Antidote Contre Relation Toxique

Stephen Mahoney
www.amourheureux.fr
Insta : @steve.amour.heureux
ANTIDOTE
Contre les
relations toxiques
Les 12 modules de la formation
1. Test relation toxique

2. Les dangers d'une relation toxique
3. La gentillesse toxique
4. Les comportements qui rendent la relation toxique
5. Test : La mentalité de conflit d'une relation toxique
6. Les pièges qui t'emprisonnent dans une relation toxique
7. 2 techniques pour défouler tes émotions
8. L’avantage caché de la victime
9. Relation toxique : Trouver du soutien
10. Libère-toi du rôle de victime
11. Établis ta crédibilité
12. La méthode pour poser tes limites
À propos de Steve
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2023 Stephen Mahoney, tous droits réservés. - www.amourheureux.fr - Insta : @steve.amour.heureux
Mode d’emploi
Procure-toi un cahier.
Il sera ton journal de bord.
Grâce à ton journal de bord, tu vas :
1. Prendre tes notes personnelles

2. Te tester et t'entraîner avec des exercices pratiques
3. Apprendre de tes erreurs
4. Célébrer tes succès grandissants
Tu ne seras plus trop gentille, ni trop méchante...
Tu seras affirmée et confiante !
Chaque semaine, reviens sur cette formation pour assainir tes relations.
Tu ne subiras plus l'amour toxique !
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Pour savoir si ta relation est toxique, fais le test
ci-dessous :
Prends un moment pour réfléchir sincèrement à ces questions, et note tes

réponses.
La relation te nourrit, ou alors elle te fatigue ?

Pour répondre, considère les moments marquants de la relation depuis son
début :
Comment t’ont marquée les grands moments de bonheur ?
Comment t’ont marquée les grands moments de malheur ?
Comment se déroulent les désaccords ?
Comment se terminent les désaccords ?
En conclusion pose-toi cette question :
Jusqu’à présent, cette relation t’a-t-elle rendu la vie plus légère ou plus
lourde ?
Ta Météo émotionnelle : beau fixe, brouillard ou orage ?

Indépendamment des sentiments que tu as pour la personne, quels sont
tes sentiments à l'égard de votre relation en ce moment ?
Comme un bulletin météo, note à quel point c'est plutôt le beau ou le

mauvais temps entre vous en ce moment.
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Si tu peux t’exprimer sans crainte, si l’autre donne de l’importance à ce que
tu ressens et ce que tu penses, alors il fait plutôt beau entre vous.
Si au contraire, tu fais très attention à ce que tu vas dire, car tu sais que
l'autre ne sera pas forcément compréhensif, alors il fait mauvais temps.
Comment ressens-tu votre lien physique :

Y a-t-il des gestes de tendresse et d'affection gratuite entre vous, comme
par exemple des bisous, des câlins, des caresses, en dehors de l'activité
sexuelle ?
L’activité sexuelle est-elle satisfaisante pour l'un comme pour l'autre ?
Est-ce que l'autre est attentif à ton bien-être et à ton plaisir physique ?
Si l'affection est spontanée, sans contrepartie, si tes besoins, tes limites et

ton plaisir sont importants pour l'autre, alors votre intimité physique est
saine.
Si les besoins de l'autre passent avant les tiens, si ses marques d'affection
sont uniquement motivées par le désir sexuel, ou que ton plaisir est
négligé, votre intimité physique est potentiellement malsaine.
Comment tu ressens votre communication

Réponds “plutôt oui” ou “plutôt non” à tous les points suivants :
Est-ce que vous pouvez parler de tous les sujets ?
Est-ce que chacun de vous peut parler autant que l'autre ?
Est-ce que chacun de vous peut reconnaître qu'il ou elle a eu tort ?
Est-ce que chacun de vous est ouvert aux conseils et remarques de l'autre ?
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Est-ce que vous savez vous écouter vraiment, c'est-à-dire sans vous
couper la parole ?
Pour chaque réponse “plutôt non”, demande-toi :
Est-ce que l'un de vous deux est plus souvent lésé que l'autre ?
Si oui, il y a un risque de toxicité dans votre communication.
S’il y a au moins trois réponses “plutôt non”, et que la même personne est
lésée, alors votre communication est toxique pour cette personne-là.
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Les dangers d’une relation toxique
Sommaire :
1. Evalue ta sécurité et celle de tes enfants
2. Mesures à prendre en cas de grand danger
3. Numéros d'urgence
4. Numéro d'écoute d'information et d'orientation
5. Plateforme numérique de signalement des violences et
d'accompagnement des victimes
1.Evalue ta sécurité et celle de tes enfants :
Reconnais les antécédents de violence :

Si ton partenaire a un historique de violence, de harcèlement ou de
comportement abusif envers toi, tes enfants ou d'autres personnes, à quel
point te sens tu menacée ?
Tiens compte des menaces :

Si ton partenaire fait des menaces de violence physique, de représailles
juridiques ou de déplacement des enfants sans ton consentement, prends
ces menaces au sérieux. On est jamais trop prudent.
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Possession d'armes :
Si ton partenaire possède des armes et que tu crains qu'il puisse les utiliser
de manière violente, cela augmente le risque pour ta sécurité.
Observe les comportements :

Observe attentivement le comportement de ton partenaire. Des signaux
d'alerte peuvent inclure des menaces voilées, un contrôle excessif de ta vie,
des démonstrations de colère non maîtrisée, ou des comportements
intimidants.
Observe les comportements envers les enfants :

Sois attentive au comportement de ton partenaire envers tes enfants. Des
signes d'abus émotionnel, verbal ou physique envers les enfants sont des
indicateurs sérieux de danger.
Surveille ta santé mentale et physique :

Si tu remarques une détérioration de ta santé mentale ou physique due au
stress ou aux abus de ton partenaire, cela indique que tu es en danger.
Consulte rapidement ton médecin pour avoir un avis médical car ta santé
est toujours primordiale.
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Évalue tes ressources matérielles :
Si ton partenaire contrôle tes finances et limite ton accès à l'argent, cela
peut rendre difficile ta capacité à partir en toute sécurité. Si tu as la
possibilité d’en gagner par toi-même, mets-le de côté sur un nouveau
compte personnel. Si tu ne peux ni gagner d'argent, ni en récupérer en
vendant des choses, ni en emprunter, tu auras peut-être besoin de faire
appel à un réseau d'aide aux victimes.
2.Mesures à prendre en cas de grand danger

Si tu estimes qu'il y a un grand danger pour toi ou tes enfants, commence
par rester très calme et prendre le temps de bien réfléchir aux mesures de
protection tu peux mettre en place, par exemple :
● Consulter un avocat pour obtenir des conseils sur les étapes légales à
suivre, comme l'obtention d'une ordonnance de protection.
● Sécuriser tes documents importants, ton passeport, tes certificats de
naissance et autres choses importantes. Tu peux les laisser chez un
ami de confiance et créer un nouveau compte google (ou autre) pour
en faire des sauvegardes en ligne.
● Changer tes mots de passe, ajuster tes paramètres de confidentialité
et vérifier tes comptes en ligne pour éviter toute surveillance non
autorisée.
● Préparer un sac avec tes papiers, de l'argent tes clés et quelques
affaires au cas où tu devrais partir rapidement.
● Organiser un lieu temporaire chez un ami, un membre de la famille ou
un refuge pour les victimes de violence.
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3.LES NUMÉROS D'URGENCE
17 La police et la gendarmerie
114 En remplacement du 15, 17 et 18 pour les personnes sourdes,

malentendantes, aphasiques, dysphasiques
112 - Les services d'urgence européen
15 - Les urgences médicales (SAMU)
18 - Les pompiers
Ces numéros d’urgence sont gratuits et peuvent être composés à partir

d’un téléphone fixe ou portable, même bloqué ou sans crédit.
4.LE NUMÉRO D’ÉCOUTE, D’INFORMATION ET

D’ORIENTATION
3919 Violences Femmes Info
C’est un numéro d’écoute national destiné :
● aux femmes victimes de violences

● à leur entourage
● aux professionnels concernés
Anonyme et et gratuit, il est accessible depuis un poste fixe et un mobile en

métropole et dans les DOM.
Ce numéro permet d’assurer une écoute et une information, et, en fonction

des demandes, effectue une orientation adaptée vers dispositifs locaux
d’accompagnement et de prise en charge. Le 3919 n’est pas un numéro
d’appel d’urgence.
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5.LA PLATEFORME NUMÉRIQUE DE
SIGNALEMENT DES VIOLENCES ET
D'ACCOMPAGNEMENT DES VICTIMES
SIGNALER EN LIGNE : https://www.service-public.fr/cmi
Sur la plateforme de signalement vous pouvez échanger avec des policiers

ou des gendarmes spécialement formés aux violences sexistes et
sexuelles qui peuvent déclencher des interventions. Anonyme et gratuit, ce
tchat est accessible 24h/24 et 7j/7.
A tout moment, vous pourrez quitter rapidement le tchat et l'historique de

discussion pourra être effacé de votre ordinateur, téléphone portable ou
tablette.
Signalement : victimes de discrimination :

https://www.service-public.fr/cmi3
Signalement : victimes de violence conjugale, sexuelle ou sexiste :

https://www.service-public.fr/cmi
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Les 3 pièges de la gentillesse toxique
La gentillesse, sincère et authentique, est dénuée d'intérêt personnel. On
est gentil quand on n’attend rien de l'autre en retour. Cependant, la
gentillesse n'est pas toujours aussi désintéressée qu'on pourrait le croire.
Voici trois formes de gentillesse qui, sous une apparence avenante,

préparent le terrain d'une relation toxique.
1. La gentillesse pour être aimée :

Quand on apprécie quelqu’un, et qu'on aimerait que cette personne nous
aime en retour, on a tendance à être plus gentil que nature, pour tenter de
mériter son affection.
Cette forme de gentillesse nous amène à manquer d'authenticité car on

aura tendance à dire et faire des choses, non pas parce qu'on en a envie,
mais parce qu'on pense que ça va plaire à l'autre.
Ce faisant, on manipule la personne en lui montrant une image déformée

de nous-même, et tôt ou tard l'autre s'apercevra de la supercherie.
Cette forme de gentillesse est toxique, non seulement car elle induit l'autre
en erreur, mais aussi parce qu'elle nous pousse à l’auto sabotage :
On se trahit soi-même.
La motivation de ce comportement n'est pas la gentillesse, mais la peur

d'être délaissé par cette personne qui nous plaît, parce qu'on pense qu’on
n’est pas assez bien pour elle.
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2. La gentillesse pour être protégée :
On réserve cette forme de gentillesse aux personnes plus fortes que nous,
ou qui ont du pouvoir sur nous. On la voit beaucoup en politique et au
travail où il y a de forts enjeux de pouvoir.
De façon encore plus toxique, on la trouve parfois en famille et bien sûr

dans certains couples, où une personne reste soumise à la toute-puissance
de l’autre.
On est convaincu que l’autre est prêt à nous faire du mal, par son pouvoir
réel ou supposé. On va donc “gentiment” satisfaire ses moindres besoins et
caprices pour éviter de subir son courroux.
Cette gentillesse est motivée par le sentiment d'impuissance face à autrui.

On tente de contrôler la personne en lui faisant plaisir, espérant rester dans
ses bonnes grâces et qu'elle ne nous fasse pas souffrir.
Dès qu’on tente de contrôler l'autre par cette forme de gentillesse soumise,
on se place en posture de victime, donnant à l’autre le rôle du bourreau
dans une relation toxique.
3. La gentillesse pour manipuler :

Ce style de gentillesse vise à mettre l'autre en confiance pour mieux lui
faire faire ce qu’on veut. Ça passe souvent par des flatteries et c'est très
courant en séduction.
Ça marche d'autant mieux sur des personnes qui ont un très fort besoin
d’être aimées, rassurées ou valorisées.
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Sois prudente
Si tu t'es reconnue dans la gentillesse pour être aimée ou protégée, tu
pourrais bien être une proie facile pour qui utiliserait cette forme de
“gentillesse” dans l’intention de te manipuler.
Si tu as une mauvaise image de toi, l’autre va te rassurer et te complimenter

jusqu'à ce que tu ne puisses plus t’en passer. Il saura te donner la belle
image dont tu rêves sans jamais oser te l’avouer.
Malheureusement dès qu'il t’aura dans sa poche, son attitude changera à

l’opposé car au fond il n’est pas gentil. Il est surtout motivé par le besoin de
dominer les autres, en l'occurrence toi, qui pourrait devenir sa victime.
Pour te protéger de ce genre de personne, souviens-toi :
Si c'est trop beau pour être vrai, c'est que ce n'est pas vrai.
C'est une chose d'être ouvert, bienveillant, et de voir les bons côtés des
gens, mais évitons d’être naïfs et de tomber dans les pièges des prédateurs
émotionnels.
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Les comportements qui rendent la relation toxique
Ce qui rend une relation toxique, ce sont les comportements
Les comportements sont des actions qu’on peut voir ou entendre.
Par exemple :
● Les paroles
● Le ton de la voix
● Les expressions du visage
● Les gestes et les positions du corps
Dans une relation, chacun de nos comportements exerce une influence sur
la réaction de l'autre, et donc sur la qualité de la relation.
Pour simplifier, on pourrait dire que ce qui rend une relation toxique, ce sont
des comportements toxiques.
Pour ne plus subir leur influence et reprendre ton pouvoir personnel, on va

apprendre ensemble à repérer les 8 comportements toxiques les plus
fréquents.
Plus tu sauras les reconnaître, et plus tu pourras agir efficacement pour les
contrer en t’exerçant aux techniques que tu trouveras sur ce site.
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Voici 8 comportements toxiques fréquents :
1. L’indifférence
Tu as besoin de communiquer, alors tu partages tes émotions, ton opinion,
tes valeurs, mais l'autre n’en tient pas compte, comme si tu n'avais pas voix
au chapitre.
L'autre personne prend soin d'elle-même et de ses besoins, mais ignore

souvent les tiens ainsi que tes goûts, tes préférences, tes désirs… Et bien
sûr, tes limites !
Le pire du pire, c'est quand l'autre se comporte comme si tu n'existais

même pas.
2. La culpabilisation
L’autre arrive à te démontrer que c'est de ta faute si les choses ne vont pas.
Si l’autre est doué en manipulation, tu peux te sentir vraiment coupable,

même si ses arguments sont tirés par les cheveux.
Sous le poids des fautes, même imaginaires, ta culpabilité va grandir et tu

peux finir rongé par le remords, jusqu’à en tomber malade !
3. L’humiliation
Quand le comportement de l'autre déclenche ton sentiment de honte. Plus
tu ressens la honte et moins tu as d’estime pour toi-même. L'estime, c'est la
valeur que l'on se donne à soi en tant que personne.
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Si ton estime se dégrade, tu croiras que tu es une mauvaise personne.
Quelqu'un qui ne mérite rien de mieux, qui ne peut rien faire de mieux,
même si c'est totalement faux.
4. L’intimidation
Les menaces physiques, et verbales, explicites ou sous entendues, le
chantage.
Tu sens que tu vas souffrir si tu ne te soumets pas à sa volonté.
Ce comportement toxique provoque un cruel dilemme :
Soit tu souffres de céder,
Soit tu souffres de résister,
L’objectif de l'autre, c'est de te faire tellement peur que tu vas faire tout ce
qu'il veut, malgré toi.
5. L'isolement
Si tu ne parviens plus à voir les personnes qui t'aiment, ça te prive de
ressources précieuses. Les échanges avec nos proches et leur soutien
émotionnel, sont essentiels à notre équilibre.
Ils nous aident à rester motivés, à prendre nos décisions et à trouver le

courage d'agir, surtout quand la vie devient difficile.
Si tu t'empêches d'aller les voir, ou que l'autre arrive à t'en empêcher, cet
isolement va faire diminuer ton courage et ta motivation.
Pire encore, le sentiment de solitude qui dure trop longtemps peut finir par
provoquer des symptômes dépressifs.
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6. La calomnie
Quand l'autre dit des choses sur toi qui salissent ta réputation. Avec une
mauvaise réputation ça sera plus difficile de trouver du soutien.
De plus, la calomnie se fait généralement dans ton dos, tu n'as donc

aucune possibilité de te défendre.
Quand tu finis par apprendre ce qu’on a dit sur toi, non seulement ça fait
très mal, mais en plus tu sais qu'il est presque impossible de rétablir la
vérité.
Ton image auprès des autres restera probablement salie, même si tout est
faux.
7. La jalousie extrême
La surveillance et la remise en cause constante de ta fidélité, peut générer
chez toi des niveaux de stress insupportables.
À l'extrême, la personne trouvera n'importe quel prétexte pour prouver ta

faute.
Si tu te retrouves dans ce jeu malsain, tu devras justifier tes moindres faits

et gestes, et, à force de subir ce stress, tu peux avoir des symptômes
comme :
● Insomnie
● Boule au ventre
● Nœud dans la gorge
● Troubles digestifs
Etc.
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8. Le contrôle excessif
Chacun a besoin de contrôler ses propres décisions. Mais avec ces
comportements, l’autre finira par contrôler les tiennes, si tu le laisses trop
faire.
Plus l'autre contrôle tes décisions et t’empêche de faire ce qui est bon pour
toi, plus tu deviens victime d'une relation toxique.
À force d'exécuter les volontés de quelqu'un d'autre, tu finis par oublier

qu’en réalité tu es toujours libre, en tant qu’adulte, de réagir autrement.
Exerce-toi à les reconnaître
Même si aujourd’hui tu ne sais pas comment t’en sortir, rassure-toi et

continue à explorer ce site car il contient des ressources essentielles pour
t'aider à t'en sortir !
Pour commencer, entraîne-toi tous les jours à repérer ces comportements

toxiques chez les gens qui t’entourent.
Il se peut que tu en découvres aussi chez toi... On est humain, donc

imparfait, alors cela peut nous arriver à tous de temps à autre !
Quand tu arriveras à les détecter au moment où ils se produisent, ils

perdront beaucoup de leur influence, et tu parviendras facilement à les
contrer si tu t’entraînes régulièrement.
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Test : La mentalité de conflit d'une relation toxique
Teste s'il y a une mentalité de conflit dans ton couple
Dans une relation toxique, on peut facilement tomber dans une mentalité
de conflit, c'est-à-dire qu’on se met l’un contre l’autre, au lieu de se mettre
l’un avec l’autre.
Voici des symptômes d'une mentalité de conflit que tu peux

tester
Donne une note de 0 à 10 à chacun de ces symptômes pour évaluer à quel

point vous êtes dans une mentalité de conflit, ou pas.
0 = Ça n’arrive jamais
10 = C’est toujours comme ça
Manque d'écoute :
On n’est pas ouvert à écouter l'autre, on a tendance à interrompre ou à
ignorer ce qui est dit.
Défensive constante :
On est vite sur la défensive, on se sent personnellement attaquée même
dans une conversation neutre.
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Focalisation sur ce qui sépare :
On fait remarquer ce qui nous sépare, mais pas ce qui nous rassemble.
Recherche de gagnant-perdant :
Chacun cherche à avoir raison et à "gagner" l'argument, au lieu de chercher
un terrain d'entente ou un compromis.
Blâme mutuel :
Chacun blâme l’autre pour les problèmes et les conflits, au lieu de prendre
sa part de responsabilité personnelle et d’assumer ses torts.
Ressentiment persistant :
Chacun en veut à l’autre, toujours plus. Les ressentiments et les rancœurs
s'accumulent avec le temps, la communication et la résolution des conflits
sont de plus en plus difficiles.
Répétition des mêmes problèmes :

Les mêmes problèmes et conflits se répètent fréquemment, sans
résolution durable.
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Conversations banales tournant au conflit :
Même les conversations qui pourraient être simples ou évitables peuvent
rapidement dégénérer en conflits.
Si tu reconnais ces symptômes dans ta communication de couple, c'est

que vous êtes pris dans un cercle vicieux d'hostilité croissante.
C’est un signe que beaucoup de besoins importants sont frustrés. Certains

besoins le sont peut-être depuis l'enfance, ça dépend de l'histoire de vie de
chacun.
Pour sortir d'une communication de conflit, c'est à toi de faire le

premier pas !
Si l'autre souffre aussi de votre relation, ton exemple sera un modèle à
suivre qui pourra permettre de réparer votre communication, et donner à
votre relation de nouvelles bases beaucoup plus saines.
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Les pièges qui t'emprisonnent dans une relation
toxique
L'autosabotage de la victime dans une relation toxique
En tant que victime d'une relation toxique, tu souffres des attitudes

inacceptables de l'autre personne, et ce module est là pour t'aider à prendre
du recul sur ta situation.
Si le problème venait à 100% de l'autre personne, tu aurais déjà trouvé les

solutions qui te manquent aujourd'hui pour transformer cette relation ou
pour la quitter.
Si tu n'as pas encore réussi à t'en sortir, tu vas peut-être reconnaître

certains des pièges ci-dessous.
Je les appelle des pièges, mais en réalité ce sont des peurs ou des fausses
croyances, qui te retiennent peut-être malgré toi, car elles t'empêchent de
voir comment tu pourrais transformer cette situation.
1. Tu es accro aux émotions fortes :

Les émotions sont des cocktails de molécules fabriquées par le cerveau et
absorbées par toutes les cellules du corps.
C’est comme du carburant qui les aide à fonctionner.
Tes émotions sont parfois si puissantes dans cette relation toxique,

qu’elles finissent par agir comme une drogue au niveau de tes cellules.
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À force de les ressentir, tu peux rester dans la relation parce que ton corps
est devenu accro à ces émotions. Comme un fumeur qui a besoin de
nicotine.
Même si tu sais que c'est mauvais, tu ne peux plus t’en passer.
2. La passion t’aveugle :
Si dans ta relation il y a 80% de souffrance, il te reste quand même 20 % de
plaisir.
Et quand la souffrance devient insupportable, quand tu es prête à fuir, tu as

droit à un bref épisode de plaisir passionnel.
Comme par hasard !
Tu es tellement en manque, et tu ressens tellement fort la passion des

premiers moments, que tu remets tout de suite une pièce dans le manège…
Et tu repars pour un tour !
Dans ton aveuglement tu renforces l’attachement, et surtout tu oublies que

tu subiras très vite 80 % de souffrance.
Comme avant.
3. Tu crois au changement spontané :

Tu sais que les choses pourraient être pires, et tu sais aussi qu’elles
pourraient être meilleures. Alors tu gardes toujours l’espoir que l’autre va
changer, et que tout va s’arranger.
Tu penses naïvement que la relation va se réparer toute seule, sans que tu

aies besoin de transformer ta propre attitude.
Tant que tu entretiendras cette croyance, tu prendras ton mal en patience.
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4. Tu as besoin de sécurité :
Si cette relation te donne un certain statut, avec des facilités matérielles ou
du confort financier, tu auras beaucoup de mal à la quitter car au fond, tu t’y
sens en sécurité.
Même si tu souffres, ton sentiment de sécurité est primordial.
Malgré ta volonté de partir, ton cerveau va préférer renoncer au bonheur,

voir même à une bonne santé, plutôt que de sacrifier son sentiment de
sécurité.
5. Peur de l'inconnu :
Si tu quittes cette personne, tu n’as aucune idée de ce qui va se passer, et le
cerveau a besoin de prévoir comment les choses vont se dérouler.
Alors malgré toi, ton cerveau préfère rester là à souffrir car il ne veut
surtout pas risquer de se lancer dans une situation inconnue ou
imprévisible.
Tant que tu n'as pas fait de plans sérieux pour partir, ton cerveau est
terrorisé et toi tu restes paralysée.
6. Peur de la solitude :
Plus tu as passé de temps avec cette personne et plus la solitude te fait
peur car tu n’arrives plus à imaginer ta vie autrement.
Tu penses que le manque va être insupportable, et que tu vas souffrir

encore plus d’être seule face à toi-même.
Alors, par crainte d'affronter tes propres démons, tu restes et tu subis les
démons de l'autre.
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7. Mauvaise image de soi :
Si tu penses que tu ne mérites pas mieux, que tu ne peux pas faire mieux,
que tu as déjà de la chance d’avoir ce que tu as, il n’y a pas la place dans ta
tête pour les idées dont tu as besoin.
Les idées qui te permettront de transformer ta vie.
Tu ne vois pas toutes les choses que tu peux déjà faire, ni celles que tu
peux apprendre à faire.
Même si tu les vois, tu n’y crois pas.
Ici, c’est l'image que tu as de toi-même qui te fais stagner, et tu t’éloignes

des opportunités qui t’aideraient à évoluer.
8. Culpabilité :
Tu imagines les conséquences désastreuses qui viendront par ta faute, si
tu quittes la relation. L’autre va souffrir. Les enfants vont souffrir. Vos
proches ne comprendront pas.
Toute la responsabilité sera sur toi.
La crainte de faire souffrir les autres te maintient prisonnière d’une

culpabilité imaginaire. En réalité, les gens qui t’aiment souffrent surtout de
te voir ainsi.
Et la meilleure façon d’aider les enfants à devenir des adultes responsables

et épanouis, c’est de prendre la responsabilité de ton propre
épanouissement.
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C'est normal
Si tu as reconnu certains de ces pièges, rassure-toi :
Nous y tombons tous à un moment ou à un autre de la vie !
Ils sont là pour nous aider à dépasser nos peurs et nos croyances
limitantes, à évoluer en devenant une meilleure version de nous-même.
Pour t'en sortir

Utilise ton journal de bord pour noter régulièrement les différents pièges
que tu observes.
Mets des mots sur tes sensations, tes émotions et sur les pensées qui te
traversent l'esprit quand l'un des pièges s'active en toi.
Entraîne-toi à les voir à l'œuvre au quotidien, pour mieux te comprendre

toi-même, et déjouer tes autosabotages.
Souvent, tu les reconnaîtras après coup, mais petit à petit, tu arriveras à les
détecter au moment où ils se déclenchent en toi. Si tu t'entraînes aux
exercices de cette formation, tu arriveras à les surmonter.
Tu remplaceras tes fausses croyances et ton sentiment de peur, par des

croyances plus constructives qui te donneront du courage et de l'inspiration
pour transformer ta vie et t'épanouir davantage dans tes relations.
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2 techniques originales pour défouler tes émotions
Défouler les émotions, c'est sain !
Les émotions viennent de la partie animale, plus ancienne, de notre

cerveau, elles ont pour fonction d'assurer notre survie en nous alertant des
dangers, des risques et des opportunités que nous rencontrons.
Quand les émotions nous envahissent trop fort ou trop longtemps, il

devient vital de les défouler, sinon elles provoquent un stress qui devient
toxique pour la santé, et pour nos relations.
Les émotions obéissent à une logique très différente de notre intellect (qui
nous sert à réfléchir et analyser), c'est pour ça qu'on a parfois beaucoup de
mal à les comprendre !
Les émotions sont des guides, mais si tu es coincée dans une relation
toxique, c’est que tu n’as pas su les comprendre assez vite.
Elles ont peut-être même fini par prendre le dessus sur toi, et si c’est le cas
tu as besoin de te défouler.
Parfois, dans un excès d'agacement, de frustration ou de colère, on devient

désagréable et on se défoule plus ou moins sur l’autre, qui n'a pas
forcément mérité ça !
Malheureusement, ça rajoute de la tension entre vous et aggrave le risque

de conflit. Pour éviter ça voici deux techniques qui vont te permettre de
défouler sérieusement tes émotions et conserver ton self-control dans tes
relations.
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1. La violence physique :
Prends un coussin et frappe violemment ton matelas ou ton canapé,
jusqu’à ce que tu transpires et que tu te sentes épuisée.
Après avoir défoulé ton agressivité et la violence intérieure que d’habitude

tu contiens, tu seras beaucoup plus posée, réfléchie et ferme dans ta
posture face à l’autre pour ta prochaine conversation difficile.
2. Le hurlement :
Isole-toi dans une salle de bains, ferme la porte à clé et remplis d’eau
fraîche une bassine ou un lavabo.
Attache tes cheveux derrière ta tête, prends une profonde inspiration et

mets ton visage dans l’eau froide.
Hurle ta rage et ton désespoir de toutes tes forces !
Reprends ta respiration et recommence plusieurs fois d’affilée jusqu’à ce

que tu te sentes totalement essoufflée.
De l’autre côté de la porte, personne n’entend tes hurlements, mais juste un

gargouillis d’eau, ce qui est parfaitement normal pour une salle de bains.
Utilise cette technique pour te défouler dans les moments où tu n’en peux
plus, ça t’évitera de t'emporter ou de te renfermer dans le silence.
C’est particulièrement utile pour garder son calme face à des remarques
blessantes dans les réunions de famille ou quand les enfants sont là par
exemple.
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L’avantage caché de la victime
Si tu es victime d'une relation toxique, attention au piège de

l'avantage caché !
Si on se sent victime d'une relation toxique et qu'on ne voit aucune solution

pour en sortir, c'est parfois qu'on y trouve un avantage. Est-ce que c’est ton
cas ?
Lis la suite pour le savoir !
Par définition, l’avantage caché est inconscient. C'est un bénéfice qu’on

obtient parfois quand on souffre, et qui peut nous empêcher malgré nous
de mettre fin à la souffrance.
Pour comprendre comment ça marche, on va parler de l’image de soi.
Ton image de toi, c’est la façon dont tu te perçois toi-même.
Par exemple, ta perception de :
● Tes compétences et tes limites,

● Tes qualités et tes défauts,
● Ta valeur ou ton insignifiance,
● Ton pouvoir ou ton impuissance
Ton image de toi te persuade que certaines choses sont réalisables et

d'autres non.
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Mets à jour ton image de toi
Souvent, l'image de soi révèle qui nous avons été, mais plus rarement qui
nous sommes vraiment aujourd’hui, car elle se construit à partir des
événements que nous avons vécus.
Dans ton histoire de vie, tu as certainement vécu des moments douloureux

en famille ou à l’école, sans aucun pouvoir d’améliorer les choses.
Malgré tous tes efforts, tu restais impuissante face à des circonstances ou

des personnes qui te faisaient souffrir. Dénuée de pouvoir à cette époque,
tu devais les subir.
Tu étais donc bien une victime.
Plus tu as eu mal, plus ton cerveau a validé que tu étais bien une victime,
car c’était le seul moyen de supporter la douleur :
Quand on est victime, on ne peut rien faire d’autre qu’accepter son sort.
L’avantage caché, et inconscient, de la victime, c’est qu’elle a le rôle de la

personne gentille et innocente.
Comme une enfant.
Si aujourd’hui tu es adulte, tu détiens des connaissances, des moyens et

des pouvoirs que les enfants n’ont pas. Même si tu le sais, tu n’arrives pas à
t’en servir car ton image de victime te colle encore à la peau.
Si c'est le cas, ça risque de continuer ainsi jusqu’à ce que tu renonces à

l’avantage caché qui consiste à te laisser croire qu’au fond, tu serais
purement gentille et innocente.
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Reprends ton pouvoir personnel !
En tant qu’adulte, comme moi et tant d’autres, tu fais sûrement de ton
mieux. Mais on n’est pas gentils 100% du temps, et on n'est pas innocents
non plus 100% du temps.
Pour ne plus être victime, tu devras poser tes limites, au risque de ne pas
toujours faire plaisir. Au risque de passer pour la “méchante”, dans
l’histoire de l’autre.
La bonne nouvelle, c’est que si tu fais évoluer ton image de toi, tu verras
que tu as bien plus de possibilités que tu ne le crois aujourd’hui pour faire
évoluer ta vie !
L’image de soi à constamment besoin d’être mise à jour, car on évolue avec
l'âge, les expériences et les responsabilités qui nous incombent.
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Relation toxique : Trouver du soutien
Méthode pour reconnaître une personne de confiance
Pour guérir une relation toxique, ou pour la quitter si nécessaire, tu as

besoin du soutien de tes proches de confiance, une seule ou deux
personnes peuvent suffire.
Cependant, il se peut que certaines personnes ne soient pas si bien

disposées envers toi qu'elles ne le laissent paraître. Il est donc vital de
savoir distinguer les personnes sur qui tu peux vraiment compter, et celles
sur qui tu ne peux pas.
Parmi tes proches, certains sont peut-être des alliés à qui tu peux faire
confiance, et d'autres sont peut-être moins fiables.
Pour t'aider à faire le tri, utilise la méthode suivante pour évaluer la fiabilité
de chacun de tes proches, ou d'autres personnes susceptibles de t'aider.
1. Assumer ses opinions :

Écoute comment la personne parle des autres quand ils ne sont pas là, et
comment elle leur parle quand ils sont présents. Si la personne est capable
de leur dire la même chose en face, c'est un bon signe car elle a le courage
de ses opinions.
Par contre quelqu’un qui critique les absents mais n'assume pas ce qu'elle
a dit quand ils sont là peut très bien faire la même chose avec toi.
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2. Tenir ses engagements :
Observe si la personne fait bien ce qu'elle dit. Si tu vois qu'elle tient
systématiquement ses engagements envers toi, c'est un excellent indice de
sa fiabilité.
À l’inverse, quelqu'un qui s'engage, mais qui le moment venu n'arrive pas à
tenir sa parole, ne se montrera probablement pas à la hauteur le jour où tu
auras besoin de son soutien.
3. Rester bienveillant
Sois attentive à la façon dont la personne se comporte avec ceux sur qui
elle a du pouvoir, comme ses enfants, ou ses employés par exemple. Si la
personne les traite avec respect et bienveillance, c'est un très bon signe.
Si toutefois tu te rends compte qu'elle a tendance à leur manquer de

respect, de considération, ou que parfois elle passe un peu ses nerfs sur
eux, alors tu as peut-être intérêt à ne pas te confier à elle, afin qu'elle n'ait
jamais de pouvoir sur toi.
Prends tes précautions

Une fois que tu auras distingué sur qui tu peux compter, et sur qui il ne vaut
mieux pas, choisis une ou deux personnes seulement avec qui tu souhaites
partager tes difficultés.
Par précaution, commence par confier une partie seulement de ton

problème relationnel, et observe bien l'attitude de l'autre au fur et à mesure
de votre échange :
● Est-ce que l'autre se montre intéressé ?

● Est-ce que l'autre semble mettre ta parole en doute ?
● Est-ce que l'autre te pose des questions pour bien comprendre ?
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● Que te dit ton intuition ?
Ton intuition est une précieuse alliée, à condition de garder la tête froide.
Tu peux chercher à la confirmer par l'analyse et l'observation des
comportements de l'autre.
Pour cela, observe bien les micro-expressions du visage et tous les petits
gestes qui peuvent trahir une attitude ouverte ou fermée.
Par exemple :
Les mouvements des sourcils
Les yeux vagues, fuyants, ou fixes
La bouche qui se pince, ou se détend
Les mains ouvertes et apparentes, ou fermées et qui se dissimulent
Les soupirs, haussements d'épaules, ou autres signes de désintérêt.
La position du buste qui s'avance ou se retire
Et mille autres petits gestes qui bout à bout peuvent te donner des indices
sur l'intérêt réel que l'autre te porte.
En cas d'urgence
Si tu te sens en danger et que tu as besoin d'une assistance urgente, ou de
savoir comment t'y prendre pour évaluer ta sécurité, clique ici.
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Libère-toi du rôle de victime
Dans une relation amoureuse toxique, il est facile de croire qu'une personne
est toxique et fondamentalement méchante, mais que l'autre n'est qu'une
pauvre victime innocente.
Pourtant, victime et bourreau ne sont que des rôles que l'on joue. Et la
relation toxique ne peut s'arrêter qu'en prenant conscience qu'il est possible
de jouer un autre rôle.
Ni bourreau, ni victime :
Pour construire des relations saines, on a besoin de jouer le rôle d'une
personne adulte, libre et responsable, qui assume ses décisions ainsi que
leurs conséquences.
Cette prise de responsabilité est la condition indispensable pour

transformer une relation toxique, ou pour y mettre un terme si nécessaire.
Si tu souffres, dans une relation toxique, et que tu te sens impuissante à

faire, changer les choses, tu es peut-être enfermée dans le rôle de la
victime.
Heureusement, il y a des méthodes que tu peux utiliser, si tu veux pour

changer cela !
Retrouve ta puissance
Pour apprendre à sortir du rôle de la victime, voici un exercice qui va t'aider
à te reconnecter avec ta puissance personnelle.
En le pratiquant régulièrement, tu construiras petit à petit assez de force

pour transformer ta vie amoureuse.
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Méthode :
Dans ton journal de bord, prends l’habitude d’écrire les choix que tu fais
quotidiennement, aussi bien les petits choix que les grands.
Par exemple :
● Tu choisis les vêtements que tu vas porter,

● Tu choisis les aliments que tu vas manger,
● Tu choisis le shampooing que tu vas utiliser.
● Tu choisis les mots que tu vas prononcer, les actions que tu vas faire
et les projets que tu vas mener.
Commence par noter les plus petits, et progressivement observe, comment

tu fais aussi des choix plus importants, comme par exemple :
● Le choix de regarder des vidéos pour mieux comprendre les relations

● Le choix de te demander si ta relation actuelle est vraiment bonne
pour toi
● Le choix de faire cet exercice pour ne plus être la victime, ou le choix
de ne pas le faire...
À chaque fois que tu fais un choix, tu prends une responsabilité, même si

elle est petite, et tu sais qu’il t’appartiendra d’en assumer les
conséquences.
En écrivant tous les choix que tu fais, donc les responsabilités que tu as
l’habitude de prendre, tu réalisera que tu as, en réalité, beaucoup plus de
pouvoir sur ta vie que tu ne l’imagines aujourd’hui.
Le pouvoir de l’imagination
Si tu cherches activement à améliorer tes relations, c'est que dans ton
imagination, tu entrevois déjà de nouvelles possibilités pour améliorer ta
vie. Et ton imagination est un trésor que tu gagneras à mieux utiliser.
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Car dans ton imagination se trouve le plus grand des pouvoirs, que tu n'as
peut-être pas vraiment appris à manier jusqu'à présent : le pouvoir de
reprendre en main ton destin en décidant ce que tu veux pour toi-même, et
ce dont tu ne veux plus.
Car en réalité, cette croyance que tu es impuissante à changer, les choses a

pris racine dans ton enfance.
Dans ton enfance, tu n'avais pas le pouvoir de changer les circonstances de

ta vie. Tu étais réellement à la merci de tes parents, des enseignants ou du
quartier où tu vivais.
Aujourd'hui cependant, les choses ont changé car tu es adulte, et même si

tu ne vois pas encore, comment faire, c'est toi qui a le pouvoir de
transformer ta vie.
Tu peux donc mettre à jour cette croyance qui t'a fait penser que tu devais
subir le comportement de l'autre. Même si l’autre personne n’est pas
coopérative, ou si vous avez des enfants ensemble, la croyance que tu ne
peux rien faire et quand même périmée.
Elle était vraie dans ton enfance, et il est temps maintenant de la faire
évoluer : Aujourd'hui tu as le pouvoir de décider de ta vie !
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Méthode pour établir ta crédibilité
Utilise cette méthode pour garantir ta crédibilité
Dans certaines relations toxiques, la victime peut passer pour une folle
auprès de ses proches et parfois même auprès de la justice, surtout si le
partenaire jouit d’une bonne réputation.
Si c’est ce qui t’arrive, tu dois absolument démontrer ta crédibilité, et voici

comment faire pour y arriver.
1. Documente les incidents :

Utilise ton Journal pour décrire les violences physiques et verbales dont tu
es victime. Note la date, l'heure, le lieu, les personnes impliquées et tous les
détails pertinents. Tes notes seront utiles pour structurer ton discours et
crédibiliser ta version des faits. De plus si tu dois un jour en passer par la
justice, elles pourront aider à constituer des éléments de preuve.
2. Reste calme et rationnelle :

Maîtrise tes réactions pour ne jamais te conduire impulsivement, surtout
devant quelqu'un qui pense que tu as un problème, c’est primordial ! Quand
tu expliques les choses, donne des détails concrets comme le lieu, le
moment et les paroles prononcées. N'exagère pas, et ne minimise pas non
plus. Exprime clairement ce que tu penses, et ce que tu ressens, sans
jamais te laisser déborder par tes émotions. Pour ne pas te laisser
déborder, défoule tes émotions.
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3. Écoute activement :
Pour que quelqu'un te fasse confiance, écoute-le activement. Montre que tu
es ouverte à son point de vue, et que tu comprends son ressenti. La qualité
de ton écoute permet aux autres de se sentir respectés. En retour, ils auront
tendance à te respecter également.
4. Fais ce que tu dis :

Démontre par tes actions que tu es fiable. Respecte les engagements que
tu prends, que ce soit au travail, en famille, ou entre amis. Souviens-toi que
la constance renforce la confiance.
5. Apprends de tes erreurs :

Quand tu commets une erreur ou que tu manques à ta parole, utilise cette
méthode pour restaurer la confiance :
1. Reconnais ton erreur,

2. Excuse-toi sincèrement,
3. Engage-toi à faire mieux,
4. Répare le préjudice si possible.
Apprends ta leçon pour ne pas refaire la même erreur ! En ne commettant

jamais deux fois la même erreur, tu établis ta crédibilité car on sait qu'on
peut compter sur toi.
6. Sois patiente :
Si certains de tes proches ont commencé à douter de toi, il faudra peut-être
du temps pour qu'ils changent leur point de vue. Quand ils verront que tu es
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systématiquement fiable et crédible, ils ne pourront plus douter que tu es
digne de confiance. La persévérance est ta meilleure alliée.
Quoi que les autres pensent de toi, souviens-toi que leur point de vue leur
appartient. C'est toi seule qui as la responsabilité de définir qui tu es, et
surtout qui tu deviens.
Reste fidèle à toi-même, continue à évoluer et accorde ton temps aux

personnes qui te veulent du bien.
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La méthode pour poser tes limites
Stop ! Voici ma limite
Si tu te retrouves dans une relation toxique, c´est que tes limites sont
régulièrement transgressées.
Plus cela se produit, plus tu souffres, et malheureusement cela deviendra

une habitude si tu te laisses faire trop souvent.
Ici tu vas pouvoir identifier dans quels domaines tu gagneras à mieux

poser tes limites, pour concentrer tes efforts aux bons endroits et ne plus
souffrir dans ta relation amoureuse.
Si tu souffres, il y a deux problèmes :
1. Une personne transgresse tes limites.

2. Tu laisses la personne recommencer.
Évidemment tu ne fais pas exprès, cependant quelles que soient ses

raisons, si l’autre dépasse tes limites c’est que tu lui permets de le faire.
Même si tu n’as pas encore réussi à te protéger de l’attitude de cette

personne, il est toujours temps d’apprendre.
Aujourd’hui ta souffrance t'informe qu'il est urgent de revoir ta manière de

fonctionner, car ta santé mentale, émotionnelle, voire physique, peut être
sérieusement impactée.
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Méthode pour poser tes limites
Ci-dessous tu trouveras les grands domaines de la vie de couple où il est
important de savoir poser ses limites pour que la relation reste saine.
1. Examine attentivement chaque domaine et demande-toi si tu es

concernée ou pas, pour identifier les domaines de ta vie où tu as besoin de
mieux poser tes limites.
2. Note les domaines et les transgressions dans ton journal de bord. C’est
très important d’écrire exactement ce qui se passe sans rien déformer.
3. Ajoute des éléments de contexte comme le lieu et l’heure, les personnes

présentes, ce qui s’est produit avant, et ce qui s’est produit après.
4. Si tu te sens trop en danger, clique ici.
À toi de jouer !
1. Communication :
Imaginons que tu te sentes mal à l’aise lorsque ton partenaire te critique de
manière constante. Tu peux fixer une limite en disant : “Je suis ouvert(e) à
la discussion, mais je ne tolérerai pas les critiques constantes. Nous
devons nous exprimer de manière respectueuse.”
2. Espace personnel :
Supposons que tu adores lire un livre tranquillement le dimanche
après-midi. Tu peux définir une limite en expliquant : “J’aime passer du
temps avec toi, mais le dimanche après-midi est mon moment pour lire en
solitude. C’est important pour moi.”
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3. Confiance et respect mutuel :
Si tu découvres que ton partenaire fouille régulièrement dans ton téléphone
sans ton consentement, tu peux établir une limite en disant : “Je t’aime et je
te fais confiance, mais fouiller dans mon téléphone va à l’encontre de notre
respect mutuel. Nous devons respecter notre vie privée.”
4. Finances :
Si tu préfères économiser pour un voyage en particulier plutôt que de
dépenser pour des achats impulsifs, tu peux définir une limite financière en
disant : “Je pense qu’il est important que nous fixions un budget pour notre
voyage et que nous évitions les dépenses impulsives qui pourraient
compromettre notre objectif.”
5. Intimité et sexualité :
Si tu as des préférences spécifiques en matière d’intimité ou de sexualité,
tu peux établir une limite en expliquant : “Je suis à l’aise avec certaines
choses, mais je ne me sens pas à l’aise avec d’autres. Nous devons en
discuter et respecter nos limites mutuelles.”
6. Temps passé avec d’autres personnes :

Supposons que tu souhaites passer plus de temps avec tes amis proches.
Tu peux définir une limite en disant : “J’adore être avec toi, mais je tiens
également à passer du temps avec mes amis proches. Trouvons un
équilibre qui nous convienne.”
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7. Gestion des conflits :
Si une dispute devient trop intense, tu peux établir une limite en disant : “Je
comprends que nous ayons des désaccords, mais hurler et insulter n’est
pas acceptable. J'ai besoin d'une pause pour nous calmer avant de
poursuivre la discussion.”
Inspire-toi de ces exemples concrets pour faire respecter tes limites en

restant ferme, et respectueuse à la fois.
À propos de Steve
Steve est expert en relations.
Il aide des milliers de personnes à soigner leur communication en
couple. Auteur de vidéos à succès, il est aussi grand-père, et amoureux.
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Antidote Contre Relation Toxique

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Stephen Mahoney

Les 12 modules de la formation

1. Test relation toxique

Grâce à ton journal de bord, tu vas :

1. Prendre tes notes personnelles

Tu ne seras plus trop gentille, ni trop méchante...

Tu seras affirmée et confiante !

Tu ne subiras plus l'amour toxique !

Prends un moment pour réfléchir sincèrement à ces questions, et note tes

La relation te nourrit, ou alors elle te fatigue ?

Comment t’ont marquée les grands moments de bonheur ?

Comment t’ont marquée les grands moments de malheur ?

Comment se déroulent les désaccords ?

Comment se terminent les désaccords ?

En conclusion pose-toi cette question :

Ta Météo émotionnelle : beau fixe, brouillard ou orage ?

Comme un bulletin météo, note à quel point c'est plutôt le beau ou le

Comment ressens-tu votre lien physique :

L’activité sexuelle est-elle satisfaisante pour l'un comme pour l'autre ?

Si l'affection est spontanée, sans contrepartie, si tes besoins, tes limites et

Comment tu ressens votre communication

Est-ce que vous pouvez parler de tous les sujets ?

Est-ce que chacun de vous peut parler autant que l'autre ?

Est-ce que chacun de vous peut reconnaître qu'il ou elle a eu tort ?

Pour chaque réponse “plutôt non”, demande-toi :

Si oui, il y a un risque de toxicité dans votre communication.

1.Evalue ta sécurité et celle de tes enfants :

Reconnais les antécédents de violence :

Tiens compte des menaces :

Observe les comportements :

Observe les comportements envers les enfants :

Surveille ta santé mentale et physique :

2.Mesures à prendre en cas de grand danger

114 En remplacement du 15, 17 et 18 pour les personnes sourdes,

112 - Les services d'urgence européen

15 - Les urgences médicales (SAMU)

Ces numéros d’urgence sont gratuits et peuvent être composés à partir

4.LE NUMÉRO D’ÉCOUTE, D’INFORMATION ET

C’est un numéro d’écoute national destiné :

● aux femmes victimes de violences

Anonyme et et gratuit, il est accessible depuis un poste fixe et un mobile en

Ce numéro permet d’assurer une écoute et une information, et, en fonction

Sur la plateforme de signalement vous pouvez échanger avec des policiers

A tout moment, vous pourrez quitter rapidement le tchat et l'historique de

Signalement : victimes de discrimination :

Signalement : victimes de violence conjugale, sexuelle ou sexiste :

Voici trois formes de gentillesse qui, sous une apparence avenante,

1. La gentillesse pour être aimée :

Cette forme de gentillesse nous amène à manquer d'authenticité car on

Ce faisant, on manipule la personne en lui montrant une image déformée

La motivation de ce comportement n'est pas la gentillesse, mais la peur

De façon encore plus toxique, on la trouve parfois en famille et bien sûr

Cette gentillesse est motivée par le sentiment d'impuissance face à autrui.

3. La gentillesse pour manipuler :

Si tu as une mauvaise image de toi, l’autre va te rassurer et te complimenter

Malheureusement dès qu'il t’aura dans sa poche, son attitude changera à

Pour te protéger de ce genre de personne, souviens-toi :

Ce qui rend une relation toxique, ce sont les comportements

Les comportements sont des actions qu’on peut voir ou entendre.

Pour ne plus subir leur influence et reprendre ton pouvoir personnel, on va

L'autre personne prend soin d'elle-même et de ses besoins, mais ignore

Le pire du pire, c'est quand l'autre se comporte comme si tu n'existais

Si l’autre est doué en manipulation, tu peux te sentir vraiment coupable,

Sous le poids des fautes, même imaginaires, ta culpabilité va grandir et tu