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𝐎𝐌𝐌𝐄𝐍𝐓 𝐑𝐄𝐏𝐎𝐍𝐃𝐑𝐄 𝐀𝐔𝐗

𝐐𝐔𝐄𝐒𝐓𝐈𝐎𝐍𝐒 𝐃𝐈𝐅𝐅𝐈𝐂𝐈𝐋𝐄𝐒 𝐋𝐎𝐑𝐒
𝐃𝐄 𝐋𝐀 𝐒𝐎𝐔𝐓𝐄𝐍𝐀𝐍𝐂𝐄 𝐃𝐄 𝐌𝐄𝐌𝐎𝐈𝐑𝐄

𝚂𝚒 𝚟𝚘𝚞𝚜 𝚊𝚟𝚎𝚣 𝚞𝚗-𝚎 𝚊𝚖𝚒-𝚎 𝚎𝚗

𝚙𝚛𝚎́𝚙𝚊𝚛𝚊𝚝𝚒𝚘𝚗 𝚍𝚎 𝚍𝚎́𝚏𝚎𝚗𝚜𝚎 𝚍𝚎
𝚖𝚎́𝚖𝚘𝚒𝚛𝚎 (thèse, TFE ou TFC)
𝚌𝚎𝚝𝚝𝚎 𝚊𝚗𝚗𝚎́𝚎 𝚎𝚌𝚛𝚒𝚟𝚎𝚣 𝚜𝚘𝚗 𝚗𝚘𝚖
𝚎𝚗 𝚌𝚘𝚖𝚖𝚎𝚗𝚝𝚊𝚒𝚛𝚎
𝙿𝚘𝚞𝚛 𝚗𝚎 𝚙𝚊𝚜 𝚛𝚊𝚝𝚎𝚛 𝚕𝚎
𝚙𝚛𝚘𝚌𝚑𝚊𝚒𝚗 𝚊𝚛𝚝𝚒𝚌𝚕𝚎 𝚊𝚋𝚘𝚗𝚗𝚎𝚣-
𝚟𝚘𝚞𝚜 𝚜𝚞𝚛 𝚌𝚎𝚝𝚝𝚎 𝚙𝚊𝚐𝚎 𝗙𝗮𝗰𝗲𝗯𝗼𝗼𝗸
𝚎𝚗 𝚌𝚕𝚒𝚚𝚞𝚊𝚗𝚝 𝚜𝚞𝚛 𝚕𝚎 𝚕𝚒𝚎𝚗
𝚜𝚞𝚒𝚟𝚊𝚗𝚝 :
https://www.facebook.com/tonilokad
i

La préparation d'un mémoire est

une épreuve pénible qui comporte
de nombreux rites tribaux.

Nous allons nous intéresser plus

particulièrement à la partie la plus
cruelle
de ce cérémonial, intitulée « 𝗟𝗲𝘀
𝗤𝘂𝗲𝘀𝘁𝗶𝗼𝗻𝘀 𝗱𝘂 𝗝𝘂𝗿𝘆es » (parfois
aussi appelée « 𝗟𝗮 𝗠𝗶𝘀𝗲 𝗮̀ 𝗠𝗼𝗿𝘁
», bien que ce terme soit inexact,
car il arrive souvent que l'impétrant
survive plusieurs jours à
l'épreuve)...

Nous allons maintenant traiter

des 𝟳 𝗾𝘂𝗲𝘀𝘁𝗶𝗼𝗻𝘀 𝘀𝘁𝗮𝗻𝗱𝗮𝗿𝗱 qui
reviennent le plus souvent, afin de
fournir un manuel de survie en
milieu hostile à tous ceux et celles
qui espèrent survivre à l'épreuve.

Une remarque générale pour

commencer. Dans le discours non-
dit associé à toutes réponses, on
doit retrouver obligatoirement au
moins un des messages
subliminaux suivants :

✓ Votre question est très pertinente

et je vous remercie de me l'avoir
posée
✓ Je ne suis qu'un humble bébé
juridique et je vous remercie de
m'éclairer de votre science

Distinguons maintenant :
𝟭. 𝗟𝗲𝘀 𝗾𝘂𝗲𝘀𝘁𝗶𝗼𝗻𝘀 𝗱𝘂 𝗴𝗲𝗻𝗿𝗲
« Mais pourquoi n'avez-vous pas
utilisé la technique ou la méthode
XX pour traiter le problème ? »,
avec le plus souvent le corollaire
sous entendu : « il se trouve par le
plus grand des hasards que je suis
le spécialiste mondial de la
technique/méthode XX ».
𝘼𝙩𝙩𝙞𝙩𝙪𝙙𝙚 𝙖̀ 𝙖𝙫𝙤𝙞𝙧 :

Essayez de prendre l'air intéressé.

❎𝗡𝗲 𝗱𝗶𝘁𝗲𝘀 𝗽𝗮𝘀 : « j'y avais pensé,
coco,
mais mon directeur de mémoire ne
voulait pas »

𝗗𝗶𝘁𝗲𝘀𝗽𝗹𝘂𝘁𝗼̂𝘁: « je n'ai
malheureusement pas eu le temps,
dans le cadre de mon mémoire, de
développer cet aspect, mais cela
me paraît une ouverture très
intéressante pour la poursuite de ce
travail ».

𝟮. 𝗟𝗲𝘀 𝗾𝘂𝗲𝘀𝘁𝗶𝗼𝗻𝘀 𝗱𝘂 𝗴𝗲𝗻𝗿𝗲

« Pourquoi ne mentionnez-vous pas
les travaux de XX qui sont pourtant
cruciaux pour cette étude ?», avec
le plus souvent le corollaire sous-
entendu : « Il se trouve par le plus
grand des hasards que je suis
coauteur de XX, d'ailleurs c'est moi
qui l'ai formé.
𝘼𝙩𝙩𝙞𝙩𝙪𝙙𝙚 𝙖̀ 𝙖𝙫𝙤𝙞𝙧 :
Prenez un air dégagé (évitez
cependant de siffloter).

❎𝗡𝗲 𝗱𝗶𝘁𝗲𝘀 𝗽𝗮𝘀 : «je l'ai lu ton

article, coco, mais j'y ai rien
compris, tellement il est illisible,
d'ailleurs mon directeur de thèse
m'a dit que c'était nul »

✅𝗗𝗶𝘁𝗲𝘀𝗽𝗹𝘂𝘁𝗼̂𝘁: « je n'ai pas

mentionné votre travail, car il fait
parti des travaux maintenant
classiques, de même qu'on ne cite
plus les travaux de Newton,
Einstein, Dirac ».
𝟯. 𝗟𝗲𝘀 𝗾𝘂𝗲𝘀𝘁𝗶𝗼𝗻𝘀 𝗱𝘂 𝗴𝗲𝗻𝗿𝗲
'Bernard Pivot' :
« A la page XX de votre mémoire,
vous dites que (ZZ) alors que page
XX+N vous dites que (YY=nonZZ)
», avec le plus
souvent le corollaire sous-entendu:
« Ce sont les deux seules pages
que j'ai lues à fond, pensez si je
m'en souviens ! ».
𝘼𝙩𝙩𝙞𝙩𝙪𝙙𝙚 𝙖̀ 𝙖𝙫𝙤𝙞𝙧 :

S'il a raison, c'est-à-dire s'il vous a

surpris en flagrant délit de
contradiction, vous pouvez essayer
de lui démontrer qu'il a tort en
enchaînant des arguments
filandreux et de mauvaises foi qui
noieront (peut-être) le poisson ;
pour cela, citez abondamment votre
mémoire et notamment les pages
comprises entre XX et XX+N.

Par contre s'il a tort, afin de ne pas

lui faire sentir son manque total de
compréhension du sujet :

❎𝗡𝗲 𝗱𝗶𝘁𝗲𝘀 𝗽𝗮𝘀 :« si t'avais lu les N

pages entre, t'aurais compris qu'il
n'y a pas de
contradiction ! »

✅𝗗𝗶𝘁𝗲𝘀𝗽𝗹𝘂𝘁𝗼̂𝘁: « c'est effectivement

une des contradictions soulevées
par notre travail » ça gagnera du
temps pour le pot.

𝟰. 𝗟𝗲𝘀 𝗾𝘂𝗲𝘀𝘁𝗶𝗼𝗻𝘀 𝗱𝘂 𝗴𝗲𝗻𝗿𝗲

« Et si que vous feriez telles et
telles choses et que sûrement ça
ferait vachement avancer le sujet,
vous ne croyez pas »

classiquement posées par un vieux

prof gâteux à qui votre exposé et
votre éventuel charme printanier (si
vous êtes une fille, quoique..), plus
la perspective d'aller bientôt manger
gratis, a donné une décharge
d'adrénaline/d'enthousiasme
juvénile, comme à l'époque d'avant
de sombrer dans le scepticisme et
le cynisme
de bon aloi associé à la profession.
𝘼𝙩𝙩𝙞𝙩𝙪𝙙𝙚 𝙖̀ 𝙖𝙫𝙤𝙞𝙧 :

Essayez de prendre le même air

enthousiaste (c'est ce que les
zoologues appellent « une posture
en écho », elle vise chez les
primates supérieurs à manifester
l'harmonie du groupe).

❎𝗡𝗲 𝗱𝗶𝘁𝗲𝘀 𝗽𝗮𝘀 : « De toute façon

je commence dans une semaine
chez Ecobank pour faire de la
finance, alors tes idées ... »

✅𝗗𝗶𝘁𝗲𝘀𝗽𝗹𝘂𝘁𝗼̂𝘁: « oui » ça gagnera

du temps pour le pot.
𝟱. 𝗟𝗲𝘀 𝗾𝘂𝗲𝘀𝘁𝗶𝗼𝗻𝘀 𝗱𝘂 𝗴𝗲𝗻𝗿𝗲
« à la page XX pourquoi manque-t-il
deux
virgules, à la page XX+1 , deux
accents graves, à la page XX+2, un
raton laveur etc.. etc.. ? » jusqu'à ce
que mort s'ensuive.
𝘼𝙩𝙩𝙞𝙩𝙪𝙙𝙚 𝙖̀ 𝙖𝙫𝙤𝙞𝙧 :

Évitez de faire comme les autres

Membres du Jury, à savoir bailler ou
vous endormir.

❎𝗡𝗲 𝗱𝗶𝘁𝗲𝘀 𝗽𝗮𝘀 :« merci mon gars,

laisse-moi ta liste et essaye de
poser une question intelligente, ça
nous changera, la dictée de Pivot
c'était la semaine dernière »

✅𝗗𝗶𝘁𝗲𝘀𝗽𝗹𝘂𝘁𝗼̂𝘁: rien..., et faite le gros

dos en attendant la fin de la pluie en
pensant au pot qui va bientôt suivre.

𝟲. 𝗟𝗲𝘀 𝗾𝘂𝗲𝘀𝘁𝗶𝗼𝗻𝘀 𝗱𝘂 𝗴𝗲𝗻𝗿𝗲:

« A la page XX, dans le tableau/la
courbe
YY pourquoi manque-t-il les
incertitudes/les barres d'erreur ? »,
classiquement suivies d'un discourt
philosophiquoprisunic sur la
glorieuse incertitude de la physique,
la nécessité du recul quant aux
grandeurs qu'on mesure et leurs
ordres de grandeur, l'apprentissage
du doute etc...
𝘼𝙩𝙩𝙞𝙩𝙪𝙙𝙚 𝙖̀ 𝙖𝙫𝙤𝙞𝙧 :

Essayez de prendre un air contrit.

❎𝗡𝗲 𝗱𝗶𝘁𝗲𝘀 𝗽𝗮𝘀 :« c'est la faute du

personne qui saisissait mon
mémoire dans l'ordinateur »,
d'abord on dit « c'est la faute de la
personne » et de toute façon cette
excuse, qui a fait ses preuves il y a
15 ans, est inopérante maintenant
que les étudiants et chercheurs
tapent eux-mêmes leur texte de
mémoire.
❎𝗡𝗲 𝗱𝗶𝘁𝗲𝘀 𝗽𝗮 𝗻𝗼𝗻 𝗽𝗹𝘂𝘀 : << dans
ce travail, les incertitudes ont été
tirées par Monte Carlo/pile ou face
mais là, j'avais plus de monnaie. »

✅𝗗𝗶𝘁𝗲𝘀𝗽𝗹𝘂𝘁𝗼̂𝘁:« je compléterai les

données pour le texte définitif».

Cette dernière réponse du type «

Après le pot, le déluge » peut
d'ailleurs s'utiliser pour toutes
questions concernant un oubli, une
demande de tableau, de courbes,
de textes etc.. supplémentaires.

𝟳. 𝗟𝗲𝘀 𝗾𝘂𝗲𝘀𝘁𝗶𝗼𝗻𝘀 𝗱𝘂 𝗴𝗲𝗻𝗿𝗲 :

« Avez-vous calculé la grandeur XX
qui est très importante pour blabla...
? », avec le plus souvent le
corollaire sous-entendu : « C'est la
seule grandeur que je connaisse/
sache utiliser pour blabla.. ».
𝘼𝙩𝙩𝙞𝙩𝙪𝙙𝙚 𝙖̀ 𝙖𝙫𝙤𝙞𝙧 :

Essayez de prendre un air entendu.

❎𝗡𝗲 𝗱𝗶𝘁𝗲𝘀 𝗽𝗮𝘀 :« Ça ne m'a pas

traversé l'esprit une seconde »

✅𝗗𝗶𝘁𝗲𝘀𝗽𝗹𝘂𝘁𝗼̂𝘁:« Bien évidemment,

mais j'avoue ne plus avoir l'ordre de
grandeur en tête », tout en vous
tournant et en redirigeant la
question vers votre directeur de
mémoire, qui prendra la même
attitude et fournira la même
réponse, parce que, lui aussi, ne
tient pas à passer pour un imbécile,
tiens donc !
Pour conclure de manière générale,
il faut rappeler que si ce Cérémonial
des Questions est le plus souvent
un moment
très pénible pour l'Impétrant, il l'est
encore plus pour l'ensemble de
l'assistance qui est venue pour se
remplir la panse et non pas assister
à un duel de rhétorique à fleuret
plus ou moins moucheté.

On visera donc à la plus grande

concision des réponses qui sera un
élément déterminant pour gagner
du temps pour le pot

𝗦𝗶 𝘃𝗼𝘂𝘀 𝗮𝘃𝗲𝘇 𝗮𝗽𝗽𝗿𝗲́𝗰𝗶𝗲́ 𝗰𝗲𝘁

𝗮𝗿𝘁𝗶𝗰𝗹𝗲 :

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