Les-50-Regles Etudebank Com

D ir e c tio n d e la p ub lic a tio n:
I s ab ell e J e ug e - M ayn ar t et G h i s l ai n e S to r a
D ir e c tio n é di to r iale: A u r é l i e S t ar c k m ann
Re s p o n s ab le d ’é di tio n: B e t h s a b é e B l um el
Mi s e en pag e: Nor d C ompo
L e c t u r e - c o r r e c t i o n: Nor d C o mp o
Ill u s tr a tio n s: T h ink s to c k et S h u t ter s to c k
C o u v er t ur e: A nn a B ar d o n
I S BN 97 8 - 2 0 3 - 6 0 0 -75 8 -
1
© L ar o u s s e , P ar i s 2 019
To u t e r epr o duc tion ou r epr é s en ta tion , in té gr al e ou p ar tielle, p ar quelque pr océdé
q u e c e s o i t , d u t e x t e c o n t e n u d a n s l e p r é s e n t o u v r a g e , e t q u i e s t l a p r o p r i é té
de l ’é d i t e u r es t s t r i c te m e n t i n te r d i te .
l e s m i n i l a r o u s s e
r è g l e s Les
d ’ o Les
r 5 0 rè g l e s d ’ o r
de la de la
communication
non-violente
Anne-Laure Boselli
2 1 r u e d u M o n t p a r n a s s e 7 5 2 8 3 P a r i s C e d e x 0 6
D ÉCO U V R E ZL AC N V
1. S e n s i bi li s e z- v o u s à l a C N V. . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 8
2. Que vos par ol e s o u v r en t d e s f e n ê t r e s . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 9
3. Fa mi l ia r i s e z- v o u s av e c c e pr oc e s s us . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 10
4. R en c o n t r e z l a g i r a f e . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 12
5. R ep é r e z l e la n g a g e du c hac al . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 14
6. O s ez l e s or eille s de gir af e . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 16
7
. M e t te z- v o u s à l a C N V . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 18
ÉTA P EL’ O B S E RVAT I O N
8. O b s er v e z le s f ai t s . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 20
9. A r r ê te z d e j u g e r . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 22
10 . N ’ in ter p r é te z pas . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 24
11 . A c c e p te z c e q ui e s t . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 26
ÉTA P ELE SS E N T I M E NT S
12 . C l a r i fi e z v o s s e n t i m e n t s . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 28
13. E x p r im e z v o s é m o t i o n s . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 30
14 . É lar g i s s e z v o tr e v o c abulair e émo tionnel . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 32
15 . É c o u te z v o tr e c or p s . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 34
ÉTA P ELE SB E S O I N S
16 . C ompr enez vos b e s oin s . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 36
17
. De quoi a v e z- v o u s v r ai m e n t b e s o i n ? . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 38
18 . Nour r is s e z vos p r o pr e s b e s oin s . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 40
19 . A p p r e n e z à é c o u te r l e s b e s o i n s d e l ’a u t r e . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 42
ÉTA P EL AD E M A N D E
20. I d e n t i fi e z c e q u e v o u s v o u l e z v r aimen t . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 4 4
21 . For mulez v o tr e demande . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 46
22 . A c c e p te z l a r é p o n s e de l ’a u tr e . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 48
23. O u v r e z l ’é v e n t a il d e s p o s s i b l e s . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 50
U T I LI S E ZL AC N VP O U RVO U ST R A N S FO R M E R
24 . P ar lez en v o tr e nom . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 51
25 . L i b é r e z- v o u s d e v o s c o n d i t i o n n e m e n t s . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 52
26. D o nn e z- v o u s d e l ’e m p a t h i e . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 54
27
. C u l ti v e z l a b i e n v e i l la n c e . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 56
28. O s ez le c r i de la gir af e . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 58
29. Re s s e n te z l a g r a t i t u d e . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 59
P R ATI Q U E ZL AC N VAUQ U OT I D I E N
30. C lar i fi e z v o tr e i n te n t i o n . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 60
31 . N ’o u b li e z p a s l e s d r o i t s d e v o s e n f a n t s. . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 62
32 . P ar l e z v r ai à v o s enf ant s . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 64
33. Re sp onsabilis e z enf ant s et a d o l e s c e n t s. . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 66
3 4. Éduquez av e c la C N V . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 68
35 . A mélior ez v o t r e r e la ti o n d e c o u p l e . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 70
36. E nv i s ag e z l ’a m o u r au tr emen t . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 72
37
. F ai te s u n u s ag e p r o te c te u r d e la f o r c e . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 73
38. A d o p te z l a C N V a t ti t u d e. . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 74
L AC N VAUTR AVA I L
39. Au t r a v a i l , d é p l o y e z v o s a il e s . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 76
4 0. Ma na g e z av e c la C N V . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 79
41 . A p p r e n e z à di r e NON . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 80
42. G ér ez le s c on f li t s . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 82
43. A u gm en te z v o tr e l ea d e r s h i p . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 83
4 4. D é v el o p p e z la c o op ér a ti on . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 84
45 . Re n o n c e z à l a m é d i s a n c e au tr a v a i l . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 85
4 6. F ai te s f a c e a u x c l i e n t s méc on ten t s . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 86
L AC N VE NP E R S P EC TI V E S
47
. C él éb r e z la v ie ! . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 87
4 8. R e c o nn e c te z- v o u s à v o t r e é la n na t u r e l d ’e m p a t h i e . . . . . . . . . . 88
49 . J o u e z à la ma r e l l e de la C N V . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 90
50. F ai te s d e v o tr e mie u x . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 92
D É C O U V R E ZL AC N V
Sensibilisez-vous
àla CNV
  E L GÈ R
L a communic ation non-v iolente (CN V)
es tuneappr oche de la communic ation
r espec tueuse de soi e t des au tr es.
La CNV, modélisée par Marshall B . Rosenb erg
(1 93 4 -201 5), un psychologue améric ain , est une
pratique qui invite à communiquer dans le respect
des besoins, des valeurs et des sentiments de cha-
cun. Elle encourage à se relier à ses émotions et
à prendre conscience des peurs , des jugements
et des interprétations qui nuisent aux relations .
La CNV en bref, c’est:
• un
• processus de communication ;
• une
• méthodologie de connaissance et de trans-
formation de soi ;
•• un ar t de vivre centré sur l’authenticité et la qua-
lité des relations ;
•• une philosophie quienvisagelesrappor tshumains
dans le respect des valeurs et des aspirations de
chacun.
[ 8 ]
Que vosparoles
ouvrent desfenêtres
(1)
  E L GÈ R
L es mo ts nous me t tent en lien ou nous isolent.
Horsconflitdéclaré,nousnepercevonspastoujours
la violence de la communication ordinaire: la bru-
talité de nos phrases, la dureté de nos jugements
sur l’autre et sur nous-mêmes, la par tialité de nos
interprétations.LaCNVproposedemodifiernotre
langageafinderestaurerlaqualitédenosrelations.
MUr O U FeNêTrE ? MU r O U FeNê

NêTTrE ?
RePérEz L A NAT U Re D E CEs PHR A S eS
Fenêtres Murs
•• Jenaipa
’ slechoix,jedoisyaller
.  
• T•u vas y arriver.  
• Je
• choisis de le faire.  
•• Il p ourrait faire un effor t et
 
ne pas être toujours en retard.
s e r t ê n ef :3 t e 2 / s r u m :4 t e 1 :s e s n o p é R
(1) En ré fé re n c e a u l i v re d e M a r s h a l l B . Ro s e n b e rg Le s M o t s s o n t d e s
fe n êt re s (o u b ie n ce so n t d e s m u r s), L a D é co u ve r te (1 éd. 1 9 9 9).

re
[ 9 ]
Familiarisez-vous
avec ce processus
  E L GÈ R
L a C N V r epose sur un pr oce ssus en quatr eé tape s
qui vous per me t d ’énoncer vo tr e vér i té
tou tenpr éser v ant la quali té de la r elation.
Le principe consiste à dérouler les quatre points
du processus « OSBD » afin de comprendre ce qui
se passe en vous, d ’ identifier vos émotions et sen-
timents et de les exprimer de façon juste et appro-
priée sans appréhension ni réactivité excessives .
Vous p ouvez alors deman der à l ’a utre ce qui
contribueraitàvotrebien-être.Vousêteségalement
en capacité d ’entendre ses demandes .
Le PrO CEsSUS Le PrO CE

CEs
s S US
1 .Opour Obser vation
Il s’agit dans un premier temps d ’obser ver la situa-
tion ou l’ événement que vous souhaitez évoquer,
en restant objec tif et fac tuel. Vous décrivez les
faits de façon neutre, sans formuler de jugement
ni d ’ évaluation.
[ 1 0 ]
2 .S pour Sentiment
Ensuite, vous identifiez et exprimez les effets que
cee situation a sur vous , ce qu’elle vous fait vivre,
vous par tagez ce que vous ressentez en termes
de sentiments et d ’ émotions .
3 .B pour B esoin
La troisième étape consiste à exprimer les besoins
quisontlesvôtresetquiontgénérévossentiments.
Les besoins non nourris, non satisfaits, sont à l’ori-
gine de votre émotion et de vos réactions .
4 .D pour Demande
Enfin,vousvoilàencapacitéd’exprimeràvotreinter-
locuteurunedemandeclaire,positiveetnégociable
quicontribueraitàrétablirvotrebien-être.Vousavez
suffisammentclarifiélasituationpournepasmanifester
d’exigencequiôteraitàl’autresalibertéderéponse.
À R E T E N I R À R E T E N I R
L
’u n d e s p o i n t s e s s en tiel s d e l a p r a tiq u e d el aC N V
e s t  d e  d o n n e r l ’e n v i e à c h a c u n d e p a r t a g e r
e td ec o n tr ib u e r au b ien - ê tr e d e to u s .
[ 11 ]
Rencontrez lagirafe
Mar shall B. Ro senber g a u tilis é la mé taphor e

  E L GÈ R
delagir af e e t du chac al pour illus tr er
lesmodesdecommunic ation habi tuels
e tmontr ercomment on peu t en changer.
L a g irafe e n CNV e st ce ll e q u i o b s e r ve ce q u i
est , accueille ses émotions , prend la resp ons abi-
lité de ses humeurs et ét ats intérieurs , éprouve
de l ’empathie p our ses congénères et p our tout
ce qui vit .
P o U RQ U O I L A Mé TAP
APH
H O rE D E L A GI
GIR
R A Fe ?
•• Elleestlemammifèrevivantsurterrequialeplus
gros cœur: elle symbolise la bienveillance qui vous
permet d ’ écouter, de parler, de penser et d ’agir.
•• Sonlongcouinviteàprendredeladistancepour
obser ver ce qui vous arrive. Vousneréagissezplus
aux événements à par tir de vos seules émotions
et interprétations .
•• Ses cornes couver tes d ’une peau douce fonc-
tio n n e nt co m m e d es a nte n n es qui p erçoivent
l ’environnement et représentent votre intuition ,
[ 12 ]
votre sensibilité, votre c apacité à éprouver de
l’empathie.
•• Son pelage tacheté vous rappelle votre singu -
larité: vous êtes un être unique.
•• Ses sabots à talons illustrent votre capacité à
vous affi rmer : même douce et bienveillante, la
girafe sait se défendre.
LeZ-VOUS «GIR AFe»? PA rLeZ-VO US «GI

GIR
R A Fe»?
Contrairement aux idées re çues , la girafe n’est
pas muee. Si les humains ne peuvent entendre
ses rares grognements , les autres girafes les per-
çoivent depuis très loin. Ainsi, la « langue girafe »
représente le langage du cœur, celui qui
parle au cœ ur de chacun et s ait
se faire entendre dès lors
q u e vo u s avez o u ve r t
le vôtre.
Le «parler g i r a fe »
n’utilise pas forcément
lesmots,ilsecomprend
dans l ’aptitude de cha -
cun à donner, à être présent
à l’autre dans un élan qui n’aend rien
en retour.
[ 13 ]
Repérez lelangage
du chacal
  E L GÈ R
Notre éducation nous a appris le langage du chacal
qui juge et condamne, qui hur le pour se faire entendre
et qui veut avoir r aison.
Parler chacal, c’est mere des étiquees sur les
autresetsurlessituations,c’estfairedesreproches,
exiger des autres qu’ ils changent ou fassent ce que
nous voulons . C ’est interpréter faits et gestes, uti-
liser le chantage affectif et la culpabilisation.
Celangage,issudenosconditionnements,nourrit
les conflits et sur tout fait por ter à l’autre la respon-
sabilité de nos émotions et réactions .
« C ’ EsT DE TA FAUTe « C ’ EsT D E TA FAUTe
Ns CEt ÉtAT. » S I J E s U IS DA Ns CE t É tAT. »
En mode chac al, la p ensée est binaire et mora -
lisatrice. Les personnes , ac tions , situations sont
répar ties entre celles qui sont bien ou mal, vraies
ou fausses , positives ou négatives , approuvées ou
désapprouvées… Cependant, aention, les formes
[ 14 ]
du langage chacal p euvent être subtiles , il n’est
pas toujours facile de les repérer.
EnTr AÎNeMeNt En
EnT
Tr AÎ
AÎNNeM
eMeN
eN
eNt
t
Pendant quelques jours , obser vez-vous et rep é -
rez a u to u r d e vo u s l e co nte n u d e s é c h a n ge s .
Est- ce qu e ce qu e vo us p ren ez p o ur vrai n’est
pasfinalement:
•• Une évaluation ? O n ne peut pa s com pter su r
Frédéric, il est paresseu x.
•• Un déni de responsabilité ? Je n’ai pas le choi x/
C’est comme ça que ça se passe ici/Tu m’ éner ves .
•• Une généralisation ? Les hommes sont tous les
mêmes/Mathilde réagit toujours comme ça .
•• Un jugement binaire ? Ça ne se fait pas de se
compor ter de la sor te.
C e s at t i tu d e s
qui peuvent sem-
bler approprié es
ne le s ont pas .
Elles distendent ,
voiremêmebrisent
la relation : l ’a utre se ferme
pour se protéger ; il n’y a plus
d ’ écoute.
[ 15 ]
Osez les oreilles
degirafe
  E L GÈ R
C hoisis sez d ’écou ter v r aiment .
En « mode chacal », on se ferme, on juge l ’a utre
et on finit par coup er le lien . Mais si vous met-
tez vos « oreilles de girafe », vous vous ouvrez à
la singularité de l ’a utre, à ses émotions et à ses
besoins .
Vous l ’a ccueillez le cœur ouver t et vous main -
tenez le lien . Écouter avec des oreilles de girafe
signifie arrêter de vouloir avoir raison sur l ’a utre,
arrêter d ’ être en lue parce que vous ne par tagez
pas le même point de vue. Ce changement essen -
tiel implique de renoncer à toute quête de pouvoir
sur l’autre et de s’ouvrir à sa vérité.
VO US P o RtEz Q U ElL
lLe
eS O rEILlE
LlEs
s ?
Vous avez le choix d ’ é couter ave c des oreilles
de chacal ou avec des oreilles de girafe. Quelles
qu’elles soient , vous pouvez tourner ces oreilles
vers vous ou les tourner vers l’autre.
[ 16 ]
O r eill e s d e c ha c al O r eille s de g ir a f e
To u r n é e s J e j ug e l ’a u tr e , il a to r t J ’é c o u te l ’au tr e a v e c
v er sl ’au tr e e t je v e u x a v o ir r ai s o n . bienv eill anc e et
Mon éner gie es t c ell e jec h e r c h e à id en ti fi er
d e l a c o l èr e . J e s u i s l eb e s o in à l a s o ur c e
d an s l a r é a c ti o n , d es o n c o m p o r tem en t .
j ’a t t aq u e p o u r me J es u i s d an s l ’é c h ang e.
«d é f end r e».
To u r n é e s J e m e f ai s d e s J e r e s t aur e le lie n
v er sv o u s r ep r o c h e s , je m e a v e cm o i - m êm e e t m e
d é v al o r i s e e t je d o nn e d o nne de l ’e m p a t h i e .
r ai s o n à l ’a u tr e . J e m e
s en s c o up ab l e o u
d an sl a h o n te . J e p e u x
r e s s en tir d e l a
tr i s te s s e o u d e l a p e ur.
À R E T E N I R À R E T E N I R
L a C N V en c o ur ag e à a d o p ter u n c o mp o r te m e n t
r e spons able dans le s in ter ac ti o n s . Bien que
vous nes o y e z pas r e spons able des s en timen t s
e t r é a c t i o n s d e l ’a u t r e , v o u s l ’ ê t e s d e l a f a ç o n
d o n t v o u sv o u s ad r e s s e z à l ui , p ar v o s p a r o l e s ,
p a rl aq u ali té d ev o tr e p r é s en c e e t p ar v o tr e é c o u te .
[ 17 ]
Meez-vous
àlaCNV
  E L GÈ R
Quand e t pour quoi u tiliser la CN V ?
Le processus de la CNV permet d ’ écouter avec
empathie, de tourner votre aention vers l’autre. Il
permet également d ’exprimer votre réalité, d ’ être
vrai et de vous recentrer vers vous .
La CNV vous soutient dans vos relations avec
les autres quandvous:
•• avezquelquechosededifficileàdirecarlacharge
émotionnelle est for te ;
• devez
• dire non ou poser des limites ;
• devez
• prendre votre place dans un groupe ;
•• d evez vo u s opposer à q u e l q u ’u n qui vo u s
impressionne;
• avez
• à rétablir une vérité ;
• souhaitez
• clarifier une situation ;
• voulez
• restaurer le dialogue après une dispute ;
•• voulezcomprendrelecomportementdequelqu’un
et dépasser vos jugements ;
•• prenezuneposturedemédiateurlorsd’un conflit.
[ 1 8 ]
Pratiquer la CNV pour vous est une mer veilleuse
opportunitédemieuxvousconnaîtreetdeprendre
soin de vous-mêmequand vous:
• avez
• besoin de vous reconnecter à vous-même ;
•• ressentez une tension comme une angoisse ou
un éner vement;
•• êtestentéderéagirsouslecoupd’uneforteémotion ;
•• voulez comprendre ce qui vous arrive, vos pleurs
par exemple;
•• en « avez marre » que « les choses se terminent
toujours pareil»;
• avez
• besoin de vous donner de l’empathie pour
traverser un moment difficile ;
• prenez
• conscience que « ce n’est pas toujours la
faute des autres »;
• aspirez
• à un monde meilleur et tenez à prendre
votre par t .
M O N C O N S E I L M O N C O N S E I L
P r a tiquez d ’a b o r d p o ur v o us - même av an t de d ép l o y er
l e p r o c e s s u s a v e c l e s a u t r e s . Vo u s v e r r e z q u ’ i l f a u t d e
l ’e n t r a î n e m e n t p o ur s to p p e r le s dé duc tions h â ti v e s ,
ob s er v er le s f ai t s r é els , ac c ueillir vos émo tions et
i d e n t i fi e r l e s b e s o i n s l i é s . C h a q u e c h o s e e n s o n te m p s !
[ 19 ]
É TA P EL’ O B S E RVAT I O N
Obser vez les faits
Que s’es t-il (v r aiment) pas sé ?

  E L GÈ R
Il vous faut dans cee première étape obser ver
les faits tels qu’ ils sont arrivés , telle qu’une caméra
aurait pu les filmer sans les commenter et sans
par ti pris , à par tir d ’un point de vue objectif. Vous
décrivez ce que vous avez vécu, vous racontez la
situation ou l’ événement de façon factuelle.
s FAITs CA R AC
ACTTéR
éRI
IStIQ U Es DEs FAITs
•• Ils sont objec tifs , neutres . Les comment aires
et interprét ations qui vous viennent
lorsque vous décrivez la situa-
tion n’ont pas leur place, vos
impressionsetvossentiments
non plus .
•• Ils s o nt in discut a b les , avé rés ,
ét ablis . On ne p eut remere en
question ce qui s’est passé. Les infor-
mations que vous délivrez sont véri-
fiables ; des chiffres , des tex tes , des
images , des événements précis .
[ 20 ]
•• Ils sont obser vables par les cinq sens physiques ,
la vue, l ’ouïe, le toucher, l ’o dorat , le goût et vous
pouvez les décrire comme si vous regardiez une
image, un tableau.
Afin d’entamer le dialogue, la description des faits
offre une base commune, un point de dépar t pour
aller plus loin dans la conversation. Vous créez ainsi
les conditions pour que votre interlocuteur puisse
poursuivre l ’ échange, vous allez pouvoir clarifier
la situation, résoudre le désaccord, en limitant les
risques de rupture.
P our décr ir e le s f ai t s , c ommenc ez v o s phr as e s
p ar JE e t u tilis ez un v er b e de p er c ep tio n .
J ’a i vu (r e g a r d é , o b s e r v é…) T hib aul t p ar tir
av ec la v oi tur e.
J ’a i e n te n d u (é c o u t é ,…) D ap h n é di r e à C h ar l o t te
de v enir ce w e e k- e n d .
J ’a i s e n ti (p e r ç u , r e n i f l é…) l ’o d e u r d e l a c i g a r e t t e
dans la mais on .
[ 21 ]
Arrêtez de juger
At tention piège ! Ob ser ver n’es t pas juger.

  E L GÈ R
Les jugements sont le fruit de notre éducation, de
nos croyances personnelles . Nous avons appris à
évaluer, comparer, dire ce qui est bien ou mal, vrai
ou faux, ceux qui ont raison et ceux qui ont tor t . Et
nous prenons pour vérité les étiquees que nous
meons sur les autres et sur nous-mêmes . Nous
y croyons vraiment !
Ce que nous nous présentons comme étant des
obser vations peuvent être, en fait , des évaluations
ou des accusations « masquées ». Notre interlocu-
teur entend une critique, se referme, se prépare à
se défendre: la communication est rompue.
[ 22 ]
P o U R Ê tRe J UStE , RIEn Q U E LeS FAI

AIT
Ts
•• E x . : Tu ne fai s pa s aention au x autres . Avec
qui ? Quand ? Quelle aitude précise est à l ’ori-
gine de ce reproche ?
•• Tu ne travailles pa s a ssez. Concrètement ? Sur
quel projet ? Dans quel contexte ? Quel fait obser-
vable est à l’origine de cee critique ?
• T•u n’es pa s a ssez impliqué. Dans quel projet ? À
quel moment ? Sur quel sujet ? Q uel fait obser-
vable est à l’origine de ce jugement ?
Ne S oY Ez PA S D U Pe D E VOs PeNs ÉeS
•• Nous évaluons sans cesse. Nous ne pouvons pas
nousenempêcher,lespenséesnousviennentsans
que nous en décidions .
• Essayez
• de choisir quelle sera votre prochaine
p e nsé e … Ne vient- elle pas en dehors de votre
volonté?
• La
• bonne nouvelle, c’est que vous avez la capa -
cité de les obser ver. Prenez dès lors conscience
que ce ne sont que des pensées. Pas des faits. Pas
la vérité. Juste des paroles positives ou négatives
qui vous passent dans la tête.
Plus votre intention de dépar t sera bienveillante,
plus vos pensées seront positives .
[ 2 3 ]
N’interprétez pas
Ne conf ondez pas obser v ation e t inter pr é tation …

   E L GÈ R
Par fois , nous croyons rappor ter des faits objectifs
alors que nous les commentons , leur donnons un
sens et que nous sautons aux conclusions !
Ex . : Interprétation : Lilian n’a pa s envie de me
parler.
Obser vationneutre: Lilian n’a pas répondu à la
question que je lui ai posée.
Aention ! Jugements et interprétations figent
les personnes dans l’ image que nous en avons (ex.:
An nie n’est pas généreuse…). Il leur
est difficile d ’en sor tir comme il
nous est difficile de les considé -
rer autrement .
Pa r co nt re , d i tes -vo u s
que si des jugements vous
v i e n n e nt à l ’e s p r i t , c’e s t
parce que des valeurs ou
des besoins importants pour
vous ne sont pas reconnus .
Il vous faudra les satisfaire
autrement !
[ 2 4 ]
ObSeRVEr «VR AIMeNt» Ob S eRVE

VEr
r «VR AI
AIMe
Me
MeNt
Nt
Nt»»
EsT PlUS DIFfICI

ICILe
Le Q U ’ IL N ’ Y PA R AÎ T
Dès que vous pensez (ou dites) C’est parce que…/
J ’ai l ’ impression que…, comprenez que vous êtes
en train d ’ inventer les intentions de la personne
en question ou de projeter vos propres jugements
sur la situation. Ce n’est un problème que si vous
les prenez pour vrais , que si vous y croyez .
É v i te z E x .: P r é f ér e z
in ter p r é ta ti o n l ’o b s er v a ti o n
•L
’emp l o i d uv er b e M ur iel es t p l eine M ur iel s o ur i t
ê tr e d ’e n t r a i n c em a tin
•L e s ad je c ti f s S o p hie e s t J e n’ai p a s c o mp r i s
q u a li fi c a ti f s é tr ang e l ec o mp o r tem en t d e
S o p hie
•L e s p r é di c tio n s Il v a en c o r e J e n e s ai s p a s s ic el a
s ep l ain dr e v a l ui p l air e
e
•L e s C ’e s t to u jo u r s P o ur l a 3 f ois
g én ér ali s a ti o n s p ar eil ave c to i c e t tes em ain e , t ue s
enr e t ar d
[ 25 ]
Acceptez cequiest
   E L GÈ R
Peu t- ê tr e que ce n’e s t pas agr éable.
Mais c ’e s t ainsi.
Nier le réel est une solution que nous adoptons
inconsciemment par fois p our amor tir un cho c ,
adoucir une réalité contrariante.
Nous refusons le ré el lorsque nous mesurons
l’ écar t entre ce qui est et ce que nous voudrions
qui soit . Nous préférerions vivre autre chose ; aussi,
nous entrons dans le déni, le refus , la révolte. Nous
réagis sons négativem ent p ar le jugement et les
reproches .
Ex . : Coincé dans un embouteillage, est- ce que
vous vous meez à râler ?
Si oui, pensez-vous que votre colère peut changer
la situation ? Vous n’a cceptez pas le réel.
P o U RQ U O I ReFUS eR CE Q UI EsT ?
•• Pour éviter de souffrir, nous refusons de faire
un deuil, nous n’a cceptons pas que s’achève une
relation, un projet , une période de notre vie.
•• Notre conditionnement , nos jugements ne nous
permeent pas d ’envisager cer taines situations .
[ 26 ]
•• Po u r ne r ie n ch a nge r, nous vo u dr io n s év ite r
d ’avoir à réagir, de dire ou de faire quelque chose.
C ee tent ative maladroite de nous préser ver
d ’une situation douloureuse nous maintient néan-
moins dans l’ inconfor t .
ALo Rs Q U ’ACCE
CEp
pTe
TeR
R CE Q UI EsT :
•• EstÉCOLOGIQUE:vouséconomisezvotreénergie
en renonçant à la frustration ou la révolte.
•• Est ÉCL AIRANT: vous comprenez ce qui se joue
en vous , pour vous .
•• PermetdeFAIREFACE.Vousn’ êtespasvictimede
la situation. Mieux, vous vous positionnez et choi-
sissezenconsciencedela
vivre,devousenéloigner
ou de la transformer.
•• Diminue votre STRESS
et vo u s o u v re à vot re
PAIX intérieure.
Pl u s vo u s a ccu e i ll ez
la vie et ce qu’elle vous
appor te, plus vous pou-
vez prendre votre envol
et concrétiser vos rêves .
[ 27 ]
É TA P EL E SS E N T I M E N T S
Clarifiez
vossentiments
   E L GÈ R
L or s de ce t te deu x ième é tape,
identifiez puis ex pr imez vo s émo tions.
C ’est le moment où, après l’obser vation objective
de la situation, vous tournez votre aention vers
vous-même et vous regardez comment vous allez ,
ce qui se passe en vous .
OtIOn ? Q U ’ EsT- CE Q U ’ U Ne ÉmOtIO

IOnn ?
Il existe une abondante liérature pour savoir ce
qu’est une émotion. En substance, disons qu’elle
est un trouble intérieur, un mouvement qui vous
traverse, provoqué:
•• par une ac tion , une parole, une situation que
vous rencontrez dans un environnement extérieur ;
• par
• une image, une pensée nées dans votre uni-
vers mental.
Ce mouvement vous pousse:
• à• l’ouver ture: joie ou colère ;
• au
• repli sur soi: peur ou tristesse.
[ 28 ]
Ressentir des émotions est un indicateur. Votre
organisme vient vous dire que quelque chose se
passe en vous. Il vous aver tit qu’un nouvel équilibre
est à trouver car l’ancien est menacé.
À VOUS PoSeR Q U EsTIO

IOnnS À VO US P oS
oSeeR
Pensez à un échange récent avec une personne
de votre entourage.
• Qu’
• avez-vous ressenti dans cee situation ?
•
• Que ressentez-vous en y repensant ?
•• Est- ce une expérience agréable ou désagréable ?
t Ne PAS RéAGIR CO mM
mMe
eNt Ne PA S Ré AGIR
On ? S o Us Le CO UP D E L
’ ÉmOtIO
IOnn ?
• Commencez
• par identifier vos sentiments .
•• Ressentez-les pleinement: acceptez-les, laissez-
les circuler EN VOUS . Rappelez-vous, ce sont des
indicateurs . Les émotions sont de mer veilleuses
m es s agères , vo us avez qu elqu e ch os e à co m -
prendre d ’elles .
• En
• même temps , prenez de la distance par rap -
por t à elles : vous n’ êtes pas votre colère, votre
peur ni votre tristesse.
•• Respirez ! Vous êtes bientôt prêt à par tager serei-
nement vos émotions .
[ 29 ]
Exprimez
vosémotions
   E L GÈ R
Je suis venu te dir e que je me sens …
Dites ce que vous vivez, exprimez ce qui est vivant
en vous . Vos émotions sont l’expression de la vie
qui vous traverse. Énoncer comment vous vous
sentez et ce que vous ressentez est tout à la fois
essentiel et délicat .
• Essentiel
• car mere des mots sur des émotions
permet d’en prendre pleinement conscience: vous
mesurez l’effet que la situation a sur vous .
•• Délicatcarl’expressiondesémotionsestunmou-
vement vers l ’extérieur : vous proposez à l ’autre
de prendre la mesure de ce que vous ressentez .
SABILITé PrEn Ez L A ReS p O nSA BILITé
DE VOs ÉmOtIOnS D E VOs ÉmOtIO

IOnS
nS
Vos émotions vous appar tiennent . Si vous êtes
en colère ou triste, si vous sautez de joie ou êtes
angoissé,c’estenraisondevotreproprelecturede
lasituation.Unmêmeévénementneproduitpasles
[ 30 ]
mêmes effets sur chacun. Aussi, ne reprochez pas
àl’autrel’ étatdanslequelvousêtes,neconsidérez
pas qu’il en est le responsable voire le coupable.
Voustrouvezlesmots
et la manière apaisé e
de dire comment vous
vous sentez. Lorsqu’elles
sont accueillies , recon-
nues et nommées , les
ém otions p erd ent de
leurintensité: déjàvous
vous sentez mieux.
AT tEnTIOn! AT tEnT
nTIO
IO
IOnn!
Exprimersesémotionscompor telesmêmespièges
quelorsdel’obser vation.Par foisoncroitdirenotre
émotion alors que nous livrons le fond de notre
pensée et formulons une évaluation masquée.
Ex .: Je me sens trahi n’est pas l’expression d ’une
émotion mais un reproche masqué. Dire plutôt: Je
considère que tu m’as trahi et ce que je ressens vrai-
ment serait plutôt de la déception ou de la colère.
Vérifiez lorsque vous dites « Je sens que… » que
la suite n’est p as un e p e ns é e , un rep ro ch e , un
jugement …
[ 31 ]
Élargissez
votrevocabulaire
   E L GÈ R
émotionnel
TrO UVEr LeS MoTs TrO U VEr Le

LeS
S M oTs
P o U R DIRe S o N É tAT INt

NtÉ
ÉrIEU R
Disp oser d ’u n e l a rg e p a l e t te de m ot s p e r m et
d e p re n d re c o n s c i e n c e d e vo s é m o t i o n s ave c
p ré cis i o n et d e l e s a ccu e illi r ave c b i e nve ill a n ce .
Vo u s p o u vez ex p li q u e r ave c j u ste s s e ce q u i s e
pas se pour vo u s  : vo t r e e n to u r a g e p eut vo u s
co m p re n d re , vo u s re j o i n d re et vo u s té m o i g n e r
d e l ’e m p at h i e .
J o i e , co l è re , p e u r et t r iste s s e co nst i tu e nt l es
grands registres des émotions auxquels s’a joutent
l e d é go ût , l a su r p r is e , l ’a dm irat i o n , l ’e nv i e o u l a
gratitude…
COmMeNt PrO CÉDEr? CO mM

mMe
eNt PrO CÉ
CÉD
D Er?
•• Lorsque vous ressentez une émotion, demandez-
vous à quel registre elle appar tient .
[ 32 ]
•• Lorsque vous avez trouvé, affinez , précisez sa
qualité, son « goût », sa nuance par ticulière… ou
sa confusion.
•V
• ous vous sentez en colère ?
Plus précisément , est- ce de l’ irritation, de la rage,
de la frustration ? Êtes-vous maussade, mécontent ,
jaloux ? Fébrile, dégoûté, outré ?
•V
• ous avez de la peine ?
Êtes-vous triste, désespéré, dévasté ? Troublé,
vulnérable, déprimé ? Morose, désolé, abau ?
•V
• ous êtes inquiet ?
Ressentez-vous de la peur, de la crainte, de la ter-
reur,uneappréhension ?Êtes-voussoucieux,paniqué
ou juste per turbé ? Vigilant, anxieux, soupçonneux ?
• Pour
• vous la vie est belle ?
Vous êtes joyeux, enthousiaste, hilare ? Heureux,
extatique, transporté ?Amusé,fier,émerveillé ?Excité,
emballé, enivré ? Fou de joie, plein de gratitude ?
•V
• os sentiments sont confus ?
Vous sentez-vous gên é, démuni , désorienté ?
Choqué, impuissant , par t agé ? Confus , dépassé,
sidéré?…
Voussavezquevousaveztrouvélanuanceexacte
de votre émotion lorsqu’en la nommant , vous res-
sentez dans votre corps une sensation agréable.
[ 3 3 ]
Écoutez
votrecorps
   E L GÈ R
Vo tr e cor ps e s t vo tr e allié.
Votre corps vous parle, il sait où vous en êtes ,
ce dont vous avez besoin. Apprenez à l ’ écouter.
Par tez au plus profond de vous-même et prenez
conscience de vos sensations physiques .
Votre corps vous inscrit dans le présent . Il est le
témoin de ce que vous vivez . C ’est
en ayant conscience de ce que
vousressentezquevouspouvez
être pleinement présent à vous-
m êm e , n e p lus vo us p e rdre
dans les reg ret s du p as s é ,
ou dans vos appréhensions
sur l ’avenir.
Vot re co r p s vo u s a i d e à
d é co d e r vo s é m ot i o n s . Le s
ém otions sont pré cé dé es de
manifestations physiques . De
c o u r te d u ré e , c e s p e rc e p -
[ 3 4 ]
t i o n s s o nt d e s s i g n a u x q u i ve u l e nt vo u s m e  re
en m o uve m e nt p o ur tro uve r un n o uvel é quilib re
é m ot i o n n e l .
Votre corps exprime votre état intérieur. Por tez
votre aention vers lui et accueillez vos sensations .
O ù cela se pas s e - t- il ? Da ns qu els en d roit s ?
U n e d o uleur ? U n p oids ? U n p in ce m e nt ? U n e
vibration ? Une irritation ? Vous avez la sensation
d ’ étouffer, le dos ou le ventre contracté ? Un feu
vous brûle à l ’ intérieur ? C ’est froid plutôt ? Avez-
vous la nausée ? Vos poings sont-ils serrés , votre
mâchoire relâchée ? Est- ce que ça bouge ?
Laissez faire.
CHAUD ! Ne Ré AGIS s Ez PA S À CHAU D !
Prenez le temps d ’obser ver et laissez votre corps
se réguler. Respirez . Il va retrouver son équilibre.
Lais sez se dis sip er la sensation , elle par tira en
moins de deux minutes .
Vous viendront alors des images claires , de nou-
velles compréhensions et vous ne serez plus embar-
quédansl’ émotion.Vouspourrezalorscomprendre
le message qu’elle vous transmet et répondre par
une action appropriée.
[ 35 ]
É TA P EL E SB E S O I N S
Comprenez
vosbesoins
   E L GÈ R
S elon Mar shall B. Ro senber g , tou t jugement,
tou tconfli t, tou te r éac tion es t l ’ex pr e s sion tr agique
d ’un be soin non s atis f ai t.
La troisième étape de la CNV propose de relier les
émotions aux besoins . C ’est lorsque ces derniers
nesontpassatisfaitsoupassuffisammentreconnus
que nous ressentons des émotions désagréables .
ASsE ReGA rD O nS CE Q U I S e PA S s E
• Quelque
• chose ou quelqu’un provoque en vous
une émotion: c’est le stimulus .
•V
• ous ressentez cee émotion dans votre corps:
c’est la sensation .
•• Vous avez l’ élan soit de vous replier vers vous-
même, soit rejeter ce qui vous stimule : c’est la
réac tion .
Habituellement , votre réaction (mots, actes, mou-
vements …) va faire réagir à son tour votre interlo -
cuteur avec le risque de l ’escalade vers le conflit .
[ 36 ]
En conséquence, chacun ressent un malaise et la
relation s’abîme.
VEz-VOUS FAIRe ? Q U E P o U VE
VEz
z-VO US FAI
AIR
Re ?
•• Vous ne pouvez pas éviter le stimulus . Ce qui
arrive… arrive, c’est ce que nous pouvons appeler
«l’ instant premier».
• • Vous ressentez l’ émotion que l’instant premier a
produit.Vouspouveztoutd’abordprendreuntemps
pour ressentir ce qui se passe dans votre corps
et quelles sont les sensations physiques perçues.
•• Comprenez que si vous éprouvez une émotion,
c’est qu’elle est le témoin d’une insatisfaction. Vous
manquez de quelque chose, l’un (ou plusieurs) de
vos besoins n’est pas nourri et la vie vient de vous
en informer.
•• Prenez un temps p our identifier ces besoins
dont il va falloir vous occuper.
E N B R E F E N B R E F
L a c l é p o ur s a v o i ro ù e n s o n t v o s b e s o i n s ? Vo tr e
cor ps ! Vo s r e s s en ti s d e b ien - ê tr e o u d ’ in c o n f o r t
indiqu en t si v o s b e s oins s on t s a tis f ai t s o u no n.
[ 37 ]
De quoi avez-vous
vraiment besoin ?
   E L GÈ R
Qu ’es t- ce qu ’un besoin ?
Identifier le besoin en jeu est la troisième étape du
processus.Premièrement,loindel’envie,dudésirou
del’impulsion, .
lebesoinn’a pasd’objetpar ticulier
Je n’ai pas besoin d ’un mojito ce soir (ni de choco-
lat, ni de cee petite robe noire) mais il va répondre
à mon besoin de convivialité, de détente, de séduc-
tion, de joie…
LeS CA R AC
ACTTéR
éRI
IStI
tIQQ U Es D Es BeS oINs
En CNV En CN V
•• Ils sont universels : par tagés par toute l ’ huma -
nité, les enfants comme les vieillards , les femmes
comme les hommes , les habitants de tous pays .
• Ils
• sont l ’expression de notre élan vital: comme
uneforcequinouspousseà agir ;ilscorrespondent
à nos aspirations les plus profondes .
• Ils
• ne sont pas liés en par ticulier à:
–une personne;
[ 3 8 ]
–un objet;
–une action;
–une situation;
–un moment .
Ils peuvent donc être nourris de multiples façons.
Liste non exhaustive de besoins liés à:
–Notre sur vie physique: abri, nourriture, respira-
tion, mouvement , repos , lumière, sécurité…
–Notre intégrité: identité, authenticité, créativité,
estime de soi, affirmation de soi, respect .
–Notre autonomie: liber tédechoisir(nosactions,
projets , rêves , valeurs , modes de vie), mouvement ,
libre arbitre, souveraineté.
–Notre interdépendance: relations, communica-
tion, affection, empathie, soutien, confiance, amour,
chaleur humaine, écoute.
– La célébration : accueillir et rendre hommage
à ce que nous vivons, aux joies et aux peines que
nous connaissons , rire, pleurer, remercier.
– L
’a cco m p lis s e m e nt  : p ar ticip ation , création ,
quête de sens , apprentissage, réalisation.
– Le par t age  : contribuer, par ticiper, coopérer,
comprendre, jouer.
– La communion: beauté, harmonie, inspiration,
paix, spiritualité.
[ 39 ]
Nourrissez
vospropres besoins
   E L GÈ R
Dans la sér ie « on n’es t jamais mieu x ser v i
queparsoi-même », c ’es t à vous de r épondr e
à vos besoins.
Satisfaire vos besoins est un pas majeur vers votre
autonomie. Vous ne pensez plus que c’est à l’autre
de vous combler, vous ne dépendez plus de son
bon vouloir, vous savez que c’est à vous de vous
en charger.
C e e p r is e d e co n s ci e n ce a l e d o u b l e ava n -
t age de:
•V
• ous redonner le pouvoir sur votre existence :
c’est vous qui savez ce qui est bon pour vous , ce
que vous voulez vivre.
•• Am éliore r vos relation s ave c les aut res : elles
ne sont plus encombré es par l ’exigence plus ou
m oins exp licite qu e l ’aut re n o ur r is s e o u m ê m e
devance vos b esoins . Vous les expr im ez claire -
m e nt . C e fais ant , vo us augm entez vos ch ances
de les voir s atisfait s .
[ 40 ]
COmMeNt ÉVITeR CO mM
mMe
eNt É VITeR
IÈgE DE L
’ EXIGeNCE ? Le PIÈg E D E L
’ EX
EXI
IGe
GeN
N CE ?
En pas sant de « j ’ai besoin Q U E (tu …) » à « j ’ai
besoin DE (ceci). Si vous vous surprenez à dire ou
penser: J ’ai besoin QUE , il y a de grandes chances
que la suite de votre phrase soit une exigence et
non l’expression de votre besoin.
Vous transférez sur l’autre ce qui vous manque,
vous confondez besoin et moyen pour l ’assouvir.
Vous n’avez peut- être pas encore conscience de
ce dont vous avez vraiment besoin.
Ex.: J ’ai besoin que tu me rassures, qu’ il me parle,
qu’elle a rrête de fai re cela … Préfé rez d ire : J ’a i
besoin DE. Cee formulation introduit clairement
un besoin, un manque, une valeur. Ex.: J ’ai besoin
de sécurité, de communication , de con sidération …
L E S A V E Z- V O U S ? L E S A V E Z- V O U S ?
D è s que v o s b e s oins s on t no ur r is , v o s émo tions
s ’a p a i s e n t , v o u s r e s s e n t e z u n e d é t e n t e d a n s l e c o r p s
e tr e tr o u v e z d e l a c l a r té d an s v o tr e e s p r i t .
Vo u s ê te s p r ê t p o ur d e n o u v ell e s a v e n t u r e s !
[ 41 ]
Apprenez à écouter
les besoins del’

autre
   E L GÈ R
L es be soins sont à la f ois uni ver sels
e tpr opr esàchaque ê tr e humain.
Nous avons tous les mêmes besoins . Notre singu-
larité réside dans le fait qu’ ils sont plus ou moins
comblés, plus ou moins impérieux selon notre his-
toire,nosconditionsdevie,nosenjeuxdumoment.
À chaque instant , l ’autre, comme nous , ressent
des besoins tout aussi impor tants que les nôtres .
C er t ains conflits nais sent lorsque l ’on s’opp ose
sur les stratégies pour satisfaire un même besoin.
E x . : Ti p h a i n e veut
réser ver des vacances
à la montagne, Franck
dan s les Landes . Ont-
ils é changé sur leurs
b esoins d ’espace, de
n atu re , d e c alm e o u
d e s i l e n c e av a nt d e
se disputer ?
[ 4 2 ]
CO mM
mMe
eNt ACC
CCEEpTe
TeR
R Q UE L
’AUTrE AI
AIT
T
e ? D Es BeS oINs E t Le
LeS
S EXPrIMe ?
•• Écoutez vraiment , sans intention, sans interpré -
t ation . Restez disponible pour l ’a utre, offrez-lui
votre présence véritable, ne préparez pas dans
votre tête vos objections pendant qu’ il parle.
•• Demandez-vous « Quelle est son aspiration der-
rière ce qu’ il me dit ? » ou « Quel besoin cherche -
t-il à nourrir?».
Vous pouvez lui faire des sug gestions. Ex.: Quand
tu évoques la façon dont te parle le voisin et que tu
te sens irrité, est- ce que c’est de considération dont
tu as besoin ? D e respect ? D e liber té ?
•• Necroyezpasquevousdeveznourrirlesbesoins
de l’autre. Vous serez plus disposé à entendre ses
besoinssivousarrêtezdecroirequec’estàvousd’y
répondre.Vousverrezbiencequ’ilvavousdemander
.
Re g ar dez to u jo u r s j u s q u ’o ù vous avez les m o y en s
d e  n o u r r i r l e s b e s o i n s d e l ’a u t r e . P a r f o i s l e p r i x à p a y e r
(é m o t i o n n e l l e m e n t , m a té r i e l l e m e n t , en te m p s , en
é n e r g i e) e s t t r o p é l e v é . I l v o u s f a u d r a s a v o i r d i r e N O N .
[ 4 3 ]
É TA P EL AD E M A N D E
Identifiez
ce que vous voulez

   E L GÈ R
vraiment
L a quatr ième é tape du pr oces sus O S BD:
f air e une demande pour as sou v ir vo tr e be soin.
Vousidentifiezcequiconcrètementvousrendraitla
vieplusbelleetàpartirdeceepréférence,vousfor-
mulez votre demande. Celle-ci peut être orientée
sur votre relation à l’autre ou porter sur une action.
QUATrE RePèReS Q UATrE Re

ReP
PèRe
ReS
S
DANs CEt Te ÉtAPe DANs CE t Te ÉtAPe
•• 1 . Déterminez ce que
vous voulez : le moyen
précisquipeutrépondre
à votre besoin.
Demandez-vous ce que
vousvoulezvivre,ceque
vousvoudriezquel’autre
dise ou fasse.
[ 4 4 ]
•• 2. Vérifiez que c’est ce que vous voulez vraiment
et non ce que vous ne voulez pas ou plus . E x . :
Mets les tasses dan s le lave-vaisselle plutôt que
Arrête de les empiler dan s l ’ évier.
•• 3 . Avant de faire votre demande, pensez à la
qualité devotre communication .
Assurez-vous que votre interlocuteur a bien com-
pris où vous en êtes et demandez-lui de reformuler
avec ses mots ce que vous venez de par tager. Ex.:
Pourêtrecertaindebienmefairecomprendre,peu x-
tu me redire ce que je viens d ’exprimer ?
Vousavezpeut-êtreégalementbesoindesavoiroù
enestlapersonne,cequ’elleressentàcemomentde
votre échange. Sur tout, demandez-le-lui. Ex.: C’est
commentpourtoid’entendrecequejeviensdedire ?
• 4• . Formulez votre demande, de sor te que votre
interlocuteur puisse librement accepter ou refuser.
À S A V O I R À S A V O I R
For muler v o tr e demande per me t dans un pr emier
temp s d e p ar t ag er v o tr e b e s o in , d e l e f ai r e
r ec onnaî tr e, ce qui c ons ti tue un pr emier pas
v er sv o tr e ap ais ement .
[ 4 5 ]
Formulez
votredemande
   E L GÈ R
C ’e s t le moment de dir e ce que vous souhai tez .
Vousdemandezquequelqu’unfasse quelque chose
pour vous . Dans votre formulation, tous les items
sont précisément déterminés . Ce quelqu’un n’est
pas un « on » vague qui « pourrait » avoir compris
tout seul ce dont vous avez besoin . Ce quelque
chose n’est pas une orient ation approximative,
mais une action ou un compor tement précis que
vous sollicitez.
LeS CA R AC
ACTTéR
éRI
IStI
tIQQ U Es D’ U Ne D EmANDE
Elle est adressée à une personne en par ticulier,
cee personne peut être:
•• Vous- même  : vous pouvez vous demander de
vous manifester plus de bienveillance ou d ’ éner-
gie ou de souplesse…
• Un
• autre : conjoint , enfant , ami, voisin, collègue,
passant , commerçant … clairement identifié.
•• Desautres: ungroupe,uncollectif,uneinstitution.
[ 46 ]
•• La vie : la chance, la destinée, l ’univers , le divin
ou tout principe plus grand.
Votre demande est concrète et por te sur une
action ou une parole précise que vous aendez .
• Elle
• vise le besoin prioritaire à cet instant , ce qui
est impor tant pour vous ici et maintenant .
•• Elle est exprimée de façon positive, vous dites ce
que vous voulez et non ce dont vous ne voulez pas.
•• Elle est réaliste et réalisable, évaluée de votre
point de vue en toute bonne foi.
•• Elle est négociable et laisse la place à l ’autre, à
sa réponse, à une marge d ’ajustement .
•• Elle est re lat i ve et
concerne l’ instant pré -
sent : il n’y a pas d ’a b -
solu , il n ’y a pas de
«p our to u j o u r s », e ll e
est circonstanciée.
•• Enfin , elle est formu -
lée au p ré s e n t . E x . :
Est- ce que tu e s d ’ac-
cord pour ramasser les
feuilles da n s le ja rdin
d ’ ici samedi?…
[ 47 ]
Acceptez
laréponse de l’
autre
   E L GÈ R
A lor s?… Non ? Mais pour quoi ?
D e m a n d e r, c’e s t s o l l i c i te r. L a d e m a n d e est à
l ’opp osé d e l ’exigence. E xprimer un e demand e
à q u e l q u’u n , c’est lu i co n f i e r q u e l ’o n s o u h a ite
obtenir de lui quelque chose. Donc par nature,
la demand e devrait tou jours être emp reinte de
d élic ates se.
VO ICI TrO IS PIStEs P o U R Y A RrIVEr
1. Ne regardez plus l ’a utre comme un ennemi. Si
vous êtes encore dans le jugement ou le reproche,
dites-vous que ce n’est pas le moment de faire
votre demande. Vous avez probablement besoin
d ’empathie, restez encore un peu à l ’ écoute de
vous-même.
2 . La relation d ’a bord ! Une fois que votre regard
et votre cœur sont en paix, rappelez-vous que la
priorité en CNV est de privilégier la relation , le
maintien du lien ou de la communication.
[ 48 ]
3 . Acceptez que l ’autre puisse refuser. En lâchant
surlerésultat,vousrenoncezàexiger.L
’autrepeut
choisir sa réponse. Vous saurez si votre demande
en est vraiment une, à la façon dont vous accueillez
un refus . Si c’est intolérable, c’est que vous étiez
dans l ’exigence.
M o nt rez à vot re interlo cuteur qu e vous êtes
capable de recevoir sa réponse, quelle qu’elle soit .
Et pour cela, soyez- en réellement persuadé. L

’autre
capte vos véritables élans et saura décoder si vous
êtes sincère.
Si vous l ’ êtes vraiment , votre interlocuteur aura
p lus e nvie d e rép o n dre favo rab lem e nt à vot re
demande que s’ il ressent votre pression. Pourquoi ?
Parce que par nature les êtres humains aim ent
contribuer, aider, soutenir.
M e t te z d e l a d éli c a te s s e d an s v o tr e d em and e e t
p r i v il é g ie z l a f o r m e in te r r o g a ti v e: S er ais -tu d ’a c c o r d
p o u r… ? E s t- c e q u e c ’e s t p o s s i b l e p o u r t o i d e … ?
[ 49 ]
Ouvrez l’ éventail
des possibles
   E L GÈ R
Fai te s pr eu ve de cr éati v i té.
Si votre demande essuie un refus , ne renoncez
pas p our aut ant à votre b esoin et trouvez une
autre solution.
On vous a dit non et vous vous sentez peut- être
déçu ou triste ? C ’est que l’ intensité de votre peine
est égale à l’ intensité de ce que vous rêviez de vivre.
Alorsfaites-leautrementetexplorezd’autrespistes !
Ex . : Ophélie propose à son ami D amien d ’aller
voir une exposition mais il n’a pas envie et refuse.
Ophélie s’ interroge: Q u’est- ce que je veu x vivre en
faisant cee proposition à D amien ?
• Passer
• un moment avec lui ? Ophélie peut pro -
poser d ’a utres ac tivités , lui demander ce qu’ ils
pourraient faire ensemble.
•V
• oir cee exposition ? Elle peut y aller seule ou
avec quelqu’un d ’autre.
•• Se cultiver ? Aller à une autre exposition , à un
spectacle, au cinéma, etc.
[ 50 ]
U T I L I S E ZL AC N VP O U RVO U ST R A N S F O R M E R
Parlez
en votre nom
   E L GÈ R
Di te s JE .
Notre perception du mondeest constituée de nos
pensées,jugementsetémotions.Noussommesres-
ponsables de nos paroles et de nos actes , en bref,
de ce que nous faisons et de ce qui nous arrive.
•• Ne ch e rch ez p lu s de co u p a ble . C e n’est pas
Paulin e qui vo us m et e n colè re qu an d elle n e
répond pas à vos messages , c’est vous qui, sans
nouvelles , vous meez en colère.
• Préférez
• le JE responsable au ON anonyme ou
au TU accusateur. J ’ai besoin que tu répondes à
mes messages . Plutôt que Personne n’aime rester
san s nouvellesni Tu aurais pu me répondre.
•• Nevouslaissezpasdéresponsabiliser: soyezvigilant
lorsquevousviennentdesphrasescomme: Ils n’ont
qu’ à… ;Çadevraitêtrecommeci… ;Onatoujoursfait
commeça… ;Cen’estpasmoiqui…,ilfaut…,ondoit…
Regardez vos intentions et besoins, puis position-
nez-vous en conscience.
[ 51 ]
Libérez-vous
de vos
   E L GÈ R
conditionnements
Développez l ’ar t de ne pas cr oir e au x his toir e s
quevous vous r acontez .
Soyezconscientdevosconditionnementsetnotam-
ment de vos croyances . Ce que vous tenez pour
vrai ne l’est souvent que pour vous .
Vos croyances vous soutiennent autant qu’elles
vous limitent . Ex : Je crois que l ’on doit toujou rs
finir ce que l ’on a com mencé. Cee croyance me
donne l’ énergie de m’engager dans des projets de
longuehaleinememobilisantsurplusieursmoisvoire
plusieurs années . Et pour tant , avant de prendre
conscience de ce conditionnement , il m’arrivait de
m’obstiner. Je voulais aller jusqu’au bout et je voyais
voir trop tard qu’ il fallait changer d ’ idée ou même
renoncer. À présent , je sais faire la par t des choses
et reconnaître en quoi cee croyance m’aide et en
quoi elle peut m’affaiblir.
[ 52 ]
EXeRCIC
ICEE : Q U ElLeS CRoYAN CEs
VOUS COnDITIOnNeNt ? VO US CO nDITIO

IOnnNe
NeNt
Nt ?
Notez l’une de vos croyances :
. . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . .
. . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . .
Que renforce-t- elle chez vous ? Que vous permet-
elle de réaliser (concrètement) ?
. . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . .
. . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . .
Regardez à présent ce qu’elle freine chez vous ?
Ce q u ’e l l e vo u s emp ê ch e d ’o s e r, de ré a l i s e r
(concrètement) ?
. . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . .
. . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . .
S oY Ez CO
COnnS CI
CIE
EnT D E VOtRe CO mP
mPl
lÉ tU
tUDDE
Vous êtes bien plus que ce que vous croyez . Et
vous êtes pleinement vivant lorsque vos actions
ne sont plus produites par vos automatismes de
pensée mais sont la réponse créative à la situation
du moment présent .
Connecté à vos élans, vous exprimez la diversité
et la richesse de la personne que vous êtes : un
être complet , plein de ressources , à la fois for t et
vulnérable, actif et contemplatif.
[ 5 3 ]
Donnez-vous
del’empathie
   E L GÈ R
P r enez soin de vous.
Être dans l’empathie ; c’est mesurer l’ intensité de
ce que l ’a utre ressent , comprendre son besoin ,
trouver les mots pour l’exprimer.
Pratiquez l’auto-empathie ! Lapremièrepersonne
à qui donner de l’empathie, c’est vous .
Dès que vous êtes à l’écoute de ce qui est vivant
en vous, vous ouvrez en vous un espace de sécurité.
Depuiscetespace,vousvousredressez,vousretrouvez
une pensée claire et disposez des moyens pour agir.
L
’AUT
UTo
o EmPATHI
HIE
E En S IX É tAP
APe
eS
1. L
’ introspec tionpar la sensation
Identifiez ce que vous éprouvez, nommez vos sen-
sations, cherchez ce qui se passe dans votre corps,
reliez vos sensations à vos émotions .
2. Le lâcher- prise mental
Laissez tomber les uns après les autres vos clichés,
préjugésetjugements.Neréfléchissezpasau« pour-
[ 5 4 ]
quoiducomment »,n’argumentez
passurlesujet.Surtout,quiez
la plainte, restez simplement
danslasensationettraversez
l’ émotion.Cen’estpeut-être
pas agréable, obser vez com-
ment l ’ émotion circule.
3 . La confiance en votre besoin
Cherchez ce que cee émotion
vientvousdire.Quellesvaleursimpor tantesontété
égratignées , quels besoins ne sont pas comblés ?
4. Une douce bienveillance
Accord ez-vous quelques inst ant s d e dou ceur
et de consolation . Prenez quelques profondes
inspirations .
5. L
’ imagination créatrice
Pensez à ce qui pourrait vous satisfaire.
6 . Une expression vraie
Prenez conscience de ce que la situation vous
fait vivre. Et faites-vous une demande.
Ex. : Se demander à soi-même : Suis-je OK pour
m’accorder un peu de tem ps seul ce week- end et
pour nourrir mon besoin de repos et de silence ?
[ 55 ]
Cultivez
labienveillance
   E L GÈ R
… en commenç ant p ar vous - même.
La bienveillance est une disposition d ’esprit qui
inclineàlacompréhension,l’empathieetl’indulgence
enversautrui.C’estuneaitudefondamentalement
positive à l’ égard de tous, y compris de soi-même.
Commencez par être bienveillant envers vous-
même car par fois , nous prenons soin des autres
alors que nous-mêmes sommes en souffrance.
Vouloir apaiser la souffrance de l ’autre peut être
une stratégie inconsciente p our éviter de vous
occuper de la vôtre. Le risque est de vous ériger
en sauveur qui soutient une victime.
Cee posture n’est bénéfique pour personne, la
relationsombredanslaculpabilité,ladépendanceet
le jugement . Le plus souvent , elle finit mal, un conflit
sur vient par lassitude ou exaspération. Vous vous
épuisez dans des conversations qui se répètent .
Ex . : Ça fait di x fois qu’on en parle, pourquoi tu
ne m’ écoutes pas ?
[ 56 ]
Re
ReGGA rD
rDEEz-VO
VOUUS AVE C BIE
IEn
n VEIL
ILll A N CE
Comment ? Il faudrait d ’abord s’o ccuper de soi ?
Ceretournementversvous-mêmeheur te peut-être
votre éducation, vos valeurs . Mais regardez-vous
avec un œil positif, heureux , généreux, regardez-
vous avec amour et bienveillance.
Soyez dans de bonnes dispositions avec vous
et vous allez:
•• voir la beauté en l ’autre , re connaî tre ses res-
sources , ses qualités , ses belles intentions ;
• vivre
• dans un monde, le vôtre, en paix .
LeS ÉtAPeS LeS ÉtAPeS
1 . En ét ant à l ’ é coute bienveillante de vos res -
sources et de vos besoins …
2. Vous développez sécurité intérieure, estime et
confiance en vous …
3. Vous êtes capable d ’a ccueillir l ’a utre, de vous
relier à lui avec empathie…
4 . Et de lui appor ter l ’aide dont il a besoin (s’ il
vous la demande explicitement).
BONUS: Vous vivez alors une rencontre unique,
un moment précieux.
[ 57 ]
Osez le cri
de la girafe
   E L GÈ R
Vous pou vez ê tr e f er me e t montr er vo tr e f or ce
s ansv iolence ni agr e s si v i té.
OnreprocheparfoisàlaCNVde croireàunmonde
où« toutlemondeestbeauetgentil ».OrsilaCNV
rêved’unmondeenpaix,ellesaitaussiquecemonde
estdifficileàinstaurer.Simplement,elles’yemploie.
Pratiquer la CNV, ce n’est pas tout accepter naï-
vement ou tout subir sans réagir. Au contraire, vous
êtes tellement conscient de ce qui se joue que vous
vous positionnez avec justesse.
Vous poussez le cri de la girafe lorsqu’ il vous faut,
avec fermeté et bienveillance, dire:
• ST
• OP à ceci.
• NON
• à cela.
•V
• oilà ce que je VEUX vivre.
Vous é quilibrez vos relations et exprimez une
« saine colère » sans explosion de violence. Vous
parlez vrai sans vous diminuer, sans faire passer
l’autre avant , sans renoncer à vos besoins .
[ 5 8 ]
Ressentez lagratitude
   E L GÈ R
C onscience e t r econnais s ance
pour ce que la v ie vous appor te.
L
’undesfondementsdelaCNVestd’inciterchacun
àdonnersansrienaendreenretour,pourlaseule
joie de donner. Celui qui reçoit ressent de la grati-
tude, un sentiment de reconnaissance-conscience
et de reconnaissance-remerciement pour ce qui
estreçu, pour ses besoins qui sont comblés.
À qui exprimer votre gratitude ?
À vous: remerciez-vous pour ce que vous vivez ,
comprenez , développez , créez …
À l ’autre: pour tout ce qu’ il vous appor te.
À la vie: la Providence, l’univers .
L or sque vous v oulez ex pr imer v o tr e gr a ti tude
à q u el q u ’ un , di te s c l ai r e m en t , a u - d el à d u
r emer ciement , ce qu ’ il vous a c o n c r è tem en t ap p o r té.
E x .: M e r c i p o u r t e s d e s s i n s , C a t h y , j ’a i p u e n v i s i ta n t
to n e x p o m e n o u r r i r d e  b e a u té e t d e l u m i è r e.
[ 59 ]
P R AT I Q U E ZL AC N VAUQ U OT I D I E N
Clarifiez
votreintention
   E L GÈ R
En communication non-violente, l’intention première
es t la qualité du lien que vous entretenez avec l’autre.
Vous privilégiez en priorité:
•• : pourcequevousvivezensembledans
votre relation
le temps, pour l’histoire et les enjeux de votre lien,
•• votre connexion  : pour ce que vous échangez
ensemble dans l’ ici et maintenant , spécifiquement
lors de cee interaction.
L a communic ation est alors un é change ré ci -
proque et empathique alternant expression de soi
et écoute de l’autre.
VOtRe INtEnTIOn VOtRe INt

NtE
EnT
nTIO
IO
IOnn
rIMeZ Q UA ND VO US VO US EX
EXP
PrIMe
MeZ
Z
Demandez-vous avant d ’entamer le processus:
•• Q uel éla n intérieu r me p ou s se à pa rler, à agir
ou réagir?
•• Est- ce que mon objectif est d ’obtenir ce que je
veu x à tout pri x ?
[ 60 ]
•• Est- ce que j ’ai vraiment à cœur de préser ver la
qualité de notre relation ?
Et en substance: Qu’est- ce que je veu x vivre avec
cee personne?
VOtRe INt
NtE
EnT
nTIO
IO
IOnn Q UAND VO US É CO UTeZ
Pre n e z un te m p s au m o m e nt où l ’a u t re s’a p -
p rête à p a r l e r p o u r vo u s s e nt i r d i s p o n i b l e et
demandez-vous:
•
• Suis-je en train de l ’ écouter pour l ’entendre et le
comprendre ou juste pour lui répondre ?
•V
• raiment, ne suis-je pas déjà en train de prépa-
rer ma réponse ?
Cee intention neutre, libre de tout jugement ,
de toute projection, laisse la place à l’autre et crée
un espace de communion.
A S T U C E S A S T U C E S
• V o u s p e r c e v e z q u e l ’a u t r e v o u s e n t e n d v r a i m e n t
p a rd e s m ani f e s t a ti o n s n o n v er b al e s: un é c l a t d a n s
l e s y e u x , u n r e l â c h e m e n t d e s é p a u l e s , u n s o u p i r.
• R e g a r d e z s i c e q u i s e p a s s e d a n s l ’é c h a n g e v o u s
p er m e t d e p r en dr e c o n s c ie n c e d e v o tr e in ten ti o n .
[ 61 ]
N’oubliez
pas lesdroits
   E L GÈ R
devosenfants
Reconsidér ez vo tr e r ôle de par ent
e t op tez pour un au tr e modèle d ’éduc ation.
Être parent , c’est accompagner votre enfant vers
son autonomie pour qu’ il devienne un adulte res-
pectueux de lui-même et des autres , des lois et
de tout ce qui vit . C omme guide et tém oin de
ce cheminement , votre rôle est de lui donner de
l ’a mour dans un cadre sécurisé.
CH O IS IS s Ez U N M o D ÈlE D’ ÉD U C ATIO
IOnn
FANt : Q U I D O n Ne À VOtRe EnFANt :
• •Le droit de parole: il peut exposer ses idées, dire
sesbesoins.Ildoitêtreécouté.Sesbesoinssontaussi
importantsqueceuxdesautresmembresdelafamille.
• Le
• droit à ses émotions: un enfant est très sen-
sible et n’a pas encore suffisamment de maturité
pour gérer ses émotions .
[ 62 ]
Faites l ’effor t d ’a ccepter:
•• S es peurs : rassurez-le avec amour et humour.
Utilisez l ’ imaginaire pour lui apprendre à se ras-
surer tout seul. Et tu lui dirais quoi à ce mon stre
pour qu’ il rentre chez lui ?
•• Ses colères: par tez du principe que les caprices
n’existent pas. Toute colère est le signe d’un besoin
non nourri. Quel est-il ? Votre enfant a peut- être
des soucis à l’ école, faites-lui raconter sa journée.
• tristesse:
• Sa un jouet perdu, une querelle ou la
per te d ’un premier amour, les chagrins de votre
enfantpeuventêtreimmenses.Nelesminimisezpas.
•• Sa joie : vous pouvez en réguler la forme si elle
s’exprime de manière exubérante et gêne l’entou-
rage, mais rappelez-vous qu’un enfant qui peut
exprimer sa joie saura, adulte, apprécier et célé -
brer la beauté et la bonté de la vie.
• Son
• droit de choisir: votre enfant peut dire non,
exprimer ses préférences , dire ce qu’ il veut pour
lui. Faites en sor te qu’ il ait le plus possible l ’o cca-
sion de peser le pour et le contre et qu’ il choisisse
en conscience.
[ 63 ]
Parlez vrai
àvosenfants
  E L GÈ R
U tilisez un langage jus te e t au thentique.
Pourquevosenfantsgrandissentdanslaconfiance
(eneux,envous,enl’avenir),commencezparneplus
utiliserdansvotrelangagedestournuresquibrouillent
la communication et pèsent sur votre relation.
Ce qui implique:
•• d ’ être au clair avec vos émotions et vos besoins ,
notammentlespeursquevouséprouvezpourvotre
enfant : qu’ il soit en sécurité, que vous puissiez
avoirconfianceenlui,qu’ilgagneenautonomie,etc.
•• d ’ êt re p rêt à e nte n d re s es b es o i n s à l u i : de
liber té ? De justice ? D’aention ? D’a mour ? De
repos? De sens?
P o U R VO US AID Er , DITeS StO p :
•• Aux phrases qui définissent en négatif, qui humi-
lient . Elles résonnent comme des prophéties qui
finissent souvent par se réaliser. Ex .: Tu es pares-
seuse.Tuesméchant.Tun’arriverasàriendanslavie.
[ 64 ]
•• Aux comparaisons injustes et injustifiées , car
comme dit la chanson : « chacun sa route, cha -
cun son chemin ». Ex.: À ton âge, je… ; Ta sœur au
moins , elle…
• Aux
• généralisations décourageantes . Ex.: Tous
les jeunes sont…
•• Aux aentes dém esuré es ou im plicites . E x . :
Ne fais pas de bruit, reste tranquille ; Tu aurais pu
penser tout seul à mere le couver t…
•• Aux phrases expéditives : elles ferment le sujet
pourvous,maispaspourlui.Ex.:C’estcommeçaet
puisc’esttout… ;Tumefatiguesavectesquestions…
•• Aux incohérences culpabilisantes  : E x . : Tu as
quel âge?
C ’est un enfant , lais sez- le être
un enfant . Interrogez-vous sur
votre propre besoin plutôt que
d ’en vouloir à votre enfant . Il
est peut- être mieux pour vous
de vous mere au calme, de
faire autre chose, de vous
ressourcer, que les choses
se fassent plus rapidement…
Ce n’est ni de sa faute, ni de
sa responsabilité.
[ 65 ]
Responsabilisez
enfants
   E L GÈ R
etadolescents
L
’au tonomie, ç a se gagne !
Plus votre enfant grandit , moins vous avez besoin
de le prendre en charge. Il apprend à satisfaire
lui-même ses besoins . Responsabilisez-le dans la
bonne mesure.
Vient un temps où vous ne faites plus à sa place,
établissezuneformedepar tenariatadaptéà chaque
âge, évolutif, afin qu’ il propose lui-même des solu-
tions.Ex.: Àpartirdemaintenanttuesassezgrand.e
pour… (on négocie).
Avec la CNV pratiquée en famille, votre enfant
ou ado sera incité à faire cer taines choses par lui-
même. Il en aura la volonté parce qu’ il le choisira
et le fera non par p eur, honte, culpabilité ou par
stratégie pour obtenir autre chose en échange.
[ 66 ]
À ne p a s f air e P r é f ér er
Le m anip ul er S o y e z c lair e t c o h ér en t d an s v o s
d em an d e s .
Le c ulp abili s er ou D o nn e z d u s en s à v o s d emand e s: v o tr e
m o r ali s er en f an t a b e s o in de c o mp r endr e p o ur
a c c e p te r.
F ai r e d u c h an t ag e Fai te s - l ui c o n fianc e: v o tr e e n f an t a d e s
a f f e c ti f v al e u r s , d e s r e s s o u r c e s . L ai s s e z- l ui y
a c c é d er.
Le m en ac er E x p liq u e z l e s en s d e s r è g l e s e t d e s
c o n tr ain te s e t c e q u ’ell e s p er m e t ten t d e
v i v r e.
Ro m p r e l a E n te nd e z ses b e s o in s d er r ièr e s e s
c o m m u ni c a t i o n p l ain te s o u s a r é v o l te .
L ui f ai r e c r o ir e q u ’ il C o n s er v e z la r e s p o n s ab ili té d e v o s
e s t r e s p o n s ab l e d e ém o t i o n s , to u t en é t an t c o n s c ien t d e c e
l ’é t a t d an s l e q u el que v ous r e s s en te z .
v o u s ê te s
L ui f ai r e c r o ir e q u e E x c u s e z- v o u s s i v o u s ê te s all é tr o p l o in .
v o u s ê te s Et e x p r im e z v o s limi te s q u an d ell e s s o n t
inv uln ér ab l e a t tei n te s .
Vosjeunesaendentquevous soyezvraimentvous
et vraiment là avec eux. Échangez tous ensemble,
par tagez ce qui vous anime profondément , ce qui
est impor tant pour vous tous .
Sans retenue, encouragez , félicitez , on ne donne
ni ne reçoit jamais trop d ’amour.
[ 67 ]
Éduquez
aveclaCNV
   E L GÈ R
Ver s une éduc ation non-v iolente e t bienveillante.
Une éducation qui contribue à faire grandir les
enfants , à transmere des savoirs et soutenir leur
épanouissement est l’affaire de tous: parents, édu-
cateurs, animateurs , enseignants .
Q U ElQ U Es PrI
PrIN
N CIPeS F o NDA MeN
eNt
tAUX
•• Les enfants sont empathiques par nature. S’ ils
évoluent dans un environnement (famille, classe,
groupe d ’a ctivités) qui accueille leurs émotions et
leursbesoins,ilss’ouvrentetcoopèrentfacilement:
ilssepor tentdavantagevolontairespourpar ticiper
aux tâches imposées et aux travaux de groupes .
•• A contra rio, si l ’a mbiance est stres sante, si ne
règnent ni la confiance ni la bienveillance, ils se
referment sur eux, par peur des jugements d’autrui
et des punitions , ils se désolidarisent du groupe.
Cer tains expriment alors tensions et frustrations
par des conduites indisciplinées .
[ 68 ]
•• Vos paroles ont un im pac t . Vous représentez
l’adulte, celui qui sait . Si l’enfant reçoit vos paroles
commedesjugements,ellesentamerontsonestime
delui.Votreintentionprofondeseperçoitpartous,
même si vous ne vous adressez qu’ à un enfant en
par ticulier. Lorsqu’en famille, dans un groupe ou
en classe vous encouragez un enfant et remarquez
ses effor ts , tous les autres se sentent (potentiel-
lement) soutenus .
•
• Les enfants aiment apprendre. Alors autant les
encourageràtravailleretàprogressernonparpeur
d ’une sanction ou espoir d ’une récompense, mais
pour gagner en estime d ’eux-mêmes . Ils peuvent
mieux se remere en selle dans les moments dif-
ficiles et se réjouir lorsqu’ ils progressent .
[ 69 ]
Améliorez votre
relation de couple
   E L GÈ R
S oyez au tonomes à deu x .
Vous formez un couple parce que vous vous êtes
choisis . Le secret des couples qui durent réside
danslacapacitédechacunàresterautonome.Vous
ne dépendez pas de l’autre pour exister. Vous êtes
chacun responsable de vous-même, de vos émo -
tions, de vos besoins sans dépendance affective.
En Q U O I L A CNV PeUT-ElL
lLe
e A Mé
MéL
LIO
IOrrEr
CO UPlE ? VOs ReL ATIO

IOnnS D E CO U PlE ?
•G
• râce à la technique de l ’OSBD, vous exprimez
vos demandes sans cris et sans reproches . Vous
posez clairement vos limites, ce qui est acceptable
pour vous et ce qui ne l’est pas .
•• Vous pouvez entendre les besoins de votre par-
tenairesanslesvivrecommeuneremiseencause.
Vous acceptez votre par tenaire tel qu’ il est et non
comme vous voudriez qu’ il soit . Vous renoncez à
vouloir «qu’ il change».
[ 70 ]
•• Vous exprimez vos émotions et par t agez vos
besoins .
•V
• ous sentez quand vous n’avez pas les moyens
émotionnels pour communiquer sereinement et
vous repor tez la discussion au besoin.
•• Vousmeezcartessurtable
sans risque pour la relation.
Vous le faites de façon res-
ponsable,conscientde
l’impactdevosparoles
surl’autre etsur la rela-
tion d o nt a in si vo u s
prenez soin.
E X E M P L E E X E M P L E
Tu r o u l e s p r è s d e l a v o i t u r e d e v a n t (O). J ’a i p e u r (S).
J ’a i  b e s o i n d e m e s e n t i r e n s é c u r i té e n v o i t u r e (B).
P e u x- t u m e t t r e p l u s d e d i s ta n c e (D) ?
P lu tô t que Fr e i n e , t u n e v o i s p a s q u e t u c o l l e s  t r o p ?
[ 7 1 ]
Envisagez l’
amour
autrement
   E L GÈ R
On s’aime comment ?
Et si l ’a mour ét ait autre chose qu’un sentiment ,
qu’une passion, un désir ? Pouvez-vous envisager
l’amour comme:
• un
• besoin à nourrir plutôt qu’un sentiment ?
• un
• état à créer et par tager ?
Si vous faites la distinc tion entre votre besoin
d’amouretvotrepar tenaire,vousévitezdecréerune
relation de dépendance qui pourrait être toxique.
Vous ne projetez pas sur l ’a utre votre besoin de
sécurité émotionnelle, vos peurs , notamment de
rejet ou d ’abandon, vos blessures .
Ainsi, l ’amour:
• se
• donne librement avec le cœur ;
• se
• par tage avec authenticité et joie ;
• se
• ressent dans le plaisir et la félicité ;
• se
• reçoit avec gratitude.
L
’amour aime aimer.
[ 72 ]
Faites unusage
protecteur delaforce
   E L GÈ R
P r o tégez la v ie.
D’après la CNV, vous n’avez en aucun cas à inter-
venir par la force pour obtenir quelque chose ni
à utiliser de méthode répressive pour punir, mais
vous ne restez pas passif pour autant en cas de
danger. Vous devez agir pour préser ver la vie.
Faites un usage protecteur de la force lorsque:
•• Vous n’avez que quelques secondes pour assurer
votre sécurité ou celle d ’autrui.
• Il• n’est pas possible de communiquer.
•• Ne p or tez pas de jugement s . Il n’y a sous vos
yeux ni persécuteurs ni victimes mais un besoin
d ’assistance vital. Vous pouvez alors :
•V
• ous interposer dans une agression.
•• Raraper fermement un enfant qui s’ élance dans
la rue.
•V
• ous défendre physiquement .
[ 73 ]
Adoptez la CNV
aitude
   E L GÈ R
Et conver sez avec fluidi té dans la non v iolence
Le processus OSBD requier t du temps pour se
pratiquer avec aisance. On lui reproche par fois
son côté mécanique.
ReCOmMANDATIOnS Re CO mM
mMA
A ND
NDA
ATIO
IOnnS
UR VOUS EnTr AÎNeR P o U R VO US EnT

nTr
r AÎ Ne
NeR
R
Commencez par pratiquer pour vous-même. Cela
vous p ermet de rencontrer votre moi profond .
Exemple. Obser vation : Mon chargeur n’est plus
sur la prise de mon chevet. Je le retrouve dan s la
chambre de mon fils .
S entiment : Je suis en colère . Encore u ne fois !
J ’ai envie de hurler ma rage.
B esoin : Que ce qui est à moi soit respecté. Que
l’on ne prenne pas mes affaires sans me demander…
J ’ai besoin qu’on ne dispose pas de moi… En fait ,
c’est de considération dont il s’agit .
[ 74 ]
Demande : Je me sens déjà plus en paix d ’avoir
trouvé ce qui se pas se en moi . C et é clairage va
clarifier ma demande : je me fais resp ec ter et je
pose mes limites .
Obser vezlesinteractionsautourdevous. Relevez
les jugements , évaluations masquées , confusions
entre besoins et moyens , entre demande et exi-
gences que vous obser vez .
Adaptez l ’OSB D avec la formulation qui vous
convient :
Ex : Quand tu fais …, je ressens …
C’est parce que j ’ai besoin de…, que je ressen s …
quand tu fais …
Commejepréfèrevivrececi,jeressens…quandtu…
Osez demander : l’ êtrehumainaimantaider,ilaura
la joie immense de pouvoir exercer sa générosité.
Vérifiez avant de communiquer :
• Si
• l ’autre a besoin d ’empathie : il peut être tou-
ché, stimulé par ce que vous êtes en train de dire.
•• Si vous-même à cet instant êtes en mesure d ’ac-
cueillir ses émotions et besoins .
•• Si l’autre est disponible pouréchanger

. Respectez-le
si ce n’est pas le bon moment.
[ 75 ]
L AC N VAUT R AVA I L
Au travail,
déployez vos ailes

   E L GÈ R
Et épanouis sez-vous.
La CNV vous aide à prendre pleinement votre
place, sans appréhension ni tension, face à votre
chef, vos collègues , vos par tenaires .
Il vous est possible, en pratiquant pour vous le
processus,d’identifiercequibloquepeut-êtrevotre
développement et vous empêche de vous affirmer.
AveclaCNV,vousmeezau jour:
•• le s croya n ce s qui to u r n e nt
dans votre tête : ce que vous
vous racontez sur vous- même
ou sur les autres ;
•• lesémotionsquevousressentez
dans les situations inconfor tables
de votre vie professionnelle.
En les a ccu eillant , vo us p o uvez
descendre au niveau de vos besoins
et retrouver vos ressources .
[ 76 ]
PrEn DRe S A Pl ACE En S ePt É tAP

APe
eS
1. Q uelle croyance vous em pê che de p rendre
votre place ?
 Je n’y arriverai pas
 Ce n’est pas pour moi
 Ce n’est pas possible
 On ne me laissera pas faire
 Autre: (écrivez) . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . .
Dans quelle situation précise cee croyance s’ac-
tive chez vous ?
( Votre obser vation) . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . .
2 . Quelle émotion ressentez-vous en vous racon -
tant ces croyances ?
Je me sens ( Vos sentiments) . . . . . . . . . . . . . . . . . . .
3 .Àvotreavis,quellepeur(appréhension,crainte)
est à la sourcede cee émotion ?
Finalement , craignez-vous d ’ être:
 Rejeté
 Humilié
 Abandonné
 Trahi
 Autre forme de maltraitance: . . . . . . . . . . . . . . .
 Autre peur: . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . .
[ 7 7 ]
4 . Q u e l b e s o i n n’e s t p a s s at i s f a i t  d a n s ce e
situation?
( Votre besoin) . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . .
5 . Q ue vous permerait de vivre ce besoin s’ il
était satisfait ?
( Votre rêve) . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . .
6. Q ue pourriez-vous faire pour le nourrir ?
( Vos moyens) . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . .
7. Q uelle ressource personnelle ou quel soutien
vous permerait de le faire ?
( Votre demande)
• à• vous-même . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . .
• à• un autre . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . .
À présent , envolez-vous !
[ 78 ]
Managez
aveclaCNV
   E L GÈ R
Bien- ê tr e e t per f or mance au tr av ail
sontcomp atible s.
Manager, vous prenez soin de vos collaborateurs
p our qu’ ils s’ épanouis sent , soient p er formant s
et motivés . Il vous faut gérer en plus du vôtre, le
stress de chacun , maintenir la cohésion et faire
face à toutes sor tes de tensions .
La CNV vous permet:
•• une amélioration des relations , en garantissant
le respec t et l ’estime mutuelle, en dénouant les
conflits , en comprenant les besoins de chacun ;
•• une communication plus apaisée en instaurant
des bonnes pratiques , en ramenant aux faits , avec
une meilleure écoute… ;
•• un management plus personnalisé. Quand vous
vousser vezdesoutilsdelaCNVlorsdesentretiens
individuels , par exemple, vos appréciations pour
encourager, féliciter ou recadrer sont exprimées
avec plus de justesse et de délicatesse.
[ 79 ]
Apprenez
àdireNON
   E L GÈ R
Non à TA demande, oui à NO S besoins.
Vous rencontrez peut- être de la difficulté à refuser
lorsque l’on vous fait une demande (en dehors d’un
ordre hiérarchique). Pourquoiest- ce compliqué ?
•• Pa r peur d es éve ntu e ll es co n s é q u e n ce s de
votre refus (critiques , reproches) : auquel cas , la
demande est en réalité une exigence.
•• Pour ne pas indisposer votre collègue ou lui faire
de la peine: vous vous oubliez et vous ne prenez
pas votre place.
Cependant,quandvousditesNONàunedemande:
•• Vous dites OUI à quelque chose d ’ impor tant
pour vous , à un besoin.
•V
• ous ne dites pas NON à la personne, ni à son
besoin. Juste à sa stratégie.
COmMeNt DIRe NoN ? CO mM

mMe
eNt DI
DIR
Re N o N ?
1 .Identifiez , reliée à vos ressentis , la réponse que
vous souhaitez donner.
[ 8 0 ]
Ex . : Je ne peu x ni ne veu x aller à la réunion à la
place de Luc .
2 .Meez-y de la clar té en vous demandant: Àquoi
je di s OUI p ou r moi qu a nd je di s NON à cee
demande? Ex.: J ’ai besoin de faire un bon usage
de mon temps .
3 .Ditesà votreinterlocuteurquevousavezentendu
sa demande et compris son besoin en le reflétant
par une reformulation. Ex.: Luc, je comprends que
tu souhaites que je te remplace à la réunion dan s
un souci d ’efficacité…
4. Donnez votre réponse . E x . : cependa nt je te
réponds non …
5 .Reliez-la à votre besoin. Ex.: car j ’ai besoin de
rester maître de mon agenda .
6 .S’ il y a lieu, proposez à votre interlocuteur de
chercher d ’a utres moyens pour répondre à son
besoin. Ex .: Veu x-tu que nous réfléchission s à un
moyen efficace de faire avancer le projet sans que
l ’un de nous ne par ticipe à cee réunion ?
[ 81 ]
Gérez les conflits

   E L GÈ R
Fai te s la pai x dans les bur eau x !
Subir des conflits au travail est un cauchemar, une
per te de temps et d ’efficacité pour les équipes et
représente un coût non négligeable alors que l’on
sait que le bien - être au travail accroî t la per for-
mance des entreprises .
COmMeNt FAIRe? CO mM
mMe
eNt FAI
AIR
Re?
• Ne
• laissez aucune relation s’envenimer.
• Dénouez
• le conflit en pratiquant la CNV.
• Déroulez
• l ’OSBD.
Si la charge émotionnelle pour vous est trop for te,
sollicitez l’ inter vention d ’un tiers (un hiérarchique,
RH , coach ou médiateur extérieur).
Demandez que la CNV ou d ’autres techniques
de communication bienveillante, positive… soient
proposées dans votre entreprise.
L
’outil le plus efficace reste la prévention . Faire
en sor te qu e les relations soient harm onieuses
dans les entreprises évite d ’avoir à inter venir en
mode pompier.
[ 82 ]
Augmentez
votreleadership
   E L GÈ R
On ne naî t pas leader, on le dev ient.
Le « leadership » est la capacité à influencer des
groupes de personnes pour aeindre un but com-
mun.Avoirduleadershipestunatout.Toutefoisêtre
un leader n’est ni une fonction ni un métier ; vous
avez du charisme si on reconnaît votre influence
et votre capacité à inspirer les autres . Vous sus-
citez cee envie lorsque l ’authenticité de votre
intention est perceptible par les autres .
Il vous faut alors:
• donner
• du sens à l’action commune ;
• prendre
• soin des relations et du collectif ;
•• vous adapter, avec optimisme et confiance, à
ce qui est .
Pourcela,voussavezpratiquer,àprésent,l’ écoute
bienveillante, l’accueil des émotions et des besoins
des autres et de vous-même. Vous êtes à même de
développer l’autonomie et la responsabilisation de
votre équipe.
[ 83 ]
Développez
lacoopération
   E L GÈ R
P ar ce qu ’ensemble, on va plus loin.
La coopération met l’accent sur le groupe mobilisé
autour d ’un projet commun. Vous savez que vous
faites par tie d ’une équipe qui coopère quand:
•• chaque membre œuvre à la réalisation d’un projet
fondé sur une vision commune ;
• vous
• entretenez des relations de qualité basées
sur le respect et la confiance ;
•• conflits et concurrence sont exclus car lorsque
ces sujets apparaissent , ils sont résolus ( grâce à
la CNV par exemple).
La CNV favorise la coopération car elle explicite
les différences de perceptions et de points de vue
et œuvre ainsi à l’apaisement des tensions .
Q U E L S S O N T L E S B E S O I N S Q U E L S S O N T L E S B E S O I N S
U N E  É Q U I P E Q U I C O O P È R E ? D ’ U N E  É Q U I P E Q U I C O O P È R E ?
Le b e s o in d ’ap p ar ten an c e , de r e c o nn ai s s an c e , de s en s .
[ 84 ]
Renoncez à la
médisance au travail
   E L GÈ R
Et é teignez r adio -v ipèr e.
Nous détestons par fois un collègue alors qu’ il ne
nous a rien fait . Nous n’avons pas forcément de
raisons pour le rejeter mais nous en cré ons de
toutes pièces . Nous médisons et interprétons ses
faits et gestes pour légitimer notre aversion . Ce
sont là les prémices du harcèlement et la raison
de bon nombre de souffrances au travail.
Alors que faire pour changer la situation ?
•• Demandez-vous à quoi vous ser t ce rejet ? Quel
manque vient-il combler ? B ien souvent , il s’a git
d ’un besoin de considération, de reconnaissance
dont vous souffrez , vous . Q ue représente pour
vous cee personne ? Que vous montre-t- elle que
vous n’aimez pas ?
•• Allez voir votre collègue. S’ il y a des différends
entre vous, réglez-les avec l’OSBD. S’ il n’y en a pas,
donnez-vouslapossibilitédeleconnaîtrevraiment.
[ 85 ]
Faites face à des
clients mécontents
   E L GÈ R
L a C N V au ser v ice des mé tier s de la vente
e tdel ’acc ueil.
Comment faire face aux clients en colère ? Si vous
êtesprisàpartieparunclientmécontent,reformulez
les griefs débarrassés des jugements, en revenant
aux faits , sans entrer dans le conflit , ni vous lais-
ser gagner par la colère. Ne prenez pas ombrage
des reproches proférés , ce n’est pas contre vous .
La clé est d ’accuser réception(Je comprends) et
de maintenir le lien. Ex.:
Le cl i e nt  : –  C ’e st i n a d m i s si bl e , vo u s m’ a v ie z
assuré que ma voiture serait prête ce soir. C’est de
l ’ incompétence !
Le vendeur: –Vous êtes en colère parce que nous
n’avons pas tenu notre engagement, je comprends .
Dans cet exemple, la tension diminue parce que
le client p erçoit l ’ intention du vendeur de com -
prendre la situation . À par tir de là, des solutions
peuvent être trouvées .
[ 86 ]
L AC N VE NP E R S P E C T I V E S
Célébrez la vie !
   E L GÈ R
Elle v au t la peine d ’ê tr e vécue.
La CNV vous incite à l’optimisme et vous encou-
rage à honorer la vie. Pourquoi ? Pour éprouver
le plaisir de vivre des beaux moments , transfor-
mer en enseignement les phases plus difficiles de
l ’existence et jouir du bonheur au moment de le
vivre et non quand il est par ti.
Comment célébrer la vie ?
•• Aimez-vous,prenezsoindevous,devosémotions
et de vos besoins .
• Rêvez
• vos propres rêves en les laissant émerger
et cheminer vers leur réalisation.
•• Révélez et donnez au monde ce qui est vivant en
vous , ce qui vous anime, vous fait vibrer.
•• Ressentez de la gratitude pour ce que vous rece-
vez , ce que vous vivez .
U N E C L É E N P L U S U N E C L É E N P L U S
Vo tr e él an d e v ie e s t c o n t ag ie u x . L ai s s e z b r ill e r v o tr e
l u m i è r e , e l l e v a i n c i t e r c e l l e d e s a u t r e s à r a y o n n e r.
[ 87 ]
Reconnectez-vous
à votre élan naturel

   E L GÈ R
d’empathie
P ar natur e, l ’ê tr e humain es t une belle per sonne
Selon la CNV,l’ être humain ressent fondamentale-
ment une tendance naturelle à l’empathie. Il aime
aider et avoir l ’occasion d ’exercer sa générosité.
MarshallB.Rosenbergavoulucomprendre,cepen-
dant,commentetpourquoicer-
taines personnes perdent
leur faculté de généro -
sité alors que d ’autres
la conser vent .
À force de décon-
v e n u e s , c e r t a i n s
perdent cee ouver-
tureàl’autreparpeur,
p eur de s a réac tion ,
peur de perdre le lien,
peur ne pas être à la hau-
[ 88 ]
teur. Ces peurs sont inutiles et nocives . La plupar t
sont produites par les jugements et les étiquees
que l’on appose sur les autres . Il faut s’en libérer et
décoller les étiquees .
Retrouver l ’empathie permet d ’embellir sa vie
et celle des autres .
N ’ hésitez pas à réfléchir à la question suivante :
au ser vice de quelle vision voulez-vous vous impli -
quer ? Puis regardez ce qu’ il y a à modifier dans vos
compor tements habituels ou dans vos choix de vie.
PoSeZ-VO US AVANt D’AGIR , P oS eZ-VO US
CEs QUEsTIOnS : L
’ U Ne D E CEs Q U EsTIO
IOnnS :
• 1• . Que dois-je faire à présent pour m’aider, pour
aider l’autre, pour être utile au monde ?
•• 2 . Ce que je m’apprête à dire ou à faire est- il
bénéfique ?
•• 3. Est-cequecelacontribueàmeredelabeauté,
de la paix ou de la joie dans la vie ? (la mienne,
celle de l’autre, ou de façon générale).
Agissez en conséquence.
[ 89 ]
Jouez àlamarelle
delaCNV
  E L GÈ R
De c ase en c ase,
vous pr atiquez l ’ intr ospec tion ac ti ve.
Sur des feuilles A 4 , inscrivez:
TERRE Je me centre sur mon intention de tra -
verser ce qui me fait du mal :
1 .Ce que quelqu’un m’a dit ou fait .
2.Mes jugements sur lui si je rejee ce qu’ il a dit .
3 .Mes jugements sur moi si je lui donne raison.
4 .Je me centre sur ce que je ressens .
5 .Mesémotionsquandj a
’ ccueillecequejeressens.
6.Lesémotionsquej’imaginequel’autreapeut-être.
7.Je me centre sur les besoins .
8 .J ’identifiemesbesoinsconcernésparlasituation.
9.J ’ émets une hypothèse sur les besoins de l’autre.
1 0. Je formule ma demande que j ’a dresse à moi-
même ou à l’autre.
CIEL Je ressens l’apaisement .
Posez les feuilles sur le sol.
[ 9 0 ]
Pa rco u rez les cases .
C IE L
Visitez- les toutes . Restez
d es su s aus si l o n g te m p s
10
que nécessaire. Vous ver-
rez que par fois , il vous fau-
dra redescendre d ’une ou
8 9
d e p lusie urs c as es avant
de retrouver l’apaisement .
5 6
2 3
T ERRE
[ 91 ]
Faites
devotremieux
   E L GÈ R
A ccep tez ce qui es t.
Avec la CNV, vous avez à cœur d ’entretenir les
relations les plus harmonieuses avec votre famille,
au travail, dans votre couple. Acceptez cependant
que cer tains jours l ’ énergie, l ’envie, la discipline
vous manquent pour activer ce processus serei-
nement . Par fois la charge émotionnelle, la fatigue,
le stress sont plus for ts .
Vous faites de votre mieux avec la patience, la
confiance dont vous disposez pour identifier vos
jugements, vos émotions, vos besoins etles moyens
dont vous disposez pour les nourrir.
Aussi, soyez bienveillant avec vous-même,accueil-
lezceslimitesetjouraprèsjour, faites devotremieux .
[ 92 ]
Biographie
Anne - Laure B oselli, executive coach , inter vient
principalement dans les entreprises où elle accom-
pagne les dirigeants et les équipes .
Elle est également formatrice de coachs, de mana-
gers et conférencière.
Elle a publié:
C’estarrivé à Lucile,romanjeunesse,AliceJeunesse,
20 0 8 .
L
A
’ m pleu r du lab eu r. Cacao , u n village Hmong
(illustrations Cathy Beauvallet), Ibis Éditions, 20 04 .
[ 93 ]

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D ir e c tio n d e la p ub lic a tio n:

D ir e c tio n é di to r iale: A u r é l i e S t ar c k m ann

Mi s e en pag e: Nor d C ompo

Ill u s tr a tio n s: T h ink s to c k et S h u t ter s to c k

To u t e r epr o duc tion ou r epr é s en ta tion , in té gr al e ou p ar tielle, p ar quelque pr océdé

2. Que vos par ol e s o u v r en t d e s f e n ê t r e s . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 9

ÉTA P EL’ O B S E RVAT I O N

ÉTA P ELE SS E N T I M E NT S

14 . É lar g i s s e z v o tr e v o c abulair e émo tionnel . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 32

ÉTA P ELE SB E S O I N S

16 . C ompr enez vos b e s oin s . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 36

18 . Nour r is s e z vos p r o pr e s b e s oin s . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 40

ÉTA P EL AD E M A N D E

21 . For mulez v o tr e demande . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 46

P R ATI Q U E ZL AC N VAUQ U OT I D I E N

33. Re sp onsabilis e z enf ant s et a d o l e s c e n t s. . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 66

L AC N VAUTR AVA I L

L AC N VE NP E R S P EC TI V E S

L a communic ation non-v iolente (CN V)

es tuneappr oche de la communic ation

r espec tueuse de soi e t des au tr es.

La CNV, modélisée par Marshall B . Rosenb erg

(1 93 4 -201 5), un psychologue améric ain , est une

pratique qui invite à communiquer dans le respect

des besoins, des valeurs et des sentiments de cha-

cun. Elle encourage à se relier à ses émotions et

à prendre conscience des peurs , des jugements

et des interprétations qui nuisent aux relations .

La CNV en bref, c’est:

•• un ar t de vivre centré sur l’authenticité et la qua-

lité des relations ;

•• une philosophie quienvisagelesrappor tshumains

dans le respect des valeurs et des aspirations de

la violence de la communication ordinaire: la bru-

talité de nos phrases, la dureté de nos jugements

sur l’autre et sur nous-mêmes, la par tialité de nos

MUr O U FeNêTrE ? MU r O U FeNê

RePérEz L A NAT U Re D E CEs PHR A S eS

• T•u vas y arriver.  

•• Il p ourrait faire un effor t et

ne pas être toujours en retard.

s e r t ê n ef :3 t e 2 / s r u m :4 t e 1 :s e s n o p é R

fe n êt re s (o u b ie n ce so n t d e s m u r s), L a D é co u ve r te (1 éd. 1 9 9 9).

L a C N V r epose sur un pr oce ssus en quatr eé tape s

qui vous per me t d ’énoncer vo tr e vér i té

tou tenpr éser v ant la quali té de la r elation.

Le principe consiste à dérouler les quatre points

du processus « OSBD » afin de comprendre ce qui

se passe en vous, d ’ identifier vos émotions et sen-

timents et de les exprimer de façon juste et appro-

priée sans appréhension ni réactivité excessives .

Vous p ouvez alors deman der à l ’a utre ce qui

en capacité d ’entendre ses demandes .

Le PrO CEsSUS Le PrO CE

1 .Opour Obser vation

Il s’agit dans un premier temps d ’obser ver la situa-

tion ou l’ événement que vous souhaitez évoquer,

en restant objec tif et fac tuel. Vous décrivez les

faits de façon neutre, sans formuler de jugement

2 .S pour Sentiment

Ensuite, vous identifiez et exprimez les effets que

cee situation a sur vous , ce qu’elle vous fait vivre,

vous par tagez ce que vous ressentez en termes