en commun? - Ils se tortillent tous les deux quand on les bouffe

Pourquoi les blondes sourdes peuvent s'asseoir sur un journal? - Pour pouvoir lire sur les lvres. Qu'est-ce que les noirs et les blondes peroxydes ont en commun? - Tous deux ont des racines noires. Comment noyer une blonde? - Laisser un rail de coke au fond de la piscine Combien de blondes sont ncessaires pour faire un gteau au chocolat? - 10. Une pour faire la pte et 9 pour peler les Smarties Qu'est-ce que dit une maman sa fille blonde? - Si tu n'es pas au lit avant minuit, rentre la maison. Quelle est la maxime d'une blonde? Je suis blonde, Je suis blonde, Je suis B.L.O.N..... euh, euh... Je suis blonde, Je suis blonde, yeah yeah yeah. Qu'est-ce que vous obtenez quand vous offrez un franc une blonde pour ses penses? - De la monnaie Pourquoi les blondes se marient rarement? - Parce qu'il n'y a pas besoin de se marier avec elles pour baiser avec elles. Pourquoi les mamans blondes ne changent les couches de leurs bbs que tous les mois? - Parce que sur l'emballage c'est crit: "Jusqu' 19 kg" Comment une blonde tue un oiseau? - Elle le jette du haut d'une falaise Comment une blonde tue un poisson? - Elle le noie Pourquoi est-ce qu'une blonde est folle de joie quand elle a termin un puzzle en 6 mois? - Parce que sur la boite c'est marqu "de 2 4 ans"

Comment occuper une blonde pendant des heures? - En crivant "Retourner S.V.P." sur chaque ct d'une feuille de papier Pourquoi n'y a-t-il pas beaucoup de blondes gymnastes? - Parce qu'elles se retrouvent colles par terre chaque grand cart. Pourquoi les blondes ont-elles des jambes? - Pour ne pas tre scotches au sol ou - Pour aller de la cuisine la chambre ou - Pour ne pas laisser de traces par terre comme les escargots. Qu'est-ce qui vous nerve le plus autour d'un vagin de blonde? - La blonde ou - Les autres gars qui attendent leur tour. Pourquoi les blondes ont toujours le temps de mourir avant que Police Secours n'arrive? - Parce qu'elles oublient toujours le "8" dans "18" Quelle est la diffrence entre une blonde qui a ses rgles et un terroriste? - Tu peux ngocier avec le terroriste Qu'est-ce qu'une blonde dit en ouvrant une boite de Cheerios? - Oh regarde! des graines de beignets Pourquoi les blondes ont-elles 2 neurones de plus que les vaches? - Pour qu'elles ne chient pas partout quand vous leur tirez les mamelons ou - Pour qu'elles ne meuglent pas quand vous leur tirez les mamelons. ou encore Pourquoi les blondes ont-elles 2 neurones de plus que les chevaux? - Pour qu'elles ne chient pas partout pendant les dfils. Pourquoi les blondes se coiffent en faisant une queue de cheval? - Pour cacher la valve de gonflage.

Qu'appelle-t'on une mouche qui vole dans la tte d'une blonde? - Un envahisseur de l'espace Qu'est-ce qu'on voit quand on regarde une blonde dans les yeux? - Le fond de son crne Comment faire rire une blonde le Lundi matin? - Racontez lui une blague le vendredi soir. Pourquoi Dieu a-t-il cre les blondes? - Parce que les moutons ne savaient pas chercher les bires dans le frigo Et pourquoi a-t-il cre les brunes alors? - Parce qu'ils s'est aperu que les blondes non plus n'y arrivaient pas. Pourquoi les blondes ont-elles toujours leur manger dans des Tupperwares transparents - Pour qu'elles sachent toujours si elles vont au boulot ou si elles rentrent du boulot ou - Pour savoir si on est le matin ou l'aprs-midi. Qu'est-ce qui est tout noir, tout crpu et qui est accroch au plafond? - Une blonde lectricienne Pourquoi les blondes jokes sont-elles aussi courtes? - Pour que les brunes s'en souviennent ou - Pour que les hommes s'en souviennent ou - Parce que les blondes sont tellement superficielles qu'une blague un peu longue ne conviendrait pas Qu'est-ce qu'une blonde intelligente? - Un labrador ou - Un Golden retriever Pourquoi les blondes sont-elles blesses par les mots des gens? - Parce qu'ils les assnent grand coup de dictionnaire sur la tte.

Qu'est-ce qu'une blonde dit un physicien? - Oh j'ADORE la fission nuclaire. Qu'est-ce que vous utilisez comme appt? Quelle fonction occupe une blonde dans une usine de fabrication de M & M's? - Correcteur orthographique et tu sais pourquoi elle s'est fait virer? - Parce qu'elle jetait tous les papiers marqus "W" Pourquoi une blonde a-t'elle tent de voler une voiture de police? - Elle a vu "911" et elle a cru que c'tait une Porsche. Qu'est-ce que c'est qu'un squelette de blonde dans une armoire? - La gagnante du championnat de cache-cache de l'anne dernire Comment rendre une blonde enceinte sans effort? - Tu "viens" dans ses chaussures et tu laisses les mouches faire le reste. Quelle est la diffrence entre une blonde et un trampoline? - Tu enlves tes chaussures pour utiliser un trampoline Quelle est la diffrence entre une prostitue, une nymphomane et une blonde? - La prostitue dit: "T'as pas encore fini?" - La Nymphomane dit "Tu as dj fini?" - Et la blonde dit: "Beige... Je crois que l'on peindra le plafond en beige..." Qu'appelle-t'on une blonde derrire un volant? - Un airbag Qu'est-ce qu'une blonde rpond quand on lui demande si son clignotant fonctionne? - Il marche. Il marche pas. Il marche. Il marche pas. Il marche. Il marche pas... Qu'est-ce qui fait "VROUM, SCREECH, VROUM, SCREECH, VROUM, SCREECH"? - Une blonde en voiture un feu orange clignotant

Comment savoir si une blonde a t un rendez-vous? - Elle a la marque d'une ceinture sur le front et comment savoir quel est son petit ami du moment? - C'est celui dont la boucle de ceinture correspond l'empreinte sur le front de la blonde. Comment s'appellera le rejeton d'une blonde et d'un Portoricain - Retardo (le jeu de mot porte sur "Ricardo", prnom portoricain et sur "Retard" qui veut dire attard) Qu'est-ce qu'une blonde dans une universit? - a ne peut tre qu'un visiteur Quand est-ce lgal de tirer dans la tte d'une blonde? - Quand vous possdez une pompe vlo pour la regonfler. Pourquoi une blonde a travers la route? - Oublie la route! Demande plutt ce qu'elle faisait hors du lit! - Je ne sais pas... - Elle non plus. Tu as entendu parl de la blonde qui a tir une flche dans le ciel? - Elle l'a rat! Une blonde s'est suicid... - Elle s'est faite une teinture elle-mme [en anglais il y a un jeu de mot sur die (mourir) et dye (teindre)] Une brune et une blonde marchent dans un parc publique. La brune dit la blonde: "Oh regarde le petit oiseau mort..." - Et la blonde s'arrte, regarde en l'air et dit: "o a?" Un policier interpelle une blonde aprs l'avoir cueillie en contresens dans une rue en sens unique Le policier: -Vous saviez o vous alliez? La blonde: -Non, mais o que ce soit, ce ne devait pas tre bien car tout les gens s'en allaient de l Un gendarme arrte une blonde qui a fait un excs de vitesse: Le gendarme: Bonjour Mlle, puis-je voir votre permis de conduire? La blonde: Permis de conduire? Qu'est-ce que c'est?

Le gendarme: C'est un papier rose qui certifie que vous tes autorise conduire une voiture. La blonde: Ah oui, a... Le voil. Le gendarme: Pourrais-je avoir votre certificat d'assurance maintenant? La blonde: le certificat d'assurance? Qu'est-ce que c'est? Le gendarme: C'est un document qui certifie que vous tes assure pour les dgts que vous pourriez causer avec cette voiture. ce moment, le gendarme baisse sa braguette et sort son "bton de joie". La blonde en voyant l'instrument s'crie: - Oh non, encore un alcootest... Le mari d'une blonde: "Chrie, vu nos problmes d'argent, pour commencer, tu pourrais apprendre repasser, comme a nous pourrions faire l'conomie de la femme de chambre..." La blonde: "Eh bien, si tu voulais bien apprendre me baiser correctement, on pourrait faire l'conomie du jardinier!" Une blonde et une brune discutent de leur petit ami: La brune: -La nuit dernire, j'ai eu TROIS orgasmes tu te rends compte! La blonde: -Ce n'est rien a, la nuit dernire j'en ai eu plus de vingt! La brune: -Oh mon Dieu, je ne pensais pas que ton mec tait aussi bon au lit... La blonde: ah, tu voulais dire avec UN seul gars... Que fait le mari d'une blonde qui vient d'accoucher de jumeaux? - Il veut savoir qui est l'autre homme... Trois femmes ont t dposes sur un le dserte 30 kilomtres du continent. Il y a une rousse, une brune et une blonde. La brune annonce:" je vais tcher d'atteindre le continent la nage". Et elle se lance. Elle nage 10 km, commence fatiguer, et puis 15 km et l, puise, elle se noie. La rousse prend le relais et se dit: "moi aussi, je vais tenter ma chance". Elle est un peu plus endurante que la brune: Aprs 15 km, la fatigue se fait sentir, et au bout de 20 km, c'en est trop, et la rousse elle aussi se noie. La blonde qui tait reste sur l'le commence se sentir seule. Elle se dit "moi aussi, je vais essayer" Et elle nage: 10 km, 15 km, 20 km, 25 km, 29 km... la cte est en vue, mais la blonde se dit: "oh je suis vraiment trop fatigue..." et elle fait demi-tour. Une blonde et son petit ami la piscine: "C'est vrai que si tu retires ton doigt, je coule?"

Une blonde descend l'escalier en pleurant. Sa mre lui demande ce qui ne va pas et la fille rpond que son petit ami vient juste de la laisser tomber. La mre (une blonde) entreprend alors de lui parler de la nature, des abeilles et tout a, pensant que sa fille s'y prend comme une religieuse et l la fille rpond: "oh non maman, tout le monde dit que je sais trs bien baiser et sucer, mais lui il a dit que je ne sais pas faire la cuisine..." Deux blondes dans un parking en train d'essayer d'ouvrir la porte de leur voiture dont la serrure s'est bloque: Blonde #1: Je n'arrive pas dbloquer la porte! Blonde #2: Tu devrais te dpcher d'y arriver; il commence pleuvoir et la capote est baisse Qu'est-ce que c'est les prliminaires pour une blonde? - 30 minutes faire la manche. ou - 30 minutes et quelques bires Quelle est la diffrence entre une blonde et un placard balai? - Seulement 2 hommes peuvent tenir dans un placard balai. en V.O.S.T.F. Qu'ont en commun le Triangle des Bermudes et une blonde? - Tous les deux ont aval beaucoup de (marins) seamen / semen (semence) Quelle est la meilleure des secrtaires blondes qui puisse exister au monde? - Une qui n'a jamais manqu une priode (period=rgles) Quelle est la diffrence entre faire l'amour avec une blonde et manger du Jello (flanc glatineux gnralement vert fluo)? - Le Jell-o remue quand tu le bouffes Qu'est-ce qu'on obtient quand on croise une blonde avec un avocat? - Je ne sais pas: Il y a des choses que mme une blonde ne ferait pas ou - Quelque chose qui, quand a vous ferait une pipe, vous pomperait jusqu'au sang.

Quelles sont les deux choses en l'air qui peuvent impliquer qu'une blonde tombe enceinte? - Ses pieds. Comment savez-vous qu'une blonde porte des collants? - Quand elle pte, ses chevilles gonflent Quelle est la maladie qui paralyse les blondes en dessous de la ceinture? - Le mariage Quelle est la ressemblance entre une blonde et une pole frire? - Il faut les chauffer d'abord avant d'y mettre la viande. La blonde idale? - 1 m de haut, pas de dent et la tte plate pour poser le verre de bire. Comment une blonde est morte en buvant du lait? - La vache lui est tombe dessus. Comment savoir si un fax a t mis par une blonde? - Il y a un timbre dessus. Pourquoi une blonde peut insister pour utiliser un prservatif? - Pour pour avoir un sac pour emporter les restes. Pourquoi les hommes aiment les blagues sur les blondes? - Parce qu'il les comprennent. Pourquoi les blondes ont une fossette sur le menton et un front plat? - Le doigt sur le menton pour "euh, je ne sais pas..." - Le plat de la main sur le front pour "Bon sang mais c'est bien sr" Qu'est-ce qu'une blonde fait le mieux pour dner? - Les rservations. Qu'est-ce qu'une blonde lesbienne? - Du gchis

Qu'est-ce que c'est 4 blondes couches par terre? - Un matelas pneumatique Qu'est-ce que c'est une blonde qui ne porte rien aux doigts dans une BMW? - Une divorce Qu'est-ce qu'un grain de beaut sur le cul d'une blonde? - Une tumeur du cerveau Qu'ont en commun le Prsident Gorbatchev et une blonde? - Tous les deux se sont fait baiser par 10 hommes en un week-end et quelle est la diffrence entre une blonde et Gorbatchev? - Gorbatchev lui sait qui taient les dix hommes. Pour une blonde, qu'est-ce qui est long est difficile? - Passer en 6me Une brune et une blonde sont en 6me. Laquelle a le plus beau corps? - La blonde car elle a 18 ans Quelle est la diffrence entre un rfrigrateur et une blonde? - Le rfrigrateur ne pte pas quand tu retires la viande. Quelle est la dfinition de l'ignorance crasse? - Au moins 144 blondes Quelle est la vitesse maximale en amour pour une blonde? - 68 car 69 elles font un tte--queue Saviez vous qu'il y avait 68 positions pour faire l'amour ? - La 69me c'est pour nettoyer les instruments. Tu sais ce que c'est un 71? - C'est le 69 avec deux doigts dans le cul Quelle est la dfinition de la femme parfaite? - Une jolie blonde idiote, sourde, muette et nymphomane, qui a perdu sa mre, et dont le papa possde un bar

Quelle est la ressemblance entre une blonde et un vieux lave-linge? - Tous les deux ruissellent quand on les remplit Pourquoi le cerveau des blondes est gros comme un petit pois le matin? - Parce qu'il gonfle la nuit. Une blonde marche dans la rue avec un porcelet vivant sous le bras. Elle croise une personne qui lui demande: "o avez-vous eu a?" Et le porcelet rpond: "Je l'ai gagne la kermesse" Une blonde commande une pizza par tlphone. L'employ au bout du fil lui demande combien de parts il doit faire cette pizza: 6 ou 12? La blonde rpond: Six s'il vous plait. Je ne saurais jamais en manger 12. Qu'est-ce que le Safe Sexe pour ne blonde? - Verrouiller les portes de la voiture. ou - Un matelas rembourr Qu'est-ce qui a 5 km de long et un QI de 40? - Un dfil de majorettes blondes Pourquoi a n'est pas grave pour une blonde, d'attraper un rhume? - Parce qu'elle ne risque pas d'avoir se moucher toutes les 5 minutes Un dcorateur et une dame sont en train de choisir les couleurs des pices de l'tage d'une maison. Dans la premire pice, la dame dit qu'elle aimerait un bleu ple. Le dcorateur crit a sur son papier, va la fentre et crie "LE CT VERT, EN HAUT". Dans la deuxime pice, la dame demande un jaune ple. le dcorateur l'crit sur son calepin, puis se redirige vers la fentre et hurle "LE CT VERT, EN HAUT". La dame est un peu curieuse mais ne dit rien encore. Dans la troisime pice, la dame exprime le voeu d'avoir un rose chaud. Le dcorateur crit a tout de suite sur son calepin, puis se dirige vers la fentre et hurle "LE CT VERT, EN HAUT". La dame n'y tient plus alors et lui demande "Pourquoi hurlez vous 'LE CT VERT, EN HAUT' systmatiquement?" - Oh je vous demande pardon madame, mais j'ai des blondes qui sont en train d'taler le gazon en bas dans le jardin...

Deux brune et une blonde sont dans la mme chambre la maternit. Elles discutent en attendant d'aller en salle d'accouchement. La premire brune dit: "moi, a sera une fille parce que quand on l'a conue, j'tais sur le dos". La deuxime brune dit "Oh moi, ce sera un garon, car ce moment l j'tais au dessus". Et la blonde alors fond en larmes en gmissant "Oh non, alors je vais avoir un chiot?..." Une blonde est chez la parfumeuse. Elle en profite pour acheter du dodorant pour son mari. La parfumeuse lui demande: Il utilise un dodorant boule? Et la blonde rpond "Oh non, c'est pour ses bras!" Une brune entre dans un sex-shop: - Combien cotent ces godemichets, s'il vous plat? Le vendeur ( qui est en fait le neveu de patron, qu'il remplace pendant qu'il est parti faire une course): - 200 frs pour le noir et 200 frs pour le blanc. La brune: Je vais prendre le noir. Je n'ai jamais utilis un noir. Elle le paie et s'en va. Un peu plus tard, une noire entre dans le sex-shop: - Combien cotent ces godemichets, s'il vous plat? Le vendeur : -200 frs pour le noir et 200 frs pour le blanc. La noire : Je vais prendre le blanc. Je n'ai jamais utilis de blanc. Elle le paie et s'en va. Encore un peu plus tard, une blonde entre dans le sex-shop: - Combien cotent ces godemichets, s'il vous plat? Le vendeur : -200 frs pour le noir et 200 frs pour le blanc. La blonde: -Et celui-l, l'cossais sur l'tagre? Le vendeur: -Celui-l est assez spcial... Il cote 750 frs.... La blonde : -C'est d'accord, je le prend, je n'ai jamais utilis un cossais auparavant. Elle le paie et s'en va. Finalement, le patron revient de sa course et demande si tout s'est bien pass pendant qu'il n'tait pas l. Le neveu lui rpond: -je crois que j'ai fait du bon boulot: J'ai vendu un godemichet blanc, un godemichet noir, et j'ai mme vendu ta bouteille thermos pour 750 frs!

Un homme, extnu aprs quelques heures de va-et-vient avec une blonde, va voir si il peut trouver de quoi reprendre des forces dans le frigo. Il se verse un verre de lait et s'apprte le boire quand il pense toute la chaleur qui mane encore de son organe sexuel turgescent qui ne demande qu' tre apais. Il se dit que le lait glac, c'est exactement ce qu'il faut pour son sexe... et il trempe donc son pnis dans le verre. ce moment l la blonde rentre dans la cuisine et dit: "Oh, je me suis toujours demand comment vous les rechargiez..." Comment faire une greffe de cerveau une blonde? - Il n'y a qu' lui souffler dans l'oreille et Comment savoir si la transplantation de cerveau d'une blonde ne marche pas? - Elle ternue Pourquoi les blondes possdent des robes avec un col en fourrure? - Pour garder les chevilles au chaud Que dit une blonde aprs plusieurs orgasmes? - a va tre l'heure de votre match maintenant les gars Qu'est-ce qu'une blonde avec le nez qui coule? - Elle est pleine. Pourquoi les blondes ne nourrissent jamais leur bb au sein? - Parce que a fait trop mal quand elles font bouillir les ttons Qu'est-ce qu'une blonde rpond la question: "tes-vous sexuellement active?" "- Non, je me couche et j'attends" Qu'est-ce qui peut frapper une blonde sans mme s'en rendre compte? - Une pense Combien de blondes sont ncessaires pour jouer cache-cache? - Une

Pourquoi les blondes ne parlent jamais de sexe? - Leur mre leur a toujours dit de ne jamais parler aux trangers ou - Leur mre leur a toujours dit de ne pas parler la bouche pleine Qu'est-ce qu'une blonde qui a perdu 90% de son intelligence? - Une divorce Qu'est-ce qu'une blonde sans son trou du cul? - Une divorce Gars N1: -Quelle est la diffrence entre une poubelle et une blonde? Gars N2: -La poubelle doit tre sortie une fois par semaine, non? Gars N1: Non, c'est faux: La poubelle, tu dois la ficeler avant de la sortir. Pourquoi les blondes sont-elles recales l'examen du permis de conduire? - Elles n'utilisent que la banquette arrire. Tu as entendu parler de la blonde parachutiste? - Elle a rat la terre... ASSURANCES AUTOMOBILES BELAUTO 45 GRAND RUE, 75 016 PARIS, TL: (01) 44 53 22 53, FAX (01) 44 53 22 54 Prsident du Directoire : George Voinovich Directeur Gnral : Gaston Pacheco BULLETIN N. 91-92 -----------------DATE: 7 JANVIER 1996 Destinataire: Tous les agents d'assurances reprsentant la compagnie BELAUTO Expditeur: Compagnie d'assurance automobile BELAUTO Sujet: Contacteurs feux de position-feux de route dans les voitures Faisant suite une directive nationale manant du Ministre de l'Industrie, tous les vhicules vendus en France partir du 15 FVRIER 1997 devront avoir un Contacteur feux de position-Feux de route mont sur le plancher du vhicule automobile, ct conducteur. Le contacteur devra tre accessible facilement par une pression du pied gauche. Il devra nanmoins tre assez loign de la pdale d'embrayage pour viter tout accident.

Selon cette directive, tous les vhicules portant des contacteurs feux de position-Feux de route monts sur la colonne de direction devront retourner au garage pour subir cette modification avant le 01 JUIN 1997. Un programme de contrle routier sera d'ailleurs mis en place cette date pour vrifier la bonne application de cette mesure. Cette mesure a t rendue ncessaire par gards pour la scurit publique: Une tude rcente a en effet dmontr que 96% des accidents survenant la nuit sur les routes franaises le week-end (hormis ceux dus l'alcool) taient dus des blondes dont les pieds allaient se prendre dans le contacteur feux de position-Feux de route........ Une blonde et une brune font du parachute. La brune saute de l'avion, tire la corde - rien ne se passe. Elle tire la corde du parachute ventral: rien encore. La blonde saute alors de l'avion, la rejoint et crie: "Alors, comme a tu veux faire la course?!" Que fait une blonde qui a les deux mains plaques sur ses oreilles? - Elle tente de d'accrocher une pense Quelle la chose la plus importante apprendre aux blondes? - Compter jusqu' 28 (jours) Comment savoir si la nuit dernire une blonde vous a bien suc? - Les draps vous rentrent dans les fesses Pourquoi les blondes tondent-elles leur gazon uniquement avec des tondeuses lectriques? - Pour retrouver leur chemin que fait une blonde quand l'eau du bain de son bb est trop chaude? - Elle met des gants Quelle est la raison essentielle pour laquelle il y a tant de femmes (blondes?) battues de par le monde? - Parce qu'elle ne peuvent pas s'empcher de parler. Une blonde monte en avion et s'assoit dans la section des premires classes. L'htesse lui dit qu'elle doit s'asseoir ailleurs car son ticket est un ticket de seconde classe. La blonde rpond: "Je suis blonde, je suis intelligente, j'ai un

bon travail et je reste en premire classe jusqu' ce qu'on arrive en Jamaque." L'htesse ne sait pas trop quoi faire pour ne pas avoir d'esclandre et il faut aussi s'occuper des autres passagers qui doivent s'asseoir eux-aussi pour que l'avion puisse dcoller. Elle va demander de l'aide auprs du copilote. Le copilote va voir la blonde et lui parle l'oreille. Immdiatement, elle de lve et se dirige l'arrire de l'appareil, dans la section des deuximes classes. L'htesse demande alors au copilote ce qu'il a dit la blonde pour obtenir gain de cause... Le copilote lui rpond: "Je lui ai dit que la partie antrieure de l'avion n'allait pas en Jamaque" Une jeune blonde trs bien habille (tailleur Chanel etc...), avec un petit air prtentieux, se rend son travail. Elle emprunte l'ascenceur pour rejoindre l'tage o se trouve son bureau. Un monsieur monte avec elle et ils font un bout de chemin ensemble. Aprs quelques secondes, il se retourne vers elle et demande: "Pourrais-je sentir votre petite culotte?" C'en est visiblement trop pour la jeune femme qui ne se gne pas pour lui hurler: "BIEN SUR QUE NON, ENFIN!..." Alors le gars rpond: "Oh, ben alors a doit tre vos pieds..." Pourquoi les blondes ne peuvent pas attraper la maladie de la vache folle? - Parce que c'est une maladie qui touche le cerveau Une brune et une blonde tombent ensemble du haut de la tour Eiffel, laquelle arrive en bas la premire ? . La brune. La blonde a du s'arrter pour demander son chemin Qu'elle est la diffrence entre une blonde et une salope ? . Une blonde couche avec tout le monde. Une salope couche avec tout le monde sauf vous. Comment pouse-t-on une blonde ? - En lui disant qu'elle est enceinte - Que rpond-elle alors ? - "Tu es sr que c'est le mien ?"

Quel est le conseil que donne la mre d'une blonde sa fille quand elle sort le soir ? - Ma fille, si tu n'es pas couche avant minuit, rentre la maison !!! Deux vieilles (enfin pas encore trop vieilles) amies blondes, prennent un verre au bar. La premire dit: -Tu vois les deux mecs qui discutent l-bas, eh bien celui de droite c'est mon mari, et celui de gauche man amant! L'autre lui rpond: -Oh! comme c'est rigolo, moi c'est le contraire! Quelle est la diffrence entre une blonde et un parquet ? Quand tu plaques un parquet, il ne te suis pas pendant 2 semaines en chialant... Que donnez-vous une blonde qui a tout ? De la pnicilline... Comment on fait pour savoir si une blonde s'est servi de votre ordinateur... - Il y a du rouge lvre sur le joystick! Pourquoi les blondes prennent-elles plus souvent la pilule que de l'aspirine ? Parce qu'elles travaillent plus du cul que de la tte. Une Blonde se fait couper les cheveux. Le coiffeur passe prs des oreilles et fait tomber par terre un petit objet qui tait l'intrieur. La blonde se met suffoquer, n'arrive plus trouver d'air, tombe par terre et meurt quelques instants aprs. Le coiffeur affol tente de la ranimer sans succs. Il aperoit le petit objet, le prend, le porte son oreille et entend : "Inspirer ... Expirer ... Inspirer ... Expirer ..." Deux blondes (des amricaines du nord) se baladent dans les bois l'hiver. Elles tombent sur deux traces visibles dans la neige... La premire blonde dit: "regarde! des traces laisses par un cerf!" L'autre lui rpond: "mais non, ce sont des traces laisses par un ours!"... C'est alors que le train les a percutes Qu'est-ce qu'une brune la mauvaise haleine? - Une blonde qui fait le poirier

Qu'est ce qu'une blonde assise sur un barbecue ? - Une moule frite Quelle diffrence entre une blonde et un phare halogne ? - Aucune, ils se font mettre tous les 2 l'avant d'une Ford Escort. (Rq: on peut mettre "ressemblance", puisque certains militent pour) - Pourquoi la Sainte Vierge n'tait pas blonde ? - Elle n'aurait jamais t assez vieille pour avoir un enfant. Une blonde arrive une soire dguise habille seulement d'une paire de gants noirs et d'une paire de chaussures noires. Son hte s'approche et lui demande: "Mais en quoi diable tes-tu dguise??" Et la femme carte les jambes, lve les bras et rpond: " en cinq de pique!!" RQ: heureusement, c'tait une fausse blonde... C'est Marie qui vient d'avoir des triplets. Elle rencontre une blonde de ses amies et lui dit firement : "Tu sais, j'ai eu des triplets ! a arrive une fois sur 200 000 !" La blonde est sidre et s'exclame : " Bon sang ! Mais comment trouves-tu le temps de faire le mnage en plus ?!" a se passe la maternit des blondes. Le pre entre donc dans la chambre de sa femme (blonde) qui a accouch. Il l'embrasse en pleurant, puis se retourne vers le berceau pour aller voir le bb... qui est tout noir! Horrifi il recule, et sa femme lui balance illico: - Espce de salaud! Tu vas pas continuer me dire que tu ne couche pas avec la bonne sngalaise! C'est une blonde de l'Est, une polonaise, qui va la poste dans un tout petit village, dans l'intention d'envoyer un message ses parents rests au pays. Elle vient d'arriver, et parle encore mal le franais, cependant, elle parvient quand mme se faire comprendre du postier: Le postier lui dit: - Pour la Pologne, a vous fera 1000 FF Elle s'exclame:

- Mais je n'ai pas autant d'argent... Et il faut ABSOLUMENT que j'envoie ce message ma mre en Pologne !!!! Je ferai N'IMPORTE QUOI pour a !!!! Le postier dit: - N'importe quoi? Et le blonde rpond: - Oui, n'importe quoi! Alors le postier lui rpond de la suivre dans l'arrire salle. Il ferme la porte derrire elle, puis il lui dit: - Mettez-vous genoux (ce qu'elle fait) Descendez ma braguette (ce qu'elle fait) Sortez-la de mon pantalon (elle lui prend le pnis entre les mains) Allez, maintenant vous pouvez y aller!... Alors la blonde avance sa bouche... puis elle dit "ALL, MAMAN? TU M'ENTENDS?" Que se dit une blonde lorsqu'elle voit une peau de banane par terre? "Ah non! Je vais pas encore tomber?!" Pourquoi est-ce que la blonde et son petit ami (blond aussi) sont morts gels au drive-in? - Ils sont partis voir "Ferm pendant l'hiver" Une blonde qui s'est fait violer. Les flics lui demandent : "Vous ne vous tes pas dfendu ?" "J'ai pas pu, mon vernis tait pas sec" c'est une blonde qui est avec son mec. Il lui demande - H pourquoi tu as un bas rouge et un bas noir? Elle lui rpond - M'en parle pas! J'en ai une autre paire comme cela chez moi C'est une blonde qui marche dans la rue. Soudain elle aperoit une norme crotte de chien sur le trottoir, quelques mtres: - "Oh la la, faut pas que je me trompe de pied!" Savez vous pourquoi les blondes ont des voitures dcapotables ? - C'est plus pratique pour les jambes..

C'est deux blondes qui passent dans une dcapotable (normal) et qui voient au milieu d'un champ de bl une autre blonde, dans une barque, qui rame.. - Tu vois (dit l'une l'autre) c'est ce genre de blondes qui nous font passer pour des gourdes.. - Oui tu as raison, mme que si je savais nager, j'irais lui en coller une bonne.. C'est deux blondes qui faisaient du stop sur une route, le soir venu elle dcident de planter la tente pour passer la nuit.. - On va planter la tente sur le bas cot de la route - Non, non tu rigoles, on va la mettre au milieu de la route, c'est plus plat. Le lendemain matin, en se levant elles voient un camion compltement explos sur le bas ct de la route.. - Ah tu vois dis la seconde, on a bien fait de planter la tente au milieu de la route.... Que fait une blonde quand on lui donne un ventail ? - Elle remue la tte. Comment une blonde s'lve dans la hirarchie (d'une entreprise) ? - Elle s'allonge. Comment noie-t-on une blonde...? - En mettant un miroir au fond d'une piscine...! Pourquoi les blondes ne font elles jamais de glaons ? - Parce qu'elles n'arrivent jamais a se rappeler cette satane recette. Quand tu vois une blonde poil devant toi, t'as pas l'impression qu'il lui manque quelque chose? - Si.. Un cerveau. Comment faire un lavage de cerveau une blonde? - En lui faisant prendre une douche et en la secouant de bas en haut Comment mesurer l'intelligence d'une blonde? - En introduisant un manomtre dans son oreille Quelles sont les pires six annes de la vie d'une blonde? - L'anne du bac

Vous prenez l'avion pour Londres et vous voulez avoir le fauteuil prs du hublot qui est dj occup par une blonde. Que faites-vous pour l'obtenir? - Vous lui dites que seule les siges de la range du milieu vont Londres Qu'est-ce que fait office de belle mre pour un gars qui sort avec une blonde? - L'airbag Pourquoi la blonde est reste deux heures devant son jus d'orange sans y toucher? - Parce que sur l'emballage c'est marqu "Concentr" C'est une blonde qui se prsente un entretien d'embauche pour une place de responsable du vestiaire d'un grand restaurant. Le recruteur dcide de commencer par la base. Aprs tout, ce n'est pas un ministre qu'il recrute: - Bonjour mademoiselle. Pouvez-vous me donner votre ge. La blonde compte alors sur ses doigts, et finit par rpondre: - Euh ... 22! Le recruteur tente alors une deuxime question: - Et pouvez-vous me donner votre taille. La blonde se lve alors et prend un double dcimtre qui trainait sur le bureau du recruteur, et elle essaie tant bien que mal de se mesurer... Naturellement, elle se mlange dans les mesures et annonce un "un mtre cinquante sept" alors qu'elle doit faire plus d'un mtre soixante dix. Voyant les difficults de la demoiselle, le recruteur insiste: - Pourriez-vous me donner votre prnom? La blonde commence alors bouger sa tte de gauche droite et rciproquement pendant une dizaine de secondes, en remuant les lvres mais sans mettre un son... puis finalement elle dit "Vanessa" Le recruteur est assez curieux de savoir ce que faisait la blonde avant de donner son prnom et il lui demande: - coutez, je peux comprendre que vous soyez oblige de compter sur vos doigts pour donner votre ge, je peux aussi comprendre que vous ne reteniez pas votre taille, mais j'aimerai vraiment savoir ce que vous faisiez avant de me rpondre que vous vous prnommiez "Vanessa"? - Ohhh a?..., c'tait juste pour me rappeler les paroles "Joyeux anniversaire, joyeux anniversaire...."

Alors c'est une blonde qui rend visite sa copine blonde. Mais la copine a deux gros pansements, un sur chaque oreille. - Oh dis donc qu'est-ce qui t'es arriv? - Ben, c'est tout bte. L'autre jour, alors que j'tais en train de faire mon repassage en regardant Santa Barbara la tl, le tlphone a sonn... et au lieu de dcrocher mon tlphone, j'ai dcroch mon fer repasser! - Oh la la, qu'est-ce que t'as du avoir mal. Mais dis-moi, et l'autre oreille? - Ben, aprs j'ai voulu appeler le mdecin... Alors, c'est une blonde qui est au CP l'cole et qui rentre le soir chez sa mre et lui dit: - Maman, maman, aujourd'hui on a appris compter et les autres filles, elles arrivent seulement jusqu' 3 mais moi, regarde: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10, c'est bien, hein maman c est bien, c'est parce que je suis blonde ? La mre: - Mais oui ma fille, mais oui. Le lendemain: - Maman, maman aujourd'hui on a appris l'alphabet; ben les autres filles, elles arrivent "e" et moi ben: a b c d e f g h. C'est bien Maman hein, c'est bien, c'est parce que je suis blonde ? - Mais bien sr, rpond la mre. Le surlendemain, la classe de CP va la piscine, la fille rentre le soir: - Maman, maman, les filles de la classe, elles ont toutes une toute petite poitrine et moi ben tu sais comment je suis faite...(et elle exhibe un superbe 95C) ... c'est parce que je suis blonde, maman, hein ? - Non non a c'est parce que tu as 18 ans. Une blonde descend un soir de sa chambre en pleurs et elle dit:: - Papa je suis enceinte, les batteries de mon vibromasseur ont coul !!! C'est une blonde qui est chez elle en train de regarder la tl. Soudain, elle sent comme une odeur de brl... C'est le fer repasser qui tait rest branch et qui a mis le feu la planche repasser, puis au rideaux... La blonde prend alors son tlphone, compose le 18 (quel exploit), et dit: - All les pompiers? Venez vite, il y a le feu dans mon appartement -D'accord. on vous envoie une quipe tout de suite, mais d'abord, dites nous comment aller chez vous... - Euh... Avec le petit camion rouge?...

Une blonde sa mre: - Maman, maman, je suis enceinte - Mais o avais-tu donc la tte ma chrie ? - Sur le volant ! Qu'est ce qui se passe lorsqu'une blonde _franaise_ passe la frontire pour aller en Belgique ? - Le QI moyen des 2 pays augmente. C'est une blonde qui vient d'craser un poulet. Elle se rend le ferme la plus proche et dit au fermier : - Je viens d'craser un poulet, je suis dsole, etc etc... - Bah c'est pas grave ma bonne dame, vous z'avez qu' le manger - D'accord mais qu'est-ce que je fais de sa moto ? C'est un gars qui voulait se trouver une blonde pour la soire. Alors il rentre dans un bar et aussitt arriv, il va voir une belle blonde assise dans un coin.. Alors ils se parlent pendant quelques instants et dcident d'aller dans l'auto du gars. Dans la voiture, ils commencent s'embrasser et se caresser sans relche... Puis le gars veut aller plus loin, alors il demande la belle: - a te dirait d'aller faire un petit tour sur la banquette arrire ? La blonde lui rpond: - Non... Pas vraiment!! Le gars est du, mais il redouble d'ardeur et continue embrasser la fille. Trente minutes plus tard, il repose sa question: - Dis, tu ne veux pas aller sur le sige arrire? Elle rpond: - Ben........... non! Alors le gars ne comprend pas et il lui demande: - Mais, dis-moi donc pourquoi tu refuses d'aller derrire. l'avant ce n'est pas pratique tu sais? Et elle lui rpond: - Ben c'est parce que je veux rester avec toi! Un groupe de 4 blondes entre dans un bar et demande au barman d'ouvrir une bouteille de champagne pour elles. Lorsque les coupes sont servies, les quatre blondes portent leur verre en l'air, et reprennent en coeur: " NOS 51 JOURS!".

Lorsque les coupes sont vides, elles se resservent boire et portent nouveau ce toast " NOS 51 JOURS". Le barman, un peu curieux, leur demande: - C'est quoi ces 51 jours? Vous avez battu le record du tour du monde la voile? Et une des blondes rpond: - Oh non, c'est bien mieux que a: On vient de terminer en 51 jours un puzzle pour lequel sur la boite il y avait indiqu "De 2 4 ans" Qu'est-ce qu'une blonde nue assise dans un coin ? - Un humidificateur ! Pour changer des blond jokes, voici la variante 'sorority girl'* * Aux tats-Unis, les sorority girls sont des filles tudiantes l'universit qui font partie d'un genre de congrgation. Les mecs ont eux aussi leurs congrgations. Les dnominations de ces congrgations dont la rputation n'est pas toujours trs top, ont pour base l'alphabet grec (les alpha-omega, les delta-pi etc...) Quelle est la diffrence entre une sorority girl et une balle de bowling? - On peut seulement mettre 3 doigts dans une boule de bowling. ou - On pourrait bouffer une boule de bowling si il le fallait ou - Il est impossible d'enfoncer une blonde dans une boule de bowling. ou - Il n'y a pas de diffrence: Elles sont rondes toutes les deux et ont trois cavits remplir. Quelle est la ressemblance entre une sorority girl et une balle de bowling? - On peut les ramasser toutes les deux, coller ses doigts dedans et les balancer dans la rigole, et elles vous reviendront toutes les deux malgr tout. Comment sait-on qu'une une sorority girl est nymphomane? - Quand elle accepte de faire l'amour le mme jour qu'elle a t chez le coiffeur. Quelle ide une sorority girl se fait de la procration naturelle? - C'est quand on ne met pas de maquillage. Qu'est-ce qu'on obtient quand on croise une sorority girl et un avocat? - Rien: Il y a certaines choses qu'une sorority girl ne fera jamais ou

- On ne sait pas, mais c'est sr que a sera quelque chose qui prendra du plaisir baiser les gens ou - On ne sait pas, mais quand il vous sucera la bite, il n'arrtera que lorsqu'il pompera du sang. C'est une blonde qui est au lit avec son amant lorsque le tlphone sonne. Elle dcroche et entame une courte conversation. Puis elle raccroche et se tourne vers le gars en lui disant: - C'tait Grard. Il m'a dit de ne pas m'inquiter et de ne pas l'attendre ce soir car il joue aux cartes avec toi. Erreur! Signet non dfini.