Triangle de Karpman - Comment S'en Sortir - PenserChanger

Accueil » Relations sociales » Le Triangle de Karpman : Un drame à trois
Le Triangle de Karpman : Un drame à

trois
l Adam Fartassi
 Maj le 29 juin 2021
v 85 Commentaires 7 minutes de lecture
Aujourd’hui, nous allons voir un triangle dramatique ! Eh oui, on dirait presque du théâtre et ce n’est pas
très loin de la vérité :)
Ce triangle dramatique, aussi appelé Triangle de Karpman, est un outil psychologique inventé par le
psychologue du même nom dans les années soixante pour expliquer certains problèmes relationnels. Pour
cela il a décrit 3 grands rôles (les 3 acteurs de notre petite pièce) :
Comme vous le voyez sur ce schéma, la Victime est en haut du triangle. Bien qu’elle soit “victime” et donc
Recevez
subit le rôle des votre accès
deux autres à du contenu
personnages, c’est EXCLUSIF et des
elle qui mène EBOOKS
le jeu. En effet,enrichissants
sans elle le Sauveur et le
Persécuteur n’ont aucune raison de se rencontrer. La victime est donc le maître du Jeu.
Votre prénom...
Explication
Votre adresse mail... du Jeu psychologique:
Je prends le TOUT >> ▼
Il faut savoir que tout le monde à un moment ou à un autre de sa vie joue à ce Jeu psychologique, de
manière inconsciente. Les rôles par contre, ne sont pas fixés et nous passons très facilement de la
Victime au Persécuteur ou au Sauveur, au cours d’une même conversation. Cela dit, nous avons tous une
petite préférence sur le rôle à adopter d’entrée de jeu, en fonction des situations.
Dans ce Jeu, aucun des trois acteurs n’a envie que la situation évolue positivement. Chacun est satisfait de
son rôle et en retire un intérêt personnel. Cela fait que la Victime ne sortira pas volontairement de son rôle
de victime, le Sauveur ne cherchera pas vraiment à aider la victime, et le Persécuteur ne cherchera pas
non plus à enfoncer la victime. Ils font tous semblant, comme dans une pièce de théâtre.
Nous retrouvons aussi cette structure dans la plupart des contes dramatiques :
Par exemple : Blanche-Neige, la méchante belle-mère, et le prince charmant / Le chaperon rouge, le loup
et le chasseur / Cendrillon, sa famille et le prince…
Le rôle de la Victime:
Nous pourrions déjà nous demander quel est le bénéfice pour la Victime du fait d’être persécutée, pourtant
il y en a :
La Victime attire l’attention sur elle et en particulier l’attention du Sauveur. Pour des personnes
ayant des problèmes de manque affectif c’est donc la situation idéale pour recevoir de la compassion,
de la protection et de l’attention. De plus, elle ne connaît pas ses propres besoins ni comment y
subvenir, elle espère donc que quelqu’un d’autre s’en chargera (Le Sauveur).
La Victime peut se plaindre. Comme elle est la Victime, elle se sent dans son droit pour se plaindre,
cela lui fait donc du bien d’extérioriser ses plaintes.
La Victime ne veut
Recevez pasaccès
votre reconnaître ses responsabilités et
à du contenu EXCLUSIF et des n’a pas à faire
EBOOKS l’effort de changer.
enrichissants
Comme elle est la Victime, tout le mal est dû au Persécuteur et cela lui donne l’image d’une personne
Votre prénom...
irréprochable.
Votre
Sesadresse mail...
phrases favorites sont : “Je fais tout bien et il me fait sans cesse des reproches.” – “Je ne vois pas
comment le satisfaire, il n’est jamais content de toute façon.”>>
– “Je n’ai jamais de chance, pour vous c’est
Je prends le TOUT ▼
plus facile.” – “Tu ne viens jamais me voir, personne ne fait attention à moi”. Comme vous pouvez le
remarquer, ce sont principalement des phrases négatives et généralisatrices.
Tout cela fait que la Victime n’a pas vraiment envie que la situation change, elle se sent à l’aise dans son
rôle. D’ailleurs si la situation s’arrangeait, elle n’aurait plus l’attention dont elle bénéficie, plus d’excuses
pour justifier ses problèmes et ne pourrait plus cacher sa paresse d’assumer ses responsabilités / besoins.
Une personne qui est prête à tenir le rôle de Victime cherche ainsi à attirer un Sauveur. Par conséquent,
elle appelle quelqu’un d’autre à être son Persécuteur. Si personne ne veut jouer le rôle du Persécuteur, la
Victime l’inventera (ce sera alors les corvées, les factures, etc.).
Le rôle du Sauveur:
L’intérêt du Sauveur est bien plus évident, puisque devenir Sauveur c’est tenir un rôle plutôt gratifiant. Il
permet d’avoir une bonne image de Soi et aussi une bonne image auprès des autres. Mais ce n’est pas
tout, car cela lui apporte de la satisfaction que quelqu’un lui fasse confiance. il se réjouit d’avoir
quelqu’un dépendant de lui et donc d’avoir du contrôle sur lui.
Et c’est là tout le problème : le Sauveur place la Victime en incapacité. Pour lui, la Victime ne pourrait pas
s’en sortir sans sa présence.
Le Sauveur est bien souvent une ancienne Victime d’un autre Jeu. Il ressent alors du mal-être en voyant
la même situation se produire chez autrui, ce qui le pousse à agir même quand on ne lui a rien
demandé. En réalité, il s’occupe des besoins des autres pour oublier ses propres besoins insatisfaits.
Ses phrases favorites sont : “Je suis occupé mais je vais t’aider.” – “J’ai fait ça pour toi.” – “Laisse-moi m’en
Recevez votre accès à du contenu EXCLUSIF et des EBOOKS enrichissants
occuper.” – “Je vais régler ça”.
Votre prénom...
Le Sauveur n’a donc pas plus d’intérêt à ce que la situation s’arrange. Tout comme la Victime, si le
Votre adresseprend
problème mail...fin, il n’a plus de raison d’exister et la personne qui jouerait ce rôle perdrait ainsi tous
ses avantages.
Il est à différencier des “sauveteurs” : pompiers, secouristes… qui eux passent à l’action et corrigent la
situation en ne faisant pas semblant d’essayer comme le fait le Sauveur.
Enfin, pour que le Sauveur puisse perdurer, il a besoin d’une Victime mais aussi d’un Persécuteur pour
justifier son existence.
Le rôle du Persécuteur:
Le Persécuteur (ou aussi appelé Bourreau), tire son intérêt en libérant ses pulsions agressives sur
quelqu’un d’autre : la Victime. Il le fait souvent pour obtenir quelque chose en retour, c’est-à-dire s’impose
sur la Victime de manière violente et à son propre bénéfice.
C’est d’ailleurs souvent un Sauveur déçu qui – ne sachant plus comment s’y prendre – emploie la manière
forte, ou bien encore une Victime qui a décidé de se protéger et se venger. Le Persécuteur n’a
conscience que de ses propres besoins et nie ceux des autres.
Il établit les règles, décide, dirige et corrige à la moindre erreur. Il ne pardonne pas le plus petit écart et
n’hésite pas alors à tenir des propos dévalorisants, voire humiliants. À faire des critiques destructrices, à
mettre son interlocuteur en position d’infériorité ou à faire culpabiliser.
Cela dit, ce n’est qu’un rôle car en vérité il cache une personne pétrifiée de peur face aux relations, qui
croit se défendre d’un ennemi imaginaire. Il a donc besoin d’une victime pour se sentir capable et fort.
Ses phrases favorites sont : “Tu ne fais rien comme il faut !” – “Je te le dis tout le temps !” – “Tu n’arrêtes
jamais de … !”
D’ailleurs et contrairement aux deux autres rôles, le Persécuteur n’est pas toujours une personne. Cela
peut aussi être une maladie, un handicap, une addiction, etc.
Le Persécuteur, tout comme

Recevez les autres
votre accès à du protagonistes, ne reste
contenu EXCLUSIF pas EBOOKS
et des toujours un Persécuteur. Les rôles
enrichissants
peuvent être redistribués lors des fameux “coups de théâtre“. Lorsque la situation devient intenable pour
Votre
l’unprénom...
des protagonistes, le pousse alors à changer de rôle et change par la même occasion celui des autres
Votre
Paradresse mail...
exemple: Un Sauveur fatigué de ne pas voir la Victime le laisser agir, deviendra Persécuteur. Ou bien
la Victime lassée de voir le Sauveur tout Je
décider,
prendschoisira
le TOUT d’être
>> Persécuteur. Le Persécuteur adapte
▼
ensuite son rôle en fonction de ce changement. Si le Sauveur devient Persécuteur, le Persécuteur
deviendra Sauveur, ou si le Sauveur est rejeté par la Victime il deviendra Victime lui-même et la Victime,
Persécuteur.
Se sortir du Triangle de Karpman

Les rôles joués dans un tel triangle sont destructeurs. Ils vous conduisent à vous enfermer dans une
spirale infernale qui ne vous rendra jamais heureux, peu importe les quelques bénéfices dont vous croyez
pouvoir tirer, d’autant plus que vous entretiendrez une fausse perception de la réalité.
Ainsi, si vous pensez jouer un rôle dans un triangle de Karpman, vous devriez vraiment songer à en sortir.
Pour commencer, vous devez déjà prendre conscience du rôle que vous jouez ainsi que celui des
autres personnes autour de nous. Observez la relation que vous avez avec eux. Pensez à vos émotions et
comportements dans la vie de tous les jours, car ce sont toujours les mêmes scénarios qui reviennent
inlassablement dans ce Jeu psychologique.
Une solution simple pour se sortir de là c’est de ne pas assumer votre rôle. Pour que le Triangle de
Karpman fonctionne il faut une Victime, un Persécuteur, et un Sauveur.
1. Vous avez tendance à vous plaindre ? Vous devez rester acteur de votre vie. Devenez
responsable et ne vous posez plus en victime à attendre constamment des autres qu’ils vous prennent
en charge, lorsque vous êtes en difficulté.
2. Vous avez tendance à sauver les autres ? Vous devez vous rappeler qu’aider n’est pas
sauver. Demandez-vous lorsque vous avez envie d’intervenir si la personne que vous aidez vous a fait
une demande, si l’effort est partagé ou si vous allez (encore) tout faire seul(e), et surtout si vous avez
bien défini la limite de cette aide.
3. Vous avez tendance à être agressif ? Vous devez veiller à tempérer votre colère. C’est encore plus
vrai lorsque vous êtes mécontent du travail des autres, ou du comportement de vos proches.
Apprenez à communiquer sans être agressif ou être trop autoritaire.
Un autre moyen de s’en sortir est de jouer le « miroir ». Si votre interlocuteur joue la Victime, faites la
Victime, s’il joue le Sauveur, faites le Sauveur et s’il joue le Persécuteur, faites le Persécuteur. C’est une
bonne façon de bloquer le jeu car vous ne jouez pas le rôle complémentaire.
Par exemple si quelqu’un se plaint à vous de ses difficultés pour que vous le preniez en charge, parlez
vous aussi de vos propres malheurs et difficultés en essayant de vous faire prendre en charge.
Cela lui enverra le message clair que vous n’êtes pas son rôle complémentaire et qu’il devra aller
chercher ailleurs son partenaire de Jeu !
Rester bienveillant et factuel, informatif, interrogatif, neutre et professionnel peut aussi montrer que l’on ne
se laissera pas prendre.
Recevez Demandez
votre accès à de
du clarifier très précisément
contenu EXCLUSIF ce qui est enrichissants
et des EBOOKS attendu de part et d’autre
dans la relation pourra également aider votre interlocuteur à se “re-saisir”, pour répondre aux questions et
Votre prénom...
participer à une discussion plus productive.
Votre
Uneadresse mail...
dernière stratégie plus violente – si rien ne marche – est de foncer dans le Jeu en créant une
escalade de puissance. Beaucoup d’adeptes du Triangle
Je prends le TOUTDramatique
>> veulent jouer, mais de façon
▼
socialement acceptable et pas trop forte. Ils risquent d’arrêter rapidement leurs tentatives s’ils s’aperçoiven
que vous risquez d’aller beaucoup plus loin et beaucoup plus fort qu’ils ne le souhaiteraient.
Le public, même s’il ne rentre pas dans le Triangle, peut aussi aider à arrêter les frais d’un Jeu de
manipulation. Quelquefois, sortir d’une salle privée pour mettre la relation en public fera en sorte que votre
interlocuteur ne trouve plus d’attrait à son rôle. D’autres fois, s’éloigner du public et retrouver “l’intimité”
d’une relation privée permettra aussi de sortir du cercle infernal du Triangle de Karpman.
Cependant, la meilleure solution à mon sens est déjà de ne pas se prendre dans ce Jeu, en veillant à
vous sortir de votre rôle dès que vous le reconnaissez dans une relation quelconque.
La Trousse De Secours de Claude Steiner
Pour les Sauveurs en herbe, voici un outil d’analyse transactionnelle qui vous sera bien utile. À partir du
moment où vous vous dites “je devrais faire quelque chose pour cette personne”, ou bien que vous faites
plus de 50% d’un travail ; voici 4 questions importantes à vous poser :
1. Est-ce que j’ai une responsabilité dans cette affaire ?
2. Est-ce que cela relève de ma compétence ?
3. Ai-je envie d’aider cette personne ?
4. M’a-t-on clairement demandé d’aider ?
Si vous dites “oui” à ces 4 questions, alors vous pouvez vous permettre d’aider la personne. Si vous
dites “non” à l’une de ces questions et particulièrement la dernière alors arrêtez-vous un moment pour
réfléchir à votre action. Si vous dites “non” à deux de ces questions ou plus, vous êtes en train de jouer le
Sauveur n’y allez pas.
Alors, quel rôle jouez-vous actuellement ? Que comptez-vous faire pour vous sortir de là :/ ? Dites-
nous tout dans les commentaires
Recevez ! contenu EXCLUSIF et des EBOOKS enrichissants
votre accès à du
Pour
Votre aller plus loin : Victime, bourreau ou sauveur : comment sortir du piège ?, de Christel Petitcollin.
prénom...
Si vous avez trouvé cet article utile, n’hésitez pas à le partager avec vos proches :) !
Votre adresse mail...

Vous avez apprécié l'article ? Notez-le

Noté 4.5/5 pour 643 vote(s)
Bio Derniers articles
Adam Fartassi
Jeune hypnothérapeute passionné de développement personnel, je vogue sur le
web pour vous transmettre les meilleures méthodes pour changer de vie. Visez
l'excellence, et renouez aujourd'hui avec votre fabuleux potentiel !
m Relations sociales
85 Commentaires
MARY – le 30 septembre 2022
Un grand merci pour cette explication complète et clairement exposée. Je suis désolée de m’être
apparemment trompée en évaluant votre article. Je souhaitais mettre “excellent” et il semble que j’ai
appuyé du mauvais côté des **..
LOU – le 27 octobre 2021
Bonjour à tous,
J’ai déjà vécu tous ces rôles…
Bonne évolution à vous 🙏💖
CHRISTINE – le 20 août 2021

Votre prénom...
Bonjour,
Merci pour cet article qui le donne envie d’en savoir beaucoup plus sur le triangle victime – bourreau
– sauveur.
Pendant des années, je me suis sentie Jesauveur

prends le
etTOUT ▼
>>n’arrivant pas à sauver la personne.
victime,
Ensuite, je me suis rendu compte qu’on ne pouvait sauver quelqu’un contre son gré, j’ai donc arrêté
d’être”sauveur”, bien sûr j’aime aider mon conjoint pour le soulager de certaines tâches, ce qu’il fait
aussi très bien ; il a donc également un “rôle” de sauveur.
À côté de cela, je le pose la question de savoir s’il n’a pas un petit côté “bourreau”, car, par exemple,
dans nos échanges, je ne peux pas me plaindre du comportement de l’un de mes enfants. Si j’ai le
malheur de lui couper “involontairement” la parole (je pense qu’il a fini de parler et j’embraye sur le
sujet), j’ai toujours cette remarque désobligeante “tu me coupes toujours la parole”; “quand j’exprime
un ressenti, tu me coupes la parole en disant ‘je sais'”; entre autres exemples. J’ai fait énormément
d’efforts pour ne plus dire”je sais” pu encore “mais” en les remplaçant par “je peux imaginer, je peux
essayer de comprendre ou encore, je n’imagine même pas ce que tu as pu vivre”; j’ai remplacé le
“mais” par “cependant, ceci dit, etc” et pourtant, c’est moi qu’il traite de bourreau ou d’éponge
émotionnelle, alors que j’essaye, le plus souvent, quand j’ai un souci, d’en parler avec l’une de mes
filles ou mieux, ma mère, ceci dit, comme elle habite à 6000 km de chez moi, c’est un peu plus
compliqué.
Tout ceci pour dire que je ne sais pas dans quelle “catégorie” nous placer, comment faire pour
évoluer dans un sens positif et harmonieux (s’il revient, car il a fini par me larguer en plus en mettant
dans ma bouche des paroles que je n’avais pas prononcées. Étant un peu ivre, je ne me souviens
plus de toute la conversation, tout ce que je sais c’est que le surlendemain, il mettait fin à une
histoire de 3 ans et demi en me disant que la relation n’avait pas été satisfaisante pour aucun de
nous deux.
Pourtant, quand je me repasse en mémoire les choses que nous avons faites ensemble, j’ai bien
l’impression que le positif l’emporte largement sur le négatif. Et puis, quel couple ne se dispute pas,
parfois pour des broutilles.
Il est l’amour de ma vie, il le sait et dans la grande naïveté, j’ai l’espoir de le voir revenir un jour…
Quand nous aurons chacun de notre côté fait notre examen de conscience.
Cependant, je me demande si je dois lui dire que, en effet je pouvais avoir un “rôle de victime –
sauveur” et lui de “bourreau (ce qu’il n’acceptera jamais) pour pouvoir guérir de ces aspects
prégnants de notre personnalité.
Enfin, wait and see.
. En attendant, je vais tenter de prendre soin de mon moi profond 🙏, comme lui m’a dit qu’il le
faisait, bien qu’à mon sens, sa manière de vouloir prendre soin de lui va passer par se préoccuper de
son dos, entre autres. Je ne l’ai pas entendu parler de prendre soin de sa conscience et de son
enfant intérieur. Car enfant, il a vécu des choses assez horribles (“heureusement pas d’abus
d’aucune sorte”) et il en parle très difficilement.
Désolée d’avoir été aussi longue. J’espère que quelqu’un aura eu le courage de lire jusqu’au bout et,
peut être de m’apporter des réponses ou des pistes.
ISA – le 8 mars 2022

Votre prénom...
Oulala comme je vs comprends je suis ds la mm situation et ne sais que faire.
Votre adresse
c’est mail...
très dur a vivre et ca me détruit psychologiquement et moralement je ne pensais jamais
être confrontais a une situation pareil et je ne pensais pas que ca existait.
merci de votre témoignage ca m’ouvre les yeux.
BONJOUR – le 6 août 2021
Ma dernière relation que je voulais amoureuse, m’a conduite dans ce triangle. En quête d’amour et
de reconnaissance, je me suis positionnée comme victime et l’autre femme comme sauveuse alors
que je ne le voulais pas. Mais je lui reconnais m’avoir permis d’avancer, car elle m’a fait m’interroger
sur moi et mes différents traumatismes. Sans doute étais-je prête mais je n’en avais pas conscience.
Elle a même employé le mot coach, terme inaccepté pour moi dans une relation amoureuse. Elle
s’est montrée persécutrice, me reprochant ma personnalité, mon romantisme,… Elle est sortie de la
relation amoureuse. De mon côté, je voulais une relation amicale avec ses excuses sur tout ce
qu’elle m’avait dit. Elle n’a pas voulu s’excuser. J’ai décidé de lâcher prise sur une relation où je
perdais ma joie de vivre, mon respect,… J’avais même cette impression désagréable de ne plus me
percevoir comme femme intelligente, ce que je lui avais signifié… Merci pour votre article… Si cette
femme pouvait le lire et comprendre que notre relation avait été faussée dès le départ. J’aimais sa
fragilité que je percevais mais je ne voulais pas que cette même fragilité se retourne contre moi.
ROBERT – le 3 août 2021
Voilà je viens de lire et de découvrir le triangle de Karpman je suis plutôt sur la position Sauveur en
effet je travaille en auprès de personnes en situation de handicap et je suis moi-même en situation
de handicap je suis désolé mais je ne pense pas que je recherche une victime quand j’aide les
personnes n’y à les dominer non plus je cherche à les aider car ils en ont besoin et à être eux d’égal
à = avec dans le respect de la personne et surtout pas dans la toute-puissance je respecte leur choix
je leur demande leur avis et je suis tendre et douce avec eux voilà je voulais dire que le Sauveur
n’est pas toujours en recherche de domination merci de votre compréhension
ADAM FARTASSI – le 3 août 2021
Bonjour Robert,
Comme vous le dites si bien, vous respectez leur choix et leur demandez votre avis.
Ce n’est pas le cas des Sauveurs qui eux vont proposer leur aide sans tenir compte
Votre prénom...
de l’autre. Vous n’êtes donc pas en position de Sauveur et c’est tant mieux.

Bonne journée à vous,
Adam.
SYLVIE TARDIF – le 29 juin 2021
Merci pour les éclaircissements. Je connaissais ce triangle mais la façon d’ en sortir n’est pas
évidente. Nous avons jouer à ça avec ma mère et ma soeur. J’ ai cru qu’ après le décès de maman
le triangle se briserait tout seul. Erreur Ça a continué jusqu’à ce que je confronté l’ agresseur. J’ ai
posé des questions claires et directes, elle a toujours évite de me répondre. Donc maintenant il n’y a
plus de victime ni de sauveur. L’ agresseur occupe maintenant les 3 rôles. Et je constate toute ma
responsabilité dans cela
CALLEGARI – le 19 juin 2021
@akoz bien evidemment il ne s’agit que d’un modèle au sujet duquel chaque particularité joue un
role important qui peut influer sur l’evolution de ce modèle voire le remettre en cause. Cependant
cela reste une base sur laquelle chacun de nous peut de baser afin d’en extraire une compréhension
de la réalité de ce qu’il vit. On a tous besoin de référentiels pour connaitre sa particularité, car nous
ne sommes pas seuls mais une société qui interagit chacun avec ses propres paradygmes.
OLIVETTE – le 18 mai 2021
Article très bien écrit, merci.
Et quand on est aucun de ces 3 rôles, qu’est-on ? Quel adjectif nous définit ?
ADAM FARTASSI – le 19 mai 2021
Bonjour,
En réalité, vous n’êtes aucun de ces trois rôles par défaut. Le triangle de karpman
Votre prénom...
n’existe que lorsque vous communiquez avec quelqu’un, tout en cherchant à combler
Votre adressevos
mail...
besoins de façon inadaptée (besoin d’être pris en charge, d’être utile à l’autre ou
d’extérioriser ses frustrations).JeEnprends
réponse l’autre>>
adopte également ce mode de
le TOUT ▼
communication inadapté, l’objectif de l’article est donc d’éviter de rentrer dans ce jeu
pervers.
TCHIEMOU – le 26 juillet 2021
BONJOUR ,
Peut on etre le sauveur et ensuite le bourreau ?
ADAM FARTASSI – le 26 juillet 2021
Bonjour,
Oui, il est possible de passer par les trois rôles dans une même
conversation avec quelqu’un.
MARIE DELORT – le 24 janvier 2021
Merci à Julie FOUQUET de ces précisions qui changent tout. Triangle pointe en bas : l’instabilité est.
D’entrée de jeu.
Les postures, oui ! Un seul mot juste et tout sonne et résonne à l’unisson, en effet !
MONNOT – le 10 décembre 2020
Bonjour,
Merci d’avoir si bien expliqué ce mal être. Je suis en pleine reconstruction après une séparation. Mon
ex m’à proposé d’aller consulter une psychologue de couple. J’ai accepté car je voulais avoir des
réponses Recevez
sur toutesvotre
ces incompréhensions
accès à du contenuqui m’ont fait et
EXCLUSIF énormément souffrir.
des EBOOKS enrichissants

Le constat à été édifiant : nous avons tous les deux les symptômes de ce triangle de Karpman.
Votre prénom...
Petite nuance tout de même, je ne pense pas être un “bourreau”.Mais “sauveur” et “victime” , c’est
une certitude.

Cet été, après le 1er confinement, j’ai voulu en finir avec cette vie qui m’a toujours fait souffrir. Je me
Je prends le TOUT >>
rends compte des conséquences désastreuses.
▼
Hormis le fait que ne veux plus jamais revoir mon ex, j’ai pris conscience que j’avais un problème.
J’ai décidé d’aller une psychologue dès que je pourrais y aller (non remboursé par la sécurité sociale
et c’est bien dommage).
EMMANUEL – le 3 mars 2022
Bonjour,
Je me reconnais tout à fait dans votre témoignage et sans être catégorique en déclarant
n’avoir jamais joué le rôle de persécuteur lors d’une conversation avec quelqu’un dans ma vie,
ce qui est très certainement impossible, je suis systématiquement passé de sauveur à victime
au sein de mon couple.
Nous sommes resté pas loin de dix ans ensemble et nous n’avons jamais pu réussir à nous
sortie de ce schéma. Elle m’a trompé plusieurs fois, chose que je ne lui ai jamais faîte ! Après
nous être séparé, j’ai essayer de mettre fin à mes jours et je suis tombé dans une spirale
infernale. De l’auto destruction pur et simple, je suis tombé, malheureusement, dans la cocaïne
et puis l’héroïne, je n’y ai pas touché depuis 1 an et demi, je lui en ai voulu pendant de longues
années et j’ai enfin compris, depuis un an et demie à tout casser, que cette ‘haine’ que
j’éprouvais pour elle, m’a toujours desservi et littéralement bouffé de l’intérieur… Aujourd’hui, je
vis en paix avec moi même et je lui souhaite son anniversaire tout les ans, sans attendre de
réponse que je n’ai jamais eu d’ailleurs :)
Je suis quelqu’un de profondément altruiste, j’ai toujours aimé aider mon prochain et d’essayer
de faire un maximum de bien autour de moi.
Pour donner quelques exemples très banal en soit, lorsque je voyais un ou une senior dans la
rue entrain de porter un sac de courses, j’ai toujours demandé si je pouvais aider à porter le
sac.
Lorsque je suis dans les transports en commun, j’ai toujours proposé ma place aux personnes
âgées et ou aux femmes enceintes. Je ne sais pas pourquoi, mais j’ai toujours eu un rapport
particulier avec mes aînés, malgré le caractère bien trempé de certains ! J’ai été animateur
avec des enfants et des ados. Cette expérience m’a fait réaliser qu’il y avait énormément de
similitude entre un enfant et un senior. Ils ne portent pas de masque et parlent sans filtre, ils
iront toujours chercher les limites, jusqu’où ils peuvent aller…
Je ressens beaucoup de joies avec une certaine plénitude quand j’aide mon prochain, que s’en
ai presque devenu une drogue. Ai-je un problème avec ça ?
Avec de la reconnaissance ou non d’ailleurs. Rien qu’un sourire qui m’est rendu me fait me
sentir super bien, c’est tellement simple et gratuit…
Je m’arrêterais là sinon je vais finir par écrire un bouquin.
Je vousRecevez
souhaitevotre
à tous et à àtoutes,
accès d’être EXCLUSIF
du contenu heureux et et
endes
harmonie
EBOOKSavecenrichissants
vous même !
Votre prénom...

AKOZ – le 4 novembre 2020
A lire simplement, c’est plutôt un rôle de dépendance et d’auto-soutien de soi qui ressort qui s’adapte
selon la relation.
* la rigidité du cercle démontre sa fausseté.
* l’inter-échangeabilité prouve la faculté humaine à prendre un rôle mais le nocif de cette théorie est
de n’en proposer que 3 !! (?)
Je ne suis plus du tout en accord avec ce genre de simplificateur calculateur (fake raisonnement psy)
dans ce courant d’échanges inter-relationnelles positifs ou négatifs, cela n’est pas une vérité mais un
usage mécaniste de nos comportements.
* il est vrai que lorsque des relations s’enveniment, une priorité simplifiante s’impose (pour résoudre
rapidement et s’échapper du conflit) et les personnes vont au plus court et reproduisent
régulièrement les mêmes comportements (en cas de pression forte et continuelle): dans ce cas la
pathologie peut en effet se rigidifier, mais dans le cas courant, ces relations mal-bien-tiers n’existent
pas. Chacun prenant à tour de minute un discours de défense comme d’attaque et de relativité.. il y a
bcp plus de réactions pragmatiques à un conflit.
* ce triangle est plutôt une base rigide peu représentative mais hélas qui par sa simplification, risque
d’entraîner beaucoup de personnes qui vont le comprendre à passer sans cesse d’un rôle prédéfini,
à agir en se disant qu’ils sont dans un cercle infernal non vertueux mais qui existerait. Ce “théorème
des relations” indiqué comme une loi mathématique n’est qu’une surcouche intellectuelle: il n’a rien
d’une vérité psychiatrique, et nos relations ne sont pas formatées comme ce triangle: théorie où la
vie devrait se conformer à une dialectique enfantine.
* et évidemment une triangulaire qui arrange la dynamique de démonstration alors qu’il s’agit en fait
d’une simple relation de causalité, et que d’autres rôles pourraient s’intégrer dans cette pseudo-
synergie interprétative du rôle des relations.
MILEJ ROBERT – le 8 octobre 2020
Merci pour le développement proposé.
Cordialement vôtre
FOUQUET – le 15 septembre 2020
Bonjour, Recevez votre accès à du contenu EXCLUSIF et des EBOOKS enrichissants
Petite précision pour être juste : Le triangle de Karpmann selon la volonté de son créateur, doit être
Votre prénom...
symbolisé pointe vers le bas, indiquant une certaine instabilité du modèle, des postures que peuvent
Votre adresse
prendre mail...
les protagonistes dans un jeu psychologique. La victime est toujours symbolisée en bas, le
persécuteur en haut à gauche et le sauveur en haut à droite. Et point important : Ce sont bien des
postures que l’on peut prendre de façon privilégiée et non des rôles.
Julie FOUQUET, Psychologue du travail
ANSSOUR – le 27 février 2022
Si j’ai bien compris, tu veux dire que le sauveur est le comportement privilégié dont devrait se
prémunir l’individu, au lieu jouer aux victimes et aux persécuteurs?
EVA – le 12 septembre 2020
Wow je suis impressionnée que vous parliez du triangle de Karpman ! C’est une théorie que j’ai
découverte il y a quelques années et qui a fait une vraie différence dans ma vie. Mais elle est encore
très peu connue en France !
Et votre article est top !
VANILLE – le 10 mai 2020
Merci beaucoup pour cet excellent article qui met en mots ce que l on ressent et que l on a du mal
parfois à exprimer.
J avais un vague ressentiment sur cette théorie, c est beaucoup plus clair maintenant et je suis
rassurée de savoir que j étais dans le vrai.
Merci
CHRIS – le 20 mars 2020
J’ai dit non à la dernière question

QUIN – le 6 mars 2020
Votre prénom...
Je reconnais
Votre adresse mail...bien ce qui ses passer mais avec un bébé en cours j’ai peut que la situation continue
cette relation m a complètement anéanti car le rôle du début c moi qui le tenait a la fin
FOL – le 22 février 2020
En pleine reconstruction d’une relation toxique j’ai l’impression d’être passée par tous les rôles
JOFFE PHILIPPE – le 17 février 2020
Bonjour
Très bel article.
Je présente le triangle en conférence et j’y ajoute les 5 blessures de Lise Bourbeau pour définir
l’origine du rôle des victimes et leurs natures dans leurs comportements .De plus j’explique qu’une
seule personne peut jouer les 3 rôles pour elle même.
Un Optimiste éternel
CÉCILE 7 – le 3 février 2020
Bonsoir,
Cet article est ancien mais le schéma est toujours d actualité bien que réducteur. En relation sociale
les personnes qui reussissent le mieux sont celles qui ont la sagesse et la foi en leur capacité, s ils
ont l observation en plus. c est mon observation.
ANONYME – le 18 janvier 2020
Très très intéressant…
Très clair
Au travail maintenant ????
Merci

SABRINA – le 9 janvier 2020
Votre prénom...

Merci, tres bien expliquer, J’ai vu ça en thérapie et je le cherchais pour montrer à quelqu’un. Ce que
j’en comprend c’est qu’on peut être le persécuteur et la victime du sauveur. Mon exemple est que je
vis avec une amie qui habite dans mon sous sol. Elle a été plusieurs années en arrêt de travail.
Maintenant elle recommence et tout est trop difficile. Donc victime. Par contre avec moi c’est faire
pitié et en même temps me mentir, me dire qu’on fait trop de bruits, qu’elle peut pas bouger et tout.
Moi j’étais une sauveuse avant ma thérapie. Là actuellement je sais pas comment je suis. Je crois
que je suis maintenant aidante. Je sais que je peux pas gérer sa façon d’agir et de penser et j’ai pu
envie d’essayer d’aider. Je ne sais pas non plus comment faire une discussion car je suis fâcher de
ce qu’elle me dit, elle me prend pour une conne, elle me ment pour des niaiseries, exemple faire
croire qu’elle prend sa douche pour pas faire une de ses taches. J’ai l’impression de vivre avec une
adolescente. Elle se chicane avec mon fils de 12 ans. Elle réussi même à me faire sentir coupable
d’être chez moi avec mon fils, car on fait du bruits parfois. Je l’empêche de dormir, je peux pas avoir
de chien car elle a deux chats…….. plusieurs choses comme ça. Donc elle est mon persécuteur.
Mais dans les autres sphères de sa vie, rien ne fonctionne et me raconte ça comme étant la victime.
Je me demande comment m’en sortir étant donner que je travaille sur moi même.
FRED – le 6 février 2020
il faut appliquer ce qui est ecrit. il faut la faire sortir. Quand elle pleurniche , pleurnichez aussi,
faite lui payer une location pour votre sous sol ou augmentez le prix, elle partira d’elle même
OLIVER KHAN – le 2 janvier 2020
Bonjour Mr ADAM, l’article est très édifiant. Merci de l’avoir rédigé.
Je viens de me rendre compte que je suis pris dans ce triangle dans ma nouvelle relation
amoureuse.
Au fait je suis avec une fille qui à du mal à abandonner son ex petit copain, malgré tous ce qu’il lui
fait subir et qu’elle ne cesse de se plaindre et moi je m’active chaque jour à lui montrer tout l’intérêt
qu’elle a à n’être qu’avec moi et ça marche pas. grâce à votre article, je pense comprendre pourquoi.
Certes les conseils données pour se sortir du triangle sont littéralement simples mais un peu difficile
à mettre en application. N’auriez vous pas une recette miracle pour moi?
ADAM FARTASSI – le 2 janvier 2020

Votre prénom...
Bonjour Mr KHAN,
Votre adresseMerci
mail...pour votre retour :)
D’après ce que vous me dites,Jejeprends

pense le
que votre>>
TOUT soucis est plus profond que ça. Je ▼
n’ai pas de solution miracle, cela dit je vous invite à lire cet article pour mieux
comprendre ce que vous vivez aujourd’hui :
https://www.penserchanger.com/comment-combattre-la-dependance-affective
DELPHINE DAVID – le 6 février 2020
Bonjour,
Personne d’humain ne peut avoir la solution miracle si ce n’est celui qui a créer l’humain et s’il
sait former il peut transformer et réformer si nous lui demandons, ce qu on appelle miracle car
cela nous depasse.
Dieu est le créateur
Jésus est le sauveur
Satan le persécuteur
Les humains responsables du choix qu’il font à choisir le bien et à reconnaître que l’amour, la
joie et la paix sont la vraie vie et la vérité.
Ou à se rebeller et à choisir le mal comme refuge.
Mais l’amour est la source de vie en Jésus. Cette joie vient de la bonne nouvelle de l’évangile
qui amène tous à la repentance pour etre sauvé et donc transformer.
Le miracle c’est la nouvelle naissance en Jésus-Christ qui transforme les vies en leur
pardonnant tout le mal fait et annulant la dette qu’ils doivent. Tout le mal fait accumulé et récu
début le début de notre vie baignant dans l’amour inconditionnel créer des shemas de pensées
de mensonges qui éloigne de la réalité et nous fait porté des masques. Tous! à plus ou moins
grande échelle.
Si vous taper ‘transformer par jésus sur Google’ vous verrez que je ne ments pas mais que
nous sommes des milliers voir des millions (seul dieu connaît le chiffre) à faire cette rencontre
car il est vivant et il nous parle, il n’est pas rescussite pour se cacher mais pour sauver ceux
qui lui demande de l’aide. Il est mort pour porter nos fautes et il revient pour que l’homme se
réconcilie avec lui qui nous a créé et nous aime de manière inconditionnelle et juste.
Jésus revient bientôt avant les grandes tribulations, le mal à dévasté la terre et nous avons été
prévenu de toute la vérité et ce qui va se passer dans la bible. Nous n’aurons pas d’excuses.
Chercher le bien cherchez jésus.
ANONYME – le 6 février 2020

prendre en compte ce triangle psychologique sans prendre en compte la présence de

Votre prénom...
Dieu et de son impact sur notre quotidien…

cette theorie sur ce triangle est une croyance et elle est interessante
si une dependance doit subsister

Je c’est
prendscelle qu’on a>>
le TOUT avec Dieu ▼
ISABELLE JANSELME – le 25 novembre 2019
Cela fait plus de 18 ans, que j’ai entrepris une thérapie et le thérapeute m’a expliqué le triangle…
Quand, j’ai compris les enjeux dans ma famille, j’ai pu enfin me positionner !
Je m’aperçois que c’est toujours d’actualité et souvent j’en parle pour accompagner les gens que
j’aime a conscientiser et reprendre les rennes de leur vie !
C’est un puissant outil de compréhension sur la vie !
Merci
LOUISE LECLERC – le 22 novembre 2019
Moi je suis victime vraiment. Ouffff ce que je viens de lire m’a touché vraiment. J’aimerais savoir
comment m’en sortir svp merci ????.
CORDOVILLA GERALDINE – le 16 novembre 2019
Très instructif
ROLIN – le 12 octobre 2019
Bjr j ai 41 ans je realise depuis peut de temps que ma vie
FUGA – le 15 août 2019
Merci pour cet article. Est-il réaliste de dire que nous pouvons être ces 3 personnages différents en
fonction de la relation que nous avons avec l’une ou l’autre personne et de leur type de personnalité?
Votre prénom...

LUCIE – le 9 août 2019
Bonjour,
Cet article est très intéressant. Je sens que je joue le rôle de la victime. De façon “socialement
acceptable”, de façon à ce que l’on ne remarque pas que je cherche à ce que les autres subviennent
à mes besoins. Et dès que je me dis que je vais arrêter ce jeu je sens cette voix qui me dit “non on
va déjà essayer de comprendre ton problème”. Je tourne en rond ! Effectivement si j’arrêtais d’être
passive et attendre que les autres subviennent à leurs besoins pour faire de même (comme si je
n’étais capable d’initier aucune action), le problème cesserait d’exister ! Et c’est comme une panique
pour moi ! Me débrouiller toute seule et me suffire à moi même me fait peur ! Je sens aussi que dès
que je peux endosser le rôle du sauveur je vais le faire comme pour sortir de mon rôle de victime.
J’en ai marre. Et je jongle entre les deux en attendant toujours que cela viennent des autres. Le
bourreau dans tout ça ce serait les potentielles barrières que j’ai en moi pour aller vers les autres,
pour savoir ce que je veux, ma timidité, le fait que je ne connais pas encore assez de choses pour
démarrer ma vie. C’est horrible ! Mais je continue. Consciemment je me dis “non demain on
commence”. Je me rends compte à quel point ce jeu est finalement confortable pour moi. En restant
une victime je n’ai pas à essayer de me débrouiller toute seule, tenter quoi que ce soit, et par
conséquent je ne me trompe pas. Ce n’est pas une excuse mais ma mère ne m’aide pas à me
débrouiller toute seule en me mâchant le travail. Elle fait beaucoup trop de choses pour moi et ne
m’impose rien. Mon père non plus même si je ne le vois pas souvent. Sous prétexte que j’ai
d’excellentes notes et que j’apparais toujours comme quelqu’un de calme, serviable, gentil, à
l’écoute, je m’autorise à fondre en larme quelques fois en confiant à mon interlocuteur à quel point
j’en ai marre d’être celle qui essaie de satisfaire tout le monde et ne pense pas à elle. Mais
curieusement lorsqu’on me demande comment on pourrait m’aider je ne sais jamais. Je ne veux pas
changer ! C’est horrible ! J’ai conscience du fait que je tourne en rond et je ne me bouge pas ! Je
sais comment je pourrais bouger et je continue d’attendre des autres qu’ils comblent mes besoins !
Cette situation me fait souffrir mais quand j’essaie d’en sortir je panique. Je crois que ça fait bien trop
longtemps que je joue à ce rôle et que les excuses ne sont plus valables. Déjà je suis fière parce que
je me suis rendue compte que ma belle mère n’a en fait jamais été un bourreau pour moi. Je me
rends compte que le problème n’existe pas.
BAPTISTE – le 8 septembre 2019
Bonjour lucie,
waou! belle prise de conscience, c’est assez rare, bravo.
La souffrance ou la panique donc?
tu as raison de ne pas vouloir changer, fais encore plus la victime, vas y a fond, plains toi plus
et ne bouge surtout pas. Peut etre cela te fera gagner du temps: quand tu en auras marre de la
Recevez
souffrance alors votre accès
peut etre à du contenu
oseras EXCLUSIF et des EBOOKS enrichissants
tu la panique.
Pour l’instant tu n’as pas l’air d’en souffrir suffisamment.
Votre prénom...
Ou peut etre pas… qui sait?

CLAUDIN – le 24 juin 2019
Merci pour cette explication sur ce triangle dramatique. Cela m’a beaucoup apportée et je garde
précieusement ces informations. Merci pour vos recherches et la clarté de votre explication.
Une excellente après midi à vous
Jeanne
SANA – le 17 juin 2019
merci d’avoir bien expliquer
je pense que j’ai entrée dans ce triangle et pour moi je veux restée jusqu’à que je régle les choses a
leurs bonne et correcte façon
d’aprés ce que j’ai lue ; moi je suis le persécuteur car j’ai u, probléme avec ma grand-mére ; elle est
méchante , dangereuse , monstrueuse , menteuse , trop raciste , elle fait l’intérésée , la pauvre , celle
qui n’a pas de chance dans la vie , elle parle sur le dos des gens mais vraiment elle est incroyable ;
cette femme elle ce fatigue jamais au contraire elle ce renforce de plus en plus c’est bizarre comme
etre humain ; y a qlqs mois elle commencée a crier que personne ne l’aide malgré que moi et ma
mére on est tout le temps avec elle pour l’aider , on s’arrete jamais c’est presque des robots a elle
qui disent rien juste pour lui faire plaisir …ect mais elle dit jamis merci a vous ; merci a toi ma belle
fille (à maman) merci a toi ma petite fille ( à moi) genre tant que tu reste avec elle ; elle t’écrases et
vise-versa et nous on fait tous ça surtout pour qu’elle fait pas des problemes dans notres foyer ; elle
déteste ma mére pourtant ma mére depuis le temps a jamais causer du mal pour elle mais plutot elle
se comporte comme une vrai fille à elle , maman a jamais manquée de respect a ma grand-mére ,
c’est la plus douce de toutes les belles filles dans la famille , mais ma mechante grand mére la
critique toujours surtout pour ça couleur de peau juste parceque ma meré est brune et l’autre
monstre est blonde , elle a fait tous pour que mes parents divorce et quand elle n’a pas pue ; elle
commencée a chercher d’autre probléme a faire (la mauvaise ) ; maman la peuvre n’avait personne
la sauver ni mon peré a ses cotés , malheureusement il est toujours a coté de ça mére méme si elle
est fautive !!! c’est bizarre ; pour moi il est injuste
donc moi j’ai tellement patientée avec les critiques que maintenant j’en peux plus c’est trop comme
ça ; pour quoi cette injustice !! qu’est ce qu’on a fait nous moi et ma mére pour qu’ils est surtout elle
nous traite avec cela .?? dans je me suis éclatée sur elle ; comme elle pouvait rien dire elle a taisait
mais aprés 3 mois quand moi et maman on a parti chez papi pour 3 jours
elle a menti et elle a dis d’autre chose a mon pére (son sauveur ) pour qu’il s’énerve et se comporte
avec violence avec nous
Recevez
son probléme c’est votre accès àpas
qu’il ecoute du les
contenu
autresEXCLUSIF et des
peut etre que EBOOKS
sa mére enrichissants
elle dis pas la vérité … ect non ,
il l’ecoute juste elle malheureusement
Votre prénom...
mais le probléme est réglé grace a mon oncle paternelle et sa gentille femme ; car ils m’ont écouter
Votre adresse
du débutmail...
jusqu’a la fin et puis ils ont tous compris et mon oncle a parlait avec mon pére pour cette
situation

et mon pére je l’aime plus comme avant parceque il est aussi injuste je ne sais pas pour quelle
raison ; déja on se parle plus comme avant genre juste des petits moment aprés chacun prend sa
place ;
tous ça c’est a cause de ma grand mére qui veut a tout prix notre destruction
moi j’ai mal trop mal ; et surtout pour ma m”re qui n’a pas de chance ni avec sa belle mére ni avec
son mari
il viendra le jour ou chanqu’un payera le mal qui a fait
ISABELLE – le 10 juin 2019
Merci j’ai un peu mieux compris.
Je suis entrée je crois dans ce triangle, étant dans un rôle d’aide (improvisée) avec une personne
non voyante.
Aussi, vous m’avez apporté un éclairage sur le rôle de l’enfance dans l’existence de ce triangle dans
notre vie et sur l’invention de nouvelles persécutions (factures, corvées que l’on s’impose pour
s’empêcher de vivre). Je vous remercie.
RAPHAEL – le 1 juin 2019
Bravo ! Super article ! Bien que coach et pas trop mal développé, je n’avais pas compris jusque là le
triangle de Karpman.
Je vais le relire encore et encore. Merci pour la solution “effet miroir”, en effet. C’est la seule qui
permette vraiment d’en sortir, me semble t’il !
Un grand grand merci.
Nathalie – coach certifiée en Neurosciences –
ARIANE – le 16 mars 2019
Merci à toutes les personnes qui acceptent de témoigner. J’ai vécu un enfer durant une quarantaine
d’années j’ai voulu être sauveur d’une victime qui était mon bourreau. j’avais sombré dans une
profonde dépression et je ne savais pas comment m’en sortir malgré des psychothérapies (qui bien
sûr m’ont Recevez
éclairée) votre
c’est àaccès à du contenu
la révélation EXCLUSIF
d’un secret et des
de famille EBOOKS
que enrichissants
petit à petit le voile levé j’ai
commencé à y voir plus clair et ensuite la lecture du livre de Anne Ancelin Schutzenberger qui
Votre prénom...
conseille la psychogénéalogie, puis le livre de M.France Hirigoyen, alors tout devint plus clair. Cela a
pris encore du temps, mais je crois que je sorite du triangle. Merci Adam

STEPHANIE – le 5 mars 2019
Bonjour,
Votre article m’a ėté conseillé par une personne qui m’aide à comprendre la situation dans laquelle je
vis actuellement.
J’avais déjà entendu parler du triangle de karpman mais je n’ai jamais pensé que je pouvais être
dans ce rõle.
Je vis une situation trés difficile avec mon mafi eg.nos enfants y sont impliqués.
Je me suis retrouvée dans les 3 rôles ainsi que mon mari.
C’est une situation difficile à gérer,malheureusement je suis la seule à m’en rendre compte.
Je ne sais pas si je vais arriver à faire l’effet miroir.
Pour l’instant tout ce que j’ai trouvé à faire c’est partir marcher.
FRANCINE – le 15 janvier 2019
Bonjour Adam
Merci pour ton implication, ton soutien et surtout ton éclairage.
Je suis présentement en maison de traitement. Je prends connaissance des 3 rôles. Je crois bien
avoir jouer les 3 rôles.
Très toxique le drame a 3, s’il n’es pas bien jouer.
Merci Adam
VALÉRIE HILLION – le 14 janvier 2019
Tout ceci est un peu sommaire, je trouve. On peut utilement compléter, creuser, en s’intéressant à la
perversion narcissique par exemple, mais pas que.
GAD – le 10 janvier 2019
Bonjour Adam, merci pour ces explications claires comme de l´eau de roche. que se passe t il si on a
tendance Recevez votre accès
à jouer plusieurs rôlesà àdu
lacontenu EXCLUSIF
fois ? Dans mon casetil des EBOOKS
y a deux enrichissants
autres femmes et moi même. Je
pense pas que ce soit un triangle amoureux car il s’agit plus d’une relation de mère à enfant que d’un
Votre prénom...
couple et donc d’une rivalité. Il est question pour moi de devenir indépendant de mes parents et j’ai
commencé
Votre adresse une thérapie avec une psy qui s’appelle comme ma mère. Je pense que seule une Claire
mail...
est capable de régler un grand problème causé par une autre Claire. Et en termes de synchronicite il
m’en faut beaucoup pour croire aux signes :) il y a eu un transfert maternel sur Claire la psy et je
crois que la peur du changement qui se profile depuis mes 28 ans (j’en ai 31 aujourd’hui) ne me
permet plus d’avancer avé ce elle. J ’ajoute que vivre chez mes parents alimente peut être
l’importance que la psy a pour moi. Je crois à la fois me poser en sauveur (je culpabilise de quitter
mes parents), en persecuteur (je me dispute assez souvent avec eux) et en victime (je suis
dépendant matériellement de mes parents alors peut être ainsi leur bâton de vieillesse pour
reprendre l’expression de la psy). Je crois qu il y a un triangle de Karpman car il y a : 1) la psy 2) ma
mère et par extension mes parents 3) et moi. Mais j’a l’impression de cumuler tous les rôles et les
deux autres acteurs aussi. Je fais le nécessaire pour quitter mes parents, espérant ainsi faire perdre
à la psy de son pouvoir (persecuteur) sur moi. Et par la même j’essaie De me sauver moi même en
faisant appel à l’administration. D’un autre côté, je me demande s’il ne faudrait pas directement
revoir la psy au plus vite car c’est comme si en l’ayant consulté pendant 2 ans je l’avais investie d’un
pouvoir qui me manque depuis l’arrivee Du transfert maternel sur elle. En vous remerciant par
avance pour votre réponse. Gad :)
ANONYME – le 31 décembre 2019
Bonjour,
L’article souligne bien les différentes positions, toutefois la solution que vous proposer la solution
“miroir” ne me semble pas juste. Elle laisse l’opportunité à un changement de position, un
changement de rôle de chacun. Ainsi il serait bon de ne pas répondre en se situant dans se triangle,
ce qui permettrait à l’autre d’en sortir également.
ADAM FARTASSI – le 3 janvier 2019
C’est bien là le but, une personne ne peut pas changer de rôle facilement si l’autre
n’est pas impliqué. Et le meilleur moyen de retirer cette implication est de lui faire
perdre tout intérêt à jouer en jouant le rôle complémentaire :)
En effet une solution serait de ne pas donner son attention à l’autre, seulement ça ne
fonctionne que si l’on peut ignorer la personne. Ce qui est difficile dans le milieu
familial et professionnel.
Votre prénom...
ANONYME – le 21 décembre 2018

Un article super clair et limpide à comprendre.Moi je me baigne chaque dans les eaux du fameux
sauveur.Maintenant c’est bien clair quenje crée plus de dépendance chez ma victime en pensant lui
apporter de l’AIDE.je comprend bien maintenant la différence qu’il y’a entre: je veux t’aider et je je
l’aide.Merci que Dieu t’inspire d’avantage dans tes rédactions.
LILOU – le 2 décembre 2018
Très bon article, clair et concis.Mais que se passe-t-il lorsque l’on a repéré quel rôle on jouait et que
malgré notre retrait la victime continue ce jeu infernal?Le sauveur ne veut pas toujours ce rôle car
trop douloureux.Parfois la victime lui fait endosser ce rôle dans que le sauveur ne l’ait
voulu.Comment en sortir surtout lorsqu’il s’agit d’une relation mere/fille ? Merci a vous
ADAM FARTASSI – le 3 décembre 2018
Bonjour Lilou,
Il n’y a pas d’autres solutions que de mettre de la distance avec cette personne.
Le simple fait de parler de vos problèmes plutôt que simplement écouter les siens, la
forcera à écourter vos discussions si jamais elle tente de vous imposer ce rôle. C’est
surtout efficace à distance, par téléphone par exemple.
Aussi faites en sorte d’être accompagnée par une tierce personne si elle vous rend
visite chez vous ou que vous allez chez elle.
En espérant que votre situation s’améliore,
Adam.
FABRICE – le 20 novembre 2018
Bonjour. Merci pour cet article qui m éclaire beaucoup sur la.situation ou je me trouve .
Ma.compagne joue le rôle tantôt de victime ou de persecutrice. Et je l.ai bien reconnu dans les
phrases que vous avez
Recevez votredonne
accès en exemple.et
à du moi je joue et
contenu EXCLUSIF le des
sauveur.
EBOOKS enrichissants
Elle se gros problèmes de santé en ce moment, ne travaille plus n a plus d entrée d argent. Elle vit
Votre prénom...
chez moi et n a plus d endroit où aller parce que avec sa famille ça se passe très mal. Nous sommes
au bord mail...
Votre adresse de la rupture. Et je me retrouve dans 1 situation ou je ne sais pas quoi faire: lui dire de partir
ou essayer de faire tenir notre couple.

Sans le savoir j ai fais ce que vous avez écrit lui montrer que moi aussi j ai des problèmes et quelle n
est pas la seule. Tout ça pour quelle me dise au final fait comme tu veux.
Cela veut t il dire que s est son mode de fonctionnement et que nous allons vivre tout le temps
comme ça ??
ALEX – le 17 novembre 2018
Bonjour
Enfin un article qui semble bien faire le tour du sujet.
Ayant vecu dans une famille “perverse” (je peux detailler l’horreur,sous des artifices de pour ton bien
ou tu ne merites pas, mais exprimé par des sous entendu c’set tellement plus fun pour le pervers !)
Ma soeur avait… je n’avais pas droit ; j’avais besoin, on me prouvais que non , elle a etudié
l’espagnol 2eme langue, je n’ai pas eu droit de faire allemand … ; e au fil des ans j’avais remarqué
que me plaindre me permettait d’voir de maigres resultats, mais au moins des miettes, et entre rien
et des miettes.
, l’habitude est prise et avec certaines personnes, au moins on m’ecoutait, si non… c’etait moi qui ne
comprenait pas qui n’avait aucune raison de me mettre en colere, avec des personnes si gentilles !
N’ayant pas de modele en famille et etant tres culpabilisée si je cherchais ailleurs, je n’ai jamais osé,
les represailles se manifestaient tres vite !
J’ai longtemps pensé que le triangle de K etait un piege inevitable avec les pervers ; il suffisait donc
de ne pas s’y laisser prendre
Je n’avais jamais compris que je pouvais changerd’attitude, ni qu’en fait vu la pression a faire ce que
les autres ne voulaient pas faire, et pour eviter le mepris, je me suis transformée en celle qui agit,
essaie se met en 4 pour eviter d’être humiliée, parce que tout ce qui n’allait pas etait de ma faute
Je decouvre par cette description simplifiée et concrete, que je jouais le role de sauveur, alors que je
pensais jouer le role de victime (parce que bien que desagreable et penible, car il faut parfois,
egalement mentir) c’est ce qui m’a permis de “survivre !
Comment j’ai survecu ? je me suis isolée : j’etais souvent dehors, seule, mais dehors, les autres a
l’interieur
MERCI pour cet article bien fait
VÉRO – le 1 octobre 2018
Bonjour, votre article me en lumière un travail entamé par ma sophrologue, je vais sortir de ce
Recevez
triangle dans lequelvotre
je meaccès à du contenu face
vois persécutrice! EXCLUSIF et des permanente
à une victime EBOOKS enrichissants
que je ne supporte plus:
le père de mes enfants.
Votre prénom...
Merci beaucoup , le chemin parait long mais je suis décidée à retrouver la sérénité.

NAZMI – le 8 septembre 2018
Merci pour cet article éclairant, alliant les explications théoriques et les cas pratiques pour en tirer
partie au mieux dans nos vies.
ANONYME – le 5 août 2018
Bien, bien, bien, je suis déjà entrain de me débattre pour sortir du triangle, j’ai plusieurs boureaux,
deux, victimes, un sauveur, enfin, au début c’était moi le sauveur, et maintenant j’ai mis la pression
comme indiqué, mais du coup sa compliqué tout, je comprends mieux que je dois être Bourbeau piyr
tous, mais il s’agit de la justice, juge des enfants, foyer de l’enfance ou ma fille de quatre ans se
retrouve Sauvée et victime. Un casse tête de fous…
Dualité triangulaire, percé cuter pour sauver sa peau et celle de l’enfant, obtenir la garde partagée,la
justice la liberté, et retrouver un vrai cocon d’amour.
Un gros challenge très difficile, même avec toute la lumière, mais cet article très bien présenté me
confirme la bonne technique, alors un grand merci et un grand respect.
CATHERINE – le 13 juillet 2018
Excellent article. Un des meilleurs que j’ai lu sur le sujet !
Bravo, du coup, je me promène sur votre blog et il me plait
PROF. HARRISSOU FOFANA OKITUNDU OMOTUNDE – le 15 juin 2018
Bonjour Monsieur Adam Fartassi. Merci pour ce site. Toutes mes félicitations. Je m’abonne. Et je
reste en contact avec vous. A bientot.
TONY – le 27 mai 2018

Merci pour cet article très intéressant.maintenant que mon problème est connu, je peux le
Votre prénom...
résoudre.encore merci

BABS – le 20 mars 2018
bonjour
selon vous est ce que dans un couple pris à ce jeu, l’epoux en victime peut il sortir de ce jeu ? ou est
il “condamné” à rester dans ce jeu (dans l’une des 3 positions d ‘ailleurs) ?
ADAM FARTASSI – le 20 mars 2018
Bonjour Babs,
Pour sortir du jeu dans le couple, tu peux jouer le même rôle que l’autre ce qui
bloquera le jeu :)
Adam
ARTHUR – le 18 mars 2018
Bonjour, votre article est intéressant mais sur quelle source(s) vous basez vous pour l’écrire?
AMINA BENALI – le 28 avril 2020
Le Cerveau est la meilleure source.
ISABELLE – le 14 mars 2018
Merci pour votre éclairage sur ce triangle dramatique que je dois étudier dans le cadre d’une
formation en RH. C’est clair et précis et vos exemples sont très parlants.
Votre prénom...
JACQUELINE
Votre adresse mail... – le 6 mars 2018

Est-il possible qu’un responsable d’équipe passe d’un rôle à l’autre? Je reconnais la victime et le
sauveur en lui. Ceux qui le connaissent depuis plus longtemps le disent persécuteur. Je le ressents
parfois. Dois-je accepter le poste où je n’arriverai jamais a gérer ce “3 en 1” ? Merci pour votre
réponse.
ADAM FARTASSI – le 7 mars 2018
Bonjour Jacqueline,
Bien sûr il arrive souvent que les personnes changent de rôle en fonction de la
discussion et de leurs intérêts propres. Maintenant à vous de voir si vous vous sentez
capable de supporter de travailler avec ce type de personne (à ce moment-là il ne
faudra pas entrer dans son jeu comme expliqué dans l’article), ou bien s’il est
préférable pour vous de changer de poste :)
Adam.
AZIZA – le 4 février 2018
slkm Adam. Très bonne article tu as un exemple d’effet miroir pour le sauveur. Jouer la victime
comme effet miroir, facile voire même amusant. Être plus sadique qu’un persécuteur aussi. Mais
concernant le sauveur je beug. un exemple serai le bienvenue!!!!
ADAM FARTASSI – le 5 février 2018
Bonjour Aziza,
Merci pour ton commentaire. Pour le Sauveur, il faut simplement lui proposer votre
aide chaque fois qu’il vous propose la sienne ou lui demander ce dont il a besoin :)
Votre prénom...
VICTORIA – le 11 février 2019

Merci Adam pour cet article très interessant,mais je pense que quand tu dis que lorsque
le Sauveur “propose son aide…..proposer la sienne…. etc….
Le sauveur ne propose pas il impose son aide, la victime pour arrêter le jeu doit la
refuser catégoriquement et fermement pour arrêter le triangle. C’est ce qui est difficile
dans un couple car le sauveur peut laisser tomber ou se placer en victime : tu refuses
mon aide, je fais ça pour toi etc.ou en bourreau : “tu ne sais pas…. tu ne comprends rien
en dénigrant la victime etc…..
ALEXANDRA – le 22 décembre 2017
Mon compagnon est pris dans ce triangle avec une cliente. Il est sauveur, elle victime et le bourreau
est le chantier en cours… Il se fait manipuler, commence à le reconnaître mais je voudrais l’aider à
s’en sortir vraiment… Comment faire ?
ADAM FARTASSI – le 23 décembre 2017
Bonjour Alexandra,
Comme expliqué dans l’article. Le principal est déjà de reconnaître qu’il joue un rôle.
Maintenant, il serait peut-être préférable de lui montrer l’article pour qu’il puisse
trouver lui-même les solutions qu’il pourrait mettre en place.
Car si vous voulez l’aider malgré lui, vous risquez vous aussi de tomber dans le
Triangle de Karpman (le Sauveur notamment).
Adam.
FLASI – le 24 juin 2017
Merci pour ce chapitre explicite et concis.
J ai un mari qui lui-meme ne fonctionne qu avec ce triangle et est une grande victime et un sauveur
de couple !!!

C est horrible et il s en auto convainc que je suis son bourreau.
Votre prénom...
C est le risque du miroir a utiliser avec precaution sur des egotistes narcissiques…
Dans cemail...
Votre adresse cas, vaut faire de l ironie et se moquer de sa victimisation ..
Par contre, il ne se rend pas compte qu il est tyrannique… et sur cela, j ai du utiliser la tyrannie en
reflet pour qu il voit ce qu il fait et ca l a mis encore plus en victime…
Complique qd une personne travaille et monte sa vie entre ces 3 roles qu il tourne et ne se voit pas
lui-meme…
Je vous confirme que ca brise cette spirale destructrice ,,,
Pour ma part, j arrive plus a etre bien et la seule solution pour s en sortir c est de partir et fuire pour
le laisser face a ces 3 roles … et surtout son role principal de la victime.
Merci encore pour vos explications qui aident a comprendre ce mauvais process.
ANONYME – le 6 février 2017
J’aime bien la méthode du miroir pour se sortir de ce cercle ou plutôt triangle qui n’en fini pas de
finir… ça fait trop longtemps que je joue au sauveur et je me rends compte que j’ai probablement
aidé des personnes qui ne voulait pas être aidé.
ANONYME – le 23 novembre 2018
Correction:
ça fait trop longtemps que tu joue au sauveur et tu te rends compte que tu a probablement “fait
semblant” d’aider des personnes qui ne voulaient pas être aidé.
JORDANE – le 10 décembre 2016
bonjour
super limpide votre article …. je me retrouve totalement dans un des role .
je souhaiterais vous suggerais quelque modification , une principalement ( dans le titre du role N°2 a
savoir “le sauveur ” .
y associer le mot ” infirmière ” (le rôle dans sa symbolique très utiliser par une certaine corporation
en thérapie de couple ou sur des chaîne vidéo thématique ).
je parle en connaissance de cause car moi on ma proposer une infirmier ( coach ) sentimentale pour
…. et in finé je me suis retrouver piéger dans le triangle infernale de karpmam sans m’en apercevoir .
en un motRecevez
je me suis faisaccès
votre manipuler.
à du contenu EXCLUSIF et des EBOOKS enrichissants

un autre point m’interpelle dans votre article …. cet notion de mode public / mode intimité ( a la fin )
Votre prénom...
que j’ai vécu …. pour in finé voir ma vie privée (modifier pour faire le mal , m’humilier, …) diffuser en
mode public
Votre adresse sur un réseau social .le persécuteur puisant de l’info sur moi chez l’infirmière , la
mail...
transformant , pour la rendre public afin que je me soumette a ces demandes incompatible a la
moralité humaine et relationnel .
on ne sort pas indemne d’une tel expérience ” machiavélique ” , pensez pour en tirer un avantage .
ALINEGENAYCOACHING – le 19 septembre 2015
En effet Adam, reconnaître d’être dans ce jeu triangulaire est la première étape pour s’en sortir. Pour
ce faire, la supervision est fortement recommandée si ce n’est obligatoire, pour tout professionnel de
l’accompagnement.
Au plaisir d’échanger à nouveau avec vous,
Aline
la victime peut elle avoir le statut de bouc émissaire ? de souffre douleur ? …..(vis a vis du
persécuteur? , d’un thérapeute ?).
ALINEGENAYCOACHING – le 18 septembre 2015
Cet article est très intéressant et il présente bien les différents rôles qu’on peut jouer dans le triangle
dramatique de Karpman. Dans mon travail de tous les jours de coach professionnel je me dois
d’avoir cette vigilance pour éviter d’entrer dans ce triangle. D’ailleurs un des buts du coaching est de
rendre autonome la personne donc d’éviter les liens de dépendance. Personne n’est à l’abri de
tomber dans ce piège et les solutions proposées dans cet article pour s’en sortir sont très justes.
Merci Adam pour ce partage, je pense que ça va aider tous les professionnels de
l’accompagnement.
ADAM FARTASSI – le 19 septembre 2015
Recevez
Bonjour votre pour
et merci accèsleàcommentaire
du contenu EXCLUSIF
Aline, il estet des
vrai EBOOKS
que enrichissants
nous sommes tous
sensibles aux différents rôles décrits par Karpman, et rares sont ceux qui y échappent
Votre prénom...
dans la vie de tous les jours.
Votre adresseUn
mail...
coach à juste titre pourrait être tenté d’entrer dans le rôle du Sauveur face à une
potentielle Victime, au lieu donc de lui donner les clés qui lui permettent à elle-même
de changer, il ne cesse d’intervenir pour la rendre dépendante.
Mais cela peut également être une Victime qui ne cesse de faire appel à son coach
pour qu’il soit son “Sauveur”. A partir du moment où les personnes sont conscientes
de jouer un rôle, la sortie n’est pas loin.
Tout professionnel de l’accompagnement doit être capable de reconnaître de tels jeux

d’influence et ne pas y succomber :)
Au plaisir de vous relire,
Adam.
la victime peut elle avoir le statut de bouc émissaire ? de souffre douleur ? …..(vis a vis
du persécuteur? , d’un thérapeute ?).
ALEX – le 17 novembre 2018
Bonjour Jordane ; oui tout a fait, J’ai compris récemment que ce qui était
“extrêmement jouissif” pour un pervers, c’es de voir son jouet tenter de se débattre
alors qu’il est suspendu par les ficelles qu’il tire ; et de déposer subtilement sur le
chemin de son pion des peaux de banane en faisant croire, que la malchance vient
de sa victime. C’est un jeu malsain et toi, formaté pour une raison liée a l’enfance,
tu acceptes (comprendre qu’en fait tu n’as pas appris a réagir a contrer). Comme
on dit souvent sauve toi et ne regarde plus en arriere.
Belle vie a toi
Votre commentaire peut ne pas être affiché immédiatement, il pourra alors être publié après validation par
l'administrateur.
Votre prénom...

Triangle de Karpman - Comment S'en Sortir - PenserChanger

Transféré par

Informations du document

Titre original

Copyright

Formats disponibles

Partager ce document

Partager ou intégrer le document

Options de partage

Avez-vous trouvé ce document utile ?

Ce contenu est-il inapproprié ?

Droits d'auteur :

Formats disponibles

Triangle de Karpman - Comment S'en Sortir - PenserChanger

Transféré par

Droits d'auteur :

Formats disponibles

Accueil » Relations sociales » Le Triangle de Karpman : Un drame à trois

Le Triangle de Karpman : Un drame à

Le Persécuteur, tout comme

Se sortir du Triangle de Karpman

La Trousse De Secours de Claude Steiner

1. Est-ce que j’ai une responsabilité dans cette affaire ?

2. Est-ce que cela relève de ma compétence ?

3. Ai-je envie d’aider cette personne ?

4. M’a-t-on clairement demandé d’aider ?

Je prends le TOUT >> ▼

Bio Derniers articles

MARY – le 30 septembre 2022

LOU – le 27 octobre 2021

J’ai déjà vécu tous ces rôles…

Bonne évolution à vous 🙏💖

CHRISTINE – le 20 août 2021

Pendant des années, je me suis sentie Jesauveur

Enfin, wait and see.

ISA – le 8 mars 2022

merci de votre témoignage ca m’ouvre les yeux.

BONJOUR – le 6 août 2021

ROBERT – le 3 août 2021

ADAM FARTASSI – le 3 août 2021

Je prends le TOUT >> ▼

SYLVIE TARDIF – le 29 juin 2021

CALLEGARI – le 19 juin 2021

OLIVETTE – le 18 mai 2021

Article très bien écrit, merci.

ADAM FARTASSI – le 19 mai 2021

TCHIEMOU – le 26 juillet 2021

Peut on etre le sauveur et ensuite le bourreau ?

ADAM FARTASSI – le 26 juillet 2021

MARIE DELORT – le 24 janvier 2021

MONNOT – le 10 décembre 2020

des EBOOKS enrichissants

Votre adresse mail...

EMMANUEL – le 3 mars 2022

Je m’arrêterais là sinon je vais finir par écrire un bouquin.

Votre adresse mail...

Je prends le TOUT >> ▼

* la rigidité du cercle démontre sa fausseté.

MILEJ ROBERT – le 8 octobre 2020

Merci pour le développement proposé.

FOUQUET – le 15 septembre 2020

Bonjour, Recevez votre accès à du contenu EXCLUSIF et des EBOOKS enrichissants

Julie FOUQUET, Psychologue du travail

ANSSOUR – le 27 février 2022

EVA – le 12 septembre 2020

Et votre article est top !

VANILLE – le 10 mai 2020

CHRIS – le 20 mars 2020

J’ai dit non à la dernière question

Recevez votre accès à du contenu EXCLUSIF et des EBOOKS enrichissants

JOFFE PHILIPPE – le 17 février 2020

Très bel article.

CÉCILE 7 – le 3 février 2020

ANONYME – le 18 janvier 2020

Très très intéressant…

Au travail maintenant ????

Recevez votre accès à du contenu EXCLUSIF et des EBOOKS enrichissants

Votre adresse mail...

FRED – le 6 février 2020

OLIVER KHAN – le 2 janvier 2020