LES VOIX OUBLIÉES

PERTES GESTATIONNELLES PRÉCOCES

Mónica Álvarez
M.angels Claramount
Laura g. Carrascosa
Cristina Silvente

INTRODUCTION
Si les pertes gestationnelles ne sont généralement pas traitées comme l'exigent les parents endeuillés,
c'est encore moins le cas pour celles qui surviennent au cours de la première moitié de la grossesse, où
l'incompréhension et le manque de validation et de respect sont exacerbés.
Les voix oubliées sont celles de ces bébés qui ont vécu seuls dans l'utérus, les voix de leurs mères qui
ont tu leur chagrin parce qu'elles étaient trop petites, leurs bébés n'étaient pas assez grands pour être
pleurés. Et la voix de leurs parents qui, aujourd'hui encore, ne font l'objet d'aucune attention. Le titre
fait également référence à l'oubli social, médical et culturel dans lequel tombent ces pertes précoces.
À l'heure de la prise de conscience : quand tant de couples doivent décider de la vie de leur bébé parce
que les progrès de la médecine détectent tant d'anomalies fœtales auparavant invisibles ; quand la
médecine parle, et que la tête et le cœur ne s'entendent pas.
Les pertes précoces sont des pertes réelles, les familles endeuillées ont besoin que leur chagrin soit
reconnu : combien l'enfant perdu est petit et combien le vide qu'il laisse est grand.
Il est important qu'au niveau de la société, les mentalités changent en ce qui concerne le traitement de
l'avortement. Pendant des années, des analgésiques ont été administrés à l'accouchement parce que les
femmes "ne voulaient pas en entendre parler". Aujourd'hui, nous sommes de plus en plus nombreux à
vouloir connaître notre physiologie afin d'accoucher en toute conscience. Il devrait en être de même
dans le cas d'une perte : apprendre du corps, le laisser suivre ses rythmes, son temps pour accomplir sa
mission. C'est le vrai rituel, le plus puissant.
Sommes-nous dégoûtés et horrifiés par la vue d'un fœtus mort ? Ou l'amour et la tendresse... ? C'est
notre fils. Nous avons parlé des rituels d'adieu et de leur pouvoir de guérison et de transformation pour
les familles, des cycles menstruels et de leur potentiel de transformation. Les menstruations répétées
dans le cadre d'un désir de grossesse signifient que l'on subit une perte chaque mois. La nature
destructrice des commentaires de l'entourage...
Le début de la grossesse est le début des illusions, un projet qui tourne court lorsque l'émotion de la
maternité vient d'être ressentie ; le choc des nouvelles positives contre le choc des nouvelles négatives
dans un court laps de temps. La perte de l'innocence et le vol d'une grossesse heureuse pour toujours.
Les phases du deuil et les règles d'or du deuil. Le symbolique, le spirituel, le mystique. Le lien entre la
vie et la mort dans le ventre de la mère. Grossesses ultérieures, pertes répétées et problèmes de
fertilité.
La peur, cette compagne inséparable de la perte qui nous guette depuis la fécondation jusqu'à la
naissance. L'angoisse que cette peur soit néfaste pour la vie du nouveau bébé en route, un frère ou une
sœur de celui ou celle dont vous souffrez.
La solitude, l'isolement et la désinformation que subissent les femmes et leurs partenaires face à la
perte d'un être cher, parce qu'il n'y a pas d'endroit où exprimer ou écouter une mort qui n'est pas
envisagée par la société.
Les Voix Oubliées se propose de traiter en profondeur un sujet en suspens depuis des siècles : que
l'oubli cède la place à un véritable intérêt, tel est notre objectif et le travail qui nous anime.

CHAPITRE 1
Il est spécial en raison du temps que vous y avez consacré.
Il vaut mieux allumer une lumière que de maudire les ténèbres (proverbe arabe).
Lorsqu'un couple décide qu'il est temps de devenir parents et qu'il commence à "chercher", c'est
comme si l'être qui sera un jour leur enfant commençait déjà à habiter leur vie. Le couple se tourne
vers l'avenir.
L'enfant commence à se développer sur le plan mental et émotionnel, même si cela est imperceptible
pour les personnes extérieures à la sphère du couple. Il existe des tests à domicile qui confirment la
grossesse avant même la date prévue, avec une efficacité surprenante. Le couple "sait" donc qu'il est
enceinte presque dès le début. L'euphorie qui peut entourer ces moments peut être incroyable.
... la future mère a des nausées, des vomissements ou tout autre symptôme, elle se sentira mal mais
enceinte, et cela la rendra heureuse au-delà de tout inconfort corporel qu'elle pourrait avoir à endurer.
Il est d'usage de l'annoncer à la famille, d'annoncer la bonne nouvelle, de faire savoir à tous à quel
point vous êtes heureux et satisfait de votre nouveau statut. Bien qu'il soit trop tôt pour sentir les petits
coups de pied ou quoi que ce soit d'autre, la nouvelle mère "sent" que ce nouvel être est en elle et porte
ses mains à son ventre dans un geste protecteur envers ce petit embryon qui est à ce moment-là en
train de grandir et de prendre la forme d'un bébé humain. Le bonheur envahit le foyer des futurs
parents, qui s'étonnent qu'un si petit enfant puisse déjà occuper une si grande place mentale et
émotionnelle dans leur vie.
Une expérience dévastatrice frappe la vie du couple. Quelque chose de si douloureux et de si dur qu'il
provoque une crise existentielle profonde et réelle dont on ne sort pas comme on y est entré.
Les pièces peuvent être réunies, mais il y aura des vides, des sillons, qui laisseront une trace du travail
accompli et de ce qui n'est plus là.
Il semble que si quelque chose de physique "prouve" qu'il y a bien eu une grossesse, un être qui bat
dans le ventre de sa mère, on peut dire que "rien ne s'est passé ici".
Nous vivons dans un paradigme où règne la physique mécaniste newtonienne : la personne est un
corps physique dont les rouages répondent à une série de lois physiques que l'on peut anticiper, ce qui
ne donne pas lieu à certaines surprises. À l'intérieur du corps, il existe une série de différents types de
"tubes" qui transportent les fluides et les liquides à travers le corps afin de remplir les fonctions
correspondantes. Au-delà du purement physique, rien n'existe. S'il ne peut être mesuré, compté, pesé,
touché, vu, senti... il n'existe pas.
Si le petit être qui a vécu dans le ventre de sa mère est important pour le temps qu'elle lui a consacré
pendant qu'il battait en elle, pour le temps qu'elle a passé à y penser, à imaginer la croissance de son
ventre, la naissance, le bébé dont elle rêvait.
Pour une partie de la société, ce n'est rien d'autre qu'un tas de cellules mortes qui ne valent pas la peine
qu'on leur consacre une seconde de plus. En revanche, pour la mère, le père est spécial, il sera toujours
dans son cœur, et elle mérite d'arrêter sa vie quelques instants pour se souvenir de lui, pour le pleurer,
pour sentir à quel point il était heureux lorsqu'il était vivant dans son ventre, pour lui dire au revoir et
le laisser partir.

Rater le coche
Bébé imaginaire/bébé réel
Le problème d'une mère qui perd un bébé à quelques semaines de gestation n'est pas seulement que la
société ne la considère pas comme une mère et le bébé comme un enfant, mais qu'elle a elle-même du
mal à imaginer ce que l'on appelle communément "l'avortement" comme un bébé.
En parler, avec d'autres mères et être accompagnées dans leur démarche permet de faire face à ces
réactions possibles et de pouvoir vivre sans la détresse extrême d'avoir leur bébé mort dans leur ventre
pendant un certain temps ; de pouvoir, à la fin, parler de leur enfant désiré et perdu.
Il est très douloureux d'imaginer ce qu'il en serait si elle n'avait jamais vu le jour, si elle était restée un
projet, une déception et une peur.
Pour guérir la douleur, il faut aller au centre, à l'endroit qui fait le plus mal et laisser les larmes
désinfecter et guérir la plaie.
De nombreuses femmes ne supportent pas de voir d'autres bébés lorsqu'elles ont perdu le leur. Mais le
problème n'est pas dans ces bébés qu'une mère trouve partout, mais dans le fait que l'image qu'elle
avait elle-même du sien n'a pas été traitée/guérie et dont elle n'aura jamais une image, un visage, un
sourire.
Une partie très importante de la période postnatale consiste à adapter le vrai bébé dans les bras de la
mère à celui qu'elle avait imaginé pendant les 9 mois de grossesse.
C'est une période de réajustement, de recherche progressive d'un juste milieu entre les besoins de la
mère et ceux de l'enfant.
Mais comment une femme qui n'a pas pu tenir son bébé dans ses bras, qui ne l'a même pas vu parce
qu'il n'avait pas de forme humaine, va-t-elle vivre son post-partum ? Elle imagine un "bébé parfait".
Mais comment cette image sera-t-elle confrontée à la réalité si la permission de regarder d'autres bébés
n'est même plus accordée ? Comment ferez-vous la transition entre le bébé imaginaire et le vrai bébé ?
Pour une mère qui perd son bébé en fin de grossesse, il peut être terrible de ne pas être autorisée à le
voir. Dites-lui au revoir comme vous le feriez à un être cher. Si vous avez l'occasion de le voir, de voir
son visage, de prendre une photo de lui, de voir à quoi il ressemble, vous aurez un bon début de deuil.
Au moins, il aurait la certitude que son bébé avait l'air humain, qu'il était comme les autres. Mais pour
une mère qui perd sa grossesse dans les premières semaines, ni socialement ni personnellement elle n'a
le droit d'imaginer son enfant sous une forme humaine car ce qu'elle a expulsé "n'était rien d'autre
qu'un fœtus, quelque chose d'horrible, de difforme qu'il vaut mieux ne pas voir, un monstre".
Nous connaissons les bienfaits thérapeutiques de la possibilité de voir l'enfant mort en couches à
proximité immédiate, de voir à quoi il ressemblerait, de donner un vrai visage à quelqu'un qui, pendant
9 mois, n'a été qu'une illusion. La question de savoir ce qui se passe lorsque la grossesse s'arrête à un
stade précoce n'a pas été abordée. C'est un tabou, car à la peur de la mort, de voir un être mort, s'ajoute
la peur latente de voir ce que l'on croit être un "monstre".
Pourquoi est-il acceptable de voir une photo de l'embryon vivant mais pas de voir les restes
embryonnaires de ce qui est et sera à jamais votre propre enfant ?
Cela peut nous sembler fou, mais il n'y a pas si longtemps, il était également fou de s'attendre à voir le
bébé mourir dans la phase périnatale et aujourd'hui, c'est quelque chose que beaucoup de gens ne
remettent plus en question, bien au contraire : ceux d'entre nous qui se consacrent à l'accompagnement
des familles dans cette transe considèrent que c'est quelque chose de normal et de nécessaire, que la
mère peut le souhaiter et que c'est également bénéfique pour dire au revoir au bébé et pour le deuil
qu'elle aura à gérer. Nos esprits progressent géométriquement et bientôt il sera naturel et logique de
voir le repos mortel de votre enfant, quelle que soit sa taille.
La Pologne est un pays dont les lois permettent aux parents d'enterrer les restes de leurs enfants
décédés à n'importe quel moment de la gestation. Ils peuvent être inscrits dans le registre d'état civil et
dans le livret de famille. Il est également plus facile d'avoir un rituel d'adieu communautaire qui vous
reconnaît en tant qu'enfant dans la société. Il existe également un congé de maternité, qui légitime la
mère en tant que telle et lui permet de prendre quelques jours de congé pour se reposer et permettre à
son corps de se remettre du déséquilibre hormonal lié au fait d'être enceinte et de ne plus l'être
soudainement, d'organiser son univers mental et émotionnel, de prendre le temps d'établir un avant et
un après dans sa vie... C'est impensable dans notre pays (l'Espagne), mais aussi parce que notre rythme
de vie nous fait oublier que nous avons un corps qui a besoin de soins et de respecter certains délais
pour fonctionner correctement. Il sera possible de faire évoluer les choses et d'obtenir les chiffres
juridiques nécessaires à l'acceptation sociale des enfants qui meurent pendant la grossesse lorsque
nous les valoriserons vraiment, que nous les pleurerons et que nous reconnaîtrons en nous-mêmes que
nous avons besoin de temps pour que notre corps, notre psyché et notre esprit se réajustent sur le plan
musculaire, chimique et hormonal.
La période postnatale sans bébé
C'est une rupture soudaine et totale avec votre propre identité, avec ce qui vous définissait jusqu'au
moment de l'accouchement : vos projets, vos ambitions, votre travail, vos amis, votre corps et tout ce
que vous considériez comme vôtre. Votre temps. Votre vie.
Comment vivre une période post-partum quand il n'y a pas de bébé ? Certains liront peut-être ces
lignes et se demanderont ce qu'est la puerpéralité. La puerpéralité est ce que l'on appelait autrefois "la
quarantaine" : les quarante jours qui suivent l'accouchement pendant lesquels la femme ne quitte pas la
maison et est prise en charge par d'autres femmes, tandis qu'elle se consacre exclusivement à sa
convalescence et à l'établissement de liens avec son bébé.
Il s'agit d'une période particulière car la grossesse a entraîné une série de changements hormonaux qui
ont considérablement modifié l'organisme. Ces changements étaient nécessaires au développement
normal du bébé dans l'utérus, mais après la naissance, les hormones doivent revenir à leur niveau
d'avant la grossesse.
Ce retour à la normale ne se fait pas rapidement, mais nécessite une période intermédiaire au cours de
laquelle certaines hormones restent à des niveaux différents de ceux d'avant et de pendant la grossesse.
Pourquoi ? Le bébé doit s'adapter à un environnement très différent du ventre de sa mère ; il est très
vulnérable et a besoin de la protection et des soins maternels. La mère a besoin de connaître son bébé,
d'apprendre à lire ses besoins dans ses gestes, de faire corps avec lui, de fusionner à nouveau avec lui.
Tous deux doivent se reconnaître et se retrouver, au sens le plus large du terme. Pour cela, les deux
doivent avoir leur cerveau et leur corps programmés et préparés à une telle rencontre, à ne prêter
attention à rien ou presque d'autre qu'à eux-mêmes dans le seul but de reconstruire cette dyade mère-
bébé qui garantira leur survie. Un bébé change la vie à tous points de vue : l'état émotionnel dans
lequel se trouve la mère est une belle folie qui s'empare de sa vie comme si rien d'autre n'existait.
La mère doit s'attacher au bébé d'une manière particulière et rester dans cet état de vigilance,
d'absorption de soi et de dévouement absolu pendant un certain temps, au moins jusqu'à ce que le bébé
acquière de l'autonomie et n'ait plus besoin de ce dévouement exclusif.
Ce résultat est obtenu grâce à un état hormonal particulier qui apparaît inévitablement après
l'accouchement. L'état hormonal de la période post-partum crée un état émotionnel unique, prêt à
s'imprégner de tous les détails du bébé afin de créer un lien unique. Tous les événements qui se
produisent dans les heures, les jours et même les mois qui suivent la naissance resteront gravés dans
l'esprit de la mère d'une manière particulière. La sensibilité accrue de la mère la rendra également
particulièrement vulnérable à tout stimulus extérieur qui la perturbe. Nombre d'entre eux sont des
événements normaux qui font partie de la nécessaire réadaptation de la mère et du bébé et, parce qu'ils
peuvent générer une certaine tristesse ou détresse, de nombreuses personnes donnent un nom erroné à
la dépression post-partum, généralisant cet état comme si toutes les femmes souffraient
physiologiquement de dépression après l'accouchement. Mais la dépression post-partum et même le
stress post-traumatique qui survient chez de nombreuses femmes en post-partum est autre chose : il ne
s'agit pas d'un phénomène physiologique, mais de la conséquence d'un événement traumatisant
quelconque survenu dans cette période délicate en raison de l'équilibre hormonal puerpéral. Ainsi,
lorsque la mère a vécu un accouchement traumatisant ou que son bébé souffre d'un problème ou
simplement, comme nous l'avons mentionné, que l'image de son bébé imaginaire ne correspond pas à
celui qu'elle a devant elle, ou qu'elle rencontre des difficultés dues à un manque de soutien, d'aide,
d'empathie... tout cela affectera la mère d'une manière unique.
Au sein de la constellation hormonale, un autre objectif requiert un engagement et une sensibilité
spécifiques : l'établissement et le maintien de l'allaitement maternel. Ce processus est également la
conséquence d'un état hormonal particulier qui maintient le taux de prolactine à un niveau élevé et est
inévitable après l'accouchement, même s'il survient très tôt dans la grossesse. Cette augmentation de la
prolactine réduira également le désir sexuel de la mère, empêchera la conception et garantira que la
mère se consacre entièrement à son enfant.
Pour toutes ces raisons, le post-partum est une période particulière dont il faut tenir compte. Il est
aujourd'hui largement admis que la puerpéralité ne se limite pas aux quarante premiers jours, mais
s'étend aux premières années de la vie de l'enfant, pendant lesquelles la femme doit s'adapter à son
nouveau statut de mère, non seulement sur le plan social, mais aussi sur le plan neurophysiologique et
hormonal. On disait autrefois que "jusqu'à ce que les hormones reviennent à leur état normal", les
femmes vivaient une sorte de montagne russe émotionnelle faite de joie, de larmes, d'émotions
diverses...
Un vieux dicton dit : "Il faut une tribu pour élever un enfant".
De nombreuses femmes qui se retrouvent seules quelques jours après l'accouchement, avec un bébé
qui pleure et qui ne répond à aucun manuel, ont l'impression d'être devenues folles, avec un univers
bouleversé. Son état mental est perturbé et elle passe du statut de femme avec un emploi du temps et
une organisation à celui de femme vivant dans un monde de lait et de couches sans fin. La société ne
reconnaît pas ces changements chez les femmes, ce qui redouble la solitude, car seule une autre femme
qui est passée par là comprend ce qui lui arrive. Certains psychologues étudient actuellement les
besoins d'une nouvelle mère, et la conclusion à laquelle ils parviennent est que nombre d'entre elles se
tournent vers leur propre mère pour trouver des réponses.
Quel est le rapport avec les pertes gestationnelles ? Beaucoup parce que, en même temps que la
douleur de la perte, la femme découvre avec stupeur qu'elle n'a pas seulement perdu l'enfant qu'elle
portait dans son ventre, mais qu'elle traverse aussi cette période puerpérale où elle a l'impression de
devenir folle, et pas seulement de douleur.
Si la puerpéralité en tant qu'étape du cycle psychosexuel et émotionnel de la femme est généralement
dévalorisée, en l'absence d'enfant, elle n'est même pas prise en compte.
Le cocktail hormonal créé par la grossesse fait ressortir les instincts les plus irrationnels.
Il n'y a pas lieu de s'inquiéter de ne pas vouloir tenir ou regarder d'autres bébés : on veut simplement
regarder son propre bébé, le tenir, le caresser, le sentir, l'embrasser... Le fait qu'il n'y ait pas de bébé
dans la puerpéralité ne signifie pas que tous ces désirs ne sont pas présents, de sorte que l'instinct
primitif le plus profond se manifeste et chasse instinctivement les autres chiots de l'espèce humaine.
C'est ainsi qu'il faut toujours procéder : ne pas interférer dans la relation entre la mère et le bébé avec
des odeurs différentes des leurs. Soutenir la future mère, c'est la soutenir elle, pas le bébé.
La période postnatale est un moment particulier dans la vie d'une mère, qu'elle tienne ou non son bébé
dans ses bras. Elle n'est pas folle, c'est une femme pleine d'amour pour son bébé. Si une femme a un
bébé en bonne santé après l'accouchement, elle peut même paraître déséquilibrée aux yeux de ceux qui
ne comprennent pas ce que c'est que de vivre cette période. À quoi cela ressemble-t-il lorsque, en plus
du besoin de câliner son bébé, elle doit faire le deuil de sa perte ?

Des seins pleins, des bras vides.

L'allaitement est un autre aspect important de la période postnatale que toutes les mères traversent
(même celles qui choisissent de l'écourter). Ce processus est également une révolution hormonale et
physique à laquelle elle et le bébé doivent s'habituer, et que la mère qui subit une perte gestationnelle
peut également traverser.
Le tissu mammaire subit des modifications dès les premières semaines de la gestation en raison de
l'augmentation des niveaux de progestérone, de prolactine et de lactogène placentaire. Ces hormones
entraînent le développement des glandes mammaires, à l'intérieur desquelles les canaux lactifères
fleurissent et s'étendent, se peuplant de glandes ramifiées et sécrétrices qui ressemblent à des grappes
de raisin, dans une analogie littérale avec les vignes. Au cours de ce développement, il y aura
également une série de changements génétiques qui augmenteront l'expression de certaines protéines
qui deviendront, avec les petites gouttelettes de graisse qui commencent également à s'y accumuler,
une partie des ingrédients essentiels du lait. Ce processus est appelé lactogenèse I.
À un moment donné de ce processus, le développement du sein passe du "mode croissance" au "mode
sécrétion", ce qui donne lieu à une nouvelle phase de la lactation, la formation du lait lui-même et sa
sécrétion par la glande mammaire : c'est la lactogenèse II.
La lactogenèse II implique non seulement la sécrétion de lait, mais aussi le potentiel de sécrétion. En
d'autres termes, l'éjection du lait se produit après la naissance en raison de la chute brutale des
hormones qui ont initié la lactogenèse I et qui étaient responsables du maintien de la "mise en scène".
C'est à ce moment-là que l'interrupteur se déclenche et indique à la glande mammaire qu'elle peut
passer à la production de lait et le sécréter. Mais pour cela, il faut d'abord préparer le terrain. Ainsi, si
l'accouchement a lieu bien avant le terme, il se peut que le terrain soit préparé et que le lait soit produit
malgré la mort de l'enfant.
À moins qu'il ne s'agisse d'une perte gestationnelle tardive, peu de gens posent cette question
lorsqu'une perte survient. En fait, la littérature sur les pertes gestationnelles et périnatales, qui rapporte
parfois certains des symptômes physiques consécutifs à la perte, n'aborde guère l'impact de la
lactogénèse II sur la mère et la manière dont la prise en charge de la lactogénèse II affecte la mère
dans ces cas. Ce n'est que dans le cas de pertes gestationnelles et périnatales tardives que l'on sait que
dans les accouchements prématurés, avant 34 semaines, il est très fréquent que la lactogenèse II ne se
produise pas immédiatement après la naissance, mais qu'elle soit retardée, surtout si d'autres
circonstances concourent, telles que l'administration de corticostéroïdes pendant la gestation pour
stimuler la maturation pulmonaire de l'enfant.
Qu'en est-il des pertes précoces ? Est-ce trop tôt ? Ou peut-on trouver des cas de femmes ayant subi
une montée de lait ?
Tout porte à croire que oui, et il ne s'agit pas de cas rares. La capacité de la femme enceinte à initier la
lactogénèse II semble intervenir autour du deuxième trimestre de la grossesse. Une augmentation de la
concentration de lactose dans le sang a été constatée chez les femmes enceintes entre 10 et 21
semaines d'âge gestationnel, ce qui peut être lié à leur potentiel à initier la lactogénèse II si la gestation
se termine à ce moment-là.
L'apparition du lait après une perte de lait a des implications importantes pour la mère.
La grande différence entre la lactogenèse précoce et les pertes périnatales est que ni la mère ni les
professionnels n'en ont tenu compte. Le lait monte et, si nécessaire, il est interrompu
pharmacologiquement une fois que le lait est monté, ce qui rend le médicament moins efficace.
Certaines mères en début de fausse couche se retrouvent soudainement avec cet engorgement
(beaucoup d'entre elles après avoir subi un curetage), ce qui provoque un engorgement généralement
douloureux, sans en être informées, sans savoir vers qui se tourner, avec un début de mastite et sans
les outils pour décongestionner ou soulager l'inconfort d'un engorgement sans l'aide de la vidange du
bébé. Si elles n'ont jamais allaité, même sans savoir ce qui leur arrive, parce qu'elles ne croient pas
qu'une telle chose puisse arriver, surtout quand elles n'ont que quelques semaines.
Il met en lumière la solitude des mères face à un sujet tabou dans le tabou de la perte gestationnelle.
En outre (à moins qu'elles n'aient été en contact avec des groupes de soutien à l'allaitement ou qu'elles
en aient connu l'existence auparavant), cela ne leur vient même pas à l'esprit à ce moment-là. Les
conseillères en allaitement peuvent être d'une grande aide dans ces moments difficiles, de même que
tout professionnel qui connaît bien l'allaitement, ce qui n'est pas le cas de tous aujourd'hui ( ). Il serait
souhaitable que tous les conseillers en lactation soient formés à l'accompagnement du deuil
gestationnel.
Compte tenu de cette possibilité, toutes les mères qui subissent une perte doivent être averties de la
possibilité d'une montée de lait et des différentes façons d'y faire face. Informer la femme des
différentes possibilités de gérer la lactogénèse II en cas de décès du bébé en développement et la
laisser décider de la manière dont elle souhaite procéder : en coupant le lait de manière
pharmacologique ou de manière naturelle et physiologique, comme dans le cas d'un sevrage forcé ;
progressivement, en respectant les délais.
Ce lait qui "sort tout seul", comme le disent certaines mères, pourrait être donné aux banques de lait, à
d'autres bébés, ou à la mère elle-même pour faciliter son rétablissement, comme d'autres cultures
l'utilisent pour ses propriétés curatives pour les adultes.
Cet "or blanc" qu'est le lait humain pour les humains eux-mêmes est donc sous-évalué !
Malheureusement, une femme dans cette situation ne dispose pas de cet éventail de possibilités. Même
un professionnel conscient de ces options à un stade précoce de la perte ne fournira pas à une femme
des informations transparentes lui permettant de choisir l'une d'entre elles. Le plus souvent, les
professionnels décident pour la mère et lui proposent des médicaments pour arrêter le lait. Souvent
sans demander, sans même chercher à obtenir un consentement éclairé.
Outre le manque de choix, peu de mères reçoivent des informations fiables et fondées sur des preuves.
Par exemple : les comprimés de retrait du lait, bien que répandus et constituant la "seule option" pour
de nombreux professionnels, sont fortement remis en question. Une revue récente souligne le manque
d'études démontrant la validité de nombreux médicaments couramment utilisés pour inhiber la
lactogénèse II. Selon cette étude, non seulement sa suprématie sur les traitements non
pharmacologiques ou l'absence de traitement est clairement démontrée, mais les effets secondaires
possibles ne sont pas suffisamment pris en compte dans les études scientifiques. Ces effets ont
conduit, par exemple, à déconseiller son utilisation dans l'inhibition de la lactation.
Mais même les méthodes non pharmacologiques ne sont pas exemptes d'être submergées par des
critères non scientifiques. Par exemple : les bandages mammaires compressifs se sont révélés
inefficaces pour empêcher la descente du lait ; ils augmentent la douleur et l'éjection involontaire du
lait, et l'utilisation de soutiens-gorge renforcés est plus appropriée. Les feuilles de chou ou le
traitement local par le froid ont eu un effet similaire au placebo, bien que le massage associé à leur
application semble contribuer à soulager l'inconfort. Par conséquent, il est toujours recommandé
d'insérer des feuilles de chou ou une compresse froide dans le soutien-gorge comme mesure
complémentaire pendant le processus de suppression de la lactation. Quant à l'acupuncture, elle
semble avoir un léger effet bénéfique sur la réduction des symptômes, mais des études
supplémentaires sont nécessaires pour confirmer son efficacité.
Néanmoins, certaines de ces méthodes ont un pouvoir qui va au-delà de ce qui est physiquement
quantifiable. L'allaitement n'étant pas seulement un moyen de nourrir le bébé, mais aussi une forme de
lien affectif avec lui, il peut jouer un rôle crucial dans l'élaboration du deuil dans ce contexte. Par
exemple, une étude menée par des infirmières suédoises a révélé que le bandage des seins avait un
effet significatif d'un point de vue émotionnel. Au-delà de ses effets inhibiteurs sur l'allaitement, il a
constitué pour de nombreuses femmes un élément physique et un outil en soi pour surmonter le
chagrin lié à la perte de leur bébé. Le simple fait de faire quelque chose de physique, qui était presque
un rituel, constituait pour eux un pas en avant vers l'acceptation de la perte.
D'autre part, l'engorgement que la plupart des méthodes d'inhibition de la lactation visent à combattre
est, en soi, un mécanisme physiologique qui conduit à l'arrêt naturel de l'allaitement. L'accumulation
de lait dans les canaux lactifères stimule la sécrétion de la protéine inhibitrice de la lactation (PIL) qui,
associée à la réduction du flux sanguin et à l'involution de la glande sécrétrice de lait, réduit la
production de lait. L'efficacité de l'engorgement dans la réduction de la production de lait est toutefois
affectée par l'apparition fréquente de douleurs et d'inconforts sévères qui doivent également être
traités. Un soutien adéquat, informant la mère de l'importance d'une juste expression de l'excès de lait
qui génère ces malaises, peut suffire à utiliser la physiologie inhibitrice naturelle de la lactogenèse
sans les effets secondaires d'autres méthodes. Dans ces cas, l'utilisation complémentaire de
médicaments anti-inflammatoires s'est également révélée efficace pour aider à réduire l'inconfort
associé et fait de ce type de prise en charge une option idéale avec peu d'effets secondaires.
Une question récurrente pour les mères qui vivent une perte est la suivante : quel est le bon moment
pour attendre avant de chercher une nouvelle grossesse ? Si le lait monte, la réponse est donnée par la
nature, car la montée inhibe l'ovulation pendant un certain temps. Dans le cas d'un retrait immédiat et
pharmacologique du lait, s'il est effectué à temps et avec le bon médicament, l'organisme reprend
immédiatement ses cycles. C'est peut-être une raison supplémentaire de recourir à la gestion
physiologique de la lactogenèse II en cas de décès gestationnel. Une aménorrhée transitoire due à cette
cause peut contribuer à un rétablissement plus rapide.
Il est très agréable de savoir à quoi ressemble physiquement votre bébé, jour après jour, de la
conception à la naissance. Le fait de savoir exactement à quoi il ressemble permet de s'y attacher.
Le problème, c'est qu'à la mort de ce petit être, ce n'est plus un minuscule objet qui suscite tant de
tendresse. Il devient une sorte de "monstre horrifiant" que l'on ne veut même pas voir : une sorte de
peur irrationnelle naît de voir en face "ce qui a germé au plus profond de soi".
Nous pensons que cette façon de considérer le fœtus comme un monstre est très répandue et qu'elle
pourrait remonter au Moyen Âge. À l'époque, il n'y avait aucun moyen de savoir ce qui se passait dans
le ventre d'une mère, car même si une femme enceinte mourait, l'Église interdisait la dissection des
cadavres, ce qui était courant dans les pays arabes de l'époque, berceau de la médecine en ces siècles
obscurs. La sagesse populaire disait que l'homme insérait le fluide vital dans la femme (qui n'était
qu'un simple récipient dans tout le processus) et que, malgré sa petite taille, le nouvel être qui se
formait avait déjà en lui l'image qu'il aurait à la naissance, comme le proclame la Bible : "à l'image et à
la ressemblance de Dieu". Lorsque des avortements étaient pratiqués, il arrivait que des êtres naissent
avant l'heure avec de véritables malformations, considérées comme des aberrations, des punitions de
Dieu pour quelque péché commis par leurs parents ou un proche, et ils payaient ainsi leur grave erreur.
C'est peut-être là l'origine du tabou et de la nécessité de cacher les avortements, en raison de ce que les
gens diraient et de la punition sociale qui pourrait en résulter, l'ostracisme, la mort pour la personne
éventuellement incestueuse. Cette façon de penser, née directement de la superstition et de l'ignorance
de la science moderne, a perduré jusqu'à aujourd'hui et est à la base du tabou qui entoure l'avortement.
Péché + punition = avortement : celui qui en souffre a donc intérêt à le cacher pour ne pas subir
l'ostracisme social auquel le pécheur a été soumis.
La base de ce modèle de pensée culpabilisante est toujours présente dans la manière dont on s'adresse
à la mère. Par exemple : "tu n'as peut-être pas pris soin de toi", "tu as dû faire quelque chose", "peut-
être qu'au fond tu le voulais", "tu ne le méritais pas" et d'autres cruautés qui sont dites entre femmes ou
qui ne sont pas dites directement mais qui sont planifiées entre camarades, parfois avec un simple
regard. Ou pire : il existe encore des pays où il est illégal de se faire avorter volontairement et où cela
est passible d'une peine d'emprisonnement.
De quoi avons-nous peur lorsqu'il s'agit de voir les restes d'un embryon ? Quelle couche inconsciente
nous pousse à provoquer un tel rejet ?
Le manque de connaissances et l'idée fausse selon laquelle les médecins sont ceux qui nous sauvent la
vie poussent de nombreuses femmes à demander un curetage dès que possible : "Docteur, sortez cette
chose morte de moi ! Cette femme qui parle ainsi de ce qui était il y a quelques instants encore son fils
bien-aimé, si elle était correctement informée et soutenue, découvrirait que "cette chose morte" ne
présente aucun danger pour son corps comme beaucoup d'autres substances mortes que nous portons
sur nous tous les jours et à toute heure, comme les cheveux, les ongles, les kilos de matières fécales
qui s'accumulent dans nos intestins, les millions de peaux mortes et autres cellules comme celles qui
peuplent tout notre corps à l'intérieur et à l'extérieur et qui naissent et renaissent sans cesse.Les
millions de peaux mortes et autres cellules qui peuplent notre corps à l'intérieur et à l'extérieur
naissent, grandissent, meurent et subissent le processus nécessaire pour être éliminées au moment
opportun. Pour certaines femmes, le fait de savoir qu'elles portent un embryon mort peut être
traumatisant, car notre société n'est pas habituée à faire face à la mort. En outre, le fait de savoir que
vous avez perdu votre bébé et de devoir attendre des semaines pour que votre corps se mette en
marche et expulse les restes peut être une véritable épreuve de patience, car vous attendez que tout
cela passe afin de pouvoir essayer à nouveau de tomber enceinte, cette fois-ci avec une fin heureuse.
Il n'est pas possible de faire le deuil d'une personne avec laquelle nous ne sommes pas
émotionnellement impliqués.
Notre société est fondamentalement négationniste. En tant que société, nous sommes bloqués dans
cette phase du deuil : le déni.
Le besoin physique (sans parler du besoin émotionnel ou spirituel, plus "éthéré") de faire une pause
après une période épuisante comme la grossesse, surtout si elle se termine par une perte, finit par se
faire sentir tôt ou tard et par faire des ravages. Ainsi, les femmes sont forcées de retourner au travail
parce que "travailler est bon pour elle". Le résultat ne se fait pas attendre. Des congés de maladie dus à
la dépression parce qu'il n'y a pas de processus de deuil, au stress lié au travail parce que l'anxiété
prend le pas sur la vie de la mère tronquée, parce que de nombreuses femmes finissent par subir
inconsciemment une intervention chirurgicale à la fin de ce qui aurait été les 9 mois de gestation.
Il y a la mère qui préfère aller travailler le plus tôt possible pour ne pas passer des heures à la maison à
"réfléchir" et à penser. C'est peut-être le bon moment pour se tourner vers un bon thérapeute du deuil
périnatal qui peut nous orienter et nous guider dans notre travail de deuil, en nous aidant à retrouver la
sagesse naturelle perdue dont nous avons besoin pour traverser cette épreuve. Peut-être qu'un
psychologue, une doula, un groupe virtuel ou en personne remplaceront dans notre vie moderne la
tribu qui accompagnait autrefois la mère sur son chemin personnel de deuil. Il est peut-être temps,
avec l'aide de professionnels engagés et formés, de créer de nouvelles tribus au sein de notre société
qui accueilleront, soigneront et guideront les parents désemparés tout au long de leur parcours.
Lorsqu'un couple a un enfant, il devient une famille, ce qui implique des ajustements pour chacun des
partenaires séparément et l'un pour l'autre.
Dans le cas où le bébé n'est pas né, les ajustements seront différents, mais ils devront également être
faits. De nombreux couples ne passent pas par cette épreuve ; ces parents sont soumis à deux forces
fortes qui menacent leur stabilité : celle d'avoir obtenu le statut de famille et celle d'avoir perdu un
enfant.
Il est très important de prendre le temps de faire son deuil, de savoir à quelle étape on se trouve, de
savoir qu'il est normal d'avoir certains sentiments, qu'il faut s'attendre à ressentir le chaud et le froid, la
douleur et la joie si un nouveau bébé arrive alors qu'on est encore en deuil, que même si les cycles
continuent et qu'il y a d'autres bébés, et que c'est reporté, il faudra faire ce travail, et que la vie fait
toujours son œuvre tôt ou tard, qu'il faut vivre intensément, même dans les étapes douloureuses, que
plus on peut vivre intensément, plus les cadeaux que cette étape nous apportera seront importants, que
plus on peut vivre intensément, plus les cadeaux que cette étape nous apportera seront importants, que
la vie fait toujours son œuvre tôt ou tard, qu'il faut vivre intensément, même dans les étapes
douloureuses, que plus on peut vivre intensément, plus les cadeaux que cette étape dure et difficile
nous apportera seront importants, que cette étape dure et difficile nous apportera sera importante, que
cette étape dure et difficile nous apportera. que la vie fait toujours son œuvre tôt ou tard ; qu'il faut
vivre intensément, même les étapes douloureuses ; que plus on peut vivre intensément, plus les
cadeaux que cette étape dure et difficile nous apportera seront grands ; qu'il ne faut pas avoir peur de
demander de l'aide si nécessaire (à aucun moment ce ne serait un échec ; un autre mythe hérité de nos
grands-parents de l'après-guerre) : "il faut être fort et ne pas pleurer, demander de l'aide c'est pour les
échecs, il faut mordre la pierre et laisser son âme si nécessaire, mais sans aide") mais une victoire pour
notre ego.
RÈGLES D'OR : QU'EST-CE QUI AIDE ?
Une grande partie de la guérison émotionnelle consiste à prendre grand soin de soi, à se choyer, à
prendre en considération ses propres besoins avant ceux des autres, à un moment où l'on est très
vulnérable et où les émotions et la douleur sont à fleur de peau. Les études scientifiques sur le
comportement de notre cerveau indiquent depuis longtemps que la douleur émotionnelle et la douleur
physique résident au même endroit dans le cerveau.
Rechercher son propre bien-être sans regret. Récompensez-vous chaque jour par quelque chose : un
bain, un massage, une promenade... Il n'est pas nécessaire que ce soit quelque chose de matériel, même
si c'est parfois le cas. C'est peut-être un effort considérable, mais il en vaut la peine. Préparez ou
demandez-leur de préparer des plats qu'ils aiment particulièrement, offrez le cadeau des sens : la vue,
l'odorat, le goût, l'ouïe, le toucher ; un livre, de la musique, une boisson spéciale...
Il est important d'être patient avec soi-même car le deuil est un processus avec des hauts et des bas.
Acceptez les bons et les mauvais jours, les rechutes. Accordez-vous du temps. Laisser aller ce que l'on
ressent sans résistance. Si vous êtes triste un jour, acceptez cette tristesse, vivez-la et exprimez-la selon
vos besoins. Si nous laissons les émotions s'exprimer, elles ont une chance de s'évaporer ; si nous les
enfermons dans une tentative de les faire taire, c'est le contraire qui se produira.
Félicitez-vous pour chaque réussite, petite ou grande, pour chaque progrès, félicitezvous toujours ; une
tape dans le dos, un sourire dans le miroir. Chaque mois ou à l'occasion de l'anniversaire de la perte, la
femme peut se retirer à la maison, revivre la douleur du premier jour, jusqu'au jour où elle décide de
sortir, habillée de couleurs vives, et il est important qu'elle se félicite de l'avoir fait. Vous savez
combien d'efforts cela demande !
Les pleurs soulagent la douleur. Pleurer jusqu'à l'abandon, pleurer pendant des jours, s'étonner du
nombre de larmes que l'on peut verser.
Dans son livre Women Who Run with the Wolves, Clarissa Pinkola Estés parle du pouvoir de guérison
des larmes : "Il y a des moments dans la vie d'une femme où elle pleure sans cesse, et même avec le
soutien et l'aide de ses proches, elle ne peut s'arrêter de pleurer (...) Les larmes servent à réparer les
déchirures de la psyché. La situation est très grave, mais le pire n'arrive pas car les larmes nous
donnent une conscience. Il n'y a aucune chance que nous nous endormions lorsque nous pleurons. Et le
sommeil n'est produit que pour le repos du corps (...)
Il arrive qu'une femme dise : "Je suis fatiguée de pleurer...". Mais elle doit continuer à le faire jusqu'à
ce que son besoin soit satisfait. Certaines femmes sont étonnées de la quantité d'eau que leur corps
peut produire lorsqu'elles pleurent. Cela ne dure pas éternellement, seulement jusqu'à ce que l'âme ait
fini de s'exprimer de cette manière sage".
Crier pour évacuer la tension, l'agressivité, la rage, sentiments qui remontent toujours à la surface
après une défaite, accompagnés de coups sur les oreillers et les coussins. Toute expression qui nous
libère et qui est sûre pour nous et pour les autres.
Se rapprocher de la nature, de lieux ouverts, oxygénés, lumineux ; la mer, la forêt... marcher sur le
sable, toucher les arbres, les plantes... Tout cela aide à retrouver de l'énergie, à lâcher prise, à se
remonter le moral.
Fréquentez des personnes avec lesquelles vous pouvez vous exprimer librement, qui comprennent et
acceptent votre perte. Il peut être utilisé à la fois pour la verbalisation et l'écriture. Il est bon d'avoir un
bon récepteur, mais il est parfois utile de ne pas en avoir. Écrire pour sortir de soi comme une catharsis
et parce que cela permet de mettre des mots et de l'ordre sur ce que l'on ressent. L'écriture produit une
alchimie intérieure : elle aide à canaliser les doutes, la colère, la culpabilité... Elle guérit les blessures
et aide à affronter les peurs.
Partager son chagrin avec des personnes qui vous sont proches et chères, avec votre partenaire, votre
famille, vos amis ; avec des pairs, des personnes qui ont vécu la même chose et qui se trouvent à des
stades différents ou similaires du chagrin, est un grand soutien. Être capable de parler de ce qui s'est
passé, de ne pas le cacher ou le nier, y compris avec de jeunes enfants. Chacun vit son propre deuil et
le partage permet à chacun de ne pas s'isoler dans son chagrin. Se soutenir mutuellement dans le flux
de leurs humeurs, sans tabou.
Demander une aide spécialisée si nécessaire : médecin, psychologue, psychiatre, thérapeute, doula...
de notre confiance. L'aide d'un professionnel n'est pas indispensable dans tous les cas, mais il est bon
de garder cette possibilité à l'esprit et de l'envisager chaque fois que vous en ressentez le besoin.
Le temps de l'introspection, de la réflexion, est nécessaire et d'un grand secours car la force de la
guérison est en chacun de nous, et c'est là que nous la chercherons avec le recueillement qu'implique
tout deuil. Vivre la souffrance est le meilleur moyen d'en sortir.
Aller au-delà de la perte. Si l'on n'y parvient pas, il ne reste que le visage de la perte ; il convient
d'aller plus loin et de découvrir tout ce que ce bébé parti si tôt leur apporte, quels cadeaux, quels
enseignements... Et le plus important : que cette créature qui a traversé rapidement leur vie les a
rendues mères.
Traverser le deuil, passer par le chemin de la douleur pour parvenir à l'acceptation, au dépassement, à
la vie. En évitant ce travail, on s'expose à des surprises désagréables à l'avenir, telles que des émotions
refoulées qui éclatent à des moments inopportuns, au moment où l'on s'y attend le moins, dans des
crises qui, à l'origine, étaient dues à d'autres raisons. Ces chagrins non résolus peuvent apparaître dans
l'expérience d'autres chagrins personnels ou de crises qui aggravent l'événement actuel. L'expérience
du deuil comporte une part très importante d'épanouissement personnel, qui est une valeur qui dure
toute la vie. Et c'est le seul moyen d'atteindre la paix intérieure, de se souvenir sans angoisse ni
souffrance de l'enfant qui n'est pas venu à la vie aérienne.
Il est utile de se protéger des personnes ou des situations qui font que la mère endeuillée se sent mal et
qui la privent d'énergie, une ressource dont elle a tant besoin dans son état d'esprit affaibli. La douleur
elle-même s'épuise. Il est très utile de s'entourer de protection, de compréhension, de ce qui nourrit et
alimente. Ce n'est pas de l'égoïsme, c'est une question de survie.
La liste est longue et ouverte, aucune personne ou expérience n'étant identique à une autre. Se laisser
guider par ce que l'on ressent et ce dont on a besoin à chaque étape du deuil.
Nourrir
L'anxiété ressentie après la perte d'un être cher peut provoquer des états aussi opposés et extrêmes que
la perte d'appétit ou la faim dévorante. Une alimentation et une hydratation adéquates sont importantes
après une perte de grossesse. Si vous n'avez pas faim, prenez une salade, par exemple, ou quelque
chose de léger et de savoureux ; il n'est pas conseillé de se priver de nourriture ou de remplacer le
repas par un petit pain ou une sucrerie. Le corps a besoin de récupérer, et l'énergie fournie par un repas
sain et nutritif est essentielle à cet effet. L'esprit a également besoin d'être nourri : un état mental
dépressif peut être causé par un état de malnutrition de longue date.
Négliger la nutrition (et une bonne hydratation) serait une autre forme d'autopunition.
La conséquence est souvent une perte ou un gain de poids considérable en peu de temps. Ce
déséquilibre alimentaire et le changement de poids qui en résulte peuvent entraîner de graves
problèmes musculo-squelettiques et hormonaux. Mais le problème le plus important, qui est souvent
caché et qui conduit à une boucle de rétroaction du modèle alimentaire dysfonctionnel, se situe au
niveau psychologique. Un état de malnutrition provoque un sentiment de fatigue au niveau
biochimique, ce qui entraîne des sentiments de solitude, de tristesse et de désespoir. La dissonance
cognitive et les pensées obsessionnelles typiques des états dépressifs apparaissent.
Cela signifie-t-il que vous êtes en train de faire une dépression ? Cela peut être oui, ou cela peut être le
reflet d'un état de malnutrition. Il convient de prescrire un régime alimentaire garantissant les quantités
journalières recommandées des différents nutriments, ainsi qu'une quantité suffisante de liquides et
éventuellement des compléments nutritionnels pour aider à compenser les déficiences déjà créées. En
cas de perte de poids importante, même en dessous du poids recommandé, il a été prouvé que ce n'est
qu'en reprenant du poids et en s'alimentant correctement que la plupart des symptômes mentaux
disparaissent.
Lorsque nous sommes tristes, nous n'avons généralement pas envie de manger, et encore moins de
cuisiner. Il est temps de laisser les autres faire la cuisine. Le partenaire, la mère, le père... peuvent se
charger de l'alimentation. Parfois, on ne sait pas quoi dire à un couple qui a perdu son bébé ; les
cadeaux sont toujours un plus, mais un "je suis désolé" et une marmite de bouillon ou un ragoût ne
font jamais de mal.
 CHAPITRE 2
Deuil : que la route continue avec vous

LES PHASES DU DEUIL

Le deuil est un chemin initiatique pour la personne qui le vit. Vous savez quand cela commence (plus
ou moins) mais vous ne savez pas quand cela se termine. Il s'agit généralement d'une année de transit
et, au cours de la deuxième année, nous "passons en revue" les événements de l'année précédente ;
Il y a autant de duels normaux qu'il y a de personnes, car chacun y ajoutera sa particularité personnelle
qui le rendra unique et incessible. Nous parlerons de phases qui peuvent alterner, se dérouler
simultanément, durer des mois ou être résolues si rapidement qu'il peut sembler que certaines d'entre
elles n'ont même pas été vécues.
Selon la psychiatre suisse Kubler-Ross, il existe plusieurs phases de deuil : le choc, le déni, la colère,
le marchandage, la tristesse et l'acceptation.

Choc: Cette étape peut durer quelques minutes ou quelques heures. C'est le moment où la prise de
conscience de ce qui se passe nous frappe comme un seau d'eau froide. Le corps est bloqué, immobile,
muet. Nous ne sommes pas en mesure de réagir de manière rationnelle ou émotionnelle. C'est à ce
stade que de nombreux couples se trouvent à la cruelle croisée des chemins et doivent prendre une
décision : Partir demain ? Interrompre une grossesse sans prendre le temps de demander un deuxième
avis ou même de respirer ?
À ce stade, personne ne devrait être contraint de prendre des décisions capitales qui influenceront
notre vie pour le reste de nos jours. Combien de fois une mère s'est-elle demandée pourquoi elle
n'avait pas demandé un deuxième avis, ou pourquoi elle ne s'était pas informée pour pouvoir faire
autre chose qu'un curetage, se reprochant d'avoir décidé ce qu'elle a décidé alors qu'elle ne pouvait rien
faire d'autre. Il est important de savoir que cette culpabilité n'est pas réelle. En état de choc, on n'est
pas en mesure de décider quoi que ce soit ; les connexions neuronales qui assurent cette fonction sont
bloquées. Nous ne pouvons que faire confiance à la personne qui se trouve en face de nous et nous
laisser aller à la vulnérabilité que nous sommes dans ces moments-là. Les professionnels qui
annoncent ce type de mauvaises nouvelles doivent être conscients de l'énorme responsabilité qui leur
incombe, car le degré de vulnérabilité dans lequel se trouve une personne en état de choc fait que, la
plupart du temps, elle délègue ses décisions (celles qui sont transcendantes et celles qui ne le sont pas)
aux personnes qui se trouvent en face d'elle, les médecins, en qui elle a pleinement confiance pour
rechercher son plus grand bénéfice et celui de l'enfant qu'elle porte en elle. Ces situations, compte tenu
de l'extrême fragilité du système nerveux et neuronal, sont des terrains propices à la création de
traumatismes si l'on ne fait pas preuve de tact et d'attention. Cette phase peut durer quelques minutes,
quelques heures ou quelques jours. Ainsi, une mère qui apprend aujourd'hui que sa grossesse s'est
arrêtée et qui se rend demain au bloc opératoire pour subir un curetage (parce qu'on ne lui a
certainement pas proposé d'autre option et que le professionnel a pris la décision à sa place) sera
probablement encore en état de choc. Votre esprit est dans un état de transe dans lequel les
conversations, les images et les odeurs que vous percevez pendant l'intervention peuvent rester dans
votre esprit. C'est pourquoi vous devez faire très attention à la manière dont vous les traitez et, surtout,
à ce dont vous parlez en leur présence. En tout état de cause, en faisant les choses à la hâte, dans une
situation où il n'y en a pas vraiment, la mère se retrouvera à devoir traiter deux griefs : celui du bébé
disparu et celui de la décision qu'elle n'a pas pu prendre parce qu'on lui a laissé trop de temps.

Le déni: la décharge hormonale générée par l'état de choc provoque un état de fatigue immense dans
le corps. Lorsque cette phase s'estompe et que le taux de cortisol revient à la normale, la mère (et le
père) commence à se réveiller d'un mauvais rêve. Dans la plupart des cas, ils sont confrontés à un
utérus vide dans lequel la vie n'a plus sa place. Faute de temps pour traiter toutes les informations qui
leur parviennent à ce moment-là, c'est comme si certaines parties de la personne ne croyaient pas tout
à fait qu'"il n'y a plus de bébé là". Nous ne voulons pas croire ce qui se passe. On a le sentiment que la
réalité est un rêve et que l'irréel est vrai. Les pensées les plus courantes sont les suivantes : "cela ne
peut pas m'arriver", "ce n'est pas possible"... ou pire : nous pouvons même nier qu'il y avait une vie
dans le ventre de notre mère jusqu'à récemment.
Dans cette phase, tous ces gens qui nous disent : "tu en auras une autre", "il faut vivre"... C'est leur
façon de ne pas remuer leur propre passé et leurs propres croyances. Qui sait si ces personnes n'ont pas
vécu des expériences similaires et si, au lieu de grandir, elles ont nié et refoulé leurs sentiments de
perte. Ils sont devenus des "aveugles" qui ne voient pas la douleur des autres parce qu'un jour ils ont
décidé de ne pas voir leur propre douleur. Mais le pire n'est pas ce que les autres vous disent, mais ce
que vous vous dites à vous-même. Parfois, la chose la plus facile à faire est de fuir la douleur, et le
déni est un mécanisme de défense qui y contribue parfaitement. Ceux qui nient ce qui leur est arrivé ne
le font pas par méchanceté ou par ignorance, mais par incapacité : incapacité à regarder la vérité en
face. Il faut beaucoup de force personnelle pour s'engager dans cette voie et continuer. Il y aura ceux
qui prendront plus ou moins de temps pour le parcourir ; il y aura ceux qui décideront de rester un
moment à une étape du voyage, le temps de reprendre des forces et de passer à l'étape suivante. Ce qui
est vrai, c'est qu'en ce moment, la mère et le père sont incapables de faire face à la douleur, et qu'ils
auront donc besoin d'une autre pause dans le voyage, nécessaire pour atteindre la maturité qui leur
permettra de regarder la douleur en face.

Colère : Il s'agit d'une colère saine, celle qui nous pousse à nous défendre, à rechercher des
responsabilités qui ne nous correspondent pas. Et de retrouver la dignité. Ce n'est qu'une fois cette
étape franchie que l'on peut passer à la suivante. Le problème est que nous confondons parfois l'arbre
et la forêt et qu'il est bon de chercher des réponses aux questions, mais nous ne devons pas oublier que
dans cette vie, il y a des questions qui n'ont pas de réponse, ce qui ne peut pas nous empêcher de
continuer à marcher vers le prochain objectif. On peut être entraîné dans un processus juridique qui
dure des années, animé au départ par ce besoin de lutte, typique de cette phase. Le processus peut être
retardé, et nous pouvons passer aux phases suivantes et les vivre de manière plus rationnelle, en
réagissant plus froidement et parfois, grâce à cette froideur, de manière plus précise.
À ce stade, la personne est à bout de nerfs et la discussion s'engage sur de nombreux points. Le
partenaire et les autres membres de la famille doivent garder à l'esprit que ces divergences ne doivent
pas être prises personnellement, mais qu'elles sont un moyen pour la mère ou le père d'extérioriser la
colère et la douleur qui commencent à se manifester dans la psyché. Ce stade est généralement très
facile à observer chez les hommes, mais pas tellement chez les femmes qui, par culture, n'ont souvent
pas appris à exprimer leur colère et leur rage. Il est important de veiller à ce que cette rage ne se
retourne pas vers l'intérieur et ne se traduise pas par des actes violents contre elle-même à travers la
nourriture, l'alcool... Extérieurement, la femme semble aller bien, mais intérieurement, une mer
d'émotions bouillonne et peut éclater au moment le moins attendu.
Bien que ce tabou commence à être surmonté, la vérité est que nous avons beaucoup de mal à
exprimer notre colère après des générations d'endoctrinement où l'on nous a dit que "nous devions être
de bonnes filles". Comme le dit Klarissa Pinkola Estés, "nous sommes des loups domestiques, mais
sous la jupe et la dentelle, une belle queue de femme sauvage apparaît".
Il existe une autre caractéristique de la colère à ce stade, qui se produit dans presque tous les cas de
décès d'êtres chers et qui est une source de profonde culpabilité : il s'agit de la colère contre la
personne décédée. Une mère peut en vouloir à son fils de l'avoir quittée, de ne pas être resté et d'avoir
concrétisé le beau projet de vie qu'ils avaient. Ceux qui restent se retrouvent accablés de chagrin et
avec un millier de questions sans réponse. La colère contre la personne qui est partie, en l'occurrence
contre le bébé, est parfaitement saine. Le fait de l'exprimer et de le verbaliser ne fera pas de mal à
l'enfant et, pour les parents, ce sera un passeport sûr pour la santé mentale et émotionnelle.
Il peut aussi y avoir d'autres modalités émotionnelles, comme l'ambivalence, qui est le fait de "vouloir
et ne pas vouloir quelque chose", deux émotions opposées qui sont vécues en même temps ; cela
semble le comble de la folie, mais cela arrive inévitablement : cette voisine qui vient vous voir et vous
demande ce que vous avez perdu, comment vous allez et cela vous agace énormément parce qu'elle
peut avoir si peu de tact pour vous demander, sachant ce que vous vivez... une autre voisine qui vient
vous voir et ne dit rien et vous vous dites "comment cette femme peut-elle avoir si peu de tact et ne
pas me demander comment je vais, si elle sait ce que je vis...". Il se peut qu'une femme qui, en même
temps, pleure son petit, soit enceinte d'un autre, et qu'elle ressente de la joie et de la peine... Et elle se
sent coupable de ressentir de la joie pour celui qui arrive, de ne pas être avec l'autre ; et elle se sent
coupable de ne pas ressentir plus d'amour pour celui qui arrive, de ne pas se donner la permission de
s'attacher à lui, de peur qu'il ne parte lui aussi.
L'amour va de pair avec la folie et il est possible que tous ces sentiments se manifestent
simultanément.
À ce stade du duel, le plus dangereux serait de ne rien ressentir.
Il peut arriver que le deuil de l'enfant perdu soit rejoint par le deuil des personnes qui n'ont pas été en
mesure d'entrer en contact avec l'endeuillé, plongées dans leur propre incapacité à éprouver du chagrin
et dans le déni de celui-ci. Des situations peuvent survenir qui suscitent la colère à cause d'un
malentendu, à cause de paroles bien intentionnées qui blessent au plus profond, à cause du vide et du
silence qui s'ensuit comme si rien ne s'était passé. Il est souvent recommandé de ne pas fréquenter des
personnes qui n'apportent rien de positif, ce qui peut être difficile lorsqu'il s'agit de sa propre famille.
La phase de colère n'est pas le bon moment pour leur demander des comptes, ni pour "essayer de leur
faire entendre raison". Il peut être intéressant d'éviter ces réunions de famille et de ne pas se lancer
dans des querelles didactiques qui ne mènent à rien, car chacun a raison à sa manière. Laisser passer le
temps, non pas pour nier comme ils le font, mais pour se placer soi-même dans une autre perspective
est souvent intéressant. Avec le temps, les parents endeuillés apprennent à ne pas se laisser blesser,
même si certaines blessures de l'âme restent à jamais. Parfois, en plus d'un enfant, un parent est perdu.
En bref, il s'agit d'une époque où, surtout pour les femmes, la colère reste repliée sur elle-même,
souvent recouverte par la tristesse (plus acceptée socialement, mais pas trop). Mais ce n'est pas parce
que nous ne donnons pas de coups de poing et que nous ne jurons pas que toute cette violence n'existe
pas. Nous le mangeons. Nous l'avons dirigé vers nous. C'est une étape marquée par l'autopunition
(plus ou moins importante) provoquée par la culpabilité (croyance irrationnelle). Tant que vous ne
passerez pas de la culpabilité à l'auto-responsabilité, vous ne pourrez pas franchir les étapes suivantes :
colère saine, tristesse sereine, acceptation...

Déni: nous commençons à croire ce qui se passe et une négociation contre la montre commence avec
Dieu, avec l'Univers, avec... Si j'arrête de fumer, si je me repose, si je me comporte bien... vais-je me
rétablir ? Parfois, cela fonctionne et ils nous disent que tout n'est pas perdu, qu'avec beaucoup de repos
ou ce médicament ou autre, nous nous rétablirons et aurons le bébé. Le plus souvent, la vie n'est pas
entre nos mains. Dans cette histoire, il y a un tiers (l'être de lumière qu'est votre bébé) qui choisit lui
aussi de partir ou de rester.
Cette négociation peut avoir lieu avant ou après la perte, si une autre grossesse est recherchée ou si
l'on est déjà enceinte... Le Dr Kubler-Ross a appliqué cette phase au moment où la personne à qui l'on
a diagnostiqué une maladie grave tente de négocier une éventuelle guérison ; une négociation dans
laquelle on "perdrait" quelque chose en échange de quelque chose d'autre. Il a constaté que nombre de
ses patients négociaient avec Dieu, celui en qui ils croyaient, même si, avant leur maladie, beaucoup se
considéraient comme athées ou agnostiques. Il s'est également avéré que de nombreux croyants étaient
en colère contre ce dieu qui avait permis que "cela" se produise. En tout état de cause, il a constaté que
la résolution de cette phase était plus certaine si le malade était capable d'accepter qu'il y avait au-
dessus de lui un être ayant le pouvoir de faire et de défaire, c'est-à-dire s'il était capable d'éveiller la
partie spirituelle qui sommeillait en lui, éventuellement depuis de nombreuses années. Dans nos
contacts quotidiens avec des mères endeuillées, nous constatons que s'il existe une croyance religieuse,
le deuil est beaucoup plus facile à supporter, mais pas moins douloureux. La spiritualité n'est pas un
cache-misère ou un anesthésiant, mais plutôt une façon d'affronter la vie et tout ce qu'elle apporte : le
bon et le mauvais.

Tristesse: comme lors d'un banquet, les autres plats sont une sorte de préparation au plat principal.
Dans les premiers jours qui suivent la perte, notre psychisme n'est pas préparé à faire face à toute la
douleur que nous allons ressentir. Elle nécessite une sorte de préparation, une course de fond jusqu'à
ce que nous atteignions le point de maturité où nous pouvons enfin accepter la douleur de ceux qui ne
sont pas passés. Tristesse sereine. Lorsque l'on a chassé toute la colère et que l'on peut enfin pleurer,
pleurer pour celui qui est parti et qui ne sera plus, pleurer pour cette partie de soi que l'on perd aussi
irrémédiablement, pleurer pour la situation qui meurt pour laisser place à une autre peut-être moins
agréable, pleurer pour soi, pour la douleur qui déchire.... Pleurer apaise, les larmes salées désinfectent
et aident à cicatriser la plaie ; pleurer la douleur de nos semblables, qui nous ressemblent plus que
jamais. Pleurer de douleur en lettres capitales.
À ce stade, nous, les femmes, avons un petit avantage sur les hommes : il est socialement plus
acceptable pour une femme de pleurer (même si ce n'est pas toujours le cas) que pour un homme. Les
hommes devront également trouver le courage de traverser cette phase sans se tromper, en entrant dans
la tombe à ciel ouvert par la grande porte de la douleur.
On sait que les phases du deuil ne sont pas vécues par les deux partenaires en même temps. La femme
est en proie au chagrin lorsqu'elle apprend qu'elle portait un enfant dans son ventre et qu'il n'est plus
avec elle. Parfois, un homme ne sait pas qu'il va devenir père jusqu'à ce qu'il voie le ventre de sa
femme gonfler. Il ne ressent pas l'inconfort de la grossesse dès le premier jour, de sorte qu'une perte
précoce peut le surprendre avant qu'il n'ait pleinement assumé son rôle de parent. En tout état de cause,
le père sera dans un premier temps plus préoccupé par la vie de sa femme que par celle du bébé. Il est
plus pratique en ce sens. Et quelqu'un devra s'occuper de la mère qui subit physiquement le processus.
Par conséquent, le deuil et ses phases seront vécus différemment par le père et la mère. Et si l'on ajoute
à cela la difficulté que peuvent avoir certains hommes à entrer dans cette phase de douleur, nous avons
déjà un problème formulé. Lorsque l'homme atteint ce stade, la femme peut avoir fait son deuil,
accompli son travail et être en mesure de s'occuper elle-même de l'homme, afin de boucler la boucle.

Acceptation: lorsque nous avons pleuré et guéri, l'acceptation vient. Cela signifie avoir appris à lâcher
chaque jour le sac à dos que nous portons sans le savoir, un sac à dos qui porte le poids de ceux qui ne
sont pas là et de ceux qui, étant là, ne font pas le deuil de ceux qui ne sont pas là. C'est un poids qui
nous empêche d'avancer. Nous ne pouvons pas pleurer pour ce qui appartient à d'autres. Chacun doit
porter son propre sac à dos et le déposer au bon moment.
Pour lâcher prise, pour se détendre, pour guérir, pour marcher sans poids, la tête haute, le soleil et la
brise caressant nos joues ?
Nous avons expliqué le deuil comme s'il s'agissait exclusivement d'un événement psychologique, mais
ce n'est pas le cas. De nombreuses personnes qui connaissaient la "théorie" ont découvert, lorsqu'elles
ont fait l'expérience de la perte dans leur propre chair, que ce n'était pas seulement leur âme qui
souffrait, mais aussi leur corps, dans lequel de multiples symptômes apparaissaient. Il est vrai que
lorsque la personne ne parle pas, c'est le corps qui parle, et souvent des somatisations de chagrins non
résolus peuvent apparaître même de nombreuses années plus tard. D'autres sont des manifestations
courantes. Si le médecin ne tient pas compte du fait qu'il peut s'agir d'une manifestation du processus
de deuil lui-même, il ou elle leur donnera des médicaments et les bourrera de pilules inutiles qui ne
feront que masquer des symptômes qui, par la suite, ne feront qu'empirer.Si le médecin ne tient pas
compte du fait qu'il peut s'agir d'une manifestation du processus de deuil lui-même, il ou elle les
médicamentera et les chargera de pilules inutiles qui ne feront que masquer certains symptômes qui,
plus tard, en provoqueront d'autres.
Selon les Orientaux, nous avons un corps physique, un corps mental, un corps émotionnel, un corps
énergétique et d'autres corps subtils. Ils interagissent tous, et lorsqu'il y a des mouvements dans l'un
(ou des blocages), leur manifestation peut apparaître dans un autre.
Dans son livre "Le chemin des larmes", Jorge Bucay parle du "deuil du corps" et note la liste suivante
de symptômes : vision trouble, pleurs, soupirs, recherche et appel d'un être cher qui n'est pas là, désir
d'être seul, évitement des gens, sommeil trop court ou trop long, distractions, oublis, manque de
concentration, rêves ou cauchemars, manque d'intérêt pour la sexualité, ne pas s'arrêter pour faire des
choses, ou apathie.
Tous ces symptômes sont normaux lors d'un deuil normal et peuvent être réactivés lors des
anniversaires, voire pendant des années. Lorsqu'une longue période s'est écoulée et que nous avons
oublié qu'"il y a tant d'années aujourd'hui, c'est arrivé...", un mal de tête ou une sensation de gorge
serrée nous le rappellent. Car si nous ne parlons pas, le corps parlera pour nous.

Entrer dans la spirale

Il faut parfois des années pour accepter pleinement ce qui s'est passé (il s'agit de pertes émotionnelles
intenses). Le début est vécu au ralenti. Les premières semaines sont des journées pleines
d'anniversaires : la première semaine après "leur" perte ; si elle s'est produite un jeudi, par exemple,
tous les jeudis seront particulièrement intenses, mais les premiers jours sont tous ces anniversaires. La
première heure ou les quinze premiers jours sont encore teintés peut-être de blessures physiques qui
maintiennent présent et réel ce qui s'est passé. La troisième semaine arrive contre toute attente (on ne
cesse de s'étonner à chaque instant que la planète entière continue de tourner et que chacun de ses
habitants poursuive sa vie comme si de rien n'était) et la date du premier mois surprend avec la
certitude que, même si on ne le veut pas, le temps passe en marquant une distance terriblement
douloureuse avec l'être aimé qui n'est plus là. Le jour de la semaine et le jour du mois où cela s'est
produit sont des dates qui sont gravées dans le calendrier personnel de la mère qui n'a plus de bébé
dans son ventre dont elle doit s'occuper (et dont elle doit s'occuper) et qui s'attend à le sentir grandir.
Peut-être y avait-il déjà un agenda de jours marqués par des visites médicales, l'"écho" de la douzième
semaine, la vingtième... Ce sont des jours clés du calendrier qui, sans qu'on s'en rende compte, vont et
viennent, marquant irrémédiablement une distance physique avec le jour où le monde s'est arrêté,
diluant une douleur à laquelle on ne veut pas renoncer, comme si le fait de creuser la plaie pour qu'elle
continue à faire mal rendait plus réels une grossesse et un être dont peu de gens se souviennent qu'il a
existé dans le monde. Un phénomène curieux peut se produire à l'approche de la date probable de
l'accouchement : les parents peuvent avoir besoin de se donner naissance à eux-mêmes en tant que
nouvelles personnes, dans une tentative de donner un exutoire au besoin énergétique de donner
naissance que la mère peut ressentir, comme si elle se préparait à un véritable accouchement, à un
autre moment fort de sa vie. Ce sont des jours tristes, mais ils peuvent être chargés de sens si vous
savez les utiliser à des fins thérapeutiques. Il est peut-être temps de procéder à un nouveau rituel et de
dire à nouveau adieu au bébé qui ne remplit pas ses bras. Il s'ensuit généralement une courte trêve
jusqu'à la date à laquelle la mère est à nouveau enceinte, les expériences qu'elle a vécues, les moments
de bonheur, les terribles nouvelles... et tout recommence.
Cependant, beaucoup de gens disent que la deuxième année "est plus facile". Cela peut s'expliquer par
le fait qu'ils revivent des moments qu'ils ont déjà vécus, mais avec le bénéfice de l'expérience qu'ils
ont déjà eue. Ainsi, le premier anniversaire peut être très difficile, mais il est vécu avec la distance du
temps écoulé. Certaines phases peuvent être réactivées mais dans une perspective différente : celle de
l'expérience et de l'apprentissage à partir de ce qui a été vécu et de ce qui a été intégré un peu plus. Il
en sera de même les années suivantes. Le temps ne guérit pas tout, mais il donne suffisamment de
recul pour tout voir de loin. Soudain, un jour, vous vous mettez à pleurer, vous sortez votre boîte à
souvenirs et vous fondez en larmes sur ce qui aurait pu être et n'a pas été. Et peut-être qu'au cours de
cette première année, vous ne vous êtes pas donné la permission de pleurer parce que vous aviez assez
à faire pour survivre et simplement inspirer de l'air, une respiration après l'autre. Vous découvrez que
le temps a été nécessaire pour découvrir ce qu'il y a de réconfortant dans les pleurs.
Nous parlerions du deuil comme d'une spirale qui s'élève dans le temps, comme d'un chemin que nous
suivons en revenant sur le point de départ, sur les différents moments qui ont été importants il y a un
an, deux ans ou plus, mais qui sont vécus à partir de la distance marquée par le temps et par le fait
d'être quelqu'un d'autre.
C'est le cas, du moins, la majeure partie de l'année, car il est vrai aussi que les jours qui entourent les
dates anniversaires sont très difficiles, car les mécanismes psycho-émotionnels et physiques que nous
pensions avoir surmontés se remettent en marche. Mais cela fait partie du lot, et l'on s'attend à ce qu'au
bout d'un an, deux ans ou plus, la personne ait surmonté sa douleur.
Ces anniversaires sont souvent vécus dans la solitude, car le reste de la famille est parti depuis
longtemps. Elles sont douloureuses en elles-mêmes, d'autant plus que les sentiments de solitude et
d'isolement qui ont entouré la perte du bébé sont ravivés par le manque de soutien social et familial
dont souffrent de nombreux parents.
C'est un chemin qui doit nécessairement être emprunté. Certaines études montrent que les
médicaments parfois administrés pour atténuer les symptômes ne font que retarder ce qui doit
inévitablement être vécu. Non seulement cela, mais cela empêche le cerveau de créer les connexions
nécessaires pour pouvoir faire son deuil et grandir à travers cette épreuve.
Il est intéressant d'avoir la main de quelqu'un qui nous accompagne tout au long du chemin, qui nous
guide, qui nous rappelle qu'au bout du tunnel, nous verrons à nouveau la lumière.
Un professionnel ne fera pas disparaître le chagrin, mais il nous aidera à le vivre plus consciemment.
Les groupes thérapeutiques, qu'ils soient en face à face ou en ligne, constituent également un soutien
émotionnel important pour ces parents. Voir que d'autres ont déjà parcouru le chemin et qu'ils "ne sont
pas morts en essayant" est une source d'espoir.
Une perte est toujours un test que la vie nous donne pour apprendre quelque chose. Ce n'est pas la
façon la plus agréable d'apprendre, j'aimerais que cela puisse être acquis d'une autre façon, mais
comme il n'y a pas d'autre choix, il est intéressant d'en tirer le meilleur parti.
Notre société ne nous aide pas à faire notre deuil correctement. L'introspection est mal vue.
La génération précédente a vécu les pertes gestationnelles en les niant (il ne s'est rien passé ici, faisons
comme si rien ne s'était passé, nous souffrirons moins). Ceux d'entre nous qui veulent vivre leurs
pertes d'un point de vue conscient se heurtent terriblement à leurs mères, à leurs amis, à une grande
partie de la société qui est bloquée dans cette phase de deuil. Pour ceux qui veulent savoir, voir, être
informés, toucher, sentir... les messages de ceux qui devraient être un soutien sur leur chemin de
découverte personnelle, sur leur chemin initiatique, peuvent être terriblement offensants. Mais
comment vont-ils nous accompagner dans notre voyage, dans notre parcours thérapeutique, s'ils ne
l'ont pas fait auparavant et ne savent même pas ce que c'est ?
Le deuil est un chemin d'apprentissage, d'initiation, une occasion que la vie nous donne de nous
réveiller et de retrouver notre nature, notre sauvagerie, notre force.
La dernière phase du duel sera "Redémarrer la roue chaque fois que nécessaire".

Particularités du deuil gestationnel par rapport à d'autres types de deuil

La douleur que l'on tait est plus douloureuse (Jean Racine)
Le deuil gestationnel est-il différent des autres types de deuil ? La réponse est "non" ; ils partagent
tous le même parcours et les mêmes sentiments. Et si tous les deuils ont des points communs, il n'y a
pas de personnes identiques ni d'expériences exactes. Il existe des similitudes qui nous permettent
d'établir des généralités dans lesquelles nous nous reconnaissons tous.
Ceci étant dit, nous pouvons parler de quelques particularités spécifiques à ce type de duels.
Il s'agit de pleurer la mort d'une personne imaginée, idéalisée, espérée, que nous n'avons pas pu
connaître en tant qu'être individuel, indépendant d'un autre être. Celui que nous n'avons pas pu
identifier par un visage, une voix. La perte d'une maternité et d'une paternité non libérées. La mère a
partagé une partie de sa vie avec le bébé sur le plan émotionnel et physique, ce qui la différencie du
père, qui n'a pas eu ce lien.
Ce deuil est particulier car chez beaucoup de mères et de pères il y a un besoin de pouvoir offrir un
amour inconditionnel à un petit, de l'aimer, de le voir grandir... ce sentiment est différent dans le cas
d'autres décès proches.
Une autre différence est le deuil "non autorisé" qui est si fréquent dans les pertes de grossesse
précoces, lorsqu'il n'y a pas de changements physiques externes qui ne sont pas encore évidents, mais
qui sont internes et perceptibles. Le corps de la femme enceinte commence à se transformer dès les
premiers instants, et le début est très intense : toute une révolution, un torrent d'hormones qui se met
en branle avec force pour soutenir, abriter et nourrir cette nouvelle vie. La mère perçoit ces
changements de manière consciente ou inconsciente.
Mais lorsque cette nouvelle vie s'arrête, on nie culturellement qu'il se soit passé quelque chose de
substantiel. Cette disjonction rend la mère folle ; le fait de ressentir ce qu'elle ressent et de le vivre
sans autorisation sociale rend la mère déséquilibrée. Une reconnaissance "tribale", proche et vraie,
apporterait à la mère un accompagnement validant pour l'expression nécessaire de ce deuil. Il s'agit
d'un rituel de facilitation. La culture occidentale empêche la mère de s'exprimer, ce qui est parfois
retenu pendant des années à l'intérieur d'elle et remonte à la surface dans des moments
particulièrement durs et validés de la vie, parce qu'il s'agit d'une tâche en suspens de la psyché qui
profite de n'importe quelle "excuse" puissante pour se manifester.
Le silence peut conduire à un deuil compliqué ou déclencher un deuil pathologique.
En plus d'accroître le sentiment de culpabilité de ne pas être à la hauteur de ce que l'on attend de cette
femme, non seulement elle n'a pas été capable de mener à bien une grossesse et de la terminer avec un
bébé dans les bras, mais elle n'est même pas capable de faire face à cette expérience.
Et il reste une autre tâche extrêmement importante : mettre au monde un enfant vivant qui restera.
C'est l'urgence ressentie par la grande majorité des mères de se soigner immédiatement et de
recommencer à procréer. Mais ils sont en deuil et cela affecte particulièrement les relations sexuelles.
Si les parents sont plus âgés, ils peuvent avoir l'impression de manquer leur dernière chance. Nous
trouvons ici une autre différence par rapport à l'autre deuil : le deuil de la fécondité en plus du deuil de
la perte elle-même. On peut dire qu'un deuil gestationnel s'accompagne généralement d'un autre deuil
intrinsèque.
Une femme n'éprouve pas toujours ce désir de grossesse après une perte, car elle ressent le besoin de
se rétablir et de retrouver la force émotionnelle et physique nécessaire pour faire face à une nouvelle
grossesse. La place qu'il avait créée pour ce nouvel être est restée vide et demande à être remplie par
un frère ou une sœur de l'être disparu.
Et il y a une autre urgence qui est imposée à la mère par le manque de validation sociale et qui
différencie ces deuils des autres : lui imposer de se rétablir maintenant.
L'histoire reproductive de chaque femme, ainsi que le contexte de la perte, feront également la
différence d'une expérience à l'autre et le degré d'attachement établi avec le nouvel être en route plutôt
que l'âge gestationnel de la perte.

Duels en plus du duel

On trouvera d'autres causes qui peuvent également faire l'objet d'un deuil en plus de la perte.

Grossesse extra-utérine et fuite des trompes de Fallope

L'ovule fécondé se déplace dans la trompe de Fallope jusqu'à la cavité utérine, où il cherche à
s'implanter. Dans 1 grossesse sur 40 à 100, le zygote, au lieu de se rendre à l'utérus et de s'y implanter,
restera dans la trompe de l'ovaire de la receveuse ou, plus rarement, dans l'ovaire, l'estomac ou le col
de l'utérus. Ces grossesses ne peuvent pas évoluer, car l'endroit où est placé l'ovule fécondé ne
présente pas les caractéristiques nécessaires à cet effet. Les plus nombreux sont ceux qui se produisent
dans certains tubes.
Il est rare que la mère s'aperçoive que quelque chose d'inhabituel se passe. Vous pouvez ressentir une
douleur ou une gêne dans la zone ovarienne correspondante. Le problème survient lorsque l'embryon
se développe et que la trompe éclate, provoquant une douleur intense, une hémorragie interne... Une
hospitalisation immédiate de la mère et une intervention chirurgicale sont nécessaires pour arrêter
l'hémorragie et la douleur. Ils recueillent également les restes de l'embryon ; il s'agit d'un cas clair où
le curetage n'est pas nécessaire (parce que les restes se trouvent dans la trompe et non dans l'utérus).
Parfois, une intervention chirurgicale est pratiquée avant que la trompe n'éclate et elle peut être
reconstruite, mais le problème est qu'elle peut réapparaître lors de futures grossesses.
La douleur de savoir qu'un enfant a été perdu est aggravée par la complication d'avoir perdu un tube et,
en outre, de savoir que sa propre vie a été mise en danger.
En principe, il ne devrait pas y avoir de problème pour obtenir une nouvelle grossesse, puisque l'autre
trompe et l'ovaire fonctionnent. L'incertitude est de savoir si la grossesse extra-utérine peut être
répétée avec le danger supplémentaire que si l'autre trompe se rompt, la possibilité d'obtenir une
grossesse naturelle serait éliminée et l'ombre de la stérilité se profilerait.
La grossesse extra-utérine se produit généralement en raison d'une condition qui obstrue ou retarde le
passage du zygote, qui finit par s'implanter dans la trompe de Fallope. Cette condition peut être
causée, entre autres, par des anomalies congénitales des trompes, des complications de l'appendicite,
l'endométriose ou la cicatrisation d'une chirurgie pelvienne antérieure.
La prise de conscience d'un système reproductif "défectueux" est un choc difficile à encaisser pour les
femmes. Il est donc important de travailler sur le propriétaire d'un corps que l'on croyait "parfait" et
qui ne fonctionne pas comme il le devrait, mettant en danger non seulement les enfants conçus, mais
aussi la mère elle-même.

Quand la dernière tentative a-t-elle eu lieu ?

Parfois, une famille n'envisage pas d'avoir d'autres enfants en raison de l'âge, parce que les enfants
précédents sont plus âgés, parce qu'elle a déjà subi plusieurs pertes et a décidé que c'était la dernière
tentative... La mère tombe enceinte, qu'elle le veuille ou non, et la grossesse et la nouvelle vie sont
vécues avec une grande excitation, comme si elle avait gagné à la loterie et que le soleil brillait
soudainement dans une matinée sombre. Mais cette grossesse échoue, et la désolation vient de ce que
l'on sait qu'il n'y aura plus d'autres occasions d'essayer.
La situation serait différente s'il y avait déjà plus d'enfants. Mais s'il n'y en a pas, ce sera certainement
un deuil très profond. Il peut s'agir d'un couple qui s'est rencontré tardivement, à l'approche de la
quarantaine, ou que l'appel de la maternité s'est fait sentir à ce moment-là.
Il est vrai que s'il n'y a pas de problèmes spécifiques de fertilité, ce deuil peut être transformé grâce à
la procréation assistée. Aujourd'hui, les femmes peuvent avoir des enfants très tard dans leur vie
reproductive. Il existe des cas de femmes qui ont franchi la barrière psychologique des 50 ans et qui
ont conçu et donné naissance à un enfant sans aucun problème.
Mais il y aura forcément des cas particuliers où cela ne sera pas possible ; dans ces cas-là, il sera plus
important que jamais de gérer ce deuil et d'en tenir compte.

Lorsque le système reproducteur est endommagé

Il existe très peu de cas où l'utérus a été perforé après un curetage, ou la paroi endométriale a été
cicatrisée, ou les ovaires et/ou les trompes de Fallope ont été endommagés. En conséquence, la femme
doit affronter trois duels :
- La perte du bébé que j'attendais.
- La fin de leur vie reproductive.
- La perte de santé due à un organe endommagé ou malade.
Qu'elle ait eu d'autres enfants ou non, la fin de la vie reproductive est un coup dur quand ce qu'elle
désire le plus est un autre bébé. Il se peut que ce soit l'homme qui a vu sa vie reproductive prendre fin.
Les femmes peuvent toujours bénéficier des techniques de procréation assistée avec donneur. Ils
peuvent aussi choisir directement la voie de l'adoption. Dans tous les cas, il faudra faire le deuil des
enfants de son propre sang qui ne pourront plus en avoir.

Quand est le dernier blastocyste ?

Même la science la plus avancée ne peut garantir que les partenaires puissent devenir parents à tout
prix. Il arrivera un moment où le coût financier et émotionnel du traitement conduira à la décision de
dire "trop c'est trop". Il est vrai que dans de nombreux cas, le succès couronne ces traitements, mais
dans les cas où cela n'est pas possible, après de nombreuses tentatives et des pertes consécutives, en
plus des mois de traitement hormonal avec la complication émotionnelle que cela implique pour la
mère, la décision d'interrompre le traitement est parfois la bonne et il sera également nécessaire
d'effectuer un travail de deuil. Peut-être pas celle de la maternité, car certains couples épuisent cette
voie en décidant de poursuivre avec l'adoption, mais le deuil d'avoir un enfant à soi, issu de son propre
ventre. Parfois, ce sont les embryons congelés issus de votre propre ovule et du sperme de votre
partenaire, ou d'un donneur de sperme, qui sont utilisés. Parfois, c'est le dernier et il est perdu, et la
mère décide de mettre au monde un embryon adopté, donné par un couple anonyme. Nous pouvons
nous perdre dans les subtilités de la forme, mais le duel sera là pour nous accompagner dans notre
voyage. Parfois, un chemin doux mène à une bonne solution, parfois moins, si le renoncement à la
maternité doit être total. Mais tôt ou tard, nous devrons regarder les choses en face et les traverser.
Pour notre bien et celui de nos enfants.

Avortement provoqué chez les jeunes et avortement non désiré à l'âge adulte
Pour les mères qui ont planifié un avortement, c'est souvent le moment de faire le deuil du bébé qui
vient de partir, de celui qui est parti il y a des années, de la réalité qui nous prive de nos certitudes en
tant que femmes adultes, et de laisser la place à la nouvelle femme qui va naître.
Les années de reproduction d'une femme sont parfois divisées en deux phases : les années passées à
essayer de ne pas tomber enceinte et les années passées à essayer de tomber enceinte. Les deux phases
sont souvent difficiles, mais surtout la seconde, parce qu'il peut y avoir tant de circonstances qui
retardent ou empêchent la maternité désirée, que l'on en vient à apprécier l'importance du miracle de la
vie comme quelque chose qui se produit quand "il" le veut et non pas quand le reste d'entre nous fait
de son mieux. La femme qui survit à ce voyage initiatique devient une femme sage.

Le jumeau perdu
Dans le cas d'une grossesse gémellaire, il arrive que l'un des bébés meure. Face à cette perte, les
parents devront surmonter leur chagrin. Elle sera d'autant plus compliquée que la joie de recevoir le
bébé vivant s'accompagnera de la tristesse d'avoir perdu un enfant. Le survivant, même s'il apporte de
la joie à ses parents et à ses proches, sera toute sa vie le souvenir permanent du frère décédé.
Dans bon nombre de ces pertes, les parents qui ont appris lors de la première échographie que deux
sacs gestationnels imbriqués étaient visibles, sont consternés de découvrir lors de la seconde
échographie que l'un de leurs jumeaux a "disparu". Que s'est-il passé ? Il semble que ce soit très
courant : l'un des bébés n'évolue pas et est réabsorbé par le corps de la mère ou par le placenta. Ce
phénomène est connu sous le nom de "jumeau évanescent" ou "jumeau fantôme". Exceptionnellement,
il peut fusionner avec le corps du frère ou de la sœur. Il y serait intégré de telle sorte que son corps
serait en fait un mélange des deux ; il posséderait alors deux types de cellules différentes, chacune
avec un patrimoine génétique différent, comme s'il s'agissait de deux personnes en une.
Dans d'autres cas, le jumeau est intégré dans le corps du frère ou de la sœur, mais en tant qu'entité
distincte, sous la forme d'un groupement de cellules et de tissus embryonnaires (tératome) situé à un
endroit précis et dont la croissance peut causer des dommages, voire compromettre la survie du
jumeau qui l'héberge, en fonction de l'endroit où il se trouve et de son développement à l'intérieur de
ce dernier.
Lorsque la perte survient après les 8 à 10 premières semaines, le bébé ne disparaît pas, mais reste dans
l'utérus de la mère à la taille qu'il avait au moment de sa mort, tandis qu'il subit un processus graduel
de "compression" de ses tissus en raison de la perte de liquide de son corps, ce qui lui donne un aspect
momifié.
La perte spontanée précoce de jumeaux est relativement fréquente, de nombreux cas de jumeaux
n'ayant pas passé le premier trimestre de gestation.
On estime qu'une grossesse sur 80 est multiple au départ, mais que seulement 6 sur 10 deviennent des
jumeaux. Cela ouvre tout un champ de recherche sur les conséquences psychologiques possibles de
ces pertes pour le jumeau survivant. Il existe de nombreux cas de ces jumeaux "uniques" qui ont appris
à l'âge adulte l'existence d'un autre frère ou d'une autre sœur avec qui ils ont partagé le ventre de leur
mère, leur premier foyer, même si ce n'est que pour une courte période, et le récit de certaines
caractéristiques de leur psyché montre des similitudes.
D'autre part, la perte elle-même semble affecter la manière dont les parents traitent l'enfant survivant,
car leur gestation s'accompagne souvent de nombreuses craintes quant au risque de perdre l'enfant de
la même manière que son frère ou sa sœur, et parce que ces bébés sont plus exposés à des problèmes
de développement.
Bien qu'il ne s'agisse pas d'un phénomène nouveau, l'augmentation des techniques de procréation
assistée a accru l'incidence de ces pertes. D'une part, elles contribuent à l'augmentation du nombre de
grossesses multiples et, d'autre part, comme elles sont mieux suivies dès le début et que le nombre
d'embryons implantés est connu avec certitude, il y a davantage de cas de femmes qui sont conscientes
de la perte de leur bébé qui, autrement, pourrait passer inaperçue.
Il en résulte de plus en plus de situations où ces pertes impliquent des deuils qui, avant l'existence et
l'essor de ces techniques, n'avaient pas lieu.
Le problème de la perte d'un jumeau est qu'il s'agit d'un autre deuil minimisé, parce que le déni qui
surgit face à la perte provoquera la phrase typique : mais si tu en as un autre, pourquoi es-tu triste ?
Il s'agit d'un deuil compliqué car il implique à la fois le chagrin pour l'enfant décédé et la joie pour
celui qui reste. Les parents eux-mêmes estiment qu'ils n'ont pas le droit d'être tristes parce qu'ils ont
déjà un prix : le jumeau survivant. La culpabilité est susceptible de se manifester en raison de la
loyauté qu'ils peuvent éprouver à l'égard de celui qui est mort, comme s'ils l'oubliaient parce qu'ils sont
heureux pour celui qui vit. De même, ils peuvent se sentir coupables d'être tristes, de ne pas accueillir
et élever le bébé vivant dans la joie. En même temps, ils peuvent se sentir dépassés par l'ampleur des
émotions liées à la situation ambivalente qu'ils vivent.
À partir du moment où les parents apprennent qu'ils portent deux jeunes enfants, leur vie sera planifiée
en fonction de l'existence des deux enfants. Si l'un d'eux meurt, ils perdent non seulement l'un des
bébés, mais aussi le "couple" qui formait les deux enfants. Les jumeaux ont une identité propre,
différente de celle des bébés nés individuellement. Les vêtements, le landau... tout est adapté pour un
couple de bébés. Dans l'esprit des parents, le couple est déjà formé, même s'il ne mesure que quelques
centimètres dans l'utérus. Si l'un d'entre eux meurt, l'illusion, les attentes, la vie qu'ils avaient imaginée
en élevant deux bébés en même temps, disparaissent également.
Dans certains cas, l'existence d'un jumeau est connue a posteriori : après la naissance ou beaucoup plus
tard, à l'âge adulte, lorsque, par exemple, un kyste est prélevé et analysé. Et il y a un duel. Parfois, il
s'agit de la confirmation d'une information ressentie d'une manière ou d'une autre par le frère ou la
sœur qui est né(e) vivant(e).
Il sera intéressant de suivre le deuil du jumeau qui naît, car sa vie sera sûrement marquée par l'histoire
d'un frère ou d'une sœur qu'il n'a pas pu connaître. Ce sera un deuil à vivre par petites étapes tout au
long de la vie, car il y aura toujours le sentiment qu'il manque "son autre moitié", celle avec qui
marcher sur le chemin. Il est important que l'enfant sache qu'il a eu un jumeau, qu'il lui dise au revoir
et même qu'il crée un rituel qui les relie.
C'est un duel à travailler comme les autres. Le fait d'avoir un enfant en bonne santé ne rend pas moins
douloureuse la perte de celui qui meurt.
Il est très important pour chaque personne de connaître sa véritable identité, de savoir qui elle est et
d'où elle vient.

Réduction sélective du fœtus

Un autre chagrin dans les cas de jumeaux est celui qui survient lors des traitements de reproduction
assistée. Parfois, plusieurs embryons sont implantés dans l'utérus de la mère afin d'augmenter les
chances de survie de l'un d'entre eux. Il arrive souvent qu'un ou deux seulement atteignent la fin de
leur gestation. Mais il se peut aussi que la plupart d'entre eux parviennent à s'ancrer et à progresser.
Dans ce cas, les parents se voient offrir la possibilité de sélectionner les embryons, ce qui entraîne la
mort de certains d'entre eux afin d'éviter les grossesses multiples. Pour les professionnels de la
procréation assistée, cette situation est si courante que beaucoup ne lui accordent pas l'importance
qu'elle mérite, mais il convient d'accorder une attention particulière à ces parents qui sont tellement
surchargés d'émotions à ce moment-là qu'ils reportent peut-être inconsciemment le deuil à un moment
ultérieur où ils seront en mesure de l'assimiler. Que se passe-t-il dans la tête des parents qui doivent
prendre une telle décision ? Que doit-on ressentir en pleurant des enfants dont les embryons sont déjà
implantés et se développent sur le chemin de la transformation dans l'utérus ? Et surtout lorsque cette
réalisation a coûté si cher, dans de nombreux cas. Peu importe le nombre de pertes, une seule est déjà
un chemin de deuil à parcourir. Lorsqu'ils grandiront, il faudra expliquer aux frères et sœurs survivants
qu'ils ont vécu avec d'autres frères et sœurs dans leur premier logement. Les parents devront prendre le
temps de gérer la joie et la tristesse de l'expérience qu'ils sont en train de vivre. Il est très important de
savoir tout cela, car le deuil peut survenir à un autre moment de la vie où apparemment "rien ne s'est
passé" pour le justifier. Il est important de comprendre qu'un deuil qui n'a pas été vécu est comme un
compte en suspens qui sera repris dans le futur lorsque l'on sera prêt à y faire face.

Le deuil de celle que j'étais et que je ne serai plus jamais

Ce chagrin peut être très évident, mais il devrait l'être moins lorsque ceux d'entre nous qui travaillent
avec des femmes qui ont perdu leur enfant dans l'utérus les entendent se plaindre des supplications de
leur famille et de leurs amis :
- Voyons si tu t'en remets et si tu redeviens comme avant.
- Cela fait un moment et vous devez reprendre votre vie.
- Il est temps que la femme que nous connaissions revienne.
- Peut-être que si tu arrêtes de penser au bébé toute la journée, tu t'en remettras et tu
redeviendras comme avant.
Mais la vérité est que "l'habituel" ne reviendra jamais, car après une telle expérience, celui qui était
meurt, et avec lui la vie telle qu'on la connaissait.
Demander à quelqu'un de redevenir comme avant, c'est tenter de ne pas grandir, de ne pas évoluer à
partir d'un fait qui, même si nous voulons le nier, est réel.
Car ce n'est pas que "celui qui était" ait disparu, mais "celui qui est" a changé, il s'est élargi, il est
différent parce qu'il a grandi. Cette façon de faire face à la vie et aux difficultés est appelée
"résilience".

Psychologisation de la perte
Les gens cherchent la cause de la perte, nous devons comprendre pourquoi cela s'est produit.
Et dans ce processus de questions et de réponses, des causes psychologiques apparaissent également.
A l'heure actuelle, il est impossible d'établir une relation directe de cause à effet. Il est clair que les
facteurs psychologiques affectent la santé, mais il est loin d'être dit qu'un désir inconscient a empêché
la grossesse de suivre son cours.
Au cours du processus de deuil, il est normal que la culpabilité fasse surface. Ce sont des tentatives de
l'esprit pour trouver une réponse. Les mères se sentent déjà coupables.
Le problème de la culpabilité est que la personne se retrouve avec un sentiment de culpabilité et aucun
outil pour y faire face. Il est plus facile d'accepter que la cause est extérieure à nous, mais si nous
combinons cette culpabilité avec d'autres culpabilités que nous pouvons porter dans notre vie, cela
peut devenir insoutenable.
Il n'est pas non plus utile de dire : "ne vous sentez pas coupable" car nous les plaçons dans un
paradoxe : les faire se sentir coupables de se sentir coupables ! Et ne pas pouvoir s'arrêter de le faire.
Les mères ont le droit de ressentir ce qu'elles ressentent, d'être écoutées et, si nécessaire, de confronter
leurs pensées : Pensez-vous que toutes les femmes stressées perdent leur bébé ? Est-il possible qu'il y
ait d'autres causes actuellement inconnues ?
Le processus de deuil s'accompagne souvent d'une perte supplémentaire : le manque de contrôle.
Certaines personnes peuvent avoir l'impression de ne pas maîtriser leurs émotions, et si ces émotions
sont à l'origine de l'interruption de grossesse, cette absence de contrôle est encore plus prononcée.
Nous devons travailler avec précision pour que les gens maîtrisent mieux leur processus.
Dans certains cas, nous avons constaté que des mères avaient interrompu leur grossesse il y a plusieurs
années, alors qu'elles étaient encore adolescentes. La culpabilité et les doutes quant à la justesse de
leur action les mettent parfois mal à l'aise, au point de penser qu'ils méritent même la perte actuelle.
Dans ces cas, faire allusion à des causes psychologiques peut les plonger dans un gouffre dont il est
difficile de sortir ; il est donc essentiel de faire attention à ce que nous disons, car nous ne connaissons
pas l'histoire que chaque femme porte derrière elle.
Mais qu'en est-il de la culpabilité ?
La culpabilité n'est pas un état providence, c'est le contraire. Elle fait partie de l'état émotionnel et
cognitif qui entoure le deuil. Il n'y a pas de limite de temps, mais il faut le faire.
Cependant, nous connaissons tous des personnes qui se sont enlisées dans la culpabilité pendant des
années sans pouvoir s'en sortir.
La culpabilité est un autre mécanisme de défense dont dispose le psychisme pour éviter d'être
confronté à la douleur brute alors qu'il n'est pas encore prêt à l'affronter. Mais il n'est pas bon de laisser
une personne s'enfermer dans la culpabilité trop longtemps, car elle oubliera de suivre son chemin et
finira par penser que la culpabilité est préférable à la résolution de ses conflits pour aller de l'avant.
Personne n'aime souffrir de la culpabilité, bien sûr. Les psychologues parlent de "bénéfice secondaire"
lorsqu'une personne choisit une situation non bénéfique plutôt que d'évoluer et d'assumer le travail que
cela implique.
Vous pouvez revoir la situation qui vous fait culpabiliser et voir dans quelle mesure vous êtes
réellement responsable de ce qui s'est passé. Si nous avons une responsabilité de 20 %, nous devons
l'assumer et nous efforcer de la réparer et de nous excuser. S'il est prouvé qu'il y a effectivement 0%
de responsabilité, cela devrait suffire à dissoudre la culpabilité, et si ce n'est pas le cas, nous devrons
examiner d'autres aspects psychiques qui influencent la personne à choisir de se sentir coupable (et
d'être mauvaise) plutôt que de grandir et d'évoluer.
Une autre façon de rationaliser la culpabilité consiste à confronter la personne au raisonnement suivant
: on est responsable d'un acte si on avait le pouvoir de changer quelque chose.

Traumatisme : quand le deuil se complique

C'est le deuil du bébé disparu, mais aussi le deuil de la grossesse. La grossesse est généralement une
période magique pour les femmes, où tout le monde les observe. Parfois, il n'a même pas été possible
de partager la joie de la grossesse si celle-ci s'est arrêtée dans les premières semaines. La santé de la
femme peut également avoir été compromise.
Lorsqu'une grossesse est perdue, la pire des craintes se réalise. En cas d'anomalies, ils peuvent en venir
à croire qu'ils en sont la cause ou qu'ils sont punis d'une manière ou d'une autre. Ce sentiment de
culpabilité peut les amener à se détourner des personnes qui tentent de les aider. Cette culpabilité doit
être prise en compte, non pas niée, mais restructurée.
D'autres deuils non traités ou non exprimés sous leurs diverses formes peuvent être réactivés par la
perte : un décès antérieur, une séparation, un manque de bonne éducation... Un avortement ou un
avortement ultérieur après des avortements antérieurs peut ouvrir une boîte de Pandore : tout le
processus de recherche de la grossesse ou de la maternité peut être mis en lumière, avec toute sa
douleur, avec chacune des pertes réunies, avec tout ce qui a été passé sous silence pendant les mois,
parfois les années, du processus de recherche.
Qu'est-ce qui rend un duel compliqué ?
Ce sont là quelques-uns des facteurs qui peuvent compliquer un duel :
- Une perte traumatisante, soudaine ou inattendue.
- Plus d'une perte à la fois (surcharge de deuil).
- Précédents duels difficiles.
- Un décès "hors du temps" (comme le décès d'un enfant).
- Antécédents personnels : attachement sécurisant, antécédents traumatiques...
- Soutien social.
En cas de perte d'un enfant, en particulier au cours des premières semaines de grossesse, le soutien
social est quasiment inexistant. L'acceptation sociale des traumatismes a beaucoup à voir avec la
guérison psychologique.
La perte d'un bébé peut provoquer un chagrin dévastateur. Si ce deuil n'est pas accompagné, il peut
être confondu ou se transformer en dépression (ils ont constaté que 9 % des personnes qui répondaient
aux critères du deuil compliqué répondaient également aux critères de la dépression majeure). Mais la
perte du bébé peut entraîner un syndrome de stress post-traumatique.
Le syndrome de stress post-traumatique peut être causé par tout événement ayant un impact
émotionnel important.
Il s'agit d'un trouble qui comporte trois grands groupes de symptômes : l'intrusion, l'évitement et
l'excitation physiologique. Il y a des pensées répétitives (pourquoi cela m'est-il arrivé, est-ce parce que
j'étais stressée, est-ce que je n'ai pas pris soin de moi), des images qui apparaissent et ne peuvent être
supprimées de l'esprit, des flashbacks (l'image de l'échographie, de la blouse du gynécologue, du sang,
du couloir de l'hôpital, de la salle, etc. D'autre part, il peut y avoir un évitement de tout ce qui rappelle
le traumatisme : de l'hôpital, des femmes enceintes ou des bébés, de la sage-femme ou du
gynécologue, des vêtements ou des jouets du bébé, et même de certaines décisions liées à la perte,
comme le fait de vouloir que tout soit fini maintenant. L'activation physiologique se traduit par une
plus grande nervosité, une irritabilité, une incapacité à dormir ou à se réveiller et à s'endormir, une
augmentation des craintes, de la transpiration, des palpitations, de l'agitation.
D'autres éléments peuvent également avoir un impact émotionnel fort sur la perte. Par exemple : de
nombreuses femmes expriment leur désir d'en finir maintenant, une fois qu'elles savent que la
croissance s'est arrêtée ou qu'il n'y a plus de battements de cœur, parce qu'elles ont l'impression d'avoir
un bébé mort à l'intérieur. Si l'annonce de la mort d'un être cher est déjà un choc, le fait qu'il se trouve
dans votre corps peut être très désagréable. Il est important de comprendre ce moment et de s'en
occuper correctement, en mettant en garde contre les risques de la précipitation.
Le syndrome de stress post-traumatique peut devenir plus évident au cours des grossesses ultérieures,
une simple échographie pouvant déclencher une réaction d'anxiété.
Le processus de deuil est un processus "normal" : il ne s'agit ni d'une maladie ni d'un trouble et, en tant
que tel, il ne nécessite pas de traitement médical ou psychologique. Mais nous savons que
l'accompagnement du deuil profite à la fois à la femme et à son partenaire et/ou à sa famille. Bien
entendu, si une personne estime qu'elle a besoin d'une intervention professionnelle, elle doit la
solliciter, et cette intervention serait certainement indiquée dans les cas de deuil compliqué.
Si ce processus n'est pas entamé immédiatement après la perte, nous nous retrouverons avec un
chagrin retardé.

CHAPITRE 3
Les gens ont besoin de rituels

Quelle est l'utilité des rites de passage ?

Les rituels facilitent l'apprentissage humain et l'adaptation aux différentes situations de la vie ; parmi
eux, l'acceptation de la mort et l'élaboration du deuil correspondant.
Les rituels jouent le rôle d'acceptation de la mort, tout en légitimant l'expression publique du chagrin.
L'homme a besoin de rituels pour canaliser sa vie, pour fixer des lignes directrices, pour lui donner
l'espace et le temps d'exprimer ses émotions et pour l'aider à assimiler ce qui s'est passé, pour
différencier une étape d'une autre, pour lui montrer que les jours, bien qu'ils se succèdent avec une
surprenante similitude, sont en réalité différents et uniques.

Rituels de dégradation
Il s'agit de ceux qui visent à rétablir le statut perdu par une personne en rabaissant la personne qui s'est
"élevée" dans son statut afin de s'élever au-dessus d'elle. Il peut s'agir d'actes de dénonciation ou
simplement d'actes visant à repositionner tel ou tel individu dans la hiérarchie sociale.
Les pratiques cliniques et, plus particulièrement, certains professionnels qui utilisent leur statut pour
violer ceux qui sont en fait leurs égaux.
Les protocoles cliniques qui devraient être une garantie de bon traitement du client sont utilisés
comme des instruments de pouvoir qui finissent par contribuer à déposséder la mère de son statut de
"femme ayant la capacité de donner naissance à un enfant en bonne santé". Inculquer une vision de la
fertilité dans laquelle la technologie et un ensemble de pratiques et de techniques sont nécessaires pour
concevoir et porter un enfant, qu'il soit vivant ou mort, crée chez les femmes un sentiment
d'inadéquation qui les fait se sentir dégradées, inférieures. La conclusion à laquelle les femmes
parviennent, à différents niveaux de conscience, est qu'elles seules "ne peuvent pas" et qu'elles sont en
quelque sorte imparfaites.
Dans la conception actuelle de la vie féconde des femmes, une femme qui perd son enfant dans l'utérus
ne ressent son statut de mère qu'à travers son avortement et le document médical de sortie qui le
corrobore.
Nous avons besoin d'autres rituels dans notre société pour remplacer les pratiques cliniques dans
certains cas et complètement dans d'autres, pour donner à ces femmes leur statut de mère et aussi pour
aider à guérir les blessures de la perte ou du traitement hospitalier.
Les gens ont besoin de rituels pour s'identifier en tant que membres d'une tribu. Plus précisément, dans
le domaine du deuil gestationnel, nous trouvons une série de rituels sociaux qui, bien qu'ils contribuent
en principe sur le plan médical au processus d'expulsion des restes, n'apportent rien sur le plan culturel
et ne contribuent pas non plus au processus de deuil qu'une mère et un père doivent nécessairement
vivre dans ces circonstances.
L'admission à l'hôpital, les médicaments pour déclencher l'accouchement, l'analgésie pour effacer la
douleur (et les sensations physiques), le processus chirurgical qui "nettoie" l'utérus avec la connotation
qu'il était "sale" ? sont des routines qui empêchent en fait la sécrétion du cocktail chimico-hormonal
dont le corps dispose pour éviter l'état dépressif qui s'ensuit, la sortie et le départ de l'hôpital "comme
si rien ne s'était passé". La femme qui ne subit pas de curetage parce que sa perte s'est produite à un
stade gestationnel si précoce que les médecins ont estimé que ce n'était pas nécessaire, doit lutter avec
acharnement pour faire croire aux autres qu'il s'agissait bien d'une grossesse et non d'une hallucination
plus typique d'une femme anormalement hormonale. Le test de grossesse positif ou le rapport
d'écoulement après curetage sont la preuve qu'elle a bien été enceinte, qu'elle appartient au groupe des
femmes fertiles.
Ainsi, à une époque où les hôpitaux commencent à se rendre compte qu'en cas de perte de grossesse, il
vaut mieux intervenir le moins possible, les femmes, au lieu d'être admises pour un curetage, sont
renvoyées chez elles pour une saignée et un suivi ambulatoire. Cette démarche, qui pourrait être
appropriée, lorsqu'elle n'est pas correctement contextualisée et expliquée, donne à de nombreuses
femmes enceintes le sentiment d'être négligées et abandonnées à leur sort. Il faut les aider à
comprendre qu'elles n'ont pas besoin d'une intervention chirurgicale pour sentir que leur grossesse et
leur perte sont validées par la société. Elles auraient besoin d'être en contact avec d'autres femmes qui,
ayant vécu la même chose, les aident à se connecter à leur femme sage intérieure.
Le traitement reçu à l'hôpital est souvent plus traumatisant que la perte elle-même.
Recevoir de la froideur alors que l'on s'attend à de l'humanité peut être un grand traumatisme, surtout
si la personne se trouve dans un état de profonde vulnérabilité, comme c'est le cas d'une femme en
train d'accoucher. Le terme de "violences obstétricales" commence à être entendu de plus en plus dans
notre société et, bien qu'il ne soit pas encore reconnu comme tel dans notre pays, de plus en plus de
femmes ont décidé de sortir de leur passivité et ont dénoncé les mauvais traitements qu'elles
subissaient lorsqu'elles étaient le plus vulnérables. Ces attitudes sont également considérées comme
des rites de dégradation, car elles rabaissent ceux qui se sont mis sur un piédestal qui n'était pas le leur
en procédant comme s'ils étaient des dieux sur terre.
Une des formes les plus subtiles de violence est la violence verbale : certains mots font plus mal qu'un
coup de poing, et lorsqu'il s'agit de pertes gestationnelles, le type de vocabulaire utilisé (issu du jargon
médical mais peu adapté aux personnes extérieures à la profession) est le plus souvent froid, aseptisé,
sinon directement provocateur et terriblement douloureux pour les parents. Peut-être faut-il réinventer
un vocabulaire qui permette de parler des enfants perdus sans les réduire au statut d'"abats
chirurgicaux".
Dans le livre "Le berceau vide", nous pensions qu'un "avortement" n'est pas une chose physique
concrète, ce que devient notre âme-enfant lorsqu'elle meurt dans notre ventre et dont nous devons nous
débarrasser immédiatement. Un avortement est un processus, quelque chose qui commence à un
moment donné (lorsqu'une mort intra-utérine se produit ou lorsque, pour quelque raison que ce soit, la
mère entame un travail ultra-prématuré qui entraînera la mort de l'embryon ou du fœtus hors de
l'utérus), le corps continue avec l'accouchement inévitable, l'événement connu sous le nom de
naissance, et le retour de l'utérus à ses cycles et à sa routine.
Une fausse couche est un ensemble de processus inclus dans le cycle psycho-sexuel, émotionnel et
spirituel de la femme qui se produit naturellement dans le corps-esprit-mental d'une femme enceinte,
aboutissant à la naissance du bébé en développement et à sa mort qui en est la cause ou la
conséquence. Ce processus se déroule indépendamment de l'intervention médicale.
On ne dit pas au revoir à quelqu'un qu'on aime et qui est parti pour toujours. C'est un processus qui
s'inscrit dans le temps : l'ami prépare son départ, il nous prévient, nous fixons une date pour un dîner
d'adieu, nous préparons les vêtements que nous porterons, les lieux où nous irons, les cadeaux que
nous échangerons, le dîner a lieu, le jour de son départ arrive, nous l'accompagnons à la gare, nous lui
disons au revoir pour la dernière fois, il part, et nous restons avec les souvenirs, les photos que nous
partageons, le cadeau que nous recevons et le chemin de deuil que nous devons parcourir pendant que
notre ami s'en va.Nous nous disons au revoir pour la dernière fois, il s'en va, et il nous reste les
souvenirs, les photos que nous avons prises ensemble, le cadeau que nous avons reçu et le chemin de
deuil que nous devons parcourir tandis que notre cœur, notre esprit et notre âme acceptent le fait qu'il
en est ainsi : il est parti et il n'y a pas de retour possible, nous ne le reverrons jamais.
Ce que nous avons fait pour dire au revoir à notre ami est un rituel d'adieu. Si le départ a été brutal et
que l'on n'a pas eu le temps de se dire au revoir, le rituel devra être fait plus tard, peut-être seul, avec
sa mémoire et ses photos, mais il devra être fait tôt ou tard.

Rituel d'adieu en cas de deuil gestationnel

Le rituel fait partie du processus que les parents doivent accomplir au moment de dire au revoir à leur
enfant.
Le "traitement de l'attente" est le rituel d'adieu le plus puissant qui soit, car c'est le corps, avec son
propre timing et sa propre sagesse, qui fixe le rythme et l'heure de l'adieu. S'il n'y a pas eu de
possibilité de le faire, il est important que, par la suite, un rituel soit élaboré pour simuler les temps
dont notre âme a besoin pour s'adapter au rythme que notre société moderne nous impose.
Les rituels sont un outil qui aide le cerveau à retraiter toutes ces informations, en prenant le temps
nécessaire pour le faire, en aidant au niveau neuronal à établir les connexions nécessaires.
Les rituels permettent aux deux hémisphères cérébraux de commencer à échanger des informations, ce
qui facilite le retraitement des sensations, des émotions, des images, des odeurs, des données, des
mots... associés au jour fatidique et contribue à diluer le traumatisme qui a pu être généré au départ.
Dans le deuil gestationnel, les rituels nous aideront à dire au revoir au bébé, à lui donner une identité
et une place dans la famille et dans la société, à aider les parents à trouver leur propre place dans la
tribu et à faire le deuil.
Donner au bébé une identité et une place dans la famille et dans la société : lorsqu'un parent meurt,
nous avons des photos et des souvenirs avec lui, avec d'autres parents, avec lui seul... Lorsqu'un enfant
meurt dans le ventre de sa mère, il n'y a pas de souvenirs ni de photos. Il y a peut-être encore le test de
grossesse, une échographie, des vêtements que quelqu'un nous a offerts...
Il est important de conserver toutes ces preuves de leur existence, afin de créer ce que nous appelons
une boîte à souvenirs. Oui, également pour des pertes aussi précoces. Vous pouvez leur écrire une
lettre, garder une couverture tricotée, peut-être petite, selon sa taille, mais suffisante pour lui/elle. S'il
y avait d'autres enfants, ils peuvent faire un dessin. Vous pouvez créer un objet artisanal en souvenir
de leur présence et de leur passage dans ce monde. La création de cette boîte à souvenirs peut être un
rituel auquel participent le couple et les autres enfants s'il y en a. S'ils le souhaitent, les grands-parents
ou d'autres membres de la famille peuvent également participer. Vous pouvez préparer les cadeaux, la
boîte et fixer une date à laquelle tout sera rassemblé et stocké.
Une boîte à souvenirs ne doit pas rester fermée, on peut y ajouter des choses, l'ouvrir et s'en souvenir
avec tendresse, comme on le fait avec l'album de famille dans lequel figurent nos proches décédés.
Lorsqu'un décès périnatal survient, les hôpitaux offrent de plus en plus souvent aux parents la
possibilité de prendre des photos du bébé, de se faire photographier avec lui, de l'habiller, de le
baigner, de le montrer à la famille proche... C'est un rituel puissant que d'être imprégné de la présence
de ce bébé mort, aussi important pour ses parents que pour leurs autres enfants. C'est un souvenir qui
dure toute une vie.
Mais que faire lorsque la naissance est si prématurée qu'il n'y a pas de bébé à photographier ? Vous
pouvez également enregistrer une photo du petit embryon si vous le recueillez, ou du petit embryon
même s'il ne mesure que quelques centimètres, si vous avez suffisamment de présence d'esprit pour le
faire. Si cette possibilité n'a pas été donnée, d'autres moyens peuvent toujours être utilisés.
Le deuil : un rituel en soi est une guérison. Bien qu'il ne s'agisse pas d'une formule magique pour
réussir à faire face au deuil, il peut s'agir d'une aide supplémentaire pour traiter les émotions qui
surgiront. Ils peuvent être utilisés comme un rite de passage d'une phase à l'autre ou, si l'on se sent
bloqué, comme un soutien pour poursuivre le chemin.
Qui participe au rituel ?
Un rituel peut être suivi par autant de personnes que la ou les personnes qui l'organisent le souhaitent.
Il suffit de tenir compte du destinataire, car il peut s'agir d'un acte intime entre deux personnes ou d'un
rassemblement social de plusieurs personnes. Il faut décider à l'avance de ce qu'elle sera et des
personnes qui y seront invitées.
Différents types de rituels qui peuvent être adaptés en fonction des circonstances, des situations et des
choix personnels :
- Entre la mère et le père : vous pouvez faire un rituel de préparation pour recevoir le bébé, par
exemple avoir une couverture spéciale ou une couverture spéciale, ou si le bébé est trop petit, un T-
shirt de poupée, préparer une petite boîte...
La mère passera par le processus physique de la perte, qui est le rituel le plus important, surtout si elle
vit avec une gestion de la grossesse. Respectez les temps dont le corps a besoin, décidez s'il préfère
être dans l'obscurité, dans la pénombre, à la lumière. Décider si elle veut mettre de l'encens ou brûler
de l'essence... ce sont généralement des moments où les odeurs externes peuvent être écrasantes,
préférant les odeurs du corps lui-même, du sang... Peut-être que la femme veut un massage des reins
ou entrer dans une baignoire avec de l'eau chaude pour calmer la douleur ou peut-être qu'elle n'en a
pas envie. Tout comme pour l'accouchement, les souhaits de la femme en travail seront respectés à
tout moment et elle sera accompagnée dans sa transition avec respect et empathie. Pour le père, qui n'a
pas besoin de passer par le processus physique, accompagner sa partenaire peut être un rituel puissant
et efficace. Bien qu'à ce stade ses souhaits passent au second plan, il conviendra d'en tenir compte et
de l'inviter à participer autant que possible. Il peut vouloir être celui qui ramasse le corps du bébé et le
recouvre. Il est important de savoir ce qui va se passer afin de pouvoir choisir ce que l'on veut faire et
ce que l'on ne veut pas faire.
Le meilleur geste qu'un nouveau-né puisse recevoir, surtout s'il est prématuré et mourra dans quelques
instants, est de rester sur la poitrine de sa mère, peau contre peau, cœur contre cœur. C'est le meilleur
adieu que l'on puisse faire à un être humain. Ce rituel peut être adapté au cas où le bébé est mort-né
mais que vous souhaitez tout de même lui expliquer qu'en tant qu'enfant d'untel, il est une personne
même si la loi ne le prévoit pas et qu'il a un nom.
- Boire un verre d'eau à jeun tous les matins, comme symbole de purification du corps avant le
début d'une nouvelle journée, en le chargeant d'énergie pour entreprendre la tâche quotidienne.
- Cuisinez un plat spécial.
- Un tatouage...
- Explorer des aspects artistiques qui ont toujours été remis à plus tard : peindre, écrire, étudier...
comme un rite de passage vers un autre type de vie où l'on peut faire ce que l'on ne s'est pas permis de
faire dans le passé.
- Fabriquez une bague, un bracelet ou un autre bijou avec le nom du bébé gravé dessus.
- Il arrive qu'une femme enceinte ait envie d'acheter quelque chose pour son enfant, mais qu'elle
remette cela à plus tard, et une fois que l'enfant est mort, il n'y a plus de raison d'acheter quoi que ce
soit. Il pourrait être acheté a posteriori comme souvenir et objet de transition pour la mère.
- Larmes de lait : si le bébé était suffisamment âgé pour que la mère ait du lait, celui-ci peut être
exprimé à l'aide d'un tire-lait et donné jusqu'à ce que la femme estime qu'il est temps de sevrer. Offrir
ce colostrum aux autres enfants de la famille qui tètent encore peut devenir un rituel inoubliable. Le
moment de l'expression, ou le fait de téter le lait qui était destiné à l'enfant qui ne l'est pas, est une
expérience très profonde et tendre.
- Il existe un rituel qui consiste à écrire une lettre au bébé (ou à faire un dessin ou ce que vous
voulez exprimer), à la déchirer en mille morceaux et à les transporter dans un sac spécial avec vous
dans votre sac. Il s'agit de se débarrasser des morceaux petit à petit, en choisissant les endroits où ils
seront laissés ou non. Le papier et ce qui y est exprimé symbolisent le bébé qui est parti brusquement.
En distribuant progressivement les morceaux au fil du temps, la mère (ou le père ou la personne qui a
besoin du rituel) a le temps de dire au revoir, petit à petit. Une suggestion serait de brûler les derniers
dans un rituel à la date qui aurait été la date probable de la naissance, ou à une autre date spéciale où
vous voulez clore ce rituel de la lettre en mille morceaux et de l'adieu au bébé.
- Écrire une lettre au bébé pour lui dire au revoir, le remercier pour le temps passé avec nous, lui
donner la permission de partir, exprimer sa colère de ne pas être resté plus longtemps, lui dire combien
on l'a aimé et on l'aimera... La verbalisation des sentiments facilite la prise de conscience de la
situation.
- Préparez une boîte à souvenirs : sortez et achetez des souvenirs, soit pour les parents eux-mêmes,
soit pour le bébé, soit pour un membre de la famille.
- Décider de donner ou non un nom à l'enfant.
- Partagez les attentes du couple pour l'avenir : ce qu'ils feront ensuite, les relations sexuelles
pendant cette période, le soutien qu'ils s'apporteront mutuellement (par des massages, des caresses, en
allumant une bougie et en restant dans l'obscurité, en se câlinant sur le canapé...).
- Écrivez une lettre au bébé ou écrivez ce que vous ressentez à propos du bébé qui est parti. Placez
le texte à l'intérieur d'un ballon gonflé à l'hélium et lancez-le dans le ciel à un endroit et à une date
donnés.
- Si les enfants sont plus nombreux, les frères et sœurs peuvent aussi écrire une lettre, faire un
dessin, collaborer à la création de la boîte à souvenirs et des pense-bêtes, réaliser un livret de famille
personnel qui inclut le petit dernier...
- Dans le cas de la mort gestationnelle d'un jumeau, après la naissance du jumeau vivant, le
placenta de l'un et les cendres de l'autre peuvent être enterrés dans deux arbres, deux rochers... Dans le
cas d'une gestation gémellaire, il serait important de garder à l'esprit que le jumeau survivant devra
également dire au revoir à son frère ou à sa sœur ; en temps voulu, ce dernier ou cette dernière pourra
se rendre à l'endroit où se trouvent les cendres et faire sa propre offrande, recevoir une explication sur
ce qui s'est passé.
- En ce qui concerne la famille, on pourrait organiser une réunion au cours de laquelle on
échangerait des cadeaux pour le bébé ou la mère, pour le père, les grands-parents... Après tout, tout le
monde a perdu quelque chose : un enfant, un petit-enfant, un frère ou une sœur... Il ne s'agit pas
nécessairement de cadeaux coûteux, mais simplement d'un symbole du temps partagé et du bonheur
d'un avenir imaginé. Peut-être serait-il intéressant de le faire dans un contexte thérapeutique où un
psychologue peut aider à gérer les émotions ; dans de nombreuses familles, il est difficile de partager
avec les anciens grands-parents les forts sentiments de chagrin et d'impuissance, ce qui ne veut pas
dire qu'ils ne ressentent pas de douleur pour la perte de leur petit-enfant. Il s'agit peut-être d'un rituel à
accomplir à la date anniversaire de la perte, lorsque le deuil est plus mûr et que les personnes
concernées sont mieux rétablies.
Dans le cas des familles qui refusent d'abandonner, vous pouvez essayer de les inviter, et si la réponse
est négative, vous pouvez organiser le dîner en laissant les chaises vides des personnes qui ne sont pas
là. Ces chaises symbolisent le deuil qui devra être fait par les personnes de leur famille qui ne les
accompagneront pas dans ce processus. Tout comme les parents changent après la mort d'un enfant,
toute la famille change également et parfois, même s'il est difficile de voir à quoi ressemble le plateau
de jeu, il est important de l'accepter et de l'inclure dans le processus de deuil. Il s'agit là d'un autre
rituel à effectuer sous la supervision d'un thérapeute en raison du contenu émotionnel élevé qu'il peut
mobiliser. L'image des chaises vides est à elle seule suffisamment puissante.
Si le couple a le sentiment d'avoir perdu un membre de la famille en raison de son refus de participer
au deuil du bébé, il devra également faire son deuil. Vous pouvez placer une chaise vide et lui parler,
ou lui écrire une lettre, la lire à haute voix, la brûler et en jeter les cendres en l'air.
- En ce qui concerne la famille élargie, elle peut être invitée s'il y a une messe, l'équivalent d'autres
religions ou tout autre acte d'adieu et/ou de commémoration. Les rappels peuvent également être
préparés avec une photographie de l'enfant, une échographie, une empreinte de pied ou de main ou
toute autre image qui le représente, ou encore un poème...
- En ce qui concerne les amis et le reste de la communauté, vous pouvez également les inviter à la
messe ou à l'équivalent religieux auquel vous appartenez.
Il est possible qu'une amie ait acheté quelque chose pour le bébé au début de la grossesse et qu'elle ne
l'ait pas donné lorsqu'elle a appris la perte ; pour les parents, c'est généralement un geste émouvant et
reconnaissant de recevoir cet objet, même s'il a été acheté après coup.
- En ce qui concerne le groupe de soutien en face à face et/ou virtuel, l'internet comble de plus en
plus les lacunes en matière de communication que nous constatons tous les jours à travers ce que l'on
appelle la "tribu mondiale".
Les sentiments de cohésion, d'unité, de reconnaissance des enfants... le sentiment d'appartenir à une
tribu... favorisent grandement l'acceptation de la situation.
Création du rituel
Nous voulons créer des rituels permettant de canaliser le chagrin des parents, socialement et
individuellement, en créant des espaces et des moments pour faire le deuil de l'enfant, pour présenter
l'enfant à la famille et aux amis en tant qu'enfant et membre de la famille et pour donner à l'enfant une
identité et une place dans l'histoire de la famille.
Le rituel commence dès l'instant où il naît dans l'esprit de ceux qui vont l'organiser. Bien qu'un rituel
puisse accepter de nombreuses variations, nous donnerons quelques points communs à partir desquels
il sera possible de développer le rituel le plus approprié pour chaque personne ou famille :
- symboles : la plus petite unité qui compose un rituel. Il peut s'agir d'un objet, d'un texte lu ou
récité, d'un lieu particulier, d'une action spécifique...
Les composantes d'un rituel à prendre en compte seront : les symboles, le lieu où il est célébré, le jour
et/ou l'heure, l'action, les personnes invitées, des variables fixes qui sont décidées à l'avance et d'autres
qui peuvent être laissées à l'improvisation.
Par exemple : la couverture que la grand-mère a tricotée, autour de cette pièce, faite à la main, unique
et précieuse, un rituel peut être créé dans lequel la mère peut se sentir accompagnée, en l'utilisant
comme un objet transitionnel qui l'aide à faire la transition jusqu'à ce qu'elle sente qu'elle peut s'en
séparer petit à petit et, avec elle, se séparer également du bébé et le laisser partir.
Une autre chose qui peut être très symbolique pour la mère, ce sont les vêtements qu'elle a portés
pendant sa grossesse.
- Éléments dérivés des sens : les caractéristiques des sens sont souvent mêlées, comme le goût et
l'odeur d'un repas célébré comme un rituel.
- Des éléments tactiles : un massage, des câlins, des caresses, l'échange de cadeaux et de
souvenirs... Un objet de transition tel qu'une couverture, une serviette, un coussin, un animal en
peluche... à utiliser dans les moments difficiles, pour pouvoir les serrer dans ses bras, pleurer sur eux,
dormir avec eux...
- Les éléments sonores ou auditifs : musique, sons de la nature... Selon le lieu où se déroule le
rituel, surtout s'il est en plein air, il y aura des sons ou d'autres...
- Éléments olfactifs : odeurs de la nature, des essences, odeur du corps...
- Éléments visuels : jeux de lumière, bougies, fabrication de carrés avec l'image de l'échographie,
album photo, souvenirs sur lesquels le nom de l'enfant est peint ou bordé.
- Éléments de goût : repas en famille ou en couple.
- L'atmosphère : Où se déroulera-t-elle ? A la mer, à la montagne, à la maison, dans un restaurant,
dans le cabinet d'un thérapeute ?
- Moment opportun : à quel moment est-il opportun de procéder à un rituel ?
- En faisant le deuil d'un bébé dans le ventre de sa mère, nous rencontrons trois dates
potentiellement importantes et émotionnellement perturbantes : la date probable de l'accouchement, la
date à laquelle la grossesse a été connue et la date à laquelle la grossesse a été perdue ; cette dernière
peut se référer à deux moments : lorsque les parents ont appris que la grossesse était arrêtée et lorsque
l'hémorragie est finalement apparue. Il est utile de les garder à l'esprit, car ces anniversaires sont
susceptibles d'entraîner des revers dans le processus de deuil : les journées sont particulièrement
chargées en émotions et certains symptômes physiques sont plus apparents. Créer des rituels autour
d'eux est une façon de se donner la permission de les vivre de manière plus consciente et plus saine.
Voici une série de dates auxquelles de nombreuses mères ont observé un retour de tristesse en
souvenir de la mort de leur bébé, ainsi qu'une invitation à préparer un rituel autour de ces dates comme
bon vous semble :
- S'il y a eu un traitement en attente : c'est un rituel en soi, le plus puissant, un jour sera choisi pour
s'en souvenir.
- Si un curetage a eu lieu : le moment de l'adieu physique. Un rituel en lien avec la partie la plus
intime et la plus sacrée de la mère et du père sera nécessaire.
- Adieu aux autres frères et sœurs, s'il y en a.
- Les adieux se font avec la famille et les amis, pour autant que l'ambiance soit positive.
- Les jours où les mois de grossesse auraient été accomplis.
- Le jour de la date probable de livraison.
- Un an, au moment où la femme est tombée enceinte.
- Un an plus tard, ils ont découvert que la grossesse était programmée.
- Un an plus tard, lorsque l'hémorragie et la perte des restes physiques se sont produites.
- Lorsque la femme tombe à nouveau enceinte. Il ne s'agirait pas tant d'une célébration que d'une
série de célébrations, car être à nouveau enceinte signifie accueillir un nouvel enfant et, en même
temps, un nouvel adieu à celui qui est parti.
- À la naissance d'un autre enfant : certaines mères ont l'impression de "négliger" l'aîné avec le
nouvel enfant. Il faudra continuer à donner de l'espace au bébé qui est parti, et veiller à ce que celui
qui n'est pas laissé sans surveillance soit le petit qui naît.
Autres idées :
- Symboles liés aux 4 éléments :
Le feu (brûler les restes ou les lettres d'adieu, allumer une bougie et la laisser s'éteindre avec le temps).
Terre (boîte à souvenirs avec lettres, test de grossesse, échographie, souvenir, plantation d'arbres)
L'eau (lire des poèmes au bord de la mer ou d'une rivière, jeter des cendres...)
Air (passer du temps dans la nature, lancer des ballons d'hélium dans le ciel...)
- Faire d'autres choses qui marquent et favorisent vraiment la fin d'une étape et le début d'une
autre : un long voyage, un changement d'image, l'exploration d'aspects artistiques, des études, un
déménagement, un changement de travail... Souvent, une perte, comme la crise vitale qu'elle est,
révèle des conflits irréconciliables dans le couple qui finissent par le briser. Commencer une nouvelle
vie seul serait aussi le symbole du début d'une autre étape.
Un rituel n'est pas quelque chose de magique qui ramènera ce qui est parti, ni ne fera le miracle
d'élaborer le travail de deuil que chacun doit faire.
Mais elle peut nous soulager dans un moment aussi difficile et nous aider à faire face à la situation sur
le plan émotionnel.

CHAPITRE 4
L'environnement
 Si ce que vous allez dire n'est pas plus beau que le silence, ne le dites pas (proverbe arabe).

De nombreux couples sont confrontés à des commentaires malheureux qui contribuent à les mettre
encore plus mal à l'aise.

Le père
La femme enceinte est celle qui subit physiquement la perte, mais le père est confronté à deux
situations : la perte du bébé et l'inquiétude pour la personne aimée. Il peut même y avoir une peur de la
perdre elle aussi, celle qui était, et aussi une perte réelle. Cette crainte peut ne pas être objectivement
motivée, car la vie de la mère n'est pas menacée, mais le couple peut la ressentir de manière très réelle.
Dans le passé, le deuil était différent pour les hommes ; aujourd'hui, les pères peuvent ressentir un lien
plus fort avec leur enfant en développement que leurs ancêtres, grâce aux nouvelles technologies
d'imagerie pendant la grossesse et à la richesse des informations disponibles sur les premières
semaines importantes du développement de l'embryon.
Les études et articles publiés sur la perte de grossesse traitent de l'inconfort des mères, mais peu de
l'impact sur les pères, et encore moins des cas où le partenaire est une autre femme. Dans les forums
sur le deuil où les expériences sont exprimées en détail, la présence des hommes est anecdotique, et
leurs sentiments sont une "interprétation" des femmes, et non leur voix à la première personne. Peut-
être la douleur du couple est-elle étouffée de l'extérieur, par la société, et de l'intérieur, par l'individu
lui-même, pour des raisons culturelles, éducatives, sociales ?
Les parents sont en deuil après une perte périnatale : ils ressentent un choc, de la colère, un vide, de
l'impuissance et de la solitude, même si la culpabilité n'est pas la première réaction. Il semble que la
réponse soit moins intense que chez les femmes. Ils expliquent que cela peut être dû au rôle d'aidant
qui leur est socialement dévolu.
Chaque personne réagit de manière unique à une perte ; cela dépend du lien avec le bébé, et nous
sommes également conscients que les hommes et les femmes, de par leur physiologie ou leur
éducation, réagissent différemment au chagrin. En général, si la mère tend à l'introspection, le père
tend à l'action. Par exemple, ils peuvent se forcer à quitter la maison, à retrouver rapidement leur
ancienne vie... ; dans cette circonstance, la femme se sent souvent dépassée et a tendance à interpréter
un manque de deuil de la part de l'homme qui est son partenaire, ce qui peut à son tour devenir une
source de conflit dans le couple. Nous serions confrontés à deux formes de deuil : l'une plus encline à
sortir, à se distraire, à faire, et l'autre à se recueillir, à se concentrer sur un seul, à ressentir. La
communication, la capacité de chaque partenaire à tendre la main à l'autre et à lui consacrer du temps
sont souvent bénéfiques pour l'union, et le couple s'en trouve renforcé. Si ce n'est pas le cas, l'avenir de
l'Union pourrait en pâtir. Lorsqu'ils parviennent à se "retrouver", ils réalisent combien il est important
de ne pas s'isoler l'un de l'autre, chacun vivant son deuil séparément.
Il semble que les effets négatifs soient d'autant plus importants que les réactions du couple au deuil
sont disparates. La femme souffre parfois pour le bébé, par exemple en cas d'interruption de grossesse.
Le père souffre pour le bébé et pour la mère. Lorsque tout cela se termine, l'homme peut être soulagé
d'avoir encore la femme qu'il aime. Et ce soulagement peut être mal compris par la femme, lui
reprochant d'être moins désolée de la perte de son bébé.
Les couples endeuillés ont recours aux stratégies suivantes :
- Acceptation des différences : certains couples voient différemment le côté positif du deuil : "il me
pousse vers l'extérieur, elle m'aide à me concentrer sur ce qui nous arrive".
- Passer du temps ensemble. Au lendemain d'une perte, de nombreux couples passent plus de temps
ensemble, certains partagent leurs sentiments et leurs pensées.
- Prévoyez du temps pour vous séparer. Alors que certaines femmes préfèrent partager avec des
groupes de soutien ou consulter un thérapeute, certains hommes se tournent vers le sport comme outil
d'adaptation.
- Trouver le terrain d'entente entre leurs duels.
- Prendre soin les uns des autres, créer des souvenirs positifs.
- La guérison prend du temps
Dans la grande majorité des cas, la perte d'un bébé de quelques semaines survient au sein d'un couple
hétérosexuel, mais il ne faut pas oublier qu'il peut y avoir d'autres cas, comme celui des femmes qui
ont décidé de devenir mères célibataires. Votre deuil sera vécu avec de légères différences, car à moins
d'avoir une famille ou une "tribu" avec des liens forts, vous n'aurez pas les avantages de l'alternance
des états de deuil ni les inconvénients des reproches.
Nous prenons également en compte le cas de plus en plus visible des couples de femmes qui
choisissent de devenir mères : cette situation a des connotations très différentes de celles des couples
hétérosexuels car, bien entendu, les deux peuvent procréer. Ce fait confère à la perte des conditions
très particulières qui nécessiteraient une étude plus approfondie : toutes deux peuvent tomber
enceintes et toutes deux peuvent allaiter leurs bébés.
La perte de grossesse peut donc avoir des répercussions très particulières. L'une des plus grandes
difficultés lorsqu'une femme perd un bébé est de voir d'autres femmes enceintes et d'autres bébés.
Mais que se passe-t-il lorsque, dans le processus de deuil de l'enfant perdu, la personne enceinte est la
partenaire elle-même ? Quel est le chagrin de ces couples ?

Le couple
Une perte est une crise majeure de la vie et, en tant que telle, elle affecte directement le couple.
Certains expliquent que la perte les a rapprochés, notamment lorsqu'ils ont pu faire un travail
psychothérapeutique ensemble ; d'autres se sont éloignés les uns des autres, au point de se séparer.
Lors d'un deuil, les relations sexuelles sont directement affectées. En outre, il peut y avoir un obstacle
physique à la pénétration, en particulier dans le processus de perte des restes ou après le curetage. Les
relations sexuelles sont intimement liées au fait même de la reproduction, qui peut avoir été affectée
avant même la perte, puisqu'il est d'usage de les contrôler dans le seul but d'utiliser les jours fertiles.
Notre expérience est principalement axée sur les sentiments des femmes, qui sont celles qui utilisent le
plus les forums et les professionnels ; dans cet aspect, les hommes sont encore largement méconnus en
raison de leur moindre expression émotionnelle.

Laissez les enfants s'approcher

Et les enfants ? Qu'en est-il d'eux ? Devrions-nous leur épargner la douleur, la souffrance et ne pas leur
parler de la perte ? Peut-être n'étaient-ils même pas au courant de l'état de bonne espérance de la mère,
de la tante... Faut-il le leur dire ?
Les enfants de tous âges ont le droit d'être informés de ce qui se passe dans leur famille ; ils ont le
droit de prendre une part active au processus et d'être encouragés à prendre toutes les mesures
nécessaires pour que leur deuil soit correctement traité. Personne ne doit lui retirer ce droit
fondamental.
Les enfants ont une grande intelligence émotionnelle et sont particulièrement doués pour lire le
langage non verbal des adultes. Les spécialistes de la communication expliquent que le langage verbal
représente 7 % d'un acte de communication : les enfants perçoivent donc clairement que quelque chose
se passe, et peuvent mal l'interpréter en raison d'un manque d'informations. Pour eux, il est utile que
les enfants plus âgés mettent des mots sur ce qui se passe et sur ce qu'ils perçoivent autour d'eux. Ils
peuvent penser que c'est de leur faute, que c'est une punition... Une infinité d'interprétations erronées
et néfastes qui, dans leur esprit fabuleux et créatif, peuvent faire beaucoup de dégâts et avoir des
conséquences sur un bon développement psychique.
Il est important de parler aux enfants de tous âges. Nombreux sont ceux qui ont perdu un frère ou une
sœur, un cousin ou une cousine, ou un ami cher et attendu depuis longtemps. Leurs réactions montrent
qu'ils sont capables de comprendre le chagrin et la douleur des parents. Dans de nombreux cas, plus
que les adultes, ils savent quoi dire et comment agir. Toutes les réactions sont normales ; ce qui est
anormal, c'est ce qui s'est passé : la mort d'un bébé sur le chemin de la vie.
Lorsqu'un enfant est capable de faire un dessin pour ses oncles et tantes à l'occasion de la fête des
pères parce que leur bébé ne pourra pas le faire, et qu'il a l'idée de le faire à leur place, il fait preuve
d'une capacité exceptionnelle à agir, à exprimer ce qu'il ressent et à soutenir ces parents endeuillés de
manière exemplaire. Lorsqu'un enfant de quelques années, sans que personne ne lui ait parlé de la
perte mais en connaissant la grossesse, est capable de montrer le ventre de sa mère et de dire : "C'est
parti, n'est-ce pas ?"Il est essentiel de lui dire la vérité, de ne pas la nier en supposant qu'il ne connaît
pas le moment, que la mère sera bientôt enceinte et que l'enfant ne se rendra pas compte qu'il s'agit
d'une autre grossesse, qu'il ne la remarquera pas et que cela lui épargnera un grand chagrin.
Les enfants doivent pouvoir nous faire confiance, à nous les adultes, dans les joies comme dans les
peines. Partager le chagrin de la perte d'un bébé attendu et désiré, c'est montrer aux autres enfants de la
famille la valeur qu'ils ont pour leurs parents par des actes et non par des discours. Et c'est un grand
apprentissage : celui de la mort. Ces enfants grandiront, ils engendreront et porteront dans leurs
bagages une sagesse qu'il leur a été donné de déployer, ils n'auront pas eu à se taire et à faire semblant
de ne pas voir ou de ne pas remarquer.
En général, les enfants sont tenus à l'écart de la mort, des hôpitaux, des rituels d'adieu, des unités de
soins intensifs jusqu'à l'âge de 12 ans, mais les bébés, les enfants savent et comprennent tout.

La famille proche et élargie

Lorsqu'une femme ne se sent pas comprise ou accompagnée dans sa douleur par ses proches et qu'elle
décide de leur en faire part, ceux-ci, au lieu de comprendre la situation et ce qui leur est demandé, se
sentent souvent agressés et choisissent d'exiger que la mère se rétablisse au plus vite, car leur attitude,
qui consiste à vivre en profondeur le cheminement de la douleur, perturbe l'harmonie familiale et leur
tranquillité, leur vie quotidienne.
Le partenaire endeuillé peut avoir l'impression que son entourage l'a laissé tomber, qu'il n'a pas reçu le
soutien dont il avait besoin de sa part : parents, frères et sœurs, amis proches. Ils ont besoin de temps
pour exprimer leur chagrin, pour pouvoir intégrer cette période difficile dans leur vie et aller de
l'avant.
Parfois, ce qui perturbe le deuil, ou peut le pathologiser, ce n'est pas tant ce qui s'est passé que la
mauvaise attitude des professionnels et de l'environnement. Un reproche souvent formulé en cas
d'incompréhension de la douleur et du deuil vécus par les parents d'une perte de quelques semaines de
gestation est qu'"ils ne font rien pour aller bien, qu'ils se complaisent dans leur chagrin". Il est
généralement conseillé à la mère de suivre une thérapie ou de prendre des médicaments, une mesure
qui "résoudra" le problème sans rien changer ni perturber le reste de sa famille et/ou de ses amis.
En général, les parents qui les empêchent le plus d'exprimer sainement leur chagrin sont ceux qui ne se
seraient pas permis d'exprimer leur propre chagrin à la suite du décès d'un bébé intra-utérin. Si l'on n'a
pas résolu son propre chagrin et que l'on a tourné la page en taisant la douleur, en ne la vivant pas, en
l'évitant ou en la noyant, on peut consciemment ou inconsciemment attendre ou demander la même
chose à sa fille, à sa sœur ou à son ami, et il est probable que l'on réagisse de manière hostile ou que
l'on se sente particulièrement affecté lorsque cette personne proche pleure avec toute l'expression de
son chagrin.
Les émotions des autres mobilisent les nôtres, surtout lorsque les blessures sont ouvertes. Toute
personne qui prétend accompagner le chagrin d'une autre personne ayant un chagrin non résolu ne sera
pas en mesure de l'aider de manière adéquate, et cela peut être particulièrement douloureux ou
traumatisant pour cette personne.
Lorsqu'un bébé n'arrive pas dans les bras de sa mère, il n'arrive pas non plus dans la famille. Et tout le
monde est concerné, qu'il s'en rende compte ou non, qu'il veuille le voir ou non. Le problème avec le
fait de ne pas vouloir le voir est que cela implique une intolérance à l'égard de la maladie de la mère,
parce que cela implique de ressentir une douleur que tous les membres de la famille ne sont pas prêts à
reconnaître.
Dans ces cas, il est important que chaque couple en deuil sache mesurer ses propres forces pour
affronter ou non ces conflits familiaux afin de pouvoir se concentrer sur ce dont il a urgemment
besoin, à savoir vivre son deuil, répondre à ses besoins, prendre soin de lui, s'écouter, se choyer, être
patient, laisser son chagrin s'exprimer librement... dans un lieu où il est compris et validé. Le meilleur
moment pour rééduquer émotionnellement la société n'est pas celui où l'on souffre soi-même.
L'annonce de la perte d'un bébé bloque émotionnellement de nombreuses personnes, y compris leurs
proches. Ils ne savent pas comment agir. Cela ne signifie pas que ce sont de mauvaises personnes,
mais simplement qu'elles ne savent pas faire mieux. C'est la mère endeuillée qui est confrontée à ce
manque de connaissances ou d'intelligence émotionnelle. Peut-être ont-ils eu la chance de ne pas vivre
une expérience aussi douloureuse que celle qu'elle vit, ou peut-être ne se sont-ils pas autorisés à la
vivre, et se sont-ils donc convaincus que la meilleure chose à faire était de ne pas donner de valeur ou
d'espace à cette expérience, mais de la cacher, de faire comme si de rien n'était et de ne pas s'autoriser
à la ressentir.
Lorsque notre société ne sait pas comment gérer quelque chose ou qu'elle en a peur, elle l'ignore et
l'écarte.
Lorsque, sur le chemin de la vie, je n'arrive pas à avancer, n'écoutez pas les conseils. Donne-moi la
main et laisse-moi pleurer.

CHAPITRE 5
Tentatives

Aimer le temps des tentatives

Nous sommes tellement aveuglés par le fait d'arriver que nous manquons le reste du voyage (Beatriz Martinez
Varela).

Les pertes gestationnelles sont parfois associées à des difficultés à retomber enceinte. Il peut s'écouler
des mois, une année entière, parfois même plus longtemps avant qu'un test de grossesse ne soit positif.
Dans ce cas, toutes les pertes mensuelles liées à l'apparition des règles mois après mois s'ajoutent au
deuil. Ce qui est un acte agréable devient presque une obligation. La moitié du mois est consacrée à
l'attente des jours fertiles, et l'autre moitié à l'attente anxieuse de savoir si ce mois est le bon.
L'apparition de la période de haine est le point culminant d'un cycle d'anxiété et de détresse
permanentes.
Pour compléter le tableau, il y a toujours quelqu'un de bien intentionné pour rappeler à la future
femme enceinte que toute cette anxiété n'est pas exactement la bonne chose à faire pour tomber
enceinte et que, de toute façon, en faire une obsession n'est pas une bonne chose. Nous avons un
terrain propice à la culpabilité.
Peut-être faudrait-il que ce couple submergé par l'"obligation" de mener à bien une grossesse entame
un processus thérapeutique pour l'aider à réduire efficacement son anxiété : mettre en place les
émotions liées au bébé perdu et celles générées par la situation actuelle. Les thérapies
neurobiologiques fonctionnent très bien dans le traitement des informations cognitives et
émotionnelles.
Il serait nécessaire d'examiner les raisons physiques qui pourraient entraver la grossesse. Parfois, un
changement de régime alimentaire fait des miracles. Il est également intéressant d'évaluer si les
partenaires connaissent les jours de fécondité de la femme. Chaque corps et chaque cycle sont
différents, et toutes les femmes n'ovulent pas au 14e jour de leur cycle. Il existe des méthodes
naturelles et des tests d'urine pour déterminer les jours propices à la fécondation.
L'attente d'un résultat positif peut être très stressante ; de plus, un couple vit immergé dans un réseau
social dont les membres considèrent comme acquis que "c'est le moment pour eux d'avoir un bébé", et
n'hésitent pas à le leur dire activement et passivement chaque fois que l'occasion se présente, sans
aucun tact ni respect : "C'est pour quand le bébé ?"Qu'est-ce que tu attends ?", "Quand j'avais ton âge,
j'avais déjà quatre enfants"....
La technique thérapeutique du défocus peut être très efficace dans ces cas-là : lorsque nous avons un
problème, nous avons tendance à plonger tête baissée dans la recherche de solutions, à mettre tout le
reste de côté et à faire une course contre la montre pour trouver une réponse.
Se déconcentrer, c'est essayer, autant que possible, d'avoir d'autres objectifs qui remplissent aussi votre
vie, des histoires autres que des tests de grossesse négatifs. Autorisez-vous à rire, à "faire de
l'humour", en vous rappelant que la véritable essence des relations sexuelles est de partager le plaisir.
Sauver la passion de la vie dans son sens le plus large...

Techniques de procréation assistée : pertes manquantes et multiples

De nombreux couples passent des années à essayer de tomber enceinte naturellement, puis se tournent
vers la procréation assistée, qu'il s'agisse d'insémination artificielle ou de fécondation in vitro (FIV).
Les traitements de fertilité sont presque la dernière chance de tomber enceinte.
Au coût financier (dans le cadre des soins de santé privés) s'ajoute le coût physique du traitement :
stimulation pharmacologique des ovaires, ponction ovarienne, implantation, contrôles... De
nombreuses femmes se plaignent des effets secondaires, de leur épuisement et de la façon dont le
processus les affecte émotionnellement : tout est mesuré, contrôlé, comme si elles faisaient
passivement partie du processus lui-même.
Le processus de FIV lui-même est très stressant pour les couples, en particulier pour les femmes. Il
semble que les périodes les plus angoissantes soient le jour de la ponction ovarienne, le jour du
transfert d'embryons et les quinze jours d'attente du résultat après le transfert. C'est pourquoi, face à
certains échecs, de nombreuses femmes envisagent d'abandonner.
Chaque tentative d'insémination ou de fécondation est une perte. Lorsque l'embryon ne s'implante
finalement pas bien, ou que le processus est interrompu après quelques semaines, ce n'est pas
seulement une perte, mais la somme exponentielle de chacune des règles, tentatives, inséminations,
fécondations... C'est un deuil profond, accompagné d'un cocktail émotionnel de culpabilité et de
colère. Il pourrait s'agir de la perte de la dernière chance, après tant d'années consacrées à la
conception, à l'investissement économique ?
Certaines femmes ressentiront l'injustice de ne pas l'obtenir alors qu'elles ont tout fait : changements
alimentaires, médecine alternative, nouveau mode de vie ?
La FIV aboutit à la création de plusieurs embryons qui sont implantés en même temps dans l'espoir
que, statistiquement, l'un d'entre eux réussisse. Mais il peut y avoir plusieurs cas de figure : certains
embryons ne s'implantent pas bien et sont perdus alors que leurs "petits frères" continuent, ou si tous
s'implantent bien, on choisit de procéder à une "réduction fœtale sélective". Il s'agit de situations
complexes qui peuvent susciter des sentiments ambivalents : ceux qui ont le plus d'opportunités sont
censés aller de l'avant, tandis que les autres sont sacrifiés. Cette ambivalence peut être difficile à
supporter et à gérer, car la joie des uns est liée à l'amertume des autres. Dans ces situations, il peut être
psychologiquement utile de donner une entité à ces embryons perdus et d'accomplir un rituel comme
pour toute autre perte.

Les cycles
Il y a un point sur lequel la médecine a longtemps été cataloguée : considérer le corps des femmes
comme imparfait et donc malade ; et, en tant que tel, il faut le soigner et l'aider dans ses processus
irréguliers et impurs pour qu'il devienne aussi semblable que possible au corps des hommes, qui est
toujours considéré comme le modèle de référence en matière de santé. L'histoire a voulu oublier les
milliers d'années pendant lesquelles les femmes ont été maîtresses de leur vie et de leur cycle ; des
êtres, comme les hommes, complets et parfaits en eux-mêmes.
Lorsqu'une fille naît, elle porte déjà dans ses ovaires les ovules qui arriveront à maturité à l'âge adulte.
Avec la ménarche commence sa période de fertilité, qui sera marquée par des cycles menstruels : tous
les 28, 30 ou 40 jours, un ovule mûrit en elle, qui culmine et meurt s'il n'est pas fécondé, quittant le
corps par le biais des saignements menstruels. Cette opération sera répétée chaque mois, tant que vous
n'êtes pas enceinte. Si vous tombez enceinte, ces cycles s'arrêteront, laissant place à un autre temps
marqué par d'autres mystères : la grossesse, l'accouchement, l'éducation...
Il arrivera un moment où une femme atteindra le climatère, également connu sous le nom de
ménopause, lorsque les cycles cesseront et qu'elle entrera dans une autre période.
La sagesse est présente à tous les stades de la vie d'une femme. C'est cette sagesse que nous devons
retrouver. Notre corps sait en permanence ce qu'il doit faire : il sait ovuler, être en gestation, donner
naissance à des enfants vivants ou morts, allaiter...
Chaque archétype féminin nous apprend quelque chose. Chaque phase de la lune reflète une partie de
l'immense et riche prisme qu'est la femme. Ce n'est qu'en découvrant et en guérissant chacune de nos
blessures intérieures que nous pourrons récupérer et profiter des cadeaux que notre corps nous offre à
chaque instant de notre vie.

L'âge du sein
L'âge biologique de la mère qui a subi une perte augmente souvent l'angoisse du temps qui passe,
l'incertitude de chaque jour qui passe est pire pour la conception et l'accouchement heureux. La
pression sociale et culturelle sur cette question ajoute de l'angoisse au temps de récupération d'une
mère qui a l'impression de courir contre la montre.
Michel Odent, explique que les femmes sont toujours considérées par le système comme imparfaites
pour cette fonction : trop petites, trop minces, trop pleines, trop étroites, trop jeunes, trop vieilles, etc.
Elles ne sont presque jamais au moment optimal pour être enceintes et accoucher.
Si la nature est propice à la perpétuation de l'espèce, une femme qui peut tomber enceinte, quel que
soit son âge, il semble logique qu'elle puisse accoucher et allaiter. Une fille qui n'a pas ses règles ne
peut pas donner naissance à un enfant parce que son corps n'a pas effectué les changements
nécessaires pour s'adapter à la maternité et ne libère pas d'ovules ; une fille qui a ses règles peut le
faire. En fait, les changements nécessaires à l'adéquation commencent déjà avant la menstruation.
Une femme de plus de 40 ans qui ovule peut vouloir devenir mère, et cette décision lui appartient et
est légitime. Nous ne devons pas sacrifier ce désir pour des raisons exogènes ou théoriques. Nous
rencontrons suffisamment d'obstacles à la maternité pour ne pas laisser l'âge y jouer un rôle
prépondérant. C'est la nature, et non l'homme, qui détermine si elle est appropriée ou non.
L'égalisation de l'âge de la procréation est injuste car toutes les femmes ne commencent pas à changer
au même âge. Les femmes cessent d'ovuler à des âges très différents : il peut y avoir quinze ans de
différence d'une femme à l'autre, et pendant ce temps, on peut essayer de devenir mère plusieurs fois si
c'est ce que l'on souhaite.
L'âge optimal fixé par les manuels de maternité, 20-35 ans, est une prophylaxie exagérée. La vie
reproductive d'une femme est naturellement limitée, il n'est pas nécessaire de la limiter davantage.
Une femme tombe enceinte et donne naissance à un garçon ou une fille en bonne santé au moment
optimal où elle le fait, et non pas lorsque les manuels le préconisent.
Notre société désapprouve la maternité au-delà de quarante ans, mais les derniers enfants de nos
grands-mères multipares sont nés à cet âge, et leurs conditions physiques étaient, en général, en raison
de leur vie plus dure, moins bonnes que les nôtres, et leur espérance de vie était plus courte.
L'utérus est un muscle puissant qui joue un rôle important dans la grossesse et l'accouchement, et qui
est exercé par les mouvements menstruels, l'orgasme, la danse du ventre, etc. Et ce fait peut nous
amener à considérer qu'un utérus à 40 ans peut être beaucoup plus exercé qu'à 20 ans.
La grande majorité des femmes qui perdent un enfant ont l'impression de ne pas avoir terminé leur
travail et, tôt ou tard, elles sont encouragées à réessayer. Nombre d'entre elles y parviennent et, malgré
toutes les craintes, incertitudes et angoisses qui entourent une grossesse après une perte, elles peuvent
enfin tenir leur bébé dans leurs bras. Il est évident que ces mères qui sont mères après une ou plusieurs
pertes sont plus âgées que lorsqu'elles ont perdu leur bébé. Alors comment pouvons-nous ajouter
autant d'angoisse à toutes les femmes avec la question de l'âge ?
Albert Einstien a déclaré que "lorsque les lois mathématiques se réfèrent à la réalité, elles ne sont pas
vraies ; lorsqu'elles sont vraies, elles ne se réfèrent pas à la réalité".
Personne ne peut savoir à quel âge une femme donnée aura une grossesse et un accouchement réussis.
Personne.

CHAPITRE 6
L'heure de la décision

Un autre grand tabou à faire taire est celui des avortements dits thérapeutiques.
Une femme enceinte de 22 semaines se rend avec son partenaire chez son gynécologue pour une visite
de routine. Une échographie a été réalisée et a permis de détecter une malformation du bébé
incompatible avec la vie. La recommandation médicale est d'interrompre la grossesse, le plus tôt étant
le mieux, si possible le lendemain. Cette situation est un drame majeur qui se répète chaque jour dans
les consultations gynécologiques.
Nous pouvons les considérer comme un couple en train de créer ou d'agrandir sa famille. Peut-être
viennent-elles d'un long processus de procréation assistée, ont-elles subi d'autres pertes gestationnelles
précoces et sont-elles heureuses d'avoir passé la période critique des trois mois. Peut-être ont-ils eu la
chance de ne pas avoir connu l'amertume de la perte auparavant et arrivent-ils avec l'innocence et la
foi de n'importe quel couple lors de leur première grossesse. La nouvelle a fait l'effet d'une douche
froide. "Ce n'est pas possible, cela ne peut pas m'arriver...". Pendant ce temps, le médecin discute de
détails, de jargon médical que les parents ne comprennent pas ; peut-être ne s'adresse-t-il même pas à
eux, ils parlent, ils commentent entre plusieurs médecins. Une fois à table, elle explique que le bébé
est atteint d'une grave malformation et qu'il ne survivra pas en dehors du ventre de sa mère, par
exemple, qu'il est préférable d'interrompre la grossesse afin que l'impact psychologique soit moindre
pour la mère et pour tout le monde. Il se peut qu'une visite précédente ait déjà révélé quelque chose
d'inhabituel et recommandé certains tests pour confirmer ou infirmer l'hypothèse. Ces parents
viendront à la clinique pleins d'espoir, croyant en un miracle qui transformera tout en un mauvais rêve.
Le couple est en état de choc et le médecin les presse de prendre une décision. Ce n'est pas le moment
le plus approprié. Peu de couples sont capables de s'arrêter pour réfléchir et prendre leur temps (le
temps que l'on prendrait avec un adulte mourant pour prendre la décision qui marquera sa vie à partir
de ce moment-là), pour décider de ce qu'il faut faire ensuite. La décharge hormonale même que le
corps génère dans une telle situation les pousse à se laisser guider par les conseils prétendument avisés
du médecin, qui tente par tous les moyens de mettre fin à la situation qui se présente à eux.
Il serait intéressant que le médecin ait suffisamment de formation théorique et de travail thérapeutique
personnel pour s'arrêter, regarder et écouter les personnes en face de lui. Les réactions peuvent être
nombreuses : pleurs, incrédulité, déni... Le couple a besoin d'espace et de temps pour commencer à
dire au revoir au bébé, aux rêves qu'ils avaient forgés, à la vie qu'ils allaient vivre ensemble. Elles ont
besoin de temps pour prendre une décision qui respecte le bébé, elles-mêmes, la mère et son corps...
L'avortement devrait être l'une des options, pas la seule. Ces parents devraient également avoir le droit
de vivre leur grossesse dans le respect des professionnels qui s'occupent d'eux, sans le stress de mille
tests, en sachant que le temps presse mais qu'ils ont encore le temps de dire au revoir à leur petit.
Alors que ces parents n'étaient pas prêts à prendre une décision, ils ont été poussés à prendre l'une des
décisions les plus importantes de leur vie. Il risque d'être hanté jusqu'à la fin de sa vie par le spectre du
"et si... il avait demandé un deuxième avis ? Les parents sont confrontés à une décision importante :
poursuivre ou interrompre la grossesse.
Après le diagnostic d'une malformation ou d'une altération génétique, une séance de consultation serait
idéale pour examiner les résultats et pouvoir prendre une décision avec toutes les informations
disponibles. Avant de prendre une décision, il serait souhaitable que les questions suivantes soient
résolues :
- Êtes-vous absolument sûr des résultats ?
- Cette condition peut-elle être corrigée après la naissance ?
- Une intervention chirurgicale prénatale peut-elle être pratiquée pour corriger le problème ?
- Quelles sont les chances de survie du bébé ?
- Comment cette maladie peut-elle affecter la santé de la mère ?
- Comment cette maladie peut-elle affecter la santé du bébé ?
- Y aura-t-il des handicaps physiques ?
- Y aura-t-il des handicaps mentaux ?
- Après la naissance, le bébé devra-t-il subir de multiples interventions chirurgicales tout au long
de sa vie ?
- Quel niveau de performance pouvons-nous attendre ?
- Quel sera l'impact sur les grossesses ultérieures ?
- Quelles sont les chances que cela se reproduise ?
Poser et répondre à ces questions nécessite du temps, qui fait parfois défaut. Lors de la prise de
décision, certains aspects doivent également être pris en compte :
- Le pronostic lui-même : incompatibilité avec la vie extra-utérine, espérance de vie réduite, décès
à l'âge de 2-3 ans, qualité de vie réduite en raison d'un handicap mental ou physique...
- La vie reproductive du couple : problèmes de stérilité antérieurs, pertes gestationnelles
antérieures... des cas qui, par exemple, pourraient accepter un bébé atteint du syndrome de Down
comme dernier espoir d'avoir un enfant.
- Situation professionnelle et économique du couple : impossibilité de répondre aux besoins
spécifiques du bébé, l'un des deux devant quitter son emploi pour chercher des ressources, s'occuper
du bébé à la maison, suivre un traitement...
- L'impact sur les autres enfants de la famille : un enfant ayant des besoins particuliers peut
nécessiter une plus grande implication émotionnelle, qui est soustraite au frère ou à la sœur s'il y en a
un. Mais on peut aussi voir les choses sous un autre angle : le fait d'avoir un frère ou une sœur
handicapé(e) peut accroître la sensibilité des autres à l'égard de personnes ayant des niveaux de
capacités différents. Certains parents ont déjà un enfant handicapé et peuvent se demander s'ils seront
capables de s'occuper d'un deuxième enfant ayant des besoins particuliers.
- L'impact sur l'enfant : de nombreux couples peuvent se demander si c'est la vie que mérite leur
bébé, s'interrogeant sur les souffrances physiques et émotionnelles qu'il subira. Malheureusement, il
n'existe aucun moyen de prévoir si certains troubles conduiront, par exemple, à d'autres interventions
chirurgicales ou non.
- Croyances religieuses : certaines personnes peuvent avoir besoin de consulter leur guide spirituel.
- Croyances personnelles : s'attendre ou non à une fin de vie naturelle, interrompre ou non une vie
en fonction de sa qualité, accepter ou non les handicaps d'un enfant.
- Les réactions de la famille et des amis : il est difficile de prévoir comment l'entourage réagira. On
peut avoir très peur de recevoir certaines questions ou critiques. Certains couples choisissent de ne pas
donner de détails pour ne pas être jugés, se contentant de dire "nous l'avons perdu".
- Repentir : on peut toujours se demander si l'on a bien agi ou non. Il s'agit d'une réponse courante.
Dans ce cas, il peut être utile de garder à l'esprit que : "cette décision était la meilleure dans les
circonstances actuelles".
Il faut garder à l'esprit que ces griefs comportent deux griefs à la fois : celui du bébé perdu et celui de
l'enfant que le couple espérait avoir.

Poursuite de la grossesse
Une fois la décision prise de poursuivre la grossesse, le couple doit se pencher sur les questions
suivantes :
- Le projet de naissance : avoir un bébé présentant des anomalies peut nécessiter une certaine
attention, même s'il ne s'agit pas nécessairement d'un accouchement compliqué...
- Les funérailles : organisation, souhaits, invités, préparatifs...
- Communication : idéalement, nous devrions dire aux gens ce qui nous met à l'aise. Il faut avant
tout rechercher le bien-être du couple.
En attendant, nous devons continuer à travailler au jour le jour du mieux que nous pouvons. Certaines
personnes auront besoin du soutien d'autres personnes ; d'autres auront besoin d'un soutien logistique à
la maison (courses, ménage, garde d'autres enfants) ; d'autres auront besoin de rechercher des
informations. Pendant cette période, il est important de favoriser son propre bien-être : bonne
compagnie, plaisir, repos, bonne nourriture...
En général, les couples qui décident d'aller de l'avant sont peu soutenus par les médecins, qui
considèrent qu'il s'agit d'une souffrance inutile. Dans ces cas, les besoins émotionnels des parents
devraient être primordiaux, et comme nous le savons, toutes les personnes n'ont pas les mêmes besoins
émotionnels. Pour certains parents, le temps de la grossesse est nécessaire pour pouvoir dire au revoir
et s'adapter à la nouvelle réalité ; d'autres voudront assumer les besoins particuliers de ce nouvel être...
Nous vous recommandons la lecture du texte sur la perte de Kai disponible sur le blog Paideia en
Familia.
Nous avons reçu de nombreux témoignages de couples reflétant les pressions exercées sur eux par
l'équipe médicale pour qu'ils choisissent l'avortement thérapeutique face à un mauvais diagnostic
prénatal. Nous nous demandons si cette position est liée au fait que si cette voie est choisie,
l'intervention ne se fait pas au détriment des médecins qui la préconisent. Si le couple décide de
continuer, ces médecins devront suivre cette grossesse et assister à un accouchement très difficile,
avec des conséquences négatives déjà attendues. Nous voyons un lien possible entre ces questions qui
renforcent la prescription de l'avortement thérapeutique mais qui ne sont pas basées sur des études ou
sur ce qui est vraiment le mieux pour ces couples à long terme.

Interruption de grossesse
Si le couple décide d'interrompre la grossesse, voici quelques considérations à prendre en compte :
- Donner un nom au bébé : cela dépendra du fait que le sexe du bébé soit connu ou non. Certaines
femmes pensent qu'il s'agit d'un garçon ou d'une fille et lui donnent le nom qu'elles auraient souhaité.
Donner un nom à cette personne signifie la rendre réelle, valider le fait qu'elle a fait partie de la
famille. L'option de ne pas nommer l'enfant serait également valable si les parents le décident.
- Comment interrompre une grossesse : Les parents doivent connaître les différentes façons
d'interrompre une grossesse et choisir celle qui leur convient le mieux. Une question très importante
qui n'est pas souvent prise en considération, en particulier dans ces cas, est qu'il ne s'agit pas d'une
perte courante, car lorsque la femme se rend à la clinique, son bébé est encore vivant dans son utérus.
Si elle décède, l'accouchement a lieu dans l'hôpital privé ou public où elle aurait accouché de toute
façon. Si l'enfant est vivant, la mère est orientée vers un centre spécialisé dans l'interruption volontaire
de grossesse, le plus souvent privé. Il peut être douloureux pour une femme d'accepter une interruption
de grossesse si elle sent ou a senti les mouvements du bébé dans son ventre ; il est traumatisant en soi
de savoir que, par sa décision, elle va tuer son enfant, même si elle se sent pleinement justifiée de le
faire, car toutes les cellules de la mère sont orientées vers la vie. Pour éviter d'éventuels sentiments de
profonde culpabilité, un traitement thérapeutique pour les deux partenaires serait souhaitable afin
d'apprendre à gérer tous ces sentiments et émotions qui vont surgir comme un volcan en éruption.
Certains parents ont expliqué qu'ils auraient aimé avoir plus d'informations sur la procédure
d'interruption de grossesse avant de se rendre à l'hôpital/clinique. Certaines femmes ont décrit le jour
de l'interruption de grossesse comme le pire jour de leur vie, se plaignant d'être seules (sans leur
partenaire), de ne pas se sentir accompagnées, de pleurer et de se sentir remises en question pour leur
tristesse, de se trouver avec des adolescentes qui interrompaient leur grossesse pour d'autres raisons
que les leurs... Idéalement, la procédure elle-même ne devrait pas ajouter à la douleur : avoir des
informations, être accompagnée, ne pas voir la douleur minimisée, ne pas se sentir jugée....
- La naissance : il est important d'avoir des options, de disposer d'informations réelles et
contrastées sur les avantages et les inconvénients de chacune d'entre elles, et de laisser la mère et le
père décider. Certaines femmes peuvent recevoir une anesthésie générale, ne pas être autorisées à
avoir un accouchement physiologique... Pour la mère, sentir le bébé passer par le canal de naissance
peut être la seule expérience de contact physique qu'elle aura jamais avec le bébé, et elle en gardera un
souvenir impérissable. Les contractions peuvent être plus douloureuses, le travail plus long... mais un
bon accompagnement pendant le travail peut donner de très bons résultats. Le choix d'une césarienne,
outre la perte d'expérience pour la femme, peut compromettre les accouchements futurs.
- Photographies : les photos sont un moyen de rendre le bébé réel. Il est parfois nécessaire de
l'envelopper pour dissimuler des anomalies. Dans certains hôpitaux, une photo du bébé est prise par
protocole ; même si les parents ne sont pas au meilleur moment pour la prendre ou la voir, après un
certain temps, elle constituera un bon souvenir.
- Le moment de dire au revoir : il est important que la femme ou les deux partenaires décident s'ils
veulent dire au revoir au bébé, soit eux-mêmes, soit d'autres membres de la famille. À cet égard, il
conviendrait que la mère et le père fassent ce qu'ils considèrent comme étant dans leur intérêt. Parfois,
le fait de constater que la malformation était réelle et qu'il ne s'agissait pas d'une erreur, et que le bébé
était un bébé et non un monstre, peut être d'une grande aide dans le processus de deuil. Une étude
américaine a montré que le fait de voir et de câliner un bébé réduit les symptômes d'anxiété et de
dépression.
- Selon le type d'interruption de grossesse, il est probable qu'il ne sera pas possible de voir le bébé,
mais dans ce cas, les parents peuvent utiliser des échographies, un test de grossesse, un journal intime,
planter un arbre ou tout autre rituel pour les aider à accepter la perte. Pour de nombreux couples, le
pire de l'expérience a été le sentiment de solitude, l'impossibilité d'expliquer ce qui s'est passé : peu de
personnes de l'entourage étaient au courant de la grossesse, la peur d'être jugé, la douleur est souvent
minimisée, ou ils ont l'impression de mériter ce qu'ils vivent et de ne pas mériter de réconfort car,
après tout, c'est eux qui ont décidé.

Post-partum
Parfois, les mères ne prennent même pas de congé pour se remettre de la grossesse, de l'accouchement
et/ou de l'interruption de grossesse, peut-être parce qu'elles ont besoin de nier la réalité et de revenir à
la normale le plus rapidement possible. Un soutien et un accompagnement psychologiques
professionnels peuvent favoriser le bien-être émotionnel de la mère et du père, bien-être qui se traduira
à son tour par un meilleur rétablissement physique de la femme.
 CHAPITRE 7
Interruption volontaire de grossesse (IVG)

De temps à autre, la question de la perte volontaire se pose dans le cadre de la gestion et de

l'accompagnement des pertes gestationnelles involontaires. Les informations sur le sujet sont très
controversées, car derrière des conclusions extrêmes se cachent des positions extrêmes, pour ou
contre. Il existe très peu d'études objectives, non contaminées par l'idéologie, sur le sujet.
Un grand nombre de femmes s'inquiètent du fait que, bien que la loi (en Espagne) autorise
l'avortement, elles finissent par se faire avorter seules, sans accompagnement adéquat et même en
payant de leur poche dans des cliniques privées. Ils racontent des expériences désolantes, des soins
rapides, froids, solitaires et mal informés. Parfois, l'attitude professionnelle et l'intervention peuvent
être plus traumatisantes que la décision elle-même, d'où la nécessité de disposer de plus d'informations
et d'études rigoureuses sur l'avortement.
La décision de poursuivre ou non une vie en cours dans l'utérus est capitale. Que l'on choisisse de
continuer ou d'interrompre, la décision sera transcendante : un enfant, c'est pour la vie, disent-ils, et,
ajoutons-nous, un avortement aussi.
L'adjectif "volontaire" a été cité à plusieurs reprises entre guillemets parce que dans une société où
l'égalité des sexes n'existe pas, où les abus n'ont pas été éradiqués et où la maternité est si peu
protégée, c'est très angoissant. Il y a une urgence temporaire à prendre la décision, parfois
accompagnée d'une coercition de l'environnement. La fertilité féminine est ainsi abordée de manière
ponctuelle et synchronisée. Sans une approche holistique, on se concentre sur cette grossesse
particulière et on la résout, mais l'histoire ultérieure n'est pas étudiée de manière diachronique, et nous
ne nous référons pas seulement à la psychologie, mais à l'histoire de la fertilité et de la maternité de
chaque femme qui a opté pour un avortement.

Deuil
Une femme qui décide volontairement d'interrompre la grossesse de l'enfant sain qu'elle porte a des
motivations spécifiques que personne n'a le droit de juger. Personne ne prend cette décision de gaieté
de cœur sans avoir longuement réfléchi au pour et au contre.
Le problème est que la légalisation de l'avortement volontaire a entraîné une telle minimisation de la
perte que de nombreuses mères se retrouvent privées du chagrin qu'elles devront nécessairement
surmonter. En général, pour éviter l'impact émotionnel, des mots tels que "ce que vous avez en vous
ne sont que des cellules pour le moment" sont souvent prononcés.
Si une grossesse désirée puis perdue est un tabou minimisé et ignoré comme quelque chose qui "n'est
pas arrivé", un avortement planifié l'est encore plus, car la femme ne trouve pas d'endroit où exprimer
sa douleur et son chagrin pour un enfant qu'elle a peut-être désiré mais qu'elle n'avait pas les moyens
d'avoir. L'un des messages que vous pourriez recevoir est, par exemple, quelque chose comme : "vous
devriez être heureuse des lois de ce pays, qui vous permettent de posséder votre corps et d'avorter si
vous tombez enceinte et que vous ne voulez pas l'être". Socialement, le deuil est nié, et les femmes le
nient également, car cela semble être le moyen le plus facile de sortir d'une telle situation
émotionnelle, mais le déni n'est pas la chose la plus appropriée à faire. Idéalement, les parents
devraient pouvoir faire le deuil de leur enfant et avoir accès à des conseils dans le cadre de la
procédure d'interruption volontaire de grossesse.
L'avortement volontaire n'est pas censé provoquer un quelconque sentiment de culpabilité chez la
femme et/ou son partenaire, mais plutôt lui permettre de ressentir ses émotions, de faire la transition,
de dire adieu à l'âme du bébé et de le laisser partir. Une femme qui choisit de dire adieu à un enfant en
l'avortant fait un grand sacrifice, qui n'est jamais gratuit. Même si elle n'en est pas consciente à ce
moment-là, il serait bon d'acquérir cette connaissance pour pouvoir vivre en paix avec elle-même
jusqu'à la fin de ses jours.

CHAPITRE 8
Gestion des pertes

Il devrait y avoir une transparence absolue dans les informations médicales que la mère reçoit
lorsqu'elle décide de la manière d'accoucher de son enfant mort-né. Elle devrait également se fonder
sur des preuves scientifiques, en recherchant et en proposant la méthode la moins invasive et la plus
bénéfique pour la mère.
Lorsqu'une femme est confrontée au moment difficile d'accepter la perte d'une grossesse désirée, elle
ne sait généralement pas quoi faire, ni quelle est la bonne façon de gérer la situation. Il ou elle aura
besoin de beaucoup de soutien pour faire les bons choix, et sera également très vulnérable et
manipulable.
Dans l'esprit de la future mère confrontée à la perte de son bébé, toute une série de sentiments se
mélangent souvent, ce qui complique la prise de décision.
L'incapacité à comprendre ce qui s'est passé et la douleur de la perte se mêlent au besoin trompeur de
tourner la page de toute urgence afin d'atténuer cette même douleur. Parfois même, elle se retrouve
confondue avec des sentiments de culpabilité qu'elle n'arrive pas à gérer, submergée par la perplexité
de voir son corps s'engager sur un chemin sans retour vers la perte de son bébé sans qu'elle puisse rien
faire pour l'empêcher, sans qu'elle puisse le contrôler. Son esprit et son corps rayonnent de frustration
et de colère.
De nombreuses femmes éprouvent une peur profonde et des sentiments contradictoires à l'idée d'avoir
leur bébé mort dans leur corps. Le profond chagrin dont ils ressentent le besoin de sortir se heurte à
une certaine résistance à l'arrivée du moment inévitable où ils vivront cet adieu fatal. À cela s'ajoute le
fait que l'ignorance collective du traitement de l'avortement, ainsi que l'ignorance et la sous-estimation
de ce maelström de sentiments, ont imprimé dans le subconscient l'idée qu'il est très dangereux pour la
mère "d'avoir son bébé à l'intérieur" et qu'il est nécessaire de le faire sortir le plus tôt possible. Une
fois de plus, la précipitation est de mise. Pour la mère, l'idée que le bébé qui est le fruit de ses souhaits
et de ses désirs puisse également nuire à sa santé peut être traumatisante. Leurs craintes seront encore
accentuées, ce qui peut les amener à prendre des décisions inappropriées.
Le fait que le bébé soit déjà mort au moment de la naissance tend à dépersonnaliser le processus et à
sous-estimer l'impact des interventions sur la mère, car le bébé ne peut plus en souffrir. Le bébé est
souvent considéré comme un objet sur lequel on peut et doit agir sans trop de sentimentalisme.
Comme indiqué, par exemple, dans la définition de l'OMS de la mortinaissance, le bébé est un produit
à retirer par le médecin (ce qu'on appelle la prise en charge active). La tendance à recourir à une
gestion active pour l'enlever est si fréquente que ce type d'action est implicite et même inclus dans la
définition elle-même : "la mort avant l'expulsion ou l'enlèvement complet d'un produit de conception
de sa mère, quelle que soit la durée de la grossesse".
La perte gestationnelle est un véritable choc pour les parents. La manière dont les parents et les
professionnels interagissent et dont l'avortement est pratiqué sera déterminante pour l'expérience
ultérieure des parents, non seulement d'un point de vue émotionnel, mais aussi physique.
Les mêmes lacunes qui ont été constatées dans les soins liés à l'accouchement se retrouvent dans le cas
des pertes gestationnelles, sauf que, contrairement à ce qui se passe pour l'accouchement, il existe une
lacune importante dans l'élaboration de stratégies convenues pour promouvoir la mise en œuvre de
bonnes pratiques dans le cas des fausses couches.
L'un des aspects essentiels à promouvoir est l'autonomisation. La mère doit recevoir des informations
précises, complètes et impartiales. La femme doit savoir à quoi elle est confrontée, quelles sont les
options disponibles, et pas seulement celles proposées par le médecin, et elle doit connaître le rapport
risques/bénéfices de chaque option. Vous devez savoir pourquoi le médecin estime que l'option qu'il
propose est la meilleure et, surtout, si cette option est réellement celle qui répond le mieux à vos
besoins. Et si c'est la méthode la moins invasive pour votre santé physique et émotionnelle.
De plus, dans ce processus de prise de décision, le professionnel doit faire preuve d'une certaine
empathie afin de comprendre les sentiments et les besoins de la mère à un moment aussi délicat, et
d'adapter ainsi le choix final et le délai nécessaire.
Un médecin peut aider à initier un bon deuil et à anticiper les situations qui peuvent être stressantes.
La femme a besoin d'être validée dans ses sentiments, car le silence social qui entoure la perte lui
donne l'impression que personne n'est capable de voir à quel point elle se sent mal intérieurement.
Les professionnels jouent donc un rôle crucial dans la définition de l'expérience de la perte. Ils ont un
grand pouvoir pour réduire l'impact de ce traumatisme et des séquelles psychologiques qui y sont
associées.
Les femmes ne peuvent être traitées (ou ressenties) comme un simple utérus ou un contenant pour les
bébés. Il s'agit d'êtres individuels qui nécessitent un traitement et une action individualisés et
personnels, et nous devons exiger qu'il en soit ainsi.
La douleur psychologique de la perte peut être trop forte en sachant que le bébé mort est toujours avec
elle.
Connaître les deux côtés de la médaille, les avantages et les risques de ces deux options de gestion,
contribuera à responsabiliser les femmes, en leur donnant davantage de ressources internes pour
décider de l'option qui répond le mieux à leurs besoins physiques et émotionnels et qui est la plus
bénéfique pour leur santé.

Gestion active
La prise en charge active implique une certaine forme d'intervention médicale, soit par l'administration
de médicaments, soit par une technique chirurgicale, pour inciter la mère à expulser le bébé. Il s'agit
d'un processus artificiel qui nécessite une surveillance et une action médicales spécialisées, car il
implique une manipulation et une altération de la physiologie naturelle du corps et peut entraîner des
complications qui doivent être étroitement surveillées. Du moins interventionniste au plus
interventionniste, les méthodes peuvent être classées comme suit :
- Avortement pharmacologique.
- Avortement chirurgical : par aspiration ou curetage. Elle comprendrait également l'avortement par
césarienne, bien que celle-ci ne soit indiquée qu'en cas de gestation avancée avec des présentations
fœtales et/ou des situations incompatibles avec un accouchement par voie vaginale.
Le choix de l'une ou l'autre méthode dépend non seulement des souhaits de la mère, mais aussi d'autres
facteurs, tels que l'âge gestationnel, le fait que l'avortement ait déjà commencé mais ne soit que
partiellement achevé (avortement incomplet) et que le processus ne progresse pas de lui-même, ou
encore la présence de signes d'infection ou de saignements excessifs. En conséquence, certaines
méthodologies l'emporteront sur d'autres, car elles sont les moins compliquées et les plus bénéfiques
pour la santé maternelle dans leur contexte particulier. Toutefois, en l'absence de circonstances
démontrant, sur la base d'études scientifiques, la nécessité de privilégier une technique par rapport à
une autre, la mère devrait choisir la méthode qui correspond le mieux à ses propres besoins, à son
milieu culturel et à ses désirs. Les médecins doivent mettre sur un pied d'égalité les différentes options
qui sont sûres pour leur situation individuelle, sans imposer leurs préférences personnelles.
Ce qui se passe lorsque la physiologie est modifiée : dans une grossesse normale, pour que la
grossesse se déroule normalement, il est nécessaire de maintenir un niveau spécifique d'hormones,
principalement d'œstrogènes et de progestérone. Les œstrogènes sont responsables de la croissance de
l'utérus, tandis que la progestérone veille à ce que l'utérus ne se contracte pas pendant cette croissance
et à ce que le col de l'utérus reste fermé. Lorsque la concentration de progestérone diminue (comme
c'est le cas en fin de grossesse), la production naturelle de prostaglandines est activée, ce qui active la
contractilité de l'utérus et augmente la production endogène d'ocytocine, favorisant la dilatation du col
de l'utérus et la sortie ultérieure de l'enfant. L'avortement pharmacologique peut donc être réalisé
lorsque ces mécanismes naturels sont artificiellement modifiés et que les voies qui stimulent
l'accouchement sont activées. (i) les analogues naturels des prostaglandines ou (ii) l'ocytocine qui
active les contractions utérines (bien qu'elle soit relativement inefficace si la grossesse n'est pas à
terme ou si le travail n'a pas commencé spontanément, ce qui nécessite l'administration préalable d'une
forme de prostaglandines) ou (iii) les antiprogestatifs qui bloquent les récepteurs de la progestérone et
réduisent leur action inhibitrice.(iii) des antiprogestatifs qui bloquent les récepteurs de la progestérone
et diminuent leur action inhibitrice sur la contraction utérine, activant ainsi la synthèse des
prostaglandines naturelles.
Une autre façon de déclencher le travail de manière pharmacologique consiste à injecter des solutions
salines hypertoniques qui provoquent un changement osmotique entraînant la nécrose de l'amnios, du
chorion et de la surface fœtale du placenta, ce qui provoque la libération de prostaglandines et entraîne
des contractions utérines dans les heures qui suivent l'injection. De nos jours, cette option n'est
généralement pas choisie de manière isolée mais en complément d'autres options ; elle est
principalement utilisée dans les interruptions volontaires de grossesse qui ont lieu après 14 semaines
de gestation afin d'assurer la mort de l'enfant avant l'avortement lui-même, car l'enfant ingère la
solution et meurt peu après l'empoisonnement. Des dilatateurs hydrophiles peuvent également être
insérés dans l'orifice cervical. Il s'agit de tiges, généralement en polymère, qui absorbent le liquide
cervical en se dilatant et en stimulant la production de prostaglandines. Le même effet peut être obtenu
en introduisant des dilatateurs mécaniques de différentes tailles, comme les tiges de Hegar, qui sont
des cylindres métalliques de diamètre croissant qui ouvrent progressivement l'orifice cervical. Il s'agit
d'une procédure agressive, en particulier dans le cas des dilatateurs mécaniques, qui peuvent
provoquer des déchirures du col de l'utérus et peuvent être évités si le col est préalablement ramolli ou
dilaté. Cela peut se faire facilement en recourant à l'utilisation de prostaglandines quelques heures
avant l'intervention.
Le traitement chirurgical de l'avortement repose sur les techniques de curetage par aspiration
(aspiration sous vide) ou de curetage à la curette (curetage simple). Il s'agit dans les deux cas de
techniques invasives qui doivent être pratiquées dans un bloc opératoire et sous une certaine forme
d'anesthésie. Il y a des années, elles étaient utilisées comme première option pour les fausses couches
du premier trimestre parce qu'elles étaient perçues comme sûres, mais on sait que la prise en charge
chirurgicale semble comporter un risque plus élevé d'infection et d'effets néfastes sur la fertilité future,
ainsi qu'un coût global plus élevé. C'est pourquoi, de nos jours, en particulier dans les cas de gestation
précoce, on considère également qu'il est sûr d'utiliser des médicaments provoquant l'accouchement
comme première option. De plus en plus, ce type de technique est réservé aux cas où l'expulsion
complète des restes n'est pas possible ou, en tout état de cause, en fonction des souhaits de la mère et à
condition qu'il n'y ait pas d'autres circonstances indiquant que l'option chirurgicale serait plus
appropriée. Si la mère souhaite s'assurer que l'avortement se déroule rapidement et avec une forte
probabilité d'aboutir dans le même acte, l'avortement chirurgical est la méthode de choix.
Le curetage par aspiration consiste à retirer l'embryon ou le fœtus à l'aide d'une canule reliée à une
pompe à vide (aspiration électrique) ou d'une seringue avec aspiration (aspiration manuelle), les deux
techniques étant aussi sûres l'une que l'autre. La canule est introduite par l'orifice cervical, puis aspirée
par un mouvement de rotation à travers la canule pour être évacuée. En fonction de la semaine de
gestation, une dilatation plus ou moins importante du col de l'utérus peut être nécessaire avant
l'aspiration. En dessous de neuf semaines de gestation, une canule de 8 mm maximum est utilisée, et
de nombreuses femmes n'ont même pas besoin de dilatation. Si nécessaire, des dilatateurs hydrophiles
ou mécaniques sont utilisés. C'est pourquoi cette méthode est appelée aspiration seule dans le cas des
gestations précoces, et dilatation et évacuation dans le cas des gestations plus avancées qui nécessitent
une dilatation préalable. Selon le degré de dilatation requis et les souhaits de la mère, une analgésie
plus ou moins forte peut être nécessaire. L'évacuation complète du bébé et du placenta doit être
vérifiée par l'examen du contenu extrait. Ceci est essentiel pour s'assurer qu'il n'y a pas de restes, qu'ils
correspondent à un bébé de l'âge gestationnel attendu (pour exclure une grossesse molaire) et qu'il n'y
a pas de grossesse extra-utérine, auquel cas l'utérus sera vide, et l'avortement devra être pratiqué d'une
autre manière. Idéalement, ces cas devraient être préalablement diagnostiqués par échographie.
Le curetage simple, également connu sous le nom de dilatation et curetage dans les gestations
avancées, est une approche plus risquée que l'aspiration. Par rapport à cette dernière, elle présente un
taux plus faible d'avortements complets et des taux plus élevés de complications telles qu'une perte de
sang plus importante, une durée d'hospitalisation plus longue, un risque plus élevé d'infection, de
perforation utérine ou d'adhérences utérines, et un besoin plus important d'anesthésiques. En moyenne,
on estime que le curetage présente un risque de complications de toute nature 2,3 fois plus élevé que
l'aspiration.
Ainsi, avec un choix de méthodes alternatives, le curetage devrait être relégué aux oubliettes.
Risques spécifiques liés au curetage :
En raison de la gêne occasionnée, elle doit être réalisée au bloc opératoire et implique généralement un
degré d'anesthésie plus élevé que l'aspiration. Elle est généralement réalisée sous anesthésie générale
ou sous sédation (dans certains cas, elle peut être réalisée sous anesthésie régionale). La méthode
consiste à séparer les parois vaginales à l'aide d'un lambeau, puis à clamper le col de l'utérus par
traction afin d'éviter toute perforation. Si le col est fermé, il est dilaté à l'aide de dilatateurs
hydrophiles ou mécaniques. Cette dilatation est grandement facilitée si le col de l'utérus est
préalablement assoupli au moyen de prostaglandines, ou si l'accouchement a commencé naturellement,
auquel cas il est déjà partiellement dilaté. Une fois le col de l'utérus dilaté, on introduit la curette, sorte
de lame tranchante qui permet de gratter les parois de l'utérus pour en détacher le placenta et le bébé.
Choisissez toujours la curette la plus large qui passe à travers l'orifice cervical et insérez-la dans le
fond de l'utérus. Ensuite, par un mouvement de retour vers le col de l'utérus, les quatre parois sont
explorées jusqu'à ce que toute la cavité utérine soit évacuée. Le point critique du curetage, et ce qui le
rend potentiellement dangereux, est que, bien que le processus puisse être effectué sous contrôle
échographique, de nombreux praticiens ne suivent pas cette méthode et grattent à l'aveuglette. Une
autre difficulté consiste à savoir quand arrêter le grattage, car un grattage excessif peut conduire à
l'élimination des couches internes de l'utérus, ce qui laisse l'utérus très endommagé. Le traumatisme
intra-utérin résultant d'un curetage est un agent étiologique courant dans le développement
d'adhérences intra-utérines qui peuvent conduire à des synéchies locales. Ainsi, l'origine des synéchies
à la suite d'un curetage n'est autre qu'une "ablation traumatique" de l'endomètre ; ceci est dû au fait que
lors de l'intervention, si celle-ci est trop vigoureuse, elle provoque l'exposition de la couche basale de
l'endomètre au myomètre. L'activité des fibroblastes et la formation de collagène sont favorisées avant
que le processus normal de régénération de l'endomètre n'ait lieu, ce qui favorise l'adhésion des parois
adjacentes de la cavité utérine. Les différentes régions de l'utérus sont soudées par des "câbles" de
tissu conjonctif, créant parfois même des "toiles d'araignée" à l'intérieur de l'utérus, ce qui peut non
seulement causer de nombreux problèmes et désagréments gynécologiques, mais aussi entraîner une
infertilité secondaire. Les symptômes varient en fonction de l'étendue de la lésion : troubles
menstruels, douleurs pelviennes chroniques, fausses couches à répétition, troubles de l'insertion du
placenta et infertilité ; dans les cas extrêmes, elle peut entraîner un syndrome d'Asherman et être
associée au développement d'une endométriose (tissu endométrial se développant en dehors de l'utérus
et envahissant d'autres organes et structures adjacents).
On a constaté qu'environ 60 % des synéchies ou adhérences utérines associées au syndrome
d'Asherman sont le résultat d'un curetage. Les synéchies peuvent également conduire à la "savane
amniotique", qui peut être confondue avec la casuistique de la "bride amniotique". Le terme "feuille
amniotique" a été utilisé pour décrire l'image échographique particulière dans laquelle on voit une
synéchie en coupe transversale entourée par l'amnios et la corine, semblable à la relation du péritoine
et du mésentère avec l'intestin. La "bride amniotique", qui est à l'origine d'une multitude de
malformations fœtales, n'a pas d'origine liée à la synéchie. Les deux événements ne doivent pas être
confondus, bien que leur similitude puisse malheureusement entraîner la présence de synéchies, ce qui
conduit à un diagnostic prénatal erroné de "bride amniotique". Les synéchies sont généralement sans
complications pendant la grossesse, bien qu'il existe des preuves suggérant que les synéchies utérines
de grande taille peuvent être à l'origine d'une dystocie de présentation et de bébés de faible poids à la
naissance. Les bandes amniotiques, quant à elles, peuvent provoquer des malformations fœtales,
souvent incompatibles avec la vie, et peuvent conduire à une interruption volontaire de grossesse.
L'essentiel est d'utiliser l'échographie Doppler couleur pour les différencier, car la circulation sanguine
est visible au niveau des synéchies, ce qui n'est pas le cas des bandes amniotiques. Les synéchies
peuvent également être confondues, au cours d'une grossesse saine, avec d'autres problèmes tels
qu'une hémorragie par aspiration, donnant l'impression du placenta, une image qui peut simuler ce
type d'hémorragie.
Des procédures post-universitaires ont été proposées pour réduire la probabilité de formation de
synéchies, comme l'implantation d'un dispositif de cavité endométriale (DIU) dans l'utérus de manière
à séparer le plus possible les parois utérines pendant la régénération de l'endomètre. Le traitement
cyclique par œstrogènes conjugués et progestérone à haute dose est une autre approche qui stimule
activement la prolifération endométriale et réduit l'incidence des synéchies intra-utérines. Mais le fait
qu'il existe toute une méthode alternative, telle que l'aspiration, qui ne présente pas ces risques et qui
est, en général, beaucoup plus sûre, devrait être une raison suffisante pour inviter les professionnels à
s'abstenir d'utiliser cette technique. Enfin, le curetage présente également un risque accru de
perforation utérine ; bien que l'incidence soit faible et qu'elle diminue lorsque le praticien est très
expérimenté, il s'agit toujours d'un risque important. Le traitement de la perforation varie en fonction
des symptômes. En cas de suspicion de perforation, le curetage doit être interrompu et une approche
conservatrice doit être maintenue, sauf en cas d'irritation péritonéale due à une lésion viscérale, à une
hémorragie grave ou à un hématome étendu, auquel cas une chirurgie abdominale urgente doit être
pratiquée. En raison de tous les risques, nous partons du principe que le curetage doit être
exceptionnel. C'est pourquoi nous qualifions cette méthode d'illégitime (curetage inutile), car nous
trouvons de nombreux cas dans lesquels cette technique est utilisée sans être nécessaire ou appropriée,
alors que l'avortement aurait pu être géré d'une manière beaucoup moins invasive (aspiration
pharmacologique ou sous vide) ou dans l'expectative.
L'essentiel est de choisir la prise en charge appropriée en fonction de l'âge gestationnel, en tenant
compte des effets secondaires de la prise en charge dans chaque cas et, bien sûr, en tenant compte des
souhaits de la mère. Il faut également tenir compte du fait que la fausse couche a été spontanée ou
qu'elle résulte d'un avortement, soit en raison de problèmes empêchant le développement normal de
l'enfant, soit pour d'autres raisons. Ces facteurs peuvent faire pencher la balance vers l'une ou l'autre
méthode, car ils peuvent nécessiter des procédures supplémentaires au cours du processus
d'avortement. Toutefois, nous nous concentrerons principalement sur les méthodes les plus
couramment utilisées dans le premier cas, où l'avortement était spontané, bien qu'en réalité, la plupart
des aspects des procédures soient valables pour n'importe quel type d'avortement.
Gestion pharmacologique vs. gestion chirurgicale : jusqu'à 9 semaines de gestation, la gestion
pharmacologique est une méthode très efficace dans la plupart des avortements, bien que la gestion
chirurgicale soit également utilisée, en particulier lorsque l'objectif est de raccourcir le processus et de
garantir le succès de l'avortement à court terme. Dans ce cas, le plus souvent, les deux options sont
combinées, en utilisant des médicaments (prostaglandines) pour ramollir le col de l'utérus et faciliter
l'aspiration ultérieure. La prédilatation du col de l'utérus réduit également l'incidence d'autres
complications telles que les lésions de l'utérus et/ou du col de l'utérus, les hémorragies et la rétention
de débris. Les preuves scientifiques suggèrent que les deux méthodes sont également sûres en
l'absence d'autres indications de problèmes suggérant qu'un type d'intervention devrait prévaloir sur
l'autre. Les deux options ayant le même degré de performance doivent prévaloir l'une sur l'autre. Les
deux options présentent le même degré de complications et génèrent des taux similaires d'avortements
complets (bien que légèrement plus élevés dans le cas de l'aspiration).
Cette approche nous invite cependant à nous demander dans quelle mesure l'objectif même du recours
à la méthode chirurgicale, en raison de sa plus grande rapidité, justifie qu'elle soit le premier choix, car
il s'agit d'une méthode encore très invasive. Si des prostaglandines sont envisagées pour assouplir le
col de l'utérus avant l'opération, la femme sera traitée comme si seule l'option pharmacologique était
choisie, mais on ne lui offrira pas la possibilité d'attendre de voir si elle expulse le bébé d'elle-même,
auquel cas l'intervention chirurgicale serait évitée. Ainsi, la femme subira l'effet de la somme des deux
options en échange d'une plus grande vitesse. Cette vitesse n'est cependant pas toujours idéale et
dépend fortement de l'état émotionnel et des souhaits de la mère.
En l'absence de signes de complications et sauf souhait contraire de la mère, une fois que la femme a
reçu les médicaments, il devrait être possible de laisser passer du temps et de vérifier leur efficacité, de
sorte qu'elle ne subisse une intervention chirurgicale qu'en cas de nécessité absolue.
Il est important de garder à l'esprit que toutes les options pharmacologiques n'ont pas la même
efficacité ni les mêmes risques. Par exemple, les prostaglandines seules (misoprostol) ne sont pas
suffisamment efficaces (3 à 7 % des femmes subissent des avortements incomplets et doivent subir un
curetage). De plus, plusieurs doses successives sont nécessaires et les saignements peuvent durer
plusieurs jours. Si le saignement est très abondant, un curetage d'urgence peut être nécessaire à des
fins homéostatiques. De même, les antiprogestatifs (mifépristone) ont une efficacité encore plus faible
(60-70%).
Toutefois, le processus d'expulsion des restes est plus efficace si les deux médicaments sont
combinés ; dans ce cas, l'avortement est généralement plus rapide, avec moins d'effets secondaires et
un taux plus élevé d'avortements complets, ce qui évite de recourir à une intervention chirurgicale.
Une option intéressante est l'utilisation combinée de la mifépristone et du misoprostol, car le
misoprostol peut être administré par voie orale plutôt que par voie vaginale (que certaines femmes
trouvent inconfortable ou désagréable). Plusieurs études ont montré que l'administration de
misoprostol 24 à 48 heures après la mifépristone entraîne un avortement complet dans un pourcentage
élevé de cas, et si une dose supplémentaire de misoprostol est administrée dans les heures qui suivent
la première dose, le taux de réussite peut être encore plus élevé. Cette méthode pourrait même être
compatible avec la prise en charge de l'avortement à domicile plutôt qu'à l'hôpital.
À partir de la 14e semaine de gestation et jusqu'à la fin de la grossesse, en raison de la taille du bébé,
l'utilisation de l'aspiration comme première méthode devient plus compliquée, car il est nécessaire de
dilater le col de l'utérus et de fragmenter le bébé avant de l'extraire. Cela peut être particulièrement
traumatisant pour les parents, surtout lorsque l'enfant est désiré, et peut constituer un obstacle à
l'intériorisation et au deuil, car la vue de l'enfant après une telle procédure serait très violente ; ils ne
pourront pas dire au revoir à l'enfant pour cette raison. Pour cette raison, et pour les raisons
mentionnées ci-dessus concernant les pertes au cours du premier trimestre, l'option pharmacologique
est plus appropriée. En général, l'utérus à cet âge gestationnel est plus sensible à la stimulation
pharmacologique et, avec un traitement approprié, l'accouchement et l'expulsion du bébé sont
efficaces et relativement faciles à réaliser par ce moyen. Parmi les différentes options
pharmacologiques, la mifépristone, administrée 24 à 48 heures avant de provoquer l'avortement avec
des prostaglandines, tend également à être la méthode de choix. L'association des deux médicaments
réduit la durée de la phase active de l'accouchement de 14 à 36 heures pour les prostaglandines seules
(en fonction de la prostaglandine et de la méthode d'application) à seulement 4,5 à 8,5 heures. En
outre, il réduit la dose de prostaglandines nécessaire, réduisant ainsi la douleur, l'inconfort digestif
causé par les prostaglandines seules et les taux de déchirures cervicales. En revanche, le taux
d'avortements complets y est comparativement plus élevé (66% vs. 50%). Des dilatateurs hydrophiles
peuvent être utilisés comme alternative aux prostaglandines, et l'ocytocine peut être appliquée comme
stimulant pour garantir un taux de réussite plus élevé de l'accouchement. Si la dilatation est bonne et
que le travail commence normalement, la mère aura un accouchement normal, et il sera seulement
nécessaire de vérifier par échographie et inspection visuelle qu'il n'y a pas de restes qui nécessiteraient
un curetage ultérieur par aspiration.
Le problème du choix de la prise en charge pharmacologique se pose toutefois pour les pertes
survenues entre 9 et 14 semaines de gestation. On pense généralement que le déclenchement
pharmacologique, bien qu'il soit une bonne option, ne produirait pas un pourcentage d'avortements
complets aussi élevé que lorsqu'il est effectué au cours du premier trimestre jusqu'à 9 semaines ou au
cours du deuxième trimestre à partir de 14 semaines (bien que dans ces cas, une dose plus élevée et
répétée de médicaments soit nécessaire). Cela peut s'expliquer par le fait qu'il est plus difficile
d'obtenir la dilatation nécessaire du col de l'utérus et que certains débris, en raison de la taille plus
importante du bébé, peuvent être retenus. L'aspiration par le vide, en revanche, offrirait un taux plus
élevé d'avortements complets. Sur cette base, la plupart des obstétriciens considèrent qu'il est
préférable d'opter pour l'aspiration, soumettant ainsi à ce processus des femmes qui auraient pu
expulser le fœtus d'elles-mêmes sans cette procédure.
S'il est vrai que nous ne disposons pas de beaucoup d'études analysant cet aspect à cet âge
gestationnel, ce changement de critère n'est cependant pas soutenu par les dernières preuves
scientifiques. Par exemple, une vaste étude randomisée menée en 2006 sur des gestations allant jusqu'à
13 semaines a montré que l'induction pharmacologique était sûre et ne présentait pas d'inconvénients
majeurs par rapport à la prise en charge chirurgicale. Une étude réalisée en 2007 par Cochran montre
également que l'induction pharmacologique jusqu'à 24 semaines de gestation est sûre. Nous remettons
donc en question ce point de vue ambivalent selon lequel la prise en charge pharmacologique n'est
appropriée que jusqu'à 9 semaines et après 14 semaines, mais pas à des âges gestationnels
intermédiaires. Pour une raison étrange, qui n'est certainement pas fondée sur des preuves
scientifiques, il semble que le travail que le corps de la mère effectue à l'extérieur soit plus défectueux
et incapable dans cet intervalle que dans les autres. Ce raisonnement semble peu plausible. Le critère
de la taille du bébé ne semble pas non plus suffisamment étayé, car à partir de la 14e semaine, lorsque
le bébé est plus âgé, la prise en charge pharmacologique fonctionne toujours (bien qu'à des doses
différentes).
La différence de critères est peut-être due précisément à ceci : la dose exacte dans ces cas n'est pas
suffisamment étudiée et il est plus difficile de trouver la bonne dose pour être efficace sans ajouter
d'effets secondaires supplémentaires, car il est difficile de trouver un consensus et il existe une grande
disparité de régimes et de doses d'administration. En général, ce qui semble démontré, c'est que
l'utilisation vaginale du misoprostol serait l'option la plus efficace, plutôt que la voie orale. Il s'agit
donc d'une option possible et recommandable, même s'il serait néanmoins nécessaire de disposer
d'études plus approfondies analysant cette période intermédiaire de la gestation entre le premier et le
deuxième trimestre afin d'étudier la pertinence du médicament à utiliser et la dose la plus appropriée
de traitement pharmacologique par rapport au traitement chirurgical, et de favoriser ainsi un
changement du paradigme actuel qui fait que les obstétriciens sont si fermement ancrés dans le
traitement chirurgical au cours de cette période de la gestation.Cela favoriserait un changement du
paradigme actuel qui fait que les obstétriciens sont si fermement ancrés dans la prise en charge
chirurgicale au cours de cette période de gestation. L'aspiration à cet âge gestationnel est confortable et
facile à réaliser, car elle ne nécessite pas de dilatation excessive et le bébé n'a pas besoin d'être
fragmenté, ce qui est l'une des raisons pour lesquelles elle est si souvent évitée après 14 semaines.
Le recours à la prise en charge pharmacologique comme première option à partir de la 14e semaine de
gestation a été motivé par la taille du bébé, qui rend le travail plus intensif. L'inertie de l'aspiration
entre 9 et 14 semaines semble donc être liée au fait qu'il s'agit d'un choix confortable plutôt qu'à
l'inefficacité de la prise en charge pharmacologique.
Afin de pouvoir choisir entre les différentes méthodes, il est nécessaire de connaître les risques
associés. Les médicaments provoquant le travail et l'aspiration ont tous deux des effets secondaires
importants. Ce traitement ne doit donc jamais être entrepris sans un contrôle médical rigoureux et la
mère doit recevoir une explication claire et efficace avant de prendre une décision en connaissance de
cause. De nombreux analogues de la prostaglandine peuvent provoquer des troubles digestifs graves,
tels que des diarrhées et/ou des vomissements.
Ils peuvent également provoquer des déchirures du col de l'utérus dans 1 % des cas, bien que ce chiffre
tombe à 0,1 % s'ils sont combinés à des anti-protecteurs.
L'ocytocine ne doit pas être utilisée en début de grossesse en raison de sa relative inefficacité. Elle
peut être nécessaire dans les grossesses au-delà du troisième trimestre pour renforcer et augmenter les
contractions utérines, à condition que des médicaments aient été administrés auparavant pour assouplir
le col de l'utérus et activer la contractilité de l'utérus. Il a l'inconvénient d'être un antidiurétique
majeur, car il peut provoquer une surcharge hydrique si les symptômes ne sont pas bien reconnus ou
s'il n'est pas administré correctement, et des cas de lésions cérébrales, voire de décès, ont été signalés à
ce sujet. À fortes doses, l'ocytocine peut provoquer une hypertonie utérine et une rupture utérine. Il
convient donc d'être particulièrement prudent lors de son utilisation, notamment chez les femmes
ayant déjà subi une césarienne. La même prudence s'impose avec les prostaglandines, qui peuvent
également constituer un agent de risque de rupture utérine chez les patientes ayant déjà subi une
césarienne. En outre, l'administration de l'un de ces médicaments s'accompagne souvent d'une douleur
intense et d'une forte perte de sang. Il est essentiel de surveiller le niveau des saignements, la présence
de fièvre, signe d'infection, et de procéder à des échographies fréquentes pour vérifier l'expulsion
complète de l'enfant et du placenta.
Lorsque l'aspiration est choisie, les effets des médicaments utilisés pour dilater le col de l'utérus
doivent être ajoutés à ceux spécifiquement associés à l'aspiration, qui sont principalement ceux dérivés
de l'anesthésie. Il s'agit généralement de médicaments anti-inflammatoires non stéroïdiens et de blocs
paracervicaux avec 10 à 20 cm3 de lidocaïne à 1 %. Pour prolonger l'effet anesthésique, des agents tels
que la ropivacaïne et le fentanyl peuvent être inclus dans le cocktail anesthésique, ou une sédation
orale ou intraveineuse ou des anxiolytiques peuvent être administrés, bien que ceux-ci n'aient pas
montré d'effet significatif sur la réduction de la douleur. Après l'intervention, un agent utérotonique tel
que la méthylergonovine est souvent administré pour favoriser les contractions utérines et réduire les
saignements vaginaux. Si la mère est également Rh négatif, elle doit recevoir le vaccin
gammaglobuline hyperimmune Anti-D.
Enfin, il existe un risque faible mais non négligeable de perforation utérine, bien que l'utilisation de
méthodes d'échographie pendant le processus puisse réduire considérablement ce risque.
Gestion des attentes
Peu de femmes savent que le processus d'avortement, quel que soit l'âge gestationnel, peut se dérouler
différemment. Ce que l'on appelle la "gestion de l'attente" consiste à laisser le corps se débrouiller tout
seul, à le laisser reconnaître la mort du bébé et à le mettre au monde ; cette méthode est
scientifiquement reconnue comme sûre. La seule condition est de laisser à l'organisme le temps
nécessaire pour y parvenir, car cela peut prendre de quelques jours à plusieurs semaines.
De nombreux médecins dont les protocoles sont dépassés considèrent que cette option est tout
simplement téméraire, ou ne la recommandent que pour les grossesses très précoces ou lorsqu'une
fausse couche est imminente, mais la déconseillent pour les grossesses dont l'âge gestationnel est
supérieur à 9-12 semaines. Par conséquent, nombre de ces professionnels omettent cette option parmi
les possibilités offertes, obligeant la femme à choisir une prise en charge active, qu'elle soit
pharmacologique, par aspiration ou par curetage.
Parfois, même si la femme le demande, elle est souvent effrayée par une myriade de risques qui
surviendraient si elle choisissait l'option opposée à la gestion active, ce qui conditionne sa décision
finale. Il ne faut pas oublier que, pour un professionnel, s'occuper d'une femme enceinte pendant des
semaines, faire des échographies et lui donner de son temps et de son dévouement a un coût sanitaire
et personnel que tout le monde n'est pas prêt à assumer. Face à cela, la gestion active permet au
praticien de résoudre le problème plus rapidement. Cela ressemble à ce qui s'est passé avec
l'accouchement médicalisé, qui est passé d'une option exceptionnelle ou peu fréquente à ses débuts, à
l'option tout court. Tous les accouchements, y compris les accouchements à faible risque, ont été
activement gérés, reléguant les accouchements naturels à faible intervention, qui devraient constituer
la majorité des accouchements, à une véritable exception, sans que ce changement dans les soins ne
soit étayé par des preuves scientifiques ou ne se traduise par des avantages plus importants pour la
santé maternelle et fœtale.
Il suffit de lire les articles scientifiques sur la prise en charge de la perte de grossesse pour constater
une évolution indéniable vers la médicalisation de l'avortement, à l'instar de la médicalisation de
l'accouchement. Comme pour l'accouchement normal, ce changement n'est pas suffisamment étayé par
des preuves scientifiques et répond à d'autres raisons, telles qu'une plus grande commodité du point de
vue des soins et la surévaluation de l'intervention médicale, ce qui en fait un type d'action routinier et
insuffisamment remis en question. Il convient donc de se demander si la gestion anticipée est vraiment
dangereuse et la gestion active plus sûre. Dans quelle mesure ces complications sont-elles toujours
mentionnées par les obstétriciens et dans quelle mesure sont-elles incompatibles avec la possibilité
d'une prise en charge expectative ? S'agit-il de la sécurité de la femme ou du confort du gynécologue ?
Les principaux problèmes liés à la prise en charge de l'E sont : l'apparition d'une cogulopathie et
d'infections à la suite d'un avortement incomplet. En ce qui concerne les coagulopathies, elles sont
fréquentes lorsqu'elles surviennent plus de quatre semaines après l'accouchement. On estime qu'elles
surviennent dans 25 % des grossesses dont la durée de prise en charge est supérieure à 4 semaines,
mais malgré cela, elles n'entraînent généralement pas de séquelles graves. Toutefois, afin de prévenir
cette complication potentielle, il peut être utile d'effectuer des analyses de sang de temps en temps
(taux de fibrinogène sanguin inférieur à 100 mg/dl). sont souvent le signe d'une coagulopathie).
En ce qui concerne l'infection et la présence d'avortements incomplets, il suffirait de surveiller
l'apparition de fièvre, de douleurs et/ou de saignements excessifs et d'effectuer des échographies
fréquentes pour vérifier qu'il n'y a pas de rétention, auquel cas une prise en charge chirurgicale serait
mise en place. Cependant, il n'est pas non plus conseillé d'exacerber le processus de surveillance par
des échographies, car cela peut conduire à l'impatience et à ce que le patient soit finalement opéré
plutôt que d'attendre un peu plus longtemps.
À ce stade, il est important de ne pas confondre la gestion de l'attente avec le fait d'abandonner la
femme à son sort ou de ne rien faire. Soyez toujours vigilants. Dès le diagnostic, il faut évaluer chaque
situation, peser les risques et, si possible et si la mère le décide, attendre avec vigilance. Il convient
également de noter que les échographies vaginales ont une très grande valeur dans le suivi des
avortements spontanés, car elles permettent de diagnostiquer très précisément la présence de tissu
fœtal adhérent qui n'a pas été expulsé, de sorte que la prise en charge active peut être laissée au cas où
elle est strictement nécessaire. Avec ces précautions, la conduite électronique est une option sûre.
Gestion prévisionnelle ou gestion active
Voici un résumé des études les plus pertinentes comparant l'E-management à l'A-management, où la
sécurité de l'E-management est évidente.
Tout d'abord, il est important de noter que lors de l'analyse de la littérature scientifique en vue d'une
telle comparaison, le lecteur doit savoir que l'évaluation du succès/risque d'une méthode en question
est généralement mesurée par le pourcentage d'avortements complets par rapport aux avortements
incomplets nécessitant une prise en charge chirurgicale. Bien qu'a priori ce paramètre puisse apparaître
comme un critère très objectif, en réalité ce paramètre dépendra nécessairement du temps laissé à
l'organisme pour faire son travail en matière d'E-management. À l'exception d'études spécifiques, le
succès de la prise en charge de l'E au-delà d'une, ou tout au plus de deux semaines, n'est généralement
pas analysé dans la plupart des études, car la plupart des obstétriciens s'appuient sur la règle des deux
semaines. Cette règle considère que la prise en charge de l'E est sûre pendant au moins cette période,
et sur cette base, les obstétriciens hésitent à attendre plus longtemps parce qu'ils ne sont pas sûrs
d'avoir un taux de réussite plus élevé même s'ils disposent de plus de temps, et probablement par
crainte d'une coagulopathie. Il est donc difficile de savoir si des taux encore plus élevés pourraient être
obtenus avec plus de temps (tant qu'il n'y a pas d'indications cliniques contraires) que ne le montrent
ces études, d'autant plus que des études récentes montrent qu'il serait sûr d'attendre 6 à 8 semaines. La
grande majorité des femmes qui ont suivi la prise en charge E et qui ont témoigné lors du forum
"Vaincre l'avortement" ont entamé le processus entre 4 et 8 semaines après l'arrêt des battements
cardiaques, la plupart autour de 6 semaines, et n'ont pas eu de complications.
D'autre part, il est dangereux de fonder le choix sur ces seules données, car pour obtenir un succès
complet, le corps est médicalisé et modifié, y compris par le biais d'un processus chirurgical. Une
analogie très similaire serait la dichotomie entre la césarienne et l'accouchement par voie vaginale. La
césarienne, en tant que méthode chirurgicale, permet d'extraire rapidement le bébé, ce qui serait
efficace à 100 % à court terme, et dans certaines occasions, en cas de complications, ce serait l'option
idéale. Mais le fait que permettre à une femme d'accoucher par voie vaginale puisse prendre plus de
temps pour mettre au monde son enfant, ou même parfois nécessiter une intervention extérieure parce
que cela ne se passe pas bien la première fois dans certains cas, ne justifie pas que l'option idéale pour
l'accouchement soit la césarienne. Par conséquent, outre le succès des avortements complets à court
terme, d'autres indicateurs tels que les saignements, les taux d'infection et l'impact sur la santé
émotionnelle de la femme doivent être examinés.
Au cours du premier trimestre et jusqu'à 14 semaines environ, les articles scientifiques comparant la
prise en charge E à la prise en charge médicalisée montrent que la prise en charge E est aussi sûre,
voire plus sûre, que l'option active.
Nous devons garder à l'esprit que l'E ne consiste pas seulement à ne pas prendre de médicaments, mais
qu'il implique tout un ensemble d'attitudes visant à valoriser la capacité du corps de la mère à mettre
au monde le bébé par ses propres moyens, et qu'il nécessite une responsabilisation de la part de la
mère et de son entourage pour y parvenir. La tromper avec un placebo ne permet donc pas d'atteindre
cet objectif.
Les effets secondaires de chaque option dans les différentes études, tels que la diarrhée ou les
vomissements, étaient significativement plus élevés dans la prise en charge pharmacologique et il ne
semblait y avoir qu'une légère tendance à l'augmentation des saignements avec la prise en charge E.
À partir de 14 semaines, les médecins recommandent un accouchement provoqué médicalement et/ou
une prise en charge chirurgicale, car ils considèrent que la prise en charge E est dangereuse. Il n'y a
pas d'explications claires et scientifiques à ce changement d'approche car il n'y a pas d'études
concrètes qui l'analysent et prouvent qu'il s'agit d'une option néfaste. Cette attitude semble répondre à
une inertie qui consiste à surestimer l'efficacité de la gestion active.
Il faut tenir compte, lors de l'évaluation de la prise en charge de l'E, du fait qu'il existe des cas d'erreurs
de diagnostic prénatal qui peuvent conduire à une fausse couche d'un bébé vivant et en bonne santé.
Bien que cela puisse sembler anecdotique, il existe des cas de diagnostics de mort fœtale chez des
bébés qui étaient vivants en raison d'un manque de méthodologie et/ou de compétence de la part du
diagnosticien. Ces erreurs, en particulier dans le cas des gestations précoces, peuvent également être
dues à la méthodologie utilisée pour déterminer l'âge gestationnel ; si celle-ci est basée sur la date des
dernières règles, elle peut entraîner des erreurs qui conduisent à s'attendre à une certaine taille de
développement qui, en réalité, ne se produit pas, non pas parce que le bébé est compromis, mais parce
qu'il est en fait d'un âge gestationnel inférieur et tout à fait normal. La présence d'un ou de plusieurs de
ces événements est généralement considérée comme une indication de fausse couche :
- Absence de battements cardiaques fœtaux si l'embryon est plus grand que 5 mm ou absence de
battements cardiaques fœtaux chez un embryon qui en avait déjà un.
- Sac gestationnel de plus de 8 mm sans œuf (œuf creux).
- Sac gestationnel de plus de 16 mm sans embryon (grossesse anembryonnaire)
- Des niveaux réduits d'hormones telles que la gonadotrophine chorionique (hCG) ou la
progestérone, bien qu'il y ait eu des cas où de faibles niveaux de hCG peuvent se produire alors que le
bébé est viable, comme dans les cas de syndrome des jumeaux disparus ou de grossesse hétérotopique.
- Après le premier trimestre, d'autres signes significatifs d'atteinte fœtale peuvent être observés :
absence de mouvements fœtaux, croissance utérine insuffisante par rapport à l'âge gestationnel prévu
et apparition de signes échographiques tels que le chevauchement des os crâniens (signe de Spalding),
l'hyperflexion de la colonne vertébrale ou la présence de gaz dans les grands vaisseaux. Cependant, la
plupart de ces éléments ne sont pas faciles à déterminer chez les fœtus de moins de 28 semaines.
Le diagnostic de fausse couche doit être fondé sur l'observation d'une série de données qui, ensemble
et inéluctablement, indiquent la mort du fœtus. L'absence de battements cardiaques n'est pas un
indicateur fiable à 100 % et ne devrait donc pas être un indicateur en soi, pris isolément, surtout si la
mère est obèse ou s'il y a polyhydramnios. Afin d'éviter les erreurs de diagnostic, il est donc important
que le diagnostic soit basé sur l'observation de plusieurs paramètres et non d'un seul.
Il ne restait que peu de temps pour confirmer la nouvelle avec un deuxième avis quelques jours plus
tard avant de prendre la décision d'opter pour un A-drive.
Lorsqu'un praticien propose de provoquer un avortement avec la prise en charge A immédiatement
après en avoir informé les parents, ou sans laisser un délai raisonnable s'écouler, il peut, sans le
vouloir, faciliter une telle situation. En outre, d'un point de vue émotionnel et face au traumatisme
post-avortement, il convient de noter que la période qui suit la confirmation de la mort de l'enfant n'est
pas du tout appropriée pour prendre une quelconque décision concernant la gestion de l'avortement.
Pour de nombreux parents, le choc de la nouvelle est si intense qu'ils ne sont même pas en mesure de
comprendre ou d'assimiler les autres informations que le médecin tente de leur fournir à ce moment-là,
comme le montre l'étude d'Adolfsson et al. Il est donc important que les professionnels soient en
mesure de le reconnaître et de donner aux parents le temps nécessaire avant qu'ils n'aient à décider de
la méthode la plus appropriée, en particulier lorsqu'il a été amplement démontré qu'il n'y a pas de
raison d'agir dans la précipitation. Dans le cas contraire, leur droit de prendre une décision libre et
éclairée serait violé.
Le dilemme du choix peut venir davantage d'un point de vue émotionnel, qui est souvent un aspect
fondamentalement personnel et difficile à prévoir. Il est nécessaire d'adopter une vision large lorsqu'il
s'agit de formuler des recommandations ou des évaluations à cet égard, même si, dans une perspective
très réductrice, on pourrait dire qu'il existe deux grands groupes de femmes : celles pour qui l'attente
peut être une bénédiction et celles pour qui les temps d'attente, et tout ce que ce type de gestion
implique, sont un supplice ou une torture.
Par exemple, certaines femmes ont beaucoup de mal à affronter le moment où elles doivent voir leur
bébé, en particulier lorsque la perte est précoce et que le bébé n'a pas encore une apparence humaine
claire. Pour eux, l'idée de voir un embryon ou un fœtus non développé peut être trop accablante et ils
pensent qu'ils ne pourront pas y faire face. Aujourd'hui, cet impact devrait être moindre, car l'accès aux
échographies, aux documentaires et aux images montrant le développement du bébé dès le début de la
conception nous donne une idée de ce que sera le bébé que nous allons rencontrer. Cependant, cette
peur ne provient pas seulement du fait de voir leur bébé, mais aussi de la peur d'affronter le processus
seul, de ne pas savoir quoi faire ou ce qu'ils ressentiront lorsque cela se produira. Cette peur est
considérablement réduite lorsque le processus est vécu en couple ou avec un partenaire ou une doula
qui apporte le soutien et la confiance nécessaires.
Parfois, l'imminence de l'avortement fait que certaines femmes qui pensaient ne pas pouvoir avorter se
retrouvent dans cette situation et n'ont pas d'autre choix que de le faire. A leur grande surprise,
beaucoup étaient plus forts qu'ils ne le pensaient et étaient soulagés de pouvoir profiter de ce moment
pour faire le 1er rituel de leur deuil et aussi d'avoir eu la chance de voir leur bébé, de le tenir, de voir
que ce qu'ils avaient peur de voir était leur bébé, leur trésor, leur rêve... et de lui dire au revoir.
Il ne faut pas oublier que pour la prise en charge A, surtout si elle intervient dans un délai très court
après l'annonce de la perte, comme cela peut être le cas pour la prise en charge chirurgicale, cela peut
signifier que la femme passe trop rapidement de la présence de son enfant en elle à son absence
soudaine, sans pouvoir l'assimiler correctement, ce qui accroît le sentiment de vide et de perte de
contrôle de son corps.Cela accroît le sentiment de vide et de perte de contrôle de son corps, qui
commence généralement lorsque la femme détecte les premiers symptômes d'une fausse couche. La
rapidité du processus accroît ces sentiments en raison de l'absence soudaine de leur bébé qui, en très
peu de temps depuis qu'ils ont reçu la nouvelle, passe de l'état d'être à l'intérieur à l'état de ne pas être à
l'intérieur.
D'autres mères qui ont vécu une perte antérieure ou qui disposent d'informations complémentaires qui
les rendent confiantes dans la prise en charge de l'E peuvent être suffisamment confiantes et
autonomes pour choisir délibérément la prise en charge de l'E.
Parfois, le fait de connaître les réticences des professionnels à l'égard de ce type d'option peut les
amener à opter pour cette solution indépendamment de l'avis de leur médecin. Certaines optent même
pour cette solution sans se rendre dans les services médicaux dès les premiers signes de fausse couche
et sans même attendre d'entendre leur avis. Dans ces cas, lorsque la perte a eu lieu de cette manière et
qu'ils viennent les voir par la suite pour vérifier si le processus s'est bien déroulé, il peut également
être très stressant pour eux de recevoir des commentaires irrespectueux et/ou infondés de leur part
critiquant leur décision. Si la femme est informée et a confiance en ses décisions, ce que son médecin
peut considérer comme de l'inconscience devrait être considéré comme un renforcement de son
expérience. L'existence de ces cas doit être considérée comme faisant partie de l'éventail des
expériences qui peuvent survenir et couvrir l'éventail des femmes pour lesquelles la prise en charge A
n'est pas une option, et qui se sentent préparées et confiantes dans leur corps pour simplement attendre
et laisser aller, en attendant que la perte se produise naturellement et physiologiquement.
Les médecins devraient saisir l'occasion de s'informer sur ces cas, et pas seulement sur ceux liés aux
options de prise en charge active, pour apprendre que le même processus peut être réalisé
différemment et en toute sécurité, plutôt que de les juger.
Dans le cadre de cette composante émotionnelle variée, il convient de souligner la similitude de la
prise en charge de l'E avec un accouchement naturel, non conventionnel, où la non perturbation des
hormones physiologiques est une valeur ajoutée qui procure à la femme un sentiment
d'autonomisation. Il peut s'agir d'un agent essentiel pour atténuer les difficultés et le traumatisme liés à
la perte d'un être cher. Il peut même faciliter l'établissement d'un lien avec son bébé qui, bien qu'il ne
soit plus avec elle, devient ainsi quelque chose de réel, une partie d'elle-même, quelqu'un à qui elle
peut même dire au revoir, qu'elle peut toucher, tenir dans ses bras... et pas seulement un objet dont on
peut se débarrasser et dont on peut se débarrasser. Cette non-altération du processus s'accompagne
souvent, comme dans de nombreux accouchements naturels, d'une forte dose d'endorphines et d'une
augmentation de la confiance de la mère en son propre corps. Au lieu de se sentir trahies par le fait que
leur corps a mis un terme au développement de leur bébé, elles peuvent considérer que leur bébé ne
pouvait pas progresser et que ce même corps a été suffisamment capable de le mettre au monde sans
problème. Il peut être un facteur d'autonomisation pour les grossesses et les accouchements futurs, et
ces avantages doivent être expliqués afin que les femmes puissent en tenir compte dans leur prise de
décision.

Les ennemis de la gestion prévisionnelle

Quels sont les éléments à prendre en compte lorsqu'une mère choisit de faire une fausse couche après
une prise en charge de la grossesse ? La plupart des aspects qui entravent le bon déroulement d'une
naissance sont les mêmes que ceux qui peuvent entraver le bon déroulement d'une perte
physiologique. Selon Consuelo Ruiz Velez-Frias, les 4 ennemis sont : l'ignorance, la peur, la douleur
et l'impatience.

Ignorance : c'est une difficulté majeure de ne pas connaître le processus physiologique d'un
avortement, ses phases. Ne pas savoir à quoi s'attendre, ce qui est normal et quels sont les signes
avant-coureurs. Traiter la fausse couche comme une maladie qui nécessite une intervention, des
médicaments, une anesthésie, une chirurgie, des instruments... Laisser se répandre l'idée infondée que
si une fausse couche n'est pas curetée, la femme se videra de son sang et mourra sans remède. Il s'agit
là de préjugés, de conjectures non fondées sur des preuves scientifiques qui sapent, une fois de plus, la
confiance de la femme dans son corps, la vision de son corps comme défectueux, comme fonctionnant
mal.
L'ignorance consiste généralement à laisser le processus passif entre les mains d'autres personnes, en
laissant le corps à la merci d'interventions invasives inutiles que la physiologie effectuerait sans tant de
risques supplémentaires. D'autres décident comment, quand et où intervenir, sans être informés de la
possibilité d'une prise en charge anticipée avec une urgence inutile, étant donné que la plupart des
avortements ne sont pas des urgences médicales et que la mère peut avoir le temps d'expliquer les
alternatives et de participer à la prise de décisions concernant sa santé sexuelle et génésique d'une
manière consciencieuse et adulte.
L'ignorance, c'est aussi ne pas disposer d'informations complètes sur ce que signifie la gestion active :
comment elle est pratiquée, les risques qu'elle peut comporter et les complications qui peuvent
survenir pendant et après l'intervention.
Dans ce contexte d'ignorance, nous pourrions également inclure la perception que de nombreuses
femmes peuvent avoir de la gestion de la grossesse, à savoir un manque de soins médicaux, une
économie de ressources à leurs dépens, un sentiment de négligence à l'égard de leur perte précoce.
Cette procédure invasive est pratiquée depuis si longtemps, de manière routinière, que la croyance
populaire veut que sans curetage, une femme se vide de son sang, ou qu'il est dangereux d'avoir
quelque chose de mort dans l'utérus, alors qu'il n'y a pas de risque perçu.

La peur : elle entrave la gestion de l'attente et est une conséquence de l'ignorance décrite dans la
section précédente. La peur naît de l'inconnu, du processus physiologique, de l'avortement qui met la
vie en danger, ou de notre vie reproductive et de l'impossibilité d'avoir d'autres enfants... La peur de
mourir, de se vider de son sang, d'attraper des infections... La peur est un sentiment très puissant, qui
obscurcit la raison et la sagesse, les certitudes innées. La peur peut être physiquement et mentalement
dérangeante. Les femmes disent souvent que, par peur et par tristesse (une combinaison fatale), elles
se sont laissées aller, confiantes dans le fait que leurs soignants feraient de leur mieux. Connaître la
source de la peur et y répondre par un bon accompagnement serait une bonne façon de la gérer.
Un accompagnement professionnel respectueux dans la gestion de l'avortement attendu serait
également utile. Aujourd'hui, trop de femmes qui choisissent cette voie sont abandonnées par les
professionnels à leur sort parce qu'elles n'ont pas obéi et n'ont pas suivi la seule voie professionnelle
indiquée : la gestion active. Et ils passent la perte physiologique non médicalisée seuls, chez eux, avec
des professionnels qui regardent ailleurs, les menaçant que leur comportement met leur vie en danger,
qualifiant cette décision d'insensée.
Douleur : savoir pourquoi une fausse couche fait mal, quelles en sont les étapes, savoir à quoi
s'attendre et connaître les moyens disponibles pour se défendre contre la douleur sans dommage ni
conséquences indésirables pour la femme aiderait à la comprendre et, par conséquent, à y faire face
beaucoup mieux. Les femmes ressentent la douleur émotionnelle de la perte, trop souvent non
accompagnée, ainsi qu'une grande douleur physique. D'autres ne le font pas. Comme pour
l'accouchement, toutes les femmes ne ressentent pas les contractions et les phases du travail de la
même manière. Mais l'expérience d'une fausse couche physiologique est un travail qui aide à dire au
revoir, à entamer le processus de deuil. Il est important de noter que le cocktail hormonal naturel qui
se met en place implique une libération significative d'endorphines, d'importants agents palliatifs de la
douleur, qui donnent un sentiment d'euphorie, de puissance aux seins qui le vivent et qui les aident à
faire face à la perte et à se réconcilier avec leur corps. Michel Odent l'explique très clairement
(communication personnelle : "le cocktail hormonal qui se met en place dans une perte respectée est
un antidépresseur en soi, le meilleur".
L'avortement est entouré de tabous qui ont empêché les femmes de transmettre cette sagesse de la
perte physiologique de génération en génération. Aujourd'hui, à l'ère de la sexualité soi-disant ouverte
et sans tabou, les avortements continuent d'être étouffés et traités au bloc opératoire comme un objet à
retirer d'urgence, comme un appendice gênant. Et, en fait, les restes de ce bébé sont traités de cette
manière : comme des abats chirurgicaux, ce qui en dit long sur la sensibilité et la compréhension de
cette question dans notre culture. L'avortement étant considéré comme une maladie nécessitant une
intervention chirurgicale sous anesthésie générale, la conséquence logique est de le considérer comme
un processus si douloureux qu'il ne peut être supporté de son vivant ; une douleur difficile à supporter
sans un bon accompagnement, car elle doit s'ajouter à la douleur de la perte qui diminue le sentiment
de force pour l'affronter.
L'inconvénient de se passer de la sagesse du corps de la femme pour expulser cette grossesse qui, pour
une raison ou une autre, ne progresse pas, est que certaines femmes vivent sans le vivre, avec une
rapidité contre nature, sans que le psychisme ne l'intériorise et ne l'enregistre. Pas le temps de
l'enregistrer.

Impatience : En règle générale, l'avortement n'est pas une urgence médicale. En effet, attendre que le
corps se mette en route, c'est-à-dire 6 à 8 semaines après l'arrêt des battements cardiaques, permettrait
d'éviter de nombreux curetages et aspirations. Beaucoup plus si l'on tient compte du fait que la plupart
des interventions sont effectuées alors que la femme est en pleine hémorragie. C'est comme si une
femme en travail, sans aucune complication, devait subir une césarienne. Parfois, on peut même se
demander si le curetage est fait si rapidement pour assurer l'intervention, car s'il était fait un peu plus
longtemps, il ne serait pas nécessaire. À ce type de comportement s'ajoute l'attitude que nous avons
aujourd'hui face à la mort : nous courons pour la cacher, pour la nier, surtout la mort intra-utérine, afin
de pouvoir dire rapidement : il ne s'est rien passé ici. Mais rien n'est moins vrai. Comme pour
l'accouchement, le respect du temps de la femme est fatal pour l'emploi du temps des professionnels et
l'infrastructure hospitalière.
Il n'est pas étonnant qu'à une époque où tout doit être fait si vite, l'impatience prenne le dessus dans un
processus aussi difficile que l'attente du résultat de l'expulsion d'un bébé sans vie en devenir. Une fois
que l'on sait que la grossesse a échoué, l'impatience vient du fait que l'on ne sait pas en quoi consiste le
travail physique de l'avortement, du mini-avortement. La plupart du temps, on ne sait pas exactement
quand le cœur du bébé s'est arrêté de battre, l'issue fatale, mais dès que le professionnel informe la
femme, une hâte incompréhensible l'envahit pour agir immédiatement, sans laisser au couple le temps
de digérer la nouvelle, sans lui laisser le temps de l'informer des différentes possibilités d'approche. Le
sein est généralement cureté dans un état de choc, allongé sur le point d'être endormi sous anesthésie
générale, la plupart du temps incapable de réagir, plein de peur, d'angoisse, de douleur et seul, sans
accompagnement adéquat.
Cette précipitation prive la femme de cet accompagnement fondamental : ses besoins émotionnels et
ceux de son partenaire ne sont pas satisfaits, et il y a même parfois des abus obstétriques. Les restes du
bébé sont traités comme une appendice enlevée, un abat chirurgical, un kyste dégoûtant à jeter.
Contrairement à l'accouchement, l'avortement n'est pas planifié à l'avance, sauf si la femme a subi des
avortements répétés, a des antécédents de fausses couches, et qu'un traitement respectueux est
recherché au cas où. C'est pourquoi il est si important que les sages-femmes soient formées pour
s'occuper de manière adéquate, dans de telles circonstances, des parents endeuillés qui se sont
soudainement retrouvés dans la pire des situations, alors qu'ils étaient pleins d'espoir.
Les avantages de l'avortement naturel sont une récupération physique rapide, une confiance retrouvée
dans son propre corps, sa puissance et sa sagesse. Il s'agit de pouvoir reprendre la recherche de l'enfant
désiré dès que le désir se manifeste, sans avoir à attendre que les parois de l'utérus se remettent d'un
raclage artificiel tel que le curetage.
L'approche de l'avortement par curetage prend en compte une petite partie de la perte : le physique. Le
problème est résolu par un retrait immédiat. Mais l'avortement est beaucoup plus complexe et exige
beaucoup plus d'attention ; un éventail qui englobe les sphères émotionnelles, spirituelles,
psychologiques, sociales et culturelles. Les caractéristiques de ces sphères s'influencent mutuellement
et il convient de noter qu'elles ne sont pas résolues en même temps. Il est évident qu'il est urgent
d'adopter une approche holistique de la perte de grossesse.

La perte attendue
La perte commence par une hémorragie. Aujourd'hui, nous savons que le cœur du bébé s'est arrêté des
semaines avant que le sang ne commence à couler. Ces semaines d'attente (qui peuvent aller jusqu'à 8
semaines) sont très dures pour la femme, impatiente de passer cette étape émotionnellement
douloureuse ; il faut beaucoup de soutien et de sagesse pour passer cette période d'attente jusqu'au
déclenchement de la mini-grossesse.
Comme pour une grossesse à terme, on ne connaît ni le jour ni l'heure à laquelle elle commencera,
mais la femme qui connaît un peu son corps remarquera certains signes qui indiqueront que le moment
approche. Peut-être qu'un jour vous commencerez à remarquer que vos seins ne sont plus aussi
sensibles. Les symptômes de la grossesse commencent à disparaître, comme si elle était involuée, bien
que ce ne soit pas toujours le cas et qu'elle puisse subsister après l'arrêt des battements cardiaques. Les
douleurs lombaires peuvent être une autre indication que quelque chose ne va pas. Le besoin de créer
un nid, d'être à la maison, de nettoyer, de ranger les placards, comme dans les jours précédant
l'accouchement, peut être une autre indication. Certaines femmes disent ressentir des picotements dans
l'estomac.
De même que chaque femme vit ses menstruations différemment, l'adieu physiologique à
l'accouchement peut avoir autant d'histoires qu'il y a de femmes sur la planète. Il y aura des
similitudes, mais jamais la même chose ; chacun devra suivre sa propre voie.
Un jour, il commence à devenir rose. Il peut y avoir une expulsion de ce qui serait le bouchon
muqueux, même s'il n'est âgé que de quelques semaines. La coloration va augmenter, du rose au
rouge, au sang frais, en passant parfois par le brun. Les contractions augmentent en intensité, en durée
et en force. Et plus les contractions sont intenses, plus des débris sous forme de caillots sont expulsés
avec le sang : des fragments de différentes tailles qui ressemblent à du foie par leur texture et leur
couleur.
Nous nous référons aux grossesses de la première à la vingtième semaine. Plus les saignements
surviennent tôt dans la gestation, plus ils ressemblent à des règles, avec un matériel endométrial
abondant, des caillots, l'embryon, du liquide amniotique et du sang - du sang en abondance la plupart
du temps. Si l'embryon doit être prélevé, il faut être prudent et disposer d'un bassin pour le dégager des
caillots.
Vers la fin des 20 premières semaines, la perte ressemblera davantage à une naissance à terme : avec
un petit bébé, un placenta et un sac rempli de liquide amniotique. Il serait intéressant que les femmes
puissent vivre cette expérience accompagnées de personnes expérimentées en qui elles ont confiance :
sages-femmes, doulas... Parfois, un partenaire attentif qui n'a pas peur du sang et qui est capable de les
accompagner dans la douleur, sans intervenir, se précipiter ou donner des instructions, suffit ; il s'agit
ni plus ni moins d'accompagner, de valider, de responsabiliser et de ne pas juger la femme. Il est
important de ne pas effectuer de tactos afin d'éviter les infections ou les désagréments supplémentaires
à ceux déjà ressentis par la femme en travail. Comme lors d'un accouchement, il y aura une phase de
dilatation et une phase d'expulsion. Vous pouvez avoir envie d'être dans l'obscurité ou la pénombre ou
de vous promener au soleil. Il n'y a pas d'autres règles que celles fixées par la femme. Il s'agit de son
corps, de son accouchement et de son enfant.
Le processus peut parfois durer plusieurs jours. Probablement la nuit, le corps se met en marche avec
plus de contractions, une forte douleur, des saignements plus abondants... tout cela pendant des heures,
laissant le reste de la journée comme une douleur sourde qui permet à la femme de se reposer et de
récupérer du travail physiologique. Il est recommandé de passer ces journées dans le calme de la
maison et de faire des promenades pour favoriser l'élimination, mais sans faire de grands efforts.
Ce qui soulage la douleur lors d'une expérience physiologique de perte est similaire à ce qui soulage la
douleur lors d'un accouchement à terme : eau chaude, massages, ballon de dilatation...
S'il s'agissait d'un minuscule embryon, il peut se détacher avant d'entrer dans la phase de fortes
contractions, une phase qui surviendra également plus tard, même si l'embryon n'est plus là. Et vous
pouvez sentir le réflexe d'éjection : la force de l'utérus qui expulse ce qu'il contient, qu'il s'agisse d'un
bébé vivant ou des restes d'une gestation interrompue.
Est-il important de voir un bébé mort à quelques semaines de gestation ? Il s'agit généralement d'un
embryon de forme humaine, né bien plus tôt que nous ne l'imaginons. La réponse dépendra de la
curiosité de la personne, de ce qu'elle vit au quotidien, du fait qu'elle ait ou non déjà subi d'autres
avortements. On ne peut pas affirmer catégoriquement qu'il est plus ou moins traumatisant de le voir...
ou de ne pas le voir. Il s'agirait de se préparer à ce qu'ils s'attendent à trouver et à ce à quoi cela
ressemblera, plutôt que de savoir si cela sera traumatisant ou non. Il conviendrait de préparer le couple
à ce qu'il verra ou pourrait voir, c'est pourquoi nous pensons qu'il est important que la gestion de la
grossesse soit vécue avec le bon accompagnement. Le sang, les caillots... peuvent être perçus très
différemment avec l'information, en sachant ce qui peut se passer ensuite. Connaître les témoignages
de femmes enceintes aide la femme qui choisit cette voie à se sentir plus confiante dans le processus :
à quoi s'attendre, quelles sensations corporelles... Ensuite, c'est sa propre expérience qui comptera.
Après l'expulsion des restes, l'hémorragie se poursuit généralement comme dans une quarantaine. Il
arrive parfois qu'alors que les saignements se poursuivent, la femme ressente les sensations de la
prochaine ovulation. Les cycles s'arrêtent. Depuis des millénaires, c'est le cas et c'est grâce à cela que
les différentes espèces animales se sont maintenues sur terre. C'est une magie dont ceux qui vivent
cette expérience sont les premiers témoins.
Quand la période revient-elle ? Environ 30 à 40 jours plus tard. Parfois, ces premières règles ont
simplement permis d'éliminer les petits débris qui auraient pu rester dans l'utérus pour le préparer à la
prochaine fécondation.
Certaines femmes ont rapporté qu'elles avaient tout expulsé en une seule après-midi et qu'au moment
de l'échographie, il était clair que le travail avait déjà été fait. D'autres ont pris plusieurs jours (et
nuits). D'autres ont expulsé l'embryon et ont eu besoin d'un peu plus de temps pour expulser les tissus
endométriaux. D'autres, au contraire, ont expulsé beaucoup de contenu endométrial, mais l'embryon a
mis du temps à se détacher. Pour certains, cela s'est fait presque sans douleur. Pour d'autres, cela a été
extrêmement douloureux, bien plus que l'accouchement (en toute connaissance de cause). Un faible
pourcentage a réussi à expulser l'embryon mais a dû subir une intervention chirurgicale pour les débris
endométriaux.
Ce qu'elles rapportent unanimement, c'est un sentiment de puissance, de force tout au long du
processus, une fois les douleurs de l'accouchement commencées et, surtout, à la fin. Le mot qu'ils
utilisent souvent pour exprimer ce qu'ils ont ressenti est puissant et ils parlent d'euphorie. L'ocytocine
naturelle qui circule dans le corps d'une femme en travail envahit également la mère en deuil. Il s'agit
d'un antidépresseur puissant que les médecins déconseillent au profit d'un traitement chirurgical.
Il est difficile de l'exprimer avec des mots. La femme est confrontée à la perte de son bébé, mais à
partir des connaissances et de la sagesse que son corps lui a transmises. Ce n'est pas seulement une
femme qui a perdu son bébé ; c'est une femme sage qui a surmonté une grande pierre d'achoppement
dans la mer de la vie, qui en est sortie victorieuse et maîtresse de son être. Une femme qui a retrouvé
son pouvoir. Cela n'a pas de prix.
Nous ne connaissons aucune étude qui corrobore la physiologie de l'accouchement au début de la
gestation. Notre histoire est tirée de notre propre expérience et des nombreux témoignages recueillis
dans la communauté virtuelle Vaincre l'avortement, où tant de mères ont partagé leur expérience.
Il est impressionnant d'entendre ou de lire une femme qui a vécu sa perte à partir de l'attente de la
manipulation de l'épave. D'après ses récits, il y a une sérénité, une force et une sécurité dans son corps,
qui sait bien faire son travail, qui n'est pas exprimée par celles qui ont subi un curetage. L'interruption
de grossesse est généralement vécue comme un échec profond et personnel dans les profondeurs de
l'être féminin. La femme conçue pour engendrer la vie ne s'attend jamais à ce que l'issue de son ventre
fécond soit la mort. Cet échec peut être vécu du point de vue de "je suis mal fait", "je ne vaux rien" et
même "mon propre corps m'a trahi". Sur le plan émotionnel, il est extrêmement important que la
femme qui ressent un tel degré de colère et de rejet à l'égard de son corps qui l'a déçue dans ce qu'il y a
de plus important, se réconcilie avec ce qu'elle a de plus précieux et qui l'accompagnera jusqu'à son
dernier souffle : son corps.

La perte respectée
Il est temps d'exiger le respect des pertes à tous les âges de la grossesse, et pas seulement en fin de
grossesse. A l'heure où l'accouchement respecté est une exigence et un combat qui s'amplifie de
manière exponentielle à tous les niveaux, l'accouchement respecté ne peut être une exception. Une
perte respectée signifie exiger et faire respecter les droits suivants :
a) d'être informé des différentes interventions médicales qui peuvent être nécessaires le cas échéant,
afin de pouvoir faire un choix libre lorsqu'il existe différentes alternatives fondées sur des preuves
scientifiques.
b) Être traité avec respect et d'une manière individuelle et personnalisée qui garantisse le respect de
la vie privée tout au long du processus de soins, en tenant compte du contexte culturel de la femme et
de l'endroit où elle est soignée.
c) Être considéré comme une personne en bonne santé, et le processus de perte comme
physiologique tant qu'il n'y a pas d'altérations significatives indiquant qu'il est décidé d'intervenir dans
le processus d'une manière ou d'une autre, afin de faciliter sa participation en tant que protagoniste
dans le processus de perte et dans la prise de décision.
d) Accoucher d'un enfant mort-né en respectant les temps biologiques et psychologiques, en évitant
les pratiques invasives et les médicaments qui ne sont pas justifiés par l'état de santé de la mère ou qui
répondent au désir exprimé par la mère de le faire d'une manière plus médicalisée.
e) D'être informé de l'évolution du processus de perte et, en général, d'être impliqué dans les
différentes actions des professionnels.
f) d'être accompagné par une personne de son choix et de confiance pendant le processus de perte,
d'être traité avec empathie et de reconnaître son besoin de soutien tout au long du processus.
g) Avoir des réponses (ou du moins être à la recherche de réponses) à la perte. Les femmes ont
besoin de connaître les causes de leurs pertes parce que cela réduit leur détresse, les déculpabilise et
leur permet de se sentir mieux ; si elles le savent, elles n'élaborent pas d'autres explications ou des
explications morales dans le sens où elles méritent ou ne méritent pas cet enfant.
h) Traiter les restes humains de l'avortement comme ce qu'ils sont : les restes d'un être humain en
devenir, et non comme des abats chirurgicaux irrécupérables. Ils n'ont pas non plus le même statut
qu'un bras ou une jambe, qui peuvent avoir un certificat de dysfonctionnement et être enterrés.
Sans ces droits fondamentaux, les femmes ne seront pas en mesure de prendre des décisions éclairées
qui affectent pleinement leur santé. Nous parlons d'assumer la responsabilité de nos décisions et de
faire des choix libres, mais cela nécessite d'être bien informé au préalable. Si les informations fournies
par une personne connaissant le sujet par son éducation, son diplôme et/ou sa profession sont biaisées
ou ne sont pas communiquées du tout à la patiente, celle-ci peut-elle être tenue pour responsable de
son choix ? Le patient n'a pas reçu de réponse à plusieurs possibilités, mais une seule, qu'il a acceptée
sans savoir qu'il en existait d'autres. Il s'agirait donc d'une imposition plutôt que d'un choix. La
responsabilité d'une femme à l'égard de sa propre santé sexuelle en cas de perte de grossesse est
souvent gravement affectée par un manque d'information sur les différentes approches possibles.
La relation entre le professionnel de santé et le patient n'est pas horizontale dans notre pays
aujourd'hui, sauf dans des cas minoritaires et isolés. Il devrait être une condition sine qua non de
présenter toutes les possibilités d'action avec des informations actualisées, ainsi que de reconnaître les
limites de chaque professionnel afin d'orienter le patient si nécessaire. Il faut laisser du temps et de
l'espace pour clarifier les doutes, prendre des décisions, les orienter et les approuver. Cette question est
particulièrement importante dans les situations de mort gestationnelle car, au niveau neurologique, les
parents sont informés dans des conditions hors normes, en état de choc, de désespoir, de tristesse, de
malaise... qui varient d'un couple à l'autre et d'une femme à l'autre, mais qui doivent être prises en
compte dans tous les cas. Tout professionnel de la santé devrait connaître les stratégies de base pour
communiquer les mauvaises nouvelles. Les professionnels de la sage-femme (médecins, sages-
femmes, infirmières...) doivent savoir comment gérer les pertes, car ils devront faire face à un grand
nombre d'entre elles au cours de leur vie professionnelle. Elle sera loin d'être exceptionnelle.
La vie future d'une femme en âge de procréer n'a guère été prise en considération ; personne ne sait à
l'avance combien d'avortements elle devra subir. Faut-il approcher neuf femmes perdues avec neuf
curetages chez la même femme ? C'est ce qui s'est passé jusqu'à présent, avec des pertes multiples à de
nombreuses occasions.
Il est vraiment étonnant qu'après toute une vie de pertes gestationnelles, les sentiments et les
expériences des mères n'aient pas été entendus. Trop souvent, ils tombent automatiquement dans la
catégorie des invisibles ? réduit au silence ? incapables de penser et de décider ?
Les voix oubliées des femmes qui souffrent de la perte d'un être cher réclament d'être entendues.
 CHAPITRE 9
La nouvelle grossesse

L'attente douce-amère
La nouvelle grossesse après la perte est pleine de peurs, de doutes et d'insécurités. C'est une
situation qui sera physiquement et émotionnellement épuisante, surtout pour la mère, mais aussi
pour le père et la famille proche.
C'est difficile, la peur est paralysante. Le sentiment que cela pourrait se reproduire est effrayant. Il
s'agit d'un test d'endurance. Une grossesse après une ou plusieurs pertes est un marathon
psychique. L'innocence de l'attente est perdue à jamais. Mais il y a une bonne nouvelle : vous
n'êtes pas toujours dans cette situation de détresse. Il y a des trêves. Il y a des moments de paix,
de calme, d'excitation et d'espoir renouvelé. Comme des montagnes russes, l'angoisse revient.
Combien de fois la mère pense-t-elle qu'elle est devenue folle : à cause des superstitions, de
l'hypervigilance extrême... !
La grossesse après une perte est ainsi faite : le savoir et l'accepter est bien meilleur, car l'angoisse
de penser que cet état affecte négativement le nouveau bébé assaille souvent et augmente la
souffrance. La souffrance liée à l'incertitude de savoir si ce bébé va rester n'est pas une cause de
mort gestationnelle ; il est bon de le préciser. Répéter autant de fois que nécessaire. Vivre de la
même manière certaines des choses qui ont été faites lors de la précédente grossesse ratée ne tue
pas non plus le bébé en chemin : faire l'échographie la même semaine, au même endroit, le même
jour de la semaine, porter les mêmes vêtements... ce ne sont pas des facteurs déterminants ou des
déclencheurs de la malchance. Bien que ces coïncidences terrifient de nombreuses femmes, elles
ne sont pas une cause de perte. Nous insistons sur ce point parce que tout le monde a ressenti ce
sentiment de manque de contrôle d'une manière ou d'une autre. Il faut passer par là, par une
nouvelle grossesse, pour essayer de se retrouver avec un bébé vivant dans les bras. C'est aussi
difficile que cela.
Pouvez-vous imaginer des professionnels accompagnant des grossesses après une ou plusieurs
pertes ?
Ces grossesses sont différentes et doivent être traitées et accompagnées différemment. Les
professionnels doivent être conscients des réactions émotionnelles possibles des femmes et
fournir des soins et un soutien spécifiques pendant la grossesse, l'accouchement et la période
postnatale en fonction des besoins individuels de chaque famille.
La susceptibilité et la peur sont à la surface. Une femme enceinte après deux pertes, par exemple,
ne peut pas subir la torture de l'échographiste qui fait des grimaces, ne dit rien ou commente :
"voyons où se trouve le battement de cœur, je ne le trouve pas...". C'est trop insupportable.
Une femme enceinte après plusieurs pertes dépense beaucoup d'énergie supplémentaire pour cette
nouvelle grossesse ; le quotidien l'épuise, les crises d'angoisse ne sont pas rares, le désespoir au
moindre symptôme, au moindre spotting ? Rien n'épargnera à la mère de cette nouvelle grossesse
de vivre ce chemin de croix. Et nous pouvons affirmer sans crainte qu'elle aura aussi des
moments de joie d'avoir à nouveau la vie dans son ventre : lorsqu'elle constate que tout va bien,
lorsqu'on lui annonce... Ces deux émotions alternent tout au long de la grossesse. L'attente est
douce-amère.
La plupart des femmes attendent avec anxiété que la date redoutée passe, et une fois la joie
momentanée passée, l'incertitude revient et elles découvrent qu'il en sera ainsi jusqu'à ce qu'elles
tiennent le bébé dans leurs bras. L'innocence est perdue pour toujours et pour toutes les grossesses
ultérieures. Certaines mères parviennent à trouver des stratégies qui les aident et rendent la
seconde moitié de la grossesse, celle qu'elles n'ont pas connue lors de la grossesse précédente, un
peu plus supportable, un peu plus proche d'une maternité innocente. Il y a des femmes qui luttent
pour être bien dans cette nouvelle grossesse, pour ne pas la vivre dans cette angoisse émotionnelle
constante, mais peu y parviennent. Il est bon de le savoir et de profiter des bons moments, qui
existent dans toutes les grossesses après la perte d'un enfant.
De nombreuses mères sont torturées par l'idée que cette montagne russe de sentiments dans
laquelle elles sont plongées va affecter leur bébé en chemin : comme un poisson qui court après
sa queue, elles pensent que cette anxiété va affecter le nouveau bébé, et l'anxiété grandit, et la
peur que cela les affecte grandit, et les crises d'anxiété apparaissent. Il est important de noter que
si les pensées étaient si puissantes, aucun de nos bébés ne serait mort parce que nous les avons
voulus de toute notre volonté et de tout notre amour ; ils sont donc perdus ou nés pour d'autres
raisons, encore inconnues.
De plus en plus d'études s'intéressent à l'impact du stress maternel sur la progéniture : des taux
élevés d'anxiété provoquent des changements biologiques dans le récepteur de l'hormone du
stress chez le bébé, ce qui le rend plus sensible à l'anxiété. Cette recherche ajoute à l'anxiété de
ces mères, qui ne peuvent échapper à l'anxiété à de nombreux moments de la grossesse, une
caractéristique intrinsèque de l'importance de la santé physique et mentale de la mère pendant la
grossesse, qui est de plus en plus prise en compte en raison de l'impact que diverses études ont
montré qu'elle peut avoir. Selon le Dr. Elbert, c'est comme si le fœtus recevait de sa mère des
signaux indiquant qu'il est sur le point de naître dans un monde dangereux. Les adolescents de ces
mères étaient plus impulsifs ; ils présentaient également un seuil de stress plus bas et semblaient
plus sensibles au stress.
La sensibilité des parents l'emporte sur le stress prénatal. L'amour d'une mère peut constituer une
protection puissante contre les risques encourus par son bébé pendant la grossesse. La recherche
montre que les bébés exposés pendant la gestation à des niveaux élevés d'hormones de stress, qui
présentent un risque, peuvent échapper à ce risque si leur mère leur prodigue des soins affectueux
et sensibles pendant les premières années de leur vie.
Le doute quant à la nécessité de s'attacher ou non au nouveau bébé par crainte d'une nouvelle
perte est un dilemme courant dans ces grossesses. La réponse est claire, mais sa mise en pratique
est complexe. Il est préférable de créer un lien, ou d'essayer de le faire. Si le bébé vit, la mère se
félicitera d'avoir tenté de créer un lien, et s'il est perdu et qu'il n'y a pas eu de lien, elle se sentira
coupable de ne pas l'avoir eu. Une femme a expliqué qu'elle était allée faire des achats et qu'elle
était tombée amoureuse d'un article pour son bébé, la peur l'a assaillie et elle l'a remis à sa place
dans le magasin. Elle a également perdu ce bébé, mais a regretté de ne pas avoir acheté cet objet,
car ce serait la seule chose qu'elle aurait de son bébé, quelque chose de tangible pour lui rappeler
de manière douce, dans un moment d'illusion de cette grossesse.
Il peut y avoir d'autres bébés tout aussi désirés que le nôtre, mais pas plus ; par conséquent, ne
craignons pas les moments où nous avons peur de le perdre, parce que mentalement et en
permanence, nous avons l'intention de le tenir, de le prier et de prier toutes les forces et toutes les
croyances pour qu'il reste cette fois-ci !
Lors d'une nouvelle grossesse, une femme se sentira beaucoup mieux si elle bénéficie d'une
protection, d'une introspection et d'une bonne compagnie.
Le sentiment de perte de contrôle de la mère est aggravé par un appel désespéré à ce que cette
fois-ci le bébé grandisse fort et en bonne santé, car si une autre perte survient, elle pense qu'elle
ne sera pas capable de la supporter. Évidemment, s'il est soutenu. Malheureusement, il arrive
qu'une femme vive plus d'une perte. La mère montre qu'elle ne peut rien faire. Même enfermé
dans une cloche de verre, rien ne garantit que tout ira bien. Aucun médecin ne peut prédire avec
précision qu'une grossesse se terminera par la naissance d'un bébé en bonne santé dans les bras de
la mère.
Si elle va bien, parce qu'elle va trop bien sans symptômes de grossesse, et qu'elle souffre pour la
vie du bébé. S'il est malade, c'est parce qu'il est malade et c'est peut-être le signe que quelque
chose ne va pas. La femme sent que ses pensées sont irrationnelles, qu'elle est en train de se
déséquilibrer, de perdre l'équilibre, mais elle ne peut rien y faire.
Certains expliquent que cela les a aidés à accepter ces réactions, à se laisser aller à la peur, à
admettre qu'ils ne peuvent rien faire pour que tout se passe bien et que l'incertitude sera présente
tout au long de la grossesse. Il est utile pour eux d'essayer de voir ces pensées irrationnelles pour
ce qu'elles sont, de les identifier et de les observer, en faisant preuve de compréhension. Il est
impossible de fuir la peur parce qu'on ne peut pas éviter ce qu'on a vécu. De nombreuses mères
affirment qu'il est préférable d'extérioriser toutes ces pensées, de les élaborer, de les analyser et de
les accepter, plutôt que d'essayer de les enfouir et de les faire taire.
Un trait commun à ces grossesses est l'impossibilité de penser à l'avenir ou de ne pas vouloir en
parler. La période de gestation est perçue comme une très longue course d'obstacles, une épreuve
d'endurance dont la fin n'est pas en vue, ou dont le dénouement heureux n'est pas du tout évident.
Une personne bien intentionnée peut demander à la mère quand elle attend son bébé, et la
question de savoir qui pense à la date d'accouchement lui vient à l'esprit si elle attend avec
impatience le prochain test et ses résultats. Les bonnes intentions et les bons souhaits peuvent
également conduire à dire à la mère : "Ne t'inquiète pas, tout ira bien cette fois-ci". Mais ce n'est
qu'un vœu pieux et il ne soutient rien qui puisse rassurer la mère.
Il est à noter que les dates de visites médicales, d'échographies... sont souvent précédées de
quelques jours d'anxiété croissante, de cauchemars et d'angoisse. Si le rendez-vous médical s'est
bien passé, le calme et le répit ne durent qu'un temps, puis c'est le retour à la case départ... Si vous
sentez que la date de la prochaine visite est lointaine, l'angoisse commence déjà pour cette raison.
Une femme enceinte après une perte est incapable de faire des projets, avec à l'horizon un
calendrier d'examens et de résultats, et l'idée dans la tête qu'à tout moment quelque chose peut
mal tourner. La peur survient dans presque tous les cas, même avant la grossesse, lorsque le
couple commence à envisager une nouvelle tentative ou lorsque le médecin annonce le feu vert
attendu.
Que pouvons-nous faire pour contrôler la peur afin qu'elle ne nous entraîne pas dans sa chute ? La
première chose à faire est de comprendre ce qu'est la peur, comment cette émotion prend
naissance dans notre cerveau et quels sont les mécanismes qu'elle utilise. Ce n'est qu'à partir de là
que le travail peut commencer. La peur fait partie de nous en tant qu'êtres humains, c'est une
émotion qui sert d'arme de survie et, comme la colère, bien qu'elle ait mauvaise presse, elle est
tout à fait nécessaire. La peur nous aide à prendre des précautions, à être vigilants pour ne pas
tomber dans le danger, elle nous aide à le détecter. La colère nous aide dans la lutte.
Mais parfois, la peur peut être comme un petit enfant qui crie si fort qu'il nous envahit et ne nous
permet pas de l'écouter, ni d'écouter les autres émotions, et donc de nous paralyser. Que faire
alors : l'observer, apprendre à le connaître pour détecter ses besoins et y répondre, pour savoir
exactement ce qu'il veut nous dire. Nous considérons souvent la peur comme un ennemi, et
l'ignorance la rend plus grande, mais en réalité elle est notre alliée : nous pouvons utiliser la peur
pour grandir et dépasser nos limites. Pour cela, il est essentiel de comprendre l'origine de la peur.
Par exemple, si nous sommes assis tranquillement chez nous et que nous entendons soudain un
bruit étrange, notre corps réagira de manière linéaire : le stimulus sonore, qui n'est a priori associé
à aucune émotion, s'installe dans notre cerveau et atteint notre système limbique, où il est
comparé à notre expérience, aux informations que nous pouvons utiliser pour le comprendre et lui
donner un sens ; si le bruit ne peut être identifié, la réponse du corps sera une réponse de
vigilance. Nos sens sont exacerbés à l'idée qu'il puisse représenter une menace. Non seulement
cela, mais tout le corps est mis en alerte et réagit en décidant entre deux possibilités d'action : la
lutte ou la fuite. Le cœur bat dans la poitrine, la respiration est plus rapide et plus profonde. Le
corps et le cerveau subissent une myriade de changements moteurs, sensoriels, endocriniens et
métaboliques, entre autres, dans le seul but de diriger toutes nos capacités et notre énergie pour
rendre le corps aussi efficace que possible afin de faire face ou de fuir si ce bruit que nous ne
pouvons pas identifier est en fait une menace. Il s'agit d'une réaction réflexe que nous ne pouvons
pas contrôler.
Une réaction similaire peut se produire dans d'autres situations qui ne représentent pas une
menace physique en tant que telle. Si, par exemple, une personne attend quelqu'un de très
important pour elle, lorsqu'elle constate qu'elle est en retard, elle deviendra probablement
nerveuse, mal à l'aise parce qu'elle craint d'être oubliée, elle cherchera son visage dans la foule et
remarquera que tous ses sens sont exacerbés. Son cœur s'emballe également lorsqu'il croit la
reconnaître et, sans s'en rendre compte, il respire très vite. Des changements similaires se
produisent même si le stimulus est très différent.
Notre cerveau dispose d'un mécanisme de réponse à des stimuli qui nous alertent et nous
préparent ou nous défendent de manière unique dans des situations qui ont trait à notre survie ou
à des questions qui nous tiennent particulièrement à cœur. Cette réaction se produit de manière
inconsciente, mais comme nous l'avons déjà vu, d'autres situations déclenchent également cette
réaction en l'absence de menace, mais en présence d'inquiétude ou de préoccupation. Notre
cerveau doit constamment s'efforcer de discerner ce qui est une menace de ce qui ne l'est pas,
d'essayer de donner du poids et de la force à ce qui est réel ; sinon, nous passerions une grande
partie de notre vie dans un état de nervosité exagérée.
Pour de telles situations, le cerveau a un plan B. Le stimulus qui a provoqué cette réaction
instinctive est également transmis à une autre zone du cerveau où il est traité à un niveau plus
conscient : le néocortex ou cortex cérébral. Là, notre cerveau retrouve l'événement qui a
déclenché la séquence. Il pèse tout et lui donne une valeur, modifie et façonne la réponse. Par
exemple, si nous revenons au cas du bruit qui nous a alertés, même si nous ne savons pas
exactement de quel type de bruit il s'agit, nous pouvons rechercher d'autres éléments qui nous
aident à conclure qu'il ne s'agit pas d'une menace. Nous ferons alors consciemment le travail
d'analyse et nous réaliserons soudain qu'il s'agit en fait d'un simple bruit venant de la porte d'à
côté et qu'il n'est donc rien. Nous enverrons cette information à la région du cerveau responsable
du déclenchement de la réaction instinctive et celle-ci, sachant qu'il n'y a pas de danger, fera
revenir le corps au calme. Notre esprit est en dialogue permanent avec les différentes parties qui
le composent, réajustant les informations et donnant à chaque chose sa valeur spécifique.
Qu'en est-il des pertes gestationnelles ? Une série de stimuli apparemment inoffensifs, tels qu'un
nouveau test de grossesse positif, la reviviscence d'une échographie ou d'autres aspects courants
de la grossesse, deviennent des stimuli qui déclenchent une réaction de peur et de vigilance parce
que, après la perte, ces événements sont installés dans notre système limbique du cerveau comme
des événements traumatisants associés à la perte du bébé. Lorsque notre cerveau reçoit le
stimulus lié à la grossesse et qu'il atteint le système limbique, il l'identifie comme dangereux,
comme quelque chose qui nous fait du mal. Elle génère une réponse de peur et d'angoisse, de
vigilance, de malaise. C'est pourquoi l'information doit être portée au niveau supérieur. Il faut
défaire ce lien qui fait que tout ce qui est lié à la grossesse génère de la peur et le transformer en
ce qu'il devrait être : une sensation agréable liée au nouveau bébé qui est en train d'être mis au
monde. L'un des moyens d'y parvenir est de faire en sorte que la partie rationnelle du cerveau
fasse valoir aux autres parties du cerveau qu'il s'agit d'une situation différente et qu'il n'y a pas de
raison d'avoir peur. Nous pouvons faire tout un discours pour nous convaincre. Parfois, cela
fonctionne, parfois non. Que faisons-nous alors ? Si nous ne parvenons pas à nous désangoisser
en nous parlant à nous-mêmes, nous devons savoir que tout n'est pas perdu. Il y a plus d'options !
À moins que notre peur et notre angoisse ne soient très fortes, auquel cas la chose la plus
appropriée à faire serait de chercher une aide professionnelle pour travailler sur le traumatisme,
une option que nous pouvons faire est d'introduire dans ce contexte des contre-stimuli qui
favorisent la tranquillité du cerveau et qui chevauchent le stimulus précédent qui nous cause de
l'angoisse.
Il est normal que le stimulus d'un événement lié à la grossesse déclenche une réaction de peur et
d'angoisse, car nous avons vécu une expérience très forte et traumatisante qui nous marquera à
vie. Ce n'est pas quelque chose que nous pouvons contrôler, mais nous pouvons l'empêcher de
nous tirer vers le bas, en forçant notre cerveau à changer de puce et à se concentrer sur autre
chose.
Si la peur de la perte de grossesse nous frappe soudainement, il y a des choses que nous pouvons
faire pour arrêter cette pensée et les émotions qu'elle entraîne : prendre le téléphone et parler à
quelqu'un qui nous met de bonne humeur ou à quelqu'un qui nous parle de mille banalités et
amuse notre cerveau dans la conversation... ; entrer dans un magasin et demander quelque chose à
un vendeur ; faire des exercices adaptés à la grossesse ; faire du bricolage, quelque chose de
créatif... Il a été décrit que le simple fait de boire de l'eau aide, car si le corps a le temps de
s'arrêter et de boire de l'eau, cela lui indique déjà qu'il n'y a pas une si grande menace. De plus,
nous atteignons parfois la limite de la déshydratation et de nombreux états nerveux sont
simplement causés par un manque d'eau dans le corps ; boire de l'eau et se réhydrater peut être
très thérapeutique. Nous pouvons remplir notre vie quotidienne de choses qui nous aident à ne pas
penser à la perte, à nous distraire l'esprit et à rendre notre grossesse plus heureuse.
Il est important d'apprendre à se défocaliser, à prendre de la distance par rapport aux situations et
à remplir les heures avec d'autres activités et d'autres pensées. Il y a ceux qui ont surmonté leur
peur en déménageant, en remplissant leurs journées avec l'illusion de déménager dans une maison
plus grande... ils n'ont plus eu peur de la perdre, parce que leur temps était occupé par la
paperasserie, les plans et les nouvelles perspectives d'avenir.
Et si notre esprit a besoin de penser et de réfléchir, une autre stratégie peut également l'aider :
l'esprit humain a la particularité de vivre avec la même intensité quelque chose de réel et quelque
chose que nous imaginons. C'est pourquoi la peur est si puissante pour générer ces émotions, car
nous vivons une situation qui ne s'est pas encore produite (nous ne savons pas si elle se produira)
comme si elle était déjà en train de se produire. Mais nous pouvons utiliser ce même mécanisme
pour amener notre corps et notre esprit à vivre la situation inverse. Nous pouvons transformer la
pensée "et si cette fois-ci ceci arrivait aussi..." en "et si cette fois-ci le contraire arrivait", et nous
accrocher automatiquement à l'image du bébé qui, en ce moment, aujourd'hui, est vivant, grandit
et reçoit ces bonnes vibrations. La pensée écrasante qui déclenche l'image claire du nouveau-né
est un contre-stimulus très puissant pour transformer notre état d'alerte en un état de calme.
Nous vivons par et pour la grossesse, nous allons passer 9 mois d'obsession-compulsion qui nous
empêchent de profiter de cette belle étape. Souvent, la mère cesse de faire des activités qui
pourraient mettre en danger la grossesse. Il est nécessaire de faire la distinction entre les activités
dangereuses ou à risque et celles qui ne le sont pas, et de se concentrer sur ces dernières. Il peut
être difficile de trouver des distractions pour attirer l'attention d'un parent dans un tel moment,
mais si vous y parvenez, il est utile de focaliser l'attention sur la détresse, de la placer ailleurs et
de profiter des deux. Un tel degré d'obsession de la grossesse est un état de fait courant, mais nous
ne devrions pas l'accepter comme étant sans espoir. La psychothérapie peut être très utile pour
réduire l'anxiété, retrouver le calme et profiter du moment présent, après avoir traité et surmonté
la perte précédente. Il y aura toujours un peu de peur, c'est inhérent à la vie, mais la peur
paralysante n'est pas un état humain normal.
D'autre part, nous devons garder à l'esprit que la peur a été élaborée tout au long de notre vie, tout
comme les stratégies d'adaptation et la régulation de l'activité physiologique impliquée dans
chaque émotion. Des études récentes en neurosciences montrent que les structures cérébrales
impliquées sont construites par l'attachement établi avec la mère ou la personne qui s'occupe
principalement de l'enfant. Outre la grossesse, la manière dont nous affrontons et résolvons nos
peurs influencera également de nombreux autres facteurs dans la vie d'une femme. Une femme
n'aborde pas la grossesse et sa perte comme une toile vierge ; elle porte un sac à dos qu'elle ne
peut ignorer et qui influencera ses peurs et la manière dont elle les abordera d'une manière ou
d'une autre.
Gary Vogel, psychothérapeute et père d'une petite fille décédée avant sa naissance, explique que
pour atténuer l'impact de la perte et réduire cette peur, il est important de ne pas commencer à
envisager une nouvelle grossesse avant d'avoir surmonté les autres étapes de la perte. Il est
important que le couple ait pris suffisamment de distance émotionnelle par rapport à sa perte pour
être en mesure de faire face à une nouvelle grossesse et qu'il considère un autre bébé comme
quelque chose d'autre dans sa vie, et non comme quelque chose qui l'aiderait à trouver un sens à
sa vie. Il ne s'agit pas non plus d'essayer de remplacer le bébé décédé, mais de désirer un autre
enfant et de se doter d'un système de soutien qui pourra leur apporter une aide supplémentaire lors
de la prochaine grossesse. Elles doivent également comprendre les risques liés à une nouvelle
grossesse et les émotions qui peuvent resurgir.
Souvent, ce travail n'est pas fait avant la nouvelle grossesse, et tout ce qui reste à résoudre sur le
plan émotionnel se révélera de toute façon. Ce n'est pas quelque chose que l'on peut omettre. En
fait, lorsque cela se produit, le sein est souvent en pleine grossesse et traverse les étapes du deuil
qui suivent le nouveau positif.
Le chagrin, l'angoisse, la peur... seront toujours là, mais la mère a la possibilité, dans cette
nouvelle grossesse, de se concentrer sur tous les moments que le bébé lui apporte.
Sentir le nouveau bébé se former et grandir dans son ventre et comment ces moments
renforceront la connexion avec lui, offrant des espaces de grande joie. Sentir que l'on peut créer la
vie, que l'on a des possibilités et que l'on veut profiter de ce bébé. Ce moment présent où le bébé
est vivant à l'intérieur.
Personne ne connaît l'avenir et ce qu'il nous réserve.
Accompagnement professionnel : de nombreux couples ayant subi des pertes gestationnelles se
procurent un appareil pour écouter les battements de cœur de leur bébé lorsqu'ils ressentent de
l'angoisse ou ont des doutes sur le bon déroulement de la grossesse, afin de se rassurer et de ne
pas se rendre aux urgences chaque fois que l'alarme se déclenche pour une raison ou pour une
autre. D'autres l'achètent et l'utilisent pour différentes raisons : en raison d'un problème lié à la
grossesse en cours ou simplement pour écouter les battements du cœur quand ils en ont envie.
Il existe actuellement une certaine controverse quant au préjudice éventuel causé à l'enfant. Il n'y
a pas d'unanimité sur sa sécurité totale. À des intensités élevées, les ultrasons sont connus pour
provoquer des effets immédiats après l'exposition, qui peuvent être thermiques et mécaniques, ces
derniers incluant la production de sons audibles, l'induction de mouvements cellulaires dans les
milieux liquides, des changements électriques dans les membranes, la compression et l'expansion
de bulles dans un milieu liquide (cavitation) et des changements de pression.Ces dernières
comprennent la production de sons audibles, l'induction de mouvements cellulaires dans des
milieux liquides, des changements électriques dans les membranes, des mouvements de
compression et d'expansion de bulles dans un milieu liquide (cavitation) et des changements de
pression. Les praticiens doivent être conscients des dommages potentiels que ces radiations
peuvent causer et doivent essayer de réduire l'exposition au minimum nécessaire pour extraire les
informations médicales requises. Plutôt que de recourir à l'écoute quasi continue des battements
du cœur du fœtus pour réduire la détresse, un accompagnement approprié du partenaire pourrait
faciliter la gestion de l'environnement et de l'anxiété et le rétablissement de la confiance.
Dans ce cas, l'accompagnement professionnel consisterait essentiellement à écouter, valider et
répondre aux besoins du couple en état d'espérance après une perte gestationnelle antérieure ; à
accompagner dans le respect de leurs sentiments contradictoires ; à prendre en compte l'histoire
obstétricale de la femme lors de chaque consultation ; responsabiliser la femme en vérifiant que
tout va bien et en faisant confiance à ses capacités ; apporter le plus grand soin à la réalisation des
échographies et favoriser des questions et des réponses claires ; se former au deuil
gestationnel/périnatal par des lectures et/ou des séminaires, ou en participant à un forum de
soutien lors de ce type de perte, où les besoins des femmes sont rapidement connus.

Rituels de vie
Il peut arriver que les parents sentent qu'ils doivent dire au revoir au bébé décédé ; dans ce cas, un
rituel d'adieu peut être mis en place. Nous présentons maintenant une série de propositions pour
les mères et les membres de la famille qui sont confrontés au défi de survivre émotionnellement à
une nouvelle grossesse ; des rituels d'accueil du nouveau bébé dans le ventre de sa mère.
Le principal problème auquel est confrontée une femme enceinte après une perte antérieure est
celui du lien avec le nouveau bébé. Les rituels visent souvent à renforcer ce lien, non seulement
entre la mère et le bébé, mais aussi entre le bébé et ses frères et sœurs ou d'autres membres de la
famille.
On a tendance à taire la nouvelle grossesse : on n'achète rien avant les mois qui précèdent la
naissance, ou si on achète, on ne sort pas... de petits gestes seront nécessaires pour commencer à
tisser une chaîne entre la mère et l'enfant.
La boîte à souvenirs : si elle porte le même nom que la boîte qui a été fabriquée pour le bébé
disparu. Si la peur de ne rien acheter est basée sur le "juste au cas où je le perdrais", pourquoi ne
pas commencer à créer une boîte à souvenirs ? Il peut s'agir d'une boîte, d'un dossier... Tous les
éléments qui constituent les souvenirs y seront stockés. Lors du décès de l'autre bébé, vous vous
êtes rendu compte que vous n'aviez que très peu d'objets lui appartenant ; cette fois-ci, vous
pouvez être plus attentif à rassembler ses objets : le test de grossesse, le carnet de grossesse avec
les visites, les échographies, les recettes... Si votre mère est si douée pour le tricot, c'est le
moment de lui tricoter une couverture. De nombreux couples se souviennent avec émotion de la
fois où ils ont vu une peluche qu'ils aimaient mais qu'ils n'ont pas achetée parce qu'il était trop tôt,
puis que le bébé était parti et qu'il n'y avait plus d'intérêt à le faire. Profitez de cette occasion :
venez dans le magasin et achetez une ou deux peluches. Ils sont destinés à votre bébé, à votre
enfant. Ou un petit costume. Tout cela peut prendre des mois. C'est un triomphe d'économiser des
choses dans votre boîte chaque mois. C'est une boîte à souvenirs pour la vie. Peut-être
commençons-nous à mourir le jour où nous sommes engendrés. Pourquoi ne pas créer une boîte à
souvenirs de ce bébé et de cette grossesse ? Il n'est pas nécessaire d'acheter tout ce qui existe ;
vous pouvez fabriquer des objets de vos propres mains ou, s'il y a d'autres enfants à la maison,
leur demander de faire des dessins. Tout le monde devrait s'attacher à ce nouveau bébé. Peut-être
que grand-père a des talents de menuisier et qu'il te fabriquera une belle boîte pour ranger tous
ces trésors...
Symboles : nous créerons ce rituel avec tous les détails qui aident à créer un lien avec le nouveau
bébé : donner un nom au bébé, ou au moins avoir une liste de noms possibles ; prendre des photos
du ventre du bébé mois par mois (le mieux est de prendre des photos de côté, où l'on ne voit que
le ventre ; à la fin, avec toutes les photos superposées, cela donnera une très belle image de la
progression ; écrire des lettres au bébé sur du papier ; ouvrir un e-mail à son nom et lui envoyer
des messages ; créer un blog dans lequel on peut écrire une chronique de la grossesse, dans lequel
les amis et les connaissances peuvent collaborer avec leurs commentaires ; tricoter des
couvertures ou des pulls, tricoter et crocheter, tricoter et crocheter, tricoter et crocheter.L'histoire
de la vie du bébé, à laquelle les amis et les connaissances peuvent collaborer par leurs
commentaires ; tricoter des couvertures ou des pulls, broder des bavoirs avec le prénom ; célébrer
un repas avec le couple et/ou la famille et prendre une photo ; créer un album avec des photos
et/ou des vidéos de la grossesse ; tenir un journal dans lequel écrire et coller des photos, en
permettant aux autres enfants, s'il y en a, d'y participer...
La date de gestation à laquelle la grossesse précédente s'est terminée est souvent vécue avec
anxiété lors de la nouvelle grossesse ; dans ce cas, cette date peut être marquée par un rituel si
cela semble approprié. À cette fin, un diplôme peut être créé pour le bébé et la mère, certifiant
que la date redoutée a été franchie avec succès.
La croyance sous-jacente selon laquelle une femme enceinte ne peut pas attacher son bébé à son
sein est que si je le perds, alors si je le veux, je souffrirai davantage. Précisément, ces rituels que
nous présentons sont à double tranchant : si ce bébé meurt effectivement, il y aura de nombreux
souvenirs qui rendront le deuil plus supportable. Paradoxalement, ce qui semble plus néfaste à
long terme (bonding) est finalement plus bénéfique. Et ce qui semble le plus facile (ne pas
s'attacher au bébé) est ce qui, en cas de décès, rendra le deuil difficile et aride.
Peu de choses sont plus tristes pour une femme qui berce son bébé dans ses bras que de réaliser
qu'elle n'a aucun souvenir physique de sa grossesse, une période de langueur et de joie qui n'a été
vécue que dans la peur et l'angoisse. Il est temps de rompre avec cette situation. Il est vrai que la
peur est inhérente à l'être humain, mais cela ne veut pas dire que nous la laissons prendre le
contrôle de notre vie.
Maman : reprenez ce qui vous appartient et profitez de l'un des moments les plus beaux et les plus
tendres de votre vie : la gestation de votre bébé.

CHAPITRE 10
Accouchement après une perte

La peur
C'est une émotion humaine qui nous aide à nous protéger, à être vigilants. La peur est saine. Il est
logique d'avoir peur dans certaines situations.
La perte d'un enfant que l'on attendait nous tient en haleine ; il est logique de ne pas vouloir
revivre la même chose. Nous avons besoin de vérifier davantage que tout se passe bien, que la
grossesse est en bonne voie.
Après un premier bébé dont le cœur a cessé de battre, les grossesses suivantes connaissent un état
de vigilance qui, bien que réduit après le moment de la perte précédente, ne disparaît pas jusqu'au
jour de l'arrivée du bébé en bonne santé. Il est également plus difficile de tisser des liens avec le
bébé qui grandit dans l'utérus, au cas où la même chose se produirait. Ainsi, les grossesses et les
naissances ultérieures seront affectées.
À cette peur s'ajoutent toutes les autres peurs liées à l'accouchement. Facteurs influençant la peur
et la douleur lors de l'accouchement : la culture nous a donné un modèle enregistré
d'accouchement douloureux, auquel la femme ne peut échapper. Malgré des cas d'accouchements
agréables tout au long de l'histoire de l'obstétrique, le mythe de la douleur semble indélébile. Les
attentes ont un effet évident. Le mido influence la sécrétion d'ocytocine, qui à son tour influence
les mouvements musculaires de l'utérus, provoquant des contractions douloureuses. La
méconnaissance de la physiologie de l'accouchement de la part de la population en général et du
personnel de santé en particulier fait que l'accompagnement de l'accouchement (observation,
surveillance, utilisation de techniques invasives) est un milieu favorable à la sécrétion
d'adrénaline, bloquant ainsi l'effet des autres neurohormones responsables de l'accouchement
(ocytocine, dopamine, etc.).La méconnaissance de la physiologie de l'accouchement par le grand
public et surtout par le personnel soignant lui-même fait que son accompagnement (observation,
surveillance, utilisation de techniques invasives) est un milieu favorable à la sécrétion
d'adrénaline, bloquant ainsi l'effet des autres neurohormones responsables de l'accouchement
(ocytocine, dopamine, etc.).
Des études et l'expérience de divers professionnels montrent qu'une préparation à l'accouchement
axée sur la réduction de la peur et la promotion d'un état de relaxation mentale réduit la douleur.
Il serait important de tenir compte de ces facteurs dans la préparation à l'accouchement après une
ou plusieurs pertes.

PdP
L'accouchement après une ou plusieurs pertes peut être affecté de nombreuses façons.
La naissance d'un nouveau bébé peut être un rappel de celui qui est parti, et la femme sera
confrontée à la fois à des sentiments de loyauté envers le bébé mort-né et à la peur d'une nouvelle
perte, ce qui augmentera son niveau de vigilance. Cette crainte peut rendre les contractions plus
douloureuses. La douleur d'un traumatisme dans le corps, si elle n'a pas été libérée auparavant,
peut entraîner des douleurs accrues pendant l'accouchement. Les contractions elles-mêmes
peuvent être un rappel des contractions du corps lorsque le bébé a été perdu.
L'arrivée prochaine d'un bébé vivant peut leur donner beaucoup de force et un accouchement très
satisfaisant.
Nous savons que l'incertitude et la peur bloquent l'effet de l'ocytocine, l'une des hormones
responsables de l'accouchement et de l'allaitement. Certaines études ont observé, par exemple, un
lien entre le traumatisme et la douleur lors de l'accouchement.
Par exemple, dans un groupe de femmes ayant subi des abus sexuels dans leur enfance, presque
toutes ont signalé des douleurs lors de l'accouchement. L'incertitude et la peur peuvent affecter le
fonctionnement de la musculature utérine elle-même, l'irrigation sanguine de l'utérus, ce qui peut
entraîner non seulement une augmentation de la douleur, mais aussi un accouchement plus lent et
plus difficile. Tout cela, si l'on n'y prend pas garde, peut conduire à d'autres interventions
inutiles : ocytocine pour accélérer le travail, détresse fœtale, utilisation d'instruments, césarienne,
séparation mère-bébé...
L'accent doit être mis sur la réduction des sources de peur, le renforcement de la confiance de la
mère, son autonomisation et l'utilisation des mêmes ressources que celles évoquées pour la
grossesse afin de réduire la peur : défocalisation, aide à la mère pour qu'elle ne pense pas que sa
santé ou celle de son bébé peut être menacée de quelque manière que ce soit. Cela sera d'autant
plus facile que le travail aura été fait dans cette perspective pendant la grossesse.
Il serait très utile que le personnel médical fasse preuve d'empathie et ne la menace pas
d'oxytocine ou de césarienne en raison de la lenteur du travail, car la femme deviendrait plus
frustrée et se méfierait de sa capacité à y parvenir.
Bien que les niveaux élevés de panique ou de peur de l'accouchement soient plus fréquents dans
les cas de pertes gestationnelles tardives ou lorsque celles-ci sont liées à l'accouchement, la peur
de perdre à nouveau le bébé ou qu'il lui arrive quelque chose peut encore être ancrée. Peut-être la
peur n'est-elle pas traitée à un niveau conscient, mais elle est installée dans notre cerveau, dans
notre système limbique, de sorte que tous les stimuli et les circonstances de l'accouchement
peuvent la mettre en lumière et déclencher la réaction de peur et, avec elle, la tension, la
résistance au déroulement du travail, aux contractions qui se produisent ?
Notre utérus devra lutter contre cette résistance. Le col de l'utérus restera contracté et chaque
contraction devra être plus forte, plus intense et plus fréquente pour assouplir et ouvrir le col de
l'utérus. C'est ce qui provoque les douleurs de l'accouchement. Si nous ne parvenons pas à briser
ce cercle vicieux à un moment donné, la douleur peut monter en flèche et devenir insupportable ;
elle peut non seulement causer plus de douleur, mais aussi retarder, bloquer et entraver
l'accouchement. Certaines mères profitent de cette douleur insupportable pour se laisser aller au
découragement, pour céder à l'accouchement, pour s'abandonner. Dans ces cas-là, le plan B du
corps face à la douleur extrême peut être d'une grande aide : le corps génère une cascade
d'endorphines qui amènent la femme à un état de conscience modifié, de sorte qu'elle peut cesser
de se concentrer sur la douleur et que l'accouchement peut recommencer à se dérouler. Mais pour
cela, la naissance doit se dérouler dans un environnement adéquat : empathie, respect, bon
accompagnement, chaleur, sécurité... Si cela n'est pas possible d'une manière ou d'une autre, quoi
qu'il arrive. La péridurale peut être la clé qui permettra à la femme de se reposer et de se détendre.
Bien que la péridurale puisse faciliter le relâchement et la dilatation chez certaines femmes, il
n'est pas souhaitable de recourir à la péridurale sans tenir compte de ses inconvénients. Dans ce
cas, le plus important pour la sérénité de la femme et le bon déroulement de l'accouchement est la
prise en charge par les professionnels de santé.
Si la peur de l'accouchement est très intense en fin de grossesse, certaines femmes, pour éviter
l'anxiété, croiront que la césarienne est l'option la plus sûre et opteront pour une césarienne
planifiée. Bien que la femme doive toujours prendre la décision finale concernant l'accouchement,
loin de considérer la césarienne comme une option plus sûre, c'est le contraire qui est vrai. La
césarienne est une option d'accouchement qui comporte des risques plus élevés pour la mère et le
bébé. La décision de demander une césarienne comme moyen plus sûr est davantage liée à notre
conception de la suprématie de la technologie et de la médicalisation sur la physiologie naturelle,
fortement enracinée dans notre culture, mais comme le montrent les preuves scientifiques, cette
croyance est une idée fausse qui n'a rien de vrai. Les femmes qui envisagent une césarienne
planifiée doivent recevoir des soins adéquats et des informations sur chaque intervention, et
obtenir un consentement éclairé sur les risques des interventions.
En général, les femmes qui ont pu faire l'expérience de la gestion de l'attente sont en mesure
d'affronter la naissance d'un enfant vivant avec davantage d'outils internes, car elles sont plus
conscientes des réactions de leur corps et reprennent confiance en celui-ci ; après l'accouchement,
elles se sentent pleines d'endorphines, triomphantes et fortes. Elles savent que donner naissance à
un bébé vivant est une récompense qu'elles n'ont pas obtenue avec la perte, même si la taille
change. La gestion de la perte dans l'expectative est une bonne préparation psychologique aux
futurs accouchements. Ces femmes ont besoin d'un accompagnement plus attentif, non
paternaliste, avec plus de patience et de respect du temps, sans pression, alors qu'il s'agirait en
réalité d'une prise en charge appropriée pour toute femme en travail, que le bébé soit mort ou
vivant, qu'il pèse 2 ou 4 kg.
Une naissance après une ou plusieurs pertes implique plusieurs facteurs : l'attitude de la mère et
de son partenaire, l'attitude des professionnels et de son environnement, et les conséquences
physiologiques de la perte elle-même. Il est important de ne pas oublier qu'une naissance après
une perte n'est pas une naissance à risque, mais une naissance spéciale, même si toutes les
naissances devraient être spéciales. Les femmes en travail ne doivent en aucun cas être
considérées comme hystériques, névrosées ou exagérées face à d'éventuelles réactions extrêmes
des femmes en travail. Ils ont raison de penser ainsi.
La perte gestationnelle précoce est-elle liée à des complications obstétricales lors des grossesses
et des accouchements ultérieurs ? Une étude britannique a conclu que c'était le cas. Si l'on
compare les femmes ayant déjà fait plusieurs fausses couches (9 semaines en moyenne) aux
femmes ayant eu des grossesses réussies, les premières présentent un risque plus élevé de
complications obstétricales, notamment : pré-éclampsie, menace de fausse couche, accouchement
prématuré, faible poids de naissance, mauvaise présentation, hémorragie post-partum,
accouchement provoqué, accouchement instrumental et extraction manuelle du placenta.
Cependant, ces risques n'étaient pas plus élevés que chez les femmes primipares, et il a été conclu
que les femmes ayant subi une perte gestationnelle ou périnatale se comportaient comme les
femmes primipares lors de leurs grossesses ultérieures. Cette étude portait sur la difficulté de
trouver plusieurs enquêtes sur un même avortement antérieur ; les résultats ne déterminent pas
l'origine des risques, mais ils soulignent que, par exemple, l'accouchement prématuré pourrait être
dû aux interventions effectuées sur les avortements antérieurs.
Il est possible que, lors de l'accouchement, ce soit le père qui réactive le chagrin de la perte
précédente. Il (ou elle dans le cas d'une autre femme) peut également avoir besoin d'attention. Le
partenaire aura besoin de soutien et d'attention.
Une fois le bébé né, il n'y a pratiquement aucune raison de séparer la mère et le bébé. Pour toute
mère, il est essentiel de savoir que son bébé va bien, mais c'est encore plus vrai lorsqu'il y a eu
des pertes antérieures. La mise en place immédiate de l'allaitement maternel est un facteur très
bénéfique pour les deux. Parfois, les difficultés d'attachement avec le nouveau bébé, s'il y en a,
peuvent être compensées par un contact permanent peau à peau et un allaitement à la demande.
 CHAPITRE 11
Que vous a appris votre bébé ?

Malgré la douleur de la perte, les femmes sont capables de tirer quelque chose de positif de cette
expérience. Après un certain temps de deuil, parfois même à un stade très récent de la perte, ils
parlent de ce que le bébé qui est parti leur a laissé comme cadeau. Il existe des termes techniques
pour désigner cette réaction, comme la résilience ou, dans le cas d'un traumatisme, la croissance
post-traumatique.
Bien que cette expérience de vie soit très difficile pour les mères et qu'aucune d'entre elles ne la
choisisse consciemment, il existe un point commun très important dans tous les témoignages :
aucune d'entre elles ne changerait le temps qu'elle a passé avec son bébé dans le ventre de sa mère,
aucune d'entre elles n'effacerait cette expérience. Ils remercient la vie de leur avoir envoyé ce
bébé. Pour celles qui n'étaient pas encore mères, il les a rendues mères ; pour celles qui avaient
déjà des enfants, il leur a permis d'apprendre des aspects fondamentaux sur elles-mêmes, sur la
vie. Ils disent qu'ils se sentent plus profonds, plus sages, meilleurs. Ils apprennent à s'aimer, à
prendre soin d'eux et à être plus conscients d'eux-mêmes. C'est un cadeau durable, et les leçons
qu'il a enseignées se manifestent non seulement au début de la perte, mais aussi tout au long du
deuil et de la vie.
Que vous a appris votre bébé ? Je ne vous laisse pas seulement avec de la tristesse. Elle leur a
aussi laissé beaucoup d'amour, un amour grandissant pour le bébé perdu, pour leur partenaire, pour
les nouvelles personnes qu'ils ont rencontrées et accompagnées... Ils apprécient la découverte d'un
amour plus profond, intemporel, pérenne, qui va au-delà d'une présence physique. L'amour à l'état
pur, certains l'appellent ainsi.
Ils ont appris à reconnaître ce qui était vrai et important dans leur vie : la vérité de beaucoup de
leurs relations sociales, familiales, professionnelles... qui étaient déjà telles mais que, pour de
nombreuses raisons, ils négligeaient.
Ils ont appris que les bébés meurent aussi : sans avertissement, sans aucun symptôme, sans même
que l'on s'en doute, et même si cela se produit si tôt, au cours de la gestation, leur souvenir restera
à jamais gravé dans les mémoires.
Ils sont tous d'accord pour dire que le bébé leur a appris à apprécier davantage le présent,
l'importance de l'ici et du maintenant. Le passé peut être amer et l'avenir est inconnu. Ils ont appris
à apprécier les petites choses de la vie qui sont importantes pour chacun d'entre eux. Cette perte
les a rendus plus forts : ils ont réalisé à quel point ils étaient plus courageux et plus résistants qu'ils
ne l'auraient jamais cru ; ils peuvent tomber encore et encore, se relever et continuer. Voir ce
courage se refléter chez d'autres femmes qui ont vécu la même chose (et le voir soi-même) vous
donne beaucoup de force pour surmonter le deuil avec succès, ainsi que pour appliquer ces
nouvelles forces à différentes facettes de votre vie. Ils ont appris à accepter que la vie n'est pas
sous notre contrôle, ni le nôtre, ni celui des autres.
Elles considèrent des banalités, des aspects superflus, des questions qui peuvent être importantes
pour d'autres mères innocentes, comme le sexe de l'enfant ou le fait d'avoir des biens matériels
prêts pour son arrivée ou la peur de la douleur physique de l'accouchement.
Ils ont appris à apprécier et à connaître ce qui les aide : un accompagnement silencieux et
empathique plutôt que des paroles creuses.
Elles apprennent à se pardonner mutuellement, car elles se sont toutes senties coupables d'une
manière ou d'une autre de ce qui s'est passé, et à apprécier le temps passé ensemble, l'immense joie
avec laquelle elles ont appris qu'elles étaient enceintes et l'excitation de l'être pendant un certain
temps, les merveilleuses sensations qu'elles ressentent et qui rejoignent le bébé.
Toutes les mères disent qu'elles n'ont jamais été les mêmes ; c'est donc leur bébé qui les a rendues
différentes. Ce changement ne signifie pas tant pour eux une transformation en une autre
personne, mais plutôt le changement de quelqu'un qui a grandi, qui a élargi ses limites. Ces
créatures à la vie éphémère parmi nous ne sont pas apparues par hasard. C'est une façon de
découvrir les cadeaux qu'ils nous ont apportés.
CHAPITRE 12
Pédagogie de la mort

Lorsque nous examinons la formation de l'individu, dans le programme éducatif, nous constatons
que la mort n'a pas sa place. On n'en parle pas, il n'y a pas d'espace. Elle se cache dans les manuels
scolaires, dans les salles de classe, dans notre environnement et dans les hôpitaux.
La mort gestationnelle n'est pas abordée dans le cadre de la sexualité et de la reproduction. D'autre
part, on parle actuellement de procréation assistée, c'est-à-dire des problèmes qui peuvent survenir
lors de la fécondation et des solutions médico-scientifiques possibles, alors qu'il s'agit précisément
d'une source importante de pertes gestationnelles, de grossesses qui n'évoluent pas, de la perte d'un
des jumeaux, d'embryons rejetés parce que les embryons désirés ont déjà été implantés.....
Rappelons que le taux de réussite de ces techniques est loin d'être de 100%.
Elle concentre l'éducation sexuelle et la vie féconde des couples sur les contraceptifs et la
possibilité que les femmes tombent enceintes à chaque coin de rue, mais ne prépare pas les gens à
la difficulté de concevoir lorsqu'ils le souhaitent enfin.
Lorsque les enfants grandissent et se reproduisent, il n'y a rien dans les livres sur l'éducation des
enfants ou dans les cours de préparation à l'accouchement qui traite de ces décès. C'est comme un
mauvais présage dont la partenaire enceinte est protégée. Mais elle les laisse également
analphabètes et impuissants face à la perte. Une grossesse sur trois est perdue, ce n'est pas si
exceptionnel, et personne n'a été préparé à cela. Parler de la mort gestationnelle lors de la
préparation à l'accouchement, dans les livres sur la grossesse... ne tue pas les bébés intra-utérins. Il
est également hors de question d'en parler ou d'en discuter pendant la grossesse. Il est important de
le préciser car il s'agit d'un préjugé qui existe dans les structures d'aide à la grossesse.
Il est important de préparer toutes les personnes susceptibles d'avoir des enfants à cette
éventualité.
Notre société a, avec une intensité et une urgence croissantes, besoin d'une éducation
émotionnelle, un domaine très négligé dans notre culture. Cette éducation émotionnelle devrait
inclure le sujet de la mort et plus particulièrement de la mort gestationnelle : le fait qu'il s'agit d'un
processus de deuil, ses phases, les sentiments qui peuvent surgir et les moyens d'y faire face. Il est
axé sur la résilience, la créativité, l'humour, l'introspection... l'enrichissement des liens affectifs, le
fait de donner et de recevoir de l'affection, l'empathie, l'altruisme, l'estime de soi... le tout dans la
cohérence et le sens de la vie. Nous apprendrons à faire face aux futures pertes gestationnelles et à
toute autre situation traumatisante.
Il serait donc d'une grande utilité, non seulement pour les parents qui y seront inévitablement
confrontés, mais aussi pour ceux qui ont la chance de ne pas avoir à le vivre, afin qu'ils puissent
mieux comprendre, accompagner et aider leurs amis, leurs frères et sœurs ou leurs proches qui
subissent une perte. Qui ne connaît pas quelqu'un qui l'a vécu ? Qui n'a pas perdu un frère, un
neveu, un cousin, un voisin... en gestation ?
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