Communiquer Autrement

Communiquer autrement
Concepts de base pour dvelopper une relation vivante.

Oser demander c'est
h prendre le risque d'un refus ou d'tre combl.
h pouvoir tablir une rciprocit.
h crer une alternance dans les propositions.
Si je suis libre de ma demande... l'autre est libre de sa rponse.
L'expression d'une demande est possible sur plusieurs plans :
Demande d'tre entendu.
Demande d'tre reconnu.
Demande d'tre satisfait.
Pour tablir une relation vivante, j'apprends faire la distinction entre dsir et demande.
h Le dsir a besoin d'tre entendu et reconnu, pas forcment combl.
h La demande a besoin d'tre satisfaite directement ou indirectement.
Si elle est entendue, elle sera moins exigeante.
Une demande ouverte est :
h une vritable proposition.
h une invitation.
h un don possible qui ne prsuppose pas la rponse de l'autre.
La demande libre
laisse l'autre
libre de sa rponse
Jacques Salom - Pour ne plus vivre sur la plante TAIRE - Albin Michel
- Si je mcoutais, je m'entendrais - Ed. de L'Homme
Communiquer autrement Concepts de base pour dvelopper une relation vivante
www.j-salome.com 1/12
Oser donner c'est
h mettre la disposition de l'autre.
h offrir gratuitement sans attente ultrieure, sans contrepartie.
h approuver ou confirmer l'autre par rapport lui-mme.
Donner renvoie aux diffrentes significations des dons et cadeaux.
Donner ou se donner peut avoir de multiples sens ou enjeux, au-del des intentions apparentes.
J'offre un cadeau aprs en avoir reu un =
h c'est rendre dans un sens de rciprocit, ou de refus.
Je m'occupe de mes enfants =
h je donne du temps, des soins, de l'intrt, une confirmation ;
j'ai aussi des "attentes" sur ce que l'enfant doit tre ;
faire ou sentir.
Je donne l'autre dans le couple =
h de mon temps, de l'amour, des attentions, je me sacrifie ;
j'ai aussi des attentes, des peurs, j'induis "l'endettement"
de l'autre envers moi.
Donner peut tre ambigu quand il signifie :
"Je te donne ce que je voudrais recevoir."
dans ce cas l'autre ne recevra rien !
et je nie les diffrences entre moi et l'autre.
"Je te donne pour que tu penses moi."
Je cre une dpendance.
Trop donner en faisant pour l'autre dbouche sur des contraintes imposes l'autre
avec de bonnes intentions.
Un don rel est dnu d'exigences.
Un don assorti de condition est un troc relationnel.
- Si je m'coutais, je m'entendrais - Ed. de L'Homme
Oser recevoir c'est
h s'ouvrir l'imprvisible, l'inconnu.
h laisser venir moi les gratifications, les marques d'intrt, sans les minimiser
ou les disqualifier.
h accueillir les diffrences comme les ressemblances.
h accepter la mise en mots de l'autre
h accepter des refus ou des remises en cause venant de l'autre sans les confondre
avec une mise en cause de moi-mme.
Dans la relation, Recevoir c'est :
l'ouverture, l'accueil, l'acceptation.
amplifier et accrotre l'autre et moi-mme.
Recevoir met en jeu :
mes peurs
de l'envahissement ou de l'intrusion.
de la critique, reue comme une menace.
d'tre remis(e) en cause.
d'tre disqualifi(e).
d'tre dpendant(e) ou redevable.
mes besoins de reconnaissance.
d'approbation.
de maintenir la distance avec l'extrieur.
Recevoir est double tranchant :

ouverture fconde
et risque d'intrusion dans mon univers.
Je prends le risque d'tre influenc,
donc de changer.
Oser refuser c'est
h
h
h
h
h
dire NON.
m'affirmer, me positionner diffremment.
dcliner, reporter, dcommander.
ne pas accepter d'accorder ce qui m'est demand.
ne pas consentir.
Refuser se vit sur deux registres opposs :

affirmatif
Je peux me construire dans le NON.

Je me respecte et j'affirme ce que je ne dsire pas
ou ce qui n'est pas bon pour moi.
Je suis capable de me dfinir.
et je renonce l'approbation de l'autre.
privatif
Je peux me priver, me frustrer.

Je punis, je prive, je met l'autre en difficult.
Je rejette, j'ignore.
Refuser
h
h
h
h
en restant centr sur moi :

Je respecte et j'exprime mes besoins, mes ressentis.
Je reste cohrent avec ma capacit recevoir et donner.
Je dis NON pour moi, non pour m'opposer l'autre.
Je me diffrencie, je me protge.
C'est en osant dire NON l'autre,

que j'apprends me dire OUI moi-mme.
Entendre les comportements comme des langages
Jacques Salom - Heureux qui communique - Albin Michel
Remise en cause du questionnement
Derrire chaque question, il y a une interrogation. Sous chaque question se cache un
dsir, une attente, une demande implicite.
Rpondre sans entendre l'interrogation, fait passer ct d'un partage possible.
Il est important de permettre au questionneur de dire plus directement son interrogation, sa
proccupation, son dsir rel. C'est ce qui compte le plus. Une rponse trop rapide occulte, courtcircuite l'interrogation.
Il est trs important de se centrer sur celui qui pose la question, non sur la question elle-mme.
Souvent vcu comme une intrusion dans notre intimit, par manque de disponibilit, il peut tre
une invitation au partage.
Questionner, c'est prendre le risque de la rponse de l'autre.
Le questionnement des enfants cherche recevoir des informations sur la vie, les choses, elles
sont aussi le langage indirect pour montrer ou cacher des sentiments, ou encore aborder les
grandes questions existentielles sur la vie, la mort, la violence, l'amour
Plus que la rponse

c'est la possibilit de dire
et
l'invitation entendre
qui importe.
Mise en place de la visualisation
Elle est un outil, pas une finalit en elle mme qui permet de reprsenter matriellement, montrer
par un objet, ce dont je veux parler :
un sentiment.
un dsir.
une ide.
une perception.
L'objet choisi prend une signification particulire, il n'est jamais neutre pour celui qui le choisit.
Je montre ce dont je parle pour ne pas tre confondu :
avec ce que je dis.
avec ce que je fais.
Je diffrencie :
h Le sujet ( celui qui parle ).
h l'objet ( ce dont je parle ).
La visualisation peut soutenir le relationnel d'un partage et viter d'entretenir le conflictuel d'un
change.
Mise en pratique de la symbolisation
La symbolisation est l'ensemble des actes symboliques que nous pouvons imaginer, crer, dposer
et introduire dans les relations qui sont pour nous les plus significatives.
Je peux symboliser :
un dsir qui a du mal se raliser, pour prendre soin de se dsir.
un sentiment d'amour aprs une sparation, une rupture, pour prendre soin de ce sentiment
et arrter de le maltraiter parce que l'autre ne m'aime plus.
une relation par une charpe pour mieux inscrire que cette relation deux bouts.
une maladie, si je l'entends comme un langage, en remplaant la relation de destruction de
cette maladie (soi-nier) par une relation de bienveillance qui permette d'entendre ce que
cette "mal--dit" tentait de me dire.
une violence reue, pour pouvoir la restituer.
Cette dernire dmarche permet de se runifier, de se rconcilier avec soi-mme et son histoire en
se donnant un moyen concret de lcher les violences reues, de sortir des ressentiments, de
l'accusation de l'autre ou de la vie.
Avant de symboliser la restitution d'une violence reue, il est ncessaire de reconnatre ce qui a t
touch, bless en moi par les paroles, les actes ou les comportements de l'autre.
A partir de cette premire "conscientisation", j'essaye de trouver l'objet symbolique qui permettra
de reprsenter ce qui m'a t impos par l'autre et ne m'a pas paru bon pour moi.
Je choisirai ensuite un autre objet qui symbolisera mon ressenti par rapport cet acte.
Je remettrai l'objet symbolisant la violence reue. Je prendrai soin de l'objet qui symbolise mon
ressenti ou mon dsir mis mal par la violence reue.
La symbolisation peut soutenir le relationnel d'un partage et viter d'entretenir le conflictuel d'un
change.
Derrire toute peur, il y a un dsir.
Dsirs et peurs sont souvent lis.
Chaque dsir engendre des peurs plus ou moins paralysantes ou inhibitrices, importantes,
profondes, conscientes et inconscientes.
Il est possible de reformuler une peur en exprimant le dsir ou le besoin qui en est l'origine.
"les adultes ont plein de dsirs et de peurs qu'ils dposent sur nous ! (les enfants )".
"Moi, je me sens trop petite pour engranger tout a, je prfre grossir."
L'absence de parole renforce les peurs qui sont alors mises en actes (refus, fuite, rejet...), ou
dvies en somatisations (fivre, pipi au lit, dysfonctionnements divers).
Les peurs sont lies des ressentis ngatifs :
corporelles, (sentiments de vulnrabilit, de faiblesse).
l'image de soi (dvalorisation).
en relation avec le pouvoir, la domination, l'abandon (sentiment d'impuissance, difficult
trouver sa place).
des interdits. (culturels, religieux ou ethniques).
Les peurs non exprimes vont tre l'origine de beaucoup d'agressivit, elles engendrent les
multiples langages de la violence.
La peur
est
la premire origine
de la violence.
Apprendre ngocier entre nos diffrents dsirs.
Il est important de prendre conscience de la validit de mes dsirs.
Dans l'imaginaire, souvent entours de peurs, d'interdits, de censures personnelles ou de
l'entourage, ils sont associs des reprsentations mentales, des croyances ou des
conditionnements.
L'enthousiasme ne suffit pas passer du dsir qui est l'intrieur de moi, au projet qui est
l'extrieur de moi.
Pour passer du dsir au projet, je vais devoir :
faire des choix, donc renoncer d'autres possibles.
prendre des dcisions.
confronter ma dcision la ralit.
tenir compte des contraintes de ralisation.
chercher des moyens.
prendre conscience de mes capacits, donc de mes limites.
vrifier mes comptences, mes ressources.
chercher des allis.
contrler les rsultats, envisager de possibles rajustements.
Entre dsir et projet, il peut y avoir

des apprivoisements, des relais
avec la mdiation de l'imaginaire et
la capacit inscrire un dsir dans la ralit
Ni sduction, ni agression, mais affirmation de soi.
Je suis co-auteur de toutes mes relations.
Dans une relation de non-dpendance, chacun est responsable son bout de la relation et apprend
ou s'engage se comporter en cohrence avec cette responsabilit.
Je prends conscience de la responsabilit de :
ce que je dis.
ce que j'exprime.
ce que je ressens.
ce que je fais.
et surtout de ce que je fais avec ce qui me vient de l'autre !
J'invite
l'autre prendre conscience de la responsabilit de :

ce qu'il dit.
ce qu'il exprime.
ce qu'il ressent.
ce qu'il fait.
et aussi de ce qu'il fait avec ce qui vient de moi !
JE suis RESPONSABLE de la faon dont
JE REOIS ce qui vient de L'AUTRE.
C'est moi seul qui donne SENS
au MESSAGE que je reois.
L'AUTRE est RESPONSABLE de la faon dont
IL REOIT ce qui vient de MOI.
C'est lui seul qui donne SENS
au MESSAGE qu'il reoit.
Je peux tre co-auteur de mes relations

quand je dispose d'une autonomie affective,
matrielle et spirituelle suffisante.

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Recevoir est double tranchant :

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Refuser se vit sur deux registres opposs :

Je peux me construire dans le NON.

Je peux me priver, me frustrer.

en restant centr sur moi :

C'est en osant dire NON l'autre,

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Plus que la rponse

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Entre dsir et projet, il peut y avoir

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l'autre prendre conscience de la responsabilit de :

Je peux tre co-auteur de mes relations

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